для кого нормальная?Сообщение от Автор темы
для многих тут нет, потому что их мужья другие. но они и не живут вашей жизнью и с вашим мужем.
Нормальная ситуация или нет надо понимать не на окружающих глядя, а внутри себя заглядывая - готова я так жить или мне нужна другая жизнь а в этой я больше не могу.
сними гостиницу пригласи туда мужа, сходите развеетесь, одень белье красивое или комбенизончик.
потом его можно под платье и в ресторан и там ему сообщить, что ты в нем.
несколько таких вылозек и сам будет тебе досуг устраивать.
а тебе самой нормально? кому то не нормально, а кому то твоя жизнь раем покажется и муж золотым. не нравится меняй ситуацию,
зачем запихивать свою жизнь в какие-то нормы, мерить ее какими-то стандартами и усредненными мерками? это вредно для здоровья) кто-то в ситуации, подобной твоей, имеет от мужа всё, что хочешь иметь, но не имеешь ты. но там другая женщина и другой мужчина, какими вам с мужем не быть. и при этом люди все равно могут быть недовольны и найти к чему придраться. а кто-то доволен жизнью, имея еще меньше, чем ты. но там тоже другие люди, со своими приоритетами и жизненными установками. твоя задача - сделать свою жизнь такой, чтобы ТЫ была ею удовлетворена, не больше и не меньше.
До детей жили вместе 6-7 лет. Я всегда была собой.
В мягкую я стала играть, когда наш конфликт пару лет назад дошел до "ушел к маме с чемоданом" и мы договорились о разводе. Тогда он меня отправил к психологу, так как удивился, что я согласилась на развод и подписала все бумажки, а не захотела сохранить семью.
Я выбрала психолога сама, сходила и выслушала, что я не такая уж пушистая и слишком многого от него требую. Надо принять его такого, какой он есть. Воспитывать и менять человека нельзя, я не мама ему.
Меня хватило на год, потом еще протянула почти год и вот меня снова все бесит.
Надо, наверное, еще пойти выслушать о себе, что я не идеальная и требовать ни от кого ничего нельзя.
Ну вы, то есть, форум, в целом говорите тоже самое. Забить на то, что хотелось бы лично мне и радоваться тому, что есть.
Есть муж и хорошо, обеспечивает - вообще супер, 10 минут в день уделил хоть одному ребенку - вообще расцеловать надо, согласился поехать с нами в гости - в ноги буду кланяться.
Не, не то. Как проходил ваш досуг до брака и до детей? Он был легок на подъем или как? У него был энтузиазм.До детей жили вместе 6-7 лет. Я всегда была собой.
В мягкую я стала играть, когда наш конфликт пару лет назад дошел до "ушел к маме с чемоданом" и мы договорились о разводе. Тогда он меня отправил к психологу, так как удивился, что я согласилась на развод и подписала все бумажки, а не захотела сохранить семью.
Я выбрала психолога сама, сходила и выслушала, что я не такая уж пушистая и слишком многого от него требую. Надо принять его такого, какой он есть. Воспитывать и менять человека нельзя, я не мама ему.
Меня хватило на год, потом еще протянула почти год и вот меня снова все бесит.
Надо, наверное, еще пойти выслушать о себе, что я не идеальная и требовать ни от кого ничего нельзя.
Ну вы, то есть, форум, в целом говорите тоже самое. Забить на то, что хотелось бы лично мне и радоваться тому, что есть.
Есть муж и хорошо, обеспечивает - вообще супер, 10 минут в день уделил хоть одному ребенку - вообще расцеловать надо, согласился поехать с нами в гости - в ноги буду кланяться.
вон оно как... стало быть уже до развода доходили... но муж-то в семье получается заинтересован! раз погнал тебя к психологу. только вот надо было к нему идти вам обоим, потому что "в одни ворота" семейные разногласия не лечатся. я бы на твоем месте настаивала в следующий раз на совместном походе.
требовать нельзя, но пытаться получить из других источников - можно и нужно. у тебя цель - быть более удовлетворенной своей жизнью, так? если это нельзя получить от мужа, так ведь свет клином на нем не сошелся. и не надо для этого с ним разводиться. я понимаю, что у тебя в голове стереотип, что ты должна подзаряжаться от семьи. но это именно что стереотип, красивая картинка. в реальности такое скорее редкость, чем правило. поэтому нужно искать альтернативные источники радостей в своей жизни. и если ты будешь работать с психологом дальше одна, то работать нужно имхо именно в этом направлении - как тебе добыть в свою жизни радость и удовлетворенность, не дергая мужа. но сначала надо попытаться все же идти к специалисту вдвоем.Надо, наверное, еще пойти выслушать о себе, что я не идеальная и требовать ни от кого ничего нельзя.
Ну вы, то есть, форум, в целом говорите тоже самое. Забить на то, что хотелось бы лично мне и радоваться тому, что есть.
Есть муж и хорошо, обеспечивает - вообще супер, 10 минут в день уделил хоть одному ребенку - вообще расцеловать надо, согласился поехать с нами в гости - в ноги буду кланяться.
Автор, мне кажется Ана вам лучше любого психолога написала)))
Я бы на вашем месте перечитала бы все Янины посты! Может, конечно, и другие полезные были, все не осилила, но в этих словах есть действительно решение!
Только психолога надо, наверное, другого выбрать, потому что те выводы, что вам сделали с ним в прошлый раз, ну или по крайне мере то, как вы их поняли или описали, выглядят не достаточно хорошими.
Просто все слова в защиту вашего мужа для вас бессмысленны, они не сделают вас счастливыми. Вряд ли можно стать счастливой потому, что кто-то скажет, что вы все делаете не так и мужа сами не достаточно любите.
Тут выше вы задали вопрос, что хотите понять, нормальна ли ситуация или многого хотите? На мой взгляд, хотите не многого, потому что то, что вы хотите, это стандартные семейные ценности, то есть хотеть иметь досуг с семьей и детьми - это скорее норма, чем не хотеть. Опять же скажут, что все семьи разные, но это тоже самое, что обсуждать - нормально ли жить нерасписанными или многого хочу, если хочу узаконить отношения. Сколько людей, столько и мнений будет, но всё же большинство узаконивают, также как и большинство мужей имеют досуг с семьей.
И я бы на вашем месте не фокусировала внимание на ответах девочек, которые защищают вашего мужа и к вам претензии предъявляют (прошу без обид), просто потому, что из ответов похоже, что их мужья другие и конкретно такой проблемы у них нет. А сытый голодного не поймет!
Так вот мне кажется, что то, что вы хотите вполне нормально для женщины - это также естественно, как выйти замуж, желание родить ребенка и тд.
Но тут муж как личность как раз может внести в эти естественные стремления изменения - поэтому какие-то женщины так и живут, не расписавшись, кто-то ходит гулять один и тд.
Я до рождения ребенка считала, что муж у меня идеальный, мы прожили вместе 6 лет и почти никогда не ссорились. А вот после рождения я поняла, что появились новые чувства - например, обида. Потому что мой муж тоже не любит ходить гулять!!! А у меня в голове такая же картинка как у вас и для меня это тоже возможность просто пообщаться и повести время вместе) Но ему то холодно, то устал)) Мы нашли компромисс - ходили гулять в парк, где ему было комфортно, потому что десткие площадки он не любит, а там можно и уток покормить и просто погулять. Но всё равно я не могу сказать, что удовлетворена в этом вопросе, потому что вместе ходим гулять редко. И иногда могу расстроиться от этого, хотя по большей части меня это сейчас не особо уже волнует, потому что с взрослением ребенка возможностей для совместного отдыха и общения у нас стало больше, а не только те прогулки, что были раньше.
Вообщем, лично для себя я вижу два варианта действий, когда хочу того, что не получаю. Первое - это глобально понять, все ли хорошо с моим отношением, потому что если я буду находиться в лохом расположении и ждать чего-то большего для себя, этого скорее всего не произойдет. Поэтому я вначале сама даю что-то большее, и потом прошу что-то для себя. И муж не отказывает, потому что в отношениях гармония в этот момент. Не знаю, понятна ли я написала, но я верю в то, что если в отношениях все хорошо и есть любовь или как там ее назвать иначе, не важно. То если ты относишься к человеку хорошо и все для него делаешь, то он тебе не откажет сделать что-то, что не нравится ему, только ради тебя. Тут можно долго писать, но если кратко, то вот так. Конечно, может, не сразу сделает, но сделает.
И второе - это то, о чем писала Яна, найти удовлетворение на стороне, в смысле в чем-то другом. Тут тоже много способов и вариантов.
И самое главное, как мне кажется, это нужно перестать смотреть на мужа через призму отношения к детям. Я себя на этом поймала в самом начале. Мой муж оказался не из тех, кто бежит мыть попу и менять подгузник, он не нянчился с ребенком и первый раз остался с дочкой полноценно (чтобы уложить спать и покормить) в 2 года! В этом возрасте только начал и спать помогать укладывать. А когда дочка еще даже не ползала, меня расстраивало, что вот, он не играет с ней))) В итоге я разделила отношение мужа к себе и отношение мужа к дочери, и стало намного позитивнее и легче! То есть надо перестать оценивать его через его отношения к детям, увидеть в нем того мужа, которым он был до детей, ведь понравился же он вам чем-то! Где же жто сейчас? Было же что-то, от чего вы вместе получали положительные эмоции?
Еще есть момент - женщины по своей природе ради детей больше готовы к самопожертвованию, поэтому для женщины как раз логично в выходные, если она работает раньше начать играть с детьми, а для мужчины - желание спать первостепенно.
Кстати, не знаю, какого возраста у вас дети, но мужчины же в целом к детям только после трех проявляют интерес в основной массе.
И еще кое-что хотела допишу. Чтобы не чувствовать себя тряпкой, чтобы не чувствовать себя обиженной, надо чувствовать себя в первую очередь самодостаточной личностью. С рождением детей, мне кажется, женщины могут про себя забывать. Поэтому и идет отсюда, что мужа оценивают только через детей и тд. Поэтому я бы задала еще себе вопрос - что у меня есть, кроме семьи и детей? А у меня есть какие-то еще увлечения, желания, стремления? Просто не должны все интересы женщины сводиться к желаниям времяпровождения мужа с детьми или просто с детьми. На какой-то период времени это хорошо, а потом этого будет недостаточно.
Можно почитать психолога Ларису Суркову, у нее про отношения тоже много написано, она легко пишет.
И если муж сам предложил вам к психологу, то обязательно настояла бы сходить вам вместе.
Нет, не надо себя загонять дальше... Просто все мы разные. Не ориентируйся ни на кого вокруг. Живи своей жизнью. Делай ее сама краше и ярче. Подумай, какие у тебя мечты, и начни с малого...если будешь каждый день делать что-то для себя одной, хоть 15 мин в день, не для дома, не для детей и мужа..то ты сама поймешь со временем, что самодостаточность внутренняя многого стоит.До детей жили вместе 6-7 лет. Я всегда была собой.
В мягкую я стала играть, когда наш конфликт пару лет назад дошел до "ушел к маме с чемоданом" и мы договорились о разводе. Тогда он меня отправил к психологу, так как удивился, что я согласилась на развод и подписала все бумажки, а не захотела сохранить семью.
Я выбрала психолога сама, сходила и выслушала, что я не такая уж пушистая и слишком многого от него требую. Надо принять его такого, какой он есть. Воспитывать и менять человека нельзя, я не мама ему.
Меня хватило на год, потом еще протянула почти год и вот меня снова все бесит.
Надо, наверное, еще пойти выслушать о себе, что я не идеальная и требовать ни от кого ничего нельзя.
Ну вы, то есть, форум, в целом говорите тоже самое. Забить на то, что хотелось бы лично мне и радоваться тому, что есть.
Есть муж и хорошо, обеспечивает - вообще супер, 10 минут в день уделил хоть одному ребенку - вообще расцеловать надо, согласился поехать с нами в гости - в ноги буду кланяться.
Не жди мужа для досуга. Бери подругу и иди. Нет подруги-иди одна. Так ты будешь ощущать себя счастливее внутренне. А там,глядишь, и муж подтянется.
И не надо его все спрашивать. Договорись с родителями и купи билет на выходные куда-то, раз финансы позволяют. В одни выхи на концерт, в другие выхи на спектакль (если знаешь вкусы мужа-ваще супер). Муж,сюрприз!!! Это в честь начала февраля, это в честь 23 февраля, это в честь начала весны, в честь 8 марта и тд. О как -накупила билетов на выходные на 2 месяца вперед-и досуг обеспечен. А туда иди вся такая замечательная, самая прекрасная на свете, не забудь ему сообщить,какую ты выставку накануне посетила или где побывала. Думаю, муж оторвется от гаджетов в конце концов и обратит внимание на жену.
Не вводи себя в депрессию. Жизнь прекрасна. Если все здоровы. Чего всем желаю. А вот это все остальное... Мелочи, которые решаются.
Один раз такую вылазку устроила ему. Точнее сначала предложила и он сутки думал, потом только согласился.
Ответ с цитатой