Как понять любовь ушла или это просто усталость?

[ЮМАма]

Краткое руководство, как стать самодостаточной, при приготовлении кекса:
п.1 Кекс надо готовить, потому что хочется приготовить кекс!
п.2 При приготовлении кекса надо испытывать кайф от собственных возможностей по приготовлению кекса, а не откладывать удовольствие до оценки окружающих.
п.3 Если все окружающие отказываются есть кекс, кекс надо есть самой, потому что см.п.1
п.4. если кекс удался, то совершенно не важно хотят его есть другие или нет, они могу вообще не любить кексы, ощущения от собственного мастерства и эмоции от п.2 - должно быть достаточно для хорошего настроения.
))

при выполнении этих пунктов муж будет видеть довольную жену-мастерицу (которая довольна и без его оценки), а не унылое создание, предано заглядывающее в глаза в ожидании того, когда ее погладят по головке, или злобное существо, которое стоит руки в боки и шипит "ешь давай! кому я это приготовила?!"

[Ана]

Автор в психологической зависимости не от конкретного мужа... а от похвалы... И эта ситуация будет вылезать всюду...

она в принципе зависима от чужого мнения (похвала это одно из его выражений). ей родители сказали - дочь, не дури, где ты еще такого найдешь, и она с новой силой побежала вымаливать у него прощение за непонятно что.

а что касается патологий и нормы... мне кажется по части психологической зависимости тут сложно провести четкие границы - вот это норма, а это патология. потому что у всех людей потребности разные. что для одного норма, для другого кошмар.

и я с тобой абсолютно согласна, что сказать человеку, сильно зависящему от мнения окружающих "стань самодостаточным" - ни к чему не приведет. я это написала скорее для того, чтобы автор еще раз прикинула на себя и сказала - нет, это не моё. и успокоилась.

Более того, до определенного уровня это норма, это характерно для "многих" женщин... причем в бОльшей степени, чем для мужчин... потому что ну так они устроены... две руки, две ноги, тесная связь двух полушарий, ориентация на отношения, и, как следствие, зависимость от успешности этих отношений. "Большинство хомо сапинес с вторичными половыми признаками по женскому типу" устроено так.

про ориентацию женщин на отношения конечно же согласна, это общеизвестная истина. и с тем, что она в этих отношениях была подчиненной стороной исторически, тоже сложно не согласиться. но это меняется. чем дальше, тем больше будет этот сдвиг. это не остановить, если только человечество не вернется к пещерным временам в результате какой-то глобальной катастрофы.

[Ана]

Так блин. Слова же не просто так придуманы.
самодостаточный= сам достаточен. Достаточно того что есть.
А у тебя тут же "но это не означает что ему не нужно еще того, сего, пятого и десятого"... если нужно и некомфортно - значит не самодостаточен. Используй слова по назначению.


А почему не перетягиванием каната? Или не полетом на луну?...
какое одеяло и куда надо перетянуть?
Вот в тандеме вагон-локомотив, что будет одеялом, которое надо перетягивать?

использовать слова всегда только в определенных четких смыслах - это твоя стихия. а я люблю с ними играть, хотя безусловно стараюсь придерживаться толкового словаря. я в курсе, что ты не из тех людей, которые способны это оценить, тебя это наоборот раздражает. это одна из причин, почему мы периодически вступаем в дискуссии - потому что мы по-разному используем слова.

можно заменить перетягивание одеяла перетягиванием каната. а от вагонов и локомотива одеяло (и канат) приниципиально отличаются тем, что под одеялом два человека равны, а локомотив по отношению к вагонам ведущий.

[Ана]

Э, нет.
У тебя есть потребность в муже и в детях. Но еще у тебя есть потребность в собственном комфорте. И если с мужем ты смогла достичь компромисса по этим вопросам, то компания из 4 человек требует еще дополнительных подвижек. А тебе не хочется. Тем не менее твоя потребность в детях была настолько сильна, что ты вообще решилась на такое изменение по сути всей своей жизни.
А не будь у тебя мужа, еще вопрос, пошла ли бы ты на это. Так что потребность в муже у тебя тоже сильная.
Если ты не замечаешь, чем конкретно ты пожертвовала ради этого, это не означает, что ты не подстраивалась И ничего не говорит о твоей самодостаточности.

Тань, ну не перекручивай. все началось с того, что ты написала, что у женщины есть потребность под кого-то подстраиваться. а я с этим не согласилась. я написала, что подстраивание - это скорее вторичная необходимость, чем первоначальная движущая сила. и подстраиваются в семье все друг под друга, а не только женщина под всех.

Да и вообще, подстраиваться-то можно по разному. Можно просто уступать, а можно незаметно управлять. Мужчина голова, женщина шея... а не опорка для головы.

вот эту известную поговорку "муж голова, а жена шея" как раз и можно назвать взаимным подстраиванием.

[старенькая]

твое ощущение счастья не связано с мужем, но оно от него зависит. он своим присутствием рушит то состояние счастья, которое у тебя есть, когда его рядом нет. а я тебя призываю вывести свое состояние счастья из этой зависимости. есть муж рядом, нет его - ты счастлива, потому что ....здесь надо вписать что делает тебя счастливой. такое состояние притягивает других людей, а не отталкивает.
ты пишешь "если мне лучше одной, и ему лучше одному, то зачем быть вместе". так вот, должно быть не "лучше одной/одному", а "хорошо одной/одному". я о том, чтобы ты стала человеком, которому хорошо с самим собой вне зависимости от того, кто рядом. это называется самодостаточность, которую не надо путать со стремлением к одиночеству. напротив, самодостаточные люди - самые лучшие партнеры. а ты сейчас партнер зависимый, а не самодостаточный. ваши отношения разбалансированы.

Яна, это мудрые слова, я подумаю, как себя сделать все время счастливой

[старьенькая]

В общем, зависимость надо уменьшать, но спасибам надо учить.

я очень хорошо знаю как влияет ласковое слово на людей, я это постоянно использую это на работе, и поэтому у меня со всеми на работе прекрасные отношения, и мне рады оказать услугу за просто так. Но почему-то это вообще не работает с мужем - я ему всегда и за любую ерунду говорю спасибо, хвалю и.т.д., а он говорит, что я его за какие-то глупости не важные хвалю, что мол ему такая похвала неприятна. С другой стороны он не хочет слышать, что я нуждаюсь в этих спасибо, говорит, мол если я ем, значит мне вкусно, значит я благодарен, зачем еще что-то говорить? Так что метод "спасиб" не со всеми работает.

[старенькая]

но главное - это избавление от страха потери. пока есть этот страх, ничего не получится, т.к. именно он заставляет автора каждый раз идти на попятную перед мужем.

а как этому противостоять? ведь это отличная плоскость для шантажа, типа не будешь такой как мне надо, я тебя брошу. И что на это отвечать? говорить, мол, иди - не держу? полагаясь на то что у него духа не хватит? а если хватит?

[Ана]

а как этому противостоять? ведь это отличная плоскость для шантажа, типа не будешь такой как мне надо, я тебя брошу. И что на это отвечать? говорить, мол, иди - не держу? полагаясь на то что у него духа не хватит? а если хватит?

а если хватит, это означает только одно - он тебя рано или поздно в любом случае бросит. это очень важно для себя понимать. и тут себе надо ответить на вопрос - что для тебя приоритетнее - вырастить ребенка с отцом, а потом трава не расти? или иметь отношения с мужчиной, которые тебя устраивают. если на первом месте у тебя вырастить ребенка с отцом, то твой страх потери продержит его около тебя и ребенка еще какое-то время. но для тебя это будет все то же самое как сейчас. и да, ребенок будет это все видеть и чувствовать, и он будет усваивать такую модель взаимоотношений. об этом тоже надо задуматься.

а если тебе важнее нормальные взаимоотношения с мужчиной в долгосрочной перспективе, то надо пойти на этот риск и выяснить, хватит у него духа или не хватит.

[Ана]

Женщина природой создана пластилином (разной степени плавкости), который ориентирован на мужа и детей.
Мужчина природой создан совершенно другим.

Или женщина вагон, мужчина локомотив.
У женщины есть прицеп, чтобы цепляться к локомотиву-мужчине. Можно говорить, что у нее нет необходимости цепляться этим прицепом за локомотив... но те у кого такой потребности нет, живут одни. Ты не из их числа. И если у тебя в организме эстрогены, а у мужа тестостерон, что проверено вашими двумя детьми, то не надо быть гуру чтобы быть уверенным - твои способствости к подстройке во много раз выше, чем у мужа. И ты ими, безусловно, пользуешься... Хотя, вероятно, не замечаешь этого сама.

способности или потребности? ты изначально говорила о потребности. я отрицала потребность, но не отрицала способность. что касается локомотива и прицепа - давай уже опять про сегодняшний день, а не про то как было сколько-то веков назад... вот у тебя в семье кто локомотив? у меня - я. а у тебя либо ты, либо вы два вагона.

ась, какое взаимное подстраивание? Ты что-то про перетягивание одеяла говорила.

это 2 стороны одной и той же медали. один тянет, другой в это время подстраивается, потом второй тянет, а первый подстраивается.

[Ана]

Локомотив это не тот, кто больше зарабатывает.
И даже не тот, кто более активен по жизни.
Потому что по жизни более активны опять же всегда были женщины... Это тоже так природа устроила.
Потому что локомотив проехал от станции А до станции Б - и отдыхает... пока дальше не решит ехать. (мужчина сходил на охоту, поймал мамонта - и пришел спать, отдыхать...)
А вагон непрерывно обслуживает пассажиров, и днем, и ночью... Даже если локомотив стоит. И даже если он вообще передумал куда-то ехать... Когда либо...
Это конечно "очень странно" в наш 21 век, но природа человека за последние несколько тысяч лет ну совершенно не изменилась... Все тот же тестостерон и эстрогены, тот же гемоглобин и те же импульсы в мозгу... ну плоскостопия больше стало... и рост повыше...

елки-палки, Тань)) ты когда начинаешь какие-то аналогии вводить в дискуссию, ты тогда сразу что ли развернуто поясняй, что ты под ними имеешь ввиду... вот как сейчас. я только одного не понимаю - какое отношение вот этот пассаж про вагоны и локомотив имеет к ситуации автора... потому что мы обсуждали иной аспект семейных взаимоотношений. мы обсуждали баланс психологического влияния партнеров в паре друг на друга, к которому подходят аналогии весов, одеяла, каната и всего остального похожего. ключевое слово - баланс.

а паровоз с вагонами - это история о чем-то другом, и мне честно говоря даже сложно понять о чем, применительно к семейной жизни. единственное что мне приходит в голову, что локомотив - это тот, кто определяет направление движения. так вот, в нашей семье это я (хотя и не очень хороший, но муж на эту роль вообще не претендует). в вашей это тоже явно не муж. и таких семей я знаю еще немало. это к вопросу о временах и природе человека. природа человека меняется может и медленно, но за последний век произошло одно очень важное социальное событие - женщина получила равные права с мужчиной. в масштабах истории это неслыханное событие. с женщиной перестали обращаться как с обслуживающим персоналом и существом второго сорта. мужчина стал отвечать по закону за побои жены. и т.д. именно это, а не какие-то там мутации генов, меняет роли и модели поведения в семейных взаимоотношениях.