Как понять любовь ушла или это просто усталость?

[старенькая]

Девочки, спасибо большое за ответы, попробую ответить всем сразу.
Я, конечно, понимаю, что метод «бросится на шею» «тысячу раз говорить люблю» «обнимать, целовать и нежничать все время» и.т.д. действительно действенны, и я, конечно, пробовала их применять. И мой муж действительно считает, что жена - для радости, и ему, наверное, до определенных пределов плевать на хозяйственность….. Но…. Я не умею быть такой женой, какой он хочет, чтобы я была. Я не умею и не хочу учиться. Я не могу радоваться, когда на то нет причин (а последнее время было столько проблем, что радоваться совсем нечему было). Мало того, я на дух не переношу этот тип женщин, которые демонстрируют мужчинам свою безмерную любовь, вселенскую радость, и делают вид, что они без мужчин не проживут ни дня (прикидываются слабенькими «ох, такая тежелая сумка, помогите мне; ох я совсем не понимаю в технике, вкрутите мне лампочку/ включите вилку в розетку/настройте мне компьютер ». Я не верю этим женщинам, я считаю, что это манипуляторство и недобросовестная реклама. Мне жаль тех мужчин, которые настолько слепы, чтобы не видеть эту фальш. По молодости, наверное, во мне было немножко легкомыслия, и тогда я и понравилась мужу, сейчас, я уже совсем не могу мыслить с позиции стрекозы.

А мужу стараться говорить спасибо за любую фигню и стараться какое-то время меньше просить. Я так попробовала, заметила, что дети стали часто говорить спасибо друг другу, мне.

Я почти ничего не прошу мужа, и я, да, говорю мужу спасибо за любую фигню. На ребенке работает, на муже нет.

И еще у женщин часто высокая планка в отношении всего. И вот собрал мужчина шкаф , а мы начинаем критиковать, не туда поставил или еще что-то. В следующий раз у человека желание помочь нам уменьшиться. Нужно относиться к любой просьбе :ну сделай как -нибудь.

А зачем мне нужен абы-какой результат? Почему я должна радоваться совсем криво прибитой полке, или повешенному комками белью? И ведь дело не в том, что то, что я прошу сложно, а дело в том, что муж считает, что приложить к хозяйственным делам хоть каплю мозгов это непозволительная роскошь. Не, я пробовала только хвалить, но ведь тогда в следующий раз будет тоже все тяп-ляп?

Это какая-то позиция "для него" . Вот она мне вообще не нравится и поэтому кекс я пеку себе, убираюсь тоже для себя, и когда я хочу я валю из дома тоже для себя. И почему то мужики резко начинают ценить, чтоб кеес пекла им, убиралась для них, а из дома меня лучше не отпускать, но последнее чревато)))

Маша, расскажи, как у тебя это получается? Потому что я с радостью переду на позицию, что кекс я пеку себе, и убираюсь тоже для себя, и валю из дома тоже для себя…. Но это приводит к полному непониманию, типа «а зачем нужна такая жена»

, а за то, что она может родить ему ребенка, который будет лучше, чем он сам. То есть ту, которая способна, по его мнению, улучшить его гены, поскольку обладает какими-то такими специфическими достоинствами: ум, красота, доброта - не важно, но умение варить борщи сюда не входит точно, потому что это легко приобретаемый навык. .

Ну да, так и выбирал, и надо сказать если в таком ключе, то миссию я свою выполнила, я ему родила ребенка, который по способностям явно превосходит нас обоих

, Ну, при условии, что этот мужчина и эта семья тебе нужны. А если нет, так можно ничего и не делать, либо само развалится, либо, что маловероятно, но возможно, твой муж начнет подстраиваться под тебя. А насчет того, надо оно тебе или нет, никто за тебя не решит. Уж сама определяйся.

Я не знаю. Точнее не могу понять, он нужен мне или моим внутренним ориентированным на семью установкам ( типа у женщины должен быть муж, у ребенка должен быть отец, и.т.д. )
Вот еще вчера я была уверенна, что ну его нафиг, и мне хорошо одной, а сегодня он приехал на дачу с ребенком общаться, видно как ребенок скучает по папе ( неделю не видела его). На ночь он не остался, и поэтому о конфликте узнали мои родители, вынесли мне мозг, что я совершаю ошибку и бла-бла-бла…. Видимо придется завтра опять вымаливать прощение.
И главное , объективно, он прав, что я не найду никого лучше – в нашем окружении все мужчины явно хуже – хозяйственных нет, кто-то бьет, кто-то гуляет, кто-то денег не зарабатывает, и уж точно мужу нет равных в воспитании ребенка.

на твоем месте я бы больше НИКОГДА не просила прощения за то, в чем не виновата. либо устроила бы разборку с верещанием, либо пережала бы его молчанием, в зависимости от того, что реальнее и эффективнее, тут мне сложно со стороны судить.
а сейчас поезжай на дачу к ребенку)
тебе ничего не надо и не надо себя убеждать, пусть станет так, чтобы ему стало надо. а для этого - больше эгоизма, меньше кексов))

я, пробовала не просить прощения.... я уже писала, что один раз ссора была почти полгода.... и через полгода он сказал, что хочет послушать мои аргументы, почему нам не надо разводится, т.е. вынудил меня опять просить прощения.... Я пробовала включать эгоизм, как результат, отношения все равно не улучшаются, но к ним добавляется еще бардак в доме и пустой холодильник, и я уже сама этому бешусь, и уже мне становится не комфортно дома.

[oksana_15]

А зачем мне нужен абы-какой результат? Почему я должна радоваться совсем криво прибитой полке, или повешенному комками белью? И ведь дело не в том, что то, что я прошу сложно, а дело в том, что муж считает, что приложить к хозяйственным делам хоть каплю мозгов это непозволительная роскошь. Не, я пробовала только хвалить, но ведь тогда в следующий раз будет тоже все тяп-ляп?

.

В следующий раз он захочет еще одну полку прибить, а если критиковать постоянно, это приводит к тому , что им проще на диване лежать, чем что-то делать.

А обязательно вымаливать прощение , нельзя сделать вид, что ничего не было?

Мне кажется игра в молчанку она вообще странна, лучше высказать все, " ты прости, но я на тебя обиделась, что ты полку не прибил", "ты прости, но меня бесит, что я кекс пекла-пекла, а ты мне спасибо не сказал".

Ты не верно понимаешь, что женщина -радость, это всегда блаженное выражение и боготворение, ругаться тоже надо, правильно, не ты меня злишь, а ты прости , но я злюсь, ты посуду не помыл.

[Ана]

Маша, расскажи, как у тебя это получается? Потому что я с радостью переду на позицию, что кекс я пеку себе, и убираюсь тоже для себя, и валю из дома тоже для себя…. Но это приводит к полному непониманию, типа «а зачем нужна такая жена»

хоть не Маша, но хочу прокомментировать) когда ты живешь с удовольствием, семья к тебе тянется. я тебе уже написала в самом начале темы - выдели для себя дела, которые тебя особенно прут, и прись от них сама, а не от мужа жди признания своей крутизны. я например когда что-то вкусное приготовила, мне самое главное что мне самой вкусно - и я об этом всех громко поставлю в известность, как мне кайфово. и если кому-то из семьи это невкусно, например сыну, то "да ты ничего не понимаешь", т.е. это его проблемы, а не мои.
зачем нужна такая жена - уже в теме написали стотыщраз - жена должна радовать - прежде всего саму себя, и через это уже всю остальную семью. угрюмая жертвенная жена "нужна" гораздо меньше, чем довольная собой эгоистка.

я, пробовала не просить прощения.... я уже писала, что один раз ссора была почти полгода.... и через полгода он сказал, что хочет послушать мои аргументы, почему нам не надо разводится, т.е. вынудил меня опять просить прощения.... Я пробовала включать эгоизм, как результат, отношения все равно не улучшаются, но к ним добавляется еще бардак в доме и пустой холодильник, и я уже сама этому бешусь, и уже мне становится не комфортно дома.

я не понимаю, а третьего сценария кроме "бесконечно длящаяся ссора" и "ты вымаливаешь прощение" нет что ли??? вообще-то подавляющее большинство людей конфликты решают именно по третьему сценарию - разбор полетов, разговоры, выслушивание взаимных претензий. с разной степенью успешности, но тем не менее. вариант что ты всегда просишь прощения - это реально дичь какая-то... как так получилось-то у вас? пойми, это ненормально. не может по определению всегда один человек быть виноват, а другой нет. да и сам по себе поиск виноватых лично меня вымораживает... но это уже другая история.
вот у вас когда полгода ссора длилась, ты что, ни разу его на разговор не выводила? а он тебя? что значит "он тебя вынудил просить прощения"? просто для меня это немыслимо - как можно полгода (!!) жить под одной крышей с человеком, с которым ты в ссоре... это ж умом можно двинуться... я б и за пару недель двинулась. у вас с мужем какая-то психика железобетонная у обоих видимо. но если это так, то зачем через полгода на его вопрос о причинах почему не надо разводиться ты стала извиняться? ты пробовал ему когда-нибудь заявить, что ты ждешь извинений? и настаивать на этом? ты боишься его потерять? на развод он точно от этого подавать не побежит. а кстати в чем была причина ссоры, которая длилась полгода, если не секрет? а в чем причина вашей текущей ссоры?

[Токси]

А кто приходит к непониманию "зачем такая жена". Ты или муж?

[старенькая]

Нет, если тебе хочется быть тягловой лошадью, если ты получаешь от этого удовольствие, будь ею. Просто понимай, что окружающие лошадьми пользуются, но ценят не их... и не требуй тогда каких-то спасиб и ношения на руках. Тягловой лошади дают сено и работу.

Просто в моих жизненных установках это обязанность всех и женщин и мужчин быть этой самой лошадью, кто не такой, тот лодырь видимо надо менять свои установки, но как?

Если ты мужа ни о чем не просишь, как он почувствует что значим для тебя? В чем его важность для этого дома, незаменимость, ощущение значимости? .

Не, я прошу, но я стараюсь теперь просить в тех областях, где ему это легко, и помощь, действительно мне нужная. Т.е. я не вижу смысла просить мыть пол, если знаю, что мне все равно придется его перемывать, я лучше попрошу его почитать ребенку, или забрать ребенка откуда-то, или остаться/ позаниматься с ребенком. По сути, тут даже просить не надо, все, что касается воспитания, он делает и по собственной инициативе, и это реально большой вклад. Все что касается быта… ну не его это, я пробовала просить, он не откажет, только все просьбы он будет выполнять ооочень долго и без энтузиазма, максимум можно попросить купить что-то из техники.

Да, я тут вспомнила на днях про книгу "думай как мужчина поступай как женщина". Мне кажется, тебе она могла бы быть интересной... Она о том, как мыслят мужчины.

Спасибо, попробую почитать!

Поэтому сначала просить сделать шкафчики часто... пусть они будут кривые, но часто и с похвалой. Если человек не умеет их делать, он и не сделает красивый. А чтобы научиться, надо делать. Сделает десять уродцев, одиннадцатый получится красиво. Просто применить мозги недостаточно. Опыт нужен. У твоего мужа его нет. Может и интереса к этому занятию нет. Так что или его потихоньку приучать, заставляя делать много и часто, придумывая ему задачи, даже если потребности в них нет... потому что задача-то на самом деле "научить"..

Я пробовала, не дрессируется…. И я хвалю, когда есть за что, и очень обильно, но только он даже эту похвалу не воспринимает толком. Проблема в том, что шкафчики (и вообще любой быт), для него это и дела, которые совершенно не достойны на то, чтобы тратить на них мозги, и время, типа мозг человека с высшим образованием, он для высших целей

В общем, обнять и поцеловать ему похоже важнее чем вся остальная забота и прочее "материальное"... что видимо уже в категории моей "обязанности"...
Такие вот они, мужики... Большинство...

Ценно то, что бывает редко и по праздникам это как икра – мы едим ее редко, и для нас она праздник, но если по каким-то причинам начать есть ее часто, то это станет обыденностью и не интересным. Наверное мужикам действительно важнее ласка…. Но только потому, что они ее мало получают…. Если я буду часто обнимать и целовать, и перестану заниматься хозяйством, во мне, может начнут ценить материальное? но вот я себе такая уже совсем нравится не буду.

А обязательно вымаливать прощение , нельзя сделать вид, что ничего не было?

В нашем случае нет, точнее я могу сделать вид, что ничего не было, и мы будем общаться нормально по делу – насчет ребенка, дома, родителей, но не будет душевного общения и секса, пока я не рассыплюсь в извенениях

я не понимаю, а третьего сценария кроме "бесконечно длящаяся ссора" и "ты вымаливаешь прощение" нет что ли???... как так получилось-то у вас? пойми, это ненормально. не может по определению всегда один человек быть виноват, а другой нет. да и сам по себе поиск виноватых лично меня вымораживает... но это уже другая история.

У нас всегда так было, ибо мой муж уверен, что когда он виноват, он сам это признает, и конфликт тушит, а типа если ссора зашла далеко, то виновата я, потому, что это я не контролирую свои эмоции и.т.д.

вот у вас когда полгода ссора длилась, ты что, ни разу его на разговор не выводила? а он тебя? что значит "он тебя вынудил просить прощения"? просто для меня это немыслимо - как можно полгода (!!) жить под одной крышей с человеком, с которым ты в ссоре... это ж умом можно двинуться... я б и за пару недель двинулась. у вас с мужем какая-то психика железобетонная у обоих видимо.

На разговор выводила, он явно ждал извинений, я не извинялась, и в итоге оно было так долго, пока мне не сказали, что он считает, что пора расстаться, и типа бороться за наши отношения он не готов, так как отношений никаких давно нет. Так что пришлось опять извиняться мне… Как можно так долго жить в соре…. Я даже не знаю…. Раньше меня парило, я сразу бежала мирится, теперь я совсем не спешу мирится…. В общем прочитала сама, получается у нас какие-то невротические отношения….

но если это так, то зачем через полгода на его вопрос о причинах почему не надо разводиться ты стала извиняться? ты пробовал ему когда-нибудь заявить, что ты ждешь извинений? и настаивать на этом?

Пробовала, но он всегда прав он меня легко в этом может убедить за 2 мин, даже если я думала совсем по другому 5 мин. Назад.

ты боишься его потерять? на развод он точно от этого подавать не побежит.

Боюсь, потому, что я уверенна, что дети должны жить с родителями ( он правда очень хороший отец), и я не хочу разрушать счастье его и моих родителей.

а кстати в чем была причина ссоры, которая длилась полгода, если не секрет? а в чем причина вашей текущей ссоры?

Поводы всегда идиотские, а причина и претензии, что я не обеспечиваю ему душевный комфорт.
Та ссора на полгода началась с глупого повода велосипеда – типа купили ребенку велосипед уже нормальный большой, и муж решил, что он будет стоять в квартире, я возмутилась, что велосипеду в квартире делать нечего, и он должен стоять в межквартирном холле ( у нас там достаточно места), муж считал, что мешать соседям мы не имеем права,(хотя они сами регулярно там держат велосипед, но муж уперся, мол, не будет стоять там велосипед и точка, а я не могла согласиться на квартиру и верещала на эту тему…. В итоге велосипед был закинут на балкон (у нас маленький балкон забитый полностью), и для меня вытащить его оттуда нереальная задача, а на мои мне не удобно, говорит, ну я же говорил, что велосипед должен стоять в квартире. А муж обиделся на меня на полгода.
Текущая ссора тоже повод дурацкий, а вопросы все те же.

А кто приходит к непониманию "зачем такая жена". Ты или муж?

Муж, разумеется, говорит если ты сама по себе я сам по себе, и живешь себе в радость, то зачем мне такая жена? Полно есть женщин, которые с удовольствием готовы радовать именно мужчину.

[Ана]

Муж, разумеется, говорит если ты сама по себе я сам по себе, и живешь себе в радость, то зачем мне такая жена? Полно есть женщин, которые с удовольствием готовы радовать именно мужчину.

это он так говорит?? бггггг))) я прям ржу))) ты ему скажи, что ему попалась самая терпеливая - ты его аж (сколько там лет?) радовала! подавляющего большинства хватило бы максимум на пару лет))

ну в общем я по тому что ты пишешь поняла, что он тебя интеллектуально и психически подавляет.. с такой ситуацией сложно бороться. мозг - сила.

[Токси]

это он так говорит?? бггггг))) я прям ржу))) ты ему скажи, что ему попалась самая терпеливая - ты его аж (сколько там лет?) радовала! подавляющего большинства хватило бы максимум на пару лет))

ну в общем я по тому что ты пишешь поняла, что он тебя интеллектуально и психически подавляет.. с такой ситуацией сложно бороться. мозг - сила.

А я бы не говорила, я бы сделала. Вот сделала и все, потому что жить в позиции раком рано или поздно надоест, так чего оттягивать конец.

[Haley]

Я наверное больше понимаю мужа, чем автора. По твоему описанию ты в первую очередь на мой взгляд не принимаешь мужа, а не наоборот, и все его слова и обиды возможно от безысходности, мужчины не читают умных книг по психологии отношений и не умеют клеить брак, в отличии от нас, женщин. Именно поэтому счастливая семья в большей степени зависит от жены, а не от мужа. Они все и всегда считают, что правы. Он же по твоим словам готов быть таким, как тебе нужно, помогать тебе по хозяйству, пусть и без энтузиазма, но готов. Тебя же не устраивает, ты перемываешь за ним пол. Зачем? Ты же обижаешь его этим. У меня просто муж когда-то так себя вел, пыль за мной проверял и перевытирал. Ты не представляешь как это бесит)))

Тебе же ради вашей семьи напрягаться не очень хочется. Почему-то в твоем понимание работа - это физический труд, но работа над отношениями еще больший труд, который тебе делать лениво.

[старенькая]

Я наверное больше понимаю мужа, чем автора. По твоему описанию ты в первую очередь на мой взгляд не принимаешь мужа, а не наоборот, и все его слова и обиды возможно от безысходности, мужчины не читают умных книг по психологии отношений и не умеют клеить брак, в отличии от нас, женщин. Именно поэтому счастливая семья в большей степени зависит от жены, а не от мужа.

я и не говорю что проблема только в нем, я согласна, что это я его не принимаю, потому что я хочу тоже что-то иметь от этих отношений. Я пока все же чаще иду на встречу, и в какие-то моменты соглашаюсь быть мягкой, в первую очередь ради ребенка (у них с папой очень тесная связь). Но я понимаю, что нибудь ребенка я бы аргументов в себе уже не нашла.... и вот это меня уже конкретно пугает, я считаю, что это не правильно, и тут не может быть дело только во мне и в моих претензиях.

Они все и всегда считают, что правы. Он же по твоим словам готов быть таким, как тебе нужно, помогать тебе по хозяйству, пусть и без энтузиазма, но готов. Тебя же не устраивает, ты перемываешь за ним пол. Зачем? Ты же обижаешь его этим. У меня просто муж когда-то так себя вел, пыль за мной проверял и перевытирал. Ты не представляешь как это бесит)))

Тебе же ради вашей семьи напрягаться не очень хочется. Почему-то в твоем понимание работа - это физический труд, но работа над отношениями еще больший труд, который тебе делать лениво.[/QUOTE]

[старенькая]

прошу прощения прошлое сообщение отправилось раньше времени:

Он же по твоим словам готов быть таким, как тебе нужно, помогать тебе по хозяйству, пусть и без энтузиазма, но готов. Тебя же не устраивает, ты перемываешь за ним пол. Зачем? Ты же обижаешь его этим. У меня просто муж когда-то так себя вел, пыль за мной проверял и перевытирал. Ты не представляешь как это бесит)))

Мне нужна не формальная помощь (типа вот помог жене галочку поставил), мне нужно чтобы дело было сделано качественно, иначе зачем все это, в чем помощь? можно не уметь делать шкафчики, этому действительно надо учиться, но вытереть крошки или помять пол ума много не надо, надо просто аккуратно и методично сделать работу, она даже по времени займет совсем не многим больше. Поэтому такая халтура для меня обиднее чем отказ от помощи.
я это делаю потому что мне нужен чистый пол, а не формальная помощь мужа. меня так бесит то, что нельзя напрячься и сделать что-то нормально!

Тебе же ради вашей семьи напрягаться не очень хочется. Почему-то в твоем понимание работа - это физический труд, но работа над отношениями еще больший труд, который тебе делать лениво.

ты права. Раньше было не лениво, и я работала над отношениями. А сейчас не хочу работать над отношениями, прежде всего потому что я с них почти ничего не имею... И вопрос в том, что как СЕБЯ убедить, что в сложившейся ситуации я должна работать над отношениями?