Как понять любовь ушла или это просто усталость?

[Токси]

А имущество на мне есть. И если что, муж получит его часть. А им как пенсионер в скором времени еще и на долю иждивенца будет претендовать, да?

Твой муж тоже ничего не получит без твоего завещания.

[Токси]

что-то я запуталась. официальный муж получит и без завещания, правда же? он тоже наследник первой очереди. А если пенсионер, то еще и иждивенец.
Пойду еще раз задам вопрос...

Официальный получит и без завещания. Если пенсионер или иждивенец (официальный муж), то получит обязательную долю, если его не учли в завещании. Сожитель-иждивенец тоже может получить долю, но это фактически нереально, если на него не оформить завещание.

[oksana7721]

Делаем вывод, что женщине штамп нужен, пусть будет, мало ли.....Но все свое желательно покупать ДО брака или оформлять на родителей)))) А вот все нажитое непосильным трудом уже общее, пусть делится)))).

[Токси]

Делаем вывод, что женщине штамп нужен, пусть будет, мало ли.....Но все свое желательно покупать ДО брака или оформлять на родителей)))) А вот все нажитое непосильным трудом уже общее, пусть делится)))).

Конечно))) в принципе и совместно нажитое непосильным трудом жене тоже лучше оформлять на своих родителей))))

[Mouse440]

У мужа есть квартира. Его собственная, приватизированная.
И у него двое наших общих несовершеннолетних детей и один собственный совершеннолетний.

Дети вырастут. Есть шанс, что к моменту наследования они станут совершеннолетними. Тогда, если отцовство не признано, они ничего не получат, совсем. Если признано, то получат, конечно, если завещания не было (каждый - 1/3, если нет других наследников первой очереди - жены, родителей, несовершеннолетних детей), или если завещание составлено с учетом их интересов. Если он их по какой-то причине из завещания удалил, ничего не получат.

Но брак здесь ни на что не влияет. Кроме того, что, будь брак оформлен и существовал на момент вступления в права наследства, ты бы тоже получила свою долю.

[Mouse440]

Но это сложно, это серьезная большая работа, и прежде всего я должна ответить себе, а хочу ли я все свое свободное время тратить на то чтобы "осваивать" темы интересные мужу? с учетом того что мои темы интересов находятся вообще в другой плоскости (и это не хозяйство). Например я не прочь поговорит о музыке, или об искусстве, но мужу это не интересно!

Да, ответить себе, а хочу ли я...? - это, пожалуй, главное. Но нам обычно начинает нравиться то, что у нас получается. Так что, может быть, попробовать стоит?

Потом, если начнешь просматривать ленты новостей, интересные мужу, ты обязательно найдешь те новости, которые интересны тебе и могут быть интересны мужу тоже. Это наш мозг сам делает . А такие "смежные" темы - очень благодатная почва для восстановления коммуникаций.

[ЮлияКот]

признание отцовства (при согласии мужчины на это) - занимает времени меньше чем пожениться.

Если у мужа из прямых наследников только общие дети, то нет принципиальной разницы, достанется ли наследство детям или дети+жена... (при условии что ей есть где жить или дети адекватные). В общем, это лишь перераспределение имущества между матерью и детьми.
Если, как в нашем случае, у мужа есть еще ребенок от другого брака, то без жены этот ребенок получит 1/3, а с женой - 1/4. Разница - 1/12. Именно эту долю потеряет родня жены, если жена не официальная.
При стоимости имущества мужа 5 млн, 1/12 это 420тыс. Не такая сумма, чтобы из-за этого так сильно париться.

Это да, если 5 млн, то не стоит. А если 25, то уже можно и подумать )))

[старенькая]

Да, ответить себе, а хочу ли я...? - это, пожалуй, главное. Но нам обычно начинает нравиться то, что у нас получается. Так что, может быть, попробовать стоит?

Потом, если начнешь просматривать ленты новостей, интересные мужу, ты обязательно найдешь те новости, которые интересны тебе и могут быть интересны мужу тоже. Это наш мозг сам делает . А такие "смежные" темы - очень благодатная почва для восстановления коммуникаций.

Спасибо! надо попробовать, вдруг понравится

[Ана]

Самое сложное то, что это мое ощущение счастья.... оно..... почти никогда не связано с мужем.... мне кажется если я его буду гордо нести, я лишний раз буду подчеркивать, что реально мне лучше всего одной..... по его словам ему тоже лучше одному.... тогда не понятно зачем мы будем вместе?

твое ощущение счастья не связано с мужем, но оно от него зависит. он своим присутствием рушит то состояние счастья, которое у тебя есть, когда его рядом нет. а я тебя призываю вывести свое состояние счастья из этой зависимости. есть муж рядом, нет его - ты счастлива, потому что ....здесь надо вписать что делает тебя счастливой. такое состояние притягивает других людей, а не отталкивает.
ты пишешь "если мне лучше одной, и ему лучше одному, то зачем быть вместе". так вот, должно быть не "лучше одной/одному", а "хорошо одной/одному". я о том, чтобы ты стала человеком, которому хорошо с самим собой вне зависимости от того, кто рядом. это называется самодостаточность, которую не надо путать со стремлением к одиночеству. напротив, самодостаточные люди - самые лучшие партнеры. а ты сейчас партнер зависимый, а не самодостаточный. ваши отношения разбалансированы.

[Ана]

самодостаточность женщины в большинстве случаев приводит к разводу.
женщины не созданы самодостаточными... у них это где-то на подкорке записано, что нужен кто-то.. под кого они будут подстраиваться... дети ли, муж ли... дети, конечно, в приоритете... но в целом "семья".

да ладно? у меня например там ничего подобного не записано) а я вполне себе женственная женщина) моя мысль в том, что в идеале семья - это союз двух самодостаточных личностей, которые друг друга дополняют. одно не противоречит другому. самодостаточность не равна отсутствию потребности в партнере. это способность быть цельной личностью, не впадающей в психологическую зависимость от партнера. во всем остальном - в быту, в чертах характера - партнеры могут и должны друг друга дополнять и уравновешивать.

Баланс разных сущностей не в их независимости, а в их симбиозе, то есть взаимо-зависимости.

опять же, см. выше. симбиоз - на уровне быта и личностных качеств. но не психологическая зависимость. и не потребность подстраиваться под кого-то.

Имеется поезд. У него есть локомотив и вагоны. Вагон зависит от локомотива, но и локомотив без вагонов мало кому нужен. И это - сбалансированные отношения.
А когда вагон самодостаточен - разбалансированные.
В этих аналогиях разбалансировка отношений в том, что локомотив перестал понимать, зачем ему вагоны. И именно в этом направлении надо работать. Не в направлении собственной независимости, а в усилении зависимости мужа от семьи.

да, ты абсолютно права, но что заставит локомотив понять, что ему нужны вагоны? какие вагоны он захочет везти? такие, которые у него есть сейчас, ему не интересно везти.