я к родителям тоже не придираюсь) и обоим им благодарна - за то, что они мне смогли дать. а что не смогли, то значит не смогли, как я могу от них требовать всего?)) они же обычные люди) и я хотела бы, чтобы мои дети так же ко мне относились.Сообщение от Buna
забудь уже про детей)
автор создала эту тему потому что она НЕ довольна и муж не доволен. Нет гармонии бла-бла. А на деле тяжело жить вместе, потому что гармонии нет, баланса нет.
Ведь есть множество семей, где жена печет пироги, а муж что-то другое делает - и все довольны, все смеются. Интересы разные, но при этом муж одобряет интересы жены, а жена - одобряет жизнь мужа. А тут оба не довольны друг другом и тянут одеяло на себя.
и я расскажу о том какими личностями они были, кем работали, чего добились, что были добрыми, умными и.т.д. по мне так глупо вообще рассказывать, что мол вот были бабушка и дедушка любили друг друга и умерли в один день, по мне так для вечности ( и для потомков) все эти отношения совершенно фиолетовы, гораздо важнее дела - что после себя люди оставили.
мало кто доволен моделью отношений родителей (какая бы она не была), и старается сделать лучше (в силу своего понимания). Да, я одна в семье, и мои родители занимались своей работой (работа творческая), и друг другом, а меня ....ну любили конечно, но явно давали мне не то что мне было нужно.... я горда тем чего они добились как личности, мне жаль, что мною мало занимались.... и мне жаль, к примеру, что мой дом никогда не был уютным (хозяйственные дела не были в приоритетах моей мамы), возможно поэтому стараюсь компенсировать, и для меня, как ребенка, пожалуй важнее бы было, что бы мама хоть иногда убиралась дома (мне просто стыдно друзей было звать), и хоть как-то готовила (все мое детство на полуфабрикатах и макаронах)
а кто сказал что у нас кто-то на кого-то орет? у нас ссоры такие, что ребенок их и не видит, ссора= отсутствие душевного общения + секса между нами, по бытовым вопросам мы общаемся, ребенку и на людях ссору не демонстрируем. Даже в ссоре мы проводим время с ребенком ВМЕСТЕ, например играем семьей в настольные игры, гуляем, и.т.д. так что ребенок не видит никаких наших не вместе, это касается только нас.
процитированный тобой мой пост был в обсуждение того, что подумают и расскажут потомкам дети. поэтому предложение забыть про детей непонятно) и значение мои слова имеют как раз таки в отношении детей. дети - чистые листы. они видят семьи своих родителей такими, какие они есть. и уже потом, вырастая, анализируют и делают для себя выводы. какие-то вещи пытаются повторить, каких-то избежать. и не факт, что гармоничные, как ты пишешь, взаимоотношения родителей помогут детям сделать свои отношения такими же. просто потому что их вторые половины будут другими личностями из других семей. да и сами дети, хоть и будут под влиянием личностей родителей, все равно другие личности. я это все к тому, что не надо преувеличивать роль взаимоотношений родителей в судьбе детей.
а если уже отходить от мнения детей и возвращаться к первоначальной теме, что автор и ее муж сами не удовлетворены своими отношениями, то уже кажется многие в теме написали, что надо для себя принять решение, оно надо такой ценой или нет. можно жить и так, можно. и многие живут. можно найти себе радости в других местах. а можно все поломать и попытаться построить новое, что требует некоей решительности, которой автор пока у себя не находит. что толку ей знать, что в какой-то другой семье муж доволен, что жена печет пироги? ведь ее путь к такой семье пролегает только через развод и поиск нового партнера, а это для нее пока неприемлемо.
ок. я вижу, что ты хочешь поговорить об этом))
Ты все правильно пишешь, но вопрос "что скажут о тебе дети" - он прежде всего для себя лично. Понятно ,что они могут сказать, все что угодно. Но это должно НАС наводить на мысль о том, что для нас важно, а что нет. Ни для кого не секрет, что есть вещи важные и нет, а мы часто тратим свою жизнь на ерунду.
я уверенна, есть еще какой то способ, кроме "ничего нового не делать в семье" и "расходится".
вообще-то это ты начала этот разговор)))
вот для тебя лично важно, что скажут дети, а я например вообще об этом не задумывалась, а когда задумалась, поняла, что:
1) они мне за что-то скажут спасибо - за то, что я их родила, вырастила и за то полезное, чем я с ними смогла поделиться (а они воспринять)
2) они чем-то будут недовольны - и вот тут тадам! я не могу предугадать, чем именно!)) я сейчас думаю об одном, а окажется что-то совсем другое)) и я ессно не собираюсь рвать попу в попытке прикрыться со всех сторон))
вон у автора родители друг друга любили и были видимо на свой лад в гармонии, а ей оказывается чисто убранного дома не хватало! скажи кто-нибудь это ее маме, когда автор была маленькая, зуб даю, мама бы сильно удивилась)) а мы такие ей сейчас на дом советуем подзабить) а может быть ее ребенку это тоже окажется очень важно, чтобы мама занималась домом и он ей будет за это жуть как благодарен?))
ну и какой же? по моему опыту, эти способы существуют только в воображении психологов))) потому что на практике даже они (и особенно они) нифига сделать оказываются неспособны))
подождать и не накручивать себя))) На самом деле быват что люди "расходятся" навсегда. Т.е. раньше было хорошо, а потом перестало. И чем дальше - тем дальше расходятся. А быват не так. Бывает что расходятся, а потом опять сходятся... Из примитивного: всё было хорошо, потом жена рванула в карьере, муж отстал. У жены новые интересы, а муж "застрял" в полу-студенческом образе. Но вот и он делает скачёк и уже она им гордится и у него интересы поменялись... Или на период рождения детей во многих семьях "провал", но потом всё налаживается. Периоды. И автор, я так понимаю, про это и спрашивает. Как определить временно это или уже всё. Ведь кто знает, может в старости это именно тот человек, с которым будет именно ей невероятно хорошо... А, может, нет? А новое в семье - это как раз и есть попытка изменить обстоятельства и проверить вдруг в этих обстоятельсвах люди опять "сойдутся". Порой даже просто отпуст даёт возможность новыми глазами взглянуть на свою половинку.
Мне кажется главное такие периоды переживать достойно. Не накручивать себя, не взращивать мысли на тему "фууу какой он/она", не смаковать их. Это просто выбор... А ещё очень мне понравилось как Любопытная кошка написала... Точно не помню, но смысл такой, что нужно рассматривать мужчин других как потенциальных партнёров и тогда как-то быстро выясняется, что твой всё равно для тебя лучший, хоть и не идеальный(и это-то логично, когда люди долго вместе и в целом всё хорошо).
Ну а так да... вариантов-то не много: либо делать свои дела и пусть муж гундит сколько влезет (Чем это кончится никто не скажет, зависит тогда уж от мужа) и ждать что ситуация изменится по какой-то причине внешней (а очень может быть на самом деле, жизнь такая штука....). Или что-то менять искуственно. Но на это надо тратить силы и время.
Но про "что-то делать" - это в самом деле сомнительный вариант. просто потому что "что-то деалть" в плане "не называй меня ушастиком" нормальные люди и так идут друг другу на уступки. И если всё равно какая-то глобальная неудовлетворённость, она требует как правило невероятно встряски и ещё неясно чем это кончится: люди сойдутся или поймут что им на самом деле не по пути. Из серии: сменить работу или место жительства, "лечить" одного из партнёров у психолого годами и лекарствами... Или там полностью изменить образ жизни... В общем, очень часто это и правда "такой ценой не надо".
Последний раз редактировалось Lilla; 05.08.2016 в 14:30.
я с тобой согласна, об этом же самом примерно и говорю... и согласна насчет сравнения с др. мужчинами как потенциальными партнерами. но автор тоже это сравнение делает, и оно получается в пользу мужа как я понимаю. но это тогда получается выбор меньшего из других зол. а конечно всем мечталось, что семейная жизнь - это не выбор меньшего из зол, а выбор большего добра))подождать и не накручивать себя))) На самом деле быват что люди "расходятся" навсегда. Т.е. раньше было хорошо, а потом перестало. И чем дальше - тем дальше расходятся. А быват не так. Бывает что расходятся, а потом опять сходятся... Из примитивного: всё было хорошо, потом жена рванула в карьере, муж отстал. У жены новые интересы, а муж "застрял" в полу-студенческом образе. Но вот и он делает скачёк и уже она им гордится и у него интересы поменялись... Или на период рождения детей во многих семьях "провал", но потом всё налаживается. Периоды. И автор, я так понимаю, про это и спрашивает. Как определить временно это или уже всё. Ведь кто знает, может в старости это именно тот человек, с которым будет именно ей невероятно хорошо... А, может, нет? А новое в семье - это как раз и есть попытка изменить обстоятельства и проверить вдруг в этих обстоятельсвах люди опять "сойдутся". Порой даже просто отпуст даёт возможность новыми глазами взглянуть на свою половинку.
Мне кажется главное такие периоды переживать достойно. Не накручивать себя, не взращивать мысли на тему "фууу какой он/она", не смаковать их. Это просто выбор... А ещё очень мне понравилось как Любопытная кошка написала... Точно не помню, но смысл такой, что нужно рассматривать мужчин других как потенциальных партнёров и тогда как-то быстро выясняется, что твой всё равно для тебя лучший, хоть и не идеальный
Ну а так да... вариантов-то не много: либо делать свои дела и пусть муж гундит сколько влезет (Чем это кончится никто не скажет, зависит тогда уж от мужа) и ждать что ситуация изменится по какой-то причине внешней (а очень может быть на самом деле, жизнь такая штука....). Или что-то менять искуственно. Но на это надо тратить силы и время.
Но про "что-то делать" - это в самом деле сомнительный вариант. просто потому что "что-то деалть" в плане "не называй меня ушастиком" нормальные люди и так идут друг другу на уступки. И если всё равно какая-то глобальная неудовлетворённость, она требует как правило невероятно встряски и ещё неясно чем это кончится: люди сойдутся или поймут что им на самом деле не по пути. Из серии: сменить работу или место жительства, "лечить" одного из партнёров у психолого годами и лекарствами... Или там полностью изменить образ жизни... В общем, очень часто это и правда "такой ценой не надо".
ну периодами оно и бывает большим добром))) но периодами представляется меньшим из зол)))) в общем, это нормально я считаю)) странно прожить всю жизнь с одними мыслями и на одной эмоции))) столько всего происходит.... главное не раскисать)
Мне кажется, путем каких то компромиссов. Говоря простым языком "что нибудь придумать". Или нанять уборщицу, которая будет часть вещей делать - например убираться или гладить. Или работать меньше на час, чтобы этот лишний час посвящать уборке. Или убрать что-то ненужное из своих дел или делегировать мужу/няне. Например - муж забирает из сада ребенка или гуляет с ним - а жена в это время убирается. Или книжку ему читает. Или убираются вместе или готовят - это быстрее, чем в одиночку, а потом фильм смотрят вместе. Все зависит от того, что именно нравится в уборке и готовке - процесс или результат. Бывает так, что люди любят сами чистоту наводить и не готовы это доверить кому -то другому. Тоже с глажкой, тоже с готовкой.
Опять таки совмещать интересы. Вполне можно смотреть что-то интересное, например КВН, и одновременно готовить. Или в это время гладить или посуду мыть или еще что-то.
Ответ с цитатой