Насколько "нормально" просить маму переехать?

[Ана]

Вы все пишите, что жить надо отдельно. Никто не сказал, что мама-то старенькая уже, как же она одна-то будет, неважно в какой квартире. У моей мамы еще одна навязчивая идея, что она сляжет и придется за ней ухаживать и тут начинаются причитания как же это тяжело. Я ей говорю, будет значит будет, чего переживать заранее, будет, значит буду ухаживать. Все же ей 65. Не смущает это никого? И не смущает, что ей будет тоскливо одной, ведь она окажется в положении брошенной, что так, что так.
И все же я надеюсь, что разъезд улучшит наши отношения. Воспитание бабушки не изменится конечно. Но все таки дома у нас будут разные. Это как раз сомнение моего мужа, что якобы все останется по прежнему (садик, болезни, большая часть времени все равно с бабушкой), тогда какой смысл разъезжатся. Пока не попробуешь, не узнаешь?

65 - не возраст, чтобы "слечь". конечно смотря какая у вас в семье наследственность, в моем понимании до "слечь" ей еще лет 15. т.е. внуки вырастут. и что значит брошенной? вы будете видеться каждый день, она ж все равно будет детей из сада забирать. она просто вечерами от вас отдыхать сможет, и на кухне будет полная хозяйка. мне непонятно, почему она не понимает, что вы с мужем, как семья, тоже хотите быть хозяевами в своем жилье? мне мама с детства внушала - две хозяйки на одной кухне не уживутся. это ж народная мудрость, не?
что касается ваших отношений после разъезда, то разница все равно будет, даже если бабушка по-прежнему будет много времени проводить с ребенком.

[евже]

Мы в такой ситуации (только это была бабушка мужа и я уже ходила к психиатру после 2 зим жизни с ней) как раз купили соседскую однушку для бабушки. Но бабушка изначально была не против. И нам конечно повезло, что квартира освободилась ровно за стенкой. То есть вроде и рядом, если что она ходит к нам, я ей могу померить давление и вызвать врача если что. Но и если я не хочу - могу дверь не открыть тупо. Но официально мы ее никуда не выселяли, официально ее двушка осталась ее квартирой, а однушка - наша. Если что вдруг бабушка взбрыкнет - значит всегда сможет вернуться в свою квартиру. То есть ее никто не выселял. Если бы не подвернулся этот вариант - мы бы снимали квартиру.

[Koluchka]

Разъезжаться надо.
Причем уезжать вам.
Переезд мамы не улучшит впши отношения (мысли о выселении будут всплывать постоянно).
Да и для вас имхо лучше будет (типа "сами заработали, сами купили"). У семьи должны быть свои собственные достижения и радости.

[Незарегистрированный]

ты почему-то за маму все решаешь. 65 - это не старенькая. Почему ты решила что ей будет тоскливо? в этом возрасте люди частенько хотят побыть в тишине. Может ей вообще нравится ходить в нижнем белье, а когда вы рядом - так не походишь))

Имхо, ты сейчас думаешь не за себя, ты сейчас думаешь только за маму. И метро ей рядом не надо, и квартирку ей халупку можно небольшую. А чего ей - она ж старенькая уже. Ей много и не надо (со стороны выглядит именно так, и понятны обиды мамы).

Да, ЕЙ метро рядом не надо. Она не работает. И не будет. Хватит, отработала уже и так достаточно.
Да, ей большая квартира не нужна. Она одна. Но это не значит, что я смотрю пятиэтажки с пятым этажом или первым. Если бы была фин. возможность, то смотрела бы лучше варианты.
И да, так и знала, что сейчас начнется про мужа, про деньги. Не у всех мужья зарабатывают так, чтобы квартиры покупать. И это не значит, что никто к этому не стремится.

[Buna]

Да, ЕЙ метро рядом не надо. Она не работает. И не будет. Хватит, отработала уже и так достаточно.
Да, ей большая квартира не нужна. Она одна. Но это не значит, что я смотрю пятиэтажки с пятым этажом или первым. Если бы была фин. возможность, то смотрела бы лучше варианты.
И да, так и знала, что сейчас начнется про мужа, про деньги. Не у всех мужья зарабатывают так, чтобы квартиры покупать. И это не значит, что никто к этому не стремится.

да и мой не зарабатывает на квартиры, но стали вместе жить - сразу стали снимать. Копить, взяли ссуду. Можно было купить однокомнатную в Москве, но выбрали трешку за МКАДом. И долги выплачивали, и в средствах были сильно ужаты. Но зато ни с кем не ругались. и никого перед каким-либо выбором не ставили.

[Верунчик]

Мне кажется вам надо выбрать однушку с ориентацией на себя. И переехать самим.
А с мамой говорить в том духе, что никто никого не бросает, отношения портятся, давай попробуем пожить вот так, отдельно. Не понравится - вы вернетесь обратно, а ту квартиру например, сдавать будете.
Решится мама сама туда переехать, предложит вам такой вариант - хорошо. Нет, значит так и будет, но предлагать ей съехать со своей квартиры, тем более что она этого не хочет, считаю неправильным.

А в целом в данном вопросе не может быть "нормально" или "ненормально", все зависит от ваших отношений, а мы про них не так много знаем.
И ещё: даже если обидится - со временем вполне может понять, что ты была права. А ориентироваться на старость смысла нет, надо решать проблемы настоящего времени.

[Незарегистрированный]

я считаю, будет день-будет пища.
Жизнь не стоит на месте.

Пока можете однушку - берите однушку и переезжайте. ищите в шаговой доступности.
И второго ребенка рожайте. Глядишь, жизнь даст возможность расширится.
Я вот живу10 лет в однушке с двумя - не умерла. И даже счастлива. Сейчас вот купили таки квартиру. А переезжать даже не хочется, прикипели уже.
А жить и причитать, и ничего не делать - так ничего и не изменится.

Вот я склонна так думать, как говорят, загад не бывает богат. Как оно потом все будет, неизвестно.
Поэтому нечего ждать, а надо разъезжаться.

[Незарегистрированный]

да и мой не зарабатывает на квартиры, но стали вместе жить - сразу стали снимать. Копить, взяли ссуду. Можно было купить однокомнатную в Москве, но выбрали трешку за МКАДом. И долги выплачивали, и в средствах были сильно ужаты. Но зато ни с кем не ругались. и никого перед каким-либо выбором не ставили.

А давай с цифрами. Когда мы поженились, у меня з/п была 13 тыс, у мужа 22. Это был 2007 год. Нам бы точно не хватило снимать да еще и копить с таких з/п. Ах да, муж еще и учился за 4,5 тыс. в мес.

[Пилюлька]

Мда, автор, вы просто сверхэгоистичны. Выселить маму из ее же квартиры, но поближе к себе, якобы для возможного в перспективе ухода. Но на самом деле чтобы мама продолжала помогать вам, забирая вашего ребенка из сада, находилась с ним во время болезни и тд . Чтобы вы опять же обеспечили себе комфортную жизнь. В этом нет ничего плохого , если не одно НО: обеспечивайте, но не за счёт мамы. Не хотите ее влияния- съезжайте сами, нанимайте няню и диктуйте ей правила своей игры. А 65 лет это еще вполне активный возраст, как правило.

[Токси]

А что такого делает мама, что у вас просто конфликт из-за воспитания?