Разъезжаться надо обязательно. Искать варианты. Но вам просить ее съехать - это неправильно. Это решение должно быть с ее стороны.
Родители могут помогать в силу своих возможностей. Ваша мама дала возможность вам жить с ней. Это тоже помощь.
Думаю, что стоит купить однушку с тем условием, что вы ее берете для себя. А дальше может мама сама решит, что ей проще будет в однушке. А если не решит, значит вам приспосабливаться.
А для меня такая просьба - абсолютно нормальная. Странно, что для многих форумчанок - этот вариант кажется не приемлем.
Наверное, все зависит от отношений внутри семьи и норм этой семьи.
В моей семье и семье моего мужа - это была абсолютная норма помочь детям или финансово с жильём, или обменом. И их даже никто никогда не просил, сами предлагали, даже не предлагали, а насильно настаивали!
Может автору просто по-хорошему поговорить с мамой (это же родная мама, даже не свекровь)? По-доброму? Объяснить, что вы, наоборот, хотите маме предложить лучше? Отдельное жильё рядышком с вами, чтобы помогать ей, и в гости чаще друг к другу ходить, все новое, более комфортное, вы сами все оплатите? Пооткровенничать, что хотите ещё одного ребёнка и пока не потяните финансово большую жилплощадь?
Мне всегда казалось, что став родителями, все мечтают о том, чтобы дети жили лучше чем они сами.
хочется чтобы дети жили лучше, но при этом хочется и себе сделать не хуже ))Сообщение от Катюшкин
а уж наши родители в своем большинстве толком нормально и не жили, комнаты, коммуналки, уж думать надо о родителях, об их комфорте.
имхо, однокомнатную за квартиру не считаю. И если б мне такое предложи, послала бы на фиг.
на одного человека? ну ты мать, это, красиво жить конечно не запретишь)))
Фига се!!! Однокомнатная - не квартира. Вы слишком много кушать..., ИМХО ))
Я тоже считаю нормой то, что вы предлагаете. Моя мама страдала от того, что никак не могла нам помочь с жильем. В вашей ситуации она бы с радостью в новую однушку перебралась. Но я с 19 лет съехала от родителей и жила в съемных, еле концы с концами сводила, но отдельно, просто не могу ни под кого подстраиваться, характер паршивый))
Еще лет 15 назад все считали нормой, что родители помогают детям всем, чем могут. Нас только ленивый годами не осаждал расспросами, почему свекровь не разменяет большую трешку в престижнейшем районе и как можно так не думать о своем ребенке.
Тут ключевое слово - сами предлагали. Когда сами предлагают - другой вопрос. Автору мама не может предложить за не имением возможностей.
У меня самой такие родители, где могут - предлагают помощь и именно, что насильно. Но в плане купить квартиру в Москве они не могут, хотя в свое время помогли мне добить небольшой суммой первоначальный взнос в мое первое собственное жилье.
Причем в семье брата ситуация обратная - там невестка двигала вопрос смены жилья (причем, трехкомнатную (маленькую, в очень старом жилом фонде) на 4-х комнатную в современном жилье). Со стороны выглядит как "с жиру бесятся", а по факту, реально правильное решение, когда знаешь ситуацию (это не в Мск, порядок сумм там другой).
Для этого требовалось продать квартиру, которая принадлежит моему отцу и в которую он немало денег вложил. И он был как то негативно сначала настроен (вроде как его склоняют продать его квартиру), но потом постепенно, он к этой мысли привык и стал считать ее за свою.
Мне кажется, что автору нужно постепенно маму приучать к этой мысли и параллельно заниматься поиском и покупкой этой квартиры, потому что разъезжаться им все равно нужно. И советоваться с мамой, водить ее на показы квартиры, а там охать - ой какая же квартирка замечательная, но как же мы втроем, а в будущем вчетвером уместимся на этой кухне? И подбирать квартиру под мамины хотелки (этаж, вид из окна, планировка и т.п.). Если мама "не сломается", вместе с ней делать ремонт в новой квартире
Когда решался квартирный вопрос, мои родители сразу сказали , что переезжать из трешки они никуда не будут. Я как то особо и не хотела и даже не обдумывала такой вариант - мне там звукоизоляция не нравится, слышно как сосед "мешает ложечкой чай", планировка. Они сказали, что уже здесь 30 лет живут, все знают, ремонт сделали. Да и возраст уже пожилой, чтобы переезжать (сейчас маме 70, папе 73). Хотя им трешка особо не нужна - для двоих. В одной комнате у них спальня, другая гостиная, третья особо не используется - там "кабинет" с компьютером.
Разъезжаться надо однозначно. Но вопроса два. Первый -как и кому. Второй - каким образом переезд уменьшит "вредное" воспитание внучки, если она все равно на бабушке?
Я автора хорошо понимаю. Мы с мужем жили с родителями в трешке. И пока не было детей - все было нормально. Родители особо не возражали, места много было. Тем более муж маме очень понравился - он хвалил ее суп (тогда как папа хвалил крайне редко), срывался туда сюда двигать шкафы по маминой просьбе (тогда как папа все время ворчал и его не допросишься), делал ремонт, все чинил, возил на дачу на машине и тд. На даче они с папой вместе что-то мастерили, тоже поладили хорошо. Мы с мужем в основном работали, мало были дома и причин для конфликтов было мало. А вот как родился ребенок - я засела дома и занималась ребенком. Мама младенцем не занималась, но все время меня критиковала - все я делаю не так, молоко у меня плохое, кормлю слишком часто, не взвешиваю, водичку не даю, гуляю не так и тд. В ребенкин месяц мы разьехались и все стало лучше. Советы продолжали сыпаться. я все еще "все делаю не так" - но уже реже. Сейчас родители живут на соседней станции метро. Достаточно ,чтобы быстро к нам доехать, но не настолько близко, чтобы ходить к нам каждые 5 минут. Занимаюсь я детьми сама, однако родители страхуют во время болезней и могут посидеть в воскресенье с детьми, пока мы с мужем едем в кино или магазин. На дачу вот сейчас отвезли детей на август - к родителям. Но обратная сторона - мне приходится подстраивать свой график под детей, я после работы бегу в школу и садик, мои дети ходят на продленку. Я сама дома хозяйка, сама и готовлю и убираю и все делаю. А родители у нас в гостях. И мне это нравится))
Последний раз редактировалось nata314; 01.08.2016 в 14:09.=======
Мы, когда жили в однушке, доставшейся мужу по наследству от его бабушки, тоже регулярно слышали вопрос "Почему вы с ребенком в однушке, а свекры в трешке?" Со временем, когда появилась финансовая возможность, мы задумались о расширении, и свёкры очень поддержали. И сразу сказали, что не хотят с нами размениваться, чтобы потерять трешку. Типа, это всё для нашего же блага - будет у нас потом от них целая трешка... И мы долго искали двушку рядом, в одном районе (рассчитывая продать нашу однушку и добавить денег на покупку). В какой-то момент свекор ложился на сложную операцию и сказал моему мужу, чтобы мы ни в коем случае не переселяли свекровь в нашу однушку, если она останется одна и мы захотим с ней меняться. Типа, купите ей двушку, не меньше. Операция в итоге прошла успешно)
Но когда мы забеременнели вторым ребенком, свекор сам поднял тему о том, чтобы мы искали двушку ИМ, а сами перебирались в их трешку. Зная характер этого человека, мы с мужем были в шоке, в приятном шоке) Конечно, вариант для нас из разряда мечт, тем более в этой трешке муж вырос и прожил потом еще много лет с родителями. В шоке была и свекровь, она абсолютно не хотела такого варианта, ее в основном пугал переезд и то, что придется покинуть насиженное и привычное. Она сразу при том разговоре начала предлагать другие варианты, типа, чтобы мы купили себе двушку, пожили в ней немного, а потом когда-нибудь поменялись бы с ними... Но свекор почему-то сказал свое веское "Нет, это не вариант. Надо им отдавать трешку сразу". Как мы уже потом узнали, она истерила много, устраивала свекру скандалы, отказывалась выезжать... Но он настоял на своем. В итоге она новоприобретенной двушкой осталась очень довольна, сейчас вообще счастлива, что так всё хорошо получилось - обе квартиры рядом (через пару домов), у них уютно, у нас просторно. Как бы, наше расселение прошло сложно, но по итогам, все счастливы. И свекор особенно, т.к. удалось сохранить "трешку в Москве" (это прям крутотень 80 уровня по его меркам), еще и двушку в этом же районе приобрести.
Поэтому я не знаю, считать ли моих свекров заботливыми родителями, которые готовы помогать детям (о которых тут выше многие написали; т.е. что в некоторых семьях это норма)... Учитывая, что до этого они нас, можно сказать, выперли за полтора месяца до рождения старшей дочери. Сразу сказали, что рожать и растить ребенка нужно в отдельной от старых родителей квартире. Но вот со временем что-то поменялось)
Ответ с цитатой