Прими соболезнования((( Ему там хорошо... А ты держись и береги себя!
Прими соболезнования((( Ему там хорошо... А ты держись и береги себя!
МИка (02.12.2017)
Светочка, соболезную
МИка (04.12.2017)
Соболезную. Пусть ему будет там спокойно и хорошо.
Береги себя!
МИка (04.12.2017)
Пусть земля будет пухом
МИка (04.12.2017)
Света, соболезную..
МИка (04.12.2017)
Сообщение от Лолита
Спасибо Вам всем за слова поддержки! За то, что рядом!
Пожалуй, это именно то, что важно в круговороте жизненных дел и обстоятельств: взлетов и падений... Ощущать рядом с собой тех, кто делится теплом и освещает путь, протягивает руку, если ты оступился или сошел с дистанции...
Берегите себя и друг друга!
Здоровья всем и хороших людей рядом!
Год выдался богатым на переживания и совсем не простым. Нет, было и хорошее. Но в целом, год сложных эмоций, решений и стрессов... не хочу все вспоминать, правда. И не буду, можно?
Сейчас кажется, все шло к этому. Узнав, о беременности папа поставил ультиматум (ночью!, после того, как я на 3й день выписалась домой): «собирайся срочно на аборт или я ухожу». Потом, наверное, понял глубину абсурда и дал время мне подумать. Периодически возвращался к разговору, требовал «убрать причину», шантажируя уходом, детьми; тем, что оставит меня в нужде и не будет помогать. Пытался давить на то, что я своим выбором уничтожаю будущее детей. А я (как уже писала - решила отталкиваться не от эмоций, а от рационального). Если кому-то будет проще - осудите... Я соглашалась с его «если». Он сам будто метался: хотел уйти и не уходил. И я его понимаю: я же предала его. Я его тыл, спокойствие и уют, а тут такое... Примеряла на себя его переживания(насколько могла, конечно). Много детей - это не каждому дано. Не все понимают, многие открыто выражают агрессию...
Вот уже месяц мы живём без папы. Дети пока ничего не спрашивают. Попросила его пока не сообщать детям эту новость: «решил двигаться дальше, без вас(нас)». Новый год на носу и куча ДР...
Он опять звонил...Толя попросил Сашу позвонить и спросить, когда папа будет дома. Дети его ждут. Не спрашивают, просто ждут. У папы новая жизнь без нас, НГ где-то далеко с хорошей компанией, веселье и отсутствие забот. Я понимаю, он не догулял, надо восполнить. Сейчас есть все: статус, деньги, куча тех, кто рядом. Папа у нас крутой, медийный человек! Мы им гордимся🙌🏻❤️.
А он перезвонил мне, сказал весьма холодно и равнодушно, что ему все меньше интересно быть с ними и он будет все меньше с ними общаться, что я должна сама уметь решать вопросы. Что оставалось? Согласилась и сказала, что не пытаюсь его подтянуть. Он настаивает, что я должна искать подход. А как? Если я с ними, но они ждут его...
Собрала детей и попросила не звонить больше папе. Он так сильно занят, т к много работает: командировки, встречи, переговоры...Клубы, покер и вечеринки - подумала про себя. Еще поймала себя на мысли: как же это грустно, что ему все меньше интересно быть с детьми. Хотя, чего я собственно ждала?
В сентябре был случай: я в больнице, а он не вернулся домой. Дома дети одни. Звонят мне, голодные, испуганные, Саша плачет. Перезваниваю ему, а он скидывает и скидывает. Потом берет трубку, орет на меня, что я отвлекаю, что у него личная жизнь, а я тут с тупыми звонками. Я собралась и спокойно попросила вернуться к детям, а на будущее попросила лишь предупреждать о таких вот ситуациях, ведь всегда можно найти компромисс... не знаю, что услышал он, я услышала, что его «личная жизнь стала важнее детей». Эти слова до сих пор звоном в голове отдаются. Конечно, я потом рыдала не от обиды, а от бессилия: понимала, что дети одни, я даже не могу выйти, а ещё пятница и многие уехали на дачи, некого просить приехать к детям...
Все же не понимаю, что случилось: ладно я... но дети? Он всегда горел ими и старался их баловать. А тут даже забыл, что у Толи ДР. Я так-то выдохнула и не жду для себя ничего. Одно постоянно вертится в голове - неужели так можно с детьми? Они же любят его очень: Толя ничего не хочет без папы. Витя винит меня в том, что из-за меня, не могу найти общий язык... а как я могу, если он ждёт папу😬. Папу Витю... Его один раз уже предал папа и он верит папе Вите.
Я не знаю, что случилось. Кто она и есть ли она? Я никогда ничего не искала, не подозревала и не думала. Я ее чувствую... она заняла все его сознание. Кто она и откуда? Какую роль играет в его жизни: верный друг, «утешительница», охотница за деньгами(вот совсем не исключаю), куратор тренинга по личному росту, просто коллега или не просто коллега? И почему так все вдруг?
Я очень стараюсь не думать - просто иногда бывает вот так. Или может не было ничего: ни семьи, ни взаимоотношений. Может я сама все придумала? Была абсолютно слепой. Придумала себе Story...
Вот приехал с цветами, обнимал как ни в чем не бывало, целовал, даже потом поймал и тискал на диване🤷🏻*♀️. Хотя я стараюсь дистанцироваться(не надо может?).
У меня вот ОНО не укладывается в голове: он милый и заботливый и тут же может быть абсолютно чужим - что это? Всегда было???
Просто я видела(хотела видеть) одну сторону? Или он не выпускал своих демонов? А я со своей слепой любовью, сглаживала углы, создавала уют, заботилась: вкусный ужин, устал - массаж, разнообразный секс(простите). Он все больше сваливал на меня, ставил какие-то задачи и ограничения. Я соглашалась, брала на себя больше и больше... он же много работает и устаёт...
Будто так оно и было всегда: он такой далекий и холодный, а я просто видела что-то одно, совсем другое: то, какой он милый и заботливый папа, любимый муж... Я даже не знаю как описать это все.
Если все собирать теперь: год или полтора назад он хотел снять себе отдельное жильё: типа мне так удобнее будет, к работе ближе. Да и все порывался на важные разговоры, но не решался... что это было и стоит ли сейчас капать или винить себя?
В голове оно не укладывается... и должна признаться - походу, я его совсем не знаю... Не понимаю сейчас: вот тебе цветы, вот тебя кнутом, иди обниму! Стой там, не подходи, тут моя личная жизнь без тебя и детей. Что ты там стоишь - помоги купить квартиру, тебе это не надо?
А я в состоянии шока. Не иначе «пёс на поводке»: его и тапком по хребту, а можно и ногой пнуть... но так в целом живет себе автономно и в любой момент можно дернуть за поводок.
Или вот тоже: я на днях(в выходные) так ушаталась, что малыш перевернулся поперёк. Когда я легла - он стал сопротивляться и растопыривать все что можно - под рёбра в печень. Я волочилась: лежать и сидеть неудобно. Витя остался ночевать. Он гладил пуз долго, пока моя рыбка решила, что пора уплыть и затихнуть.
Я сейчас много читаю и хожу к психологу (два раза считается системой?). Вот подчеркнула: «Самый целительный процесс в отношениях - это разочарование без обесценивания. То есть лишение иллюзий с сохранением ценности и поиском чего-то настоящего. Того, что реально может быть интересно. Того, что соединяет и может быть прочнее, чем очарование, влюблённость или наивная вера в чудо. Это сохраняет связь, а, значит, может сделать ее глубже. Потому что время и совместный опыт раскрывает, углубляет, трансформирует.»
Откровенно говоря, я выбрала такой курс для себя ещё до прочтения этого текста: разочарование без обесценивания. Может это и есть мое лекарство? Папа есть папа: любимый, единственный, добрый. Тот, кто балует, играет, воспитывает. Папа - это целый мир! И мои внутренние обиды или переживания не должны никаким образом откладывать отпечаток на детей и их отношение к папе... Короче, из текста обозначила для себя ключевое: для детей он лучший. Да и для меня останется таким(несмотря на...). Я, да, разочарована и больше не живу тем, что хочу видеть. Смотрю без щенячьего ожидания чуда (чудо хочется, но я не жду его) и эти новые перформансы не вызывают мнимого поросячьего восторга - он погладил пуз! Ножки помял! Секс! Цветы! Подарки!
Наоборот, я смотрю на это и понимаю, что жила в аквариуме с картонными декорациями. Но я больше не хочу обратно в аквариум и это мой апокалипсис! Потому что, если уж и жить как-то то по-настоящему! Да, иногда в голове треш и фарш, но потому, что рухнула вся экспозиция и обнажилась правда. Я чувствую лёгкость от этого... исцеление? А может это просто разгадка всей головоломки длиною в 12 лет... шоу Трумана? Или Дурдом 2?!
Чего таить, мне бывает не по себе немного от его «как ни в чем ни бывало» обнять или поцеловать. Раньше оставались вопросы - как так? А теперь я чувствую как ЭТО так. Он просто одевает маску, достаёт сценарий и вперёд: гаснет свет, зажигаются софиты, шоу начинается!
Раньше я металась внутри самой себя, не понимая как так! «Я решил, я ухожу» и не уходит. Уходит-не уходит-приходит. И все это вперемешку с объятиями, страстными ночами, заботой и лаской. Цветами, походами в кино, кафе и прочим. Я не понимала, переживала. Повторяла «я люблю тебя», продолжала заботиться. Для себя решила - хочет идти, пусть идёт. Я не имею права останавливать, истерить или манипулировать детьми/положением/своей любовью и т д. Было очень сложно, на грани моих сил. Держала себя спокойно и уверенно (плакала, конечно, тайком: в ванной). Но сейчас я спокойна. Мое спокойствие не от мнимого ощущения мира и счастья, а от того, что у меня есть выход из этой шизофрении в реальный мир! Это как проснуться от долгого и мучительного сна. Я нашла выход из этого аквариума. И мне сейчас доступен больший спектр эмоций. Я больше не жду... Понимаешь, я дышу полной грудью: будто раз и все! А до этого, даже воздух был не настоящий, сублимированный... Я вышла из игры, а дверь осталась открыта для детей...
Наверное, так поступить может расчетливый и холодный человек. Он создал этот мир (да, спасибо за 12 лет счастья, пусть даже иллюзорного). Пусть играет свою роль. А я больше не хочу... и если захочет вернуться - то я не знаю как должна быть уверенна, что ныряю не в этот же сценарий. Он иногда приходит через незапертую дверь раз в неделю или реже. Бывает секс - для моей головы (знаете, гормоны меня ночами будоражат снами). А остальное - для детей. Саша на НГ загадывает одно - чтобы все вместе и папа меньше работал. Толя ждёт только папу, а Коля пока не понимает и живет в счастливом неведении.
Разочарована, но не больше. Я не злюсь и благодарна. Уже не интересно...а детям он нужен.
Ещё я стала более уверенна, что он вернётся. Может не скоро. Через год или пять... Не потому что я такая классная, а потому что человеку нужен человек... и он это поймёт: что вырвался из иллюзорного мира «для меня» и попал в иллюзорный мир «для себя» с картонными друзьями и декорациями, с всегда готовыми утешить подружками, но пустыми и желающими урвать кусочек материального блага. В этом мире душно, ибо всем срать на твоё духовное начало. Ты существуешь, но не понимаешь этого, пока не столкнёшься с настоящим! Сейчас меня окружают настоящие люди!!! Много! И все переживания настоящие!
Я не желаю ему проиграть жизнь по тому же сценарию что и я... но бумеранг никто не отменял, а программа уже запущена - дело времени. И пусть ему хватит сил понять что случилось, вовремя остановиться выйти из этого шоу «свобода 2.0 перезагрузка».
Жить, когда тебя любят(что я сейчас ощущаю) и жить, когда тебя используют для своих игр(как это было до) - совсем разное удовольствие.
И пусть одна, пусть сложно будет(хотя, сложно только в начале), но я начинаю ЖИТЬ! За год какой-то херни и переливания из пустого в порожнее я вижу свет в конце! Не хочу громких заявлений - никогда не говори никогда. И не говорю, что он НЕ нужен или без него НЕ смогу... я говорю: чтобы поверить вновь - не знаю, что должно случиться 🙌🏻. Он ОЧЕНЬ нужен, но явно что-то должно измениться. Без него МОЖНО: сложно, но можно...
Я не знаю зачем этот текст тут. Не жалуюсь, поймите верно. Скорее, чтобы поделиться...
Берегите друг друга! Берегите отношения!
А я иду дальше...
Спасибо, что рядом ❤️
Ты держись! Соболезную потере дяди.... Светлая память.... А муж - я не знаю, что сказать... правда... я только надеюсь, что вы с детьми будете счастливы! Пусть вы будете счастливы!!! Как, с кем - это уже другой разговор. С ним ли, без него ли... главное - здоровы и счастливы!
Если еще что-то нужно - обращайся!!!
МИка (06.12.2017)
Держись. Все будет хорошо, не просто, но будет хорошо. Если нужна какая помощь свисти
МИка (06.12.2017)
Я конечно понимаю, что в тебе сейчас гормоны говорят, но не офигел ли ваш папа?
Эти дети такие же его как и твои
И у него вообще то есть обязательства перед ними
МИка (07.12.2017)
Ответ с цитатой