Спасибо за мнение. Может я действительно у закопалась в этой обиде
Спасибо за мнение. Может я действительно у закопалась в этой обиде
Понимаешь, похоже, что у вас с ней разные представления о том, какого рода помощь она тебе должна оказывать, как вести себя за столом и тд. И поскольку ты прямо ей не говоришь о своих чувствах, о том, как ты воспринимаешь ситуацию, о том, чего бы ты конкретно ждала от нее - откуда ей взять эту информацию?Сообщение от Натуля
В свою очередь, у тебя обида растет, как снежный ком. И ты уже заранее настроена, что она такой человек, что вокруг несправедливость и далее по списку. Ты сама пишешь, что было множество выходок. Но возможно, это в твоих глазах "выходки", а в ее представлении - нормально всё.
Тут выход в том, что можно говорить. Прямо говорить, "пожалуйста, вымойте детей, мне очень нужна помощь именно в этом". Или "давайте в следующий раз ужинать вместе, мне это важно".
Только без тыканья "вы мне не помогаете", "вы себя вести не умеете". Старайся о себе говорить. "Я сообщения", в теории ничего сложногоМожно заранее репетировать.
И дальше уже по ее реакции смотреть. Если она идет навстречу - то гуд. Если нет - будешь строить свое поведение, исходя из этих вводных.
Потому что пока ты сидишь в своем мире, а она в своем. И вы с ней не встречаетесь, а тонете в представлениях друг о друге.
Это про обеды и прочие мелочи.
Теперь отдели все это от ситуации с машиной. Потому что она у тебя ложится на все твои обиды и несправедливости.
Права ты или нет, я не знаю. Думаю, тут нет объективной правды. Но ты можешь обозначать мужу свою позицию. Только делать это не на основе прошлых обид (потому что тогда он реагирует на тебя, как на неадеквата); а на основе реальности.
Общий бюджет - фикция, пока деньги в него вносит только один. Т.е все права по распоряжению деньгами у того, кто их заработал. А тебе он может позволить тратить что-то, а может и нет, зависит от его благосклонности.
По поводу свекрови... Я в ситуации ничего ужасного не вижу, но тебя задело, ок. Не понятно, почему такую простую вещь ты не можешь решить сама, зачем вмешивать мужа? И если все же перекладываешь ответственность, так логично не требовать какого-то определенного результата. Тут как и с бюджетом, кто отвечает, тот и решает, как и что делать и получает тот результат, который сам считает достаточным. А ты хочешь не отвечать, но чтобы результат был такой, как тебе надо. Просто на правах жены. Так не бывает.
Насчёт разных представлений- до этого 10 лет были одинаковые, а тут все изменилось. Ведь это был второй такой отпуск, в первый раз все было нормально. А здесь она почему-то решила так себя вести. У неё есть свои особенности и я их знала, но это было впервые.
И насчёт бюджета вот я не согласна, муж говорит, что работа - твоя причуда, только всей семье проблемы. Занимайся домом. Действительно, моя зарплата была маленькая,а вопросы дома нужно решать. Типа гораздо ценнее то, что ты делаешь дома. И это правда. Со всех точек зрения мне правильнее заниматься домашними делами. Поэтому насчёт его полного права распоряжаться бюджетом, вот категорически не согласна
понимаешь, пока ты не спросила у нее напрямую, что случилось, все это только твои фантазии и догадки
может, они правильные, а может, и нет
и пока ты не сообщила ей о том, что тебе это не подходит, и не попросила вести себя по-другому, ты не знаешь, как она бы на это отреагировала (пошла бы навстречу или нет), и ты опять только можешь фантазировать на эту тему
опять же, возможно твои фантазии будут соответствовать реальности, а возможно, и нет
но твои фантазии загоняют тебя в обиду
опять-таки, ты не в курсе, обида обоснована или нет, но варишься в ней
а если бы ты прояснила ситуацию напрямую у свекрови, ты бы либо не обижалась (если это недоразумение), либо имела бы легальный повод обидеться, разозлиться и вести себя соответствующим образом
а пока что у тебя метания, потому что нет своей твердой позиции. А позиции нет - потому что см выше, ты не знаешь, что происходит в реальности.
Ну наверное странно сейчас через 3 года с ней пытаться поговорить. Что делать сейчас то?
1. учиться говорить, чтобы больше так не попадать
2. разбираться со своей обидой:
а) выразить саму обиду, нарисовать, написать письмо
б) подумать, чего ты от нее ожидала (какие ожидания она не оправдала); оправданно ли было это ожидание
в) определить, что именно было так обидно в ее поступке, куда она тебе попала, не покормив тогда маминого мужа; какое значение ты этому придала;
г) какие чувства это вызывает, что лежит "под" обидой (там может быть, гнев или отвержение или грусть - или что-то еще). Выразить их, см выше про рисунки и письма.
Это то, что ты можешь сделать самостоятельно.
Rusya (24.12.2017)
Большое спасибо! Обязательно буду пытаться проработать эту ситуацию
Хмм... прости, я не помню, у тебя сын хоть один есть?) Если есть, тебе легче будет представить)) попробуй себя закинуть на место свекрови, а на свое место - постороннюю малолетку)) которая твоему сыну, который хорошо зарабатывает в том числе потому, что ты в его воспитание как следует вложилась, не разрешает любимой маме (тебе то есть) помочь с деньгами на машину? Тем более что сумма для его дохода некритична)) что ощущаешь?)
Ответ с цитатой