Прямо в точку.))) Его мама яркий показатель))
Прямо в точку.))) Его мама яркий показатель))
Так с большинством. И с нами тоже. Если ты "вообще", а не про что-то конкретное.
Может конкретно ты другая, но сколько раз я наблюдала на работе, и с другими и с собой- лояльность начальника приводит к полной разнузданности подчиненных, которую потом обуздать очень сложно. Этому начальнику может даже невозможно. Видимо это общее свойство человеческой натуры. Конечно у каждого из нас есть некоторые табу и жёсткие нормы, не требующие внешнего контроля, но не всегда они совпадают у супругов. Мой муж будет контролировать еду и сон и ему пофиг на все остальное. А мне пофиг на еду и сон. Поэтому ему приходится меня контролировать в его вопросах, а мне его в моих.
Уступать в чем? Предавать себя точно не стоит. А идти на встречу, не теряя себя - почему бы и нет.
Ну, типа думаешь - это ерунда, уступлю. Не буду раздувать скандал. А потом получается, что "усади свинью за стол, она и ноги на стол". Всё наглеют и наглеют. Просто я думаю, простила ли бы я вначале наших отношений такие поступки - и понимаю, что точно нет. Почему сейчас терплю? И будет ли дальше хуже? И вот хуже точно не хочу.Сообщение от Натя
Наверняка дальше будет хуже. Терпим то, что в начале отношений не простили бы, по одной причине. Тогда мы не зависели от другого человека и могли легко уйти, если что-то было не так. А со временем многие люди начинают от другого в чем-то зависеть (материально, эмоционально или еще как-то), а когда зависишь - приходится терпеть. Хорошо, когда от тебя человек зависит больше, чем ты от него, тогда терпеть приходится ему, а не тебе)))
много ответов может быть на эти вопросы. Терпят потому что дети, потому что страшно перейти этот рубикон, потому что лень, потому что просто привыкают, потому что уходит юношеский максимализм, потому что есть, что терять... Семейная жизнь - это вообще одни сплошные уступки...
не знаю насчет "вся жизнь как в разведку". я бы сказала что жизнь - это искусство баланса. все время жить в напряжении не айс, кроме того, это говорит о неправильно выбранной среде жизни. но и на расслабоне если всегда быть, ничем хорошим это не закончится. свои интересы нужно защищать всю жизнь, это факт. но в обычном случае для этого не требуется постоянное напряжение. хватает периодического порявкивания. НО это все работает при условии, что ты границы дозволенного очерчиваешь и держишь изначально. нарушение - рявкнула. а если ты попадаешь в среду, когда тебе рычать приходится каждый день и ситуация не меняется, значит скорее всего эта среда не для тебя, и из нее лучше свалить.
в твоем случае среда может быть и обычная, но ты изначально не показывала зубы при переходе твоих границ (уступала, как ты говоришь). мне кажется, такую ситуацию изменить можно, но сейчас для этого потребуется гораааздо больше усилий, чем если бы ты показала границы изначально и всегда давала знать об их переходе. сейчас ты терпишь по инерции. если дальше будет хуже, то в какой-то момент твое терпение кончится и будет неадекватный моменту выплеск. подумай об этом. такого конечно лучше избегать, не доводить себя до крайностей. наверняка ты уже сейчас можешь начать работу по установке границ. начать с разговора в спокойной обстановке. признать, что да, раньше ты всегда в таких-то моментах уступала, но при этом реально наступала себе на горло и больше так не можешь. выскажи свои предложения по оптимизации ситуации, на что ты готова, и что ждешь от партнера. спроси его, почему для него это важно. узнаешь много интересного)) этот вопрос вообще шикарный, его нужно почаще использовать.
Надо хорошо осознавать, где проходят твои границы. И если ты уступаешь в чем-то важном, то логично, что ждешь уступок партнера в других вопросах. А если это всегда игра в одни ворота - то логично, зачем этот партнер или зачем так строить отношения. Я в этом смысле за то, чтобы каждый раз осознавать, что происходит: вот сейчас мои границы нарушают? И если да, то почему я это допускаю: не хочу идти на конфликт (не защищаю себя ценой своего комфорта) или по какой-то другой причине.
Спасибо, Яна. Мне действительно стоит подумать что я хочу. Чего хочет он и почему, мне понятно. Ситуация следующая: мы летом снимаем дом на море, и он пригласил своих родителей, его там в это время не было,приезжал только на выходные. Я не хотела ехать со свекровью, но уступила. Типа дети маленькие, мне нужна помощь, месяц твоя мама, месяц мои. Это конечно была моя большая ошибка. Причем это было уже второе лето, в первое все было терпимо. Когда они приехали, я была в Москве, с детьми были мои, так сложились обстоятельства. Не знаю, что там у них произошло, но сразу после моего прилета мы пошли на пляж. Когда вернулись, мы с моей мамой пошли купать детей, а потом начали накрывать на стол - ужинать. Оказалось, пока мы купали детей, свекровь наложила еду себе и свекру, моему отчиму, который сидел за столом, даже не предложила. Это вообще нормально? В моём доме, вся их поездка включая деньги на сувениры была оплачена нами. Мне было очень обидно, что со мной так поступили. Я все высказала мужу по телефону, но когда он приехал,он им ничего не сказал. Конечно после такого продолжение отпуска было соответствующее. Причем я вообще не знаю причин, почему она так поступила, мы не ругались, я ей ничего не делала. За месяц было много чего такого интересного. И теперь, я обижена на мужа, считаю, что он должен был меня защитить, а этого не произошло. И теперь, когда возникает вопрос о денежной помощи его родителям, не в критической ситуации, а типа дать денег на облагораживание участка, я категорически против. А муж поступает так, как хочет. Меня это бесит. Он говорит, что это мои родители. Я говорю, что они работающие люди и сами решают на что тратить свои деньги, почему мы должны им помогать. Они нам никогда не помогали. А с нашей стороны эта помощь постоянно, даже деньги на репетитора для его брата мы давали. А у нас была ипотека, маленький ребенок. В общем с одной стороны я его понимаю, что это его родители, но что делать не знаю. Со свекровью сейчас поздравляем друг друга с праздниками по телефону, раз в год приезжаем на выходные ( без меня муж почему то туда не ездит, хотя я не запрещаю). И получается, что я не знаю, как разрешить эту ситуацию, вот даже что бы он должен сделать не знаю. Он говорит, что потом разговаривал с ними, ответ - я не знаю почему Наташа обиделась. В одной из разборок с ним, мне было сказано, что я тоже могла ее обидеть. Вообще меня взбесило. В общем вот такая ситуация. Много букв и поток сознания(((
Весь сыр-бор начался из-за того, что свекровь не предложила еды твоему отчиму?
И тебя это сильно задело? Чем именно? (как ты трактуешь такое поведение?) Ты сказала об этом? Например, так: Мариванна, мне обидно, что вы не предложили еду моему отчиму, тк мне кажется, что это проявление неуважения?
Или ты сделала выводы, но никак не приносила их в контакт, не обсуждала, что вторая сторона об этом думает?
Ну и + у тебя есть ожидание, что если вы оплатили поездку, то свекры должны каким-то определенным образом себя вести. Неясно, насколько этот пункт прояснен и обсужден со свекрами.
Ответ с цитатой