Я не работаю, но всегда заявлялось, что бюджет общий. Те если не работаю, то должна молчать? А насчёт разруливания отношений - это он без меня к ней не едет, и заставляет меня. И в моем понимании - да должен, если его мама не права, то он должен меня защитить.Сообщение от murenok
Последний раз редактировалось Натуля; 23.12.2017 в 11:24.=======
Просто посмотри сколько нервов и эмоций ты потратила на человека, который тебе даже не нравится. Зачем? Есть нетактичные, есть хамы, есть грязнули и бывает, что они твои родственники. Не надо обмусоливаьь внутри себя эту ситуацию. Вот она такая, Неприятная.. но это мама твоего мужа? Она что-то да вложила в него и приехала она, между прочим помогать тебе.
По поводу общего бюджета. Твое мнение учитывается, но муж захотел помочь маме.. МАМЕ!! Он зояеь сделать ей приятное, он хочет не давать им что-то жизненно необходимое, до этого время дойдёт. Он хочет их побаловать и волен делать это. Тем более вас голодать он не оставляет.
Я, конечно, абсолютно не спец по отношениям
но есть в моих ощущениях иногда похожее.
Муж, например, часто помогает деньгами племяннику (сыну умершего брата). При этом племянник с мамой вроде как не бедствуют, за границу отдыхать постоянно ездят. Один раз я не выдержала, спросила, почему он такими немалыми суммами помогает. Сказал, что у них давно уже договоренность, что они ему на учебу складываются: он, мама и бабушка. Да и если подумать, племянник - это почти единственный его родственник. А так - тоже было обидно, что типа деньги от семьи куда-то уносит) но в то же время никогда не было такого, чтоб я попросила - а он не дал. Поэтому тут надо пытаться с собой разговаривать, не копить обиды, объяснять самой себе, что тут не на что обижаться.
А вот про совместный отдых... ничего хорошего я про него еще не слышала) знакомая моя тоже с ребенком и мужем на море ездила - и родителей мужа взяли, чтоб помогали с ребенком. Мне кажется, эта позиция изначально принижающая "мы вам оплачиваем все, а вы нам помогайте давайте". Ну, они и переругались там все, причем по всяким мелочам. Она в конце заставила себя пойти на примирение. иначе они разъехались бы вообще врагами.
Мне сложно оценивать отношения с родителями, у нас со стороны мужа только его мама 85 лет, от которой всегда были только проблемы (а сейчас их только больше), с моей осталась тоже только мама, которая далеко, и которая парой поступков дала понять, что помощи тоже ждать не стоит. Поэтому я изначально ни от кого помощи не жду и не обижаюсь на ее отсутствие. Главное - чтоб вкупе с отсутствием помощи они не наваливали нам проблем)
Спасибо за мнение. Может я действительно у закопалась в этой обиде
Общий бюджет - фикция, пока деньги в него вносит только один. Т.е все права по распоряжению деньгами у того, кто их заработал. А тебе он может позволить тратить что-то, а может и нет, зависит от его благосклонности.
По поводу свекрови... Я в ситуации ничего ужасного не вижу, но тебя задело, ок. Не понятно, почему такую простую вещь ты не можешь решить сама, зачем вмешивать мужа? И если все же перекладываешь ответственность, так логично не требовать какого-то определенного результата. Тут как и с бюджетом, кто отвечает, тот и решает, как и что делать и получает тот результат, который сам считает достаточным. А ты хочешь не отвечать, но чтобы результат был такой, как тебе надо. Просто на правах жены. Так не бывает.
Насчёт разных представлений- до этого 10 лет были одинаковые, а тут все изменилось. Ведь это был второй такой отпуск, в первый раз все было нормально. А здесь она почему-то решила так себя вести. У неё есть свои особенности и я их знала, но это было впервые.
понимаешь, пока ты не спросила у нее напрямую, что случилось, все это только твои фантазии и догадки
может, они правильные, а может, и нет
и пока ты не сообщила ей о том, что тебе это не подходит, и не попросила вести себя по-другому, ты не знаешь, как она бы на это отреагировала (пошла бы навстречу или нет), и ты опять только можешь фантазировать на эту тему
опять же, возможно твои фантазии будут соответствовать реальности, а возможно, и нет
но твои фантазии загоняют тебя в обиду
опять-таки, ты не в курсе, обида обоснована или нет, но варишься в ней
а если бы ты прояснила ситуацию напрямую у свекрови, ты бы либо не обижалась (если это недоразумение), либо имела бы легальный повод обидеться, разозлиться и вести себя соответствующим образом
а пока что у тебя метания, потому что нет своей твердой позиции. А позиции нет - потому что см выше, ты не знаешь, что происходит в реальности.
Ну наверное странно сейчас через 3 года с ней пытаться поговорить. Что делать сейчас то?
1. учиться говорить, чтобы больше так не попадать
2. разбираться со своей обидой:
а) выразить саму обиду, нарисовать, написать письмо
б) подумать, чего ты от нее ожидала (какие ожидания она не оправдала); оправданно ли было это ожидание
в) определить, что именно было так обидно в ее поступке, куда она тебе попала, не покормив тогда маминого мужа; какое значение ты этому придала;
г) какие чувства это вызывает, что лежит "под" обидой (там может быть, гнев или отвержение или грусть - или что-то еще). Выразить их, см выше про рисунки и письма.
Это то, что ты можешь сделать самостоятельно.
Rusya (24.12.2017)
Большое спасибо! Обязательно буду пытаться проработать эту ситуацию
Ответ с цитатой