Нашла детскую ситуацию. Параллель явно видна.Сообщение от Lamp
Нашла детскую ситуацию. Параллель явно видна.
Меня всегда восхищал мой друг, который спокойно ждал мои опоздания даже если я опаздывала на час. Я у него спрашивала, как он это делает. Он объяснил, что впадает во что-то типа сна. Мне его метод понравился. Когда кто-то опаздывает, или даже когда я куда-то опаздываю, но ничего с этим не могу сделать (еду в транспорте, например... а он как идет, так идет), я думаю, что мои нервы представляют ценность, а от переживаний никому лучше не станет. Так что переживать я не буду. И впадаю в это состояние расслабления и полусна.
Или вариант моего коллеги - читать... уж при наличии телефона подключился в интернет - и не парит.
Но опаздывающему человеку можно потом устроить взбучку. Не эмоциональную внутренне, для себя, но эмоциональную внешне., для него. Чтобы ему было неповадно в следующий раз.
Для меня реакция на опоздание напрямую зависит от того, критично ли мне это в плане сдвига следующих дел и как я могу время ожидания использовать (при наличии смартфона всегда есть чем заняться). А еще насколько важно для меня то дело, ради которого я жду. Некоторые вещи заранее можно предсказать и заложить ожидание в свой график. А непредсказуемых ожиданий дольше 15 минут лично у меня на самом деле мало.
Вот!))
Какая разница, почему? Важнее, что с этим делать.
Просто у психологов одна из техник - дойти до истока, вытащить его на поверхность, пережить заново и создать новый опыт. И мол таким образом изменится реакция.
Может оно и так, хотя на мой взгляд техника ну очень сложная, и совсем не гарантирующая результата.
Если есть цель изменить реакцию, ее можно легко перепрограммировать. Лампочка- банан. Методика Павлова в действии. И совершенно не важно, почему
убрать установку "он должен".
Представь, что муж решит, что ты должна быть не только умной и хорошо зарабатывающей женой, но и супер гламурной женщиной. И всячески заставлять тебя это делать. Ты как будешь реагировать?
Отстать от мужа , ничего не ожидать, тем более не заставлять, жить так, как-будто живешь одна с детьми. Но при этом не ходить с кислым лицом и благодарить за его добровольную помощь. Может тогда он почувствует себя уважаемым мужем, а не подсобным рабочим, и сам захочет больше вкладываться в семейные дела.
Ты утрируешь. Обычно человека все-таки трогают вполне себе понятные люди-ситуации. Очень часто это отношения с родителями. Как ни крути. Которых мы чаще всего и не принимаем. Но родители бывают разные. Поэтому вокруг разных родителей возникает разное не принятие. А итог для любого человека - это понять, что он такой, другим не будет. И ты от части на него похож. И ты тоже такой, другим не будешь. И жить себе спокойно дальше.
А ограбил, убил - это НОРМАЛЬНАЯ реакция. Это нельзя принять, особенно если такая агрессия направлена на тебя или твоих близких. Ну а если тебя парит не близкий круг, то в какой-то момент это может стать диагнозом. Под тебя я тут не конкретно о персоналиях пишу.
У мозга все-таки есть защита. Чтобы с катушек не уезжать, когда падает самолет или где-то идет война. Ну я абстрактно, конечно.
Чаще всего отношения с родителями парят тех, кто с ними живет. Или тех, в чью жизнь родители вторгаются. Или кого активно игнорят.
То есть парит не нечто абстрактное - "родители по другую сторону океана, и они не идеальны". Парит что-то конкретное: "родители не хотят ко мне на мою сторону океана приехать в гости". Или "родители приезжают и начинают строить все по своему". "родители звонят и начинают меня критиковать".. То есть, фактически, это именно "убийца" или "грабитель"... ну то есть реальный негатив, направленный на человека. И этот негатив не уберется от визитов этого человека к психологу. Родители точности так же не приедут, или точности так же будут критиковать по телефону.
Мне кажется парят абсолютно разные родители. Проблема то в нас, в детях. А не в них. На твоего отца не все дк так остро реагируют. И на моего тоже. В нас, все в нас)) и нам всем могут помочь. Если мы этого захотим.
Kassy (15.02.2018)
Парят не родители. Парит ВМЕШАТЕЛЬСТВО родителей... и проблема не в "нас". Она в "взаимодействии двух людей".. Нас же тоже не все парят.
А проблему "взаимодействия двух людей" можно решать по разному. Например, изменить форму взаимодействия. Или попить успокоительные.
Как раз показательно, что многих парят родители именно потому, что с одной стороны это другие люди, то есть со своими недостатками. А с другой стороны, по массе причин мы с ними вынуждены поддерживать отношения... а они имеют право вторгаться в нашу жизнь. И исключить их из этого процесса мы не можем, в отличие от посторонних...
Чувствую, что я отстала от жизни))) многие в теме и даже ходили к специалисту, мне тоже интересно, но я даже не знаю с чего начать, у меня есть много "заморочек".
Яна, узнай для меня плиз контакт коуча, я бы сходила на быструю беседу))
Ответ с цитатой