Семейный психолог

[Ана]

Один из вариантов - не приезжать в гости.
Второй - не оставаться с ним один на один.
Третий - пресекать подобные беседы на корню, до того как они развились во что-то иное.
Четвертый - пить успокоительные при этих визитах.


Ну то есть ровно то, что я и говорила: если отец говорит, что ты дура, тебя это не должно парить. Если мать каждый раз, приходя к тебе в гости, забирает у тебя деньги из заначки, то тоже надо это принять, проработав с психологом. Если муж тебя каждый раз колотит по пьяни - то мы тоже это принимаем и перестаем париться..

Другие варианты простые: отца послать и запретить ему общаться с тобой в таком тоне. Деньги из заначки спрятать. А от пьяного мужа запираться, пока не протрезвеет. Это некоторые возможные варианты. И я совсем не уверена, что принятие как снега за окном факта того, что тебя обзывают и бьют, положительно влияет на психику. По-моему, эффект будет ровно обратный. Это же типичный случай смирения.. Которое возникает у всех живых существ, когда их слишком долго бьют. Нет, можно иначе: на обзывательства начинать мысленно петь и не слушать, в заначку класть заранее запланированную для кражи родней сумму, а перед приходом пьяного мужа надевать защитный костюм. Чтобы все это реально не слишком парило. Но это опять-таки не про принятие, это про конкретные защитные механизмы.

А принятие как проработка с психологом хороша для ситуаций, которые или были в прошлом, то есть сейчас уже тебя не задевают реально, но задевают своим наличием в памяти. И вот с ними можно что-то делать. Или события, происходящие с другими людьми, которые опять-таки задевают через собственное восприятие.. типа "мои родители ругаются, а я из-за этого переживаю". Вот тут можно учиться не переживать, тут можно прорабатывать принятие.. То есть принять этот факт как свершившийся и перестать на эту тему рефлексировать. С тем чтобы это событие перестало влиять на текущую жизнь и портить ее.

Мне кажется есть два варианта того, что можно назвать принятием. Но сразу оговорюсь - это применительно только к словесным разборкам. Аналогия с физическим избиением, которую ты любишь приводить, сюда не подходит. Первый - смирение, о котором говоришь ты. Это принятие с позиции снизу (меня словесно задевают, но я привык и терплю/избегаю). Второй - снисходительность, о чем как мне кажется говорит Юля (Юля, поправь если я ошибаюсь!). Это принятие с позиции сверху (я принял человеческие слабости родителя и меня его слова больше не задевают).

Но второй вариант (сверху) в ряде случаев очень сложно применить. И твой случай с отцом мне кажется именно такой. Тебе очень сложно ощутить себя личностно над ним. И потому, что он мужчина и не разделяет женских эмоций, и потому, что он тебя превосходит в том, что ты считаешь одной из своих главных сильных сторон, и постоянно это подчеркивает без скидок на твои женские эмоции и желание безусловного принятия от старшего мужчины (отца). Поэтому в твоей ситуации действительно лучшая тактика избегать и пресекать. Но очень может быть, что со временем ты в себе найдешь уверенность, которая тебе позволит подняться над ним. С матерями дочерям в этом плане проще конечно...

[SugarFree]

Ты же сама предложила на конкретных примерах.
И я не прошу решить проблему. Я всего лишь спрашиваю, в чем, на твой взгляд, будет заключаться ПРИНЯТИЕ, которое является, по вашим же словам, конечной целью..
То есть "если я соглашусь на реальную терапию, живьем, за деньги, то что конкретно я получу на выходе, что будет принятием в ваших терминах?".

извини, недопонимание: я имела ввиду на том конкретном примере, который я приводила
про твой вопрос: принятие - не всегда конечная цель; это скорее средство... поэтому в твоих примерах не было бы задачи "достичь принятия"; никто с таким запросом и не приходит, если бы ты пришла на терапию, вероятно, ты бы перестала эмоционально включаться и вестись на папины манипуляции. Каким образом - это вопрос, на который я не могу сейчас ответить, потому что надо разбираться с тем, что с тобой происходит; может быть, мы и вырулили бы на принятие.

Разумеется, уход - это одна из стратегий, чтобы справляться с трудностями. Это, например, моя стратегия. Я вычеркиваю людей из жизни и не общаюсь. Эта стратегия может быть неплохой. Но во-первых, не всегда ее можно применить. А во-вторых, в принципе полезно иметь выбор.
Ну и разумеется, разъехаться с родителями, когда ты вырос, - это всегда хорошее решение))

Собственно, с папой все именно так. Мы с ним стараемся просто не пересекаться один на один, и все наши конфликты в зародыше пресекает мама. И жизнь в самом деле наладилась. Благо, видимся мы с папой примерно раз в год, на новый год. А, еще пару дней на даче на мамин ДР.
Проблема никуда не исчезла, мы оба все такие же. Но меня это больше не беспокоит. Мы просто не оказываемся в этих ситуациях.
А в случае с мужем такое изящное решение невозможно по причине наличия детей.. Поэтому то терплю, то ругаюсь, то стараюсь об этом не думать.

вот смотри. Когда ты пришла бы к психологу поговорить о муже, может быть (это фантазии! мои фантазии! это может быть не про тебя вообще - только для примера) - то вскрылось бы, что есть параллели с папой. И тогда твоя стратегия "сбежать", которая раньше была хороша, теперь не работает. А другой у тебя нет. И вот ты терпишь, ругаешься, не думаешь.
В целом, не важно, с какой стороны зайти, ты остаешься собой в разных отношениях. Получишь навык строить их по-другому - изменятся все сферы, не одна конкретная.

И еще, ты не права насчет того, что психолог - это только на поговорить. Это не так. В смысле, я не отвечу за другие направления, но в гештальте мы а) строим отношения терапевт-клиент, ведь это тоже отношениия! и разбираем их; и б)ставим эксперименты, где ты отреагируешь по-другому и получаешь новый опыт, чтобы потом пробовать применять его в жизни.

[Лукавая]

извини, недопонимание: я имела ввиду на том конкретном примере, который я приводила
про твой вопрос: принятие - не всегда конечная цель; это скорее средство...

Ок. Тогда понятно.
Причем даже я для себя поняла, когда "принятие" будет хорошей или даже идеальной целью. Тогда, когда неприятные, тяготящие события были уже в прошлом, и повлиять на них нет никакой принципиальной возможности. Можно повлиять только на свое отношение к ним.

И еще, ты не права насчет того, что психолог - это только на поговорить. Это не так. В смысле, я не отвечу за другие направления, но в гештальте мы а) строим отношения терапевт-клиент, ведь это тоже отношениия! и разбираем их; и б)ставим эксперименты, где ты отреагируешь по-другому и получаешь новый опыт, чтобы потом пробовать применять его в жизни.
Редактировать/удалить

Гештальт это нечто отдельное, как я понимаю. То есть большинство психологов работает иначе.
А расскажи в общих чертах, как проходит сеанс. Сколько длится, как часто, что на нем происходит?

[Ана]

И еще, ты не права насчет того, что психолог - это только на поговорить. Это не так. В смысле, я не отвечу за другие направления, но в гештальте мы а) строим отношения терапевт-клиент, ведь это тоже отношениия! и разбираем их; и б)ставим эксперименты, где ты отреагируешь по-другому и получаешь новый опыт, чтобы потом пробовать применять его в жизни.

Вот я с таким тоже видимо просто не сталкивалась. Мне близка позиция Тани по поводу того, чтобы менять поведение в неустраивающих тебя ситуациях, а не ковырять до посинения причину, почему оно такое. Хотя иногда, если причину можно найти быстро, и ее понимание еще лучше подтолкнет к изменениям поведения, можно и поискать) Но это должно как-то стать понятно для клиента на первом же разговоре со специалистом. А вот это "давайте встречаться раз в пару недель" - оно демотивирует, факт. Я ни в коем случае не в твою сторону это говорю, и с тобой я не работала) Просто тоже в свое время столкнулась с таким подходом и ушла, не поняв прикола.

[Нино]

Вот я с таким тоже видимо просто не сталкивалась. Мне близка позиция Тани по поводу того, чтобы менять поведение в неустраивающих тебя ситуациях, а не ковырять до посинения причину, почему оно такое. Хотя иногда, если причину можно найти быстро, и ее понимание еще лучше подтолкнет к изменениям поведения, можно и поискать) Но это должно как-то стать понятно для клиента на первом же разговоре со специалистом. А вот это "давайте встречаться раз в пару недель" - оно демотивирует, факт. Я ни в коем случае не в твою сторону это говорю, и с тобой я не работала) Просто тоже в свое время столкнулась с таким подходом и ушла, не поняв прикола.

А я тут случайно! Болтая с подругой вдруг поняла, почему я демонстрируют очень острую реакцию на опоздания людей и другую необязательностью. Поняла откуда ноги! Удивительно так. Только не ясно пока что со всем этим делать.

[Нино]

Мне кажется есть два варианта того, что можно назвать принятием. Но сразу оговорюсь - это применительно только к словесным разборкам. Аналогия с физическим избиением, которую ты любишь приводить, сюда не подходит. Первый - смирение, о котором говоришь ты. Это принятие с позиции снизу (меня словесно задевают, но я привык и терплю/избегаю). Второй - снисходительность, о чем как мне кажется говорит Юля (Юля, поправь если я ошибаюсь!). Это принятие с позиции сверху (я принял человеческие слабости родителя и меня его слова больше не задевают).

Но второй вариант (сверху) в ряде случаев очень сложно применить. И твой случай с отцом мне кажется именно такой. Тебе очень сложно ощутить себя личностно над ним. И потому, что он мужчина и не разделяет женских эмоций, и потому, что он тебя превосходит в том, что ты считаешь одной из своих главных сильных сторон, и постоянно это подчеркивает без скидок на твои женские эмоции и желание безусловного принятия от старшего мужчины (отца). Поэтому в твоей ситуации действительно лучшая тактика избегать и пресекать. Но очень может быть, что со временем ты в себе найдешь уверенность, которая тебе позволит подняться над ним. С матерями дочерям в этом плане проще конечно...

Да, я имела ввиду, что надо взрослеть..

[Lamp]

А я тут случайно! Болтая с подругой вдруг поняла, почему я демонстрируют очень острую реакцию на опоздания людей и другую необязательностью. Поняла откуда ноги! Удивительно так. Только не ясно пока что со всем этим делать.

и почему же? а второй вопрос - как на это можно не реагировать остро? меня это выбешивает еще и потому, что это стало повсеместно.

[Нино]

и почему же? а второй вопрос - как на это можно не реагировать остро? меня это выбешивает еще и потому, что это стало повсеместно.

Нашла детскую ситуацию. Параллель явно видна.

[Лукавая]

Мне кажется есть два варианта того, что можно назвать принятием. Но сразу оговорюсь - это применительно только к словесным разборкам. Аналогия с физическим избиением, которую ты любишь приводить, сюда не подходит. Первый - смирение, о котором говоришь ты. Это принятие с позиции снизу (меня словесно задевают, но я привык и терплю/избегаю). Второй - снисходительность, о чем как мне кажется говорит Юля (Юля, поправь если я ошибаюсь!). Это принятие с позиции сверху (я принял человеческие слабости родителя и меня его слова больше не задевают).

Но второй вариант (сверху) в ряде случаев очень сложно применить. И твой случай с отцом мне кажется именно такой. Тебе очень сложно ощутить себя личностно над ним. И потому, что он мужчина и не разделяет женских эмоций, и потому, что он тебя превосходит в том, что ты считаешь одной из своих главных сильных сторон, и постоянно это подчеркивает без скидок на твои женские эмоции и желание безусловного принятия от старшего мужчины (отца). Поэтому в твоей ситуации действительно лучшая тактика избегать и пресекать. Но очень может быть, что со временем ты в себе найдешь уверенность, которая тебе позволит подняться над ним. С матерями дочерям в этом плане проще конечно...

Не поспоришь Все так

[Лукавая]

А я тут случайно! Болтая с подругой вдруг поняла, почему я демонстрируют очень острую реакцию на опоздания людей и другую необязательностью. Поняла откуда ноги! Удивительно так. Только не ясно пока что со всем этим делать.

Вот! ))
Какая разница, почему? Важнее, что с этим делать.
Просто у психологов одна из техник - дойти до истока, вытащить его на поверхность, пережить заново и создать новый опыт. И мол таким образом изменится реакция.
Может оно и так, хотя на мой взгляд техника ну очень сложная, и совсем не гарантирующая результата.

Если есть цель изменить реакцию, ее можно легко перепрограммировать. Лампочка- банан. Методика Павлова в действии. И совершенно не важно, почему