Семейный психолог

[SugarFree]

Но это - самое бесполезное из того, что ты написала выше. Имхо

Таня ты очень умная, это тебе мешает, вот правда)))
не все вещи надо сходу анализировать

про виртуальные ситуации. Тут может решаться несколько задач.

1. Твой любимый тренинг, поиск комфортных решений. Я на упомянутую свекровь убила целую сессию, чтобы просто смочь сформулировать свой ответ (в ситуациях, которые повторялись из раза в раз). Сформулировала. Но это как раз ТЕХНИЧЕСКАЯ вещь, это не терапия, и одной сессии, наверное, было бы достаточно, чтобы решить эту задачу, но не мою конкретную проблему, которая заключается в том, что я очень, очень хорошая девочка. В самом плохом смысле этого слова.

2. Присвоение проекции. Прости ругань. Грубо говоря, проекция - это когда ты приписываешь другим то, что есть в тебе. И наша задача - присвоить какие-то вещи, что это на самом деле моё; тогда это перестает цеплять в других.
Пример со свекровью: она делает какие-то ремарки про мой дом и моих детей, и это, безусловно, нарушение границ.
И можно ей ввернуть что-то, наработанное в п.1. Но во-первых, она может и обидеться. А мне, понимаешь, этого не надо - не готова я эту цену платить.
А во-вторых, интереснее то, что меня это ужасно цепляет и выводит из равновесия.
И тогда мы в упражнении понимаем, что я ее слышу так, будто она лезет с критикой, что я плохая жена и мать. (А она этого не говорит, и возможно, даже не имеет ввиду, я же не проясняла. Это раз. И два - даже если она именно это имеет ввиду, есть разница: просто понимать, что свекровь нарушает границы, или дико беситься из-за этого).
Вот одна сессия про проекции и плохую мать прояснила, что у меня есть определенные жесткие требования к себе, и когда я им не соответствую, я себя за это гноблю. И ты знаешь, реально - свекровь меня почти не бесит. И больше скажу - я начала иронизировать над ее ремарками, в смысле, по-доброму, вслух ей в ответ.
Как минимум, у меня в арсенале теперь две реакции: шипеть, что ноги ее не будет в моем доме, и посмеяться. Но не получилось бы натренировать смех! Или это было бы зло - потому что из негативной изначальной реакции. А теперь ее нет.

И конечно, пробовать новое. Но не из головы, а исходя из своих чувств. Что я могла бы сказать и что жду в ответ. Тут тебе 2 в 1, и тренинг, и проекция.

Это может быть долго, а может и нет. Зависит от клиента очень сильно. От мотивации. Я ВООБЩЕ не работала на своей терапии почти год. Гнобила терапевта, в основном. Сейчас взялась за дело
С духом я собралась не из-за 10 минут... Мне нужно было очень доверять человеку, чтобы сказать ему такое. А я ему не доверяла. Во-первых, потому что в принципе не доверяю мужчинам (привет, папа). А во-вторых, потому что я еще сильно тащила на него образ своего мужа и по определенным связанным с этим образом причинам я вдвойне не могла сказать этого. Так вот, когда я осознала про мужа, мы это обсудили, мне удалось их "разлепить". И только тогда я смогла сделать шаг 2 и обозначить своё недовольство.

И когда я сказала, что недовольна, стало прорывом (ниже еще пару слов теории напишу про то, почему это так круто). Потому что это и есть новый опыт. Я обозначила, что недовольна, и меня не выгнали из кабинета, не порвали со мной навсегда, на меня не разозлились - это просто космос какой-то был. Может, смешно читать, то в чувствах это было так.


Про обсудить наши отношения. Это, на самом деле, САМОЕ эффективное. Потому что я как психолог обучена: а) замечать свои реакции; б) не бояться честно о них говорить; в) "упаковывать" их в нужную форму. Проясняя наши отношения, клиент учится прояснять отношения в жизни. Это раз. Получает честную обратную связь на свои слова. Это два. Отслеживает свои привычные паттерны поведения - три. Может пробовать новое в безопасной обстановке - четыре.

Моя цель - не просто трындеть всю сессию о том о сем (вот как мы с тобой сейчас). Моя цель - фокусировать, потому что бессознательно со сложных тем люди соскакивают, начинают именно этот словесный душ; возвращать феномены (говорить, например, что я замечаю, что вот сейчас, когда ты говоришь об этом, ты покраснела - это что-то важное? чем это важно?), поддерживать в трудных местах; обращать внимание на то, как клиент себя останавливает в нашем с ним диалоге (жесткие правила, проекции, неумение распознавать свои потребности и чувства и еще несколько механизмов). И еще часть моей работы - принимать и сочувствовать (искренне!) - потому что в массе своей все жрут себя безжалостно; а это не то отношение к себе, которое идет на пользу.