Семейный психолог

[Китёна]

Знаешь, это же страх. И в 30 лет можно развестись и больше никогда не выйти замуж. У меня много подруг, которые так никогда замуж и не сходили. Скорее всего и не сходят. Потому, что уже привыкли без мужчин. Потому, что не умеют с ними жить (носки разбрасывает, храпит - реальные примеры).
Поэтому мертвая лошадь она и в 45 мертвая лошадь. Смысл ее тащить? Чтобы вместе коротать старость?
Чтобы не страшно было остаться одной, надо иметь свои интересы в жизни. Тогда не страшно. Потому что ты не растворяешься в жизни другого человека. Ты живешь свою жизнь.

Вот именно, у меня подруга умница красавица с 3 во, своими квартирами, а замуж не вышла, хватается за абы кого, а вот искать или хотя бы начать ходить на свидания не хочет.... И пример на работе в 56 вышла замуж второй раз, да любит выпить, но начальник отдела, как и она кстати, познакомились на работе у нас. Вот уже 5 или 7 лет живут. Разница в отношении к себе... к жизни... кто то в 50 лет за 15 тыщ. работает и это его предел, а кто то в 25 больше 100 получает... Нет уже давно такой статистики о том, что женщин больше. Точно не в Москве.

[Лукавая]

А кто-то идет по жизни смеясь. И если присмотреться, то оказывается, что разница у этих людей в отношении к жизни, а не в жизненных обстоятельствах. Но мы чаще всего счастливым не верим! Говорим, что это она просто рисуется. Потому что все врут (с)

Так в этом все и дело! Что обстоятельства у людей могут быть совершенно одинаковыми. Но люди реагируют на них по разному, в зависимости от темперамента, врожденного уровня эндорфинов и воспитания. Одним важно поплакаться на людях. А в семье может человек быть позитивный вполне. А кто-то может плакать дома в подушку, а на людях выглядеть позитивным.. а кто-то может все время радоваться, потому что просто по жизни такой. А кто-то все время не радуется, но ему тоже в этом состоянии комфортно, это его база. А обстоятельства у тех и у других одинаковые... Обе будут тащить одинаково дохлую лошадь )) Так чем одна лучше другой?
Важнее степень дохлости лошади...

[extranjera]

У женщин есть за кого отвечать.
Они должны обеспечить развитие другого человека.
И именно это, ответственность за другого, на мой взгляд очень сильно взрослит. Не возраст, не работа и не образование. А когда начинаешь отвечать за другого. А мужчина рядом с работающей женщиной может не отвечать ни за кого.




Все никак не могу отделаться от ощущения, что я разговариваю не с тобой, а с кем-то другим.
Вроде мы эти теории проходили лет 10 назад... или это я их проходила? В общем, рассуждения про "слезь" и "брось" хороши до 35... А потом бросить можно, но другого ничего не будет. Что касается дохлой лошади, то каждый раз как я завожу эту песню себе, тут же выясняется что моя лошадь еще совсем не дохлая... и квартира его, и детей в школу возит он, и еду им готовит он... Другое дело, что на мой взгляд этого мало... но на его -в самый раз. Больше и не нужно, а моя активность только помеха. Ну надо было выбирать человека своего круга. Это как раз тема о мезальянсах.
За трупики держатся зависимые материально женщины. А у хорошо зарабатывающих женщин все-таки есть причины, по которым они не уходят.. Видимо не совсем трупик.

Случаи, как ты описываешь, бывают, но не "много"... чтобы это случилось, нужен правильный погонщик лошади (в лице новой жены), но ведь эти новые жены тоже далеко не всех в мужья выбирают. Надо еще найти того, кто будет "погоняться"... Каким-то образом распознать ленивую но резвую лошадь среди тысяч "трупиков"..
Может кстати и мой бы резво бегал, если бы жил с медсестрой на ее медсестринскую зарплату. Когда у него были отношения с медсестрой, там распределение ролей было правильное. Он, любитель готовить, тем не менее там был мужчиной, а она ему возила кастрюли супа. В общем, нам просто не надо было сходиться... Но не сказать что вокруг меня был на тот момент большой выбор...

Эмоционально зависимые тоже держатся. Тот самый страх остаться одной, "бросить можно, но другого ничего не будет"(с)

[Нино]

Прекрасная теория
Но людей, перестроивших свое питание, единицы.. А желающих похудеть - миллионы. Почему оно так?
Причем я даже несколько раз перестраивала питание, на несколько месяцев... или зарядку делала несколько месяцев, а потом оно все скатывалось обратно... то есть не так просто все перестроить в условиях, когда обстоятельства мешают... Один раз и навсегда выстроить не получается. Надо постоянно прикладывать усилия, причем немалые. Или должна быть подходящая среда.
Если мужа запихнуть в подходящую среду работающих мужчин, то его там и перестраивать не придется... правда там будут другие проблемы

Это для тебя теория. А для меня жизненные реалии.
Я думаю, что перестраивать не хотят потому что нет мотивации.
А обстоятельства у всех, знаешь ли. И усилия прикладывать приходится. Без усилий ничего не получается. Но потом привыкаешь. Причем довольно быстро. 21 день ты говорила. И уже нет дискомфорта.
А среда тут не при чем. Смысл на нее смотреть? Живешь своей жизнью и живи.

[Лукавая]

Вот именно, у меня подруга умница красавица с 3 во, своими квартирами, а замуж не вышла, хватается за абы кого, а вот искать или хотя бы начать ходить на свидания не хочет.... И пример на работе в 56 вышла замуж второй раз, да любит выпить, но начальник отдела, как и она кстати, познакомились на работе у нас. Вот уже 5 или 7 лет живут. Разница в отношении к себе... к жизни... кто то в 50 лет за 15 тыщ. работает и это его предел, а кто то в 25 больше 100 получает... Нет уже давно такой статистики о том, что женщин больше. Точно не в Москве.

Держи данные по Москве, 2010 год.
Возраст - количество женщин на 1000 мужчин:
0 – 4 953
5 – 9 962
10 - 14 950
15 - 19 977
20 - 24 1053
25 - 29 1044
30 - 34 1022
35 - 39 1010
40 - 44 1032
45 - 49 1104
50 - 54 1188
55 - 59 1311
60 - 64 1404

Если к этому добавить, что большинство мужчин после 50 развалины или импотенты, а сороколетние предпочитают 30-летних, то после 35 можно выбирать тех редких одиноких неимпотентов которым за 55...
Нет, замуж выйти можно в любом возрасте. Вопрос - за кого?... Абы кого найти можно. А того, кто подходит тебе - зависит от требований. Я последний раз подходящих и пригодных для женитьбы встречала в свои до 30... а после - их просто нет. Немногие нравящиеся мне свободные, кого я видела после 30 - они до сих пор свободные, последние лет 15... наверное не просто так. А остальные все женаты. То есть выбирать просто не из кого.. По крайней мере мне.
А моя одноклассница, после смерти мужа в ее 38, нашла себе 55-летнего.. Но я же понимаю, что я бы в его сторону даже смотреть не стала.

[Лукавая]

Это для тебя теория. А для меня жизненные реалии.
Я думаю, что перестраивать не хотят потому что нет мотивации.
А обстоятельства у всех, знаешь ли. И усилия прикладывать приходится. Без усилий ничего не получается. Но потом привыкаешь. Причем довольно быстро. 21 день ты говорила. И уже нет дискомфорта.
А среда тут не при чем. Смысл на нее смотреть? Живешь своей жизнью и живи.

Так я тебе об этом и говорю, что я даже привыкала. Среда потому, что ты приходишь домой, а там все едят жареную картошку. А у тебя, так получилось, на работе не было времени поесть... и этот запах картошки, положенный на голод, перебивает привычки...
Я три месяца жила без сладкого, мне его вкус был противен. А вчера снова шарила по полкам чего бы сладкого сожрать.

Среда это в смысле то, что тебя непосредственно окружает.. Например семья, в которой все едят жирное и сладкое... работа, на которой некогда поесть.. или на которой нервно и начинаешь заедать... и прочее..

[Натя]

В этом ты, безусловно, права. Надо самому как-то измениться, и тогда возможно (вот в чем сложность-то!) изменится муж.. Но только тогда это не вариант "вцепился в трупик". Это вариант "своими действиями вгоняешь мужа в спячку".
И вечный вопрос, как его из этой спячки вынуть.
Мне это сейчас напомнило параллель с похудением... сидишь на диете, сбросил непосильным трудом пару кило, а потом съел что-то не то, и оно все обратно... И раз на десятый думаешь "да ну его нафиг!".. Если бы были понятные методы как мужа встряхнуть.

«Своими действиями вгоняешь мужа в спячку» - это перекос в противоположную сторону. Как будто он безвольный овощ и только от тебя, его великой руководительницы, зависят его действия))) Не надо на себя брать излишнюю ответственность и в этом вопросе, он сам субъект, со встроенной функцией самоуправления Но на то, как он захочет собой управлять, влияет среда. Например, ты видишь слишком большую цифру на весах или складки на фото - есть расхотелось. Стрессанула от проблем на работе - уже и весы не пугают, умяла кусок торта Обстоятельства - это то, что у в целом не прокачанного человека (а это большинство) может как включать волю к изменениям, так и отрубать ее. И понятно, что менять обстоятельства жизни другого человека мы можем только изменением себя. А поменяться самому можно только ради самого себя, а не ради другого. Поэтому вопроса о том, как вынуть мужа из спячки, быть не должно в принципе. Только вопрос, что делать с собой.

[extranjera]

Прекрасная теория
Но людей, перестроивших свое питание, единицы.. А желающих похудеть - миллионы. Почему оно так?
Причем я даже несколько раз перестраивала питание, на несколько месяцев... или зарядку делала несколько месяцев, а потом оно все скатывалось обратно... то есть не так просто все перестроить в условиях, когда обстоятельства мешают... Один раз и навсегда выстроить не получается. Надо постоянно прикладывать усилия, причем немалые. Или должна быть подходящая среда.
Если мужа запихнуть в подходящую среду работающих мужчин, то его там и перестраивать не придется... правда там будут другие проблемы

Если уж саму себя перестроить сложно, то другого человека и подавно)

[Mimosa]

Я тебя поняла.
А почему ты выбрала мужчину? Он выглядел опытным? Сколько ему лет? Сам он в браке? Счастливо выглядит?
Ты планируешь еще к нему ходить?

Я там выше написала.. Иногда они взрослеют не с нами, к сожалению. Но это так наблюдение просто. Может быть и у тебя есть такие примеры. С тобой ему комфортно, ты все-равно все контролируешь. Смысл вообще что-то менять?
Я бы, наверное, начала ему отдавать его половину внутрисемейных обязанностей. Стимулировала бы взросление. Ну и стала больше думать о себе, а не о муже.
Ничего что я порассуждать решила? Ты вроде не очень советов ждала.. Если что- маякни.

Психологу 45-46 лет, читая его посты мне показалось, что он понимает о чем говорит. Опыт более 10 лет. Про семью не знаю, мне почему то кажется, что он не женат сейчас. Выглядит вполне довольным. Почему мужчину? Почему то показалось, что мужу будет проще с мужчиной и доверия будет к нему больше(не будет возникать мыслей о женской солидарности). Я записала к нему мужа на воскресенье, думаю пусть сходит, расскажет мне о своих ощущениях, а там посмотрим - продолжим с ним, или будем еще кого-то искать.
У мужа уже был один брак, там он получается тоже не повзрослел. Причем он сам это осознает и признает, что чувствует свою незрелость и инфантилизм.
Да, психолог тоже сказал, что надо перестать делать за него его работу. Я вот правда пока не поняла методов осуществления. Если, к примеру, я говорю вот теперь ты должен делать вот это. Это же получается, что я опять командую и даю задание (опять отношения мама-сын). А если я просто перестала что-то делать, то фиг он догадается что теперь это надо делать ему.
Ставлю эксперимент - у нас на двери видео глазок с монитором (как видеодомофон). Там время от времени садится батарейка, нужно ее вытащить и поставить на зарядку. Это всегда контролировала и делал я. Если батарейка села, то у нас не работает звонок и никто не может увидеть кто стучит в дверь. Т.е. фактически нарушается безопасность жилища. Батарейка села три дня назад. Он это видит (когда приходит домой приходится стучать, так как звонок не работает). И не делает ровным счетом ничего!!! Три дня!
Все нормально, можно и порассуждать, может что-то интересное для себя узнаю)

[Лукавая]

«Своими действиями вгоняешь мужа в спячку» - это перекос в противоположную сторону. Как будто он безвольный овощ и только от тебя, его великой руководительницы, зависят его действия))) Не надо на себя брать излишнюю ответственность и в этом вопросе, он сам субъект, со встроенной функцией самоуправления Но на то, как он захочет собой управлять, влияет среда. Например, ты видишь слишком большую цифру на весах или складки на фото - есть расхотелось. Стрессанула от проблем на работе - уже и весы не пугают, умяла кусок торта Обстоятельства - это то, что у в целом не прокачанного человека (а это большинство) может как включать волю к изменениям, так и отрубать ее. И понятно, что менять обстоятельства жизни другого человека мы можем только изменением себя. А поменяться самому можно только ради самого себя, а не ради другого. Поэтому вопроса о том, как вынуть мужа из спячки, быть не должно в принципе. Только вопрос, что делать с собой.

Поменяться самому все равно надо зачем-то... мы пытаемся худеть, потому что нам не нравится отражение в зеркале. (в сущности, разновидность страха... )
Что должно заставить мужчину встать с кровати, если ему и так хорошо? Он сыт, в тепле и в безопасности. Мы своими руками вполне можем лишить его стимула - не "меняться", нет... Изменения это что-то более сложное и не всем нужное. Речь о банальной "работе"... так вот если у него все есть, если мы ему эти условия создали, обеспечили его потребности, то работать он и не будет.
Встроенное шило в заду есть далеко не у всех... а когда оно есть, оно не всегда радует партнера.