ну если мусор, то конечно могу сделать попозже.. но все равно же сделаю.Сообщение от Нино
ну если мусор, то конечно могу сделать попозже.. но все равно же сделаю.
Так я же и говорю, что когда идешь к психологу, надеешься на третий вариант: что он поговорит с мужем, донесет до него что тот не прав, и он попытается измениться. Потому что первые два варианта есть и без психолога.
Ну и вариант "я тебя люблю, но не могу И НЕ БУДУ ПЫТАТЬСЯ" - это один случай. А второй: "я тебя люблю, но у меня не получается, давай подумаем вместе как выйти из ситуации" - это другой.
Чаще происходит именно первый. И что еще хуже, он происходит в варианте без "я тебя люблю" и с добавкой "а твои требования - БРЕД".
Вот тут это и переходит в разряд семейных скандалов.
Хотя вот сейчас пишу, и прямо моментально встают в голове образы, когда именно это я и проделывала с мужем... говоря ему что его требования бред. В общем, мы оба хороши..
Почему дрессура - путь в никуда?) Может не так грубо, конечно, но положительное подкрепление хорошего и отрицательное - плохого - единственно работающий метод даже с самыми необучаемыми существами))) Другое дело, что мало кто умеет вовремя реагировать правильным образом (собственно, все, у кого есть хоть какие-то проблемы в отношениях, не умеют). И это тяжело, т.к все же не совсем дрессура. Не достаточно говорить «молодец!» мужу, когда он забил гвоздь, чтобы чтобы он постоянно ради твоего «молодца» что-то делал. И очень тяжело справиться со своими эмоциями. Он тебе чай принёс, а у тебя плохое настроение - буркнула в ответ что-то не самое доброжелательное. Поссорились, не разговоривали - он предложил в выходные сходить на новый фильм, чтобы снять напряженность - ответила, что никуда с ним идти не хочешь. Он сидит в плохом настроении и огрызается - несёшь ему чай. И так постоянно🙈 Но если научиться отвечать на хорошее хорошим, а на плохое плохим (не орать, хамить и т.д, а скорее холодом), то отлично все работает.
ну в общем да.Почему дрессура - путь в никуда?) Может не так грубо, конечно, но положительное подкрепление хорошего и отрицательное - плохого - единственно работающий метод даже с самыми необучаемыми существами))) Другое дело, что мало кто умеет вовремя реагировать правильным образом (собственно, все, у кого есть хоть какие-то проблемы в отношениях, не умеют
Это все прекрасно работает.
Но есть все тот же момент, что и с похудением. Это не то, что делается один раз и на всегда. Это то что требует постоянной коррекции. Когда-то я напряглась, нашла ресурсы, и скорректировала несколько неприятных для меня моментов с мужем.. Так их снова уже дофига, в том числе и те, которые когда-то скорректировались... собственно, с дрессировкой собак аналогично. Если не контролировать команды, не хвалить за них и прочее, со временем собака забывает чему учили.. и ребенок перестает выполнять то, что не требуют. В общем, постоянный контроль.
А контроль, то есть "внимание", это такой же ресурс как деньги и время. Ограниченный. Его на все не хватает. И на мужа внимание потрать, и на детей, и на работу, и на здоровье.. мозг враскоряку... хоть записывай.
И второй момент в этой дрессировке-воспитании. Чтобы это сработало, надо этим целенаправленно заняться... то есть вынести это в важную задачу, в зону внимания. "Решаю такую-то проблему с мужем".. (например, что не приезжает к детям домой). И целенаправленно несколько месяцев этим занимаешься... Срабатывает. Потом можно следующую так же решать... вот только где ресурс "внимание" взять?..
У тебя муж крутой)) Ты очень реактивна: что сказали сделать - делаешь, не сама управляешь собой, а другие тобой рулят. А муж сразу инициативу перехватывает, берет управление ситуацией в свои руки. Возможно, из-за этого умения он успешен в дрессировке собак. И из-за него же так удачно с тобой устроилсяЭто понятно и без психолога
Но знаешь, что я заметила?
Если мне кто-то в семье говорит "сделай то-то", я иду и делаю. Потому что понимаю, что человеку это важно, а значит надо, а значит нахожу ресурсы.
Если же я прошу того же мужа, и он в кои-то веки говорит "ок", то он обязательно потребует что-то взамен. Это феноменальный и очень полезный навык. "Ок, а ты тогда"... потому что во-первых это обеспечивает для человека цену его просьбы, и он уже не будет просить просто так. Во-вторых, тем самым ты тоже получаешь компенсацию. В-третьих, решаешь проблему, как добиться чего-то от человека... потому что если сегодня я выполнила его просьбу просто так, то завтра он на мою просьбу скажет "нет", и его совершенно не будет волновать, что до этого десять раз от меня было "да", хоть записывай их!
Но есть одна проблема. Я не могу в момент вспомнить и выдать "а ты за это тогда"... и гадко мне от этого, и память у меня не столь хороша на то, чтобы выдать этот список...
но тот, кто так умеет, становится весьма эффективен.
Мастером этого метода в нашем доме является даже не муж, а Саша... просто феномен. У нее и пытаюсь учиться.
Все верно.
Только семейные отношения не могут и не должны быть похожи на товарные отношения на рынке. В том числе потому, что и товар и деньги нужны семье как единой ячейке. А отсутствие товара и денег портят дела в этой семейной ячейке. То есть высчитываете цены ухудшает ситуацию в семье.
У Саши тоже проблем с мужчинами, видимо, никогда не будет))
мужчина
про первую встречу: не возьмусь судить за твоего психолога, как и на чем он основывался, однако могу поделиться, почему на первой встрече я могу задать мало вопросов и не лезть в детство:
1. в целом, важнее то, что происходит здесь и сейчас; см выше наш диалог с Таней. Осознавание причины проблемы - не ее решение.
2. первая встреча строится по определенному сценарию. Возможно, он не очень заметен, потому что довольно логичен. Важнее не копать сразу в историю проблемы, а узнать: КАК ты описываешь проблему, КАК ты описываешь себя, что ты считаешь важным, последовательные ли у тебя мысли, насколько умеешь держать фокус, как воспринимаешь противоречия ну и еще некоторые вещи. Не знаю, может, в классическом консультировании все это неважно. Но у нас вот да.
3. в целом, когда разговор заходит о детстве, обычно поднимается много чувств. Я не поднимаю эти темы, потому что мне важно доверие клиента. Близость между нами. Тогда он сможет принимать от меня поддержку, искренне, а не "реветь при этой тетке". Хотя бы на третьей встрече. Ну ок, на второй - но это быстро, очень быстро. Может, кстати, поэтому от меня две клиентки ушли - сейчас понимаю, что туда разговор сворачивал, но я не пошла сознательно. А они, может, так и расценили ситуацию, как ты описала.
Кто психолог? Какое направление?
еще. дочитала про советы психолога. Я бы, так-то, согласилась. А чего ждала ты? Ну в смысле, колупнул бы он твое детство - и?
Последний раз редактировалось SugarFree; 21.02.2018 в 14:48.=======
И сколько парней из вашей комнаты к тебе проявляют интерес больше, чем в рамках вежливости и обычной приветливости с коллегами? Если ни одного, то никакой разницы, что тебе тоже ни один не нравится)) Говорить, что тебе никто не интересен, можно только когда есть из кого выбирать. А симпатизировать безразличным к тебе мужикам - это как-то не айсДа может и так..
Но тех, кого я бы не удовлетворила, я не помню. А проблему с поиском тех, кто будет мне хотя бы интересен, помню
И можно быть сколь угодно адекватным, но если "слой тонок", то поиск мужчины будет затруднен, и с возрастом все более затруднен. И это объективно.
Вот оглядываюсь сейчас вокруг, по комнате, в которой практически все - парни. И мне из них интересен только один. Который счастливо женат. Это я не учитываю разницы в возрасте и прочих критериев. Просто кто мне симпатичен. Да и этот один - это первый за последние лет 5...
Наоборот: он это умение постоянно оттачивает на собаках, и конечно его дома прекрасно использует. И тут мне его переиграть крайне сложно.. Это его поле
Не будет, однозначно.У Саши тоже проблем с мужчинами, видимо, никогда не будет))
"Я такая молодец, где мой подарок?"
ну вообще есть в гештальте кусок от дзен-буддизма, ага)
но он не про отсутствие страдания... скорее, про умение замечать страдание и что-то менять, адаптироваться
для меня это про развитие; а страдать всю жизнь от одного и того же - как раз застой и есть)))
Большинства этих парней я старше на 10 лет, а иных и на 20. И вошла в возраст тетеньки, увы.
Так что уже нисколько.
Это не показатель.
Когда мне было 30, а выглядела я на 20, получала внимание многих.
Последний раз недавно мне намекал на возможные отношения в командировке один женатый коллега. Еще года 4 назад еще один женатый коллега мило щебетал. С коллегой-ровесником тоже хорошо общаемся... но и он женат. А старенький коллега каждый раз меня очень радостно приветствует. Для него-то я молоденькая
Ну как-то я обычно наоборот привыкла: если есть интересный мне мужчина, я делаю так, чтобы он обратил на меня внимание. И мне это удавалось. А тех, кто мне не интересен, я одним взглядом отпугиваю... Например были в командировке парочка ловеласов.. Мне они зачем? Они может меня и клеили, но я на это сразу негативно реагирую.Говорить, что тебе никто не интересен, можно только когда есть из кого выбирать. А симпатизировать безразличным к тебе мужикам - это как-то не айс
Ответ с цитатой