Семейный психолог

[Натя]

Почему "не хочется"? Если я считаю это нужным, я иду и делаю.
Мне "не хочется" тогда, когда я понимаю, что в ответ на мою просьбу я буду послана. То есть я не хочу скорее из-за обиды, чем потому что не хочу делать нечто конкретное.
Например, муж говорит, что нужны деньги на машину... Если бы он на этой машине не возил детей, я бы его послала. Но он возит... поэтому я не могу не дать денег на машину. Но при этом меня он на ней почти не возит. Когда я прошу, всегда сто отмазок.. получается что мне дешевле нанимать такси... тогда на что я даю деньги? и почему, черт возьми, он не заработает их себе сам?...
В общем мучаюсь-мучаюсь, а потом чаще даю. Он же тоже понимает, что на его ерунду я не дам, ибо достало. Поэтому сейчас свой доход зажимает, тратит на себя. С той поры как Алиэкспресс для себя открыл, непрерывно оттуда поток всякой ерунды едет. А все, что может пройти в категории "для детей", просит у меня... вот в умении тонко чувствовать где можно надавить, ему не откажешь...

А я да, прошу его отвезти меня куда-то и получаю " нет". Но я уже готова к этому. С той поры, как появилось нормальное такси, меня это даже почти не напрягает. я вызываю и еду.. и шут с ним.

Ты слишком ответственная. Поэтому если что-то «нужно», то сразу кажется, что это «хочется. А если бы правда хотелось, то делала бы все без просьб.
С машиной вообще феерично) Ты даёшь деньги, чтобы он детей возил или все же тебя? Если детей, то откуда обиды, что себе такси приходится вызывать? А если тебя, то как раз отличный повод сказать «вот деньги, но свози меня туда-то и туда-то». И тут либо он будет вынужден оторваться от дивана и повозить тебя.. либо ты заказывать такси ещё и детям)))

[Натя]

Ну, то что он не зрелый - это не я придумала. Это психолог сказал и муж сам признается.
О звонке я позабочусь, нет проблем. Я же выше писала - это мини эксперимент.

А делать-то чего с этим «психолог сказал»? Это ж не диагноз.. И муж конечно сам признается, это ведь так удобно, с него сразу спроса никакого, ведь ребёнок ещё почти. Первые 40 лет детства самые трудные в жизни мужчины

[SugarFree]

Люба, браво! Эти два пункта в точку

про квартиру сочувствую
лет пять назад квартиру свекров ограбили, ну и так вышло, что это мы с мужем обнаружили первые
отвратительное ощущение, беспомощности и брезгливости, - а это даже не была моя квартира

[SugarFree]

Да нет, все правильно. Только если проблема "муж и батарейка" заменится на проблему "я мечтаю разрешить себе убавить контроль" (мой случай), то проблема-то меньше не станет.. и проще не решится... Один фиг придется признать, что "тем не менее муж мне ее решить не поможет". И дальше принимать и плясать от этого.

всё так
но я же не говорила, что этот способ легче))))
в каком-то смысле даже наоборот

[extranjera]

Это понятно и без психолога )
Но знаешь, что я заметила?
Если мне кто-то в семье говорит "сделай то-то", я иду и делаю. Потому что понимаю, что человеку это важно, а значит надо, а значит нахожу ресурсы.
Если же я прошу того же мужа, и он в кои-то веки говорит "ок", то он обязательно потребует что-то взамен. Это феноменальный и очень полезный навык. "Ок, а ты тогда"... потому что во-первых это обеспечивает для человека цену его просьбы, и он уже не будет просить просто так. Во-вторых, тем самым ты тоже получаешь компенсацию. В-третьих, решаешь проблему, как добиться чего-то от человека... потому что если сегодня я выполнила его просьбу просто так, то завтра он на мою просьбу скажет "нет", и его совершенно не будет волновать, что до этого десять раз от меня было "да", хоть записывай их!
Но есть одна проблема. Я не могу в момент вспомнить и выдать "а ты за это тогда"... и гадко мне от этого, и память у меня не столь хороша на то, чтобы выдать этот список...
но тот, кто так умеет, становится весьма эффективен.
Мастером этого метода в нашем доме является даже не муж, а Саша... просто феномен. У нее и пытаюсь учиться.


Все верно.
Только семейные отношения не могут и не должны быть похожи на товарные отношения на рынке. В том числе потому, что и товар и деньги нужны семье как единой ячейке. А отсутствие товара и денег портят дела в этой семейной ячейке. То есть высчитываете цены ухудшает ситуацию в семье.

а раньше ты писала, что мужу важно твое "спасибо", а ты не говоришь, потому что тебе это неважно..нестыковка

[Mimosa]

А делать-то чего с этим «психолог сказал»? Это ж не диагноз.. И муж конечно сам признается, это ведь так удобно, с него сразу спроса никакого, ведь ребёнок ещё почти. Первые 40 лет детства самые трудные в жизни мужчины

Ну, вот с незрелостью что делать он не сказал. Видимо ему еще с мужем надо побеседовать. А вот с моим контролем, доминированием (отношения мама-ребенок) надо работать, постепенно перекладывать на него часть обязанностей (на постоянную основу, типа как с мойкой воздуха выше), давать себе отдыхать, но и мужу давать отдыхать, по принципу всех дел не переделаешь. А то я утром как встаю в выходной и как белка не присяду и мужу не даю - гружу заданиями. И злюсь когда он ложится с планшетом на диван, а у меня еще куча дел разных. Вот психолог говорит так нельзя, вы и себя загоняете и мужу отдыхать не даете. Выход - забивать на дела, и отдыхать, желательно вместе....всех дел не переделаешь)))

[Лукавая]

Ты слишком ответственная. Поэтому если что-то «нужно», то сразу кажется, что это «хочется. А если бы правда хотелось, то делала бы все без просьб.

Я не могу без просьб выделить деньги на машину. Я про эти потребности ничего не знаю.
Или без просьб помочь сыну со школой.
Или без просьб купить им что-то нужное.
Или посидеть с детьми, потому что муж куда-то уедет.

С машиной вообще феерично) Ты даёшь деньги, чтобы он детей возил или все же тебя?

Я деньги даю на обеспечение функционирования машины. На которой он возит детей. То есть если бы он на ней возил только себя, я могла бы отказать. Но он возит детей, а за детей мне страшно, и он этим моим страхом пользуется.

Если детей, то откуда обиды, что себе такси приходится вызывать?

Ну получается, что деньги на машину я даю, а пользоваться ею не могу.
С виду-то расходы на детей мы должны пополам нести? а получается, что их несу полностью я... и лично мне с этого ничего... но хорошо моим детям.. а муж-то где? Это как раз товарные отношения получаются, так я их могу получить у постороннего человека и без выноса мозга.

А если тебя, то как раз отличный повод сказать «вот деньги, но свози меня туда-то и туда-то». И тут либо он будет вынужден оторваться от дивана и повозить тебя.. либо ты заказывать такси ещё и детям)))

Деньги я даю 2 раза в год. на ремонт перед летом (он знает когда просить! летом - потому что ему детей везти на сборы... это на ремонт. а зимой - на зимнюю резину, потому что детей везти в школу по льду...
Феноменальная способность находить время. Попроси он меня на ремонт осенью, послала бы...

[Лукавая]

И злюсь когда он ложится с планшетом на диван, а у меня еще куча дел разных. Вот психолог говорит так нельзя, вы и себя загоняете и мужу отдыхать не даете. Выход - забивать на дела, и отдыхать, желательно вместе....всех дел не переделаешь)))

Во. Типично мужской подход ))
мой муж примерно так же думает, я уверена... что я себя загоняю и ему жить спокойно не даю... )) а лучше вообще ничего не делать

[Mimosa]

про квартиру сочувствую
лет пять назад квартиру свекров ограбили, ну и так вышло, что это мы с мужем обнаружили первые
отвратительное ощущение, беспомощности и брезгливости, - а это даже не была моя квартира

Если никто при этом не присутствовал, то это значит обокрали. У меня был именно грабеж (мне 19 лет было), не было глазка, я двери открыла на просьбу ручку дать записку мужу написать (это первый брак был), мужа тогда дома не было. Ощущения мало приятное когда тебя связывают шнуром от плойки и рот скотчем заклеивают чтоб не орала....но бог с ним...я про это и забыла уже давно.
Видеоглазок поставила когда под дверь нам одну гадость подбросили (глазок с функцией фото с датчиком движения), вот тогда я снова почувствовала опасность и незащищенность своего жилища.

[extranjera]

ну в общем да.
Это все прекрасно работает.
Но есть все тот же момент, что и с похудением. Это не то, что делается один раз и на всегда. Это то что требует постоянной коррекции. Когда-то я напряглась, нашла ресурсы, и скорректировала несколько неприятных для меня моментов с мужем.. Так их снова уже дофига, в том числе и те, которые когда-то скорректировались... собственно, с дрессировкой собак аналогично. Если не контролировать команды, не хвалить за них и прочее, со временем собака забывает чему учили.. и ребенок перестает выполнять то, что не требуют. В общем, постоянный контроль.
А контроль, то есть "внимание", это такой же ресурс как деньги и время. Ограниченный. Его на все не хватает. И на мужа внимание потрать, и на детей, и на работу, и на здоровье.. мозг враскоряку... хоть записывай.

И второй момент в этой дрессировке-воспитании. Чтобы это сработало, надо этим целенаправленно заняться... то есть вынести это в важную задачу, в зону внимания. "Решаю такую-то проблему с мужем".. (например, что не приезжает к детям домой). И целенаправленно несколько месяцев этим занимаешься... Срабатывает. Потом можно следующую так же решать... вот только где ресурс "внимание" взять?..

Ты права, это не одноразовое действие, а постоянный процесс. И с детьми, и с мужем, и с собаками, и с коллегами. И это логично, мы живые существа, меняющиеся..