Семейный психолог

[SugarFree]

Это как раз подход психолога - "примет", "отлепится"... Но конечная цель, на самом деле, не "принятие родителей". Она может прекрасно жить не принимая их. Конечная цель - перестать жрать дома у родителей. А эту-то цель можно решить намного проще. Например а) перестать ездить к родителям б) возить с собой какой-нибудь "силос", которым там "заедать". в) вызывать в себе рвоту после визита, и выкидывать все съеденное. г) выпивать перед визитом к родителям успокоительные, чтобы это перестало парить.
Но ни один из этих методов не будет методом психолога. Потому что психологи - это про "принятие себя/других" и "поговорить на 100 сеансов". Причем нет никакой гарантии, что после 100 сеансов и принятия себя человек перестанет есть у родителей. Потому что даже избавившись от переживаний (что сильно вряд ли... ) у него останется банальная привычка.

Это не наезд на психологов. Это констатация факта о разных целях, которые есть у разных специалистов.

я согласна с тобой, но лишь частично
описанный тобой подход - он как в примере про курение. Можно решить ее конкретную проблему, и решить ее быстрее и проще, - в этом ты права. Что будет потом?
она не перестанет грустить о том, что родители неидеальны, стыдиться их - и в конечном итоге себя, потому что она их дочь; она не перестанет чморить себя за свои проявления насилия; она не перестанет насиловать близких незаметно для себя; а привычка жить в жестких рамках ("семья должна быть такой! и никакой другой!") - вообще сильно ограничивает по жизни.
Я к тому, что проблема шире, чем заедание раздражения в конкретном месте. И она может "вылезать" в разных ситуациях.
а прямого запроса на это в конкретном примере нет.

в этом фишка гештальт-подхода: он доращивает. Это глубоко и долго.
Не хочешь глубоко копать - надо идти к любому представителю краткосрочной терапии, их много.

Я просто хотела обозначить: что если психолог не убрал проблему за 2-3 сеанса, это еще не значит, что он плохой психолог. Это может быть вопрос методологии.

[Лукавая]

описанный тобой подход - он как в примере про курение. Можно решить ее конкретную проблему, и решить ее быстрее и проще, - в этом ты права. Что будет потом?

Потом будет другая проблема, которую тоже можно решать. При условии что она а) будет вообще. А это не очевидно б) будет беспокоить человека достаточно для того, чтобы он потратил ресурсы на ее решение.

она не перестанет грустить о том, что родители неидеальны, стыдиться их - и в конечном итоге себя,

а это вопрос - будет ли?
чаще всего мы грустим и переживаем пока источник неприятностей у нас перед глазами. и достаточно его убрать чтобы перестать грустить. Мы не идеальны. Наши родители не идеальны. Но можно грустить. Можно лечить это массой сеансов чтобы перестать грустить. А можно об этом просто не думать.
Можно не думать, потому что просто запретил себе рефлексировать на эту тему (часто у меня это срабатывает. Как вижу ненужную мне мысль в голове -убираю ее из головы, заставляю себя думать о чем-то другом).
Можно не думать, потому что оно не вспоминается (не видишь родителей -и не думаешь об их отношениях. А со временем плохое забывается.)
Можно не думать, потому что не позволяешь создаться ситуации, в которой вспомнится негатив. Например, приезжать к ним в гости с тамадой/аниматором. Прилетел, попел-потанцевал, слова никому сказать не дал, уехал... все радостные, в воспоминаниях радость. А дальше пусть хоть обругаются.

Много есть методов. И вариант психолога - "100 сеансов для принятия"- один из самых времязатратных. А время - это единственный совершенно невосполнимый ресурс. И я бы не стала тратить 100 сеансов на то, чтобы принять конфликты ДРУГИХ людей...

она не перестанет чморить себя за свои проявления насилия;

Она бы даже не начинала, если бы не психологи )

она не перестанет насиловать близких незаметно для себя

О, блин, ужас! Мы все насилуем друг друга. И нормально живем.. Вот что ей нужно проработать с психологом, и психологу с собой - так это перестать себя чморить за собственное несовершенство. Но психологи такими фразами его, скорее, взращивают. Ведь именно они обозначают этот факт как проблему, с которой надо работать ))

Я просто хотела обозначить: что если психолог не убрал проблему за 2-3 сеанса, это еще не значит, что он плохой психолог. Это может быть вопрос методологии.

С этим согласна.

[Натя]

Что твой психолог сделал что одного сеанса хватило?

Видимо, навела на какие-то правильные мысли. Но у меня и супер сложных проблем не было. Плюс я не люблю "поговорить". И не верю, что глобально может помочь кто-то со стороны))

[SugarFree]

Потом будет другая проблема, которую тоже можно решать. При условии что она а) будет вообще. А это не очевидно б) будет беспокоить человека достаточно для того, чтобы он потратил ресурсы на ее решение.


а это вопрос - будет ли?
чаще всего мы грустим и переживаем пока источник неприятностей у нас перед глазами. и достаточно его убрать чтобы перестать грустить. Мы не идеальны. Наши родители не идеальны. Но можно грустить. Можно лечить это массой сеансов чтобы перестать грустить. А можно об этом просто не думать.
Можно не думать, потому что просто запретил себе рефлексировать на эту тему (часто у меня это срабатывает. Как вижу ненужную мне мысль в голове -убираю ее из головы, заставляю себя думать о чем-то другом).
Можно не думать, потому что оно не вспоминается (не видишь родителей -и не думаешь об их отношениях. А со временем плохое забывается.)
Можно не думать, потому что не позволяешь создаться ситуации, в которой вспомнится негатив. Например, приезжать к ним в гости с тамадой/аниматором. Прилетел, попел-потанцевал, слова никому сказать не дал, уехал... все радостные, в воспоминаниях радость. А дальше пусть хоть обругаются.

Много есть методов. И вариант психолога - "100 сеансов для принятия"- один из самых времязатратных. А время - это единственный совершенно невосполнимый ресурс. И я бы не стала тратить 100 сеансов на то, чтобы принять конфликты ДРУГИХ людей...


Она бы даже не начинала, если бы не психологи )


О, блин, ужас! Мы все насилуем друг друга. И нормально живем.. Вот что ей нужно проработать с психологом, и психологу с собой - так это перестать себя чморить за собственное несовершенство. Но психологи такими фразами его, скорее, взращивают. Ведь именно они обозначают этот факт как проблему, с которой надо работать ))


С этим согласна.

понимаешь, я работала с той девушкой
а ты ставишь себя на ее место, "дорисовывая образ" - и так получается, что мы спорим о разном

насчет грусти - да. твой вариант сработал бы, возможно, в твоем случае
но не в её
и то - даже насчет тебя большой вопрос, учитывая, что ниже ты пишешь про папу, но не продолжаешь свой рассказ словами "и вот я перестала общаться с папой, и жизнь наладилась. ну и мужа выгнала заодно - больше не жду ничего и спорить не с кем"

не из всех отношений можно и хочется выходить
для нее родители - несмотря на все описанные вещи - важные люди, она не хочет переставать с ними общаться, она хочет близости
и это вполне возможно - когда она посмотрит на них, как взрослый на взрослых

[Лукавая]

и то - даже насчет тебя большой вопрос, учитывая, что ниже ты пишешь про папу, но не продолжаешь свой рассказ словами "и вот я перестала общаться с папой, и жизнь наладилась.
ну и мужа выгнала заодно - больше не жду ничего и спорить не с кем"

Собственно, с папой все именно так. Мы с ним стараемся просто не пересекаться один на один, и все наши конфликты в зародыше пресекает мама. И жизнь в самом деле наладилась. Благо, видимся мы с папой примерно раз в год, на новый год. А, еще пару дней на даче на мамин ДР.
Проблема никуда не исчезла, мы оба все такие же. Но меня это больше не беспокоит. Мы просто не оказываемся в этих ситуациях.
А в случае с мужем такое изящное решение невозможно по причине наличия детей.. Поэтому то терплю, то ругаюсь, то стараюсь об этом не думать.

для нее родители - несмотря на все описанные вещи - важные люди, она не хочет переставать с ними общаться, она хочет близости

У меня сейчас прекрасная близость с папой. Мы с ним пересекаемся и общаемся. Но не один на один. То есть я просто знаю, что такие конкретные беседы ничем хорошим не закончатся, поэтому мы их не ведем. Но мы можем поговорить о том, как рады друг друга видеть. Пару минут. Все довольны.

PS: кстати, вспомнила. Во времена, когда мне было 17-19, мы с мамой ходили к психологу обсудить эту проблему моих конфликтов с папой. Она послушала меня, послушала потом отдельно мою маму (не знаю о чем они с ней говорили, меня выставили из кабинета), и вынесла вердикт: лучшее что мы можем сделать с папой - это разъехаться. Собственно, с той поры я дома и не живу. А раз в год или по телефону мы очень нормально общаемся.

[Натя]

Контроль над моей жизнью у меня.
Проблема скорее в том, что контроль над его жизнью не у меня )) А он ею распоряжается не на благо семьи (по моим меркам благо, конечно ))

Ну как у тебя, если ты идёшь и делаешь то, что тебе не хочется просто потому, что тебя попросили и тебе кажется, что человеку это нужно? У тебя - это когда ты сама что-то сделала. Или когда выдвинула свои условия как раз, перехватила инициативу. А если проблема не в этом, а только в том, что ты не демиург, то все ещё хуже Мой вариант проблемы хотя бы разрешим, а твой вообще без вариантов)))

[Лукавая]

Ну как у тебя, если ты идёшь и делаешь то, что тебе не хочется просто потому, что тебя попросили и тебе кажется, что человеку это нужно?

Почему "не хочется"? Если я считаю это нужным, я иду и делаю.
Мне "не хочется" тогда, когда я понимаю, что в ответ на мою просьбу я буду послана. То есть я не хочу скорее из-за обиды, чем потому что не хочу делать нечто конкретное.
Например, муж говорит, что нужны деньги на машину... Если бы он на этой машине не возил детей, я бы его послала. Но он возит... поэтому я не могу не дать денег на машину. Но при этом меня он на ней почти не возит. Когда я прошу, всегда сто отмазок.. получается что мне дешевле нанимать такси... тогда на что я даю деньги? и почему, черт возьми, он не заработает их себе сам?...
В общем мучаюсь-мучаюсь, а потом чаще даю. Он же тоже понимает, что на его ерунду я не дам, ибо достало. Поэтому сейчас свой доход зажимает, тратит на себя. С той поры как Алиэкспресс для себя открыл, непрерывно оттуда поток всякой ерунды едет. А все, что может пройти в категории "для детей", просит у меня... вот в умении тонко чувствовать где можно надавить, ему не откажешь...

А я да, прошу его отвезти меня куда-то и получаю " нет". Но я уже готова к этому. С той поры, как появилось нормальное такси, меня это даже почти не напрягает. я вызываю и еду.. и шут с ним.

[Натя]

Почему "не хочется"? Если я считаю это нужным, я иду и делаю.
Мне "не хочется" тогда, когда я понимаю, что в ответ на мою просьбу я буду послана. То есть я не хочу скорее из-за обиды, чем потому что не хочу делать нечто конкретное.
Например, муж говорит, что нужны деньги на машину... Если бы он на этой машине не возил детей, я бы его послала. Но он возит... поэтому я не могу не дать денег на машину. Но при этом меня он на ней почти не возит. Когда я прошу, всегда сто отмазок.. получается что мне дешевле нанимать такси... тогда на что я даю деньги? и почему, черт возьми, он не заработает их себе сам?...
В общем мучаюсь-мучаюсь, а потом чаще даю. Он же тоже понимает, что на его ерунду я не дам, ибо достало. Поэтому сейчас свой доход зажимает, тратит на себя. С той поры как Алиэкспресс для себя открыл, непрерывно оттуда поток всякой ерунды едет. А все, что может пройти в категории "для детей", просит у меня... вот в умении тонко чувствовать где можно надавить, ему не откажешь...

А я да, прошу его отвезти меня куда-то и получаю " нет". Но я уже готова к этому. С той поры, как появилось нормальное такси, меня это даже почти не напрягает. я вызываю и еду.. и шут с ним.

Ты слишком ответственная. Поэтому если что-то «нужно», то сразу кажется, что это «хочется. А если бы правда хотелось, то делала бы все без просьб.
С машиной вообще феерично) Ты даёшь деньги, чтобы он детей возил или все же тебя? Если детей, то откуда обиды, что себе такси приходится вызывать? А если тебя, то как раз отличный повод сказать «вот деньги, но свози меня туда-то и туда-то». И тут либо он будет вынужден оторваться от дивана и повозить тебя.. либо ты заказывать такси ещё и детям)))

[Лукавая]

Ты слишком ответственная. Поэтому если что-то «нужно», то сразу кажется, что это «хочется. А если бы правда хотелось, то делала бы все без просьб.

Я не могу без просьб выделить деньги на машину. Я про эти потребности ничего не знаю.
Или без просьб помочь сыну со школой.
Или без просьб купить им что-то нужное.
Или посидеть с детьми, потому что муж куда-то уедет.

С машиной вообще феерично) Ты даёшь деньги, чтобы он детей возил или все же тебя?

Я деньги даю на обеспечение функционирования машины. На которой он возит детей. То есть если бы он на ней возил только себя, я могла бы отказать. Но он возит детей, а за детей мне страшно, и он этим моим страхом пользуется.

Если детей, то откуда обиды, что себе такси приходится вызывать?

Ну получается, что деньги на машину я даю, а пользоваться ею не могу.
С виду-то расходы на детей мы должны пополам нести? а получается, что их несу полностью я... и лично мне с этого ничего... но хорошо моим детям.. а муж-то где? Это как раз товарные отношения получаются, так я их могу получить у постороннего человека и без выноса мозга.

А если тебя, то как раз отличный повод сказать «вот деньги, но свози меня туда-то и туда-то». И тут либо он будет вынужден оторваться от дивана и повозить тебя.. либо ты заказывать такси ещё и детям)))

Деньги я даю 2 раза в год. на ремонт перед летом (он знает когда просить! летом - потому что ему детей везти на сборы... это на ремонт. а зимой - на зимнюю резину, потому что детей везти в школу по льду...
Феноменальная способность находить время. Попроси он меня на ремонт осенью, послала бы...

[Натя]

Я не могу без просьб выделить деньги на машину. Я про эти потребности ничего не знаю.
Или без просьб помочь сыну со школой.
Или без просьб купить им что-то нужное.
Или посидеть с детьми, потому что муж куда-то уедет.

И что из этого ты «хочешь», а не «надо»?

Я деньги даю на обеспечение функционирования машины. На которой он возит детей. То есть если бы он на ней возил только себя, я могла бы отказать. Но он возит детей, а за детей мне страшно, и он этим моим страхом пользуется.

Ну получается, что деньги на машину я даю, а пользоваться ею не могу.
С виду-то расходы на детей мы должны пополам нести? а получается, что их несу полностью я... и лично мне с этого ничего... но хорошо моим детям.. а муж-то где? Это как раз товарные отношения получаются, так я их могу получить у постороннего человека и без выноса мозга.

Ты даёшь деньги на обеспечение функционирования машины, на которой он возит детей. Но пользоваться ей не можешь. Я покупаю подгузники ребёнку, но пользоваться ими не могу. Никакого противоречия
Расходы на детей вы должны пополам нести. И ещё заботиться о них оба должны.
Ты платишь, муж - нет. Где он-то? Но муж возит детей, а ты - нет. Где ты?