Конечная цель - это как раз принятие и себя и всех остальных. Только путь это реально долгий. Да и психолога ещё поискать надо. Мои наблюдения такие, что в психологию зачастую приходят решать свои проблемы. Я имею ввиду самих психологов. И если у вас проблема общая, то да, можно во все это ввязываться. А если проблемы разные, то не факт, что результат будет и что он устоит.Сообщение от Лукавая
Нее...
Это ТВОЯ конечная цель. Психологов конечная цель.. у меня ее пока совсем нет. И не понимаю, почему должна быть?
А, еще вот какая мысль мелькнула. Что такое "принятие"?
Я в целом всех принимаю. То есть могу понять, что у убийцы есть мотивы убивать. У вора грабить. У знакомых мне людей - делать те неприятные мне вещи, которые они делают. Я могу принять этот факт. Но ведь мне от этого не станет ПРИЯТНЕЕ?? Психолог же не может сделать за 100 сеансов так, чтобы мне стало пофигу, что меня убивают или грабят. (а если даже может, то это ведь неправильная цель, верно?) Тогда что такое "принятие"?
про убивать тебя и грабить - это другое
давай на конкретном примере. Принять - это значит перестать требовать от родителей, чтобы они "выросли" и выстроили более здоровые отношения, чтобы ЕЙ стало комфортнее.
Ну давай на конкретном.
Каждый раз, когда я приезжаю к родителям, при общении с отцом мы очень быстро доходим до конфликта. Потому что папа обладает способностью быть совершенно хладнокровным в споре, ему пофигу о чем спорить, и он может хорошо колоть фразами в духе "ну как же ты не знаешь того и этого"... "да о чем с тобой говорить вообще". Я взрываюсь. Мы скандалим. И так сто раз подряд.
И я, естественно, не требую от папы чтобы он выстроил более здоровые отношения между нами... Но эти ситуации мне страшно неприятны.
Что есть принятие в этой ситуации?
Или другая ситуация, семейная... Муж не делает то, что на мой взгляд он должен делать. Я считаю, что должен. А он считает, что нет. Я пытаюсь его заставить это делать, он сопротивляется, возникает конфликт. Что есть принятие в этой ситуации?
Таня, это запрос на терапию по интернету?я не готова, я отвечу, но давай не будем разворачивать. Я не знаю, в чем должно состоять принятие в твоих примерах. Может. там вообще не о принятии речь идет.
твои ситуации сильно отличаются от моего примера хотя бы тем, что ты их активный участник, а не наблюдатель
про ту конкретную клиентку рассказала, в чем заключается принятие
Последний раз редактировалось SugarFree; 15.02.2018 в 15:31.=======
Ты же сама предложила на конкретных примерах.Таня, это запрос на терапию по интернету?
И я не прошу решить проблему. Я всего лишь спрашиваю, в чем, на твой взгляд, будет заключаться ПРИНЯТИЕ, которое является, по вашим же словам, конечной целью..
То есть "если я соглашусь на реальную терапию, живьем, за деньги, то что конкретно я получу на выходе, что будет принятием в ваших терминах?".
Вот именно. А в ситуации НАБЛЮДАТЕЛЯ тратить сто часов визитов к психологу - это слишком большая роскошь.. Наверное, кто-то может ее себе позволить. Но намного дешевле, проще и с гарантированной эффективностью -перестать в ту сторону просто смотреть.Я не знаю, в чем должно состоять принятие в твоих примерах. Может. там вообще не о принятии речь идет.
твои ситуации сильно отличаются от моего примера хотя бы тем, что ты их активный участник, а не наблюдатель
А ты можешь не вестись на его провокации? Ведь он специально тебя провоцирует на эмоции. Чего-то ему не хватает. Мне это так видится. Мой отец пристает ко мне из серии: у тебя опять нет ... мыла, ужина и так далее. Я реагировала по-разному (возьми в расчет, что дома чисто, еда есть, но просто другая, не для его понимания. ну те проблемы то нет, она в нем). Сначала взрывалась. Потом молчала. Сейчас я предлагаю ему мне помочь. Купить мыло, приготовь еду, купить продукты. И он не отвечает в ответ. А что тут ответишь? Я не хамлю, я не спорю, я прошу его мне помочь. И все, нет выброса эмоций. Провокация не работает. Я знаю, что он такой. Я считаю, что он не прав, что он нарушает мои границы и лезет не в свое дело. Но моя психика мне важнее. Да и он точно не изменится. Поэтому моя тактика: погасить. Он перестал, к слову, так со мной разговаривать. Очень редко бывает.
Нет.
Был период когда я пила таблетки, и тогда не велась. И мне это очень нравилось, что я не ведусь. И я даже почти его любила. Но действие таблеток прошло, и не реагировать у меня не выходит.
Да нет. Он просто такой со всеми. Но не все на него реагируют. Когда я не реагировала под действием таблеток (см выше), за пару месяцев ничего не изменилось, он продолжал вести себя так же. Но таблетки ушли и реакция вернулась.Ведь он специально тебя провоцирует на эмоции. Чего-то ему не хватает. Мне это так видится.
Нет, я теперь тоже выработала тактику... в духе "если ты такой умный, почему ты такой бедный"... хотя он не бедный, но я зарабатываю все же больше. Хотя он, безусловно, умнее. По большому счету это хамство, но на этом наш диалог заканчивается.
Но если бы я это сказала в свои 15, я бы получила по шее.
извини, недопонимание: я имела ввиду на том конкретном примере, который я приводила
про твой вопрос: принятие - не всегда конечная цель; это скорее средство... поэтому в твоих примерах не было бы задачи "достичь принятия"; никто с таким запросом и не приходит, если бы ты пришла на терапию, вероятно, ты бы перестала эмоционально включаться и вестись на папины манипуляции. Каким образом - это вопрос, на который я не могу сейчас ответить, потому что надо разбираться с тем, что с тобой происходит; может быть, мы и вырулили бы на принятие.
Разумеется, уход - это одна из стратегий, чтобы справляться с трудностями. Это, например, моя стратегия. Я вычеркиваю людей из жизни и не общаюсь. Эта стратегия может быть неплохой. Но во-первых, не всегда ее можно применить. А во-вторых, в принципе полезно иметь выбор.
Ну и разумеется, разъехаться с родителями, когда ты вырос, - это всегда хорошее решение
вот смотри. Когда ты пришла бы к психологу поговорить о муже, может быть (это фантазии! мои фантазии! это может быть не про тебя вообще - только для примера) - то вскрылось бы, что есть параллели с папой. И тогда твоя стратегия "сбежать", которая раньше была хороша, теперь не работает. А другой у тебя нет. И вот ты терпишь, ругаешься, не думаешь.
В целом, не важно, с какой стороны зайти, ты остаешься собой в разных отношениях. Получишь навык строить их по-другому - изменятся все сферы, не одна конкретная.
И еще, ты не права насчет того, что психолог - это только на поговорить. Это не так. В смысле, я не отвечу за другие направления, но в гештальте мы а) строим отношения терапевт-клиент, ведь это тоже отношениия! и разбираем их; и б)ставим эксперименты, где ты отреагируешь по-другому и получаешь новый опыт, чтобы потом пробовать применять его в жизни.
Ок. Тогда понятно.
Причем даже я для себя поняла, когда "принятие" будет хорошей или даже идеальной целью. Тогда, когда неприятные, тяготящие события были уже в прошлом, и повлиять на них нет никакой принципиальной возможности. Можно повлиять только на свое отношение к ним.
Гештальт это нечто отдельное, как я понимаю. То есть большинство психологов работает иначе.И еще, ты не права насчет того, что психолог - это только на поговорить. Это не так. В смысле, я не отвечу за другие направления, но в гештальте мы а) строим отношения терапевт-клиент, ведь это тоже отношениия! и разбираем их; и б)ставим эксперименты, где ты отреагируешь по-другому и получаешь новый опыт, чтобы потом пробовать применять его в жизни.
Редактировать/удалить
А расскажи в общих чертах, как проходит сеанс. Сколько длится, как часто, что на нем происходит?
Ответ с цитатой