Семейный психолог

[SugarFree]

Нее...
Это ТВОЯ конечная цель. Психологов конечная цель.. у меня ее пока совсем нет. И не понимаю, почему должна быть?


А, еще вот какая мысль мелькнула. Что такое "принятие"?
Я в целом всех принимаю. То есть могу понять, что у убийцы есть мотивы убивать. У вора грабить. У знакомых мне людей - делать те неприятные мне вещи, которые они делают. Я могу принять этот факт. Но ведь мне от этого не станет ПРИЯТНЕЕ?? Психолог же не может сделать за 100 сеансов так, чтобы мне стало пофигу, что меня убивают или грабят. (а если даже может, то это ведь неправильная цель, верно?) Тогда что такое "принятие"?

про убивать тебя и грабить - это другое

давай на конкретном примере. Принять - это значит перестать требовать от родителей, чтобы они "выросли" и выстроили более здоровые отношения, чтобы ЕЙ стало комфортнее.

[Лукавая]

про убивать тебя и грабить - это другое

давай на конкретном примере. Принять - это значит перестать требовать от родителей, чтобы они "выросли" и выстроили более здоровые отношения, чтобы ЕЙ стало комфортнее.

Ну давай на конкретном.
Каждый раз, когда я приезжаю к родителям, при общении с отцом мы очень быстро доходим до конфликта. Потому что папа обладает способностью быть совершенно хладнокровным в споре, ему пофигу о чем спорить, и он может хорошо колоть фразами в духе "ну как же ты не знаешь того и этого"... "да о чем с тобой говорить вообще". Я взрываюсь. Мы скандалим. И так сто раз подряд.
И я, естественно, не требую от папы чтобы он выстроил более здоровые отношения между нами... Но эти ситуации мне страшно неприятны.
Что есть принятие в этой ситуации?


Или другая ситуация, семейная... Муж не делает то, что на мой взгляд он должен делать. Я считаю, что должен. А он считает, что нет. Я пытаюсь его заставить это делать, он сопротивляется, возникает конфликт. Что есть принятие в этой ситуации?

[SugarFree]

Ну давай на конкретном.
Каждый раз, когда я приезжаю к родителям, при общении с отцом мы очень быстро доходим до конфликта. Потому что папа обладает способностью быть совершенно хладнокровным в споре, ему пофигу о чем спорить, и он может хорошо колоть фразами в духе "ну как же ты не знаешь того и этого"... "да о чем с тобой говорить вообще". Я взрываюсь. Мы скандалим. И так сто раз подряд.
И я, естественно, не требую от папы чтобы он выстроил более здоровые отношения между нами... Но эти ситуации мне страшно неприятны.
Что есть принятие в этой ситуации?


Или другая ситуация, семейная... Муж не делает то, что на мой взгляд он должен делать. Я считаю, что должен. А он считает, что нет. Я пытаюсь его заставить это делать, он сопротивляется, возникает конфликт. Что есть принятие в этой ситуации?

Таня, это запрос на терапию по интернету? я не готова, я отвечу, но давай не будем разворачивать. Я не знаю, в чем должно состоять принятие в твоих примерах. Может. там вообще не о принятии речь идет.
твои ситуации сильно отличаются от моего примера хотя бы тем, что ты их активный участник, а не наблюдатель


про ту конкретную клиентку рассказала, в чем заключается принятие

[Лукавая]

Таня, это запрос на терапию по интернету?

Ты же сама предложила на конкретных примерах.
И я не прошу решить проблему. Я всего лишь спрашиваю, в чем, на твой взгляд, будет заключаться ПРИНЯТИЕ, которое является, по вашим же словам, конечной целью..
То есть "если я соглашусь на реальную терапию, живьем, за деньги, то что конкретно я получу на выходе, что будет принятием в ваших терминах?".

Я не знаю, в чем должно состоять принятие в твоих примерах. Может. там вообще не о принятии речь идет.
твои ситуации сильно отличаются от моего примера хотя бы тем, что ты их активный участник, а не наблюдатель

Вот именно. А в ситуации НАБЛЮДАТЕЛЯ тратить сто часов визитов к психологу - это слишком большая роскошь.. Наверное, кто-то может ее себе позволить. Но намного дешевле, проще и с гарантированной эффективностью -перестать в ту сторону просто смотреть.

[Нино]

Ну давай на конкретном.
Каждый раз, когда я приезжаю к родителям, при общении с отцом мы очень быстро доходим до конфликта. Потому что папа обладает способностью быть совершенно хладнокровным в споре, ему пофигу о чем спорить, и он может хорошо колоть фразами в духе "ну как же ты не знаешь того и этого"... "да о чем с тобой говорить вообще". Я взрываюсь. Мы скандалим. И так сто раз подряд.
И я, естественно, не требую от папы чтобы он выстроил более здоровые отношения между нами... Но эти ситуации мне страшно неприятны.
Что есть принятие в этой ситуации?


Или другая ситуация, семейная... Муж не делает то, что на мой взгляд он должен делать. Я считаю, что должен. А он считает, что нет. Я пытаюсь его заставить это делать, он сопротивляется, возникает конфликт. Что есть принятие в этой ситуации?

А ты можешь не вестись на его провокации? Ведь он специально тебя провоцирует на эмоции. Чего-то ему не хватает. Мне это так видится. Мой отец пристает ко мне из серии: у тебя опять нет ... мыла, ужина и так далее. Я реагировала по-разному (возьми в расчет, что дома чисто, еда есть, но просто другая, не для его понимания. ну те проблемы то нет, она в нем). Сначала взрывалась. Потом молчала. Сейчас я предлагаю ему мне помочь. Купить мыло, приготовь еду, купить продукты. И он не отвечает в ответ. А что тут ответишь? Я не хамлю, я не спорю, я прошу его мне помочь. И все, нет выброса эмоций. Провокация не работает. Я знаю, что он такой. Я считаю, что он не прав, что он нарушает мои границы и лезет не в свое дело. Но моя психика мне важнее. Да и он точно не изменится. Поэтому моя тактика: погасить. Он перестал, к слову, так со мной разговаривать. Очень редко бывает.

[Лукавая]

А ты можешь не вестись на его провокации?

Нет.
Был период когда я пила таблетки, и тогда не велась. И мне это очень нравилось, что я не ведусь. И я даже почти его любила. Но действие таблеток прошло, и не реагировать у меня не выходит.

Ведь он специально тебя провоцирует на эмоции. Чего-то ему не хватает. Мне это так видится.

Да нет. Он просто такой со всеми. Но не все на него реагируют. Когда я не реагировала под действием таблеток (см выше), за пару месяцев ничего не изменилось, он продолжал вести себя так же. Но таблетки ушли и реакция вернулась.

Нет, я теперь тоже выработала тактику... в духе "если ты такой умный, почему ты такой бедный"... хотя он не бедный, но я зарабатываю все же больше. Хотя он, безусловно, умнее. По большому счету это хамство, но на этом наш диалог заканчивается.
Но если бы я это сказала в свои 15, я бы получила по шее.

[SugarFree]

Ты же сама предложила на конкретных примерах.
И я не прошу решить проблему. Я всего лишь спрашиваю, в чем, на твой взгляд, будет заключаться ПРИНЯТИЕ, которое является, по вашим же словам, конечной целью..
То есть "если я соглашусь на реальную терапию, живьем, за деньги, то что конкретно я получу на выходе, что будет принятием в ваших терминах?".

извини, недопонимание: я имела ввиду на том конкретном примере, который я приводила
про твой вопрос: принятие - не всегда конечная цель; это скорее средство... поэтому в твоих примерах не было бы задачи "достичь принятия"; никто с таким запросом и не приходит, если бы ты пришла на терапию, вероятно, ты бы перестала эмоционально включаться и вестись на папины манипуляции. Каким образом - это вопрос, на который я не могу сейчас ответить, потому что надо разбираться с тем, что с тобой происходит; может быть, мы и вырулили бы на принятие.

Разумеется, уход - это одна из стратегий, чтобы справляться с трудностями. Это, например, моя стратегия. Я вычеркиваю людей из жизни и не общаюсь. Эта стратегия может быть неплохой. Но во-первых, не всегда ее можно применить. А во-вторых, в принципе полезно иметь выбор.
Ну и разумеется, разъехаться с родителями, когда ты вырос, - это всегда хорошее решение))

Собственно, с папой все именно так. Мы с ним стараемся просто не пересекаться один на один, и все наши конфликты в зародыше пресекает мама. И жизнь в самом деле наладилась. Благо, видимся мы с папой примерно раз в год, на новый год. А, еще пару дней на даче на мамин ДР.
Проблема никуда не исчезла, мы оба все такие же. Но меня это больше не беспокоит. Мы просто не оказываемся в этих ситуациях.
А в случае с мужем такое изящное решение невозможно по причине наличия детей.. Поэтому то терплю, то ругаюсь, то стараюсь об этом не думать.

вот смотри. Когда ты пришла бы к психологу поговорить о муже, может быть (это фантазии! мои фантазии! это может быть не про тебя вообще - только для примера) - то вскрылось бы, что есть параллели с папой. И тогда твоя стратегия "сбежать", которая раньше была хороша, теперь не работает. А другой у тебя нет. И вот ты терпишь, ругаешься, не думаешь.
В целом, не важно, с какой стороны зайти, ты остаешься собой в разных отношениях. Получишь навык строить их по-другому - изменятся все сферы, не одна конкретная.

И еще, ты не права насчет того, что психолог - это только на поговорить. Это не так. В смысле, я не отвечу за другие направления, но в гештальте мы а) строим отношения терапевт-клиент, ведь это тоже отношениия! и разбираем их; и б)ставим эксперименты, где ты отреагируешь по-другому и получаешь новый опыт, чтобы потом пробовать применять его в жизни.

[Лукавая]

извини, недопонимание: я имела ввиду на том конкретном примере, который я приводила
про твой вопрос: принятие - не всегда конечная цель; это скорее средство...

Ок. Тогда понятно.
Причем даже я для себя поняла, когда "принятие" будет хорошей или даже идеальной целью. Тогда, когда неприятные, тяготящие события были уже в прошлом, и повлиять на них нет никакой принципиальной возможности. Можно повлиять только на свое отношение к ним.

И еще, ты не права насчет того, что психолог - это только на поговорить. Это не так. В смысле, я не отвечу за другие направления, но в гештальте мы а) строим отношения терапевт-клиент, ведь это тоже отношениия! и разбираем их; и б)ставим эксперименты, где ты отреагируешь по-другому и получаешь новый опыт, чтобы потом пробовать применять его в жизни.
Редактировать/удалить

Гештальт это нечто отдельное, как я понимаю. То есть большинство психологов работает иначе.
А расскажи в общих чертах, как проходит сеанс. Сколько длится, как часто, что на нем происходит?

[SugarFree]

Ок. Тогда понятно.
Причем даже я для себя поняла, когда "принятие" будет хорошей или даже идеальной целью. Тогда, когда неприятные, тяготящие события были уже в прошлом, и повлиять на них нет никакой принципиальной возможности. Можно повлиять только на свое отношение к ним.


Гештальт это нечто отдельное, как я понимаю. То есть большинство психологов работает иначе.
А расскажи в общих чертах, как проходит сеанс. Сколько длится, как часто, что на нем происходит?

я бы не сказала, что отдельное; просто тк я смотрю изнутри, мне не хочется говорить за всех.
психодрама очень динамичная тоже
и даже в совершенно противоположной когнитивно-поведенческой все время что-то делают

знаешь, мне прям важно с тобой поговорить, чтобы выстроить с клиентами какую-то политику
вполне допускаю, что им тоже кажется, что ничего не происходит

сеансы по классике раз в неделю по часу
но бывает и по-другому

обычно мы говорим и можем проводить эксперименты. Какие - зависит от.
Например, можем произносить вслух определённые вещи и отслеживать свои реакции; можем "сажать" на пустой стул других людей (папу) и организовывать диалоги; можем обсуждать наши отношения (больше всего люблю, потому что это всегда про настоящее).
Ну например, я редко говорю людям что-то неприятное (хорошая девочка). Через полгода собралась с духом и сказала терапевту, что не не нравится ни он, ни терапия. Офигенный новый опыт, который распространился на свекровь

[Лукавая]

Например, можем произносить вслух определённые вещи и отслеживать свои реакции;

Дело, молодцы.

можем "сажать" на пустой стул других людей (папу) и организовывать диалоги;

Тоже дело. Это примерно как вышеописанные мною "расстановки". Тоже может помочь.

можем обсуждать наши отношения

Женщине, безусловно, важно поговорить. Но это - самое бесполезное из того, что ты написала выше. Имхо

Ну и ключевое... в том что ты описала, отсутствует ключевое - собственно изменения.
Потому что отследить свои реакции - это понять как работает данный черный ящик под названием "я сам". Вообще очень люблю черные ящики.. Не важно, что внутри. Но подавая сигнал на вход и наблюдая, что будет на выходе, можно попытаться спрогнозировать его реакцию на что-нибудь еще. Очень интересная штука.
Так вот человека очень удобно считать черным ящиком. Слишком уж в нем много всего. И то, что вы посмотрели связь входящего и выходящего сигнала, это очень правильно. Я до этого очень долго доходила. Жаль, мне никто раньше не подсказал.
Разыгрывать виртуальные ситуации, если вы их не корректируете, как это было у меня на расстановках - это тоже из разряда наблюдений за работой черного ящика. А если вы пытаетесь эти диалоги немного перестраивать, то это уже коррекция. Вопрос: сколько времени и сил вы тратите на эту перестройку? Если 10 минут за сеанс раз в неделю, то реальный эффект приключится через год. Собственно и ты с духом собралась через полгода... Потому что слишком мало.
А если эти ситуации разыгрывать два раза в неделю по часу, лучше пару типовых, и долбить пока не закрепятся, тогда эффект будет быстрее. имхо.
А "поговорить" - это для приятного настроя клиента.. чтобы ему было комфортнее приходить. С этого, наверное, можно начинать, этим заканчивать. Эдакие "поглаживания"... Но работой это, собственно, не является... Имхо-имхо. Работа это то, во что вложен труд. Какое-то усилие-насилие над собой. А поговорить - это удовольствие для большинства женщин.. Вот "поговорить" если клиент - мужчина, наверное будет являться работой Если разговаривать о его чувствах, что для большинства мужчин сложно.