На самом деле это просто твоя реальность. Тебя это парит, других другое. Но мы работать можем только со своей головой.Сообщение от Лукавая
На самом деле это просто твоя реальность. Тебя это парит, других другое. Но мы работать можем только со своей головой.
Девочки, спасибо всем за комментарии, я понимаю, что все конечно индивидуально и зависит от конкретной ситуации, просто хотелось сориентироваться к чему готовиться.
еще мы можем работать с обстоятельствами. И это намного проще, чем работать с головой.
Да и с головой можно работать двумя путями. Один - через "поговорить", а другой через "пережить ситуации". Второй намного эффективнее. Из серии что лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Или один раз сделать, чем десять раз прочитать.
А с какими обстоятельствами ты можешь работать, если взять ситуацию с твоим отцом? Не приезжать в гости? По мне принятие - это когда тебя эта ситуация перестаёт парить. Но не внешнее наигранное: да мне пофиг! А когда реально ты поведение родителя воспринимаешься, как данность. Как то, что зимой холодно, а летом жарко. И просто не переживаешь по этому поводу. Но, наверное, спорить тут бесполезно. Потому что если у тебя есть другой эффективный вариант - то и надо его использовать. Я другого варианта не вижу. Но это не значит, что его нет
Один из вариантов - не приезжать в гости.
Второй - не оставаться с ним один на один.
Третий - пресекать подобные беседы на корню, до того как они развились во что-то иное.
Четвертый - пить успокоительные при этих визитах.
Ну то есть ровно то, что я и говорила: если отец говорит, что ты дура, тебя это не должно парить. Если мать каждый раз, приходя к тебе в гости, забирает у тебя деньги из заначки, то тоже надо это принять, проработав с психологом. Если муж тебя каждый раз колотит по пьяни - то мы тоже это принимаем и перестаем париться..По мне принятие - это когда тебя эта ситуация перестаёт парить.
Другие варианты простые: отца послать и запретить ему общаться с тобой в таком тоне. Деньги из заначки спрятать. А от пьяного мужа запираться, пока не протрезвеет. Это некоторые возможные варианты. И я совсем не уверена, что принятие как снега за окном факта того, что тебя обзывают и бьют, положительно влияет на психику. По-моему, эффект будет ровно обратный. Это же типичный случай смирения.. Которое возникает у всех живых существ, когда их слишком долго бьют. Нет, можно иначе: на обзывательства начинать мысленно петь и не слушать, в заначку класть заранее запланированную для кражи родней сумму, а перед приходом пьяного мужа надевать защитный костюм. Чтобы все это реально не слишком парило. Но это опять-таки не про принятие, это про конкретные защитные механизмы.
А принятие как проработка с психологом хороша для ситуаций, которые или были в прошлом, то есть сейчас уже тебя не задевают реально, но задевают своим наличием в памяти. И вот с ними можно что-то делать. Или события, происходящие с другими людьми, которые опять-таки задевают через собственное восприятие.. типа "мои родители ругаются, а я из-за этого переживаю". Вот тут можно учиться не переживать, тут можно прорабатывать принятие.. То есть принять этот факт как свершившийся и перестать на эту тему рефлексировать. С тем чтобы это событие перестало влиять на текущую жизнь и портить ее.
Последний раз редактировалось Лукавая; 16.02.2018 в 00:48.
Мне кажется есть два варианта того, что можно назвать принятием. Но сразу оговорюсь - это применительно только к словесным разборкам. Аналогия с физическим избиением, которую ты любишь приводить, сюда не подходит. Первый - смирение, о котором говоришь ты. Это принятие с позиции снизу (меня словесно задевают, но я привык и терплю/избегаю). Второй - снисходительность, о чем как мне кажется говорит Юля (Юля, поправь если я ошибаюсь!). Это принятие с позиции сверху (я принял человеческие слабости родителя и меня его слова больше не задевают).
Но второй вариант (сверху) в ряде случаев очень сложно применить. И твой случай с отцом мне кажется именно такой. Тебе очень сложно ощутить себя личностно над ним. И потому, что он мужчина и не разделяет женских эмоций, и потому, что он тебя превосходит в том, что ты считаешь одной из своих главных сильных сторон, и постоянно это подчеркивает без скидок на твои женские эмоции и желание безусловного принятия от старшего мужчины (отца). Поэтому в твоей ситуации действительно лучшая тактика избегать и пресекать. Но очень может быть, что со временем ты в себе найдешь уверенность, которая тебе позволит подняться над ним. С матерями дочерям в этом плане проще конечно...
Pearl (17.02.2018)
Да, я имела ввиду, что надо взрослеть..
Наверное, надо
Но каждый раз когда на подобные фразы "надо взрослеть", "надо спокойнее относиться" я спрашиваю "а как?", мне никто не может дать вразумительного ответа
Причем в случае с папой, да и с другими аналогичными ситуациями, которых конечно у меня хватает, проверено: афобазол или что-нибудь аналогичное - и меня перестает парить. То есть афобазол делает меня более взрослой? а его отсутствие - ребенком?...
как обеспечить действие афобазола - без афобазола?И как в этом может помочь психолог?
Не поспоришь
Многие не могут смириться, что зимой холодно, а осенью дождливо, и постоянно ноют))) А ты говоришь, можно принять как данность человека. Нет, это возможно, конечно, но пока кажется, что можно кого-то кроме себя воспитать, как-то повлиять или заставить что-то делать, принять невозможно.
Ответ с цитатой