Чрезмерно эмоциональные реакции ребенка на замечания/возражения

[Натя]

Вообще комп засасывает только в путь, конечно. Мне кажется дети в принципе слабо способны противостоять такому соблазну. У нас с 1-2 курса повылетало не мало очень умных (из крутых спец школ) ребят, которые оказались в общаге (=без контроля) с компом (родители подарили для учёбы). И вылетели именно из-за компа. Ну или у брата моего двоюродного мальчик отличник был класа до 9го, а потом комп купили ему и -опа - двоечник.
Когда комп уже в постоянном доступе, то конечно сложно теперь его отнять. Можно и "революцию" получить. Всё же быто - отняли - это очень больно всегда.
Наверное тут как с любой опасной самостоятельностью. Пока не дозрел сам себя контролировать, контролировать самостоятельно. Но раз сейчас уже свобода была, то только отбирать её после предупреждений и наглядных иллюстраций из серии "я пока вижу, что ты не справляешься". Наверное... А на ночь вообще отключать его. чтобы не было такого, что заперся и играет ночами.

А на младших курсах тоже контролировать потом? Может лучше сейчас подумать, как показать, в чем опасность, чем когда из института выпрут?

[Лукавая]

А на младших курсах тоже контролировать потом? Может лучше сейчас подумать, как показать, в чем опасность, чем когда из института выпрут?

Может, только пока непонятно, как.
Единственный известный мне вариант, с которым мы уже опоздали - это просто не подсаживать. И постоянно говорить что это фигня. Но учитывая пример папы, который играет, когда сын занимается (убила бы!,..)
в общем, у меня нет рецептов. Раньше были, я всеми с ними делилась. умная же была!.. а теперь нету.
Не оттащишь от компьютера никакими интересами. Только долгом и сильным "стимулом" для погонки мулов.

[Olyashka]

"Примерный" во всем ребенок не положит, наверное. Разве что как протест, что задолбали в другом? Это если о взрослых детях уже говорить. А мелкие могут все же и характер такой иметь, и не только по вине родителей, т.е. не просто от вседозволенности.

ну какой характер? я, наверное, вообще не знаю других детей, но не представляю как это
какой должен быть характер, чтобы закидывать ноги на чужих?
я допускаю вседозволенность, допускаю случайность - ну вот так случайно получилось у малыша и он ждет реакции
но что у ребенка какой-то характер закидывать ноги - наверное, я не поняла твою мысль(

[Верунчик]

Границы с возрастом расширяются. Но вот не врать, не хамить, не драться с братом, не устраивать истерики, а спокойно объяснять, что случилось - это для меня примеры неизменного.
И для меня фразы от ребёнка типа "Вы достали" как раз нарушение этих глобальных границ. И за это я наказывала как в детстве, так и дальше буду, если понадобится. Просто разговоры разные, объяснения будут разные для разного возраста. Я стараюсь быть справедливой, но уважения я требовать буду.

С уроками, оценками, прогулами - все гибко, и по ситуации я либо помогу, либо уложу спать, либо говорю, что не буду ругать за двойку, потому что мы куда-то ездили. Если я планировала день ребёнка и поездки, странно пенять ему, что он не успел с уроками. Вот если он весь день дома играл - да.

[Olyashka]

Границы с возрастом расширяются. Но вот не врать, не хамить, не драться с братом, не устраивать истерики, а спокойно объяснять, что случилось - это для меня примеры неизменного.
И для меня фразы от ребёнка типа "Вы достали" как раз нарушение этих глобальных границ. И за это я наказывала как в детстве, так и дальше буду, если понадобится. Просто разговоры разные, объяснения будут разные для разного возраста. Я стараюсь быть справедливой, но уважения я требовать буду.

а как ты реагируешь на такие фразы? что говоришь, что слышишь, как наказываешь?

[Верунчик]

а как ты реагируешь на такие фразы? что говоришь, что слышишь, как наказываешь?

А вот сложно мне ответить. У нас такого было мало, только у старшего и в районе лет 4-5 как раз. Сейчас больше случаев, когда он шутить пытается как взрослый, но получается либо не оч смешно, либо обидно. В целом на данный момент (почти 9) когда что-то проскальзывает, я так и говорю "это хамство, так говорить нельзя". И делаю страшно-убедительные глаза)))))
А вот в более младшем возрасте часто конкретно показывала что то, что он делает - неприятно. Тоже щипала или махала руками перед лицом и т.д. В угол ставила с песочными часами на 15 минут. Мультиков лишала. Пару раз что-то из разбросанных игрушек выбрасывала.
Я когда-то еще очень давно, до детей, по тв смотрела передачу "няня спешит на помощь". И про последовательность в действиях мне запомнилось именно оттуда. То есть у нас это и проходило как предупреждение, убедительное предупреждение с описанием санкций, санкции. То есть если я говорила, что если он далеко уедет на самокате и не будет следить где я - заберу самокат. И несколько раз забирала, тащила его сама но кататься больше не разрешала. Но это в каких-то принципиальных вопросах безопасности в основном. Так по мелочам я тоже часто даю слабину в духе "ладно, посмотри еще один мультик". Но вот в районе 4-5 он четко знал, что такие свои угрозы по серьезным поводам я выполняю. Наверное на этом и выезжаем до сих пор, хотя я с ужасом жду подростковый возраст.
А истерики - я просто говорила что ничего не понимаю, когда он кричит, просила успокоиться и объяснить по человечески. Обнимала, успокаивала, старалась проговаривать по правилам "я понимаю, что ты злишься, тебе обидно и т.д." то есть вербализовала эмоцию
Мне сложно как-то это описать, потому что даже мои дети очень разные. Не факт, что другому подойдет, и что я вообще права была. Потому что несмотря на то, что я в целом очень многое разрешаю (и залезть куда-то, и не спать поздно, если рано не вставать), но в целом я, увы, осознаю, что мой ребенок считает меня намного более строгой, чем я есть. И это тоже результат моих ошибок.
И я тоже ловлю себя на маминых фразах, тоже пытаюсь это контролировать, но это где-то на подкорке, видимо.

Про наказание - сейчас у нас вынужденно это отсутствие прогулки. Не ахти какой вариант, но если не успевает с уроками - сидим дома.
А из каких-то более глобальных проблем, актуальных для меня сейчас, я уже создавала тему про мат, с которым в школе, увы, знакомятся. А для мальчишек, как оказалось, очень сложно контролировать свою речь, когда ты выучил новое плохое слово. Это и показатель крутости, да и просто не всегда мысли успевают за словами... Поэтому после долгих разговоров, объяснений, увещеваний и угроз вымыть обоим рот с мылом - этим и закончилось. Уже написала, что что стыдно и некомфортно мне до сих пор, но, блин, с тех пор ни одного плохого слова не слышала.
При этом я в целом не против мата, если он к месту или в анекдоте. И позиция моя была в том, что есть много всяких слов, вполне можно их знать, но нужно понимать, что это слова на крайний случай, не в школе, не при родителях и не при девочках. Не можешь контролировать свою речь - не используй их вообще.

[Ёлка]

Наверное, это я одна неправильная и вижу проблему (отчасти!) во фразах и действиях... Не во всех, но в некоторых.

Мультик. В одной стороны ребёнку даётся свобода выбора - имеет доступ к мультикам, с другой стороны, он выбрал, а его выбор критикуют и запрещают, по мне это нечестно. Надо тогда договориться, что он изначально выбирает сам, но согласовывает с родителями. А фраза "ещё одно слово..." - это вообще не авторитетно на мой взгляд, то есть сначала запретили что-то деланное, потому что маме "просто не понравилось" (ведь нет правил, какие мультики можно, а какие нельзя смотреть), а потом ещё и угроза потому, что он хочет то, что хочет...

Уборка - вот фраза "Может, сначала уберешь" - на мой тонкий психический лад😅😂 язвительная))) Вот если бы прозвучало "Хорошо, или смотри, но вначале не забудь убрать за собой". Ну и в целом, чтобы было чёткое правило, пусть вести на стенке картинка, что за собой убирать.

Про то, что ребёнок не доволен, когда его останавливают, когда он бесится - а разве не все так? А если просто предложить другое занятие?

И вот не является ли все это не разбалованностью, а признаком уставшей нервной системы? Есть ли ревность у него к младшему? Хорошо ли высыпается? Достаточно ли физической активности?

Интересные мысли, надо понаблюдать. Но что касается слов и фраз - они не дословны, они только отражают ситуацию. Но я поняла о чем речь, понаблюдаю за этим.

Со сном есть вопросы, у нас папа, к сожалению, часто приходит поздно, часам к 9 вечера, и их взаимное общение часто затягивает укладывание. Но в 22 часа мы стараемся загнать ребенка в кровать.

Физической активности наверное мало сейчас, у нас только бассейн 3 раза в неделю. Но проблема не нова, и когда мы ее осознали и озвучили у специалиста в 5.5 лет, у ребенка был бассейн 3 дня, айкидо 3 дня и потом еще подключили футбол 2 раза. Проблема оставалась.

[Olyashka]

Наверное, это я одна неправильная и вижу проблему (отчасти!) во фразах и действиях... Не во всех, но в некоторых.

Мультик. В одной стороны ребёнку даётся свобода выбора - имеет доступ к мультикам, с другой стороны, он выбрал, а его выбор критикуют и запрещают, по мне это нечестно. Надо тогда договориться, что он изначально выбирает сам, но согласовывает с родителями. А фраза "ещё одно слово..." - это вообще не авторитетно на мой взгляд, то есть сначала запретили что-то деланное, потому что маме "просто не понравилось" (ведь нет правил, какие мультики можно, а какие нельзя смотреть), а потом ещё и угроза потому, что он хочет то, что хочет...

Уборка - вот фраза "Может, сначала уберешь" - на мой тонкий психический лад😅😂 язвительная))) Вот если бы прозвучало "Хорошо, или смотри, но вначале не забудь убрать за собой". Ну и в целом, чтобы было чёткое правило, пусть вести на стенке картинка, что за собой убирать.

Про то, что ребёнок не доволен, когда его останавливают, когда он бесится - а разве не все так? А если просто предложить другое занятие?

И вот не является ли все это не разбалованностью, а признаком уставшей нервной системы? Есть ли ревность у него к младшему? Хорошо ли высыпается? Достаточно ли физической активности?

+1 ко всему
нет четких границ, поэтому и ведет себя так
ну и ревность тоже. как бы мама ни старалась - я не знаю тех, у кого бы ее не было

[nata314]

Наверное, это я одна неправильная и вижу проблему (отчасти!) во фразах и действиях... Не во всех, но в некоторых.

Мультик. В одной стороны ребёнку даётся свобода выбора - имеет доступ к мультикам, с другой стороны, он выбрал, а его выбор критикуют и запрещают, по мне это нечестно. Надо тогда договориться, что он изначально выбирает сам, но согласовывает с родителями. А фраза "ещё одно слово..." - это вообще не авторитетно на мой взгляд, то есть сначала запретили что-то деланное, потому что маме "просто не понравилось" (ведь нет правил, какие мультики можно, а какие нельзя смотреть), а потом ещё и угроза потому, что он хочет то, что хочет...

Уборка - вот фраза "Может, сначала уберешь" - на мой тонкий психический лад😅😂 язвительная))) Вот если бы прозвучало "Хорошо, или смотри, но вначале не забудь убрать за собой". Ну и в целом, чтобы было чёткое правило, пусть вести на стенке картинка, что за собой убирать.

Про то, что ребёнок не доволен, когда его останавливают, когда он бесится - а разве не все так? А если просто предложить другое занятие?

И вот не является ли все это не разбалованностью, а признаком уставшей нервной системы? Есть ли ревность у него к младшему? Хорошо ли высыпается? Достаточно ли физической активности?

я согласна.
Может быть конечно это не ваш случай, понять можно только хорошо зная вашу семью. Но например у меня частенько была такая реакция при общении с мамой. Причем во взрослом возрасте это только усилилось, и только вот после лет 33 стало сходить на нет, видимо я помудрела наконец)) То что это особенности характера или недоразвитость лобных долей - тоже может быть, но вряд ли) Просто я со всеми нормальный человек, кроме мамы. Я даже общалась с психологом на эту тему. Выяснилось, что я ждала все время одобрения от мамы, похвалу. Но не получала в достаточном количестве. Сейчас я это называю "не говорите что мне делать , и я не скажу куда вам идти". Мама всегда знала как правильно, только ее мнение правильное. И все время говорила что кто должен делать. Это напрягало. Кроме того были частые замечания относительно того, что я все делаю не так. В результате накопились обиды и уже на любую просьбу хочется ответить грубо.

Вот Пример вроде бы безобидный. Если бы это была не мама, я бы так не среагировала:
Заболел ребенок, мама согласилась пол дня посидеть с ребенком и пришла к нам домой, а я убегаю на работу. Стелю быстро кровать. Мама говорит "не надо стелить, лучше иди на работу". Я говорю "да ладно, я быстро постелю". Мама "ну наташа, зачем ты стелишь, тебе же надо на работу!". И тут меня уже начинает все это раздражать, я не сдерживаюсь и говорю "мам, давай я сама буду решать что мне делать, стелить или не стелить". Ну тут уже мама обижается и начинает говорить, почему я так отвечаю и вообще я вечно не довольна , не улыбаюсь и тд.
Тут я поняла два момента
1) мама заботится
2) мама нарушает границы.
И ответить маме надо было по двум пунктам в стиле "Мам, я вижу ты беспокоишься. но я все успею и все-таки застелю постель". Я теперь это понимаю. Она меня по своему любит и по своему заботится (как может).
Поэтому с детьми я стараюсь как то давать им выбор, побольше эмпатии, поменьше советов в стиле "делай как я скажу, я знаю лучше". Если ребенок устал - то ему надо идти отдыхать, в уставшем состоянии все лают - и взрослые и дети. Чаек, бутер с сыром даю, или идет смотреть мультики. У всех ведь бывает сильная усталость. Но у меня старший иной раз совсем из берегов выходит - я тогда жестко присекаю. Не знаю правильно это или нет, но пока кажется что правильно. Говорю "нельзя так с мамой говорить"! Прямо ставлю в угол и заставляю просить прощения за свой тон. Если орет с сестрой - то расскаживаю по разным комнатам, раз не могут вместе мирно играть.

[Лукавая]

Выяснилось, что я ждала все время одобрения от мамы, похвалу. Но не получала в достаточном количестве.

Понимаешь, функция мамы достаточно сложная.
Ребенок очень сильно ориентирован на похвалу мамы. Он старается ее получить, и это нормально. Но мама должна не только хвалить, но и воспитывать. А воспитывать - это иногда говорить неприятные вещи.
Было бы идеально, чтобы мама могла себе позволить роскошь только хвалить, а неприятные вещи говорил, например, папа. Тогда все было бы прекрасно. С другой стороны, похвала мамы, как и любая ценность, является мотиватором. То есть ее нужно не раздавать направо и налево (она тогда обесценится), а выдавать "по поводу". То есть когда ребенок все же ее заслуживает.
И тут возникает вечное противоречие между мамой и ребенкой. Мне кажется, не устранимое принципиально.
Ребенок считает, что он постарался ого-го-как, и мама должна его похвалить.
А мама считает, что ребенок даже не начинал стараться, и хвалить его не за что.
Это один момент.
Второй момент - "сахара много не бывает". Даже если мама будет хвалить очень много, состояния может быть два. Или "перехвалил", или "недохвалил".
Перехвалил -плохо. Последствия понятны. Хотя даже если со стороны видно, что перехвалил, ребенок может хотеть похвалы еще и еще. То есть считать, что полученного недостаточно. В общем, если ребенок ценит материнскую любовь и испытывает в ней потребность, значит в его субъективном мире это может проходить в категории "любви не хватает". А если ее хватает, то потребность в ней исчезла, и это ужасно.
Так что, в конечном счете, все упирается в субъективное восприятие. Если у тебя есть потребность в чем-то, это может означать что
а) тебя в этом ущемляют
б) ничего не значит
в) повод за это побороться
г) бороться бесполезно, потому что что ни делаешь, все равно результата нет.

И с мамой эти ситуации возникают, конечно же, чаще, потому что другим людям совершенно плевать, куда ты пойдешь и что с тобой будет дальше. Они могут позволить быть другому человеку свободным и свободно потонуть. А мама позволить не может. То есть мама это принципиально "ограничение свободы", по крайней мере до определенного возраста. И это тоже вечная проблема.