Чрезмерно эмоциональные реакции ребенка на замечания/возражения

[dashenkar]

Большинство отписавшихся в теме пишут о проблемах со старших ребенком
В требовательности к старшим?

у меня дома точно так. меня не просто загоняли. мне вообще ничего нелзя было. И я, приходя домой быстро возвращалась в рамки. Мама всегда говорила, что пришла не ее дочь. через некоторое время я становилась 'ее дочерью'. однако следующим двум разрешали не просто больше, а все на свете. я же в 11 лет гуляла с коляской с сестрой, в 20 приезжала домой в дни английского, чтобы уроки делать. и это считалось нормой.

но судя по тексту, у Елки не так

[Olyashka]

у меня дома точно так. меня не просто загоняли. мне вообще ничего нелзя было. И я, приходя домой быстро возвращалась в рамки. Мама всегда говорила, что пришла не ее дочь. через некоторое время я становилась 'ее дочерью'. однако следующим двум разрешали не просто больше, а все на свете. я же в 11 лет гуляла с коляской с сестрой, в 20 приезжала домой в дни английского, чтобы уроки делать. и это считалось нормой.

но судя по тексту, у Елки не так

и у меня так было, поэтому я и написала
и на мой взгляд реакции Елки имеют нотки похожести
язвительный тон при уборке со стола, уверенна, что свое мнение о мультиках было высказано в подобном же ключе
а у ребенка чувство, что все, что бы он ни делал - все не так, все не то, и делает он все плохо.

[Olyashka]

У нас точно такая же ситуация и тот же возраст. Только ребенок младший, а то там выводы начинают делать.
Все, кто пишет "у вас нет границ, такое недопустимо" - напишите, пожалуйста, как вы выстроите эти границы в заданном случае. Не с вашим ребенком, а с таким, упоротым и терпеливым.

на мой взгляд границы выстраиваются с самого рождения. не бывает так, что 5 лет это было можно делать, а вот сегодня - хоп и надо запретить.
моему еще нет 5, он начинает высказывать свое мнение и довольно категорично.. и тут я вижу свои ошибки, когда хотела более дружеских отношений, а не отношений родитель-ребенок.

У меня еще дочка провокаторша, втихую взбесит пацана, а потом мне непонятно, то ли ему одному вломить, то ли им обоим.

а почему бы не дочке одной пару раз вломить? и показать этим и ей и сыну, что ты не одобряешь ее действия, видишь-знаешь, кто зачинщик?

[Китёна]

Особенность характера + особенность нервной системы. В целом хреново, но вряд ли можно исправить легко и быстро.
Успокоительные: магне Б6, глицин, тенотен. И успокаивать, и заставлять сдерживаться, и потихоньку перерастет.

+ сдай на витамин Д, если есть даже не большой дефицит, лучше попить его, в дозе 2000 либо сколько врач назначит. У моего после начала приема все таки улучшения есть, в части нервной системы. В части характера, доводи угрозы до конца, только угрожай не сильно, у меня муж меня ругал за то что я сдавалась и шла на поводу у ребенка, как только несколько раз довела угрозы до конца, т.е. лишила вкусняшек на неделю (даже такое было с гореча)))) или просмотра айпада, ребенок эмоционально стал сильно сдержаннее причем не только дома, в саду даже воспитатель отметила.

[Лукавая]

а почему бы не дочке одной пару раз вломить? и показать этим и ей и сыну, что ты не одобряешь ее действия, видишь-знаешь, кто зачинщик?

вламывала.
и обращала внимание сына на то, что вот видишь, сейчас досталось ей, а все потому, что ты сдержался, а не начал нападать сам и первым.
Потому что когда дочка спровоцировала, а сын полез на нее нападать, приходится вламывать сыну. И ему это не единожды объясняли. Что если ты не жалуешься, а разбираешься сам, достанется тебе.
Справедливости ради, иногда он жалуется, а все равно видно, что виноват он. И непонятно, что тут делать.
Но в общем однократное вламывание дочке не спасает сына глобально. А каждый раз воспитывать только ее тоже не получается.
Я уже много раз обещала себе стараться вести себя с сыном мягче и вообще его не критиковать и не воспитывать, поберечь его нервную систему. Но не выходит ничего я тоже эмоциональная, и он меня своим поведением заводит.

[Сануля]

Первая моя мысль - это ревность.
Очень похоже.

[Сануля]

У нас эта история сейчас, в 6 классе. Что делать, непонятно. Пытаемся пресекать его эти выпады. Иногда даю глицин, тогда немного сглаживается.
Особенность характера + особенность нервной системы. В целом хреново, но вряд ли можно исправить легко и быстро.
Успокоительные: магне Б6, глицин, тенотен. И успокаивать, и заставлять сдерживаться, и потихоньку перерастет.

И у нас в 5-м.
Это уже подростковое.
у нас прямо резкий скачок роста, половые признаки и гормоны.
Эмоции - как на качелях, только что ластился, и тут же истерика с хлопаниями дверьми.

[Натя]

на мой взгляд границы выстраиваются с самого рождения. не бывает так, что 5 лет это было можно делать, а вот сегодня - хоп и надо запретить.
моему еще нет 5, он начинает высказывать свое мнение и довольно категорично.. и тут я вижу свои ошибки, когда хотела более дружеских отношений, а не отношений родитель-ребенок.

Как это не бывает? Малышу можно совать погремушку в рот, а 5-летке игрушки грызть уже нельзя. И таких примеров много. Границы могут меняться с возрастом (не все, конечно, что-то нельзя никогда).

Вообще, на мой взгляд, сложность заключается в том, что нельзя снаружи навязать поведение и границы. Да, пока ребёнок маленький, родители ему объясняют, что допустимо, а что нет, и ставят его в какие-то приемлимые рамки. Но по мере роста он сам для себя должен понять, где же проходят границы. У кого-то это происходит рано и легко, мнение совпадает с тем, что говорили родители (не всегда это только благодаря их педагогическому таланту, иногда может быть и так, что своего мнения у ребёнка толком и нет, и он в дальнейшем легко будет идти на поводу у других людей). А у кого-то из-за личностных особенностей это может происходить позже, чем хотелось бы, или мнение может не совпадать со мнением родителей в принципе (например, у Юл, которая до сих пор не понимает смысл режима, хотя мама его навязывала в детстве). Возможно, таких детей надо не додавливать под свой идеал, а наоборот давать им чуть больше самостоятельности там, где это допустимо, взглянуть на них как на отдельные личности, со своими желаниями и потребностями, а не как на своё продолжение, обязанное повиноваться во всем и хотеть того же, чего мама. Т.е стоит учитывать интересы, не ставить их выше своих или семейных (!), но всегда держать в голове. И тогда будет понятнее, как в каких ситуациях себя вести с конкретным ребёнком. Ну и возможно легкие успокоительные как дополнительная помощь тоже не помешают.

[Сануля]

Я из всех сил пытаюсь сгладить старшему появление младшего. Реально слежу за тем, чтобы обязательно были обнимашки старшего. В суматохе дня не забыть несколько раз обнять, поцеловать, сказать какой он у нас любимый и самый главный, потому что старший. Если и есть ревность, то наверное не в тех масштабах, чтобы это вылезло в глобальную психо-ситуацию. Но я могу и ошибаться, может быть это я так думаю, что держу руку на пульсе, а ребенок страдает от нехватки внимания. Как проверить?

вы еще, наверно, уставшие с маленьким сейчас.
Поэтому, как выше писали, идут немного разбитые границы дозволенного.
Один раз разрешают что-то сделать в момент усталости, чтобы не мешал и т.д, в другой это же запрещают.
У меня точно такое было. Да и сейчас есть, т.к. я вообще живу как зомби.
Еще и психологический кризис 7 лет тоже может давать все в кучу.
В школе в первом классе? Уже усталость накопилась.

[nata314]

Наверное, это я одна неправильная и вижу проблему (отчасти!) во фразах и действиях... Не во всех, но в некоторых.

Мультик. В одной стороны ребёнку даётся свобода выбора - имеет доступ к мультикам, с другой стороны, он выбрал, а его выбор критикуют и запрещают, по мне это нечестно. Надо тогда договориться, что он изначально выбирает сам, но согласовывает с родителями. А фраза "ещё одно слово..." - это вообще не авторитетно на мой взгляд, то есть сначала запретили что-то деланное, потому что маме "просто не понравилось" (ведь нет правил, какие мультики можно, а какие нельзя смотреть), а потом ещё и угроза потому, что он хочет то, что хочет...

Уборка - вот фраза "Может, сначала уберешь" - на мой тонкий психический лад😅😂 язвительная))) Вот если бы прозвучало "Хорошо, или смотри, но вначале не забудь убрать за собой". Ну и в целом, чтобы было чёткое правило, пусть вести на стенке картинка, что за собой убирать.

Про то, что ребёнок не доволен, когда его останавливают, когда он бесится - а разве не все так? А если просто предложить другое занятие?

И вот не является ли все это не разбалованностью, а признаком уставшей нервной системы? Есть ли ревность у него к младшему? Хорошо ли высыпается? Достаточно ли физической активности?

я согласна.
Может быть конечно это не ваш случай, понять можно только хорошо зная вашу семью. Но например у меня частенько была такая реакция при общении с мамой. Причем во взрослом возрасте это только усилилось, и только вот после лет 33 стало сходить на нет, видимо я помудрела наконец)) То что это особенности характера или недоразвитость лобных долей - тоже может быть, но вряд ли) Просто я со всеми нормальный человек, кроме мамы. Я даже общалась с психологом на эту тему. Выяснилось, что я ждала все время одобрения от мамы, похвалу. Но не получала в достаточном количестве. Сейчас я это называю "не говорите что мне делать , и я не скажу куда вам идти". Мама всегда знала как правильно, только ее мнение правильное. И все время говорила что кто должен делать. Это напрягало. Кроме того были частые замечания относительно того, что я все делаю не так. В результате накопились обиды и уже на любую просьбу хочется ответить грубо.

Вот Пример вроде бы безобидный. Если бы это была не мама, я бы так не среагировала:
Заболел ребенок, мама согласилась пол дня посидеть с ребенком и пришла к нам домой, а я убегаю на работу. Стелю быстро кровать. Мама говорит "не надо стелить, лучше иди на работу". Я говорю "да ладно, я быстро постелю". Мама "ну наташа, зачем ты стелишь, тебе же надо на работу!". И тут меня уже начинает все это раздражать, я не сдерживаюсь и говорю "мам, давай я сама буду решать что мне делать, стелить или не стелить". Ну тут уже мама обижается и начинает говорить, почему я так отвечаю и вообще я вечно не довольна , не улыбаюсь и тд.
Тут я поняла два момента
1) мама заботится
2) мама нарушает границы.
И ответить маме надо было по двум пунктам в стиле "Мам, я вижу ты беспокоишься. но я все успею и все-таки застелю постель". Я теперь это понимаю. Она меня по своему любит и по своему заботится (как может).
Поэтому с детьми я стараюсь как то давать им выбор, побольше эмпатии, поменьше советов в стиле "делай как я скажу, я знаю лучше". Если ребенок устал - то ему надо идти отдыхать, в уставшем состоянии все лают - и взрослые и дети. Чаек, бутер с сыром даю, или идет смотреть мультики. У всех ведь бывает сильная усталость. Но у меня старший иной раз совсем из берегов выходит - я тогда жестко присекаю. Не знаю правильно это или нет, но пока кажется что правильно. Говорю "нельзя так с мамой говорить"! Прямо ставлю в угол и заставляю просить прощения за свой тон. Если орет с сестрой - то расскаживаю по разным комнатам, раз не могут вместе мирно играть.