Чрезмерно эмоциональные реакции ребенка на замечания/возражения

[Верунчик]

Большинство отписавшихся в теме пишут о проблемах со старших ребенком
Может все же дело в ревности? В нехватке внимания? В требовательности к старшим?

Да, к старшему требований больше. И мне тяжело с этим справиться. На старшем я больше учусь быть мамой (младших братьев-сестер у меня самой не было, как впрочем и старших). Поэтому да, старшему всегда больше шишек достается.
В чем-то я могу уравновесить требования (уборка и т.д.), а в чем-то это нереально. Ну как ответить на вопрос "Почему я должен делать уроки, а он - нет? Это нечееееестно!!!". Больше свободы, но и больше ответственности. Да и в характере у старшего упертости куда больше

[ЮЛ]

Как это не бывает? Малышу можно совать погремушку в рот, а 5-летке игрушки грызть уже нельзя. И таких примеров много. Границы могут меняться с возрастом (не все, конечно, что-то нельзя никогда).

Вообще, на мой взгляд, сложность заключается в том, что нельзя снаружи навязать поведение и границы. Да, пока ребёнок маленький, родители ему объясняют, что допустимо, а что нет, и ставят его в какие-то приемлимые рамки. Но по мере роста он сам для себя должен понять, где же проходят границы. У кого-то это происходит рано и легко, мнение совпадает с тем, что говорили родители (не всегда это только благодаря их педагогическому таланту, иногда может быть и так, что своего мнения у ребёнка толком и нет, и он в дальнейшем легко будет идти на поводу у других людей). А у кого-то из-за личностных особенностей это может происходить позже, чем хотелось бы, или мнение может не совпадать со мнением родителей в принципе (например, у Юл, которая до сих пор не понимает смысл режима, хотя мама его навязывала в детстве). Возможно, таких детей надо не додавливать под свой идеал, а наоборот давать им чуть больше самостоятельности там, где это допустимо, взглянуть на них как на отдельные личности, со своими желаниями и потребностями, а не как на своё продолжение, обязанное повиноваться во всем и хотеть того же, чего мама. Т.е стоит учитывать интересы, не ставить их выше своих или семейных (!), но всегда держать в голове. И тогда будет понятнее, как в каких ситуациях себя вести с конкретным ребёнком. Ну и возможно легкие успокоительные как дополнительная помощь тоже не помешают.

Вот мне кажется, что ты совершенно права на счет границ. Именно смотреть по ребенку и учитывать в том числе и его интересы. А за меня мама пыталась слишком многое решать, чего явно делать не следовало. Кроме бесконечных конфликтов нам ничего такая линия поведения не приносила. При этом там, где я просила помощи, ее могли не оказывать, объясняя, что я должна решать вопрос самостоятельно. А я по каким-то причинам не могла, стеснялась. А про режим, я не то, что не понимаю его смысл, понимаю конечно, но не понимаю нелепой фанатичности в данном вопросе, считаю, что надо все же смотреть на личность.

[Лукавая]

Выяснилось, что я ждала все время одобрения от мамы, похвалу. Но не получала в достаточном количестве.

Понимаешь, функция мамы достаточно сложная.
Ребенок очень сильно ориентирован на похвалу мамы. Он старается ее получить, и это нормально. Но мама должна не только хвалить, но и воспитывать. А воспитывать - это иногда говорить неприятные вещи.
Было бы идеально, чтобы мама могла себе позволить роскошь только хвалить, а неприятные вещи говорил, например, папа. Тогда все было бы прекрасно. С другой стороны, похвала мамы, как и любая ценность, является мотиватором. То есть ее нужно не раздавать направо и налево (она тогда обесценится), а выдавать "по поводу". То есть когда ребенок все же ее заслуживает.
И тут возникает вечное противоречие между мамой и ребенкой. Мне кажется, не устранимое принципиально.
Ребенок считает, что он постарался ого-го-как, и мама должна его похвалить.
А мама считает, что ребенок даже не начинал стараться, и хвалить его не за что.
Это один момент.
Второй момент - "сахара много не бывает". Даже если мама будет хвалить очень много, состояния может быть два. Или "перехвалил", или "недохвалил".
Перехвалил -плохо. Последствия понятны. Хотя даже если со стороны видно, что перехвалил, ребенок может хотеть похвалы еще и еще. То есть считать, что полученного недостаточно. В общем, если ребенок ценит материнскую любовь и испытывает в ней потребность, значит в его субъективном мире это может проходить в категории "любви не хватает". А если ее хватает, то потребность в ней исчезла, и это ужасно.
Так что, в конечном счете, все упирается в субъективное восприятие. Если у тебя есть потребность в чем-то, это может означать что
а) тебя в этом ущемляют
б) ничего не значит
в) повод за это побороться
г) бороться бесполезно, потому что что ни делаешь, все равно результата нет.

И с мамой эти ситуации возникают, конечно же, чаще, потому что другим людям совершенно плевать, куда ты пойдешь и что с тобой будет дальше. Они могут позволить быть другому человеку свободным и свободно потонуть. А мама позволить не может. То есть мама это принципиально "ограничение свободы", по крайней мере до определенного возраста. И это тоже вечная проблема.

[Лукавая]

Вот мне кажется, что ты совершенно права на счет границ. Именно смотреть по ребенку и учитывать в том числе и его интересы. .

Вот как раз на эту тему хотела высказаться.
Одна причина, почему ребенок как-то эмоционирует, заключается в том, что это на родителей в ряде случаев действует. И разумный совет выглядит как "не уступай, не ведись". Потому что если родитель на нытье или иные эмоции ребенка не реагирует, ребенок не будет их проявлять, все верно.
Но есть и другая сторона. Ребенок же их проявляет не просто так. Он таким образом показывает, что требования родителей вторглись в его зону комфорта. Если каждый раз не уступать, то это означает "каждый раз ломать ребенка". Не учитывать его интересы. Но ведь это не чужой ребенок, а свой-родной. И если ему плохо, какая мать будет давить дальше, продолжая настаивать? одно дело, когда речь идет о жизни и смерти... "не бегать через дорогу". Но когда вопрос менее критичный, в ряде случаев родитель уступит. Что приведет к тому, что эмоции ребенка будут срабатывать, и он будет их проявлять тогда, когда ему важно. Получается, что любая давящая коммуникация, между любыми двумя людьми, по большому счету - она приводит к результату, когда обе стороны "равно напряжены", если по физике. То есть один давит, а другой уступает до тех пор, пока может уступить. А когда не может, говорит "стоп" (тем или иным способом), и тогда давящий вынужден остановиться, то есть фактически уступить тоже. И понятно, что родитель ребенка продавливать будет в среднем больше, чем взрослый взрослого или чужой взрослый ребенка. Получается, что воспитание - это в принципе ситуация, приводящая к постоянному внутреннему напряжению ребенка - там, где родители пытаются рулить ребенком активно. И получается, что в процессе воспитания всегда будут ситуации, когда родитель будет уступать ребенку (крику ребенка, слезам и т.д.).. А те методы, которые лучше воздействуют на другую сторону, будут чаще использоваться. Это тоже обоюдно. И у родителей это крик и давление, а у ребенка это слезы и хныки.

[Olyashka]

Как это не бывает? Малышу можно совать погремушку в рот, а 5-летке игрушки грызть уже нельзя. И таких примеров много. Границы могут меняться с возрастом (не все, конечно, что-то нельзя никогда).

Вообще, на мой взгляд, сложность заключается в том, что нельзя снаружи навязать поведение и границы. Да, пока ребёнок маленький, родители ему объясняют, что допустимо, а что нет, и ставят его в какие-то приемлимые рамки. Но по мере роста он сам для себя должен понять, где же проходят границы. У кого-то это происходит рано и легко, мнение совпадает с тем, что говорили родители (не всегда это только благодаря их педагогическому таланту, иногда может быть и так, что своего мнения у ребёнка толком и нет, и он в дальнейшем легко будет идти на поводу у других людей). А у кого-то из-за личностных особенностей это может происходить позже, чем хотелось бы, или мнение может не совпадать со мнением родителей в принципе (например, у Юл, которая до сих пор не понимает смысл режима, хотя мама его навязывала в детстве). Возможно, таких детей надо не додавливать под свой идеал, а наоборот давать им чуть больше самостоятельности там, где это допустимо, взглянуть на них как на отдельные личности, со своими желаниями и потребностями, а не как на своё продолжение, обязанное повиноваться во всем и хотеть того же, чего мама. Т.е стоит учитывать интересы, не ставить их выше своих или семейных (!), но всегда держать в голове. И тогда будет понятнее, как в каких ситуациях себя вести с конкретным ребёнком. Ну и возможно легкие успокоительные как дополнительная помощь тоже не помешают.

Почему?) мне сложно обсуждать границы на примере с погремушкой. Год назад я не запрещала Диме ничего грызть, я видела, что так он успокаивается (ревность, ага). Но я и сама могу что-то грызть. Ну и если я объясню, что игрушка валялась на полу и Катя могла на нее срыгнуть/пописать - желание что-то грызть быстро пропадает.
Но на мой взгляд жесткие границы должны быть выстроены по важным вопросам. У меня это уборка игрушек, переход через дорогу только за руку, не драться детям, идти в сад и на кружок, чистка зубов, определенное питание, принятие лекарств... пока не могу вспомнить что еще.
все остальное - не жесткое. то, где можно позволить ребенку выбирать - я позволю. если выбор мне не нравится, я могу объяснить свою позицию. Но если разрешаю выбирать, то готова и к последствиям. Границы должны же быть не только у меня, но и ребенок должен учиться отстаивать свои. Как это сделать, если живешь только по правилам папы и мамы? Поэтому надо давать свободу выбора в некритичных вопросах.

[Лукавая]

Почему?) мне сложно обсуждать границы на примере с погремушкой. Год назад я не запрещала Диме ничего грызть, я видела, что так он успокаивается (ревность, ага). Но я и сама могу что-то грызть. Ну и если я объясню, что игрушка валялась на полу и Катя могла на нее срыгнуть/пописать - желание что-то грызть быстро пропадает.
Но на мой взгляд жесткие границы должны быть выстроены по важным вопросам. У меня это уборка игрушек, переход через дорогу только за руку, не драться детям, идти в сад и на кружок, чистка зубов, определенное питание, принятие лекарств... пока не могу вспомнить что еще.
все остальное - не жесткое. то, где можно позволить ребенку выбирать - я позволю. если выбор мне не нравится, я могу объяснить свою позицию. Но если разрешаю выбирать, то готова и к последствиям. Границы должны же быть не только у меня, но и ребенок должен учиться отстаивать свои. Как это сделать, если живешь только по правилам папы и мамы? Поэтому надо давать свободу выбора в некритичных вопросах.

Вчерашняя история, в которой я так и не поняла, как себя следовало вести.
Дочка вчера с утра ездила на соревнования. Школу, естественно, прогуляла. В 6.30 поднялась, в 7.30 выехала, вернулась домой в районе часа дня, сходила к врачу на кардиограмму (была запись), перекусила (надеюсь, не очевидно), и поехала на тренировку. Вернулась с тренировки в 6.30, поела, в 7.30 (вечера) у нее английский. До 21.30.
И вот в 21.30 она понимает, что завтра ей идти в школу, но мало того, что нужно выучить уроки, которые к этому моменту еще не начаты. Но еще на ней висит хвост - выучить описание 5 стран из учебника по окружайке. Если не сдаст, получит двойку.
И она закатывает истерику "можно я не пойду завтра в школу".
Я стою насмерть, что в школу надо идти, что прогуливать школу не дело, что надо брать и учить. (Ситуация усугубляется тем, что из последней четверти она в школе была недели три.. Месяц болела, потом вышла на 2 дня и заболела снова. Вышла после болезни в понедельник этой недели, два дня отходила, потом 9 мая, и она снова пропадает... учителя не знают, как ей оценки ставить).
При этом я понимаю, что ее чтение и память не такие, чтобы она выучила это за 15 минут. То есть учить будем до 12 ночи. но, наверное, выучим... при условии что начнем учить в 21.30. А она ревет и делать ничего не хочет и уговаривает не отправлять ее в школу. Час ревела. А я тоже уставшая, и выслушивать ее рев не готова. И муж, к которому я взываю, тоже уставший. Пытаемся ее послать спать, и получить завтра два... ну а что делать? Она не идет.
Я продолжаю настаивать что школа не обсуждается... но тут понимаю, что завтра (ну то есть сегодня) у дочки еще днем экзамен. Важный, вообще говоря. И если она ляжет в 12 ночи, и проспит 6 часов, шансы что она его сдаст прилично, сильно уменьшаются...
Уступить, после часа ее слез и моей настойчивости - это к черту все воспитание. Не уступить?..
Пытаюсь перевалить решение на папу, папа говорит "все отстаньте от меня, пусть не идет".
Мои действия?

[Натя]

Вчерашняя история, в которой я так и не поняла, как себя следовало вести.
Дочка вчера с утра ездила на соревнования. Школу, естественно, прогуляла. В 6.30 поднялась, в 7.30 выехала, вернулась домой в районе часа дня, сходила к врачу на кардиограмму (была запись), перекусила (надеюсь, не очевидно), и поехала на тренировку. Вернулась с тренировки в 6.30, поела, в 7.30 (вечера) у нее английский. До 21.30.
И вот в 21.30 она понимает, что завтра ей идти в школу, но мало того, что нужно выучить уроки, которые к этому моменту еще не начаты. Но еще на ней висит хвост - выучить описание 5 стран из учебника по окружайке. Если не сдаст, получит двойку.
И она закатывает истерику "можно я не пойду завтра в школу".
Я стою насмерть, что в школу надо идти, что прогуливать школу не дело, что надо брать и учить. (Ситуация усугубляется тем, что из последней четверти она в школе была недели три.. Месяц болела, потом вышла на 2 дня и заболела снова. Вышла после болезни в понедельник этой недели, два дня отходила, потом 9 мая, и она снова пропадает... учителя не знают, как ей оценки ставить).
При этом я понимаю, что ее чтение и память не такие, чтобы она выучила это за 15 минут. То есть учить будем до 12 ночи. но, наверное, выучим... при условии что начнем учить в 21.30. А она ревет и делать ничего не хочет и уговаривает не отправлять ее в школу. Час ревела. А я тоже уставшая, и выслушивать ее рев не готова. И муж, к которому я взываю, тоже уставший. Пытаемся ее послать спать, и получить завтра два... ну а что делать? Она не идет.
Я продолжаю настаивать что школа не обсуждается... но тут понимаю, что завтра (ну то есть сегодня) у дочки еще днем экзамен. Важный, вообще говоря. И если она ляжет в 12 ночи, и проспит 6 часов, шансы что она его сдаст прилично, сильно уменьшаются...
Уступить, после часа ее слез и моей настойчивости - это к черту все воспитание. Не уступить?..
Пытаюсь перевалить решение на папу, папа говорит "все отстаньте от меня, пусть не идет".
Мои действия?

Согласиться с папой?) Гибкость - это хорошая штука. Тем более ты понимаешь, что дочь школу пропустит не из-за того, что ревела час, а по объективным причинам (сложный экзамен, необходимость сна). Наверное, это надо вслух проговаривать, чтобы не получилось, как ты выше пишешь, что ребёнок начнёт думать, будто на его слезы повелись. В идеале про экзамен и отсутствие подготовки надо было тебе заранее подумать и предупреждающе отменить школу, если в принципе считаешь это допустимым.

[Olyashka]

Таня, у вас ведь няня, да? ну или бабушка есть, не одна же она едет в врачу, на тренировки и английский.
Недавно мы обсуждали уроки и я сделала вывод, что с твоими детьми надо следить и бдить за выполнением дз
ты знаешь об этой их особенности.
значит изначально надо было дать ей этот учебник и пусть читает с няней в дороге.

если ребенок знает, что школу можно прогулять, он будет всячески стараться это делать.
почему она вчера не ходила в школу, но ходила на тренировку? где последовательность?
получается, что вы сами как бы не против прогула, раз тренировка важнее

ты ведешь планировщик? что было бы, если бы ты вообще не вспомнила про экзамен?

переваливая решение на папу ты показываешь, что сама не берешь ответственность на себя... ну не очень родительский поступок, да? особенно если ты отвечаешь в семье за обучение детей. у меня такое сложилось впечатление

истерика дочки - вполне понятный способ манипулирования. других она может еще не знать или этот не плохо работает) но повторюсь, выстроить границы, в которых ты сама не уверенна за одну ситуацию не получится.
_____________________
я это так вижу) нахватавшись умных мыслей в разных психологических книжках о детях) поэтому на истину не претендую и если мое представление не верное - прошу не обижаться

[Лукавая]

Согласиться с папой?) Гибкость - это хорошая штука. Тем более ты понимаешь, что дочь школу пропустит не из-за того, что ревела час, а по объективным причинам (сложный экзамен, необходимость сна). Наверное, это надо вслух проговаривать, чтобы не получилось, как ты выше пишешь, что ребёнок начнёт думать, будто на его слезы повелись. В идеале про экзамен и отсутствие подготовки надо было тебе заранее подумать и предупреждающе отменить школу, если в принципе считаешь это допустимым.

в идеале надо было сообразить, отменить хотя бы английский вечером. Но никто не сообразил.. и про экзамен я тоже вечером умудрилась забыть.
в общем, вопрос, что делать, когда ситуация уже такая...
в целом к прогулам школы я отношусь плохо, но не категорично. Я знаю, что у нее большая нагрузка. Но мы 2 месяца пропустили, а на эти 2 дня оправданий нет никаких. Если один день еще можно сказать, что ребенок был на соревнованиях, то второй-то как объяснить?
А началось все с того, что "можно я не пойду в школу, потому что учительница будет меня ругать"... про домашку вспомнили чуть позже, а про экзамен еще позже.

[Сануля]

Таня, у вас ведь няня, да? ну или бабушка есть, не одна же она едет в врачу, на тренировки и английский.
Недавно мы обсуждали уроки и я сделала вывод, что с твоими детьми надо следить и бдить за выполнением дз
ты знаешь об этой их особенности.
значит изначально надо было дать ей этот учебник и пусть читает с няней в дороге.

если ребенок знает, что школу можно прогулять, он будет всячески стараться это делать.
почему она вчера не ходила в школу, но ходила на тренировку? где последовательность?
получается, что вы сами как бы не против прогула, раз тренировка важнее.
Если бы у меня ребенок учился стабильно и не приходилось постоянно что-то вытаскивать, я бв ему с удовольствием давала прогуливать школу. Так ему и говорю - учился бы на пятерки, сидел бы завтра дома.

ты ведешь планировщик? что было бы, если бы ты вообще не вспомнила про экзамен?

переваливая решение на папу ты показываешь, что сама не берешь ответственность на себя... ну не очень родительский поступок, да? особенно если ты отвечаешь в семье за обучение детей. у меня такое сложилось впечатление

истерика дочки - вполне понятный способ манипулирования. других она может еще не знать или этот не плохо работает) но повторюсь, выстроить границы, в которых ты сама не уверенна за одну ситуацию не получится.
_____________________
я это так вижу) нахватавшись умных мыслей в разных психологических книжках о детях) поэтому на истину не претендую и если мое представление не верное - прошу не обижаться

Могу сказать, что когда работаешь целый день, плюс на тебе еще заботы по дому, очень трудно уследить за всеми. Вообще от постоянной надобности контролировать удаленно у меня уже мозг взрывается. Это очень тяжело, особенно когда у тебя самой куча работы и ты на другой волне.У меня ситуация, когда вспоминается о важной контрольной в 9 - 10 вечера очень даже частая. Поэтому я прекрасно понимаю Таню.
Я бы на её месте плюнула и оставила ребенка дома. К черту воспитание. Как я, собственно, и делаю иногда. К черту последовательность. К черту все. Иногда тренировка да, важнее.

А принципы, воспитание... Ну их. Я как чувствую, так и живу.