Чрезмерно эмоциональные реакции ребенка на замечания/возражения

[Ёлка]

Нет, не ты одна. Особенно про то, как сказано про уборку))) Передо мной сразу детство всплыло. И видимо похожие проблемы были все время с мамой. Она тоже человек несдержанный дома, тут же "отзывалась" на мои попытки отстоять свое. Я совершенно не понимала почему у нас постоянные конфликты и в чем я виновата с утра до вечера. Никогда не понимала. Жесткие наказания приводили всегда к еще более худшим результатам, терпеть я умела в любом возрасте. Думаю, со мной, как и с Матвеем у Татьяны, тоже оба фактора приводили к такой реакции - особенности характера и особенности нервной системы. Для окружающих я была совершенно беспроблемным и хорошо воспитанным ребенком. Но видимо мне это стоило очень большого напряжения, дома человек в любом возрасте хочет быть самим собой, а меня и там без конца загоняли в какие-то свои рамки, чуждые моему восприятию. К юношескому возрасту нервная система была расшатана до невозможности, никому такого не пожелаю.
Что посоветовать, я не знаю. Скорее всего хорошего детского психолога искать. И точно убрать даже намек на язвительность в просьбах, это вызывает очень бурную волну протеста. Удачи вам 😊

Вот очень похоже на сына, да. В плане терпения к наказаниям. На сына тоже сложно воздействовать, ему на наказания откровенно плевать, наоборот, только еще больший негатив вызывает.

Но что значит - родители загоняли в рамки? Можно примеры? Ведь есть какие-то общие семейные правила. Да даже общеповеденческие.

Ну вот из последнего, сегодня. Гуляли, встретились с моей сестрой. Мальчик к ней несется обниматься-целоваться. И в очки ей тычет пальцами. Сестра попросила аккуратнее, не трогать стекла. Мальчик просто взял и прошелся пальцами по стеклам в ответ. На наш возмущенный синхронный вопль на него мальчик опять взорвался скандалом. Что следовало сделать в такой ситуации, чтобы не затронуть его восприятие?

Меня в моем детстве воспитывали значительно строже. И рамки выставлены были такие, что шаг влево-шаг вправо и тут же прилетало знатно. И мне хватало приподнятой маминой брови, чтобы не просто в рамки вернуться, но и границы нарушенные за собой поправить, и к границе в этом месте впредь даже близко не подходить.

[ЮЛ]

Вот очень похоже на сына, да. В плане терпения к наказаниям. На сына тоже сложно воздействовать, ему на наказания откровенно плевать, наоборот, только еще больший негатив вызывает.

Но что значит - родители загоняли в рамки? Можно примеры? Ведь есть какие-то общие семейные правила. Да даже общеповеденческие.

Ну вот из последнего, сегодня. Гуляли, встретились с моей сестрой. Мальчик к ней несется обниматься-целоваться. И в очки ей тычет пальцами. Сестра попросила аккуратнее, не трогать стекла. Мальчик просто взял и прошелся пальцами по стеклам в ответ. На наш возмущенный синхронный вопль на него мальчик опять взорвался скандалом. Что следовало сделать в такой ситуации, чтобы не затронуть его восприятие?

В таких ситуациях, как у вас с сестрой произошла, к сожалению не советчик, подобного в моем поведении никогда не было. Мне тоже кажется, что у вас и ревность сейчас примешивается, и сын ведет себя порой, как малявка. Но, если ты говоришь, что и раньше подобное присутствовало, то не знаю. Мы же только в чем-то бываем друг на друга похожи, а во многом расходимся😊
Я просто не выполняла какие-то распоряжения, огрызалась, если мне казалось, что мои границы нарушают или обращение неуважительное, а оно частенько было именно таким. Года в 3-4 конечно такими словами себе не объясняя этого, но чувство собственного достоинства было как-то не по годам развито)) Я вообще с очень раннего возраста чувствовала себя самостоятельной и лишние указания в ненужный момент раздражали, это я помню. А еще я теперь понимаю, что у мамы никогда не было четких границ, она просто не понимает, что это такое. С одной стороны она была излишне строга и в каких-то вещах никогда не сдвигалась, например, с распорядком дня, с едой, с отбоем и др. Но строгость эта была часто нелепой, я видела, что у других в семьях не так. Ну и вообще я человек, совершенно не способный жить по распорядку и не могла так жить никогда. А мама наоборот🙂 Непродолжительное время и я могу конечно, но не долго, потом буду все равно либо любыми путями выходить за рамки, либо сильно и продолжительно болеть. Строгий офис с 9 до 18 - смерти подобно.
Но вернемся к детству. На мой взгляд, было много непоследовательности в требованиях. Например, в магазин я ходила через дорогу одна с 6 лет, мне оставляли со сдачи карманные деньги. Из школы возвращалась через 5 дорог без сопровождения взрослых, чаще с одноклассниками. 3 раза в неделю, идя еще сперва в спортивную школу, а только потом домой. А гулять, даже лет в 9 требовалось во дворе. Зачем, где логика? У меня подруги были не только у нас во дворе, но и в соседних, да и вообще хотелось путешествовать, благо в моем детстве это было достаточно безопасно)) Наверно еще рассказы отца о его детстве на меня сильно влияли, он был лет с 6 абсолютно свободен в своих передвижениях, как и большинство детей в его время. А т.к я всегда идеально ориентировалась в городе и уж точно не могла потеряться, я никак не могла взять в толк, почему мне запрещают куда-то ездить. Это лишь один эпизод, память давно заботливо стерла все наши с мамой конфликты и мне сложно их выковыривать из глубин. Помню, что, если в присутствии посторонних маме что-то не нравилось в моем поведении, она очень больно щипалась под столом. Я при этом никак своим видом не показывала, окружающим, что со мной это творят. А, что не нравилось, хоть убей не помню. Ни одного примера.
Я пыталась как-то у мамы узнать, что же я делала не так нон-стопом, но ничего вразумительного не услышала. Попробую еще при случае, лишь бы это не привело к ее очередной обиде. Теперь она на меня обижается((
Для современной мамы мои детские желания наверно вообще кажутся чудовищными, но в 70е годы они в общем-то не были особо дерзкими))
Еще было немало непозволительного обращения со мной. Все это приводило к постоянным слезам, в день не меньше 2-3х раз рыдала, если с мамой много времени проводила, то и больше. При этом без мамы я не была плаксой вообще, в саду, в школе, в лагере - никаких рыданий. Ну, и как и ты пишешь про сына, я была очень эмпатичной, даже чрезмерно, что видимо говорит об определенном психотипе.
Наблюдая за мамой сейчас, я понимаю, что ей крайне сложно понять, как надо вести себя с животными, что означает ставить границы и быть последовательной. Сколько не объясняем с мужем, ничего не меняется, собака после нее вся разболтанная. И даже дико избалованная нами кошка еще наглеет малость)))

[tata222]

У нас точно такая же ситуация и тот же возраст. Только ребенок младший, а то там выводы начинают делать.
Все, кто пишет "у вас нет границ, такое недопустимо" - напишите, пожалуйста, как вы выстроите эти границы в заданном случае. Не с вашим ребенком, а с таким, упоротым и терпеливым.
У меня еще дочка провокаторша, втихую взбесит пацана, а потом мне непонятно, то ли ему одному вломить, то ли им обоим.
В общем, мне очень интересны ваши примеры на тему подобных конфликтов, но без рукоприкладства.

[Olyashka]

У нас точно такая же ситуация и тот же возраст. Только ребенок младший, а то там выводы начинают делать.
Все, кто пишет "у вас нет границ, такое недопустимо" - напишите, пожалуйста, как вы выстроите эти границы в заданном случае. Не с вашим ребенком, а с таким, упоротым и терпеливым.

на мой взгляд границы выстраиваются с самого рождения. не бывает так, что 5 лет это было можно делать, а вот сегодня - хоп и надо запретить.
моему еще нет 5, он начинает высказывать свое мнение и довольно категорично.. и тут я вижу свои ошибки, когда хотела более дружеских отношений, а не отношений родитель-ребенок.

У меня еще дочка провокаторша, втихую взбесит пацана, а потом мне непонятно, то ли ему одному вломить, то ли им обоим.

а почему бы не дочке одной пару раз вломить? и показать этим и ей и сыну, что ты не одобряешь ее действия, видишь-знаешь, кто зачинщик?

[Лукавая]

а почему бы не дочке одной пару раз вломить? и показать этим и ей и сыну, что ты не одобряешь ее действия, видишь-знаешь, кто зачинщик?

вламывала.
и обращала внимание сына на то, что вот видишь, сейчас досталось ей, а все потому, что ты сдержался, а не начал нападать сам и первым.
Потому что когда дочка спровоцировала, а сын полез на нее нападать, приходится вламывать сыну. И ему это не единожды объясняли. Что если ты не жалуешься, а разбираешься сам, достанется тебе.
Справедливости ради, иногда он жалуется, а все равно видно, что виноват он. И непонятно, что тут делать.
Но в общем однократное вламывание дочке не спасает сына глобально. А каждый раз воспитывать только ее тоже не получается.
Я уже много раз обещала себе стараться вести себя с сыном мягче и вообще его не критиковать и не воспитывать, поберечь его нервную систему. Но не выходит ничего я тоже эмоциональная, и он меня своим поведением заводит.

[Сануля]

Первая моя мысль - это ревность.
Очень похоже.

[Натя]

на мой взгляд границы выстраиваются с самого рождения. не бывает так, что 5 лет это было можно делать, а вот сегодня - хоп и надо запретить.
моему еще нет 5, он начинает высказывать свое мнение и довольно категорично.. и тут я вижу свои ошибки, когда хотела более дружеских отношений, а не отношений родитель-ребенок.

Как это не бывает? Малышу можно совать погремушку в рот, а 5-летке игрушки грызть уже нельзя. И таких примеров много. Границы могут меняться с возрастом (не все, конечно, что-то нельзя никогда).

Вообще, на мой взгляд, сложность заключается в том, что нельзя снаружи навязать поведение и границы. Да, пока ребёнок маленький, родители ему объясняют, что допустимо, а что нет, и ставят его в какие-то приемлимые рамки. Но по мере роста он сам для себя должен понять, где же проходят границы. У кого-то это происходит рано и легко, мнение совпадает с тем, что говорили родители (не всегда это только благодаря их педагогическому таланту, иногда может быть и так, что своего мнения у ребёнка толком и нет, и он в дальнейшем легко будет идти на поводу у других людей). А у кого-то из-за личностных особенностей это может происходить позже, чем хотелось бы, или мнение может не совпадать со мнением родителей в принципе (например, у Юл, которая до сих пор не понимает смысл режима, хотя мама его навязывала в детстве). Возможно, таких детей надо не додавливать под свой идеал, а наоборот давать им чуть больше самостоятельности там, где это допустимо, взглянуть на них как на отдельные личности, со своими желаниями и потребностями, а не как на своё продолжение, обязанное повиноваться во всем и хотеть того же, чего мама. Т.е стоит учитывать интересы, не ставить их выше своих или семейных (!), но всегда держать в голове. И тогда будет понятнее, как в каких ситуациях себя вести с конкретным ребёнком. Ну и возможно легкие успокоительные как дополнительная помощь тоже не помешают.

[ЮЛ]

Как это не бывает? Малышу можно совать погремушку в рот, а 5-летке игрушки грызть уже нельзя. И таких примеров много. Границы могут меняться с возрастом (не все, конечно, что-то нельзя никогда).

Вообще, на мой взгляд, сложность заключается в том, что нельзя снаружи навязать поведение и границы. Да, пока ребёнок маленький, родители ему объясняют, что допустимо, а что нет, и ставят его в какие-то приемлимые рамки. Но по мере роста он сам для себя должен понять, где же проходят границы. У кого-то это происходит рано и легко, мнение совпадает с тем, что говорили родители (не всегда это только благодаря их педагогическому таланту, иногда может быть и так, что своего мнения у ребёнка толком и нет, и он в дальнейшем легко будет идти на поводу у других людей). А у кого-то из-за личностных особенностей это может происходить позже, чем хотелось бы, или мнение может не совпадать со мнением родителей в принципе (например, у Юл, которая до сих пор не понимает смысл режима, хотя мама его навязывала в детстве). Возможно, таких детей надо не додавливать под свой идеал, а наоборот давать им чуть больше самостоятельности там, где это допустимо, взглянуть на них как на отдельные личности, со своими желаниями и потребностями, а не как на своё продолжение, обязанное повиноваться во всем и хотеть того же, чего мама. Т.е стоит учитывать интересы, не ставить их выше своих или семейных (!), но всегда держать в голове. И тогда будет понятнее, как в каких ситуациях себя вести с конкретным ребёнком. Ну и возможно легкие успокоительные как дополнительная помощь тоже не помешают.

Вот мне кажется, что ты совершенно права на счет границ. Именно смотреть по ребенку и учитывать в том числе и его интересы. А за меня мама пыталась слишком многое решать, чего явно делать не следовало. Кроме бесконечных конфликтов нам ничего такая линия поведения не приносила. При этом там, где я просила помощи, ее могли не оказывать, объясняя, что я должна решать вопрос самостоятельно. А я по каким-то причинам не могла, стеснялась. А про режим, я не то, что не понимаю его смысл, понимаю конечно, но не понимаю нелепой фанатичности в данном вопросе, считаю, что надо все же смотреть на личность.

[Лукавая]

Вот мне кажется, что ты совершенно права на счет границ. Именно смотреть по ребенку и учитывать в том числе и его интересы. .

Вот как раз на эту тему хотела высказаться.
Одна причина, почему ребенок как-то эмоционирует, заключается в том, что это на родителей в ряде случаев действует. И разумный совет выглядит как "не уступай, не ведись". Потому что если родитель на нытье или иные эмоции ребенка не реагирует, ребенок не будет их проявлять, все верно.
Но есть и другая сторона. Ребенок же их проявляет не просто так. Он таким образом показывает, что требования родителей вторглись в его зону комфорта. Если каждый раз не уступать, то это означает "каждый раз ломать ребенка". Не учитывать его интересы. Но ведь это не чужой ребенок, а свой-родной. И если ему плохо, какая мать будет давить дальше, продолжая настаивать? одно дело, когда речь идет о жизни и смерти... "не бегать через дорогу". Но когда вопрос менее критичный, в ряде случаев родитель уступит. Что приведет к тому, что эмоции ребенка будут срабатывать, и он будет их проявлять тогда, когда ему важно. Получается, что любая давящая коммуникация, между любыми двумя людьми, по большому счету - она приводит к результату, когда обе стороны "равно напряжены", если по физике. То есть один давит, а другой уступает до тех пор, пока может уступить. А когда не может, говорит "стоп" (тем или иным способом), и тогда давящий вынужден остановиться, то есть фактически уступить тоже. И понятно, что родитель ребенка продавливать будет в среднем больше, чем взрослый взрослого или чужой взрослый ребенка. Получается, что воспитание - это в принципе ситуация, приводящая к постоянному внутреннему напряжению ребенка - там, где родители пытаются рулить ребенком активно. И получается, что в процессе воспитания всегда будут ситуации, когда родитель будет уступать ребенку (крику ребенка, слезам и т.д.).. А те методы, которые лучше воздействуют на другую сторону, будут чаще использоваться. Это тоже обоюдно. И у родителей это крик и давление, а у ребенка это слезы и хныки.

[Olyashka]

Как это не бывает? Малышу можно совать погремушку в рот, а 5-летке игрушки грызть уже нельзя. И таких примеров много. Границы могут меняться с возрастом (не все, конечно, что-то нельзя никогда).

Вообще, на мой взгляд, сложность заключается в том, что нельзя снаружи навязать поведение и границы. Да, пока ребёнок маленький, родители ему объясняют, что допустимо, а что нет, и ставят его в какие-то приемлимые рамки. Но по мере роста он сам для себя должен понять, где же проходят границы. У кого-то это происходит рано и легко, мнение совпадает с тем, что говорили родители (не всегда это только благодаря их педагогическому таланту, иногда может быть и так, что своего мнения у ребёнка толком и нет, и он в дальнейшем легко будет идти на поводу у других людей). А у кого-то из-за личностных особенностей это может происходить позже, чем хотелось бы, или мнение может не совпадать со мнением родителей в принципе (например, у Юл, которая до сих пор не понимает смысл режима, хотя мама его навязывала в детстве). Возможно, таких детей надо не додавливать под свой идеал, а наоборот давать им чуть больше самостоятельности там, где это допустимо, взглянуть на них как на отдельные личности, со своими желаниями и потребностями, а не как на своё продолжение, обязанное повиноваться во всем и хотеть того же, чего мама. Т.е стоит учитывать интересы, не ставить их выше своих или семейных (!), но всегда держать в голове. И тогда будет понятнее, как в каких ситуациях себя вести с конкретным ребёнком. Ну и возможно легкие успокоительные как дополнительная помощь тоже не помешают.

Почему?) мне сложно обсуждать границы на примере с погремушкой. Год назад я не запрещала Диме ничего грызть, я видела, что так он успокаивается (ревность, ага). Но я и сама могу что-то грызть. Ну и если я объясню, что игрушка валялась на полу и Катя могла на нее срыгнуть/пописать - желание что-то грызть быстро пропадает.
Но на мой взгляд жесткие границы должны быть выстроены по важным вопросам. У меня это уборка игрушек, переход через дорогу только за руку, не драться детям, идти в сад и на кружок, чистка зубов, определенное питание, принятие лекарств... пока не могу вспомнить что еще.
все остальное - не жесткое. то, где можно позволить ребенку выбирать - я позволю. если выбор мне не нравится, я могу объяснить свою позицию. Но если разрешаю выбирать, то готова и к последствиям. Границы должны же быть не только у меня, но и ребенок должен учиться отстаивать свои. Как это сделать, если живешь только по правилам папы и мамы? Поэтому надо давать свободу выбора в некритичных вопросах.