У нас точно такая же ситуация и тот же возраст. Только ребенок младший, а то там выводы начинают делать.
Все, кто пишет "у вас нет границ, такое недопустимо" - напишите, пожалуйста, как вы выстроите эти границы в заданном случае. Не с вашим ребенком, а с таким, упоротым и терпеливым.
У меня еще дочка провокаторша, втихую взбесит пацана, а потом мне непонятно, то ли ему одному вломить, то ли им обоим.
В общем, мне очень интересны ваши примеры на тему подобных конфликтов, но без рукоприкладства.
на мой взгляд границы выстраиваются с самого рождения. не бывает так, что 5 лет это было можно делать, а вот сегодня - хоп и надо запретить.Сообщение от tata222
моему еще нет 5, он начинает высказывать свое мнение и довольно категорично.. и тут я вижу свои ошибки, когда хотела более дружеских отношений, а не отношений родитель-ребенок.
а почему бы не дочке одной пару раз вломить? и показать этим и ей и сыну, что ты не одобряешь ее действия, видишь-знаешь, кто зачинщик?
вламывала.
и обращала внимание сына на то, что вот видишь, сейчас досталось ей, а все потому, что ты сдержался, а не начал нападать сам и первым.
Потому что когда дочка спровоцировала, а сын полез на нее нападать, приходится вламывать сыну. И ему это не единожды объясняли. Что если ты не жалуешься, а разбираешься сам, достанется тебе.
Справедливости ради, иногда он жалуется, а все равно видно, что виноват он. И непонятно, что тут делать.
Но в общем однократное вламывание дочке не спасает сына глобально. А каждый раз воспитывать только ее тоже не получается.
Я уже много раз обещала себе стараться вести себя с сыном мягче и вообще его не критиковать и не воспитывать, поберечь его нервную систему. Но не выходит ничегоя тоже эмоциональная, и он меня своим поведением заводит.
Первая моя мысль - это ревность.
Очень похоже.
Как это не бывает? Малышу можно совать погремушку в рот, а 5-летке игрушки грызть уже нельзя. И таких примеров много. Границы могут меняться с возрастом (не все, конечно, что-то нельзя никогда).
Вообще, на мой взгляд, сложность заключается в том, что нельзя снаружи навязать поведение и границы. Да, пока ребёнок маленький, родители ему объясняют, что допустимо, а что нет, и ставят его в какие-то приемлимые рамки. Но по мере роста он сам для себя должен понять, где же проходят границы. У кого-то это происходит рано и легко, мнение совпадает с тем, что говорили родители (не всегда это только благодаря их педагогическому таланту, иногда может быть и так, что своего мнения у ребёнка толком и нет, и он в дальнейшем легко будет идти на поводу у других людей). А у кого-то из-за личностных особенностей это может происходить позже, чем хотелось бы, или мнение может не совпадать со мнением родителей в принципе (например, у Юл, которая до сих пор не понимает смысл режима, хотя мама его навязывала в детстве). Возможно, таких детей надо не додавливать под свой идеал, а наоборот давать им чуть больше самостоятельности там, где это допустимо, взглянуть на них как на отдельные личности, со своими желаниями и потребностями, а не как на своё продолжение, обязанное повиноваться во всем и хотеть того же, чего мама. Т.е стоит учитывать интересы, не ставить их выше своих или семейных (!), но всегда держать в голове. И тогда будет понятнее, как в каких ситуациях себя вести с конкретным ребёнком. Ну и возможно легкие успокоительные как дополнительная помощь тоже не помешают.
Вот мне кажется, что ты совершенно права на счет границ. Именно смотреть по ребенку и учитывать в том числе и его интересы. А за меня мама пыталась слишком многое решать, чего явно делать не следовало. Кроме бесконечных конфликтов нам ничего такая линия поведения не приносила. При этом там, где я просила помощи, ее могли не оказывать, объясняя, что я должна решать вопрос самостоятельно. А я по каким-то причинам не могла, стеснялась. А про режим, я не то, что не понимаю его смысл, понимаю конечно, но не понимаю нелепой фанатичности в данном вопросе, считаю, что надо все же смотреть на личность.
Вот как раз на эту тему хотела высказаться.
Одна причина, почему ребенок как-то эмоционирует, заключается в том, что это на родителей в ряде случаев действует. И разумный совет выглядит как "не уступай, не ведись". Потому что если родитель на нытье или иные эмоции ребенка не реагирует, ребенок не будет их проявлять, все верно.
Но есть и другая сторона. Ребенок же их проявляет не просто так. Он таким образом показывает, что требования родителей вторглись в его зону комфорта. Если каждый раз не уступать, то это означает "каждый раз ломать ребенка". Не учитывать его интересы. Но ведь это не чужой ребенок, а свой-родной. И если ему плохо, какая мать будет давить дальше, продолжая настаивать? одно дело, когда речь идет о жизни и смерти... "не бегать через дорогу". Но когда вопрос менее критичный, в ряде случаев родитель уступит. Что приведет к тому, что эмоции ребенка будут срабатывать, и он будет их проявлять тогда, когда ему важно. Получается, что любая давящая коммуникация, между любыми двумя людьми, по большому счету - она приводит к результату, когда обе стороны "равно напряжены", если по физике. То есть один давит, а другой уступает до тех пор, пока может уступить. А когда не может, говорит "стоп" (тем или иным способом), и тогда давящий вынужден остановиться, то есть фактически уступить тоже. И понятно, что родитель ребенка продавливать будет в среднем больше, чем взрослый взрослого или чужой взрослый ребенка. Получается, что воспитание - это в принципе ситуация, приводящая к постоянному внутреннему напряжению ребенка - там, где родители пытаются рулить ребенком активно. И получается, что в процессе воспитания всегда будут ситуации, когда родитель будет уступать ребенку (крику ребенка, слезам и т.д.).. А те методы, которые лучше воздействуют на другую сторону, будут чаще использоваться. Это тоже обоюдно. И у родителей это крик и давление, а у ребенка это слезы и хныки.
Почему?) мне сложно обсуждать границы на примере с погремушкой. Год назад я не запрещала Диме ничего грызть, я видела, что так он успокаивается (ревность, ага). Но я и сама могу что-то грызть. Ну и если я объясню, что игрушка валялась на полу и Катя могла на нее срыгнуть/пописать - желание что-то грызть быстро пропадает.
Но на мой взгляд жесткие границы должны быть выстроены по важным вопросам. У меня это уборка игрушек, переход через дорогу только за руку, не драться детям, идти в сад и на кружок, чистка зубов, определенное питание, принятие лекарств... пока не могу вспомнить что еще.
все остальное - не жесткое. то, где можно позволить ребенку выбирать - я позволю. если выбор мне не нравится, я могу объяснить свою позицию. Но если разрешаю выбирать, то готова и к последствиям. Границы должны же быть не только у меня, но и ребенок должен учиться отстаивать свои. Как это сделать, если живешь только по правилам папы и мамы? Поэтому надо давать свободу выбора в некритичных вопросах.
Вчерашняя история, в которой я так и не поняла, как себя следовало вести.
Дочка вчера с утра ездила на соревнования. Школу, естественно, прогуляла. В 6.30 поднялась, в 7.30 выехала, вернулась домой в районе часа дня, сходила к врачу на кардиограмму (была запись), перекусила (надеюсь, не очевидно), и поехала на тренировку. Вернулась с тренировки в 6.30, поела, в 7.30 (вечера) у нее английский. До 21.30.
И вот в 21.30 она понимает, что завтра ей идти в школу, но мало того, что нужно выучить уроки, которые к этому моменту еще не начаты. Но еще на ней висит хвост - выучить описание 5 стран из учебника по окружайке. Если не сдаст, получит двойку.
И она закатывает истерику "можно я не пойду завтра в школу".
Я стою насмерть, что в школу надо идти, что прогуливать школу не дело, что надо брать и учить. (Ситуация усугубляется тем, что из последней четверти она в школе была недели три.. Месяц болела, потом вышла на 2 дня и заболела снова. Вышла после болезни в понедельник этой недели, два дня отходила, потом 9 мая, и она снова пропадает... учителя не знают, как ей оценки ставить).
При этом я понимаю, что ее чтение и память не такие, чтобы она выучила это за 15 минут. То есть учить будем до 12 ночи. но, наверное, выучим... при условии что начнем учить в 21.30. А она ревет и делать ничего не хочет и уговаривает не отправлять ее в школу. Час ревела. А я тоже уставшая, и выслушивать ее рев не готова. И муж, к которому я взываю, тоже уставший. Пытаемся ее послать спать, и получить завтра два... ну а что делать? Она не идет.
Я продолжаю настаивать что школа не обсуждается... но тут понимаю, что завтра (ну то есть сегодня) у дочки еще днем экзамен. Важный, вообще говоря. И если она ляжет в 12 ночи, и проспит 6 часов, шансы что она его сдаст прилично, сильно уменьшаются...
Уступить, после часа ее слез и моей настойчивости - это к черту все воспитание. Не уступить?..
Пытаюсь перевалить решение на папу, папа говорит "все отстаньте от меня, пусть не идет".
Мои действия?
Согласиться с папой?) Гибкость - это хорошая штука. Тем более ты понимаешь, что дочь школу пропустит не из-за того, что ревела час, а по объективным причинам (сложный экзамен, необходимость сна). Наверное, это надо вслух проговаривать, чтобы не получилось, как ты выше пишешь, что ребёнок начнёт думать, будто на его слезы повелись. В идеале про экзамен и отсутствие подготовки надо было тебе заранее подумать и предупреждающе отменить школу, если в принципе считаешь это допустимым.
Ответ с цитатой