Чрезмерно эмоциональные реакции ребенка на замечания/возражения

[nata314]

Наверное, это я одна неправильная и вижу проблему (отчасти!) во фразах и действиях... Не во всех, но в некоторых.

Мультик. В одной стороны ребёнку даётся свобода выбора - имеет доступ к мультикам, с другой стороны, он выбрал, а его выбор критикуют и запрещают, по мне это нечестно. Надо тогда договориться, что он изначально выбирает сам, но согласовывает с родителями. А фраза "ещё одно слово..." - это вообще не авторитетно на мой взгляд, то есть сначала запретили что-то деланное, потому что маме "просто не понравилось" (ведь нет правил, какие мультики можно, а какие нельзя смотреть), а потом ещё и угроза потому, что он хочет то, что хочет...

Уборка - вот фраза "Может, сначала уберешь" - на мой тонкий психический лад😅😂 язвительная))) Вот если бы прозвучало "Хорошо, или смотри, но вначале не забудь убрать за собой". Ну и в целом, чтобы было чёткое правило, пусть вести на стенке картинка, что за собой убирать.

Про то, что ребёнок не доволен, когда его останавливают, когда он бесится - а разве не все так? А если просто предложить другое занятие?

И вот не является ли все это не разбалованностью, а признаком уставшей нервной системы? Есть ли ревность у него к младшему? Хорошо ли высыпается? Достаточно ли физической активности?

я согласна.
Может быть конечно это не ваш случай, понять можно только хорошо зная вашу семью. Но например у меня частенько была такая реакция при общении с мамой. Причем во взрослом возрасте это только усилилось, и только вот после лет 33 стало сходить на нет, видимо я помудрела наконец)) То что это особенности характера или недоразвитость лобных долей - тоже может быть, но вряд ли) Просто я со всеми нормальный человек, кроме мамы. Я даже общалась с психологом на эту тему. Выяснилось, что я ждала все время одобрения от мамы, похвалу. Но не получала в достаточном количестве. Сейчас я это называю "не говорите что мне делать , и я не скажу куда вам идти". Мама всегда знала как правильно, только ее мнение правильное. И все время говорила что кто должен делать. Это напрягало. Кроме того были частые замечания относительно того, что я все делаю не так. В результате накопились обиды и уже на любую просьбу хочется ответить грубо.

Вот Пример вроде бы безобидный. Если бы это была не мама, я бы так не среагировала:
Заболел ребенок, мама согласилась пол дня посидеть с ребенком и пришла к нам домой, а я убегаю на работу. Стелю быстро кровать. Мама говорит "не надо стелить, лучше иди на работу". Я говорю "да ладно, я быстро постелю". Мама "ну наташа, зачем ты стелишь, тебе же надо на работу!". И тут меня уже начинает все это раздражать, я не сдерживаюсь и говорю "мам, давай я сама буду решать что мне делать, стелить или не стелить". Ну тут уже мама обижается и начинает говорить, почему я так отвечаю и вообще я вечно не довольна , не улыбаюсь и тд.
Тут я поняла два момента
1) мама заботится
2) мама нарушает границы.
И ответить маме надо было по двум пунктам в стиле "Мам, я вижу ты беспокоишься. но я все успею и все-таки застелю постель". Я теперь это понимаю. Она меня по своему любит и по своему заботится (как может).
Поэтому с детьми я стараюсь как то давать им выбор, побольше эмпатии, поменьше советов в стиле "делай как я скажу, я знаю лучше". Если ребенок устал - то ему надо идти отдыхать, в уставшем состоянии все лают - и взрослые и дети. Чаек, бутер с сыром даю, или идет смотреть мультики. У всех ведь бывает сильная усталость. Но у меня старший иной раз совсем из берегов выходит - я тогда жестко присекаю. Не знаю правильно это или нет, но пока кажется что правильно. Говорю "нельзя так с мамой говорить"! Прямо ставлю в угол и заставляю просить прощения за свой тон. Если орет с сестрой - то расскаживаю по разным комнатам, раз не могут вместе мирно играть.

[Лукавая]

Выяснилось, что я ждала все время одобрения от мамы, похвалу. Но не получала в достаточном количестве.

Понимаешь, функция мамы достаточно сложная.
Ребенок очень сильно ориентирован на похвалу мамы. Он старается ее получить, и это нормально. Но мама должна не только хвалить, но и воспитывать. А воспитывать - это иногда говорить неприятные вещи.
Было бы идеально, чтобы мама могла себе позволить роскошь только хвалить, а неприятные вещи говорил, например, папа. Тогда все было бы прекрасно. С другой стороны, похвала мамы, как и любая ценность, является мотиватором. То есть ее нужно не раздавать направо и налево (она тогда обесценится), а выдавать "по поводу". То есть когда ребенок все же ее заслуживает.
И тут возникает вечное противоречие между мамой и ребенкой. Мне кажется, не устранимое принципиально.
Ребенок считает, что он постарался ого-го-как, и мама должна его похвалить.
А мама считает, что ребенок даже не начинал стараться, и хвалить его не за что.
Это один момент.
Второй момент - "сахара много не бывает". Даже если мама будет хвалить очень много, состояния может быть два. Или "перехвалил", или "недохвалил".
Перехвалил -плохо. Последствия понятны. Хотя даже если со стороны видно, что перехвалил, ребенок может хотеть похвалы еще и еще. То есть считать, что полученного недостаточно. В общем, если ребенок ценит материнскую любовь и испытывает в ней потребность, значит в его субъективном мире это может проходить в категории "любви не хватает". А если ее хватает, то потребность в ней исчезла, и это ужасно.
Так что, в конечном счете, все упирается в субъективное восприятие. Если у тебя есть потребность в чем-то, это может означать что
а) тебя в этом ущемляют
б) ничего не значит
в) повод за это побороться
г) бороться бесполезно, потому что что ни делаешь, все равно результата нет.

И с мамой эти ситуации возникают, конечно же, чаще, потому что другим людям совершенно плевать, куда ты пойдешь и что с тобой будет дальше. Они могут позволить быть другому человеку свободным и свободно потонуть. А мама позволить не может. То есть мама это принципиально "ограничение свободы", по крайней мере до определенного возраста. И это тоже вечная проблема.