Лабковский? (психолог)

[nata314]

Точности так же как может быть ошибочным представление ребенка, выбирающего вуз. Это принципиально сложный выбор, потому что слишком много неизвестных. И кто угадает точнее, ребенок или родитель, зависит от массы факторов. Но в среднем _разумные_ родители будут точнее в выборе. Они знают не только симпатии ребенка, но еще его способности и состояние рынка.

Разумные родители, конечно же, учитывают интересы и особенности детей. И на основании этого делают те выводы, которые делают.

В случае выбора вуза, к сожалению, компромисс невозможен. Компьютерщиков-стоматологов пока что не существует. Так что кто-то должен уступить - или родители, или ребенок. Но можно сначала пойти в один вуз, а потом перейти в другой. Многие люди имеют 2 или 3 образования. Было бы желание.

Ну погоди. Твоя мама вмешивалась в твою жизнь с твоего рождения. Туда не ходи, сюда ходи. Она этим занималась 15 лет. Причем это была ее обязанность. С чего она должна резко остановиться и изменить поведение, которое 15 лет привыкала делать? И, надо думать, эти 15 лет она принимала за тебя решения достаточно хорошо, коли ты выросла здоровой и разумной.
Перераспределить роли, безусловно, нужно. Но только не резко "что ты вмешиваешься в МОЮ жизнь??"...
Ну представь, что твои дети скажут тебе "иди ты, мама, лесом. У нас своя жизнь, и нам плевать на тебя и на все, что ты для нас делала". И начнут курить, пить, бросят институт. Ты готова к этому морально? Спокойно будешь смотреть, успокаивая себя тем, что они уже взрослые и это их жизнь? Как ты сама себя планируешь вести в этой ситуации?

У меня папа никогда не знал в каком я классе учусь. И не знал в какой я ВУЗ поступила. Он не занимался моей учебой. Мы с ним проводили время без разреза учебы.
Мама у меня не разбиралась в состоянии рынка ИТ. Она музыкант и знала только этот "рынок". В мат класс я записалась сама. Она не слишком вмешивалась в мой выбор. В универе работала какая то ее знакомая (на другом факультете - она гуманитарий), поэтому за неимением другой информации о других вузах - я поступила в этот, но выбрала сама специальность.
Моя мама вмешивалась в жизнь с моего рождения. Но задача родителей признать, что все таки человек в 40 лет - это уже взрослый человек и он тоже соображает. Для воспитания есть свое время... Если они начнут пить купить бросать институт и посылать меня лесом -значит мне надо посыпать голову пеплом, что плохо воспитала. Конечно же спокойно смотреть я не буду))

[Лукавая]

Но задача родителей признать, что все таки человек в 40 лет - это уже взрослый человек и он тоже соображает.

Э?
Ты сама считаешь себя идеальным родителем, или понимаешь, что некоторые вещи делаешь не так хорошо, как следовало бы в идеальной картине мира?

Для воспитания есть свое время... Если они начнут пить купить бросать институт и посылать меня лесом -значит мне надо посыпать голову пеплом, что плохо воспитала. Конечно же спокойно смотреть я не буду))

Можешь считать, что плохо воспитала. Но "пить, курить и бросать институт" (а точнее, делать что-нибудь столь же неправильное на твой взгляд) они ГАРАНТИРОВАНО начнут. И даже не потому, что плохо воспитала. А может быть ИМЕННО ПОТОМУ, что хорошо воспитала. Подростковый возраст -возраст нарушения норм.
И ты сама признаешь, что не будешь смотреть на это спокойно. Вот и твоя мама на что-то не может смотреть спокойно. Потому что в ее системе ценностей это примерно как пить и курить.
Как ей дальше-то быть? И как быть тебе, когда ты скажешь ребенку "брось сигарету", а он тебе ответит "я уже большой, не лезь в мои дела!"?

[extranjera]

как правило о содержании речи нет. Идет речь об одобрении, отсутствии конфликта и нормальных отношениях. Если делаешь все на не так как хотят родители - где тут "почитание родителей"? В моем понимании - почитать, это кроме уважения, еще прислушиваться и действовать по их советам, признания что они во всем правы, подчинение.

Почитание - это в малой степени подчинение и в большей степени уважение. Чем старше человек, тем меньше подчинения. Но при этом должна возрастать и самостоятельность, и независимость. Если родители видят, что ребенок сам пробивает себе желанный путь, не обращаясь за помощью к неодобряющим его выбор родителям, они увидят, что он повзрослел и будут уважать его труд в конце концов.

[Лукавая]

Еще подумала...
человеку уже 40 лет! А все еще ставит какие-то задачи своим родителям!... Я с позиции мамы думаю: мало того, что я на тебя отпахала 15 лет своей жизни, отказывая себе в многих разных вещах. Так я еще и в твои 40 не имею права на свои недостатки? Черт. Я человек. Со своими недостатками. Я считаю, что ты мне должен быть благодарен не потому, что я идеальна или приятна, а потому, что потратила на тебя 15 лет своей жизни. И вот за эти 15 лет я хочу взаимности - помощи, поддержки, любви. А вовсе не за то, что я какой-то сверхчеловек, который может быть идеальным, правильным, и ходит на регулярной основе к психологу чтобы забороться со своими тараканами, которые усложняют тебе, 40-летнему, жизнь.
В твои 10 я твоя мама, человек который ответственен за тебя и указывает тебе как жить.
А в твои 40 я отдельный от тебя человек. Вокруг тебя много людей со своими тараканами, и ты с ними как-то уживаешься. Уживись и со мной, будь добр. Отличие меня от других людей в том, что меня нельзя послать, потому что я твоя мама. Но ты к моему характеру привыкал все свое детство. Что с тобой случилось сейчас? И еще: не забывай, пожалуйста, что хоть ты и самостоятельная личность, но мне (а вместе со мной и всему нашему роду) ты тоже что-то должен. Должен не опозорить род, должен его продолжить, должен не растерять все, что в тебя было вложено, что тебе было дадено усилиями всех твоих родных. И твоя свобода - она есть. Но она ограничена рамками твоего долга.
А иначе - какого хрена я сейчас напрягаюсь? Иди и живи как хочешь. С меня еда и кров. Остальное я тебе тоже не должна.

[HelenHenson!]

Еще подумала...
человеку уже 40 лет! А все еще ставит какие-то задачи своим родителям!... Я с позиции мамы думаю: мало того, что я на тебя отпахала 15 лет своей жизни, отказывая себе в многих разных вещах. Так я еще и в твои 40 не имею права на свои недостатки? Черт. Я человек. Со своими недостатками. Я считаю, что ты мне должен быть благодарен не потому, что я идеальна или приятна, а потому, что потратила на тебя 15 лет своей жизни. И вот за эти 15 лет я хочу взаимности - помощи, поддержки, любви.
В твои 10 я твоя мама, человек который ответственен за тебя и указывает тебе как жить.
А в твои 40 я отдельный от тебя человек. Вокруг тебя много людей со своими тараканами, и ты с ними как-то уживаешься. Уживись и со мной, будь добр. Отличие меня от других людей в том, что меня нельзя послать, потому что я твоя мама. Но ты к моему характеру привыкал все свое детство. Что с тобой случилось сейчас? И еще: не забывай, пожалуйста, что хоть ты и самостоятельная личность, но мне (а вместе со мной и всему нашему роду) ты тоже что-то должен. Должен не опозорить род, должен его продолжить, должен не растерять все, что в тебя было вложено, что тебе было дадено усилиями всех твоих родных. И твоя свобода - она есть. Но она ограничена рамками твоего долга.
А иначе - какого хрена я сейчас напрягаюсь? Иди и живи как хочешь. С меня еда и кров. Остальное я тебе тоже не должна.

ну на фразу "Я потратила на тебя 10-15-30 лет своей жизни" .....любой вправе ответить
"Я тебя об этом не просил/не просила"
"Я не просил/ла вкладываться в меня так как вы вкладывались, терпя лишения"

....и все...чем крыть дальше ??....

у меня свекровь иногда когда понимает что до сыновей достучаться не может....опускается уже до истерик на тему "Я тебя грудью выкормила" ....это у всех окружающих вызывает недоумение на лицах....

как на такое ответить , когда тебе скажут
"Я тебя о самопожертвовании не просил/просила"
"Я не просила/не просила меня рожать" .....
"все что вы делали вы делали потому что хотели, я ничего вам не должен/не должна "

[Лукавая]

ну на фразу "Я потратила на тебя 10-15-30 лет своей жизни" .....любой вправе ответить "Я тебя об этом не просил" "Я не просил вкладываться в меня так как вы вкладывались" ....и все...чем крыть дальше ??....

Вот в этом месте я и думаю, что пора у сына, например, спросить.
Потому что если не просил, то я и перестану. Прямо сейчас. Ну и с дочкой перестану.
А мысль, что они мне должны за все текущие усилия, пора в них начинать всаживать.

у меня свекровь иногда когда понимает что до сыновей достучаться не может....опускается уже до истерик на тему "Я тебя грудью выкормила" ....это у всех окружающих вызывает недоумение на лицах....

Ну грудью-то ладно. Тем или иным способом она должна была его кормить. Это ее материнская обязанность.
Но все остальное-то не является обязанностью. И если я что-то вкладываю, я не хочу, чтобы это было выброшено из какой-то дурости.

как на такое ответить , когда тебе скажут "Я тебя о самопожертвовании не просил/просила" "Я не просила/не просила меня рожать"
....."все что вы делали вы делали потому что хотели, я ничего вам не должен/не должна "

Да, собственно, так и ответят. В 20. Но в 40 уже мозгов-то побольше.
Требовать уважения и понимания от ребенка в 20, вероятно, бесполезно. Это возраст, когда его несет вразнос.
А глобально я не считаю, что кого-то рожать кто-то мог или не мог просить. Ты родился не потому, что этого хотел или не хотел ты или я. А потому, что так предназначено природой, и это не обсуждается вообще. Ты родился не потому, что кто-то хотел удовлетворить или не удовлетворить вообще ТВОИМ желаниям. Ты - продолжение нашего рода. Его элемент. Наш род создал себе элемент. И вот эти крики "почему у меня не спросили?".. а кто ты такой, чтобы у тебя спрашивать? Ты - элемент. Который должен выполнить свою функцию. И изволь ее выполнять. А иначе ты просто брак. Можешь жить как хочешь, можешь не считаться с родом, но тогда ты просто бракованный элемент, который роду и семье нахрен не сдался.

[HelenHenson!]

Вот в этом месте я и думаю, что пора у сына, например, спросить.
Потому что если не просил, то я и перестану. Прямо сейчас. Ну и с дочкой перестану.
А мысль, что они мне должны за все текущие усилия, пора в них начинать всаживать.


Ну грудью-то ладно. Тем или иным способом она должна была его кормить. Это ее материнская обязанность.
Но все остальное-то не является обязанностью. И если я что-то вкладываю, я не хочу, чтобы это было выброшено из какой-то дурости.


Да, собственно, так и ответят. В 20. Но в 40 уже мозгов-то побольше.
Требовать уважения и понимания от ребенка в 20, вероятно, бесполезно. Это возраст, когда его несет вразнос.
А глобально я не считаю, что кого-то рожать кто-то мог или не мог просить. Ты родился не потому, что этого хотел или не хотел ты или я. А потому, что так предназначено природой, и это не обсуждается вообще. Ты родился не потому, что кто-то хотел удовлетворить или не удовлетворить вообще ТВОИМ желаниям. Ты - продолжение нашего рода. Его элемент. Наш род создал себе элемент. И вот эти крики "почему у меня не спросили?".. а кто ты такой, чтобы у тебя спрашивать? Ты - элемент. Который должен выполнить свою функцию. И изволь ее выполнять. А иначе ты просто брак. Можешь жить как хочешь, можешь не считаться с родом, но тогда ты просто бракованный элемент, который роду и семье нахрен не сдался.

Ну если ты сейчас спросишь сына....или тем более дочь....конечно они скажут что ты ждешь услышать ....

а потом ....в бурный пубертат...или потом когда будет личность устаканиваться уже ....может и попрет вот это "я не просил меня рожать/ ты на мне отрабатывала свои нереализованные мечты, а я хотел рисовать (ну к примеру)" ...

и бросить с ними заниматься ты не сможешь ...ибо это часть тебя ...твоя сущность ...

и что делать с установкой из всех всех книг по психологии "Дети вам ничего не должны....взращивать детей с чувством долга, что они вам что то должны порочно по самой своей сути и может сформировать кучу комплексов по поводу оправдания родительских надежд в будущем ..."

[Лукавая]

Ну если ты сейчас спросишь сына....или тем более дочь....конечно они скажут что ты ждешь услышать ....

и это прекрасно.
Потому что если они регулярно это будут мне повторять, они начнут так думать и впредь. То, что человек произносит и под чем подписывается, меняет самого человека. В общем, пора )

а потом ....в бурный пубертат...или потом когда будет личность устаканиваться уже ....может и попрет вот это "я не просил меня рожать/ ты на мне отрабатывала свои нереализованные мечты, а я хотел рисовать (ну к примеру)" ...

Если это на регулярной основе будет проговариваться сейчас, возможно что потом не попрет. Потому что сформируется убеждение, что он должен. Попрет что-то другое, но не это.

и бросить с ними заниматься ты не сможешь ...ибо это часть тебя ...твоя сущность ...

Да ладно. Я в любом случае брошу с ними заниматься через несколько лет. Я кидаю на это все силы сейчас только потому, что понимаю - потом я уже ничего не смогу сделать.

и что делать с установкой из всех всех книг по психологии "Дети вам ничего не должны....взращивать детей с чувством долга, что они вам что то должны порочно по самой своей сути и может сформировать кучу комплексов по поводу оправдания родительских надежд в будущем ..."

А я разве где-то и когда-то говорила, что я согласна с этими современными психологами?
Современная психология очень активно движется в сторону индивидуализма=эгоизма. "Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех". Мне никогда не казалось, что это движение в правильном направлении. На мой взгляд оно популистское и тупиковое. И в необходимости оправдывать общественные ожидания я не вижу ничего плохого. А вот в отсутствии этих ожиданий очень даже вижу.
Вот что не следует создавать, так это ощущение беспомощности. Когда "что ни делай, все равно родитель недоволен". Вот это ужасно. Но даже здесь я вот по сыну вижу, что "что ни делай, а этот комплекс он все равно получит".

[Натя]

Еще подумала...
человеку уже 40 лет! А все еще ставит какие-то задачи своим родителям!... Я с позиции мамы думаю: мало того, что я на тебя отпахала 15 лет своей жизни, отказывая себе в многих разных вещах. Так я еще и в твои 40 не имею права на свои недостатки? Черт. Я человек. Со своими недостатками. Я считаю, что ты мне должен быть благодарен не потому, что я идеальна или приятна, а потому, что потратила на тебя 15 лет своей жизни. И вот за эти 15 лет я хочу взаимности - помощи, поддержки, любви. А вовсе не за то, что я какой-то сверхчеловек, который может быть идеальным, правильным, и ходит на регулярной основе к психологу чтобы забороться со своими тараканами, которые усложняют тебе, 40-летнему, жизнь.
В твои 10 я твоя мама, человек который ответственен за тебя и указывает тебе как жить.
А в твои 40 я отдельный от тебя человек. Вокруг тебя много людей со своими тараканами, и ты с ними как-то уживаешься. Уживись и со мной, будь добр. Отличие меня от других людей в том, что меня нельзя послать, потому что я твоя мама. Но ты к моему характеру привыкал все свое детство. Что с тобой случилось сейчас? И еще: не забывай, пожалуйста, что хоть ты и самостоятельная личность, но мне (а вместе со мной и всему нашему роду) ты тоже что-то должен. Должен не опозорить род, должен его продолжить, должен не растерять все, что в тебя было вложено, что тебе было дадено усилиями всех твоих родных. И твоя свобода - она есть. Но она ограничена рамками твоего долга.
А иначе - какого хрена я сейчас напрягаюсь? Иди и живи как хочешь. С меня еда и кров. Остальное я тебе тоже не должна.

Ну вообще кроме еды и крова ты действительно ничего не должна. Ну ещё за здоровьем следить. Остальное - это то, что может облегчить жизнь ребёнку, но в целом это больше для себя делаешь, как ни странно. С точки зрения ребёнка будет правильно испытывать благодарность за это. Но с другой стороны, совсем не факт, что даже внушая годами это, ты сможешь добиться от него этой благодарности.

[Лукавая]

Ну вообще кроме еды и крова ты действительно ничего не должна. Ну ещё за здоровьем следить. Остальное - это то, что может облегчить жизнь ребёнку, но в целом это больше для себя делаешь, как ни странно. С точки зрения ребёнка будет правильно испытывать благодарность за это. Но с другой стороны, совсем не факт, что даже внушая годами это, ты сможешь добиться от него этой благодарности.

Да все не факт. Делай что можешь, и будь что будет.
Но мне кажется, что если начать уже сейчас, то шансы есть.

"но в целом это больше для себя делаешь, как ни странно" - это с какой стороны я это для себя делаю?

Если они уедут, например, в Америку и будут там жить, а я останусь здесь, что весьма вероятно при том образовании, которое я им даю, я их даже видеть не буду. Если очень повезет, может быть будут маме денежку какую-нибудь переводить. Даже если не уедут, вряд ли я смогу рассчитывать на что-то большее. Хорошо, если будет хотя бы это. А то невестка скажет "и чего это ты тратишь деньги не на меня и наших детей, а на свою маму?.. Много лишних денег? купи мне шубу!"..