Вот полностью согласна. Пусть он и категоричен, но в конечном счете -прав.Сообщение от nata314
Вот полностью согласна. Пусть он и категоричен, но в конечном счете -прав.
Как мне кажется, основной подвох во всем этом заключается в надежде что-то изменить.
Например, пришел ты просить повышение зарплаты. Тебе отказали. Дальше или-или. А в семейной жизни всегда кажется, что если ты попросишь как-нибудь иначе, поуговариваешь, например, или скандал устроишь, то есть шанс что тебе "поднимут зарплату". И тогда можно и работу сохранить, и зарплату повысить.
И вот эта надежда все и портит. Потому что любой выбор - как принятие, так и уход, они закрывают эту возможность окончательно, вынуждая принять какую-то потерю. Причем в обоих случаях она будет весьма болезненной. С работой выбираешь лучшее, а в семейной жизни это реально выбор из двух сильных зол. Поэтому и тянут до последнего, надеясь каким-то образом решить этот конфликт. В идеале - переделать мужчину (= устранить негатив в семье, сохранив семью).
А психологи заявляют, что нет возможности ничего изменить. И надо или туда, или сюда. Поскольку туда (устранить негатив в семье) дистанционно очень сложно предложить, они внушают вариант "ну и уходи тогда, и будь счастлива". Он простой)
К слову, и на работе такое есть. Вот общалась я весной прошлого года со своим руководителем. У нас регулярная оценка сотрудников, и руководитель спрашивает, чего ты хочешь. Я ему сказала, что конечно хочу повыше зарплату, но правильно ли я понимаю, что это не слишком реально? И чтобы повысить ее, надо приходить в момент, когда ты компании сильно нужен... руководитель посмеялся со мной.. и да, не повысил, конечно же.
А осенью ресурсов не хватало, я ходила на пару собеседований, мне предложили больше денег, но мне не хотелось в те компании... я пришла в свою и сказала "или давайте столько денег, или я ухожу". И они приняли и подняли мне зарплату. Им деваться некуда было, я была нужна.
Так что даже работодатель меняется, если правильно ему выкрутить руки. Почему же вариант "изменить мужа" всеми психологами так отметается? И кажется, что уйти - лучший вариант?
Ну а тебе бы хотелось, чтобы тебя меняли ?) Или были не довольны чем то в тебе и постоянно "ходили страдали ".Как мне кажется, основной подвох во всем этом заключается в надежде что-то изменить.
Например, пришел ты просить повышение зарплаты. Тебе отказали. Дальше или-или. А в семейной жизни всегда кажется, что если ты попросишь как-нибудь иначе, поуговариваешь, например, или скандал устроишь, то есть шанс что тебе "поднимут зарплату". И тогда можно и работу сохранить, и зарплату повысить.
И вот эта надежда все и портит. Потому что любой выбор - как принятие, так и уход, они закрывают эту возможность окончательно, вынуждая принять какую-то потерю. Причем в обоих случаях она будет весьма болезненной. С работой выбираешь лучшее, а в семейной жизни это реально выбор из двух сильных зол. Поэтому и тянут до последнего, надеясь каким-то образом решить этот конфликт. В идеале - переделать мужчину (= устранить негатив в семье, сохранив семью).
А психологи заявляют, что нет возможности ничего изменить. И надо или туда, или сюда. Поскольку туда (устранить негатив в семье) дистанционно очень сложно предложить, они внушают вариант "ну и уходи тогда, и будь счастлива". Он простой
К слову, и на работе такое есть. Вот общалась я весной прошлого года со своим руководителем. У нас регулярная оценка сотрудников, и руководитель спрашивает, чего ты хочешь. Я ему сказала, что конечно хочу повыше зарплату, но правильно ли я понимаю, что это не слишком реально? И чтобы повысить ее, надо приходить в момент, когда ты компании сильно нужен... руководитель посмеялся со мной.. и да, не повысил, конечно же.
А осенью ресурсов не хватало, я ходила на пару собеседований, мне предложили больше денег, но мне не хотелось в те компании... я пришла в свою и сказала "или давайте столько денег, или я ухожу". И они приняли и подняли мне зарплату. Им деваться некуда было, я была нужна.
Так что даже работодатель меняется, если правильно ему выкрутить руки. Почему же вариант "изменить мужа" всеми психологами так отметается? И кажется, что уйти - лучший вариант?
Ну приходит к тебе муж и говорит , что ему в тебе что то не нравится. Ну например, приходит и говорит- мне не нравится, что ты работаешь в ИТ. Там много мужиков или ты поздно приходишь с работы еще какая то другая причина. Но ты это менять не хочешь , это часть тебя и ты всегда этим занималась и не собираешься бросать. Логично предположить, что твой муж уже должен знать о твоих особенностях и либо надо было сразу уходить, если он не любит айтишниц))) либо принять как есть. Но вряд ли кто то захочет, чтоб муж еще 20 лет ныл, как ему не нравится что ты айтишница или пытался тебя переделать. Без сомнения, есть вещи которые ты согласна изменить, а какие то нет. Так и в мужьях уже есть встроенные опции которые менять нельзя , а попытки изменить только ухудшат отношения. Ну нельзя из запорожца сделать мерседес и всю жизнь ныть, что он не мерседес. Есть ведь черты, которые не изменить. Так поэтому и советуют на начальном этапе найти свою "модель", либо уж не страдать)
Работодатель в истории никак не поменялся и руки ты ему не выкрутила. Но у тебя появился рычаг влияния, и поэтому смогла получить желаемое. А пока его не было, можно было и не попрошайничать повышения зарплаты, в принципе, красивее бы выгляделоКак мне кажется, основной подвох во всем этом заключается в надежде что-то изменить.
Например, пришел ты просить повышение зарплаты. Тебе отказали. Дальше или-или. А в семейной жизни всегда кажется, что если ты попросишь как-нибудь иначе, поуговариваешь, например, или скандал устроишь, то есть шанс что тебе "поднимут зарплату". И тогда можно и работу сохранить, и зарплату повысить.
И вот эта надежда все и портит. Потому что любой выбор - как принятие, так и уход, они закрывают эту возможность окончательно, вынуждая принять какую-то потерю. Причем в обоих случаях она будет весьма болезненной. С работой выбираешь лучшее, а в семейной жизни это реально выбор из двух сильных зол. Поэтому и тянут до последнего, надеясь каким-то образом решить этот конфликт. В идеале - переделать мужчину (= устранить негатив в семье, сохранив семью).
А психологи заявляют, что нет возможности ничего изменить. И надо или туда, или сюда. Поскольку туда (устранить негатив в семье) дистанционно очень сложно предложить, они внушают вариант "ну и уходи тогда, и будь счастлива". Он простой
К слову, и на работе такое есть. Вот общалась я весной прошлого года со своим руководителем. У нас регулярная оценка сотрудников, и руководитель спрашивает, чего ты хочешь. Я ему сказала, что конечно хочу повыше зарплату, но правильно ли я понимаю, что это не слишком реально? И чтобы повысить ее, надо приходить в момент, когда ты компании сильно нужен... руководитель посмеялся со мной.. и да, не повысил, конечно же.
А осенью ресурсов не хватало, я ходила на пару собеседований, мне предложили больше денег, но мне не хотелось в те компании... я пришла в свою и сказала "или давайте столько денег, или я ухожу". И они приняли и подняли мне зарплату. Им деваться некуда было, я была нужна.
Так что даже работодатель меняется, если правильно ему выкрутить руки. Почему же вариант "изменить мужа" всеми психологами так отметается? И кажется, что уйти - лучший вариант?
Так в том-то и дело, что модели меняются по мере эксплуатации и увеличения пробега). Мы сами не статичны, так с чего наши партнеры будут такими? И ситуация ухода на начальном этапе несравнима с расставанием, когда за плечами десятки лет брака. Хотя бы потому, что со временем понимаешь, что идеала нет, и что-то терпеть да придётся.
скорее они склонны ухудшаться, потому как фактор, удерживающий семью от развала исчез. И чего делать рядом с человеком ,с которым ты за предущие 20 лет столько раз ругался и разочаровывался?
Так меняют же.
Лучше пусть изменят, чем ходят и страдают.
Об этом было известно заранее.Ну приходит к тебе муж и говорит , что ему в тебе что то не нравится. Ну например, приходит и говорит- мне не нравится, что ты работаешь в ИТ. Там много мужиков или ты поздно приходишь с работы еще какая то другая причина. Но ты это менять не хочешь , это часть тебя и ты всегда этим занималась и не собираешься бросать.
А вот если раньше я, например, работала в ИТ, а потом решила переквалифицироваться в свободные художники, поставив под удар благополучие своей семьи, наверное недовольство партнера будет оправданным? Ведь создав семью, я несу перед ней определенные обязательства, и не вправе самостоятельно менять что-то, что влияет не только на меня. Логично?
Они склонны ухудшатся, если ничего не предпринять. А сама нагрузка склонна уменьшаться, то есть наступает облегчение. Просто это облегчение может направить человека вне семьи.. Например, сейчас я бегу домой позаниматься с ребенком, а мой свободный от мелких детей коллега после работы идет на занятия танго. И конечно наличие свободного времени отдельно от партнера повысит риск разрыва. Но если в этот момент семью сохранять, то ей станет легче.
Как раз вчера задумалась, какие у меня планы на семью, когда вырастут дети.. и какие планы на семью у моего мужа. А то может мне пора срочно искать альтернативу?
Поменялось ПОВЕДЕНИЕ работодателя. В сущности, нам менять его логотип, название или структуру и не нужно. Как не нужно, чтобы муж из брюнета-флегматика айтишника стал холериком-блондином-актером. Нам нужно чтобы он изменил конкретное поведение в конкретной ситуации. Тюбик закручивал, носки не разбрасывал, любовниц не заводил или еще что-нибудь такое.
Так может и с мужем можно создать рычаг влияния (точнее - обстоятельства, в которых он сам изменится), и все станет прекрасно? А не "терпеть или уходить"?Но у тебя появился рычаг влияния, и поэтому смогла получить желаемое.
Это зависит от компании.. и от мужа.А пока его не было, можно было и не попрошайничать повышения зарплаты, в принципе, красивее бы выглядело
Одни делают что-то только под давлением, другие -из понимания необходимости. Со вторыми намного приятнее.
Потому что первые вынуждают давить. Воспитывают давление в своих визави. Приходишь к мужу, просишь его -он не делает. Приходится искать рычаги (например, скандал. После скандала сделает). Результат - он приучает к скандалам. Конкретно мой приучил. Я уже поняла, что пока не поскандалишь, хрен что получишь.
Кому от этого лучше?
С моей текущей компанией - ок. Придется выкручивать ей руки в каких-то критических ситуациях. Тем самым во мне воспитывают подлость, потому что мне придется выпрашивать зарплату тогда, когда компания во мне сильно заинтересована. А если она откажет, значит я брошу работу недоделанной и уйду. Мне не нравится такое поведение, я считаю его некрасивым. Подставлять работодателя. Но он не оставляет мне выбора, потому что в момент, когда я его не подставлю, он мне зарплату не повысит.
Кто выигрывает от такого подхода?
Погоди. Изменение другого это цель, а не методИ с другими людьми то же самое. Есть рычаги - действуй, нет - на что рассчитываешь? И эти рычаги можно создавать) Но они делаются не за счёт изменения второго, а за счёт собственных усилий.
Понятно, что для изменения другого усилия должны приложить мы. Но мы, конечно, мечтаем, чтобы эти усилия были для нас минимальны - в плане затрат сил, времени и моральных сил. К сожалению, чаще всего малыми усилиями это не срабатывает. А большими - приходится думать, стоит ли плата результата.
Поэтому лично я всегда ратовала не за принятие/уход, а за осознанную и серьезную попытку изменить. Пытаешься, смотришь на усилия, смотришь на результат. И дальше думаешь, нужен ли полученный результат такой ценой. Этот метод устраняет это вечное "а вдруг?". "А вдруг я могла придумать рычаг и получить желаемое, а я отказалась и поэтому все разрушила?"... Вот если 100 раз это сказал и мучаешься, на 101 надо отложить все дела, и попытаться создать этот рычаг. Чтобы это "а вдруг?" уже снять.
Потому что с мужем не товарно-денежные отношения. Даже работодателю нельзя бесконечно "выкручивать руки", наступит момент, когда он скажет ок, уходи. А с мужем отношения строятся на более тонкой материи, на спонтанном взаимном желании быть вместе, получать кайф от другого и давать самому. Если начать выкручивать руки, пытаясь подогнать другого под свои стандарты, устранить свой негатив, быстро наступает тухляк в отношениях.
Ответ с цитатой