Лабковский? (психолог)

[nata314]

мне кажется это очень распространенная позиция людей этого поколения. И подозреваю, что это было связано с тем, что им сложно было в те времена как то самореализоваться и они нашли эту самореализацию в такой жертвенности (у моей мамы были хорошие отношения со своей мамой, и бабушка моя тоже была совершенно адекватным человеком, очень направленным на семью, поэтому каких то невротических отношений не было абсолютно точно, может только комплексы какие то). Как бабушка моя мама сейчас реализуется на 200%, ей нравится заботиться о детях, но также и жаловаться на них и то как с ними бывает тяжело
Ну это просто версия, вариаций может быть масса.

У твоей жертвенность и страдания по каким то весомым доводам.
У моей же часто жертвенность на ровном месте. Например, на электричке притащила на дачу тяжелые сумки с продуктами (какие то зеленые яблоки и прочая фигня) и потом страдала как она устала. При том что в этот день на дачу приезжает муж сестры и привозит необходимые продукты. В этот раз он опять 100 раз спросил что надо. Мама ответила что ничего не надо и в результате притащила на электричке сама. Вот зачем спрашивается?

[Натя]

Ну, если понимать Лабковского так буквально, то он, может, и выглядит настоящим монстром, а советы его - нереализуемой глупостью и апофеозом эгоизма. Только это ведь не про эгоизм. Это про самоуважение в первую очередь. И про выбор. И про то, что этот выбор всегда есть, даже если варианты не всегда нравятся. Он не обещает, что ты получишь в результате своих действий то, что хочешь. Но зато точно избавиться от того, что тебе не нужно. А следовать или не следовать его советам, это тоже выбор) Я совсем не его адепт, но правила его разумны. И первые два сводятся к его концепции здорового человека, который - инстинктивно!- всегда выбирает себя. Это как водитель , который при дтп непроизвольно уводит себя от удара. Можно натренировать себя иначе, но это будет категорически противоречить инстинкту самосохранения любого психически здорового человека. Вот эти два правила, они о самосохранении как раз. А не о том, надо ли делать уборку, заботиться о родителях и т.п.

А где у него про самоуважение? Вижу только про себялюбие. А это совсем не одно и то же.

[Лукавая]

там нет речи про бросание. Там речь, что как только тобой манипулируют - прекращаешь общение (после объяснения позиции).

Вот.
Тогда надо объяснить, как определить, что тобой манипулируют. Как отличить манипуляцию от болезни/страдания или привычного поведения, например?

Возвращаешься к нему, когда тебе нужно - если опять включается неприятный тебе стиль общения - опять прекращаешь.

Ну вот кстати психолог, которая у нас вела тренинги, говорит что если человек пытается нападать из-за недополучения любви, то ему надо эту любовь дать. И тогда он перестанет нападать. То есть не "строить", а "любить".
Строить - метод для посторонних людей.

Если ты 30 лет терпела такое отношение родителей, то не факт, что оно быстро исправится, а может вообще никогда. Сводишь неприятное себе общение к минимуму.

Ничего, что она твоя мама? Которая тебя тоже, между прочим, 30 лет терпела?

Он говорит ,что не надо себя насиловать только из-за родства крови.

Поэтому он разведен.

[Лукавая]

Вот зачем спрашивается?

Чтобы получить недостающую любовь. Вроде это очевидно?
Она пытается проявить заботу о вас, чтобы вы позаботились о ней.
Если вам не нравятся яблоки, скажите, что она должна сделать, чтобы вы ее оценили?

[Лукавая]

первые два сводятся к его концепции здорового человека, который - инстинктивно!- всегда выбирает себя.

Э??
Наверное, где-то в этом месте мне и не нравятся многие современные психологи.
Потому что это не так. И не должно быть так.
Мать всегда выбирает ребенка. И это нормально.
Мужчина в критической ситуации должен выбирать слабейших. И это тоже нормально.
А выбирать себя - это как раз НЕ нормально.

Скорее наша общая проблема в другом. Понять, где проходит граница "выбора другого". Во-первых, нужно четко отделить тех других, интересы которых могут быть в ущерб нашим, и тех, которые не могут. К первым должна относиться наша семья и те, кого мы считаем лучшими друзьями. А ко вторым - все остальные.
И второй момент - определить что именно достойно жертвы. Можно жертвовать своим временем ради прихоти мамы, а можно ради ее здоровья. Надо правильно соизмерить эти вещи. Самоуважение - это примерно об этом. О том, чтобы собственные потребности и ценности ставить достаточно высоко и не разменивать на ерунду даже близких людей. Но при этом давать близким людям то важное, что им нужно.

Это как водитель , который при дтп непроизвольно уводит себя от удара.

Многие водители непроизвольно отводят от удара самого дорогого в машине - жену, ребенка, подставляя себя. И это правильно и норма. А подставить ребенка, отведя удар от себя - возможный вариант, простительный вариант, но сказать что он -идеал, к которому следует стремиться - куда придет такое общество?

[extranjera]

А вот "перевоспитать" отца мне до сих пор не удается))) Он может говорить неприятные вещи, я говорю, что не желаю слушать, ухожу, потом все делают вид, что ничего не было и это снова повторяется. Правда, неприятные вещи не касаются меня или моего поведения - это просто очень неприятные для меня суждения на различные темы. Неисправим)

Почему тебе так важно, чтобы отец имел мнение, которое бы тебе нравилось, с учетом того, что это мнение даже не о тебе?))

[Натя]

Мне кажется это про другое. Когда тебя что-то сидьно задалбывает, есть 2 пути. Терпеть или нет. И это касается и родителей тоже. Мои вот вчера в очередной раз кинули. Машка заболела перед полетом домой, в такси укачивает, потому ездим из аэропорта на аэроэкспрессе и метро. Но вчера я олна с 2мя чемоданами и ребенком с 39 никак не могла довезти. Она тряпочкой висела. Я позвонила родителям, чтобы забрали из аэропорта. Я бы сама за руль села и довезла ее аккуратно. Но нет. Не может папа в аэропорт. При 40 летнем стаже. Ну ок. Я взяла такси. Конечно при такой температуре еще больше укачало. Протошнилась. И вот теперь мама постоянно названивает, как мы. А теперь я не дам им машку в поездку. Вот и все. Я к тому, что если им на меня наплевать, то и мне тоже. Лабковский для таких как я. У кого уже дно в проблеме, и надо выплывать. Когда уже крайняя точка.

Я взбрыкнула в 30 лет, когда мне маман на др сказала, что проклинает тот день, когда я родилась. Вот тогда меня психолог вытягивал. И я отодвинула родителей, которые вечно на мне ездили, не давая ничего взамен.

Если тебе родители никогда ничего не давали, то почему в этой ситуации ты впервые решила просить их довезти вас вместо того, чтобы взять такси? Может это все же не первая просьба? Просто ты это не рефлексируешь? И может дают гораздо больше, чем тебе кажется?

[extranjera]

Мне кажется это про другое. Когда тебя что-то сидьно задалбывает, есть 2 пути. Терпеть или нет. И это касается и родителей тоже. Мои вот вчера в очередной раз кинули. Машка заболела перед полетом домой, в такси укачивает, потому ездим из аэропорта на аэроэкспрессе и метро. Но вчера я олна с 2мя чемоданами и ребенком с 39 никак не могла довезти. Она тряпочкой висела. Я позвонила родителям, чтобы забрали из аэропорта. Я бы сама за руль села и довезла ее аккуратно. Но нет. Не может папа в аэропорт. При 40 летнем стаже. Ну ок. Я взяла такси. Конечно при такой температуре еще больше укачало. Протошнилась. И вот теперь мама постоянно названивает, как мы. А теперь я не дам им машку в поездку. Вот и все. Я к тому, что если им на меня наплевать, то и мне тоже. Лабковский для таких как я. У кого уже дно в проблеме, и надо выплывать. Когда уже крайняя точка.

Я взбрыкнула в 30 лет, когда мне маман на др сказала, что проклинает тот день, когда я родилась. Вот тогда меня психолог вытягивал. И я отодвинула родителей, которые вечно на мне ездили, не давая ничего взамен.

Слушай, ну ты сама продолжаешь просить помощи (искать близости) у родителей, которые послали проклятье. Чего ты ожидаешь, какого уважения к себе? Я без наездов, просто увиделось противоречие в ситуации..

[Lutik]

Вот.
Тогда надо объяснить, как определить, что тобой манипулируют. Как отличить манипуляцию от болезни/страдания или привычного поведения, например?

хм, не знаю Тань.
Но я даже у случайных людей это довольно легко вычисляю и тогда "держите меня семеро" я становлюсь фурией терпеть не могу, когда люди изначально "на дурочку" пытаются меня взять.
Была у меня "подруга", которая лихо мужиками манипулировала, при живом муже (они студентами были, снимали комнатушку), у нее был поклонник, который им носил продукты чуть ли не ежедневно моего тогда будущего супруга она тоже разводила, но я всячески это пресекала, за что на не очень хорошем счету у нее была

У близких - это привычное поведение для получения своей выгоды. Иногда манипуляция безобидная. Но привычное поведение - оно вполне в себя включает манипуляции - ведь если человек всегда этим способом получает желаемое? и это становится неотъемлемой частью его.

Ничего, что она твоя мама? Которая тебя тоже, между прочим, 30 лет терпела?

не вижу никаких проблем отделять маму и манипулятора, маму и стерву, маму и нытика. Все любят по своему, как умеют. Но вообще, я маму не выбирала, и родить меня не просила. Если она родила меня для того, чтобы свои проблемы решать, а я с этим несогласна? причем, с такой позицией вполне можно искренне любить маму, но просто не давать ей "использовать" себя. Чувства долга по отношению к маме это не исключает... Но и мама должна была сделать вклад в развитие чувства долга, только не болезненного, а адекватного.
И почему, если я не даю себя использовать - я сразу плохая, меня терпели 30 лет? вот ты сейчас этой фразой, кстати, тоже пытаешься манипулировать

Поэтому он разведен.

не вижу связи. Жена - это не родной человек. Хотя здорово, когда родственные души встречаются и создают отношения. А ты почему то додумываешь из этого какие то выводы. Мало ли по какой причине он развелся. Кстати, он говорил, что жалеет, что так случилось, но тогда он был другим.

[ЮЛ]

вот именно. Это выбор из двух зол, а не из желания и нежелания. Причем не всегда тебе нужно именно общение. Иногда дело в сохранении отношений с отцом, например ради матери. Или потому, что того требует совесть. Вот эту субстанцию - совесть, из которой произрастает долг, Лабковский, похоже, со счетов сбрасывает.

Подозреваю, что у меня тоже нет совести. Если родственник мне не дорог или неприятен, я не буду себя насиловать. Каким бы сложным человеком ни был мой отец, как бы иногда не изводил, в первую очередь я его очень люблю, сильно к нему привязана, это просто часть меня. Поэтому тут нет никакого выбора, я никогда не размышляю общаться мне с ним или нет, ухаживать за ним или нет. Когда кто-то начинает жалеть, как много времени и сил мне приходится сейчас тратить на родителей, у меня это вызывает искреннее недоумение - я их люблю, я хочу чтобы им было лучше и готова на многое ради этого. Но, я точно знаю, что некоторыми словами меня можно легко подвести к полному необщению. И видимо близкие это чувствуют и именно мои границы дозволенного не переходят.
Если я не ошибаюсь, сам Лабковский говорил когда-то об исполнении долга перед родителями, но на нормальных условиях, не должен ребенок бояться встретиться с родителем и не должен терпеть унижения. Люди действительно как-то очень буквально его слова воспринимают. А может кто-то считает, что должен несмотря ни на что... Я не отношусь к таким людям. Для меня родители очень много всегда делали и я отвечаю взаимностью, а разногласия, обиды - ну это часть жизни и все