Ну и пусть подсовывают, будущую профессию или женихов/невест. Если человек уверен в своем выборе, он не поддастся на это. Родители могут снять с дотации, мол, если так хочется, иди добивайся сам. Вот тут и начинается затык у тех, кто хочет выбирать сам, но чтоб родители одобряли и содержали)Сообщение от nata314
как правило о содержании речи нет. Идет речь об одобрении, отсутствии конфликта и нормальных отношениях. Если делаешь все на не так как хотят родители - где тут "почитание родителей"? В моем понимании - почитать, это кроме уважения, еще прислушиваться и действовать по их советам, признания что они во всем правы, подчинение.
почитание и подчинение это два разных слова.
Почтение - это "глубокое уважение", как гласит словарь.
Уважать человека не означает подчиняться ему.
Нас на тренинге учили постоянно в разных подобных ситуациях (но там про работу было) произносить фразу "он имеет право на свое мнение". Про себя, но важно ее именно проговорить. Причем поверить в нее, согласиться с ней. Тогда она меняет наше сознание и восприятие.
Вот почтение к родителям - это прежде всего признание их права на собственное мнение, и УВАЖЕНИЕ этого мнения и этого права.
Соответственно отказываться от выполнения пожеланий родителя надо тоже с этим самым почтением, всячески подчеркивая, что и родитель, и его мнение были очень ценны. Я думаю, если это постоянно подчеркивать, то выполнять мнение родителя уже не потребуется. Особенно мамы. Ведь она женщина, и как все женщины любит ушами. Если ей сказали что она ценна и любима, то зачем ей настаивать на поступке? По крайней мере у мужчин этот номер с нами легко проходит - повесили лапшу на уши и живут как прежде.
Все что нам нужно - это любовь)
Ну и хотелось бы, чтобы наши дети не разломали того, что мы в них вкладывали, отказывая в чем-то себе. Когда 15 лет создаешь некое творение, очень бы не хотелось, чтобы кто-то по глупости его разломал в одночасье, верно же? А все, что нам кажется неправильным, мы воспринимаем как риск для своего творения. В этом есть большая проблема... Единственный, наверное, случай, когда у нашего "детища" есть собственная воля. Ну представь, ты на работе делаешь какую-нибудь работу. Тратишь на нее силы, задерживаешься на работе, чтобы успеть в срок, тратишь нервы. И вот за день до срока ее сдачи руководству, работа говорит "да мне на тебя плевать" и сгорает
К счастью, работа такого с нами не проделывает. А вот ребенок может. Сложно к этому приспособиться. В принципе сложно, требует огромных усилий. Причем ребенок не только не спешит помочь маме проделать эту сложную работу над собой, но еще все время пугает родителя своими необдуманными поступками, которые дети совершают в возрасте 15-25 лет.
Почитание - это в малой степени подчинение и в большей степени уважение. Чем старше человек, тем меньше подчинения. Но при этом должна возрастать и самостоятельность, и независимость. Если родители видят, что ребенок сам пробивает себе желанный путь, не обращаясь за помощью к неодобряющим его выбор родителям, они увидят, что он повзрослел и будут уважать его труд в конце концов.
Еще подумала...
человеку уже 40 лет! А все еще ставит какие-то задачи своим родителям!... Я с позиции мамы думаю: мало того, что я на тебя отпахала 15 лет своей жизни, отказывая себе в многих разных вещах. Так я еще и в твои 40 не имею права на свои недостатки? Черт. Я человек. Со своими недостатками. Я считаю, что ты мне должен быть благодарен не потому, что я идеальна или приятна, а потому, что потратила на тебя 15 лет своей жизни. И вот за эти 15 лет я хочу взаимности - помощи, поддержки, любви. А вовсе не за то, что я какой-то сверхчеловек, который может быть идеальным, правильным, и ходит на регулярной основе к психологу чтобы забороться со своими тараканами, которые усложняют тебе, 40-летнему, жизнь.
В твои 10 я твоя мама, человек который ответственен за тебя и указывает тебе как жить.
А в твои 40 я отдельный от тебя человек. Вокруг тебя много людей со своими тараканами, и ты с ними как-то уживаешься. Уживись и со мной, будь добр. Отличие меня от других людей в том, что меня нельзя послать, потому что я твоя мама. Но ты к моему характеру привыкал все свое детство. Что с тобой случилось сейчас? И еще: не забывай, пожалуйста, что хоть ты и самостоятельная личность, но мне (а вместе со мной и всему нашему роду) ты тоже что-то должен. Должен не опозорить род, должен его продолжить, должен не растерять все, что в тебя было вложено, что тебе было дадено усилиями всех твоих родных. И твоя свобода - она есть. Но она ограничена рамками твоего долга.
А иначе - какого хрена я сейчас напрягаюсь? Иди и живи как хочешь. С меня еда и кров. Остальное я тебе тоже не должна.
ну на фразу "Я потратила на тебя 10-15-30 лет своей жизни" .....любой вправе ответить
"Я тебя об этом не просил/не просила"
"Я не просил/ла вкладываться в меня так как вы вкладывались, терпя лишения"
....и все...чем крыть дальше ??....
у меня свекровь иногда когда понимает что до сыновей достучаться не может....опускается уже до истерик на тему "Я тебя грудью выкормила" ....это у всех окружающих вызывает недоумение на лицах....
как на такое ответить , когда тебе скажут
"Я тебя о самопожертвовании не просил/просила"
"Я не просила/не просила меня рожать" .....
"все что вы делали вы делали потому что хотели, я ничего вам не должен/не должна "
Последний раз редактировалось HelenHenson!; 15.08.2018 в 16:11.
Вот в этом месте я и думаю, что пора у сына, например, спросить.
Потому что если не просил, то я и перестану. Прямо сейчас. Ну и с дочкой перестану.
А мысль, что они мне должны за все текущие усилия, пора в них начинать всаживать.
Ну грудью-то ладно. Тем или иным способом она должна была его кормить. Это ее материнская обязанность.у меня свекровь иногда когда понимает что до сыновей достучаться не может....опускается уже до истерик на тему "Я тебя грудью выкормила" ....это у всех окружающих вызывает недоумение на лицах....
Но все остальное-то не является обязанностью. И если я что-то вкладываю, я не хочу, чтобы это было выброшено из какой-то дурости.
Да, собственно, так и ответят. В 20. Но в 40 уже мозгов-то побольше.как на такое ответить , когда тебе скажут "Я тебя о самопожертвовании не просил/просила" "Я не просила/не просила меня рожать"
....."все что вы делали вы делали потому что хотели, я ничего вам не должен/не должна "
Требовать уважения и понимания от ребенка в 20, вероятно, бесполезно. Это возраст, когда его несет вразнос.
А глобально я не считаю, что кого-то рожать кто-то мог или не мог просить. Ты родился не потому, что этого хотел или не хотел ты или я. А потому, что так предназначено природой, и это не обсуждается вообще. Ты родился не потому, что кто-то хотел удовлетворить или не удовлетворить вообще ТВОИМ желаниям. Ты - продолжение нашего рода. Его элемент. Наш род создал себе элемент. И вот эти крики "почему у меня не спросили?".. а кто ты такой, чтобы у тебя спрашивать? Ты - элемент. Который должен выполнить свою функцию. И изволь ее выполнять. А иначе ты просто брак. Можешь жить как хочешь, можешь не считаться с родом, но тогда ты просто бракованный элемент, который роду и семье нахрен не сдался.
Ну если ты сейчас спросишь сына....или тем более дочь....конечно они скажут что ты ждешь услышать ....
а потом ....в бурный пубертат...или потом когда будет личность устаканиваться уже ....может и попрет вот это "я не просил меня рожать/ ты на мне отрабатывала свои нереализованные мечты, а я хотел рисовать (ну к примеру)" ...
и бросить с ними заниматься ты не сможешь ...ибо это часть тебя ...твоя сущность ...
и что делать с установкой из всех всех книг по психологии "Дети вам ничего не должны....взращивать детей с чувством долга, что они вам что то должны порочно по самой своей сути и может сформировать кучу комплексов по поводу оправдания родительских надежд в будущем ..."
и это прекрасно.
Потому что если они регулярно это будут мне повторять, они начнут так думать и впредь. То, что человек произносит и под чем подписывается, меняет самого человека. В общем, пора
Если это на регулярной основе будет проговариваться сейчас, возможно что потом не попрет. Потому что сформируется убеждение, что он должен. Попрет что-то другое, но не это.а потом ....в бурный пубертат...или потом когда будет личность устаканиваться уже ....может и попрет вот это "я не просил меня рожать/ ты на мне отрабатывала свои нереализованные мечты, а я хотел рисовать (ну к примеру)" ...
Да ладно. Я в любом случае брошу с ними заниматься через несколько лет. Я кидаю на это все силы сейчас только потому, что понимаю - потом я уже ничего не смогу сделать.и бросить с ними заниматься ты не сможешь ...ибо это часть тебя ...твоя сущность ...
А я разве где-то и когда-то говорила, что я согласна с этими современными психологами?и что делать с установкой из всех всех книг по психологии "Дети вам ничего не должны....взращивать детей с чувством долга, что они вам что то должны порочно по самой своей сути и может сформировать кучу комплексов по поводу оправдания родительских надежд в будущем ..."
Современная психология очень активно движется в сторону индивидуализма=эгоизма. "Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех". Мне никогда не казалось, что это движение в правильном направлении. На мой взгляд оно популистское и тупиковое. И в необходимости оправдывать общественные ожидания я не вижу ничего плохого. А вот в отсутствии этих ожиданий очень даже вижу.
Вот что не следует создавать, так это ощущение беспомощности. Когда "что ни делай, все равно родитель недоволен". Вот это ужасно. Но даже здесь я вот по сыну вижу, что "что ни делай, а этот комплекс он все равно получит".
Ну вообще кроме еды и крова ты действительно ничего не должна. Ну ещё за здоровьем следить. Остальное - это то, что может облегчить жизнь ребёнку, но в целом это больше для себя делаешь, как ни странно. С точки зрения ребёнка будет правильно испытывать благодарность за это. Но с другой стороны, совсем не факт, что даже внушая годами это, ты сможешь добиться от него этой благодарности.
Ответ с цитатой