PDA

Просмотр полной версии : хочу пожить отдельно от мужа



Натуська
13.03.2009, 13:18
Надоело все, уже не просто не хочу в сотый раз пытаться склеивать разбитую чашку, а вообще не хочу с этим человеком жить. Причины банальны: не работает почти полгода, все за мой счет, по дому помощи почти нет, все пинками..С ребенком общение по большей части сводится к просмотру ТВ.
И все бы это я еще терпела, но в последнее время у мужа реально испортилось отношение и ко мне, и к няне нашего ребенка, которая родная мужнина тетка. Такое ощущение, что свои комплексы и нереализованность он компенсирует , унижая нас.
Я-плохая мать, т.к. работаю, мысли о карьере , а с ребенком играю не целыми вечерами. Няня - это вообще жесть, может "на родственных началах" и оскорбить по пустякам человека, который уже 2 года полностью занимается с ребенком, да еще и готовит-убирает нашу квартиру, чтобы мне было легче. И все это за весьма небольшую зп..Сегодня доконало то, что он наорал и оскорбил няню , когда она случайно выдернула провод от компа, когда пылесосила. Типа он сидел за компом, а она помешала..Я в шоке, думала, это он только меня унижает, ан нет, дальше пошел..не могу, не хочу видеть этого человека рядом. Живем в его квартире, но уже был разговор, что он может уехать жить на дачу, если я решу расставаться. Похоже, я готова. Пускай сам решает, на что ему жить, есть, покупать сигареты..Я не готова его тянуть при таком отношении ко мне и близким..Вот сижу и думаю, что вечером сказать..Большое желание сказать "уходи, давай временно поживем отдельно"..

Olyashka
13.03.2009, 13:44
А если он откажется уходить? скажет уходи сама?

Натуська
13.03.2009, 13:51
вряд ли. Скорее предпочтет отсавить меня с сыном в квартире (за нее же платить надо) , тем более, что свекровь тоже не выгонит внука, а скорее муж переедет на дачу. Хотя, если бы он так поставил вопрос, мне было бы в чем-то легче, хоть не сомневалась бы, а пошла искать съемное жилье..

Olyashka
13.03.2009, 14:02
понятно
даже не знаю что еще написать...(((((
поживете отдельно, может он поймет что-то? и ты передумаешь...
Скажи, а раньше у вас все хорошо было?

Натуська
13.03.2009, 14:21
не очень..это все не в один миг, уже года два все шло к такому завершению. Ну удобно человеку так жить на всем готовом, ничего не делать, а меня упрекать..просто я пришла к выводу, что мне проще одной с сыном, чем так жить

Olyashka
13.03.2009, 14:25
Ну в любом случае у тебя есть ребенок, ты молода, даже если и не получится с мужем,у тебя все будет хорошо

а он хоть как-то объясняет свое поведение? отсутствие работы?

вы в Питере, да?

Натуська
13.03.2009, 14:31
в Питере..работу водителю найти можно, просто не хочет..формально говорит, что ищет, но не получается. По мне, так хоть грузчиком в ближайшкую "Пятерочку", но работать нужно, у него маленький ребенок! сейчас еще и машина сломалась, он чинит, но за одни запчасти я уже 15 000 выложила, хотя ездил на машине он..Мне кажется, что я делаю много, а взамен не получаю ничего..кроме упреков и оскорблений..может, голова на место встанет, если сравнит, как жить с нами и без нас..хотя в это верится с трудом

Кошка Лена
13.03.2009, 14:58
традиционный вопрос: разговаривать пробовала?

Kro
13.03.2009, 15:05
Если любишь и хочешь сохранить вашу семью - нужно с ним по-хорошему поговорить... Как аргумент - а на что мы будем жить, если (тьфу-тьфу-тьфу) меня уволят?? Не пилить, а убедить его в том, что в его положении просто неприлично бездельничать..

Если нет - то, наверное, вопрос ребром - уходить и всё. А "разъехаться и подумать, хотим ли мы жить вместе", как правило, не приносит желаемых результатов...

И вообще, мне кажется, у него развивается комплекс оттого, что он, здоровый мужчина, не может себя реализовать, вот и срывается на всех, кто под руку попадется.

У сестры с мужем похожий случай был, правда он работал, но заработок нестабильный был. Так он ещё на сестру свою срывался, что она, типа, деньги зарабатывать не может, сидит на копеечной зп и не стремится к лучшему (она работает в школе, где их ребенок учится, чтобы к нему поближе быть) Правда, через года полтора скандалов он одумался и попросил прощения за все свои грубости.. Вроде пока нормально живут. Тьфу-тьфу-тьфу ещё раз)

Натуська
13.03.2009, 15:09
Пробовала, "5 языков любви" читать давала, объясняла на пальцах, что мне нужна помощь от него. Традиционно выслушивает, кивает головой, обещает, что устроится на работу и будет зарабатывать. Иногда проявляет инициативу помыть посуду, но энтузиазма максимум на 2 дня. Потом снова -диван и телевизор, либо с друзьями..В 26 лет никакой ответсвенности нет, не понимает, что нельзя столько времени сидеть у жены на шее. Или понимает, но ничего не делает, а только самоутверждается за счет унижения других..Очень сильно я в нем разочаровалась, про любовь даже не пишу, какая тут любовь..

Натуська
13.03.2009, 15:11
Kro- убеждала сто раз, тем более, что я пости год без отпуска и никогда не беру больничный, чтобы не потерять в деньгах. Выгляжу как чучело-синяки под глазами, вся уставшая, потому что все на мне..А претензии мне предъявляются другие: что я ценю только деньги, на них зациклена, а чувств нет..Конечно, зациклена, если я кормлю всех..не с неба же свалится..

Kro
13.03.2009, 15:32
Ещё вариант - ограничить его полностью в деньгах. Т.е. не давать ему наличных вообще. Еду в дом покупать. На все остальное (включая сигареты) - пусть ижет и зарабатывает..
Если это не клинический случай - это лечится (сама своего лечила около полугода, правда у него действительно были проблемы, ну и заначка его хорошая была, как только она закончилось, сразу работу нашел))), если клинический - то тут уже тебе самой решать, может и не нужен он вовсе, может вам вдвоем с деткой лучше и спокойней жить будет. А там, глядишь - и ;)

Лилу83
14.03.2009, 18:40
господи как все похоже, поживи отдельно от него...надо время тебе решить.. хотя меня не слушай, слушай своё сердце....

Buna
15.03.2009, 19:10
пожить конечно можно, только к хорошему это не приведет, правда что считать хорошее в данном случае , если для тебя хорошо развестись с ним..

мужчины они вообще-то хорошие, только с ними надо ласково, любя, а если жена только пилит, да еще и денег дает.. ну не знаю, раньше же вы нормально жили, муж был хорошим?

а сейчас правда - как что - так многие говорят проще развестись и жить одной, говорят что отец ребенком не занимается, а думаете получится найти другого хорошего папу для своего ребенка?

сначала сами портим, после сами и выкидываем.

если ты все знаешь - ну нашла бы сама ему работу, ты ему в поисках помогаешь? или же только гонишь - иди работать, иди работать?

Натуська
16.03.2009, 09:16
меня саму всю жизнь растила одна мама - поэтому я прекрасно знаю, что и без папы можно прожить. наверное, от этого и чрезмерная моя самостоятельность, независимость. С работой у него стало плохо, как только я в декрет ушла. Через год ушел в дальнобой, почти 2 года жили, считай, раздельно. А потом решил "быть дома с семьей", что, очевидно, работы не предполагает. Помочь пыталась, и объявления находила, приносила, и через знакомых вакансии были. Не хотел, все ему не то..Не устроюсь же я за него?

franchi
16.03.2009, 18:04
мое мнение

1. парню 26 лет, в россии часто это мальчик, не мужчина, так уж у нас мальчиков родители воспитывают. Возможно он был не готов к семье, появлению ре, отвественности как материальной так и моральной. Хотель поиграть в семью, а вышло, что все серьезней.

2. лукаво права, а на кой ему что-то менять, если живет себе неплохо на всем готовом. Водителю работу найти не проблема, не знаю как в кризис, но они нужны всегда, например в Утконосе том же.

3. проблема в жилье, если ты задумала уйти. Жилье юридические его, вряд ли он будет 10 лет жить загородом, оттуда мотаться на работу, а ты в его кв. в городе. Помучается из гордости 1-2 месяца и либо пойдет на примирение и все будет по-старому, либо выпрет за милую душу. Тебе есть где жить, кроме этой квартиры?

имха.

nice
22.03.2009, 17:38
у меня примерно такая же ситуация, только немного помягче(работает, но денег мало зарабатывает, ему на себя еле еле хватает, изредка когда шабашка бывает, подкидывает на ребенка), ушла я , а толку нет никакого, он сейчас отдельно живет, а я с родителями, и возвращатся мне нехочется, уже второй год заканчивается, а решить ничего не можем, вот так бывает.

nice
23.03.2009, 11:54
спасибо за отклик, мнение Lukavo, очень ценно для меня, я часто обращаюсь на данный форум. Я ожидала именно такого коментария., и совершенно согласна с мнением, но где взять силы и впервую очередь желание на разрешение моей сложившейся ситуации., хотела бы пояснить некоторые подробности: мы с мужем уже 15 лет вместе, сыну 12 лет, я вышла замуж по причине(беременность) в 18 лет , случилось несчастье, мы потеряли ребенка, потом последовала череда событий, я поступила в институт(он оплачивал обучение), потом опять забеременела не запланированно, потом ребенок маленький, всегда в мыслях был развод(при возникавшем инциденте), я всегда считала себя лучше, и если честно до сих пор так считаю(все понимаю умом, но внутреннее чувство либо оно есть, либо нет)в подтверждение тому высказывания знакомых, друзей(у меня очень много друзей(и мужчин и женщин), я очень общительна,весела, приветлива, особенно с незнакомыми, а с мужем как стопор, он обижается, говорит, ты с другими такая хорошая , а почему со мной не так?, начинаю вести себя непринужденно, озорно весело, начинается прессинг с его стороны) . Затем когда ребенку исполнилось 3 года, я вышла наконец на работу, коллектив замечательный новые люди, поначалу с мужем были проблемы(как будто не хочет меня не скем делить), потом(в результате бесед с сотрудницами, там был огромный настрой на семейные ценности) поработав над собой,получила результат:муж перестал даже выпивать, бросил курить, занялся воспитанием сына, отношения близки к идеальным(продлились 4 года), понимание(что наз-ся на одной волне), начали ремонт в квартире, поехали на юга, и там начал выпивать, расслабился, вернулись домой и медленно медленно отношения вернулись в прежнее русло, пробовала опять взять себя в руки, и он попытки пытается делать, а у меня как отрезало, смотрю на него совершенно другими глазами(понимаю все свои ошибки) и как ребенок хочу что бы все было хорошо, а как незнаю, он впринципе не бросовый мужчина, при нынешнем мужском дифиците, знаю он без меня не пропадет, я как сабака на сене и не отпускаю совсем и сама не пользуюсь.Да я тут целое сочинение написала, незнай захочет ли кто-то читать столько информации, в любом случае, хоть выговорилась, может что и подскажите, в моей непростой ситуации. Заранее спасибо.

Натуська
23.03.2009, 13:09
Таня, если бы он был ХОРОШИМ папой, я бы так не металась..а он-никакой, до двух лет вообще не занимался с ребенком. сейчас еще иногда может немного поиграть. Чаще же включает мультики, вот тебе и весь совместный досуг. При этом именно заботы ( сменить описанные колготки, вымыть руки, покормить и т.п.) от него не дождешься, только с пинка. Понимаю, что многие мужья и отцы ведут себя так же, но все-таки хочется баланса..чтобы если в чем-то нехорошо, так в другом было лучше..А в моем случае везде либо никак, либо бесит..Если раньше я просто слушала про то, что подрастет сын, он активно включится в воспитание, работа будет стабильная и т.п.., то сейчас просто уже сил нет выносить этот пустой треп..

nice
23.03.2009, 13:19
Таня, если бы он был ХОРОШИМ папой
Натуська, мне очень близка данная ситуация, я уже достаточно про себя написала. Хотела бы добавить исходя из своего опыта, у меня сыном тоже не занимался вообще и не помогал до момента пока в школу не пошли, но я всегда знала и чувствовала что он ребенка очень любит, это женщина обычно интуитивно всегда чувствует. А у тебя как? Другой вопрос хочеться конечно и помощи.

Натуська
23.03.2009, 13:46
Мой любит и сына, и меня, в этом я уверена. А вот представления о любви у нас оказались разные. Мне нужна не та любовь, которую он дает. Возвращаясь к тем же "5 языкам", мой, однозначно, помощь..Реальная помощь, а не обещания. Сейчас мне сложнее всего найти мотивацию, чтобы снова "вытаскивать" эти отношения..Скорее всего, при грамотном подходе с моей стороны какие-то проблемы и уйдут, но вот заставить себя захотеть опять запустить этот механизм я пока не могу. Не знаю, как точнее описать , но я не могу вернуть в себе чувства к нему, если все перемены будут через мои усилия. "А потом, что было, то и полюбила" - это не тот вариант, при котором вернется уважение и хоть какие-то эмоции..

nice
23.03.2009, 14:54
надо же, все те слова которые бы я сказала, про свою ситуацию.
> но я не могу вернуть в себе чувства к нему, если все перемены будут через мои усилия"
Разница, только в том, что я УЖЕ живу отдельно, а ничего не изменилось, правда у всех ситуации и выходы из них свои, и советовать проще понимаю. А может попробовать плюнуть на все и поехать отдохнуть с ребенком.
Так Хочется совета, вот сделай так и все решится.

Натуська
23.03.2009, 15:18
знаешь, я не жду, что все решится и вдруг я заживу счастливо. Просто от тех проблем, которые есть сейчас, я уже безумно устала. Будут другие- ну и ладно, я к этому морально готова. Вот только сын все больше тянется к папе..смотрю на это и не решаюсь все разорвать

nice
23.03.2009, 18:46
ясно, что бы разорвать тоже силы нужны, а ты не пробовала, как девченки советуют ограничить его вольготное проживание, сейчас кризис, сослаться на то что деньги заканчиваются, что делать будем? он как реагирует? Я потому что пробовала, до того как ушла, у меня что то действия не возимело, он может жить по средствам(минимальным) в надежде на большие деньги, такое ощющение, что кто-то прийдет и принесет ему хорошую работу, а мне так скучно ждать у моря погоды, вот и приходилось самой тянуть. Лукаво про "трактор" хорошо написала, я уже второй день голову ломаю, какие еще способы предпринять., чтоб семейную жизнь наладить.
Да, еще про отношения с сыном хотела сказать, мальчик он и есть мальчик, ему конечно с отцом по любому лучше.

nice
24.03.2009, 13:50
Спасибо, за коментарий. Я поняла для себя что , истина все же одна, человека невозможно переделать(да и не стоит, это данность), если смогу принять его таким, и приспособиться к данности без последствий для себя, то нужно возвращаться и жить вместе, если же несмогу, то выход это развод., и попробовать заново, но уже видимо с другими проблемами.

Натуська
24.03.2009, 15:27
Таня, я выходила замуж, чтобы со мной рядом был человек, соответствующий моим понятиям о муже. В том числе, заботящийся о ребенке, приносящий доход в семью и помогающий мне. Возможно, наивно, но в 21 год у меня были именно такие представления и желания. Некоторое время так и было, а потом он , видимо, понял, что я и одна неплохо все вытяну. А раз так, зачем напрягаться? Я могу закрыть глаза на многое, могу даже "поднажать" и получить то, что хочу, вот только чувство разочарования от этого уйдет вряд ли..

nice
25.03.2009, 17:48
натуська, у тебя как дела?

Натуська
01.04.2009, 13:25
Вчера состоялся очередной разговор с расставлением всех точек над "i". После этой беседы у меня наступило какое-то полное душевное опустошение.

Наверное, нужно было раньше понять, что помимо материальных проблемы есть еще гораздо более серьезная, а именно постоянное вранье мужа. Врет он все время, главным образом по поводу денег и работы. Сначала скрывал, что уволился, неделю "ходил на работу", а сам в это время уезжал на дачу. Было это больше полугода назад, открылось после того, как я нашла трудовую книжку с записью об увольнении. Тогда состоялся серьезный разговор, я умоляла мне не врать. Он говорил, что не хотел огорчать, бла-бла-бла, думал быстро найти новую работу и т.д. Сообща решили, что все проблемы решаемы, а ложь только все испортит.

Сейчас уже больше 6 месяцев прошло, он по-прежнему без работы. За это время мне уже несколько раз сообщалось, что он "почти устроился "или даже "уже устроился и стажируется"..Последняя такая "стажировка " была с этого понедельника. Как я и догадывалась, все это вранье. Работу он не нашел, никуда его не взяли. Мне врал, чтобы "не расстраивать"..Мля, сколько же можно!!!

При этом мне закатывались сцены на тему отсутсвия у меня чувств, зацикленности на работе и далее по списку. А сам-то..

Ругаться у меня нет ни желания, ни сил, я просто ничего не хочу от человека, который все мое доверие просто спустил в унитаз..

А муж..муж умоляет поверить в последний раз, типа уж сейчас он точно все осознал..Таких "последних" на моей памяти уже не один, и не два..Я просто выпотрошенной себя чувствую..

Tusik
02.04.2009, 17:46
+1
Сейчас очень сложно найти работу. А мужчины к тому же более изнеженны и принципиальны. Женщина в подобной сетуации (большинство женщин)способна повернуться на 180 градусов, сменить сферу деятельности или пойти на менее выгодные условия. Мужчины же в большинстве своем не хотят идти на уступки, им важно и чем заниматься и условия труда, причем они будут тупа сидеть вообще ничего не получая, но дожидатся именно тех условий какие хотят.

Плохо только что все это сопровождается враньем и выкручиванием. :(

Лейка
02.04.2009, 21:47
Ну не знаю...Да, работу сложно найти, но вранье этот факт не оправдывает. Тем более что у мужа автора такое явно не впервой. И кризис тут ни при чем, судя по тому, что полгода назад была аналогичная ситуация.

Анькин
03.04.2009, 13:53
Тань, можно тоже вопрос...
мне кажется, или ты считаешь что ЛЮБЫЕ 2 человека могут жить вместе и быть счастливы в случае, если эти оба (ну или один из них) знают о том, что им надо от партнера (конкретно, те наверное знает свой язык любви) и четко идут к этому меняя по дороге себя?
можно просто изменить себя и начать менять партнера и будет нам всеобщее щастье? или для счастья нужно что-то еще? что? любовь? привязанность? уважение? дети?
ты всем советуешь не разводиться, поменять себя... это беспроигрышный вариант? что является тем, что разбудит желание менять себя?

Натуська
03.04.2009, 17:11
мне вот кажется, что Таня больше делает акцент на то, как поменять поведение партнера и /или свое отношение к нему, чтобы жить спокойно и терпимо =) Признавая разумность и практичность такого подхода, все-таки немного грустно, что при определенных усилийх можно хоть обезьяну превратить в подходящего спутника жизни :D

Вот мне пока сложно сподвигнуть себя принять вещи такими, какие они есть, равно как и принять изменения , совершающиеся только посредством моих пинков..Ну не вызывает это у меня уважения, хотя, наверное, зря..

Анькин
03.04.2009, 20:05
спасибо за разъяснения)))
но в общем у нас вариант твоего первого брака(((
спс

Анькин
03.04.2009, 21:38
Отправка отредактированного (06 Apr 09 12:58)

Анькин
04.04.2009, 09:55
а зачем я это писала??? доктор, где диагноз???))))

молодец
23.03.2010, 19:57
Молодец. Очень хорошее сравнение, мне понравилось.