семейный бюджет

[SugarFree дома]

Такая ситуация, интересно, как бы вы поступили.

Предыстория такова. У мужа достаточно обеспеченные родители. И он привык, что все сыпется на него с неба. Не надо ничего добиваться, зачем? Можно просто подоить родителей.

Потом мы стали жить вместе, помощь родителей (о да!) практически окончилась. Муж поменял работу, стал более-менее нормально зарабатывать, во всяком случае, хотя бы получал больше меня. Бюджет у нас раздельный, так удобнее. При этом все расходы на квартиру, быт, еду - на нем. Муж был не в восторге от расклада, но я проявляла твердость:)

Сейчас у нас одинаковый доход, т.к. мой увеличился. А мужу стало не хватать денег (хобби, понимаете ли, машина, дорогая в обслуживании). И он насел на меня с утроенной силой: типа давай пополам делить всю эту бытовую тему.

Я отказалась. Я считаю, что это проявление его привычек, заложенных родителями: нет бы нашел новый источник дохода, новую работу или еще что-то. Нет! Проще подоить жену.

Муж капец как расстраивается и считает, что я не права. И вот мне интересно, те, у кого мужья чего-то добились, вот вы как бы себя вели в этом случае?

[Зеленоградочка]

блин не люблю задавать вопросы о деньгах: а на что тратится твоя зп?

[ЮМАма]

SugarFree дома писал(а):

>При этом все
> расходы на квартиру, быт, еду - на нем. Муж был не в восторге
> от расклада, но я проявляла твердость:)
>
У тебя в голове сидит, что мужчина должен вести эти расходы, а у него что поровну. С чего ты взяла что твоя позиция более правильная чем его?
Если у вас раздельный бюджет и на себя вы тритите свои деньги, то почему нельзя тратить общие на общий бюджет(квартплата и прочее)??

[Daniella]

А если муж по тем или иным причинам не может поменять работу, почему бы временно хотя бы не поделить расходы..
Я терпеть не могу деление денег в семье на твое и мое, несмотря на то что зарабатываю больше. Я и замуж когда выходила отдавала себе отчет что моя профессия наверняка будет более прибыльная, хотя его более востребованная и перспективная в будущем) Но как то у нас всегда все общее. машина(и траты на нее) считаю тоже общее даже если кто то один ездить, ведь к примеру в случае развода ты себе тоже половину будешь требовать?!)
Хотя с другой стороны у тебя случай особенный и действительно правильно сделала что отучила доить родителей. А сейчас думаю тебе проще оценить ситуацию и понять хочет ли он тебя "доить" чтобы самому лишний раз не напрягаться или все же это временно т.к. в данный момент он не может улучшить свою ситуацию с доходами..
П.С. а вот интересно, еслиб он работу потерял в кризис и устроиться быстро былоб не реально, он бы хлеб с водой кушал, а ты бутерброды с икрой т.к. у тебя на работе все стабильно?)))

[евже]

Я считаю, что при раздельном бюджете ежемесячно должна выделяться одинаковая сумма на оплату квартиры и еды. Остальное, что останется - тратится на себя. Иначе несправедливо получается. Почему эти расходы на нем исключительно? Почему, собственно, он должен оплачивать, грубо говоря, электричество, которое ты тратишь на фен/телевизор/форум или горячую воду, которую ты тратишь на свои ванны/душ/умывания/пилинги и прочее?
Мне твоя позиция не ясна, если честно, а мужа я в принципе понимаю.

[SugarFree]

Девочки, ну я же не монстр. Конечно, если б он потерял работу, я бы какое-то время (разумное) содержала бы нашу семью.

Я объясню, что значит "не хватает денег" для мужа. Муж 40тыс в месяц тратит на машину. Еще около десятки (я не слежу) откладывает на учебу. Машина мажорная, я сразу говорила, НЕ НУЖНА нам такая. Не можешь тянуть ее - купи форд фокус и радуйся жизни. Но нет! Он же блин крутой. Ему нужна клевая тачка, а не абы что.

Теперь он нашел новое хобби. Паяет что-то там, какие-то микросхемки в свое удовольствие. Ну хобби - это хорошо. Но ему тут же понадобилось кучу всякой всячины для этого хобби: электронный осцилограф (это так пишется?), какие-то аппаратики...

Мне не жалко. На то у нас и раздельный бюджет, чтобы каждый тратил на свои нужды. НО пока это не касается моих интересов.

Моя з/п тратится на косметику, одежду, косметолога и парикмахера, фитнес, мою машину. Также иногда я покупаю еду в дом (редко, если захотела чего-то вкусненького) и иногда мы можем куда-то сходить за мой счет.

Я не считаю, что моя позиция относительно того, что мужчина должен содержать семью, правильнее, чем чья-то чужая. Просто это моя позиция:) Менять ее у меня нет причин:)

[Лейка]

Ну тут, на мой взгляд, проглядывается явное противоречие - с одной стороны, ты пишешь, что бюджет у вас раздельный, с другой стороны - вся "бытовая тема" на муже. Мне кажется, такой расклад вовсе не является раздельным бюджетом, просто его деньги - частично общие, а твои - это только твои;). По сути я соглашусь с евже - если вы исходите из того, что бюджет раздельный, то вносить в общий котел деньги на оплату бытовухи должны оба. Иначе как-то однобоко получается.
А касательно того, что муж должен содержать семью - я согласна с этим, но это работает тогда, когда муж имеет достаточный для этого доход (и желание, само собой). А если мужу, как твоему на данном этапе, не хватает для этого денег, выход один - либо ему урезать расходы на свое хобби, либо, ему же, искать новый источник дохода. Иначе, как ты заметила, стимула суетиться у него не будет.



Отправка отредактированного (06 Sep 10 13:39)

[евже]

А с какого ляда твоя зарплата должна тратится на косметологов, а его - на жилье и еду? Это не справедливо. Это не раздельный бюджет. Это твой муж оплачивает все, а ты - только свои тряпки/морду лица и более ничего. Ты ничего не привносишь в дом. Ясно, что его это не устраивает.
Но как видно ТЕБЯ это устраивает и тебе остальное пофигу.
А когда ребенок родится, кстати, кто будет оплачивать его еду/одежду/велики и прочее? Опять муж?

[евже]

На счет твоего вопроса о том, как вели себя жены у успевающих мужчин. Могу себя в пример привести. У нас правда общий бюджет и другого нашей семье не дано. НО. Я ни разу не была у косметолога в жизни (да, мне не нужно), я стригусь раз в несколько месяцев. Из косметики у меня только крем для лица и тушь. Остальное или не пользуюсь, или мне дарят девчонки/мама. Я привыкла все тратить на дом, ребенка и мужа. И ему понравилось ходить в дорогих костюмах и ездить на машине. И ему нравится одевать меня! Ему нравится выбирать мне белье, платья и даже джинсы. И теперь он зарабатывает столько, что я сидя в декрете и получая уже 1,5 года по 50 р в месяц, езжу на своей машине, а он на своей, мы ездим отдыхать (и вместе в дорогие отели, и я с ребенком на месяц на море), он одевается в Пьер Карден, мы обставляем квартиру и т.д. И он горд за то, что он всего этого добился сам. Но при этом он знает, что когда я работала, я на себя не тратила практически ничего, мы вместе ремонтировали квартиру, содержали МОЮ машину и покупали в дом еду. То есть начинали мы вместе, а теперь он может это все делать сам!

[SugarFree]

Окей, не будем придираться к словам. Его зп частично общая, остальное - раздельно.

Жень, в том и суть, что ему нравится:) Нравится одеваться, нравится машина, нравится мебель. НО. Ему все равно, сам он или не сам. Он нисколько не стеснялся жить за счет мамы с папой, при этом, кстати, работая. В то же время как я, будучи студенткой и младше него, стыдилась на что-то у родителей деньги просить.

Вот я мечтаю открыть магазин одежды. Он заводит темы типа "вот бы я уволился с работы и открыл для тебя магазин...". Не бред, нет? Или "может, я в декрете посижу вместо тебя?"

Я просто боюсь, что если сейчас дам слабину, изменю обычный для нас распорядок, то на этом можно будет поставить крест на его достижениях. Он тупо сядет мне на шею и поедет, свесив ноги. Ему не будет стыдно!

Ведь есть девочки, даже на форуме, у которых такая ситуация. Я не хочу потом создавать тему "я платила по счетам, а он пил пиво, а теперь он валит и т.д.".

И почитайте еще раз. С любой зп можно ныть, что тебе не хватает на содержание дома. Но что такое 3тыр квартплаты и 15тыр на еду по сравнению с 40тыр на машину?

зы. По поводу ре - не знаю. Его же еще нет. Будет ре - будем решать. Сейчас расходы на врачей по этой теме мы делим пополам. Вот, кстати, это мужа и добило. Типа это же для меня врачи, с какого фига он платит половину? И он тут же радостно придумал делить пополам всё остальное.



Отправка отредактированного (06 Sep 10 13:53)

[Натуська]

Может, буду в меньшинстве, но из опыта своей семейной жизни вынесла, что на мужчинах надо пахать. Дашь расслабиться- может незаметно сесть на шею. Безусловно, все зависит от конкретного человека, воспитания, но на то ты и знаешь своего мужчину..Универсальных рецептов тебе никто не даст, ибо кому-то по жизни повезло связать жизнь с мужчиной-добытчиком, а кому-то приходится именно в этой сфере мужа "воспитывать"..
При этом меру тоже надо знать, не всякий мужчина выдержит, если его откровенно "доят". Но 40 000 на машину- ИМХО, много..не зная ваш доход, рискну предположить, что все равно много.
Если ребенка планируете, значит, твою ЗП на период декрета надо исключить..пусть муж готовится к тратам..

[Daniella]

Ну так а зачем ты тогда тему создала если тебе наше мнение не интересно и менять свои позиции ты не собираешься? Со стороны это конечно выглядить не по честному ну и вообще диковато(для тех у кого общий бюджет)
В принципе муж точно так же может сказать что ты села ему на шею и доишь, он оплачивает всю комуналку, быт, пропитание, машины и прочее, а свою зп ты только на шмотки и косметику для себя тратишь тратишь..)) так что тут двояко можно на ситуацию смотреть..
А по дому, убирается, готовит и все прочее кто у вас делает??
А в декрет когда уйдешь, я так понимаю муж не должен будет тебе вещи и косметику покупать? И за ребенка кто тогда должен будет платить?

[SugarFree]

Так вопрос не в позиции.

Вопрос в том, стоит ли идти мужу на уступки в данной ситуации, с учетом моей позиции и характера мужа? Ваше мнение мне как раз очень интересно:)

Муж, конечно, может сказать, что я у него на шее сижу. Но видение ситуации таково. Мужчина должен обеспечивать семью. Моему повезло, я работаю и (к его счастью!) помогаю ему, сокращая его часть расходов на свои нужды. А могла бы и не работать!

Он, кстати, декларирует, что он не против того, чтобы я не работала. Но плавали - знаем. Когда я меняла работу и несколько месяцев сидела дома, это был капец. Из разряда "нафига тебе босоножки, ты ж еще коньки не сносила!".

Машины муж не тащит, где вы это прочитали. Муж тащит свою мажорную машину. А я свою содержу сама.

По дому, наверное, 70% я и 30% муж.

В декрете я буду продолжать платить за свои прихоти. К счастью, у меня кроме работы есть еще источник дохода, и мужу не придется особо ужиматься.
Насчет ре я не знаю.

[SugarFree]

Вот, кстати, 2 предпосылки к этой мужниной затее:
1. увеличение "общей" части его расходов за счет планирования Б
2. он тут собрался менять машину. Родители наобещали ему помочь, он радостно поскакал заказывать всё, что душе угодно. И вот прошло время, машина вот-вот придет, и надо ее забирать из салона и оплачивать. И тут родители неожиданно установили лимит своей помощи. Муж пришел домой и сообщил, что будет брать кредит.
А так получилось, что у меня есть счет с моими деньгами, и там есть вполне себе приличная сумма. И я предложила снять эти деньги с моего счета, чтобы не влезать в кредиты. А потом пусть он их мне потихонечку отдает (без процентов). Он обрадовалсяяяя.
И не прошло и 5 минут, как была предпринята попытка выдоить из меня еще побольше.

[Unochka]

Люб, по теме - не знаю как помочь:)
если бы у нас был раздельный бюджет, я бы оплату за квартиру, продукты, мебель и т.д. делила бы пополам..все остальное - каждый на себя.
но у нас другая модель, поэтому может я и не права...

[евже]

Ну понимаешь, мы не знаем всей вашей ситуации. Пока ты услышала 2 мнения - что на мужиках пахать надо и что твоя модель не честная. Дальше делай выводы :)))

[SugarFree]

Выводы сделать не получается:)

Модель имеется, она вот такая, какая есть. Ну так уже сложилось, я думаю, честность-нечестность разделения расходов можно обсуждать долго, ну это просто традиции каждой семьи.

Но стоит ли ее менять? Раньше же мужа все устраивало. Что изменилось? Увеличился мой доход + увеличилась "его" часть расходов. Исходя из этого муж хочет менять модель. При этом другой выход из ситуации (поменять работу, найти вторую работу, урезать расходы на фигню) мужем не рассматривается.

Я расцениваю это как проявление слабости и поиск самого простого для него решения. Я думаю, раз изменив эту более выгодную (не скроем) для меня модель, я уже не смогу к ней вернуться. Плюс таким образом я закреплю у мужа мысль, что, чем пытаться что-то сделать, проще вытащить из жены. А эта мысль и так глубоко засела у него в голове благодаря родителям.

А мне бы, конечно, хотелось, чтобы он был более ориентирован на "добычу". Вот я и думаю, разовая уступка - она испортит всю мою политику или нет?

[Spam]

ну наверное, у нас похожая модель бюджета.
-муж практически целиком платит за бытовуху ( еда, квартплата, транспортные налоги и тп)
-кредиты мы платим строго пополам
-остальное каждый тратит на себя ( или на подарки второму).
разница пожалуй в том, что муж немного больше зарабатывает.

но я считаю, что если уж повелось так, то сдавать позиции нельзя.
хотябы потому, чтобы случись чего ( декрет или потеря работы или мало ли чего) муж мог прокормить всех,чтобы у него БЫЛА ПРИВИЧКА прокормить всех.
и дело не в том, что у тебя есть запасной аэродром ( есть и хорошо), муж должэен чувствовать ответственность за быт, что если он не купит покушать, то ужина не будет, если он не заплатит на свет, но значит у него будут проблемы.
а то женщины привыкли всё на себе тащить. пусть мужчины участвуют в жизненноважных процессах обустройствах.
моя имха такая.



Отправка отредактированного (06 Sep 10 16:56)

[Unochka]

опять же, забегая вперед - не боишься, что когда будешь сидеть в декрете, муж скажет - ну ты же получаешь пособие, вот и хватит...

[Шуршунчик]

хм...бред какой то, когда муж тратит деньги на машину, вместо того, чтобы дать жене на анализы. С учетом ваших обстоятельств (муж любит на шее сидеть), ты все верно делаешь. Теперь делай нычку, чтобы в декрете от него не урвать. А сама потихоньку переигрывай в классическую модель семьи: она вся такая дома с ребеноком, он- кормилец. Объясни, что вы уже большие, игры кончились, у вас семья и почти дети. Пусть привыкает. А то больно капризный. Хочет- пусть зарабатывает или у родителей клянчит. Ты тут не при чем. А то, что муж тратит 15 тыс в месяц на еду я не считаю обдираловкой. При вышеуказанных других тратах считать копейки (ну 7.5 тыс) имхо жлобство какое то.
У нас сейчас стало так. У всех зп идет на карту. Домой в тумбу отдельно естественно никто не снимает. У мужа иногда бывает доп. доход налом. Вот он лежит в тумбе на пожарные нужды. А так все ходят со своими картами и трятят по надобности. В рестике как правило он, в магазине если вместе тоже. Если мне удобнее заехать в магаз, то все куплю я. Или он просит что-то ему из вещей купить. Т.е. как бы не считаем, но мои деньги все равно по факту остаются моими. Если хочу на массаж или тряпку новую- иду и трачу.

[евже]

Слушай, а почему ВАШ ребенок - это его расходы? Мы например все мои декретные потратили на роды и детские вещи, а не скажем на антицеллюлитные обертывания... Это же не его ребенок, а ваш, почему если он платит за квартиру, ты не можешь заплатить за УЗИ 3 раза?
На счет модели и менять тебе ее или нет - ну наверное не менять, хотя все равно мне лично это чуждо.
И кстати, мне кажется, что общий бюджет спасает как раз от этого дележа: ты платишь за это, а почему я, а не ты и т.д. :)

[Любопытная кошка]

Анализы пополам платите? Хм.. Какие ж вы счастливые, расчетливые вы мои!
Ничего, декрет все по местам расставит.
Как показывает собственная практика и опыт моих подруг, мужьям вредно мыслить "мое-твое". Только НАШЕ.
Ну это моя старческая лирика напополам с брюзжанием.
А по-делу... Мужу наверное нужно уступить, но не в полном объеме. Добавь ему хотя бы половину выпрашиваемого. Ибо если отказать совсем, то до точки кипения недалеко. Там где дело идет о мужских увлечениях, лучше не стоять на своем - все равно рано или поздно купит то, что нужно.
А что за машина? И почему 40 штук в месяц на нее? Чем лучше, новее и дороже машина, тем меньше на нее тратится. У меня, по крайней мере, так.

[Daniella]

Мужчина добывает пищу и жилье, это какой то каменный век по-моему.. ты же не сидишь дома не готовишь деликатесов три раза в день и не растишь 10х детей...
ну есть возможность у мужа обеспечивать- хорошо, но чтобы прям требовать.. ты же не по расчету наверно замуж выходила? Есть возможность обоим работать-замечательно, можно больше себе позволить. Думаю не обязательно заниматься дележкой и давать мужу кредиты чтобы объяснить что должна быть ответственность за семью и т.п. думаю и при общем бюджете можно это не хуже сделать. Просто обсуждайте крупные покупки можно для начала и семейный бюджет вести, я думаю так даже более действенно будет, каждую крупную покупку он будет обсуждать и планировать с тобой. думать что как и когда с деньгами делать, а сейчас он тупо тратить те деньги что заработал и не сильно парится, это же его личные деньги и никто не смеет его упрекнуть в тратах, а когда общие и понимаешь что не только ты их заработал как уже по другому к ним и относишься..

[Жук]

когда оба работали на мои были продукты,бытовуха,квартплата и мелочи прочие. на зп мужа ездили отдыхать,машина,крупные покупки. в декрете все оплачивал муж. сейчас буду работать,зп меньше мужа,на мои будут продукты,одежда мне,ребенку,игрушки,мелочи. на муже - машина (кста,наш подготовленный для триала и трофи внедорожник съедал примерно 50% за мужа, сейчас новый внедорожник стоит примерно 10 т.р. в месяц - только бензин,так что согласна с Любопытной кошкой про машины),наш отдых,его хобби. Мужу стоит поумерить свои интересы,и вам обоим идти на компромисс. Деньги это наживное,а вот человеческие отношения гораздо более серьезное дело. Считаешь что важнее принцип не посадить мужика себе на шею и пусть крутится? тут есть зерно рациональное,но - мой,например,периодически от прессинга ломается и у нас бывают серьезные конфликты. А будь я менее принципиальна и уступчива - этого бы не было.

[SugarFree дома]

С машиной, конечно, цирк. Нет, она далеко не новая (на новую такую ему бы денег не хватило при покупке), хахаха, она тупо просто мажорная. Поэтому и денег так много требует. Вот сейчас будет попроще, но зато новая, надеюсь, одной проблемой меньше.

Общий бюджет я предлагала как-то раз, хотя для меня это тоже светит большими сложностями. Он сам же и отказался, чтобы передо мной за свои покупки не отчитываться. Думаю, на будущее как раз мне стоит задуматься о том, чтобы приурочить декрет к переходу на общий бюджет.

[SugarFree дома]

Эм, я подумала, надо внести ясность.
40тыс - это не вот прямо на машину в чистом виде. Это бензин, страховки, налоги, ремонт - всё. Не такой ужас, как могло показаться, но все равно это очень, очень много.

[евже]

SugarFree дома писал(а):

>> Общий бюджет я предлагала как-то раз, хотя для меня это тоже
> светит большими сложностями.

А какими? Я как ведшая в прошлом гражданском браке такой бюджет, не понимаю, чем грозит. Ну скидываете вы определенную сумму ежемесячно, ну посчитаем - допустим коммуналка и телефон 5 т.р. Ну на еду допустим еще по 15-20 (вроде этого вполне должно хватить на месяц на продукты). Остальное - тратьте хоть на... на что хотите. Не думаю, что у вас весь доход 30 т.р. Мне кажется, что и 5 т.р. в месяц на косметолога вполне достаточно. :)

[SugarFree дома]

Имхо, то, что ты описываешь, - это не общий бюджет. Это как раз самый настоящий раздельный, только структура немного другая, т.к. имеется часть общих расходов.

Когда я говорила "общий бюджет" - я имела ввиду как раз совсем общий бюджет. Такую кубышку и совместное обсуждение всех расходов. И в таком случае для меня это будет большим испытанием, т.к. муж стопроцентно будет в шоке от моих трат. И как его убедить, что, скажем, я хочу пальто, скажем, за 30тыс, если рядом в магазине висит за 5? Он просто упрется, и я буду постоянно себя чувствовать очень несчастной и находиться в позе просителя.

[totoshka]

Люб, вот у нас тоже раздельный бюджет.
Как это выглядит: моя зарплата тратиться на меня, его на него. Единственное что мы делим ровно пополам - это съем квартиры. Дальше - я оплачиваю интернет. Мы покупаем продукты, химию но он всегда платит больше либо чаще (либо скидываемся, либо я плачу два раза в месяц а он три раза (утрирую). Большие покупки обсуждаем и платим поровну.
Я получая больше него, но не намного.

Сама мысль снять кеш с карточек и отнести их в конверт меня уже бесит. А если еще разделить на несколько конвертов - то вообще мысль невыносима.

Как будет обстоять дело в декрете я не знаю, но пока нас абсолютно все устраивает и ни разу небыло дележки мое/твое, ты больше /я меньше.

[Unochka]

а я в совместном бюджете вижу одни плюсы...но у нас так поставлено - муж всен деньги приносит мне, оставляя себе на бензин/рестораны и т.д.
в то же время все крупное мы обсуждаем, поскольку мне проще планировать, мне так удобнее...
но у него и в семье так - всеми деньгами заведует мама:)

[Подобревшая кошка без пароля]

у нас тоже общий бюджет, но муж еще при спонтанном начале совместной жизни сгрузил мне всю свою наличность и теперь просто берет ее у меня по мере необходимости.:)

[Unochka]

по мне так очень удобно и для меня и для мужа:)

[Подобревшая кошка без пароля]

для нас это и укрепление доверия.

[Unochka]

ну и на случай декрета это оптимальный вариант, имхо

[евже]

SugarFree дома писал(а):

> Имхо, то, что ты описываешь, - это не общий бюджет. Это как раз
> самый настоящий раздельный, только структура немного другая,
> т.к. имеется часть общих расходов.
>
Ну да, я думала ты это имела в виду. Ну предложи ему тогда такую схему, это ведь ему будет проще от мысли, что ты тоже складываешь в общую копилку, что не он один все оплачивает. И от тебя не убудет.
На самом деле, когда общий бюджет, то просто проще все контролировать и понимать, можешь ты в данный момент купить пальто за 30 тыщ или лучше купить за 15, зато коляску не за 10, а за 30!

[Dashenka]

А я вот с какой стороны посмотрю. Ну напряжется муж, станет зарабатывать больше, соответственно, времени/сил будет тратить больше. Ты уверена, что тебе именно это надо? Чтобы муж реже появлялся дома, был уставший, замотанный, у него не будет хватать времени куда-то сходить с тобой лишний раз, провести время вдвоем? Вот ты знаешь, я скоро готова отказаться от каких-то излишеств, но при этом чтобы муж наоборот меньше времени тратил на работу, и больше на семью (подчеркну - на семью, а не на плевание в потолок, в то время как жена работает ))) ну мыль понятна думаю)

А так, я вижу в чем проблема. В его хобби, которое ты считаешь неуместным и не уважаешь его. Вероятно, меня бы это тоже бесило, я вообще не представляю, как можно пол зарплаты тратить на машину ))) Ну или еще на что-то другое, но так много денег!! Думаю, что если вместо денег на машину он бы тратил эту часть зарплаты на здоровье (на спортзал, стоматолога и т.п.) и это были бы скорее вынужденные траты, чем "блажь", то ты бы совершенно иначе смотрела на ситуацию.
Точно так же, думаю, и муж. Если бы ты тратила свою зп на что-то жизненно необходимое, то и у него, мне кажется,не возникло бы мысли с тебя требовать разделить какие-то расходы, вместо того чтобы урезать его бюджет на хобби.

[SugarFree]

Добиться того, чтобы муж сгрузил мне всю наличность, - это было бы в моей ситуации высшим пилотажем)))

Во-первых, в семье мужа все деньги, как я понимаю, находятся в ведении папы.
А во-вторых, надо признать, я транжира, и муж намного лучше распоряжается деньгами. И он не дурак доверять их мне, потому что через какое-то время мы пойдем просить "до получки" по знакомым.

Т.е. в нашем варианте либо он заведует всем и выдает мне (на это он согласится, но я как-то не готова)))), либо общее-общее, что осложняется карточками и его нежеланием.

В принципе, наверное, можно еще схитрить. Сгрузить все деньги типа ему под контроль, но по ходу пьесы ему же придется отчитываться передо мной и советоваться. И так ненавязчиво все равно держать руку на нашем финансовом пульсе.
Только вот пальто придется как-то выклянчивать, но это в любом случае проще, чем выклянчивать у него зарплату.

Ну и будет дополнительный плюс в виде того, что денег будет не хватать не мне (мне-то что, если я их не держу), а ему как заведующему. Вот пусть и крутится, как хочет;)

[Unochka]

ну тоже вариант, такой бюджет достаточно просто контролировать:) я вот даже начала вести в экселе табличку...

[Kro]

У нас тоже общий бюджет и тоже полностью под моим контролем, даже в декрете)) Очень удобно)) Но у меня муж такой - ему деньги считать - лишняя головная боль, ему проще спросить у меня, можем ли мы (или он) себе в этом месяце позволить то-то и то-то. У меня все явки и пароли к его карте, у него доверенность к моему счету, т.е. реально все общее. Мне почему-то он вообще ни в чем не отказывает, если я хочу то же пальто или ещё что. Он считает, что если я вижу возможным потратить опр. сумму, то я все посчитала и урона бюджету это не принесет)) Я знаю размер его зп, а то, что он получает сверху, приносит наликом и кладет на полочку)) Ну за карманные расходы на еду-бензин мы не отчитываемся естессно.. Крупные покупки и разные поездки планируем.

[Багира]

а я считаю, что муж должен полностью обеспечить семью.и свои расходы и расходы жены.раз он уж взял на себя ответственность взязть в жены автора, наверное он думал, что как-то придется содержать жену.эгоизм? ну, может быть..но в декрете так оно и должно быть, никда не денешься максимум пару месячев. остальеон-по ситуации.
. мой муж полностью содержит семью,дом, машины, налоги за машины по 100 тыс,отдых и тд.и тп.кроме того, дает мне на расходы ту сумму, которую я зарабатывала до декрета. его так воспитала мама, я хочу по этому принципу воспитать своего сына.
я не наглею, я тоже покупаю продукты, трачу на детей, врачи-одежда-развлечения, но бОльшая часть расходов на нем.при этом у меня нет диких запросов, все в рамках разумного.

[евже]

Мой муж тоже уже 3 года содержит меня и ребенка, и машины покупает, и самый дорогой фитнес мне и карту ребенку, и отдыхи по 120 т.р., и меня с ребенком на море отправляет на месяц, и увольняться я буду и сидеть с ребенком и дальше. НО! Когда я работала, у нас даже вопрос не стоял о том, чтоб за все платил муж, а я тратила деньги на шмотье и свою... лицо. Я сама бы так не смогла.

[Unochka]

муж обеспечивает - отлично, но ситуации разные бывают, не дай Бог (тьфу-тьфу-тьфу) что-то случится, что будешь делать?
просто мое имхо - женщина должна работать и суметь содержать себя и ребенка если что

[Багира]

это конечно. но муж-то тоже не должен ждать манны небесной.)

[Unochka]

поэтому должен быть какой-то разумный предел, но как его найти - у каждого свой путь...

[евже]

Unochka писал(а):

> муж обеспечивает - отлично, но ситуации разные бывают, не дай
> Бог (тьфу-тьфу-тьфу) что-то случится, что будешь делать?
> просто мое имхо - женщина должна работать и суметь содержать
> себя и ребенка если что

Ты читаешь, что я пишу или только первую фразу? :) Вообще-то я и писала о том, что меня муж обеспечивает только в декрете. До мужа я обеспечивала сама себя (у меня и машина была, когда я к нему жить переехала и еще 3 года мы на ней ездили), а после замужества у нас был общий бюджет, мы вместе платили за все, в том числе за ремонт в его квартире, которая стала нашей. А вот если женщина тратит деньги только на косметологов и свои шмотки, это еще не значит, что она сама себя может обеспечить "если что". Потому что она не привыкла к тому, что этих денег должно хватать и на это, и на еду, и на квартплату и еще на ребенка.

[Unochka]

ты же пишешь что уволишься после 3-лет и будешь сидеть дальше дома, что означает что тебя 100% будет обеспечивать муж

[Лейка]

Да может, конечно. Если (не дай бог) ситуация изменится не в лучшую сторону, любая женщина быстренько перестроится, и ее доходов будет хватать на все - и на ребенка, и на обертывания:).

[евже]

А он меня и так 100% содержит уже 1,5 года :) Ну и что? Я же не после школы села с ребенком. Я специалист, опыт работы у меня 7 лет. Могу и дома посидеть :) А если что - у меня есть моя собственность и работать я всегда устроиться смогу, чтобы прокормить себя и ребенка, потому что я не привыкла к "роскошествам" в виде обертываний и косметологов и хватать мне будет даже 40 тыщ в месяц :)



Отправка отредактированного (07 Sep 10 17:10)

[SugarFree]

Вот Жень, дался тебе этот косметолог))) Ну есть у меня на него деньги - отчего же не сходить. Не будет - не буду ходить, речь-то не о том.

Вот ты написала, что у твоего мужа мотивация "Я добился". Это очень круто, бесспорно. У моего мужа такой мотивации, увы, нет. И наверное, вряд ли я ее привью, он вроде как уже сформирован как человек.
У него другая мотивация типа "Я хочу цацку". И вааааще плевать, откуда она возьмется. В такой ситуации я вижу вот такой вот способ заставить его добиваться бОльшего - не удовлетворять его хотелку. Хочешь - иди и сам думай, как это раздобыть. А брать на себя часть его расходов (которые он сам на себя взял! ведь никого нельзя вот так вот заставить раскошеливаться, я не ставила ультиматумов типа "плати или я уйду"), дабы компенсировать его хочушества... Меня не радует этот вариант.

[qwerty]

Как в таких случаях говорит моя мама: "К хорошему не привыкал и привыкать не надо" :)
Ничего личного, так просто вспомнилось.

[евже]

Ну если мотивация только на цацку, то да, пусть сам. Но может с этим можно все же бороться? В общем я думаю декрет внесет свои коррективы.

[Koluchka]

SugarFree писал(а):


> Моя з/п тратится на косметику, одежду, косметолога и
> парикмахера, фитнес, мою машину. Также иногда я покупаю еду в
> дом (редко, если захотела чего-то вкусненького) и иногда мы
> можем куда-то сходить за мой счет.
>

Какой-то перекошенный у вас бюджет получается точнее бюджетЫ). Только ежесекундные траты.
Сразу возникает вопрос - как оплачиваются:
а отпуск? медицина? крупные покупки (техника-дача-квартира)?
ИМХО когда крупняк появляется, то сразу и общий бюджет возникает.

[Freya]

Мне сложно что-то тут советовать, ибо бюджет у нас один на 2х, так всегда было, есть и будет. Не важно, кто сколько зарабатывает. Деньги всегда лежат в общей куче и все покупки мы делаем сообща. Тут я не имею ввиду вопросы: "милый, можно я книгу куплю?".
Мне кажется раз семья - то все вместе и поровну. Если траты на блажь и довольно крупные, это обсуждается или хотя бы вторая половина ставится в известность, взвешиваются все за и против и потянем ли мы это именно сейчас или лучше подождать месяц. Мы всегда обо всем стараемся говорить. И конечно же доверять.
Все накопления тоже общие. Может некоторым это покажется глупым, но мы друг др доверяем. Семья это не он и она, это оба. Во всех вопросах.
Если муж не способен сам контролировать бюджет - возьми все в свои руки, выдавай ему определенную сумму на расходы. Но мне реально сложно представить, как муж и жена работают и каждый сколько зарабатывает, столько НА СЕБЯ и тратит... И как быть с крупными покупками? А ремонт? отдых? Скидываетесь? Как-то по-соседски получается.

[SugarFree]

Тань, :D:D:D, да, ты меня подловила. В моей голове взаправду все мое - МОЁ, а все мужнино - НАШЕ. Постоянно оговариваюсь, хотя в последнее время заметила это и пытаюсь следить за собой.

Насчет оплат - ничего сверхъестественного.

- отпуск. Раньше отель+дорога пополам, а все местные траты - муж. В этом году пополам.

- медицина какая? каждый свою сам оплачивает, а все, что касается планирования Б с этого года - пополам.

- технику давно не покупали. Наверное, муж))) Я надеюсь. Сейчас вот выбираю новые стол и стулья на кухню. Мужа старые устраивают, меня - нет. Получается, это моя прихоть, поэтому мебель будет за мой счет.

Остальное так же. По договоренности.

Freya, взять всё в свои руки я не могу:
а) мне никто не даст
б) муж планирует расходы намнооого лучше, чем я. Во всяком случае, в отличие от меня, он никогда не занимал у меня денег до зарплаты.

[Freya]

Если муж умеет планировать расходы и не просит в долг - уже хорошо, значит он не просто бездумно тратит, а потом идет за добавкой.

[евже]

SugarFree писал(а):
> б) муж планирует расходы намнооого лучше, чем я. Во всяком
> случае, в отличие от меня, он никогда не занимал у меня денег
> до зарплаты.
Однако "кредит" он у тебя берет, значит у тебя этих денег лишних полно, то есть значит ты нормально можешь их откладывать. :)

[SugarFree]

Женя, я их не откладывала, это сумма, оставшася от моего наследства после покупки недвижимости. К именно этим деньгам я отношусь очень трепетно, потому что не я их заработала, и наверное, только по этой причине до сих пор не спустила на всякую фигню. И по этой же причине я их не даю мужу просто так (были бы они "мои" - дала бы без проблем), а с условием вернуть.

Freyа, нет, он не бездумно тратит:) Он планирует, видит, что все желания не вписываются, и идет поддоить супругу:)

[евже]

А ну тогда ты все равно молодец, что их хранишь - мой отец сколько раз наследство получал - ничерта у него не оставалось никогда... И кстати, он тоже (ты ведь просишь вернуть) это наследство никогда в дом не приносил, тратил все на себя (и любовницу видимо в свое время), моей маме говорил - ты к этим деньгам не имеешь отношения, так что лезь, тебе все равно ничего не светит. И сейчас тоже вместо того, чтобы хоть что-то передать своим детям, он купил своей жене тачку, которую они через неделю уже поняли, что содержать не могут и она даже говорит, что надо ее сдать обратно, либо тратить кучу денег на гаражи, крутые колеса и т.п. А нам (детям) говорит, что конечно я хотел хоть что-то чтоб вам от вашей бабки досталось, но....
ВОт такое отношение безумно бесит. Может он и прав, конечно, это ЕГО типа, но все равно нам как семье это ужасно неприятно. А главное - дети же должны приумножать нажитое родителями, а нам от нашего отца не достанется НИЧЕГО... А ты молодец - храни, чтоб детям осталось.



Отправка отредактированного (09 Sep 10 10:04)

[Haley]

Да... сразу видно, что автор в декрете не была... декрет сразу всю дурь выбьет;) Мужикам действительно ВРЕДНО думать про мое-твое - грозит тем, что в декрете будешь жить на пособия.

ИМХО траты мужа на машину и хобби понятны - ты ходишь по косметологам и ты пы - это твоё хобби, у мужа свое и он ровно также тратит на него деньги. Все по честному. Так чему же ты удивляешься?

ЗЫ: От оплаты анализов пополам - я под столом. Оч любопытно, а как это происходит? Вы приходите в медцентр, видите, что узи стоит 1500, делите пополам и "Так муж, с тебя 750р.", да?

[SugarFree]

Спасибо, Жень. Я действительно берегу все, что мне досталось, потому что знаю, что мои родственники достаточно много работали и терпели ради своих материальных благ.

Haley, удовлетворяю твое любопытство:)
Да, с чеками именно так. Приношу подшивку чеков домой и подкалываю бумажку с суммой по чекам и расчетом его доли. Точно так же муж, приходя из магазина, приносит чеки и отмечает на них то, что куплено для меня (журналы, косметику, еду в офис, собачий корм), пишет снизу итог, и я возвращаю ему деньги.

Удивляюсь я не тому, что у мужа хобби. Это как раз понятно, как и то, что он не обязан отчитываться и советоваться - ради этого все и затевалось. Но изначально муж согласился взять на себя расходы на продукты и хозяйство в доме. И я удивлена, что, столкнувшись с фин затруднениями (не "нечего есть", а "не хватает на сотую погремушку"), он пошел по самому простому пути - отжать финансов у меня.

И кстати, я в декрете не буду жить на пособие. У нас квартира сдана (мое наследство как раз), по общей договоренности, это будут мои деньги на "помаду".

[Haley]

Прикольно:D Но как-то грустно...

А вообще далеко не все люди карьеристы, целеустремленные и ты пы, ты не думала о том, что твой муж просто не относится к этим людям? Просто понятно, что муж тебя любит и не хочет ссорится, но нынешнее положение вещей его явно не устраивает (да и мало представляю, кого бы устроило).

[SugarFree]

Думала. Печалюсь. Думаю, что сделать, чтобы ему было интересно зарабатывать.

А что, собственно, по твоему мнению, не устроило бы большинство мужчин? Просто интересно, что же такого "ужасного" я описала.

То, что он тратит порядка 15тыс в месяц на наши текущие расходы (считай, платит за меня мои 7.5)? Это такие большие деньги? Эти 7.5тыс от его з/п - это меньше 10%. Это большая плата за семейную жизнь?

Или то, что мы цифры в чеках выковыриваем и считаем? Так это он придумал, не я:) Были времена, когда я зарабатывала больше, чем он, и мы платили каждый за свои продукты сам. Не делили чек пополам! Хотя меня бы это устроило. Он садился и скурупулезно выискивал мои и свои продукты и все подсчитывал. Каждый йогурт, каждую печенюшку. И сожрать из холодильника чужой продукт без спроса было нельзя. И это тоже его правило, не моё.

Так что же его не устраивает?

По-моему, мы далеко продвинулись с тех пор в сторону семейного уклада:)

[Лейка]

А ты не думаешь, что, даже если он начнет больше зарабатывать, то он этот излишек будет тратить на себя и свои хотелки, а не на ваши, так сказать, общие статьи расходов? Просто, судя по тому, что ты пишешь, твой муж явно не рассматривает модель "Муж содержит семью, а жена зарабатывает себе на помаду" как оптимальный, раз он считал, сколько чья печенюшка стоит (прошу прощения, но по мне это как-то дико). Вы точно так же будете все делить пополам, только на свою машину он будет уже не 40 тысяч в месяц тратить, а 80. Так и стоит ли упираться и стимулировать мужа к карьерным достижениям?

[SugarFree]

Я не думаю, потому что в принципе по жизни он не жадный.

Ну, к примеру, когда мы покупали мне машину, мне не хватало тысяч 150. Он добавил. В поездках раньше муж брал расходы на себя (когда я меньше зарабатывала). Может добавить мне на какую-нибудь вещицу, если попрошу.

Понимаешь, в этой ситуации меня напрягает не возврат к модели "всё пополам", мы же жили так когда-то, и не обеднею я от этих 7.5тыс тоже.
Меня напрягает, что он предлагает перейти к этой модели без веской причины. Его не увольняли, ему не сокращали зарплату. Он просто захотел иметь больше игрушек - вот и всё.

[Daniella]

да уж.. у меня слов честно нет) Действительно грусно.. мне кажется от тебе на зло продукты и чеки считает твои/мои.. у вас вообще общее безвозмедное что-то есть?? Вы наверно так пол семейной жизни тратите на делите твое мое, я заработала он заработал и т.п.. Может заняться чем то более сближающим и семейным и не заниматься всякой ерундой? проблемы с тем куда и как деньги тратить можно решать словами а не дележкой и подсчетом каждой копейкой, я думаю в каждой семье есть эта проблема но все обходятся долее гуманными способами.. может вам просто по хорошему поговорить друг с другом решить вопросы проблемы высказать что беспокоит, ПОСЛУШАТЬ друг друга....

[Лейка]

Мне кажется, не жадный человек не будет так скрупулезно подсчитывать, кто на сколько продуктов купил и съел. Хотя тебе виднее, ты ж лучше знаешь своего мужа. Видимо, вариант действий тут один, и, собственно, ты уже его и выбрала - не соглашаться с предложением мужа и продолжать настаивать на том, чтобы бытовые расходы были по-прежнему на нем. Пускай у него это закрепится на уровне подсознания:).

[SugarFree]

Лен, я просто не понимаю, о чем ты, если честно)))

Единственное, чем я могу объяснить твой пост, - это тем, что ты, возможно, себе это представила следующую картину. Вечер. Куча денег на столе. Куча чеков. Ацкий скандал и вырывание купюр друг у друга из рук. Нет такого:))) Нам не надо ничего делить заново, мы давно разделили все статьи расходов.

Я не жаловалась на наш способ ведения бюджета. Я считаю его очень неплохим, и в этом вопросе у нас с мужем полное согласие:))) Не все должны жить по одной модели.

Вопрос не в модели как таковой. Вопрос в том, менять или нет одну конкретную статью в данной конкретной модели.

[SugarFree]

Я тут пока с вами общалась, придумала свой чудесный план, который выше описала, и предложила мужу перейти на совместный бюджет. И даже назначить его ответственным. В качестве пряника назвала устранение чувства несправедливости в муже, вызванное неравноценным распределением общих расходов при равных доходах.

Муж восторга не высказал и решено было оставить всё, как есть, хотя бы до моего декрета:)

[Daniella]

да даже сам факт этой темы и ваших как я понимаю множественных разговоров кто какие печеньки, машинку, шмотки и зубную пасту будет оплачивать уже диковато лично для меня.. Даже когда с друзьями давно дружишь уже забиваешь на дележку в магазинах чья это шоколадка и кто ее оплачивает или кто кого угостил.. а тут семья..
Про конкретную статью я тебе уже сказала что я на стороне мужа.. вообще теория "он меня и дом должен содержать, а я только на шмотки и салоны свою зп трачу для меня уже кажется несправедливой." хоть я и женщина, аэто расчетливо и эгоистично, я представляю как мужчине неприятно слышать такие требования от своей любимой и нежной жены.. Если уж делить делите ПРИМЕРНО пополам все. можно пойти мужу на встречу и если в данный момент он нуждается в фин. помощь то ты как жена должна быть ему первой поддержкой и опорой.. тогда и он будет отвечать тебе тем же, а так у вас вся жизнь пройдет в дележке, придирках и подсчетах кто на какое хобби сколько тратить сколько зарабатывает и кредиты друг другу дает..

[Daniella]

с другой строны радует что деление печенек и зубных паст ваша самая большая семейная проблема)))
А вы давно замужем??

[Happy-Ann]

А у нас, кстати, похожая модель семейного бюджета. Фактически раздельный. Каждый из нас тратит на свои нужды: свои кредиты, свою машину, свои развлечения и т.п. На совместные - еду, квартиру, отдых и т.п., - тратит то, кто конкретно сейчас это покупает обычно. Скажем, за квартиру плачу в основном я, продукты тоже я покупаю в основном, равно как и кошачий корм. Но если скажу мужу купить, заплатить и т.п. - без проблем. Просто мне это делать удобнее. Одежду себе покупаю всегда сама, если только он вдруг не захочет мне что-то подарить, а иногда и ему - он не любит ходить по магазинам. Если ходим вместе куда-то, будь то кино, ресторан, магазин, платит всегда он. Отпуск - всегда он, как правило. Хотя наличие у меня средств не возбраняется;-)

Но установка у моего мужа, кстати, такая, что мои деньги - только мои, а его - наши общие. Просто сейчас нет нужды проводить этот принцип в жизнь на все 100%.

По теме: считаю, мужчину имеет смысл стимулировать к зарабатыванию и не создавать у него иллюзий, что он может себе позволить не содержать свою семью.

P.S. Для меня косметолдог - существенная и очень важная статья расходов;-), к чему муж относится с большим пониманием. Если у меня денег в данный момент на косметолога нет, дает мне со всей душой:-)

[SugarFree дома]

Лена, где ты прочитала про множественные разговоры? Принцип деления расходов давно выработан, и он прост. Ничего давно не обсуждается, потому что нечего обсуждать: все давно знают, кто за что платит.
Встал вопрос о небольшом пересмотре одной статьи, он спокойно обсуждался один раз - и всё:) Ничего такого, что ты себе представила:)

Мне кажется, при совместном бюджете как раз больше обсуждений, что покупать, а что нет. Надо же все согласовывать:)

Муж, к слову, и с друзьями всегда все мелочи по чекам высчитывает и делит))) Раньше мне это казалось странным, у нас было принято чеки делить просто пополам. Теперь я мужа понимаю, чеки - это самый удобный способ, чтобы никто не чувствовал себя обиженным, потому что он объективный.

Что касается фин помощи... Насколько большой она должна быть? Например, завтра муж захочет пойти купить снегоход, только денег у него нет. Я должна ему помогать? А если он каждый месяц, условно говоря, будет хотеть по снегоходу? Мое мнение - нельзя назвать нуждающимся человека, который "вынужден" покупать 5 цацок в месяц, а не 10.

Женаты мы полтора года, живем вместе три.

Happy-Ann, ну слава богу, я хотя бы не полный упырь. А то я было засомневалась под грузом всех этих "мне дико" и "я под столом".

[Лейка]

Да при чем тут упырь - вас с мужем такая модель устраивает, и слава богу. Это, собст-но, главное;).

[Любопытная кошка]

Чеки подшиваете и итоги с долгами подбиваете? Ёпрст! (упала под стол)
Хорошо твой муж устроился, нечего сказать! )))
Надо закрывать форум, когда от компа ухожу. Не дай бог мой Андрэ прочтет... и накроются мои лобутены с фрейвилами )))))))))) Мне уже 1.5 года пособие не платят, голытьба я безденежная.

Нет, ей богу, декрет многому вас научит.

Мне вот только непонятно - ребенку тоже в чеках выщитывать будете?
-Ага, подгузники за тысячу, крем для попы 300, пинетки 200.
Вырастет дитятко и приподнесут ему предки на 18 лет подборочку чеков. Не изволите ли оплатить`с?

[SugarFree дома]

Любопытная кошка, мы об этом не думали, но вообще мысль интересная:) Ребенок - статья расходов, такая же, как другие, значит, будет как-то или на муже, или делиться.

Делать-то чего?:)

В декрете, при одном из вариантов развития событий, расходы на Ре лягут на мужа. А я буду жить за счет своей сданной в аренду недвиги.
При другом - мы перейдем на совместный бюджет, при котором мне же еще придется мужу сдавать свой доход. И я пока не уверена, какой вариант лично для меня будет предпочтительнее.

[Матильда]

Любопытная кошка писал(а):

>
> -Ага, подгузники за тысячу, крем для попы 300, пинетки 200.

точно? а не будет как со стульями сейчас? Муж точно не решит, что подгузники за 1000 это прихоть, т.к нас растили в марле - и ничего? :)))
И будут памперсы из дохода от аренды покупаться...

[Daniella]

SugarFree вот как раз если ты хочешь бороться с тем чтобы муж каждый месяц не хотел покупать снегоход надо сделать так чтобы он понимал ответственость и что деньги с неба не беруться и тратить их нужно не пока закончится лемит а планировать что как лучше купить от чего отказаться.. именно это приходит с опытом ведения общего бюджета, а сейчас он тратит все деньги что зарабатывает, не думает не планирует.. будет больше зарабатывать будет просто больше тратить и всерно постоянно будет нужда..
сегодня мужа не устраивает нечестное деление батовухи, тебе соответственно не устраивает что его не устраивает, завтра еще что то кого то устраивать не будет.. а с общим бюджетом один раз поняли и все обсуждения и планы это не ссоры и не конфликты, это наоборот сближает, когда один понимает другого а не просто требует это совем другая модель отношения..
Да в принципе я и не призываю переходить на общий бюджет, для нас конечно это диковато, но это ваша семья и если это взаимно то можно делить бюджет как угодно..но как то более открытыми быть друг другу и стараться понять.. вам помоему не хватает этого. А то муж тебя доит, а ты ставишь жесткие рамки и пишешь законы чтобы с тебя лишних денег не снали.. Сама проблема же не решается, просто борьба со следствием.

П.С. а ты уверена что вы оба за такой раздельный семейный бюджет, может муж просто пошел на устипки а на самом деле вовсе так не считает и хотел бы другой политики в семье придерживаться? Т.е. получается ты его вынудила на это пойти и ему через силу приходится с этим справляться и он уже я смотрю хочет что-то исправлять..



Отправка отредактированного (10 Sep 10 11:15)

[евже]

Ты знаешь, для многих ты упырь и многим это дико :)))) Но это не значит, что если ВАС это устраивает, то надо менять что-то из-за того, что другие о вас подумают (хотя твои-мои продукты в хол-ке конечно все же дико и не иметь возможность съесть печенюшку, если мужа нет дома - тоже, ну да ладно, что было, то прошло и не нам судить :p).
На счет модели - видимо пока ничего менять не стоит. Но вот когда ты уйдешь в декрет, тебе выплатят декретные, а их будет в принципе не мало, плюс еще твой стабильный доход в размере наверное средней зарплаты, то мне кажется было бы нечестным по отношению к мужу взваливать на него еще и ребенка, а самой жить припеваючи и дальше на свой доход. Чтобы не дай Бог, муж не дошел до точки кипения, я считаю, что тебе стоит подумать над тем, чтобы сдавать ему фиксированную сумму на ребенка из твоих денег, скажем, 10 т.р. в месяц хотя бы. Ну и оплачивать роды или страховку для ребенка из твоих денег декретных было бы тоже справедливо, как мне кажется. Просто подумай. Потому что одно дело, когда муж оплачивает ВСЁ, но жена при этом ничего и не получает, другое дело, когда муж оплачивает ВСЁ, а жена при этом не тратит на семью ни копейки, получая при этом доход. Просто в интересах семьи.
Почему? Потому что у меня есть примеры, когда мужики терпят, терпят то, что им не нравится, а в определенный день вдруг (для жены) говорят - пока, я ушел, ты испортила мою жизнь. Не важно из-за чего - денег или отношения, но факт остается фактом.



Отправка отредактированного (10 Sep 10 11:08)

[Puzzle]

а, может, сделать общую семейную корзину? ежемесячно с зарплаты каждый отстегивает, скажем, по 20 тыр. рублей (или 20% от зарплаты) и все это равномерно расходуется на продукты, квартплату, прочие бытовые расходы (это чтобы в чеках позиции не высчитывать). Оставшаяся у каждого из супругов часть зарплаты расходуется по своему усмотрению, как-то: снегоходы, косметолог и пр. Крупные совместные покупки дополнительно обсуждаются и опять же скидываются пополам. Мне кажется,данный метод может стимулировать мужчину зарабатывать на свои игрушки больше)) Но это пока нет декрета.

[SugarFree]

Матильда, угу. Утрированно, конечно, но кстати, по некоторым пунктам ты просто прочитала мысли моего мужа. По крайней мере, что-то типа "нафига тебе контракт на роды, раньше в поле рожали" я уже слышала. Это, впрочем, не повлекло за собой отказа оплатить 50% контрактов на Б и роды.

Лена, он планирует расходы))) Он планирует расходы на год вперед и помесячно. Он ведет статистику расходов. У него там капец какая бухгалтерия. Вот он и увидел в своем плане, что на сотую игрушку не хватит, и заранее пришел об этом поговорить.

Хотя в целом, я, наверное, начала понимать, о чем ты говоришь. Наверное, что-то в этом есть. Я допускаю, что когда-то мы придем к общему бюджету, но, разумеется, потребует большой перестройки себя и отношений. Вот и неохота заниматься, тем более, если бОльшую часть времени всех всё устраивает:)

Жень, спасибо. Я про декретные деньги вообще забыла. Наверное, ты права. Не хочу, чтобы муж дошел до "точки кипения":) Но хочу, чтобы он думал, как больше заработать.
Декрет, может быть, даже неплохой повод попробовать вести общий бюджет, муж вроде даже не отпирался особо. Ладно, по крайней мере, у него в этом случае в голове не отложится, что переход случился для того, чтобы он больше игрушек себе мог позволить.

[SugarFree]

Puzzle, мы, кстати, это обсуждали когда-то давно. Но я даже не могу ничего ответить - убей не помню, почему не стали так делать.
Могу предположить, что я была против фактического деления общих расходов пополам:D А может, муж снова завел шарманку про согласование расходов, он почему-то дико этого боится.

Декрет-то, кстати, если все ок, уже в январе наступит, так что можно и потерпеть:)

[Haley]

Вчера весь вечер думала об этой теме.:D Слушай, а если муж станет зарабатывать раза в 3-4 больше тебя, тебе не будет обидно? Что все деньги только на себя тратит?

[SugarFree]

Почему только на себя?:) Я же выше писала, он не жадный:)

[Haley]

Нет, ну если вы считали, кто чью печеньицу съел - это не есть "не жадный". Почему же, повысив свой доход он должен с тобой делиться?

[евже]

Haley писал(а):

> Нет, ну если вы считали, кто чью печеньицу съел - это не есть
> "не жадный". Почему же, повысив свой доход он должен с тобой
> делиться?

Ну я так понимаю, что делиться он и не должен - он должен обеспечивать свои хотелки, не трогая при этом денег жены.

[Daniella]

тНе хочу, чтобы муж дошел до "точки кипения":) Но хочу, чтобы он думал, как больше заработать.
мне кажется ты очень зацыклена на заработке мужа, он может скоро на зло тебе не стремиться больше зарабатывать..
тебе не хочется чтобы он большедумал о семье и тебе и в будущем о ребенке а не о том чтобы как можно больше зарабатывать чтобы как можно больше тратить на свои игрушки?
Вот будет он потом миллионы зарабыватьа дома только ночевать думаю твое мнение сильно поменяется и скажешь что любые деньги отдашь лишь бы муж посвещал больше времени семье и ребенку;)
я так понимаю вам и так хватает деньги на жизнь, может расслаьиться и получать удовольствие а не стремить нахать все больше и больше..

[SugarFree]

Я не считаю, что это жадность. Это может быть дотошность или педантичность. Жадность - это если б он мне этих печенюшек не давал. А он давал:) И на машину добавлял, и на одежду. Где же тут жадность?
Нет, у него просто какой-то странный подход к покупкам - с этим я согласна, но это не значит, что он мне ничего не покупает и своего не дает.

Я очень зациклена на заработке мужа - это факт. У каждого человека в жизни есть базовые ценности. У меня ценность "семья" плетется в хвосте. Мои ценности - социальный статус и материальный достаток.
В данный момент кол-во времени, которое муж проводит со мной, меня устраивает (можно и поменьше). Не отрицаю, что с появлением ре это может измениться. Но поскольку сейчас времени вагон, а зп, получается, не хватает, то я думаю о зп. Всё логично:)

[Haley]

Вот я к тому же: а будет он зарабатывать раза в 4 больше неё? На себя он получается будет тратить сумму в 4 раза больше - я думаю, что тогда SugarFree передумает.

[евже]

Haley писал(а):

> Вот я к тому же: а будет он зарабатывать раза в 4 больше неё?
> На себя он получается будет тратить сумму в 4 раза больше - я
> думаю, что тогда SugarFree передумает.

Ну тогда у нее может быть появится стимул тоже зарабатывать больше. А может и не появится. Она же на его деньги не зарится. Я так понимаю, что ей своих хватает и ей главное, чтоб их не трогали :)

[SugarFree]

Haley, вот у меня к тебе два вопроса:)

1. там выше я заинтересовалась, чем описанная ситуация так ужасна, что большинство мужчин не смогли бы смириться?

2. о чем я должна передумать?:) Нет, просто я не понимаю, о чем ты думаешь, что я думаю:)))

[Haley]

1. Понимаешь, ситуация, когда мужчина зарабатывает на семью, а женщина на себя - мне понятна и наверное я бы в такой ситуации не обламывалась:D Но у вас это все - слишком. Мне понравилась модель у Happy-Ann - они не считают кто на сколько съел, чей журнал, не сидят с чеками на анализы, деля суммы пополам и ты пы. То, что рассказываешь ты действительно оч странно. И в понятия "большинства" о семье не вписывается. Поэтому и говорю, что это самое большинство мужчин всего этого бы не поняли - в семьях так не принято.

2. Я просто не очень понимаю, с одной стороны ты пишешь, что не претендуешь на его заработок. А с другой, что тебе очень хочется, чтобы он зарабатывал больше - так какая тебе разница, сколько он зарабатывает? Если лично тебе от этого не холодно и не жарко?

[SugarFree]

Рассуждения логичные, я с тобой абсолютно согласна по всем пунктам, кроме одного. А что в них грустного?

Доверие, которого вроде бы нет, - зачем оно нужно? Только для критической ситуации? Но в действительно критической ситуации мы придем друг другу на помощь, это само собой.

То, что нет общих целей, на которые надо копить? Так это же хорошо, потому что можно жить сейчас. Было бы на что копить - не было бы никакого обсуждения "лишних" расходов, потому что не было бы возможности тратить "лишнее". Делить было бы очень легко, потому что делить было бы нечего.

[SugarFree]

Ааа, про чеки. Ну да, я просто привыкла, раньше тоже изумлялась. Но это реально мужнина привычка, так что если он конкретно из-за этого надумает сбежать, ему в попу полетит отравленное копьё.

Ну в данный момент я на его заработок не претендую, потому что он такой же, как у меня. Но как начнет получать существенно больше - канеш, я начну претендовать))) Логично же. Не думаю, что именно с этим будет проблема, в принципе, муж не настроен тратить 100% дохода на себя.

[Dashenka]

SugarFree писал(а):

> Рассуждения логичные, я с тобой абсолютно согласна по всем
> пунктам, кроме одного. А что в них грустного?

На мой взгляд, грустно то, что жизнь сложная штука, дальше будут трудности, рождение ребенка, проблемы со здоровьем и т.д. Понимаешь, сейчас у вас безоблачная жизнь молодых ничем не обремененных людей. И у вас УЖЕ начались проблемы при таком подходе. Уже недопонимание, недовольство в адрес друг друга - "а почему он?", "а с какой стати она?", "а почему я должен?". Дальше этих проблем ОБЪЕКТИВНО будет только больше.

> Доверие, которого вроде бы нет, - зачем оно нужно? Только для
> критической ситуации? Но в действительно критической ситуации
> мы придем друг другу на помощь, это само собой.

Это наверное хорошо, что ты так уверена. А откуда у тебя эта уверенность? Ну ладнО, критическую ситуацию типа болезни я еще могу понять, наверное тут каждый придет на помощь. Но ты уверена, что он придет на помощь раньше того момента, когда ты потратишь ВСЕ свои резервы?
Ну или возьмем рождение ребенка. Большинство трат на ребенка случаются по инициативе мамы, как правило. И многие из них будут мужу непонятны, я просто уверена в этом. И как ты его будешь убеждать, что это именно важно для ребенка, а не твоя личная хотелка, на которую ты - по идее - должна потратиться из своих денег? Ведь твои хотелки муж не привык удовлетворять, с чего вдруг он должен перестроиться?
Ну и вообще, вопрос "зачем нужно доверие и понимание между супругами?" звучит странновато. Вы же не соседи, вы близкие люди, зачем искусственно создавать между собой это расстояние, отдаленность? :(

> То, что нет общих целей, на которые надо копить? Так это же
> хорошо, потому что можно жить сейчас. Было бы на что копить -
> не было бы никакого обсуждения "лишних" расходов, потому что не
> было бы возможности тратить "лишнее". Делить было бы очень
> легко, потому что делить было бы нечего.

Ну "жить сейчас" это не обязательно тратить все свободные деньги на свои личные хотелки. Вы что, правда с мужем не обсуждаете какие-то вещи, которые вам бы обоим хотелось? Я не говорю о том, чтобы взять ипотеку на ненужную сейчас квартиру и сливать туда всю зарплату. Но ведь можно придумать что-то действительно желанное и интересное для обоих. Посетить какую-нибудь красивую страну, поездка в которую стоит дороже Турции. Кажется, ты заводила тему о том, чтобы вообще уехать из Москвы? Или вас уже это не привлекает? Ну не знаю, ИМХО, не может быть человек на 100% доволен тем, что имеет и не хотеть чего-то большего не для себя лично, а для всей своей семьи. Сменить район проживания на более экологичный и красивый, получить какие-то впечатления яркие (это всегда недешево). Конечно, и личные интересы не стоит задвигать на задний план. Но на первом месте они стоять не должны.

[евже]

SugarFree писал(а):

> Ну в данный момент я на его заработок не претендую, потому что
> он такой же, как у меня. Но как начнет получать существенно
> больше - канеш, я начну претендовать))) Логично же. Не думаю,
> что именно с этим будет проблема, в принципе, муж не настроен
> тратить 100% дохода на себя.
А вот это уже "свинство" :p Серьезно. С какой радости ты должна претендовать на его зарплату, если он и так оплачивает всё, а ты тратишь только на себя??? Вполне естественно, что при такой модели, ты и дальше будешь тратить на себя свои деньги, а он будет тратить на общие нужды (еда/квартплата), а остальное тоже на себя, как и сейчас. Только если сейчас он тратит, грубо, 40 т.р. в месяц, то потом он будет тратить 80. А если будет зарабатывать еще больше - 100. И что ты ему предъявишь? Как будешь аргументировать то, что ты хочешь, чтоб теперь он на тебя еще тратил? С какого ляда? Не, милая моя, это уж точно не прокатит. Одно дело, если ты не хочешь платить за квартплату и хочешь, чтоб он получал больше для того, чтобы тратя на цацки, у него оставалось на квартиру и еду, а другое дело, если ты хочешь, не давая ему ни копейки, еще с него что-то себе поиметь! Так он точно до точки кипения дойдет. Будь уж последовательна :)

[Daniella]

У меня ценность "семья" плетется в хвосте. Мои ценности - социальный статус и материальный достаток.

Ааа ну вот теперь все стало на свои места) Боюсь те у кого на первом месте ценности семья, отношения, вряд ли смогут войти в твое положение и что-то советовать.

Получается просто расчет. правда не понимаю почему ты тогда за миллионера замуж не вышла)) ему бы тво копейки и не нужны были, кормить и комуналку платить былобы фигня для него.. а семья это же не так важно какая то и там сложилась бы...
Вот только мне кажется ребенку мне кажется нужна будет все же семья и любовь и взаимопонимание между родителями а не деньги заменяющие это..

[Лейка]

Да ладно, Лен, материальный достаток у большинства людей тоже является весьма важной ценностью, иначе эта тема не набрала бы сотню сообщений за пару дней)). Так что я бы не была так категорична.
SugarFree, я что-то перестаю видеть логику в действиях твоего мужа. То ты пишешь, что он все по чекам подсчитывал, и есть продукты друг друга было нельзя, то совершенно обратное. И если он тебе и на машину добавлял, и еще на что-то, то смысл тогда все делить пополам, да еще и с такой внимательностью? Может, у вас общий бюджет-то на самом деле)))?



Отправка отредактированного (10 Sep 10 16:54)

[Happy-Ann]

Лёна,

Бог мой, как же Вы однобоко на семью смотрите! Ну, ведь если люди живут не так, как Вы, это не значит, что они живут неправильно!

Лёна писал(а):

> Боюсь те у кого на
> первом месте ценности семья, отношения, вряд ли смогут войти в
> твое положение и что-то советовать.
>
> Получается просто расчет. правда не понимаю почему ты тогда за
> миллионера замуж не вышла)) ему бы тво копейки и не нужны были,
> кормить и комуналку платить былобы фигня для него.. а семья это
> же не так важно какая то и там сложилась бы...

Почему Вы ставите такие ярлыки на людей?
Потому что у них финансовая дисциплина в семье отличается от Вашей? Ну, так и ладно. Вопрос-то в другом был. Надо или не надо менять свобю позицию принципиально в отношении мужа. Я так понимаю, автора-то волнует тот факт, что муж, зарабатывая в принципе деньги на свои хотелки, да и на семью тоже, не стесняется при нехватке денег просто попросить их у кого-то: у родителей, у жены и т.п. Т.е. не заработать, а именно попросить. Ну, меня бы тоже такое напрягло в мужчине. Среди моих знакомых так не принято.


> Вот только мне кажется ребенку мне кажется нужна будет все же
> семья и любовь и взаимопонимание между родителями а не деньги
> заменяющие это..

Вы считаете, что только у Вас в семье любовь и понимание, а других этого нет? Т.е. люди, у которых другие финансовые привычки, по-Вашему, просто не способны любить и жить в семье? Да с чего Вы взяли-то? Это вообще вещи внеположенные.

[Happy-Ann]

SugarFree писал(а):

>
> Ну в данный момент я на его заработок не претендую, потому что
> он такой же, как у меня. Но как начнет получать существенно
> больше - канеш, я начну претендовать))) Логично же. Не думаю,
> что именно с этим будет проблема, в принципе, муж не настроен
> тратить 100% дохода на себя.


Да ладно, не упырь ты никакой:-)

Я вообще заметила такую тенденцию, что когда оба зарабатывают достаточно, то бюджет очень редко бывает в этом смысле "общим". Особенно если деньги падают каждому на карточку.

У большинства моих знакомых, у кого такая ситуация, классического общего бюджета нет. Просто потому, что денег и так на все хватает. Каждый просто имеет свои статьи расходов (в смысле - привычные), часть из которых - это сугубо личные нужды, а часть - нужды семьи. А какие-то крупные траты совместно планируются, но при этом не значит, что совместно оплачиваются. Их оплачивает, как правило, опять же тот, у кого сейчас на это деньги есть. Иногда поплам или в какой-то иной пропорции. Иногда кто-то один.

Если совокупный доход небольшой, то, пожалуй, классической общий бюджет намного целесообразнее - чисто практически.

Вчера обсудила с мужем эту тему и спросила, что делать, когда у жены, например, дохода нет (ну, или очень маленький), потому что она в декрете. Ответил, что не понимает, в чем проблема. Ну, была возможность у жены зарабатывать и тратить свои деньги, как заблагорассудится, - хорошо. Не будет своих денег, значит, на то и есть у нее муж, чтобы ее обеспечивать, включая самые разнообразные хотелки типа косметолога, лобутенов и фрея вилле ;-)

[SugarFree]

Dashenka,
Ну по поводу только сложнее - этого как раз я и опасаюсь. Особенно с ребенком, да, у меня нет уверенности, что он не решит, что очередная трата - необходимость, а не мой каприз. Поэтому и размышляю, как этого можно избежать.

Про доверие - :) ну я имела ввиду конкретно доверие к тому, чтобы никто лишнего не потратил.

Вы что, правда с мужем не обсуждаете какие-то вещи, которые вам бы обоим хотелось?
Неа. Мы ничего такого не хотим. Ни в какую страну нам нельзя, да и все равно это будет тот же отпуск 50/50. Уехать - муж не готов и в ближайшие годы нельзя. Дачу я бы хотела свою, муж не хочет. Сменить район - да, может быть. Если решимся - просто продадим все квартиры, скинемся и переедем.


евже, да блин:D все самое лучшее в жизни - свинство:D Буду аргументировать, что его доход увеличился, и теперь надо поддержать ближнего своего материально;) Раньше же прокатывало! Хотя логика в твоих словах есть, вдруг и правда переклинит его, и он начнет рассуждать, как ты. Делать что?


Лёна, вот ты выводы делаешь очень скоропалительные и очень... как бы это... экстремистские.
Почему сразу расчет. Вот у тебя ведущая ценность семья, да? Следуя твоей логике, я должна сразу уточнить, почему ты вообще работаешь и неплохо зарабатываешь? Наверное, и переработки случаются? Ты не работай, посвящай себя семье. Или хотя бы на госпредприятие устройся, там переработок не бывает.
Если я сказала "главная" ценность, это ж не значит, что она единственная. Думаю, мало найдется женщин, для которых семья и любовь не играют роли. Это просто вопрос приоритетов, и даже не факт, что когда-то в жизни будет ситуация, когда придется реально выбирать.

Это как если бы я сказала, что люблю мороженое больше шоколада. И ты бы мне такая: а какого фига ты вчера шоколад ела? Иди купи себе мороженого!

[SugarFree]

Лейка, да, логика, конечно, "железная". Ну смотри:
- когда я получала больше, все оплачивалось пополам и по чекам
- потом он получал больше, он платил за еду и т.д. и добавлял на машину и т.д.
- теперь мы получаем одинаково, он платит за еду и т.д. и ноет :)

У него какое-то чувство справедливости включается, что ли... Сама не пойму.


Happy-Ann, клевая позиция у мужа:) Научи, как создать у моего такую же:)
Вообще да, изначально вопрос именно такой, как ты сформулировала.



Отправка отредактированного (10 Sep 10 17:39)

[Daniella]

Лейка согласись что "весьма важной ценностью" и ценость денег на первом месте а семья в самом конце, это как то разные вещи..
Для меня тоже достаток семьи это очень важная ценность, и за то чтобы добиваться, зарабатывать, обеспечивать, и даже чтобы квартиру заработать до того как детей рожать, и дети чтобы в достатке растились. Но вот чтобыа деньги на первом месте а семья гдето в конце это явно другой случай..
и я не говила что-то конкретное про детей автора(которых у нее еще нет) я просто пытаюсь навести ее на мысли, что не везде и не всегда деньги надо ставить на первое место, и что дети будут ценить другое. Замечательно если будет и любовь и достаток и ребенку внимание хватать, я к этому сама лично и стремлюсь. Но ИМХО это возможно когда на первом месте все же семья а уже на втором деньги.. Это мое мнение я его не навязываю а высказываю. На что помоему имею полное право?! ;)

Happy-Ann поэтому это вы однобоко понимаете мои слова;) я никаких ярлыков не давала, и уж точно не говорю что им так жить нельзя, я выше если почитать внимательно писала и свое мнение на конкретный вопрос в первом посте и то что прекрасно понимаю что каждый может жить по своему бюджету, раздельному не раздельму как угодно.. То что я спрашиваю автора и задаю наводящие вопросы(не только я кстати) это я просто пытаюсь понять в чем логика и цель ее лично позиции. про ценности я уже получила ответ и мне многие стало понятно. Вот интересно про миллионера другая ситауция. А что вы видите в этом особенного? или для вас те кто выходят замуж в первую очередь из за денег упыри? Я вот кстати так не считаю, поэтому и не вижу в таком вопросе чего то обидного. Да это может мне не нравится, я сама так бы не сделала но так бывает и достаточно часто, и кто-то хочет жить в первую очередь богато не важно какими путями. А мне интерсно что как и почему, как в этом случае с детьми тогда, с отношениями в семье решаются вопросы...
А последние вопросы вообще не поняла к чему..странные выводы, у меня у самой финансовые запросы приличные но после семьи и любви, но если автор САМА написала что у нее на первом месте ценность материальная а уже в хвосте семейные, то мне интересен ее взгляд с этой модели жизни.. либо все же автор лукавит и на самом деле семья у нее выше материальных благ..

[SugarFree]

Лен, что касается миллионера, то:
а) на меня не хватило и
б) я банально влюбилась в мужа и люблю его сейчас.

[Daniella]

SugarFree а как раз еще вывода никакого не сдела, именно чтобы его сделать я и пытаюсь тут понять твою модель поведения, логику и т.п. задвая разные вопросы и моделирую разные ситуации и смотря на такую реакцию;)
кстати позиция мужа Happy-Ann как раз стандартная для семьи с общим бюджетом(или почти общим как тут пишут)), и сложно предствавить при налаженом взаимопонимании какой то иной исход. Есть возможность тратить каждому на всякую фигню тратить значит тратят, нет возможности у кого то значит другой помогает и тратит. Именно об этом я с самого начала и говорила, но только не в одни ворота в случае с декретом муж твои салоны оплачивает, а не дай бог случится что то с ним и ты откажешься ему что то оплачивать. и вот сейчас микропроблема оплаты половины комуналки когда муж не может уже сам оплачивать, ты поворачиваешься к нему спиной и говоришь иди зарабатывай больше а я свою же половину комуналки оплачивать не буду.. с такой позицией конечно ждать что в декрете муж будет оплачивать твои салоны и лишние шмотки не приходится..

[Daniella]

SugarFree писал(а):

> Лен, что касается миллионера, то:
> а) на меня не хватило и
> б) я банально влюбилась в мужа и люблю его сейчас.

Ну вот я уже вижу противоречия..
А если бы ты в него влюбилась но понимала бы что он не будет столько зарабатывать сколько твоей хотелке хочется. ты что выбрала бы, всерно с ним связать свою жизнь или все же "материально на первом семья в конце"(как ты сама написала) и пошла бы искать в кого бы влюбиться побогаче?;)
ИМХО но ты просто лукавишь.. просто ты ХОЧЕШЬ чтобы он шел и зарабатывал больше, а будет зарабытвать больше, ты захочешь потом еще больше.. (у тебя кстати есть какой то предел когда ты поняла бы что хватит??)
Но ты не хочешь понять его сторону, поговорить выяснить почему он может, не хочет менять работу, почему для него хобби важно, объяснить что для тебя важно, и найти кокой-то КОМПРОМИСС, скорей всего придется уступить обоим, и не тянуть одеяло на себя, а то так оно рано или поздно разорвется.
Ты просто смоделируй ситуацию наоборот, ну вот к примеру муж захочет чтобы ты родила 10 детей, но вот он считает что так должно быть, а ты не можешь не хочешь, одного-двух родила и считаешь что и этого хватит, а он вот тебе говорит что надо еще и еще дати это же хорошо! и он совсем не хочет вникать и понимать почему ты не можешь столько нарожать и выростить.. ну или любую другую ситуацию смоделируй, может тебе более понятна станет сторона мужа..
Может все-таки это амбиции и годость твои? а?;)



Отправка отредактированного (10 Sep 10 18:08)

[SugarFree]

Лен, так проблема в том, что муж НЕ нуждается. Нуждался бы - да не вопрос, помогла бы. Как платили мы все пополам, когда он получал меньше. Как помогаю с той же машиной. Мне не жалко помочь мужу, если я вижу, что он старается, но вот СЕЙЧАС ему нужна помощь. А тут - он релаксирует, ну серьезно. И не нуждается. Он просто хочет больше и размышляет, где взять на это ресурс. И ресурс этот он увидел в моем кармане. Раньше же он оплачивал - и все было ок. А тут просто новое хобби.

Поэтому пример с детьми - не совсем корректен. Это как если б я вдруг захотела десятые сапоги и разнылась, что ну очень я их хочу. Поэтому нуждаюсь. В поддержке:) Впрочем, я иногда так делаю. Но я все-таки женщина.

Я конечно, хочу, чтобы он шел и зарабатывал. А что, не все хотят бОльшего? Мне кажется, это естественное состояние для человека. Но это глобально. А по проблеме - нет, вопрос не в этом. Вопрос в том, надо ли спонсировать увеличившиеся потребности мужа (не первой необходимости).


если бы ты в него влюбилась но понимала бы что он не будет столько зарабатывать сколько твоей хотелке хочется. ты что выбрала бы, всерно с ним связать свою жизнь или все же "материально на первом семья в конце"(как ты сама написала) и пошла бы искать в кого бы влюбиться побогаче?


Типа если бы он был лаборантом в школьном кабинете физики и любил свою работу? Боже, я надеюсь, я бы не влюбилась. Нет, не думаю, что мы бы вообще познакомились.

[Daniella]

ну если ты прям так уверена что он хочет тебя "доить" то зачем спрашивать что то на форуме, ты уже и так знаешь ответ.. хотя даже если и так я все же придерживаюсь точки зрения что "воспитывать" его нужно другими методами, а не наручниками к батарее в виде строгого ограничения по делению платежей..

[SugarFree дома]

А как? Я из твоих постов поняла такой прием: "Надо мужу помочь сейчас и, если понадобится, в дальнейшем. И в качестве благодарности (или чего?) он будет вести себя так же".
Но фишка в том, что никакой благодарности не последует. Люди воспринимают такие вещи как сами собой разумеющиеся. Я думаю, в этом случае он просто сядет и поедет, свесив ноги.

На форуме я спрашиваю, потому что:
а) я могла что-то упустить. Например, то, о чем пишете ты и Даша и еще Женя. Некоторые вещи не приходили мне в голову, теперь буду задумываться.
б) потому что, может быть, есть некий способ "воспитания" мужа, не такой жесткий, и он тоже нашелся в плане возможного перехода на нечто вроде общего бюджета к декрету (надо обдумать) и внимательного отношения к понятиям "мое" и "наше"
в) потому что вдруг кто-то выпишет универсальный "рецепт", как вести себя, чтобы все сложилось, как мне хочется:)

[Токси]

евже писал(а):


> А вот это уже "свинство" :p Серьезно. С какой радости ты
> должна претендовать на его зарплату, если он и так оплачивает
> всё, а ты тратишь только на себя??? Вполне естественно, что при
> такой модели, ты и дальше будешь тратить на себя свои деньги, а
> он будет тратить на общие нужды (еда/квартплата), а остальное
> тоже на себя, как и сейчас. Только если сейчас он тратит,
> грубо, 40 т.р. в месяц, то потом он будет тратить 80. А если
> будет зарабатывать еще больше - 100. И что ты ему предъявишь?
> Как будешь аргументировать то, что ты хочешь, чтоб теперь он на
> тебя еще тратил? С какого ляда? Не, милая моя, это уж точно не
> прокатит. Одно дело, если ты не хочешь платить за квартплату и
> хочешь, чтоб он получал больше для того, чтобы тратя на цацки,
> у него оставалось на квартиру и еду, а другое дело, если ты
> хочешь, не давая ему ни копейки, еще с него что-то себе
> поиметь! Так он точно до точки кипения дойдет. Будь уж
> последовательна :)

Вот +100000000!
Если ты стоишь на позиции, что муж должен обеспечвать семью, а ты будешь свои тратить только на себя, то ты должна резко перестать зарабатывать:) Это если ты хочешь стимульнуть мужа. Потому что при всем вашем раздельном бюджете, твой муж знает, что в случае чего голодными не останетесь, а это расслабляет. Вот у тебя декрет грядет, самое время для этого.

Я бы кстати в этой ситуации сделала бы мужу подарок:)

Самое главное забыла. Этот подарок, я бы назвала "прощальным" или типа того, потому что извини дорогой, но в декрете я не буду иметь дохода, поэтому не смогу тебе так сильно баловать в ближайшее время:)



Отправка отредактированного (10 Sep 10 23:45)

[Daniella]

А как? Я из твоих постов поняла такой прием: "Надо мужу помочь сейчас и, если понадобится, в дальнейшем. И в качестве благодарности (или чего?) он будет вести себя так же".
Но фишка в том, что никакой благодарности не последует. Люди воспринимают такие вещи как сами собой разумеющиеся. Я думаю, в этом случае он просто сядет и поедет, свесив ноги.
ты совсем меня не поняла, нет рецепта сделай это и все будет по твоему.. я говорю постоянно о том что действия твои, строгие запреты, отказы, ультимативная форма общения и т.п. проблемы не рашают, скорее просто борятся со следствием временно, а морально ни тебе ни ему от этого не хорошо.. он не стал думать так как ты хотела, что семью должен он содержать что ему надо стремиться вперед и ограничивать иногда себя в своих хобби, а ты для него постоянно пилящая по понятным для него вещам, он так воспитался и теперь ты почему то хочешь от него чего то совсем другого, поятонно напрягать и т.п. ему ПРИХОДИТСЯ так делать чтобы жить с тобой, он чувствует несправедливость и постоянный напряг, требования, запреты от тебя, вляд ли он очень рад этому..

Я говорю про то что с мужем нужно строить отношение, налаживать взаимопонимания, чтобы то что ты говоришь он понимал поечму для тебя это важно и старался делать то что в его силах чтобы и тебе было приятно и вашей семье жилось хорошо, так же и ты должна понимать его учитвать его интересы, хотелки и нехотелки, искать компромисы когда ваши взгляды не сходятся и в итоге приходить к взаимному решению, а не то что ты захотела заставила и все теперь мы так живем..
тогда не надо будет чеки делить, "кошельки прятать" и подобное, будет взаимопонимание и открытость друг к другу, не будет не только проблем с деньгами но и возможных других..
Единственное что могу посоветовать почитай для начала книжки про отношения, взаимопонимание и т.п..

[SugarFree]

Токси, про подарок забавно. Может быть, и стоит попробовать.

Лен, всё понятно, почему я тебя не понимаю. Я-то твои ответы применяю к своей ситуации. А ты пишешь о какой-то другой семье. Не знаю, наверное, я где-то что-то не так описала, но ты настолько исказила ситуацию в моей семье - я просто диву даюсь. Причем я неоднократно тебе отвечала, что ничего из того, что ты себе навоображала, - нет, а ты все о своем.
Где ты нашла все это: постоянный напряг, постоянное пиление, какие-то запреты. И, я вынуждена повторить, ситуация с расчетом расходов по чекам НАС полностью устраивает. Этот метод придуман моим мужем, и я с ним согласна. Про "кошельки прятать" вообще убила.