исповедь

[закроюсь]

Напишу и я про себя.Открыто не хочу, тк. муж может читать, а некоторые тут и так поймут, кто я. В голове уже 100 раз все думано-передумано. С подругами перетерто. А ясности нет.
Коротко. Вместе 7 лет, из ни 4 в браке. Детей нет. Кредитов нет. Материальных проблем нет. Вообще проблем нет.
Мы вместе с института. Когда то давно он очень сильно этого захотел. Причем, я думаю, что он и сам не ответит, почему. Ну закрутилось. С моей стороны абсолютно несерьезно.Т.е. я реально сейчас вспоминая то время понимаю, что где-то пересиливала себя. Регулярно думала это все прекратить, тк. механически делать что-то и можно, но вот надо ли через себя переступать. При этом у меня на тот момент было не самое простое время, других ухажеров заметных не было. Но вот и решила, что хоть какая то оттдушина. Так слово за слово притерлись. Начали жить вместе, пошел этап взросления. Ну типа я сама такая крутая, живу одна, готовлю мужчине ужин и т.д. Это даже нравилось, в какой то момент все стало хорошо, как притерлись. Потом поженились. Скажу сразу, что по моей инициативе. Зачем? Да хрен его знает. Наверно воспитание сыграло где-то, что живем вместе значит семья. Потом как то самореализоваться на фоне подруг хотелось.И вообще казалось замуж это так круто, по-взрослому. Отношения на то время были более-менее. Мы год как помирились после очередного разлада (до брака раза 2-3 пыталась уйти, но он каждый раз возвращал). Ну в общем додавила я его. Начали готовиться. Мои все были против, подруги тоже. Вобщем никто не понял. Ну тут сразу дух противоречия сработал и т.д. Ощущала себя джульетой почти. Поженились, мои родитель все оплатили, переехали в мою квартиру. Тут первое испытание- он теряет работу. Надо сказать, что никогда у него это дело особенно не шло. Не дурак вроде, но и особым интеллектом тоже не выделяется. А я была вся такая звезда, отличница и т.д. Моя карьера шла существенно лучше, родители просили, чтобы я уехала учиться заграницу. Терпеть не могли его, т.к. по его причине я осталась тут. А мне тогда как то и не хотелось. В общем худо-бедно прожили мы года 2.5 в браке. Тут кризис, я теряю работу- адский стресс. Потом он теряет. Кое как через 9 месяцев в моей жизни все вернулось на круги своя. Содержала его где-то месяцев 8. У него началась депрессия, в отношениях полный разлад. вид его дома на диване с компом меня угнетал. Вспоминая на чем строились наши отношения, я вообще не понимала, что нас еще связывает. В общем ближе к этой весне не выдержала и выгнала его. Да, была легкая шашня на тот момент, но ничего серьезного. Он кстати просек и не очень хорошо поступил. Да не о том. Проматывая вперед, мы помирились. Месяца через три. Он плакал, ползал в коленях, дарил подарки. в общем полный ахтунг был. Надо сказать, что 6 лет не прошли просто так. Мне тоже было не легко, пусто, грустно, но правда намеренья были серьезные. А потом оно как то само помирилось. Безумного счастья я не испытала. Скорее наоборот, что вот только избавилась от этих проблем, а тут опять. Он нашел работу, стал очень хорошо зарабатывать. И вот мы приходим к сегодняшнему дню. Я понимаю, что не испытываю в его адрес НИЧЕГО. Т.е. с одной стороны, у меня нарушается логическая связь. Он весь такой хороший, верный, влюбленный, денег приносит, мне все позволяет и т.д.. Мне не к чему придраться. Раньше я хоть могла ныть, что не хочу его, т.к. он ленивый на диване или еще что-то. А теперь вроде все идеально. Мужчина-мечта. И я головой то понимаю, что человек хороший и таких для жизни еще поискать. Но поделать ничего не могу. У меня все время мысль, что я отдаю ему послдение годы молодости, что потом будет уже слишком поздно и т.д. Я смотрю на это все как на заведомо конечный процесс, но прекратить самой вроде пока сил нет. Оставить как есть, тоже душа не в порядке. Я стараюсь его избегать. Мне проще одной. Он все время лезет со своими сю-сю или попытками поговорить- мне только противно. Я его абсолютно не хочу. Мне тупо не хочется, чтобы он меня трогал и никакого желания делать ему приятно тоже нет.Могу попробовать механически, так не же. Он все чувствует, ему страсть подавай. Я решила написать, потому что сегодня мне заявили, что вечером будет секс и отмаз не принимается. Поэтому я должна быть добра прийти в настроении и с желанием. Мало того, что меня такая постановка вопроса сама по себе покоробила. Так я полдня, как спихнула работу, думаю как бы куда соскочить, лишь бы этого не было. Я понимаю, что это не нормально. И так жить нельзя. Все чем я могу объяснить это- я его не люблю. Хотя странно. Раньше тоже не любила, но хотя бы в постели все нормально было. И это при том, что женщина то я вообще горячая, это дело ой как люблю))) И вот что теперь? Пытаться наладить, чтобы еще через год-два-три организм опять дал сбой, чтобы опять приехать к тому, что есть сейчас и судорожно пытаться куда-то сбежать. Или набраться сил, уйти. При этом твердо осознавая, что мужика моего скоро подберут, обратной дороги уже скорее всего не будет, а мне такой красивой есть риск остаться одной. Ну не совсем одной- поклонников то у меня хватает. Только вот кто из них готов на серьезные отношения. И, что еще более важно, к кому из них я вообще в состоянии испытать чувства. Длинновато вышло, но вот такой поток сознания.
Может выговорюсь, поставите мне голову куда-нибудь и легче станет. Все же много людей, взгляд со стороны.

[Unochka]

смысл такой жизни...
я бы развелась, надо искать свое счастье, пусть муж будет не идеальным, зато любимым и желанным..
а вообще догадываюсь кто ты и отдельно напишу:)

[Лейка]

Грустно так жить, конечно. Первая мысль - лучше разойтись, т.к. детей у вас нет, финансовых обязательств тоже, возраст еще позволяет искать свое счастье. Но одно дело -давать советы, а другое - действовать...Сложно уходить "вникуда", тем более если нет явных причин.
А поставить голову на место тебе в этой ситуации вряд ли кто-то сможет - она у тебя и так на месте. Ты его просто не любишь, о чем сама и написала.

[Неземная]

Думаю, после такого текста просто нет никакой возможности написать ничего кроме как "развод - твоё и ЕГО спасение". Ведь ты сама всё написала - НИЧЕГО к нему не испытываешь и не испытывала, как я понимаю. Брак произошел скорее из желания потешить своё самолюбие.
Мне жаль твоего мужа, не мучай его. Без тебя ему будет лучше, да, безусловно подберут, а ТАКОГО подберут на следующий день, как он оправится от разрыва с тобой. Но что же, его теперь держать только потому, что он создаст хорошую семью, а тебе запасной вариант нужен? Ну а потом, вы встречаетесь 7 лет, а детей нет. Возможно какие то проблемы, но я глубоко убеждена, что длительные отношения без развития сюжета приведут всё равно к разводу.
Как я понимаю, ты ещё молода, выйдешь замуж, родишь ребенка от любимого мужчины.
Я знаю деда генерала, который всю жизнь потратил на нелюбимую женщину, жил, но не развелся, жалеет об этом, о том, что жизнь прошла без любви и боится такой судьбы для своих внуков. В 60 лет жена умерла, через 2 месяца он женился на соседке по даче!! И обрел счастье. Так надо ли ждать так долго?
Ещё иногда браки строятся на взаимном уважении, возможно без жгучей страсти, но люди понимают, что подходят друг другу и тут действует расчет и создаются крепкие семьи. Но это увы похоже не ваш вариант. Поскольку мужу нужна страсть, а ты попросту дать уже ничего не можешь.



Отправка отредактированного (14 Sep 10 16:59)

[закроюсь]

Грустно?! грустно это не то слово. Предствляете какого это, когда идешь вся такая звезда, шпильки от ушей (по мнению многих я очень неплохо выгляжу), половина мужиков на тебя слюной капают, особенно, когда узнаю, чем я занимаюсь по жизни, а у самой дома полный рассирач и секса скоро месяц как не было. Вот реально рыдать охота. Т.к. заставить испытать дрожь в коленях к нему я себя не могу. Думала на днях, что фиг- изображу. Ха три раза. Мне даже целоваться неприятно. Т.е. я вижу что безсознательно уворачиваюсь. Я к нему хорошо отношусь, всегда готова помочь, переживаю за него. Да и ревновать скорее всего буду, если чего. Ну а как, ведь 7 лет хоть и по принципу "стерпится-слюбится", но прошли. Может это пройдет? Мы же существа эмоциональные. У женщины же психология и физиология рядом идут. А потом наступит другой более спокойный период? Ведь были и у нас хорошие моменты. Ну да, бешенной страсти не было никогда, вздохов в его адрес тоже. Но он...как бы так сказать...он всегда играл под мою дудку, и мне это было удобно. А теперь (особенно после тем на посиделках) я понимаю, что мне не хочется всю жизнь решать, куда поехать и что ужинать. Но что самое противное, он понимает, в чем проблема, пытается ее исправить. А мне от этого еще тошнотнее. Т.к. я не хочу. Вот сейчас пишет, пойдем на след неделе в музей (частая моя претензия, что культуры в нем, не больше, чем в табуретке). И что? Да я одна лучше схожу, поброжу там, подумаю о своем, потом кофе в уголке выпью. Ну не могу же я ему об этом сказать.

[Unochka]

ну может пока просто отдельно пожить, подумать...отдельно отдохнуть..

[закроюсь]

Ты права...хочу на елку залезть и **пу не поцарапать. Т.е. и счастье в жизни найти, и одной не остаться. Да, держу как запасной аэродром по факту, а сама ищу куда свалить. Но это в один день не решается. Какие-то интрижки я не считаю, а глубоких отношений у меня и не было. Были сильные студенческие чувства в 17 лет, но сколько времени прошло с тех, да и ценности совсем другие были. Да я относительно молодая, да наверное еще могу построить свою семью заново. Не знаю...страшно остаться без тыла. Т.е. тут вроде никого нет, но если че, то уже замужем. А разведусь, никто не знает, как оно сложится. Он сам маловероятно, что бросит меня. В ближайшие годы точно. А потом...хз что потом. Я стараюсь понять тонкую грань: надоело/устала/зажралась и не люблю/не хочу/не могу. Мало вероятно, что кто-то кроме меня сможет ответить. Но может ваши наводящие вопросы помогут понять.
Про детей. Ну так вышло, что их нет. Три года тренировок в пустую. Много чего проверялось. Якобы фактор его. Но не 100%. Некоторые и при таких показателях могут. Видимо случай не наш.

[Unochka]

ты просто хочешь чтобы за тебя решили - знакомое чувство, но ты же знаешь, мы по жизни рулим сами и здесь придется..
как бы тяжело не было... что елать - не знаю...
понимаю тебя, что уходить в никуда не хочется..
может и правда все пройдет, такой период времени...

[закроюсь]

наташ, отдельно уже был вариант. Естественно, живя одной через какое то время мне стало страшно, что так будет всегда. Несколько скучно по вечерам. Не ясно, чем заняться в выхи. Но наверное все через это проходят. Живут же как то другие люди. Самое темное время перед рассветом. вот только он этого понять не смоежет никак.Я уже на уровне навязчивой идеи у него похоже.
А может и нету ее этой любви то?

[Unochka]

ты знаешь, все больше понимаю что нету ее...есть привязанность, привычка, уважение, какие-то устои, но не любви в той мере какой хотелось бы, той, которая была когда мне было лет 16-17..
и самое страшное - думаю ни к кому не будет таких чувств...
я люблю своего мужа, но такой спокойной какой-то семейной любовью...а страсти то нету той...

[закроюсь]

ну хотя бы секс с ним у тебя отвращения не вызывает? а мне вот проще поспать/проплыть 500 бассейнов взад-вперед, сидеть до полуночи у подруги/на работе. В общем что угодно, лишь бы не это.
Смешно, но я на него еще больше злюсь, что мне даже придраться к нему не к чему. Все вроде нормально, в некоторых местах лучше, чем у многих. А не хочу. Вот засада то.

[Unochka]

душа полета просит и безумной любви, во, а ее нету

[Unochka]

нет, конечно у меня нет отвращения..
у меня видимо стандартные семейные отношения.
заведи себе любовника, а там видно будет, терять я так понимаю тебе нечего

[Toha]

Я надеюсь что ты все таки не та о ком я думаю, просто будет жалко если и ваша семья распадется....хотя как то давно, глядя на ваше совместное фото, я еще тогда подумала, что вы очень разные, как будь-то из разных миров....
в каждой семейной паре когда нить да случается кризис, в наши 7совместных лет, тоже своеобразный кризис был, но с того времени я своего мужа люблю с каждым днем все сильнее и за те 14 лет что мы вместе, мне не хотелось его оставить(надеюсь что и ему меня)
я просто надеюсь, что и у вас кризис семи лет, и его просто надо пережить, а посему просто пожелаю тебе удачи Л.........

[Unochka]

а страсть увеличивается вместе с любовью?

[закроюсь]

был любовник. Не помогает. я баба глупая, я если с одним, то с другим совсем не могу))) Т.е. тогда сразу зреет план свалить к любовнику. Тоже не дело. Да и потом какие тут любовники, если он шагу ступить не дает+ я работаю по 12 часов. Когда мне(((

[закроюсь]

я точно не та. Тут никогда не было нашей семейно фотки. Да и моих фоток давно нет. Положим, что кризис был весной, когда он 3 месяца думал над поведением. Тогда сейчас что? Продолжение кризиса? И сколько мне этих кризисов еще?

[Toha]

ну и славненько, рада что ошиблась, но от этого мой совет не стал менее актуальным....
может просто пережить это время....это так быстро не проходит...



Отправка отредактированного (14 Sep 10 17:35)

[Unochka]

Может к психологу походить?

[закроюсь]

а что я скажу психологу? что не люблю этого и мечтаю о другом мужике? И что хочу ребенка завести как все нормальные женщины? И что мой мужик должен любить театр. И не полюбить, а любить изначально. Да и еще много разных вещей.
Ведь если разобраться глобально, я ничего не хочу наладить. Я просто хочу другого человека. Но мне страшно, т.к. а. его нет б. с ним тоже может не получиться.
Это как про кирпичи тут тема надавно была.

[Unochka]

ты хочешь слышать от нас, что все будет хорошо, но никто из нас не скажет как все сложится и как все будет...
ты сама должна решиться на это...
а мы можем поддержать

[Пингвинарий]

Очень жаль,
но видишь, не я одна такая.. я тоже как-то так "не хочу"((( женщина головой хочет, это давно доказано... обидно...

хочется чего-то горячего, светлого, подвигов хочется, славы.. чтоб голова кружилась, юбка с блестками.. а как-то вот..

А еще мне кажется, что, пока эти отношения не прекратятся, новые серьезные завести сложно, если мы тетки супер-пупер моральные, "голова" не отпустит, все равно будет казаться что это так, несерьезно...

особенно добивает это, из твоей же серии "мы сегодня будем заниматься сексом?".. ну вот что на это сказать?))))

[An\'kin at work]

и ведь у всех одно и тоже...(((

может и правда, только в книжках про хорошие семьи пишут, а в жизни все сама, секс в 2 минуты мой самый длинный секс (эта фраза Нади мне как-то особенно в душу запала) и беспросветный страх одиночества.

я не знаю, я в такой ситуации взяла ребенка и под благовидным предлогом свалила обратно к родителям, больше что бы одной не оставаться. а дальше что делать не знаю. вот года 2 уже плыву по течению. а годы идут((((

[закроюсь]

Вот я честно говорю, что нет, не будем. Но сегодня дошли до того, что ему пофигу мои виды на этот вопрос. А я,хоть режь, проще на работе еще за того парня все сделать. А ведь обидно, черт возьми. Внешне я практически олицетворение ходячей сексуальности. Кому скажи- не поверят.
Да и не высокоморальная я. Просто реально сложно завести. И не потому, что стыдно перед ним (хотя и это тоже). А времени нет, палюсь сразу, тот мужчина на брак не всегда положительно реагирует.Да мало ли.
Ань, мне тоже Надина фраза вчера в душу запала про две минуты. А ведь это реально 2 минуты, за которые я должна выйти на пик блажентсва. Только вот, не дай бог, он сейчас это читает и решит растянуть это время. Две минуты хотя бы можно продержаться. На полчаса я уже не готова. Нет желания, даже думать противно....ой, душа моя пропащая((((

[Пингвинарий]

гыыыыыыыыыыыыыы....

а абстрагироваться.. мол, это мое тело, а моя астральная душа в это время летит к звездам и в данный момент находится на полпути между Марсом и Венерой..

))))))))))))))))))))))


ну ды.. как это.. типа леди - "закрой глаза и думай об Англии))"

жуть...

а если объявить месяц духовной близости? например, заниматься только тантрическим сексом в музеях? ну на расстоянии, то есть стоять рядом, и пытаться получать оргазм от Мишек в сосновом бору?

[An\\\'kin at work]

Пингвинарий писал(а):


>
> а если объявить месяц духовной близости? например, заниматься
> только тантрическим сексом в музеях? ну на расстоянии, то есть
> стоять рядом, и пытаться получать оргазм от Мишек в сосновом
> бору?


а ты это мужу предложи)))

и представляешь что он с тобой сделает после этого месяца)) сегодня будет секс будет звучать уже как "готовься дорогая, сегодня секс в 18, 19 и перед сном в 22,00"

[Пингвинарий]

гыгыгы..
да..

но отсрочка будет, как минимум, на месяц)))

[закроюсь]

ахаха)))) валюсь со смеху, девченки)))

[евже]

Пингвинарий писал(а):

> гыыыыыыыыыыыыыы....
>
> а абстрагироваться.. мол, это мое тело, а моя астральная душа в
> это время летит к звездам и в данный момент находится на
> полпути между Марсом и Венерой..
>
> ))))))))))))))))))))))
>
>
> ну ды.. как это.. типа леди - "закрой глаза и думай об
> Англии))"
>
> жуть...
>
Вот именно жуть...
Вот читаю я это все и думаю - вот если мужику было бы так плохо в семье - он бы ее пытался сохранить? Абстрагироваться или пить виагру, когда не встает на жену? Пытаться наладить что-то, когда домой идти не хочется? Да ни в жизни! Так почему женщина готова терпеть такую жизнь? Молодая, красивая успешная, да еще и без детей??? Чего ради??? Если не хочется домой, уворачиваешься от человека, с которым живешь и от одной мысли о сексе с ним тошнит... Чего ради???

[Katie пароль глючит]

воздержусь)) думаю мое мнение итак ты хнаешь

[евже]

Какое осуждени/обсуждение??? У меня половина институтских подруг не замужем - никто на них никак косо не смотрит! Это прошлый век, ИМХО.
На счет детей - у автора детей нет.
Не знаю на счет найти женщину проще - если они женщину находят, значит эти женщины есть, и они вряд ли замужние и с детьми :)
Короче твои аргументы не аргументы в данном случае :)

[Rusya]

какой смысл в такой жизни? если ничего не связывает, к мужу ничего не испытываешь...

[нетерпеливая]

вот и я не понимаю - а для чего себя насиловать-то?? разводись, потом будешь жалеть, что лучшие годы прошли черти как, тем более - я просто уверена, год-другой - и ты все равно от него уйдешь, чего время-то терять??

[Nezhka]

разводись. Если ты такая волщебная(не в упрек,просто констатирую прочитанное)-тебе самой лучше будет. Тут уже не думай ни о ком,думай о себе.Не трать время,само собой ничего не наладится. а если нет физиологии-ничего не будет.

[закроюсь]

Ну как, связывают 7 лет совместной жизни, куча общих друзей, историй, память.Останавливает страх неизвестности, одиночества и еще много чего. А подталквает то, что какой бы он золотой ни был, через определенное время я все равно прихожу к одним и тем же мыслям. Вчера долго у подруги была. говорили-говорили. общий итог: "я тебе сказала все, когда ты замуж шла, а ты не слушалась. а теперь никто не знает, как лучше."

[jolly_olly]

я сама в такой же ситуации. Ну разве что мы не женаты. и бросить жалко , и все те же сомнения, что у тебя.
Наверное тут из серии "клин клином выбивают". Должен появится еще кто-то, кто захлестнет, покажет, что есть они чувства и эмоции.
Но вот меня захлестывало, но разумом я все равно к первому возвращаюсь, т.к. с ним надежно, спокойно..

[евже]

Ты знаешь, я жила с МЧ 2 года (знакомы были 3). К свадьбе готовились. В итоге я стала понимать, что он меня не устраивает как муж. Рассталась - уговорил начать сначала. Начала. А потом через апру месяцев меня подруга позвала на несколько дней уехать за город. И он сказал, типа, я с тобой поеду. А мне вдруг прям ну вот вообще видеть его не хочется. Прям представляю себя без него и мне так хорошо! И прям тут же сказала, что не хочу - ни видеть его, ни жить с ним - ничего не хочу. А через еще пару месяцев я уже жила с моим будущим мужем. И счастлива, что тогда приняла это решение.

[закроюсь]

Да, ты рассказывала эту историю. Все верно говоришь. Это уже как чемодан без ручки: и нести тяжело и оставить жалко. И, как правильно мне сказали, что не отпускать его потому, что без меня он сможет построить нормальную семью, а у меня еще бабка на двое сказала- по меньшей мере цинично.
И про "клин клином" тоже верно. Найду- уйду не думая.
Но вот я иной раз смотрю на своих подруг. Все девченки и симпотичные, и умные, и более-менее обеспеченные, а одни. Перевелись они чтоли мужики эти все. Или запросы у нас завышенные? А тут выходит, что у меня хотя бы проблемы одиночества не стоит. С другой стороны это тоже не жизнь. И если еще год-два-три так в агонии терпеть можно, то глобально то никуда не годится. Время идет, годы тоже, семью я все же хочу, и детей надо будет уже рожать. Эх, как же все сложно....иной раз с такой тоской вспоминаю совсем юные годы, когда проблемы такого уровня мозг совсем не тревожили.

[евже]

Проблемы одиночества у тебя не стоит. Ага. Противоречишь ты сама себе. Потому что ты уже одинока! Как на счет того, что ты домой идти не хочешь? На работе, у подруги - где угодно, но не с ним. Официально ты не одинокая, а реально - одинка ты. Ну нельзя устраивать себе из секса изнасилование, не хотеть идти домой потому что там тебя бесит и раздражает тот, с кем ты живешь, и при этом говорить, что у тебя нет проблемы одиночества!
Тут у тебя два вариант: уходить и искать себе мужика. Отличный вариант :) Будешь жить в свое удовольствие. Но тогда есть опасность, что ты его еще долго не найдешь, а годы идут, а ребенка хочется.
Либо зачать сейчас от мужа ребенка, если у него хорошие гены, и уходить от него, скажем, беременной. Ну или через год после родов (пусть помогает пока). И растить ребенка одной. Но тогда в твоей жизни и жизни ребенка этот человек будет еще долго появляться. То есть рожать ребенка для себя. А потом уже искать мужика. Найдешь - родишь еще одного ребенка. Не найдешь, то по крайней мере ребенок у тебя будет.

[закроюсь]

ну вот зачать от него ребенка это из серии фантастики. Я уже три года это бесполезно пытаюсь сделать. Только ЭКО боюсь нам поможет или чудо. Второе маловероятно, первое маложелательно. Усе, приехали называется. Растить одной тоже не тема. Либо семья и все как надо. Ну хотя бы вначале. Либо я уже лучше собой займусь. Карьерой там, развитем...да мало ли у свободной девушки дел может быть:D
вообще заметила у меня в отношении него какая то неконтролируемая агрессия идет. Те. вот секунду назад все хорошо было, потом появляется он и я начинаю рычать. Уже прям неудобно. Реально не за что человека обижать.

[евже]

ну тогда у тебя вариант один, по моему личному мнению.

[Kro]

Уходить. И не париться по поводу найдешь-не найдешь. Я в свое время очень болезненно рассталась со своим бывшим и около года была одна. Сначала было скучно, непривычно, грустно и т.д. А как только я начала получать удовольствие от свободы (проводить время как хочу - магазины, выставки, салоны, теннис), у меня как-то сразу 3 ухажера появилось. Одновременно.Месяца 3 я дружила со всеми 3мя и не думала вообще о каких-либо отношениях, не то что серьезных. А один из них впоследствии стал моим мужем. Вот так, даже одиночеством насладиться не успела :D

[Katie на работе]

Ты се ждешь пинка)) а пинка не будет, пока сама себя не пнешь))


тебе его жалко?) или себя? ну только честно??

Его жалеть нечего) о мужчина, ну поплачет, опять поназванивает тебе, опять поползает, но если пройдешь через это, он найдет себе другую. Он мужчина - не залежится точно.

Пока ты с чемоданом тащишься, тебе новый багаж не пошлют) ну типа сверху высшие силы..


во просто пример тот, когда ты ушла от него.
Ты ушла именно, когда на горизоне появился тот мужчина - другой. Да ушла не из-за другого, просто атк совпало, но! Муж подумал подругому стал давить на твоего нового..А кому охота сопли чужого НЕбывшего мужа слушать.. никому..

и рассмотрим вариант, что было бы уйди ты раньше.. да пол года соплей от мужа твоего.. да может пол годика была бы одна.. С моей точки зрения, одной надо побыть! Ну надо!! Ты такая нереаьная!! А себе ваще не думаешь.. о других.. надо эгоситкой быть! так вот уйди ты раньше от мужа.. этого своего другого ыт встртила бы свободной.. и другой на начальном этапе отношений не столкнулся бы с соплями твоего мужа...

мы не знаем что было бы... но все таки одной найти свое счастье проще.)) а у одиночество)) ну не знаю)) я не понимаю таких опасений))

[закроюсь]

дело говоришь, мать, ой дело)))) всех кавалеров он мне пораспугал. Наверное не надо малодушничать, а уже ийти делать. Ну а если не угадаю...так что ж....я хотя бы попробовала.Тем более у меня работа такая, маловероятно, что совсем уж одна буду.

[Katie на работе]

я тебе уже как-то говорила))) даже через 2 года, ты сможешь себе бывшего вернуть))) ты же сама это знаешь))

[Кузькина мать]

если нет детей, то ушла бы скорее всего... да собственно и уходила, правда там отношениям было около 2х лет и без официального брака (предложение было, но сказала что подумаю и думала, думала, думала))))), но строились они на том же, я позволяла себя любить. Сначала мне это льстило, что вот он меня так любит и тыды, потом меня стало от него просто тошнить[:-?] а он был маньяком секса, т.е каждый день, да иногда не по одному разу, а мне и пару раз в неделю выше крыши))))) в общем я из какой-то мелочи раздула крупный скандал, собрала вещи и свалила))) до сих пор помню, то ощущение кайфа, когда я вышла из подъезда с сумкой с вещами и мыслью "ураааа! свобода!!!!!" конечно, мама мозг слегка подпиливала, что вот он такой весь положительный и так любит и где еще такого найдешь))) дело осложнялось тем, что мы вместе работала, сидели спина к спине практически, и одним из самых счастливых дней на той работе для меня стал день, когда он не выдержал душевных страданий и уволился)) звонил периодически по нетрезвости еще лет 5 наверное
после этого "романа", было около 4х лет всяких легких отношения, потом в интернете познакомилась и мужем, до сих пор шутим "по пьянке закрутилось и не отвертисся"))) не могу сказать, что по прошествии 5,5 лет жизни с мужем, "бабочки в животе щекочут", но вполне себе спокойная семейная любовь такая))) мне нравится)))



Отправка отредактированного (15 Sep 10 17:51)

[PinkBagira]

ты реально очень позитивный человек, но грусть точка тебя съедала еще год назад. в глазах была..
и можно не верить в совпадения - но детей у вас нет, и в этой ситуации это скорее плюс. мне моя бабушка давным давно сказала " внученька, выбирая мужа, представь, что ваши дети будут его точными копиями и со всеми ЕГО недостатками. если ты таких детей захочешь - значит это твой мужчина".. с каждым годом убеждаюсь, что она права..

Тебе нужен перерыв от всех отношений. Будет ли тяжело - будет (смотрю по подруге, у нее в чем-то схожая ситуация, только она нашла в себе силы закончить отношения). Будет ли страх остаться одной - будет, причем пик его месяца через 3 придет (или если кто из подруг/знакомых замуж будет выходить). Будешь ли оглядываться назад и думать "а может надо было сохранить" - ИНОГДА будешь..
Но лучше думать не " а может напрячься и сохранить", а "этого и этого в моей новой жизни и новых отношениях НЕ БУДЕТ". А будет - желание хранить очаг и растить людей именно от ЛЮБИМОГО человека".

ПС. А когда ты на шпильках - секси

;)

[Рыжий шуршунчик]

Развелась бы. зачем терпеть неприятного человека? какая от этого выгода?

[Lasto4ka]

А если разменивать себя на этого совсем не нужного мужчину, то никому хуже ты кроме себя не сделаешь... более того потом действительно будешь плакать у разбитого корыта... Ладно еще я ною но терплю, но у меня ситуация другая, а ты-то верх женского идеала))) Или ты ждешь что он скажет - я ухожу, я устал!!! не надейся))) Знаешь я все время брака своего, вспоминаю свою одну знакомую (когда-то в больнице познакомились) она 20 лет прожила с мужем но родить так и не смогла, на старости лет, как она говорит (ей 40 было), развелась... устала, да и он козел еще тот... встретила мужчину, закрутились у них отношения и через два года она родила ему близнецов))) так извиняйте ей уже 42 было... одна ты в любом случае не будешь) будет время повыбирать))) Держись дорогая, я верю в то, что ты способна изменить все к лучшему.

[margaritka]

Самое худшее одиночество на мой взгляд - это одиночество вдвоем. Когда человек вроде бы и не одинок (есть муж, друг и т.д.), а в душе одинок. Когда нет этого мужа, друга и т.д. то одиночество - оно как-то естественно и даже бывает полезно. В то же время лично я такой человек, что закончить отношения могу лишь тогда, когда все варианты их исправить перепробованы, вот просто в голове возникает мысль, что всё.
У меня все подруги умницы-красавицы ещё не были замужем. И из школы, и из Университета, и с работы. Серенькие и невзрачные девушки уже все давно счастливо замужем. А может они иначе видят это счастье?
Вот то, что у вас детей нет, это и плюс и минус. Я живу вдвоем с дочкой, и хотя кавалера сейчас нет, одиночества нет, т.к. есть рядом этот маленький человечек, от которого идет столько любви и тепла, сколько ни один мужик никогда дать не сможет. А те девочки знакомые, которые развелись, но в браке детей так и не было, они очень переживают, т.к. фактически все надо заново начинать.
А мужиков дойстойных мало. С серьезными намерениями, готовых взять на себя ответственность. Так что не факт, что быстро встретишь кого-то.
В общем, если чувствуешь в себе силы эти отношения реанимировать - то попробуй (если муж и правда такой хороший, что в общем-то не придраться), а если чувствуешь, что все - поставь точку.

[Snezhana]

Не осилила всю тему, но начало прочитала. Читала как будто сама писала, а я и писала, только чуть раньше)
Имела идеального мужа, обожал, на руках носил, деньги были, машину купил, квартира на подходе. Но... и всё что ты про секс пишешь и поцелуи, всё один в один, прям до тошноты. Детей не появилось за 3 года, причём и причин-то не было, просто никак.
Я хотела, чтобы кто-то за меня принял решение, взял ответственность, освободил меня от всего этого. В итоге я сняла квартиру, собралась и ушла. Долго пыталась объяснить почему, он не понял даже толком, потом узнал про мою измену, обозлился. 3 месяца я живу одна, буквально на днях мы развелись официально по его инициативе. Да, порой скучно, порой какая-то тоска накатывает, порой думаю, что я дура сделала и какого мужика потеряла) Но я стала абсолютно другой, мои друзья и родственники удивляются моему позитиву, моему абсолютно другому мышлению, я стала свободна и мне стало комфортно. Иногда гложет червячок, что вдруг я не найду хорошего мужика, чтобы любил, обеспечивал, чтобы дети были и дом полная чаша. Но я знаю, что всё будет, я красивая, умная, ну и на крайняк рожу одна)
За тебя это решение никто не примет и все ответы тут тебе не помогут, только ты, только твоя ответственность и только ты будет отвечать за последствия.
Кстати, муж меня не возвращал, с одной стороны его гордость, а с другой видимо и чувства его были не такие, как я думала.

[Snezhana]

"Будет ли страх остаться одной - будет, причем пик его месяца через 3 придет (или если кто из подруг/знакомых замуж будет выходить)"
я сегодня узнала, что девочка на работе вышла замуж и меня как раз накрыло и страшно стало...

[Hola]

евже писал(а):


> Вот именно жуть...
> Вот читаю я это все и думаю - вот если мужику было бы так плохо
> в семье - он бы ее пытался сохранить? Абстрагироваться или пить
> виагру, когда не встает на жену? Пытаться наладить что-то,
> когда домой идти не хочется? Да ни в жизни! Так почему женщина
> готова терпеть такую жизнь? Молодая, красивая успешная, да еще
> и без детей??? Чего ради??? Если не хочется домой,
> уворачиваешься от человека, с которым живешь и от одной мысли о
> сексе с ним тошнит... Чего ради???

+100000.
Лет сколько тебе, закроюсь? Если 25-27, так я бы даже не думала. Ни детей, ни любимого мужчины - вперед и с песней! Наслаждайся жизнью, может, тогда прекратишь по 12 часов работать, когда не надо будет искать поводов не идти домой. А будет время - будут и мужчины.

[maryanka]

И я вот тоже читаю как-будто сама писала. Муж любит, все в дом, работящй, деньги умеет зарабатывать, машину мне купил, квартиру купили, дом вот вот строить начнем. Но секс и поцелуи, всё все также как у Snezhana и у тебя автор, до тошноты, секс как в наказание, поцелуи с ним вообще до рвоты. Детей тоже нет за 4 года, он как-то не высказывает энтузиазма, но я хочу ребенка в здоровой семейной атмосфере. Но у мнея еще все усугубляется тем, что чувствую ему обязанной. В свое время, когда я была по уши в де**рьме, этот человек мне очень много помог, поверил мне, так хорошо поддерживали все делал для того, чтобы мне было хорошо. А теперь как говориться "долг платежом красен". Если бы я знала, что так будет как у нас с ним сейчас, ни за что бы ту помощь от него не приняла. А теперь я чувствую , что я просто повязана с ним накрепко, я ему обязана и он тоже об этом знает и при моих намеках "а не пойти ли нам раздельными путями", начинает вспоминать мне мои долги перед ним. Короче жизни нет и выйти из этого круга мне никак. Как бы я хотела, чтоб он нашел кого-то и сам ушел или просто изчез бы из моей жизни сам

[Рыжий шуршунчик]

ну и что что должна. ты ему жизнь отдать должна что ль всю? незнаю ... я б всё на чистоту рассказала и если б он захотел жить с человеком который его ненавидит (если ещё не ненавидишь то скоро начнёшь) ... вот тогда думать надо. я б не рискнула на его месте как бы не любила ....

[K_Yulia]

Такая молодая, красивая, сексуальная, горячая, без детей и проблем...., девушка, что у вас с самооценкой??? Почему ты думаешь, что не сможешь найти другого, именно твоего, на которого, простите, стоять будет, и с которым будет классно именно тебе????
Давно надо было уйти! Что за мазахизм-то такой, ради чего такое насилие над собой?
Мой совет, милая девушка, решайтесь и выбрасывайте это заношенное 7-летние пальто от кутюр... Вы способны себе приобрести новое[:-?]

Блин, у вас мазохизм еще и двусторонний. Ни тебе ни мужу уже такие отношения не нужны. Какая-то просто тупая привычка и упертость..., болезненная...

[Алексей Поцелуев]

Я бы хотел высказаться как психолог и как муж, через многое прошедший.

Бросить мужчину, которого кажется уже не любишь, не проблема. Но когда-то этот муж был лучше всех мужчин, раз он был выбран и свадьба сыграна была наперекор родне... И теперешняя ситуация - продукт, который произвели оба супруга. Обоим и решать. И начать с честности и искренности. Сесть за стол переговоров. И понять себя, почему нет чувств к мужу.

А если относиться к мужу как к "заношенному 7-летнему пальто от кутюр", то другой мужчина сначала будет лучшим... А потом тоже превратиться в такое "пальто." Потому что дело не в муже, а в Авторе. И все может идти дальше по кругу, если не будут понятны причины. Смена партнера не приведет к счастью.

Бежать изменять или бросать - для этого думать не надо, это самый легкий выход. А потом расхлебывать...