Просмотр полной версии : не хочу мириться с мужем...
Что-то мне надоело мирится с мужем! Исторически сложилось, что всегда первая шла мирится я, муж уверен всегда, что я всегда виновата в конфликте, и он имеет права обижаться и ждать от меня мольбы о прощении. т.е. я реально не помню, чтобы он попросил у меня прощения, или пришел мирится после ссоры. Раньше меня это не напрягало, а вот сейчас мне все тяжелее и тяжелее заставить себя идти мирится - не хочется!
Это даже удобно когда мы в соре - время сразу масса появляется (так как не тратишь его на разговоры и секс:)
- готовить не надо, ибо когда мы в соре муж не ест приготовленное мной
- оправдываться не надо, почему опять в 4 утра легла
- очень не хочется этого процесса примирения - унизительное выпрашивание прощения (с учетом того, что я почти никогда при этом не считаю себя виноватой)
и как-то недостатков не вижу, кроме одного типа надо таки помирится, ибо это женская работа сохранять семью:)
Но заставить себя сложно, я сейчас могу неделю или две ходить, копить энергию на мир:)
- поводы для сор дурацкие ( ну может это я их считаю дурацкими, у нас приоритеты совсем разные), к примеру муж мне заявляет, что хочет завтра видеть в гости того-то, а я не хочу - ибо плохо себя чувствую, другие планы, дома бардак. Он обижается, конечно.
Или вот попросил меня прийти в 14.30 чтобы отпустить его к друзьям гулять, а я застряла в пробке и пришла на 15 минут позже - вообще жуткая обида (наверное отчасти справедливо, но не такая же эта катастрофа прийти на 15 минут к друзьям позже, этож не встреча с президентом.
Но типа обижается главным образом - "я так мало и редко тебя что-то прошу, а когда прошу оказывается, что на мои просьбы тебе на плевать!". а мне не наплевать, но так вот складывается....
Но блин что касается моих просьб, тоже ведь частенько их манкируют, но мне в голову не приходит обижаться - пошла и сама сделала, я уже и просить перестала ( что касается хозяйства).
К тому же я вспыльчивая и на его обиды всегда вспыливаю сама, и начинаю наезды ибо претензий у меня тоже предостаточно( знаю, что так нельзя, но ничего с собой поделать не могу).
В общем научите меня как заставить себя мириться с мужем:)
Olyashka
18.10.2011, 11:12
почему-то на твой заголовок, не читая сообщения, возникла мысль "ну и правильно!" :)))
может и действительно надо подождать?... интересно же посмотреть, что будет?...
+1
вот если б я приболела, а тут еще и гостей домой предложили позвать - я б сама обиделась. Это ж не ему стоять наготавливать, а тебе, и убираться тебе и до и после.
Я б не стала мириться точно.
А ему нравится, видимо, когда ты все-время извиняешься.
кто он по гороскопу?
Вот я тоже всегда пытаюсь первая помириться даже если не виновата, а тут держала паузу день, муж не выдержал и сам подошел, так приятно, может тебе тоже поробовать не разговаривать подождать!
Мне кажется какие то глупые у него обиды. Он же не маленький мальчик, чтоб обижаться в данных случаях.
Думаю нужно подождать пока он сам пойдет мириться. А то действительо привык, что всегда ты бежишь. Ему это удобно.
А сохранять семью - это не только женская работа)))
У меня предыдущий муж – жутко обидчивый человек. Обижался на ровном месте, не всегда догадаешься, что его так задело. Мог днями-неделями дуться и не разговаривать. Причем, на мои просьбы проговорить, выяснить проблему отвечал «Ничего! Все прекрасно!» Вот именно так «ПрекрАААсно!»))), всем своим видом и интонацией рисуя обиду на целый мир.
Никогда этого не понимала! Мне кажется, если хочешь:
1) чтобы от тебя отстали – сделай нормальное лицо, изобрази спокойный тон и заверь окружающих, что все нормально. Или попроси оставить тебя в покое, чтобы придти в норму. Лично мне часто тупо нужно уединение, чтобы успокоиться и разобраться в своих чувствах.
2) чтобы перед тобой извинялись – обрисуй проблему, донеси, что ждешь извинений, принеся которые, можно все исправить.
За это время (дни-недели) мне так надоедал его «образ», что я еще несколько раз его обижала. И срок обиды продлевался.
Это был кошмар. Я постоянно чувствовала себя виноватой. Постоянно извинялась, не всегда понимая, где же я накосячила. А он еще спрашивал: «За что ты сейчас извиняешься?». И если я не угадывала с формулировкой – обида еще на некоторый срок.
Позже, уже после расставания, мы обсуждали с ним эту тему. Там вскрылись более глубокие проблемы (на курсовую по психологии хватит). Но, по его словам, на тот момент, все, что я могла сделать - это вечно чувствовать себя виноватой и показывать свою заинтересованность в сохранении семьи. Потом почесал репу и заявил, что самым правильным моим поступком было бросить его.
HelenHenson!
18.10.2011, 16:05
для разнообразия можно и не мириться....всё таки женщина должна удивлять мужчину :)...вот и удиви его, проигнорировав его обиду...
totoshka
18.10.2011, 17:44
да, завидую вам девченки у кого ссоры только на день. у меня если поругались то неделю минимум ни привет ни спокойной ночи. рекорд даже есть - две недели, но тогда он уже не выдержал. на фиг такие нервы, я больше истощаюсь от таких вот молчанок поэтому первая иду мириться и как можно скорее.
Slastena
19.10.2011, 12:13
У меня предыдущий муж – жутко обидчивый человек. Обижался на ровном месте, не всегда догадаешься, что его так задело. Мог днями-неделями дуться и не разговаривать. Причем, на мои просьбы проговорить, выяснить проблему отвечал «Ничего! Все прекрасно!» Вот именно так «ПрекрАААсно!»))), всем своим видом и интонацией рисуя обиду на целый мир.
Никогда этого не понимала! Мне кажется, если хочешь:
1) чтобы от тебя отстали – сделай нормальное лицо, изобрази спокойный тон и заверь окружающих, что все нормально. Или попроси оставить тебя в покое, чтобы придти в норму. Лично мне часто тупо нужно уединение, чтобы успокоиться и разобраться в своих чувствах.
2) чтобы перед тобой извинялись – обрисуй проблему, донеси, что ждешь извинений, принеся которые, можно все исправить.
За это время (дни-недели) мне так надоедал его «образ», что я еще несколько раз его обижала. И срок обиды продлевался.
Это был кошмар. Я постоянно чувствовала себя виноватой. Постоянно извинялась, не всегда понимая, где же я накосячила. А он еще спрашивал: «За что ты сейчас извиняешься?». И если я не угадывала с формулировкой – обида еще на некоторый срок.
Позже, уже после расставания, мы обсуждали с ним эту тему. Там вскрылись более глубокие проблемы (на курсовую по психологии хватит). Но, по его словам, на тот момент, все, что я могла сделать - это вечно чувствовать себя виноватой и показывать свою заинтересованность в сохранении семьи. Потом почесал репу и заявил, что самым правильным моим поступком было бросить его.
Это называется поведение пассивного агрессора. Единственный способ уйти от таких отношений - это действительно расстаться.
Оооо, я по такому принципу начала жить уже года полтора назад....а мне нравится. Времени свободного много:)
sNOBOREdistka
20.10.2011, 23:12
у меня муж стал тоже надолго замолкать-обижаться, как-то резко это началось после рождения дочери. Я сначала бесилась-обижалась-пыталась выяснить причины (но мне редко это удавалось сделать без последующей еще большей обиды-ссоры). Постепенно выяснили в разговорах, что это у него вдруг стало туго с примирением, он не может сразу "отойти" от ссоры (по его словам), просил его просто не трогать какое-то время. Поэтому теперь как замолкает - я живу своей жизнью, потом сам оттаивает и приходит, когда попросит прощения, когда просто как ни в чем не бывало. Я смиряюсь потихоньку, т.к. во-первых иногда и в кайф не разговаривать, т.к. устаю с дочкой болтать за весь день, а во-вторых выяснять дальше отношения - получается мне только хуже делать, поэтому спокойнее переждать. Бывает, и по нескольку дней не разговариваем.
Рыжий шуршунчик
21.10.2011, 11:10
а может обидиться? подойти и заявить "я на тебя обиделась" и уйти делать свои дела пусть сам мучается
totoshka
21.10.2011, 11:58
а может обидиться? подойти и заявить "я на тебя обиделась" и уйти делать свои дела пусть сам мучается
я боюсь это прокатывает только в тех семьях где мужчина сделает все лиж бы его любимая не расстраивалась. но я таких семей не знаю. Если уж мужик обиделся то ему все равно кто там еще обиделся. ну соответственно и у женщин так же.
Наверное прозвучало так, что мол меня жалеть надо:) не, меня жалеть не надо,
характер у меня тоже на сахар, а в порыве гнева праведного много чего могу наговорить,
так что обижаться всегда есть на что:)
что касается и не мирится - несколько раз пробовала, обычно МОЕ терпение лопается
через пару недель, рассуждаю так, ну вот прошло 2 недели, потом месяц, полгода,
и чего развод? я же не готова разводится! дитю папа нужен, мне муж,
хоть и с недостатками:)
конечно ему нравится когда я извиняюсь, а кому не нравится-то:)
но обиды не на совсем ровном месте - в примере с гостями это была уже третья
попытка его позвать кого-то в гости неожиданно, предлагал типа ничего не готовить -
заказать на дом, и даже сам убраться хотел, т.е. считает, что сделал все возможное
чтобы меня не парить, но мне все равно сложно когда гости не запланированные, и муж
знает это прекрасно.
в случае с опозданием, спецом просил меня - прийти вовремя, а не как обычно,
и в последний раз, я честно старалась... ну что я могу поделать время не моя стихия:)
но это исключительно примеры, явление-то массового характера:)
про поведение пассивного агрессора, я бы тоже почитала!
У меня муж извиняется наверно в 10% случаях, когда явно накосячит и безоснавательно меня обидет. Я уже привыкла. Даже приятно бывает, когда он сам подходит.
Что касается меня, я всегда так рассуждаю " Мне надо, я пойду и помирюсь. И будет мне хорошо. И это не унижение, потому что я добиваюсь, того что МНЕ надо".
Ну а если я уж оч. обижена, сама не иду, все потом как-нибудь сгладится.
Главное любить друг друга :)
ээээ... а вы не можете сделать свои ссоры менее официальными? ну как-то не так четко их обозначать, что вот начало - перестали разговаривать и есть приготовленную супругом еду, а вот конец - торжественное дарование прощения после длительных просьб.
нельзя просто как ни в чем не бывало через какое-то время после ссоры обратиться к мужу по любому бытовому вопросу? т.е. чтобы не было нужды торжественно прекращать ссору, приносить извинения и т.п.? у нас именно так и происходит - не сошлись во мнении, повысили голос, но чтобы потом не разговаривать и не есть вместе, это нам и в голову не приходит. как говорится, война войной, а обед по расписанию))
потому что мужики, они прощения просить в массе своей не умеют, а самой извиняться по поводу и без тоже как-то не комильфо.
Ты думаешь, я устраиваю весь этот официоз:)? я хоть человек и вспыльчивый, но и отходчивый, я бы моментально все забыла, но муж нет, пока я 33 раза на коленях не приползу и не скажу ПРАВИЛЬНЫХ извинений, так и будет тотальный игнор...
Впрочем не то чтобы тотальный - т.е. здрасьте - до свидания это есть, и я по прежнему обращаюсь с бытовыми просьбами, и муж их выполняет (и даже реже забывает, чем когда в мире мы:) , конечно не выкинет ужин если я его таки сделаю и съест и рубашку глаженную оденет, но сам обращаться с просьбами не будет в принципе, ну и никакого близкого душевного общения, все время висит напряжение в доме....
а так в принципе никто стульями не кидается - мирно сожительствуем - минус разговоры по вечерам, совместный досуг и секс:) Снаружи обычно не заметно, даже ребенок не в курсе чаще всего, что мы в соре. Вот сейчас уже опять неделю общаемся,и меня даже это не парит практически, не ну неприятно видеть кислую физиономию, но жить не мешает:)
ээээ... а вы не можете сделать свои ссоры менее официальными? ну как-то не так четко их обозначать, что вот начало - перестали разговаривать и есть приготовленную супругом еду, а вот конец - торжественное дарование прощения после длительных просьб.
нельзя просто как ни в чем не бывало через какое-то время после ссоры обратиться к мужу по любому бытовому вопросу? т.е. чтобы не было нужды торжественно прекращать ссору, приносить извинения и т.п.? у нас именно так и происходит - не сошлись во мнении, повысили голос, но чтобы потом не разговаривать и не есть вместе, это нам и в голову не приходит. как говорится, война войной, а обед по расписанию))
потому что мужики, они прощения просить в массе своей не умеют, а самой извиняться по поводу и без тоже как-то не комильфо.
Slastena
24.10.2011, 11:48
Про агрессию
Блог одного из специалистов центра гештальт-терапии Натальи Кундрюковой (была у нее на тренинге агрессия) (http://kundryukova.livejournal.com/tag/Агрессия)
Про уровень пассивной агрессии в записи от 16 сент.
Фредерик Перлз "Эго, голод и агрессия"
Попсово конечно, но принципы пассивного агрессора даны хорошо (http://fee-alka.livejournal.com/17280.html)
В конце статьи есть ссылка на использованную книгу, но по=моему ее нет на русском.
У меня отец такой.
Он мог сам себе обиду придума, сам обидеться и замолчать.
Мама регулярно замечала, что он в обиде, когда он переставал на нее реагировать.
т.е. все как обычно. Она пришла с работы. "Сережа, привет!" - а в отчет тишина.
"Есть будешь?" - тишина...
В начале она тоже пыталась выяснить в чем дело, потом ей это надоело.
По себе скажу, что мне в такие моменты даже лучше было, т.е. когда они были не в ссоре, регулярно орали друг на друга.
А тут тишь и благодать.
В последние годы, отец мог молчать по 6 месяцев...
Последний раз они не разговаривали год.
Потом отец подал на развод.
Мы с мамой вместе пили за это счастливое событие (т.е. она на развод подавать отказывалась, т.к. воспитывали ее в ключе, что женщина не может подать на развод и разрушить семью).
Slastena
24.10.2011, 13:38
и каков эффект для тебя?
Потрясающий. У нас группа сложилась мега-продуктивная и очень разносторонняя.
Что не бывает агрессивных и не агрессивных людей. Что агрессия - это неотъемлемая часть нашей жизни. Что любое действие (даже вот пост пишу этот) - это есть агрессия на внешнюю среду. Я поняла, где у меня кнопки гнева и почему они у меня есть. Как я проживаю агрессию (от осознания до физического действия). Поняла почему мне так тяжело было с моей мамой (она типичный пассивный агрессор) и как тяжело с мужем (есть задатки), поняла что я тоже веду себя как пассивный агрессор в ряде случаев.
Вообщем, для меня много всего.
Если найду материал с тренинга, то там еще литература была, тогда еще довыложу.
Потрясающий. У нас группа сложилась мега-продуктивная и очень разносторонняя.
Что не бывает агрессивных и не агрессивных людей. Что агрессия - это неотъемлемая часть нашей жизни. Что любое действие (даже вот пост пишу этот) - это есть агрессия на внешнюю среду. Я поняла, где у меня кнопки гнева и почему они у меня есть. Как я проживаю агрессию (от осознания до физического действия). Поняла почему мне так тяжело было с моей мамой (она типичный пассивный агрессор) и как тяжело с мужем (есть задатки), поняла что я тоже веду себя как пассивный агрессор в ряде случаев.
Вообщем, для меня много всего.
Если найду материал с тренинга, то там еще литература была, тогда еще довыложу.
не, ну а вот как с ими быть, с пассивными агрессорами? чтоб жизнь не портили? ну помимо развода? этого на тренинге не рассказывали?
потому что это все понятно, что человек поддерживает в равновесии свою психику путем навешивания на окружающих перманентного чувство вины, но вот можно ли его каким-то образом из такого состояния вывести? при условии что он сам не осознает проблемы?
у меня муж вот таким образом не обижается и разговаривать не перестает. но у него схожая проблема- когда что-то идет не так, вина вешается на ближайшего близкого человека (в спуружеской жизни это я). причем ситуация может быть вопиющая, где однозначно виноват только он, а я даже пыталась принять превентивные меры, но он меня не послушал. и все равно виновата буду я. я для себя решила, что видимо в детстве его приучили настолько бояться быть виноватым, что у него теперь в этом месте блок. я ему уже неоднократно мыла мозг на тему, что смотри как это легко и совсем нестрашно быть виноватым - на своем примере - вот типа я сейчас виновата (когда реально я виновата), обрати внимание, я признаю свою вину и извиняюсь, и небо не падает на землю. почему и ты так же не можешь? он вроде формально соглашается, но когда доходит до дела, продолжает выступать в своем репертуаре. вот че с этим делать? мне кажется ситуации в чем-то схожие с Кроликом, хотя и не идентичные.
Slastena
24.10.2011, 16:46
не, ну а вот как с ими быть, с пассивными агрессорами? чтоб жизнь не портили? ну помимо развода? этого на тренинге не рассказывали?
Можно попробывать сходить на семейную терапию. Выбирать способы общения такие, чтобы он не смог воспользоваться своими излюбленными приемами. Это адский труд. Потому что он свои приемы отточил до блеска, а у тебя должна быть новая модель поведения.
потому что это все понятно, что человек поддерживает в равновесии свою психику путем навешивания на окружающих перманентного чувство вины, но вот можно ли его каким-то образом из такого состояния вывести? при условии что он сам не осознает проблемы?
Пока человек проблемы не осознает - его никак оттуда не вывести. Поэтому самая главная задача - это помочь ему осознать, что проблема есть.
у меня муж вот таким образом не обижается и разговаривать не перестает. но у него схожая проблема- когда что-то идет не так, вина вешается на ближайшего близкого человека (в спуружеской жизни это я). причем ситуация может быть вопиющая, где однозначно виноват только он, а я даже пыталась принять превентивные меры, но он меня не послушал. и все равно виновата буду я. я для себя решила, что видимо в детстве его приучили настолько бояться быть виноватым, что у него теперь в этом месте блок. я ему уже неоднократно мыла мозг на тему, что смотри как это легко и совсем нестрашно быть виноватым - на своем примере - вот типа я сейчас виновата (когда реально я виновата), обрати внимание, я признаю свою вину и извиняюсь, и небо не падает на землю. почему и ты так же не можешь? он вроде формально соглашается, но когда доходит до дела, продолжает выступать в своем репертуаре. вот че с этим делать? мне кажется ситуации в чем-то схожие с Кроликом, хотя и не идентичные.
Возможно, что действиетельно скорее всего из детства, где его так научили быть виноватым - он по другому виниться не умеет, кроме как переложить виноватость на другого. Ну тут надо правда с психотерапевтом разбираться...
Возможно, что действиетельно скорее всего из детства, где его так научили быть виноватым - он по другому виниться не умеет, кроме как переложить виноватость на другого. Ну тут надо правда с психотерапевтом разбираться...
ага, и главный вопрос - как загнать к психотерапевту человека, у которого с огромным трудом можно выбить время на куда более насущные, в т.ч. для него самого, вопросы... типа посещения врачей по физич. здоровью, отвоза детей по дальним врачам, оформления необходимых документов и т.п. это не говоря уже про деньги. по деньгам я сама первая буду жадничать, пока мы ремонт не доделаем и кредит не выплатим. придется пока побыть виноватой)) эхх, я-то думала умные люди на тренингах знают какие-нить доморощенные способы решения проблемы. а они как все консультанты - обращайтесь к нам, все сложно, сами вы ни за что не справитесь)) сама так же клиентам говорю)))
Slastena
24.10.2011, 18:23
ага, и главный вопрос - как загнать к психотерапевту человека, у которого с огромным трудом можно выбить время на куда более насущные, в т.ч. для него самого, вопросы... типа посещения врачей по физич. здоровью, отвоза детей по дальним врачам, оформления необходимых документов и т.п. это не говоря уже про деньги. по деньгам я сама первая буду жадничать, пока мы ремонт не доделаем и кредит не выплатим. придется пока побыть виноватой)) эхх, я-то думала умные люди на тренингах знают какие-нить доморощенные способы решения проблемы. а они как все консультанты - обращайтесь к нам, все сложно, сами вы ни за что не справитесь)) сама так же клиентам говорю)))
Яна, не бывает уникальных способов подходящих всем сразу. Бывают примеры из жизни, потому что так как каждый человек уникальный, и способы решения разные. У нас было упражнение: нужно было пассивного агрессора заставить открыть окно. При этом ПА делал все, чтобы этого не делать. Саботировал, игнорировал, отзеркаливал и прочее. Было очень интересно. В одной паре получилось уговорить. Естественно потом был разбор. Так вот удалось только тогда, когда заставляющий ПА открыть окно начал спрашивать как ПА себя чувствует, участвовать в его жизни как-то, тогда ПА согласился.
Погоди года четыре, я как раз смогу клиентов принимать- форумчанкам скидки! :) Я своего тоже не могу загнать - но он мне сказал, что не верит, что это поможет, а так вроде согласен пойти, на семейную. На личную... По опыту тренеров, мужики ооооооооооочень редко соглашаются на личную терапию и редко ее долго проходят. Так они устроены... Потому и мрут раньше и чаще...
Slastena
25.10.2011, 10:31
Поняла... и? Тебе от "понимания" легче стало? Или что-то в действиях изменилось?
Естественно в действиях изменилось. Раньше, когда мама делала вид, что-то произошло и она ужасно расстроена, обижена, и прочее, я всегда подходила спрашивала что случилось ее ответом было сквозь зубы все хорошо, у меня все нормально - а это типичное поведение ПА. И я ходила спрашивала постоянно в чем дело, ответ был прежний. И я ходила все время виноватая. Причем непонятно за что... Теперь я ее предупредила, что буду спрашивать всего один раз, если она не захочет отвечать, то я на ее демонстративное поведение непонятно по какому поводу реагировать больше не буду. И больше не реагирую.
Если честно, то это детский сад. На обиженных воду возят. А недовольства лучше решать диалогом, а не в молчанку играть.
Slastena
26.10.2011, 17:19
и что мама?
в смысле что?
Slastena
26.10.2011, 17:44
Без понятия. :) Она же не рассказывает, а я мысли чужие читать не умею! :)
Slastena
26.10.2011, 18:23
Ну а в маминых действиях что-то изменилось? Или она как обижалась так и обижается, просто тебя это перестало беспокоить?
Ну она стала чуть меньше вести себя так, не знаю... Мы редко видимся сейчас - не дачный сезон. Но меня это теперь абсолютно не беспокоит. Но собственно это и было целью. Мы же все взрослые люди и понимаем что изменить другого человека нельзя. Можно изменить только себя. А так как при изменении какого-то партнера ранее привычные отношения уже не могут существовать, то придется выстраивать новые отношения, в ходе которых второй партнер неизбежно будет меняться. Если ему будут подходить эти изменения, то отношения будут развиваться, если нет, то произойдет разрыв.
Яна, может в том, что я написала сейчас, ты для себя что-то возьмешь?
Slastena
26.10.2011, 19:40
После общения с психологом тебя возможный разрыв с мамой видимо не беспокоит?
Нет. Меня не беспокоит и уже не будет беспокоить разрыв деструктивных для меня отношений. Неважно с мамой или с кем-то еще. Я-то у себя одна.
Но это уже после личной психотерапии произошло - тренинг про агрессию тут ни причем. :) И мама про это знает, а так как она дорожит отношениями со мной и теперь вот внуком она будет вынуждена измениться. И некоторые наметки за пять лет уже произошли! :)
Slastena
27.10.2011, 00:42
А мам видимо много
Мама тоже одна, но если мама превращает жизнь в пипец нескончаемый, то нафиг такие отношения. И если мама не хочет изменить свои представления об отношениях, то нафиг такую маму. Моя пока меняется, значит еще не все потеряно, но фиг знает чего ей это стоит. Как только я занялась своими проблемами и стали вести себя не так как вела раньше, мама сказала, что я оказалась в секте и я теперь у меня замороченные мозги. Сама же она ни в какую не хочет в терапию, хотя это просто ходячий комплекс, и вот эти свои комплексы она за счет нас с сестрой компенсировала. Но с моей сестры как с гуся вода, а я вот цеплялась... Больше не цепляюсь и мне хорошо! :)
Но в общем это стандартный путь психологов, как я понимаю. Вышеприведенный анекдот - он примерно об этом и есть.
Я не знаю стандартно это или нет. Мне это подходит.
сильно.
не вижу тут ничего сильного... сильно было бы, если бы она пошла в терапию или нашла себе хобби какое-то, а не замыкалась бы в себе..
Slastena
27.10.2011, 09:49
Я думаю, это недалеко от истины :)))
В том смысле, что секты и тренинги действуют одними и теми же методами, и человек вставший на этот путь становится сильно отличающимся от обычных людей. А в какую сторону - это уже зависит от вида "секты"... Хочется верить что психологи промывают мозги в хорошую сторону, но в теории может быть всякое.
А я так не думаю. Под промывкой мозгов подразумевается некий процесс зомбирования, манипуляция, принуждения к какому-то убеждению.
В гештальте (я другой терапии не знаю), всего лишь дают намеки на контрольные точки, на которых ты чего-то про себя начинаешь понимать. Что ты не можешь понимать, что чувствует другой человек, потому что ты - это не он. И ты только можешь отследить свои чувства про это. Заметь - помогают понять, а не рассказывывают как это есть на самом деле. И уже тебе самому решать - как поступать с полученным знанием. Я почему и пошла в гештальт, потому что это самотерапия, то есть помоги себе сам.
По поводу отличается от нормальных людей... А что есть нормальный человек? Каким или чьим нормам он должен соответствовать?
ей лет уже на 30 больше...
и метод, как компенсировать свои комплексы, она нашла без всяких терапий :)))
ты же, как я поняла, сама пошла учиться на специалиста? так "пролечи" ее не выходя из дома?
на 23 :))
это понятно! :))
Я не могу по двум причинам: первое: я еще пока недоучка, второе-нельзя "лечить" родственников и друзей. Это не полезно ни для какой из сторон.
ОФФ, Таня, может мы все это в отдельную тему перенесем, а то уже не по теме общаемся! %)
Ну она стала чуть меньше вести себя так, не знаю... Мы редко видимся сейчас - не дачный сезон. Но меня это теперь абсолютно не беспокоит. Но собственно это и было целью. Мы же все взрослые люди и понимаем что изменить другого человека нельзя. Можно изменить только себя. А так как при изменении какого-то партнера ранее привычные отношения уже не могут существовать, то придется выстраивать новые отношения, в ходе которых второй партнер неизбежно будет меняться. Если ему будут подходить эти изменения, то отношения будут развиваться, если нет, то произойдет разрыв.
Яна, может в том, что я написала сейчас, ты для себя что-то возьмешь?
не знаю даже...
у меня все же другая ситуация.
чувства вины у меня не было и нет. у меня есть чувство раздражения от того, что муж не желает над собой работать. с моей подачи проблему он осознал. но дальше с ней работать он принципиально не хочет. а мне-то с ним жить. и разводиться только из-за того, что он не хочет совершенствоваться как личность, мне с ним неохота, у него масса других достоинств, у нас общие большие фин обязательства и дети. короче вообще не в кассу из-за этого разводиться)) а жить-то хочется максимально комфортно! это к воспросу что "тебя это больше не беспокоит". а меня вот беспокоит. легко не беспокоиться, когда не живешь вместе. кстати, раздельное житье и ограничение встреч - это единственный известный способ наладить отношения с мамой. он-то вам и поможет)) и мне тоже помогает, у меня мама тож не сахар))
вообще, как показывает жисть, желание меняться и совершенствоваться присуще весьма небольшому количеству взрослых людей. остальные же считают, что коль скоро они уже выросли, завели своих детей, то все, какие есть такие и есть, изменить ничего нельзя. они даже могут осознавать свои недостатки. но менять при это до такой степени ничего не хотят, что внушают себе, что это невозможно. я подозреваю что с твоей мамой такая же история. моя маман мне периодически говорит, что мол да, бываю неправа, порой веду себя неадекватно, но вот такая я и поделать с этим ничего не могу. твоя видимо даже до такой стадии (чтобы признаться) не доходит. но сама про себя наверняка все понимает.
и вот здесь непонятно, стоит ли так сильно настаивать на том, чтобы люди таки менялись. это даже уже не про мам, с ними все понятно - разъезд и любовь на расстоянии, а про мужей. с мужьями разъезжаться и любить на расстоянии как-то бессмысленно)) с мужьями надо или уживаться рядом, или уже разводиться, потому что их, в отличие от мамы, может быть в жизни много.
потому что ведь никогда не знаешь как ситуация повернется. вот ты его будешь толкать к самосовершенствованию - и допустим он проникнется. а изменившись, захочет чего-то новенького, и это будешь не ты. а может быть и наоборот, что проникнется к тебе еще большим уважением и привязанностью.
или наоборот, ты его не завтавляешь и за собой не тянешь, рассчитывая на стороне добирать то, чего не хватает дома. и думаешь, что оно ему все равно не надо. а он бац! и встречает другую тетку, которая его начинает тянуть как-то по-своему, и оказыавется что ему это очень даже нравится, и он от тебя уходит опять же. вот как тут угадать?
короче нифига не ясно все равно как жить...))
Девы вы совсем ушли от темы:) общефилосовское "измени себя сам" не помогает в ситуации обижающегося на все человека!
вот уже почти две недели ссоры - я не страдаю, не чувствую себя виноватой (ибо об опоздании я сразу извинилась а вину глобальную, что я всегда игнорирую просьбы мужа, не признаю:), я не испытываю бытового дискомфорта при необходимости обращаюсь и муж выполняет просьбы (даже не жизненно необходимые), ничего не изменилось, только у нас все общения на уровне сожителей, и что самое ужасное МЕНЯ это утраивает, мне хорошо и комфортно! Т.е. в варианте измени себя сам я не понимаю, что мне в себе поменять? меня ведь и так ситуация не парит!
Но мозгом я понимаю, что в этом и есть проблема и ее надо решать! Но меня задолбал путь - приползти и вымолить прощения !
Я хочу другой путь какой-нибудь узнать.
Муж никогда не признает, что это его проблема - конечно это я всегда во всем виновата!
Маш, а мож ему письмо написать, а?
максимально без эмоций
а еще я на своего последнее время сама превентивно наезжаю - он еще рта раскрыть не успел, а я уже ему - это все ты виноват! это все потому что ты....
это нетипичное для меня поведение конечно, и по своей воле я бы в этой ситуации вообще промолчала и не искала бы виноватых, но я так делаю именно с целью ему показать как он себя ведет. и я комментирую это ему сразу же - мол что, съел? виноватый? это вот так ты себя ведешь. а на самом деле никто тут не виноват, или виноваты оба, и че теперь, проще же не акцентировать. ну как-то так. он иногда проникается и со мной соглашается))
Наезжать пробовала не помогает:) еще больше обижается! а в письме в каком ключе писать-то:)?
Маш, а мож ему письмо написать, а?
максимально без эмоций
а еще я на своего последнее время сама превентивно наезжаю - он еще рта раскрыть не успел, а я уже ему - это все ты виноват! это все потому что ты....
это нетипичное для меня поведение конечно, и по своей воле я бы в этой ситуации вообще промолчала и не искала бы виноватых, но я так делаю именно с целью ему показать как он себя ведет. и я комментирую это ему сразу же - мол что, съел? виноватый? это вот так ты себя ведешь. а на самом деле никто тут не виноват, или виноваты оба, и че теперь, проще же не акцентировать. ну как-то так. он иногда проникается и со мной соглашается))
Наезжать пробовала не помогает:) еще больше обижается! а в письме в каком ключе писать-то:)?
а что значит "еще больше обижается?" еще дольше молчит? еще меньше разговаривает?
я правильно поняла, что муж у тебя "тихий" обиженный? т.е. он при конфликте просто закрывается от тебя и все? (не скандалит, не кричит в ответ)
Так моя мама себя ведет по отношению к моему мужу. Но она это проделывает не злобным тоном наезда, а так, с улыбкой и юмором, но в духе "ты сам ничуть не лучше". Работает.
Я сама сейчас так учусь.. Учусь просто на любой его наезд тут же отвечать "а сам-то", в процессе уже додумывая что "а сам"... как правило находится :))
Для меня это поведение совершенно не характерно, но почему-то "по-хорошему" люди не понимают. Пока не наговоришь гадостей, с твоей шеи не слезут, так и будут тебя во всех бедах обвинять и ответственность переваливать :( Приходится посылать в грубой форме... в этом случае воспринимают :(
ну я тоже не злобная грымза)) я стараюсь всегда с юмором наезжать. главное - опередить его. у меня уже и Арина подключается - вчера вечером мы хором скандировали "папки виноваааты! папки виноваааты!" муж заулыбался и инцидент был исчерпан.
totoshka
28.10.2011, 12:15
Я смотрю у меня самый тяжелый случай))))
Мы когда ссоримся я когда высказываю что мне не нра мне тут же летит фраза - а сама? Господи кто бы знал как меня это бесит!!! Причем эта фраза будет всегда и не важно было ли это когда то со мной или не было, а потом тишина на неделю.
Девочки не надо говорить эту фразу - а сам? Не злите, это очень сильно бесит.
Кошка Лена
28.10.2011, 13:08
Я смотрю у меня самый тяжелый случай))))
Мы когда ссоримся я когда высказываю что мне не нра мне тут же летит фраза - а сама? Господи кто бы знал как меня это бесит!!! Причем эта фраза будет всегда и не важно было ли это когда то со мной или не было, а потом тишина на неделю.
Девочки не надо говорить эту фразу - а сам? Не злите, это очень сильно бесит.
У меня муж тоже любитель этой фразы
придушить сразу хочется
потому что у нас в семье главный провокатор это я и не фига стрелки переводить :)
я обычно на это отвечаю: вот и поговорили конструктивненько :)
Кошка Лена
28.10.2011, 14:31
:))) я только "за" подобный эффект от моей подобной фразы :) альтернатива мне нравится намного меньше.
ну я ж не молчунья и так готова пообщаться. а вот бесить меня не надо, гормоны сразу шкалят, могу и загрызть :)
еще больше обижается, это значит мне не 1 день а 3 дня подряд пватьридется ползать и вымаливать прощение:)
муж тихий, да, потому что интеллигентный слишком, а так может и орал бы если бы воспитание позволяло:)
а что значит "еще больше обижается?" еще дольше молчит? еще меньше разговаривает?
я правильно поняла, что муж у тебя "тихий" обиженный? т.е. он при конфликте просто закрывается от тебя и все? (не скандалит, не кричит в ответ)
а другие это кто?
из женщин он контактирует с мамой ( свекровью) - и там расклад такой, свекровь женщина с востока и правило - мужчина всегда прав, не спорь, отойди, расстелись ковриком, делай так как хочет мужчина и все такое и инцидентов не возникает:) но я то не восточная женщина, о чем я сразу предупреждала:)
с мужчинами он понятно общается совсем по другому это либо деловые контакты, либо друзья там он другой и не видела чтобы обижалс. Для внешнего вида у него имидж непробиваемого жесткого циника, и обижаться вроде как не в тему. а вот дома играет такого обидчивого со всех сторон:)
попробуй еще какую-нибудь реакцию, не характерную для тебя
посмотри, как ведут себя с ним другие.
Не врачу не надо, все в порядке в этом смысле точно:)
безусловно секса ему не хватает в такие периоды (пытается наверстывать после перемирия). Но видимо это не повод пойти мирится первым (даже если он продолжает считать меня виноватой).... правда месяц я не мирится еще не пробовала, вот сейчас возможно попробую дождаться момента когда какие-то действия начнутся с его стороны.
Я думаю что у мужчин потребности мирится не возникает, так как они уверенны, что семья нужна в основном женщине и это ее забота ее сохранять. Кроме того может у моего мужа и возникает желание мирится, только он его никак не проявляет и не показывает.
все время пытаюсь понять, где тут подвох? Вот почему когда мы с ними не разговариваем, мы чувствуем какой-то дискомфорт, типа "ну надо мириться". А когда они с нами - у них все ок и никакой потребности мириться... Что-то тут неправильное...
Нормальному мужчине (в теории) женщина должна обеспечивать как минимум потребность в еде и сексе. Это первичные потребности мужчины, без них ему должно быть дискомфортно и он должен хотеть помириться сам. В теории.
Ну допустим поужинать современный мужчина может в ресторане.
А с сексом-то что? Исключаем вариант измены, это уж совсем крайность. Но если мужчина в течение месяца может дуться и обходиться без секса... может его надо показать врачу, а?...
Представила себе: нашла я телефон (мне телефон рабочий муж не дает), звоню и говорю: "А позовите пожалуйста ген. директора такого-то.... мне зовут и тут я начинаю в красках рассказывать, что мой муж на самом деле не такой уверенный в себе специалист каким кажется, дома он откровенная тряпка и обижается на всех! имейте это ввиду:) "
скажи ему, что расскажешь коллегам, какой он на самом деле :)))
смешно. но слишком сложно:)
сними на видео и выложи ролик на ютуб :) а ссылку - в одноклассниках :)))
еще больше обижается, это значит мне не 1 день а 3 дня подряд пватьридется ползать и вымаливать прощение:)
муж тихий, да, потому что интеллигентный слишком, а так может и орал бы если бы воспитание позволяло:)
хи-хи)) не орет не тот кому не позволяет воспитание, а тот кого не довели)))
а поиздеваться над ним в таком состоянии ты не пробовала?
просто тупо по-детски. ходить каждый день и громко вещать (и ребенка привлекать к этому делу) - вот, посмотрите на него, ходит надутый как индюк, ща лопнет и по всему дому растекутся тухлые обидки))) туууухлые обииидки...фуууу... моя бы Арина в этом месте уже начала хихикать. и я вместе с ней. и чо твой бы при этом с постной мордой продолжал ходить?)))
Поиздеваться.... в таком состоянии игнорирует все мои действия в отношении его... максимум саркастично отшутится. Не такие вещи его не трогают вообще.
прошло 3 недели, никаких изменений.
Причем за это время он самостоятельно (без моих просьб) съездил поменять на моей машине резину на зимнюю, возил дочку на занятия, выполнял все мои хоз. просьбы, съездил с нами в гости к общим друзьям, на людях как будто все Ok.
Но общения и отношений нет. И самое печальное, что чем дальше тем меньше мне хочется что либо делать по этому поводу:( но ползать и просить прощения я не буду решила, что мне это таки надоело.... но ведь он сам даже разговора не заведет точно, ни через неделю, ни через две ни через год.... так и будем жить видимо.
хи-хи)) не орет не тот кому не позволяет воспитание, а тот кого не довели)))
а поиздеваться над ним в таком состоянии ты не пробовала?
просто тупо по-детски. ходить каждый день и громко вещать (и ребенка привлекать к этому делу) - вот, посмотрите на него, ходит надутый как индюк, ща лопнет и по всему дому растекутся тухлые обидки))) туууухлые обииидки...фуууу... моя бы Арина в этом месте уже начала хихикать. и я вместе с ней. и чо твой бы при этом с постной мордой продолжал ходить?)))
а чем у вас заканчивались обиды на несколько месяцев? т.е. как происходило примирение?
Уйти я не рассматриваю не только из-за ребенка (хотя одного этого было бы достаточно), ну как-то странно уходить от мужика который отличный отец, умный, нежный, без вредных привычек (ну типа не пьет, ни курит, не играет в карты, не увлекается футболом:), хорошо зарабатывает (при этом не поздно домой приходит), можно долго еще перечислять, любит меня в конце концов! Он объективно лучше чем все кого я вижу в своем окружении. И видимо все свои плюсы он отлично знает, и знает, что не уйду и пользуется этим.
Может сыграть, так чтобы перестал чувствовать себя так уверенно? но как сыграть так чтобы не переиграть:)?
Я это уже проходила... Несколько месяцев обиды- запросто... Мне самой это уже надоело, ну невозможно жить рядом с человеком, который тебе сосед. А уйти все равно не получится- как детей делить?... Так что теперь я просто не обращаю на это внимания. Веду себя так как нужно мне. Не извиняюсь (у нас это еще и бесполезно), но и не лелею его обиду, иначе она как-то сильно разрастается... Тогда она быстро проходит. Т.е. может и не проходит у него в голове, но хотя бы жить не мешает.
Расскажи, чем у вас дело закончится. Интересно стало :) Может еще какие-то варианты выхода из обиды есть, да мне в голову не приходили?
Slastena
07.11.2011, 00:42
Если ему поверить... (а я ему не верю :))) то ответ "как жить" - есть: меняйся сам. Собственно, Сластена примерно это и делает, только по прежнему верит что можно человека запихнуть на курсы и он тоже изменится :))
Поправочка - я не верю, что что возможно, если человек этого не хочет и не считает нужным.
Slastena
07.11.2011, 00:47
Девы вы совсем ушли от темы:) общефилосовское "измени себя сам" не помогает в ситуации обижающегося на все человека!
вот уже почти две недели ссоры - я не страдаю, не чувствую себя виноватой (ибо об опоздании я сразу извинилась а вину глобальную, что я всегда игнорирую просьбы мужа, не признаю:), я не испытываю бытового дискомфорта при необходимости обращаюсь и муж выполняет просьбы (даже не жизненно необходимые), ничего не изменилось, только у нас все общения на уровне сожителей, и что самое ужасное МЕНЯ это утраивает, мне хорошо и комфортно! Т.е. в варианте измени себя сам я не понимаю, что мне в себе поменять? меня ведь и так ситуация не парит!
Но мозгом я понимаю, что в этом и есть проблема и ее надо решать! Но меня задолбал путь - приползти и вымолить прощения !
Я хочу другой путь какой-нибудь узнать.
Муж никогда не признает, что это его проблема - конечно это я всегда во всем виновата!
Как-то вывалилась я из темы! :)))
Это не общефилософское. Ты невнимательно читала. Это вполне реальная методика. :) И она работает. Ты не поверишь, но то что ты делаешь сейчас - это как раз и есть измени себя сам. Ибо раньше ты мирилась, а сейчас нет. То есть изменила свое поведение в обычной ситуации.
Мне в твоей ситуации непонятен такой момент - ты пишешь, что тебя ситуация не парит вообще. Что тебе хорош и комфортно. Ты не страдаешь никаким образом. Тогда зачем эта тема возникла? Значит все-таки тебя это цепляет? Или ты ждешь одобрения своего поведения?
Меня парит момент, что в нормальной семье таких отношений быть не должно! Мне не приятно жить просто соседями (как Лукаво правильно отметила), и меня парит, то что эта ситуация может быть чревата разводом, а разводу я не хочу по большому количеству разных причин. НО меня пугает, что все причины паренья исключительно от мозгов - я ПОНИМАЮ что это не нормально, но я не чувствую этого! Само по себе отсутствие общения с мужем (разговоров, секса) меня не парит, т.е. есть ладно, нет тоже ладно. По сути меня парит мой пофигизм к данной ситуации:) И то что если я начну расставлять приоритеты - то муж в первую тройку не попадет! В общем запутанно, но как-то так!
Мне в твоей ситуации непонятен такой момент - ты пишешь, что тебя ситуация не парит вообще. Что тебе хорош и комфортно. Ты не страдаешь никаким образом. Тогда зачем эта тема возникла? Значит все-таки тебя это цепляет? Или ты ждешь одобрения своего поведения?
Да шут его знает... но не извинениями точно. По-моему когда мне надоедает сосед и я выныриваю из своей кучи дел и начинаю проявлять активность.
А как ты начинаешь проявлять активность:)? и если обида на полгода, секс в это время есть? (извини за не скромный вопрос:)
Попробуй. У меня не получилось. Ревновать ревнует, но эффекта от этого нуль... Но у меня слишком специфический случай "автономного мужчины"... Если у тебя не такой, должно сработать.
У меня ревнивый муж.... не до безумства, но ревнивый.... при случае может попробую:)
О, почитай книжку "думай как мужчина, поступай как женщина". Написана мужчиной на тему "что мы думаем о женщинах и как себя ведем". В общем, мужчина раскрывает женщинам мужские секреты :)))
написана приятно, как и все американские подобные книги. Мне мозги несколько перевернула.
Спасибо, поищу почитаю!