Рассудите по справедливости, пожалуйста

[не буду светиться лишний раз]

Девочки, рассудите меня саму с собой, пожалуйста! Я зря возбухаю?

Простите, что анонимно, но что-то много в последнее время у меня тем про имущество, не буду светиться лишний раз.

Ситуация такая. Мы живем с мужем и ребенком у меня (эта квартира в равных долях с моей мамой, сестрой), мы с ребенком прописаны здесь, муж у родителей. Из отчего дома муж уехал ко мне еще будучи студентом, полностью обеспечиваем себя сами, свадьбу-отпуска-ребенка оплачиваем только самостоятельно, т.е. ни у кого на шее не сидим. Сейчас родители мужа взяли кредит и покупают участок с домом. Оформлять хотят все на младшего брата мужа, но считается и озвучивается, что старший сын, т.е. мой муж, будет вкладываться в этот дом как минимум временем, но порой и деньгами, т.е. помогать строиться, обустраивать участок и проч., и бескомпромиссно предполагается, что мы с ребенком обязаны будем там отдавать родственный долг бабушке-дедушке летом – кстати, при наличии маленькой, но уютной и благоустроенной, освоенной дачи моей мамы, где я чувствую себя практически 100% хозяйкой.

Вот я зря возбухла, что либо пусть оформляют на двоих сыновей поровну, либо я категорически не буду позволять мужу на регулярной основе помогать на этой стройке? Мне одной кажется несправедливым такой расклад? Замечу в скобках, что зарплата у мужа невысокая, я подрабатываю на дому, и своей квартиры у нас нет и не предвидится, хватает на питание-одежду-развлечения, но вот на отпуск к морю на троих, к примеру, надо весь год копить. Мало того, и времени побыть втроем у нас катастрофически не хватает, т.к. живем не одни, а отпускать по выходным папу на чужую бесплатную стройку мне как-то кажется неправильным.

Я уже успела и с мужем поругаться на эту тему, он обиделся на меня, что я его вроде как пытаюсь рассорить с родителями на почве денег, что если у меня такие родственники, которые судились из-за квартир (кстати, по очень уважительной причине), то это не значит, что остальные семьи так жадны и расчетливы, т.е. я типа жадная, а они все ангелы… А вы что думаете?

[CrazyMilk]

я бы не дала мужу помогать с дачей,при том условии что он там никто
и сама бы ездить не стала
я очень категорична в таких вопросах..у меня разговор короткий
стаким же успехом твой муж должен и обязан вкалывать и вкладываться финансово в дачу твоей мамы....

[HelenHenson!]

конечно же несправедливо...НО вклиниваться в отношения с братом и свекрами - не стала бы....потом аукнется ой как...
И чаще всего пожилые родители как то больше волнуются за младшенького, так как обычно (повторюсь обычно) у старшего уже и своя квартира и семья и дача и машина...а младшенького типа надо помочь пристарелым родителям на ноги поставить....так рассуждают многие старшие братья, так рассуждабт многие пожилые родители двоих сыновей..
Можно конечно обораться, поругаться со свекровью, свекром, мужем, братом мужа....но они все равно сделают как решили ОНИ...а не как хочешь ТЫ,..

Кстати что бы ты не попала под удар...муж должен САМ включить мозг и не тратить все выхи на даче брата...
И не тратить деньги на эту дачу, сказав родителям, что НУ НЕТУ у вас свободынх денег...нету..на свою то дачу нету....а с чего появятся на братову...
То есть ты главное ничего не говори свекрам - станешь врагмо №1...
А вот капать на мозг мужу, что бы не смел в ущерб семье тратить выхи на этой даче....что бы не смел тратить бабки, пока на море не свозил в семью...

[Светля4окк]

ну, я как начинающий юрист даже недавно свой взгляд на брачный контракт пересмотрела, :-)
так что ПОЛНОСТЬЮ на твоей стороне!

я, например, тоже мужу сказала, что ни копейки ни дам (из его з/п) на благоустройство дачи его родителей, т.к. родители прямо сказали, что их супер-дача - это для младшего сына.
А с какого перепугу мы будем тратить НАШ семейный бюджет (он у нас общий) на НЕНАШУ дачу???? я с таким же успехом пойду и вложусь в дачу соседа.... по мне, так это одно и тоже.

Вот меня свекровь тут убеждала, что мы должны взять кредит и построить на ЕЁ участке махонький дочик, чтоб мы к ним на дачу приезжали и в нем жили. Зашибись....я на ЕЁ земле (её собственность) должна В КРЕДИТ построить домик, а то ж я приезжаю раз в год (делаю одолжение мужу) на 2 недели (а теперь, работая, буду приезжать еще реже) и вот я должна в этом домике с мужем и детьми жить. Нормально? А в случае чего (ну, предположим развод) на земле свекрови останется домик, на который я зарабатывала, кредит отдавая...Нафига козе баян? да мне проще ваще туда не ездить!

Так что ты права. Твой муж потратит деньги, время (которые ВАШИ ОБЩИЕ, вы ж семья) на дачу, которая вовсе и не ваша (и вашей не будет), и я так понимаю ездить туда с ребенком тебе нафиг не уперлось, да?! НУ тогда предложи еще мужу построить дачу (и делать там ремонт) соседу. А что? тоже самое....

Просто съездить в гости, ну немного помочь по случаю (типа 3-4 раз в год съездить на выхи - покрасить, вскопать и т.д.) - это ради Бога. Это и есть просто помощь родственникам. Остальное - это уже называется "на чужом горбу кое-куда въехать".
всё ИМХО.

[Токси]

конечно же несправедливо...НО вклиниваться в отношения с братом и свекрами - не стала бы....потом аукнется ой как...
И чаще всего пожилые родители как то больше волнуются за младшенького, так как обычно (повторюсь обычно) у старшего уже и своя квартира и семья и дача и машина...а младшенького типа надо помочь пристарелым родителям на ноги поставить....так рассуждают многие старшие братья, так рассуждабт многие пожилые родители двоих сыновей..
Можно конечно обораться, поругаться со свекровью, свекром, мужем, братом мужа....но они все равно сделают как решили ОНИ...а не как хочешь ТЫ,..
поддерживаю
единственное пыталась бы донести мужу, что эта помощь не должна быть в ущерб семье

[Лейка]

Да права ты на 100%. К сожалению, такие вот внутрисемейные финансовые разборки - настолько гнилое дело, что перессориться всем можно на раз-два. Но я бы на твоем месте поступила бы так же, и вкладывать свои деньги и свое время в чужое имущество точно не стала бы. Муж пусть оказывает помощь по остаточному принципу, если никак не может отказать.

[Lutik]

сложная ситуёвина у вас, с одной стороны - сын вроде как обязан помогать родителям, с другой стороны вроде как вас заставляют принимать участие в строительстве - а это конечно деньго и времени поглотитель очень большой. У нас в семье по другому - отец решил строится, и строится сам. При этом папин брат бескорыстно вкладывает свое время в этот дом, не имея на него имущественных притязаний. Я живу далеко - помогать не могу, а деньгами он и не возьмет. Брат мой - живет рядом, но сам и не думает помогать, только когда в особых ситуациях отец его попросит, деньгами помогать он не может. Но никто ни на кого не в обиде - кто заморочился - тот и решает проблему.
Договаривайся с мужем, его все таки долг заставляет помогать родителям (и это же его родители, а не твои) - я бы поставила условие - сможешь и на отпуск накопить и помогать строить дом - не вопрос.
С другой стороны - было бы справедливо тогда долевую оформить. Так как даже близкие и любящие родственники способны разосраться на почве дележа имущества. Ну и опять даже если у младшего брата сейчас нет жены, то в появившись в будущем она может науськать брата мужа не делиться домом.

И кстати, родители мужа могли оформлять все на мужа именно потому, что он женат и в случае развода ты будешь претендовать на часть этого дома. Мне кажется, что решается этот вопрос заключением брачного контракта. То есть, пусть берут в мужа в собственники и используют его помощь, а ты оформляешь брачный контракт, в котором отказываешься на претензии на этот дом. Его родители тоже страхуются, постарайся их понять.

[Пингвинарий]

думаю, что не лезть в это дело - твое святое право.

как они все оформляют - их дело.
Это тебе озвучивали, что должен вкладываться? твоими деньгами, что ли?
ну и все, захочет помогать - будет. Но самой бы не лезла, все равно не по-тьвоему будет, проходили.
Ездишь к себе спокойно, если тебе это надо, тебе же не билет туда втюхивают заранее? ну на др будешь ездить, как к бабушке периодически..
как это предполагается - а, забей.
Но при распределениях бюджета (я не знаю как у вас), я бы четко вопрос ставила - солнце мое, нам надо вот это и вот это, остатком - ка кхошь.

а вообще, мама - это мама.. что тут скажешь, она ж твоего мужа вырастила, вот такого, с такой вот заплатой, не в тюльпане же он вырос? придется считаться..

[Светля4окк]

поддерживаю
единственное пыталась бы донести мужу, что эта помощь не должна быть в ущерб семье

а вот мне интересно - как это "не в ущерб семье"? одно дело - грядку вскопать (и то - бензин на дорогу, время, которое можно было с семьей провести), а другое дело, что человек финансово собирается вкладываться. Тогда тут каждый рубль - в ущерб семье. Или я как то мещански мыслю?

[Тоже не хочу светиться]

У нас дача записана на свекровь, у нее есть сестра, которая вроде как в дачу тоже вкладывала, но это было сугубо ее личное желание. В принципе правильно, что дача должна перейти к сыну, т.е. моему мужу, но со стороны тетки идут высказывания, что дача будет делиться между ним и дв. сестрой. Что думает свекровь загадка. Конечно ругаться с родственниками и ссориться не хочется, но и вкладывать силы и деньги в то, что потом разделят не хочется, к тому же явно с нашей стороны сил и денег потрачено намного больше.
Поэтому, мое имхо либо сразу все делиться поровну, чтобы каждый знал что там его половина, либо на кого записано тот и вкалывает, а другой чтобы потом не было разборок " а я тут дерево посадил, а я тут скамейку поставил".
а брат женат? Если нет, то это может быть ход родителей в том плане, чтобы ты потом не претендовала на землю и дом.

Я бы сказала так, что если помощь понадобится, и муж будет свободен, он сможет с чем-то помочь, не более, т.к. у вас своя дача, на той ты всегда будешь гостьей.

[Светля4окк]

С другой стороны - было бы справедливо тогда долевую оформить. Так как даже близкие и любящие родственники способны разосраться на почве дележа имущества. Ну и опять даже если у младшего брата сейчас нет жены, то в появившись в будущем она может науськать брата мужа не делиться домом.

И кстати, родители мужа могли оформлять все на мужа именно потому, что он женат и в случае развода ты будешь претендовать на часть этого дома. Мне кажется, что решается этот вопрос заключением брачного контракта. То есть, пусть берут в мужа в собственники и используют его помощь, а ты оформляешь брачный контракт, в котором отказываешься на претензии на этот дом. Его родители тоже страхуются, постарайся их понять.

да! что мешает оформить в долевую?
ну и что что старший женат? а то что он живет "на чужих харчах" уже не первый год - это как? можно не считаться? так что у жены тоже есть право!
ну в конце концов, пусть напишут завещание, что дом - пополам сыновьям. Уж после смерти то свекрам будет пофигу кто и как этот дом поделит.
А нормально будет, что сейчас старший вложится в строит-во, потом младший женится, и эта вторая невестка придет на все готовое и еще и старшую невестку "попросит"?

[Токси]

а вот мне интересно - как это "не в ущерб семье"? одно дело - грядку вскопать (и то - бензин на дорогу, время, которое можно было с семьей провести), а другое дело, что человек финансово собирается вкладываться. Тогда тут каждый рубль - в ущерб семье. Или я как то мещански мыслю?

Ты же юрист:) должна понимать, что родители мужа могут стребовать с него алименты на содержание к примеру, если они пенсионеры.

[Пингвинарий]

да! что мешает оформить в долевую?
ну и что что старший женат? а то что он живет "на чужих харчах" уже не первый год - это как? можно не считаться? так что у жены тоже есть право!
ну в конце концов, пусть напишут завещание, что дом - пополам сыновьям. Уж после смерти то свекрам будет пофигу кто и как этот дом поделит.
А нормально будет, что сейчас старший вложится в строит-во, потом младший женится, и эта вторая невестка придет на все готовое и еще и старшую невестку "попросит"?

поверь, для свекров - нормально))) им тоже экшена хочется, правда прикольно же, можно свекрови будет такие баталии прогнозирвоать - никакая компьютерная войнушка не сравнится)?

[Светля4окк]

поверь, для свекров - нормально))) им тоже экшена хочется, правда прикольно же, можно свекрови будет такие баталии прогнозирвоать - никакая компьютерная войнушка не сравнится)?

ой, Надь, я сама в таком экшене живу.
Может потому и воспринимаю всё близко к сердцу.

[Миракл]

Разве то что кредит был взят в период брака на строительство не означает, что потом этот дом должен делиться поровну? Понятно, что его не продашь, значит тебе должны будут выплатить половину.

Имхо, не пошла бы на брачный контракт тут, т.к. если бы муж тратил свои накопления, сделанные до брака то одно, а другое, что деньги пойдут из семейного бюджета, т.е. в ущерб семье, а потом еще и не претендуй ни на что?

[не буду светиться лишний раз]

Я пытаюсь донести до него, что его время и небольшие деньги (да-да, пусть меня назовут расчетливой), принадлежат в первую очередь мне и ребенку, а не папе-маме и брату, а потом и гипотетической семье брата.... но он ни в какую не желает понимать, что его будут использовать просто как рабочую силу. И приезжать туда как хозяин он никогда не сможет, что уж тут говорить о нас с ребенком. Настолько сильно в нем уважение к родителям и беспрекословное принятие им любых их решений. Я не знаю, как сказать правильно и корректно обо всем этом.

Надь, бюджет у нас общий, но на курсы и увлечения мужа уходит львиная его доля. Если я еще и на ту дачу их буду разрешать тратить, мне тогда вообще обо всех своих желаниях, типа шубы (эгегей, мне тридцатник, у меня еще ни разу шубы не було)))))))), даже гипотетически забыть можно, т.к. ребенок-то подрастает, ему тоже надо будет и еду, и вещи, и образование покупать? А общаться когда папе с ребенком, если на неделе ребенок его и так три-четыре дня не видит вообще, а в оставшееся время папа будет на стройке помогать? Летом и того круче, мы на даче за 130 км, муж в Москве, по выхам призжает к нам, а стройка-то самая как раз летом должна быть.

Я не знаю, страхуются они от чего, нет ли, но мне непонятна такая позиция, что мужа спихнули благополучно в другую квартиру - к будущей жене; в квартире, где они живут (неприватизированной), по любому при случае брат с семьей останется - пропишет и делов-то, ничье согласие не нужно; дача на брата... а старшему, получается, от родителей-то что останется??? почему старший=сам все сможет, а младшенькому (ему на минуточку, тоже уже за 25) мы до старости будем в рот пихать??? Мне непонятно, почему мой умный муж настолько идеализирует вещи, касающиеся имущества, он считает, что все будет по высшей справедливости, неважно, что в каких бумажках написано. Его основной мотив на мои вопросы - "мои родители еще будут жить долго и счастливо и неважно, на кого они там оформят дачу, раз они будут там первоочередными хозяевами"

[Натя]

Будет ли твой муж участвовать в стройке, должен решать он сам. Ты можешь повлиять только на его желание это делать либо не делать. Если хочет иногда помогать, пусть помогает, они же его самые близкие родственники, не захочет - тоже его дело. Распределение денег вы уже решаете вместе с ним. Если нужна будет срочно помощь, то ведь можно поискать возможности? Если же это лишь блажь, а вы - не миллионеры, то думаю, твой муж сам не захочет на регулярной основе вкладывать семейные деньги в дом родственников.
Заставить вас (и мужа, и тебя) как-то вкладываться в, по сути, чужой дом, никто не может. Захотите приезжать и помогать - будете делать это, не захотите - не будете. Тут даже хорошо, что на твоего мужа не оформляют дом, а то пришлось бы, независимо от желания, ездить и пахать))) А так.. Наслаждайтесь своей свободой :)

[не буду светиться]

Разве то что кредит был взят в период брака на строительство не означает, что потом этот дом должен делиться поровну? Понятно, что его не продашь, значит тебе должны будут выплатить половину.

Имхо, не пошла бы на брачный контракт тут, т.к. если бы муж тратил свои накопления, сделанные до брака то одно, а другое, что деньги пойдут из семейного бюджета, т.е. в ущерб семье, а потом еще и не претендуй ни на что?

Кредит взяли родители мужа, не муж! Но оформлять дом они хотят на младшего сына, а как рабочую силу использовать моего мужа...

[Миракл]

Родители конечно будут жить долго и счастливо, дай Бог. Только вот что скажет брат имея на руках документы о собственности, и еще неизвестно на ком он женится и как накрутит его жена потом.

Имхо, вариант один оформлять родителям на себя и потом завещание в равных долях, никакие жены ни на что претендовать не будут, все будут вкладываться поровну.

[Lutik]

да! что мешает оформить в долевую?
ну и что что старший женат? а то что он живет "на чужих харчах" уже не первый год - это как? можно не считаться? так что у жены тоже есть право!
ну в конце концов, пусть напишут завещание, что дом - пополам сыновьям. Уж после смерти то свекрам будет пофигу кто и как этот дом поделит.
А нормально будет, что сейчас старший вложится в строит-во, потом младший женится, и эта вторая невестка придет на все готовое и еще и старшую невестку "попросит"?

как раз таки и важно в данном случае, что старший женат. На чужих харчах - это ты о чем? что он живет на территории жены? У жены есть право - но пока она жена, а когда не жена, кому же захочется делиться? Ты сейчас говоришь как жена, а вот станешь свекровью и тоже будет думать о сыне. И тоже будешь думать, как твой ребенок после твоей смерти будет делить квратиру со своей сестрой и бывшей женой (никто не застрахован от этого)ю
Именно поэтому и фиговая ситуация, что оформляется все на младшего, так как его жена безусловно попросит невестку (и будет в общем то юридически права).

[Нино]

А как ты мужу объяснишь, если он не хочет понимаеть?
Мне кажется, что это очнь важно (для мужчины!!) стать самостоятельным. А это подразумевает, что во главу угла надо ставить интересы СВОЕЙ семьи.
Непременно, надо помогать родителям, если они в этой помощи нуждаются. Но смысл помогать сестре-брату? Я столько примеров видела, что в одну сторону помощь есть - в другую нет. Ладно, когда ситуация патовая.. А когда просто один улучшает уровень жизни за счет другого? Для меня ситуация странная. Я за честность и паритет! Пусть записывают дачу на себя или на двоих сыновей.
Еще мне не понятна позиция родителей. Они хотят затаенных обид? Почему изначально нельзя обеспечивать равное отношение к детям? В том числе и материальные блага.
Плохо, если муж всего этого не понимает((((

[Пингвинарий]

Я не знаю, как сказать правильно и корректно обо всем этом.

Надь, бюджет у нас общий, но на курсы и увлечения мужа уходит львиная его доля. Если я еще и на ту дачу их буду разрешать тратить, мне тогда вообще обо всех своих желаниях, типа шубы (эгегей, мне тридцатник, у меня еще ни разу шубы не було)))))))), "

Высшие силы, говоришь...
ну и мой муж такой, чего мне объяснять-то, все на других расписано - дом, машины, квартиры.. ты ж за него замуж-то вышла, или воспитывай его так, чтоб сам рос и в зарплате, и в амбициях, или пусть твои родители искусственно вас из дома выгоняют..
а так - всем хорошо, всех все устраивает, что тут говорить?

мне муж тоже ни разу шубу не покупал, поэтому тут пронять сложно, нужна шуба - заработай.
В общем, гиблое это дело. Или изначально скандаль так, чтоб камня на камне не оставить и заранее предупредить, что ли-или (дада, будь готова к "или"), или заранее принимай то, что мужа ты будешь отправлять на стройку с ребенком, а сама заниматься собой, ИБО стройка для мужчин - не труд, а настоящее мужское дело и удовольствие, паанимаишь?
мой тоже долго доходил, что, елси он пошел "к другу с бензопилой дрова пилить", то, знаешь, родной, ты идешь фактически на лядки, неважно с кем и какого пола, да хоть с бензопилой на опушке, поэтому или ты идешь с детьми, или завтра я беру своб бензопилу и трачу свое время..

В общем, или будешь стервой, ты ж лучше своего мужа знаешь, НО что с тобой считались, ты должна быть не просто вякающей женой, а тем активом, который потерять жалко, или действуй аккуратно, в крайнем случае отпусти ситуацию - там посмотришь как пойдет)

[не буду светится лишний раз]

Тут даже хорошо, что на твоего мужа не оформляют дом, а то пришлось бы, независимо от желания, ездить и пахать))) А так.. Наслаждайтесь своей свободой :)

вот за эту мысль спасибо, об этом я не подумала... вот только считается, что муж ДОЛЖЕН ездить помогать, ведь это дом брата-родителей и проч. - т.е. у них помощь папе-маме-братьям-теткам всегда на первом месте, ДО меня и ребенка, независимо от нашего желания, здоровья и возможностей. А я как раз-таки плевать хотела на этот дом, мне они не нужен, мне нужно, чтобы мой муж не ездил туда и не вкладывал время-деньги. На шашлычки пару раз за лето, с одновременной помощью в чем-то глобальом, типа, перегрузить стройматериалы из грузовика на участок - пожалуйста. Но не строить сначала все лето баню какую-нить, потом крышу осенью крыть, т.е. регулярно там вламывать больше трех-четырых раз за год. Но у меня муж такй, что раз папа сказал - едем завтра делать то-то, вернемся через три дня - он попу в руки и бежит. Несмотря на наши планы.

[Вольга]

всех в сад, денег из бюджета семейного не давать. Вашей эта дача никогда не будет. Свекровь всегда будет отдавать всё младшему. Не буду обвинять не в чём мать твоего мужа, у нас у всех свои заморочки. Но у Вас своя теперь семья и Вам о себе нужно думать, родители мужа не нуждающиеся и дача это их блажь.

[Миракл]

не, я это Светлячку писала.

[Миракл]

Было бы хорошо, если бы не заставляли вкладывать силы и деньги, а тут получается вкладывайся, так потом тебе еще и шишь с маслом?

[nata314]

А почему родители хотят именно на брата все оформлять?

[Пингвинарий]

Было бы хорошо, если бы не заставляли вкладывать силы и деньги, а тут получается вкладывайся, так потом тебе еще и шишь с маслом?

это называется "вкладываться по отдаче" - он бревна попилит, причем в свое мужское да сыновнее удовольствие (ему это гораздо больше понравится, чем с женой и ребенком по магазинам, ну вот честн), а мать ему рыыыыбки нажарит...

[Таняя]

Ну я бы, конечно, рогом уперлась. Мало того, что братец пользуется его долей в квартире, так еще и домик в деревне ему. С какой это стати?... Мужа самого данный порядок вещей устраивает? он задавал родителям вопрос, почему оформлять на младшего будут, что ему ответили? Какие-нибудь разговоры про дележ квартиры ведутся или тоже все младшенькому?
Сколько мужу и его братцу лет? Брат инвалид?

[не буду светиться лишний раз]

А почему родители хотят именно на брата все оформлять?

Цитирую дословно слова отца, слышала своими ушами сегодня утром; сказано бодрым не допускающим вопросов тоном: "Вот дачу купили... там-то-там-то. В субботу поедем с мамой (свекровью то бишь) и с К. оформлять. На меня уже нельзя (типа из-за возраста что ли??), на тебя нельзя (муж в фсб работает - это че, типа им нельзя в собственности ничего иметь???), остается твойбрат"

[Пингвинарий]

(муж в фсб работает - это че, типа им нельзя в собственности ничего иметь???)"

аааа... это многое объясняет))) отмазка лучше всех!

[не буду светиться лишний раз]

это называется "вкладываться по отдаче" - он бревна попилит, причем в свое мужское да сыновнее удовольствие (ему это гораздо больше понравится, чем с женой и ребенком по магазинам, ну вот честн), а мать ему рыыыыбки нажарит...

ага, х.. она ему нажарит))). полуфабрикатными котлетами будет угощать. А с женой и ребенком он по магазинам не ездит, раз в неделю в ашан со списком и сам)))))

[Lukaa]

Интересно было бы услышать версию происходящего с другой стороны.
"считается и озвучивается, что старший сын, т.е. мой муж, будет вкладываться в этот дом как минимум временем, но порой и деньгами, т.е. помогать строиться, обустраивать участок и проч." - это нормально, что родители считают себя вправе рассчитывать на помощь сына, если она им понадобится. Из этого не следует, что он обязан будет там пахать все выходные от заката до рассвета и отдавать половину своей зарплаты на строительство.
"и бескомпромиссно предполагается, что мы с ребенком обязаны будем там отдавать родственный долг бабушке-дедушке летом" - почему обязаны? может быть они наоборот думают, что они этот дом строят и для твоего ребенка тоже, что у него будет больше возможностей проводить лето вне города и общаться с бабушкой/дедушкой, которым так не хватает общения с внуком/внучкой? Может они отчасти поэтому и хотят привлечь к строительству старшего сына, не только как рабочую силу, но и как человека, который мог бы участвовать в принятии решений, чтобы потом в этом доме всем было хорошо?
Не зная ситуации в семье, сложно конечно судить, насколько такая версия реалистична, но все же она имеет право на жизнь. Во многих семьях бумажки никакой роли не играют, у моей подруги есть брат, ей по наследству от разных родственников досталась однокомнатная квартира, а ему трехкомнатная и дача. В итоге брат ее живет в однокомнатной, потому что у него один ребенок, а ей уступил трехкомнатную, потому что у нее трое детей, а на даче они построили второй дом (двумя семьями строили) и живут там летом все вместе. И все это безо всяких судов. Мне такие отношения в семье намного ближе и понятнее, чем "непускание мужа помогать, потому что дача не на него оформлена".

[не буду светиться лишний раз]

Ну я бы, конечно, рогом уперлась. Мало того, что братец пользуется его долей в квартире, так еще и домик в деревне ему. С какой это стати?... Мужа самого данный порядок вещей устраивает? он задавал родителям вопрос, почему оформлять на младшего будут, что ему ответили? Какие-нибудь разговоры про дележ квартиры ведутся или тоже все младшенькому?
Сколько мужу и его братцу лет? Брат инвалид?


слава Богу, брат здоровый лоб почти 26 лет, с неплохой работой и перспективами, пока не обремененный серьезными отношениями.
Муж, я ж говорю, все сказанное папой-мамой по поводу квартир, дач, имущества воспринимает как истину в последней инстанции, обсуждению не подлежащую, типа у них в семье не принято спорить и судиться и вообще думать плохое про свои родных (папа, к слову, всю жизнь - больше 20 лет - на площади жены прожил, не сделав ни разу ремонта даже и на море ее не свозив; вот только не работала свекровь до 45 лет, это да, сейчас вламывает, чтоб хоть какую пенсию начисляли, анверное)

[Натя]

Тогда вопрос-то совсем другой..
Почему-то твой муж все еще не осознал, что теперь он - глава своей семьи. Он до сих пор, в первую очередь, ребенок своих родителей и старший брат, а за одно уж с вами живет.
Перестраивай его видение на вопрос "кто относится к моей семье, а кто - к ближайшим родственникам?"
Может у него влияния не достаточно на тебя и ребенка, авторитет слаб? Может обязанностей мало вешаешь на него? Мы ведь сейчас все всё сами можем, а в итоге, мужик не чувствует себя главным. С одной стороны, хорошо самой решать многие вещи, с другой - потом начинаются такие косяки с влиянием родителей. Мужчина должен ощущать полную ответственность за Свою семью. Ответственность за остальных родных - по остаточному принципу. Соответственно, сначала время и деньги тебе и ребенку, потом, если что-то остается - родителям и брату (но тут тебе важно не перегибать палку, если реально нужна помощь, то помогать надо, конечно).

[Светля4окк]

слушайте, я смотрю не у одной меня ситуация, когда все младшему хотят отдать.
А вот ПОЧЕМУ?
кто-нибудь знает?
Ну фигли страший живет , как я уже писала, "на чужих хорчах" и это никого не парит. Воспринимается как должное.
а имущество отписывается младшему "зайчику", хотя на этом зайчике пахать можно, этот зайчик и так нихрена не делает. всё готовое получает.
Это что за "модная" тенденция что ли???
Вот у меня двое детей, вот я не знаю, что должно случится (ну, не беру аховые ситуации - когда ре конченный человек вырастает), чтоб я при нормальных отношениях с детьми решила - одному всё, второму ничего. Подчеркну, при нормальных отношениях (у автора темки же нормальные).
Помню, что Лукаво настаивала, что внуков от дочери воспринимают не так, как внуков от сына. Спорно. Тут надо дожить и на себе проверить. Но вот когда 2 сына... Ну почему так?
Ситуация нередка, к несчастью.

Я вижу выход в завещании, чтоб всем поровну (каждому сыну). И тогда невестки не смогут отобрать (вообще, конечно смогут, но это надо постараться. В общем случае типа не смогут). И потом - вот мне пофигу, что там будет после моей смерти. Главное, чтоб я никого не обделила на момент смерти. А если кто-то там ПОТОМ по-глупости лишится наследства, то...это уж его проблемы.
Конечно, завещание можно переписать сто раз. Но и это частности.
Куда проще написать, разделить поровну и рассказать честно об этом. Хоть не обидно будет и сыновьям, и невесткам (просто морально понимать).

[murenok]

Ну вот у нас ситуация похожая. есть дача. есть брат ( мой муж) и сестра. Сестра занимается своей жизнью, деньги тратит на себя. Мы часто ездим на дачу, плюс там живет бабушка мужа. денег у свекров просто нет. Сначала мы просто помогали финансово. В прошлом году муж решил увеличить кухню, сделать второй этаж и провести все коммуникации. Сразу оговаривалось, что дача записана на сестру, она никак не участвует финансово ( мансардное окно в свою комнату только оплатила). Денег улетела куча, у нас так и не вышло поменять квартиру, да и полгода мы жили на треть зарплаты. Но! я считаю, что это его родители, пока он может, должен им помогать. Сколько может старая бабушка в морозы бегать в туалет на улицу и таскать воду в ведрах? или мама с больными руками мыть посуду в этих гребаных тазиках? А когда мы приезжаем на дачу, то спим друг у друга на головах.
Это же его родители и семья. Так что я своего мужа полностью в этом вопросе поддержала.
конечно, сейчас когда его попросили выложить участок плиткой, я взбунтовалась, но это излишества.. А помочь родителям - святая обязанность каждого ребенка. Мое ИМХО

[Таняя]

слава Богу, брат здоровый лоб почти 26 лет, с неплохой работой и перспективами, пока не обремененный серьезными отношениями.
Муж, я ж говорю, все сказанное папой-мамой по поводу квартир, дач, имущества воспринимает как истину в последней инстанции, обсуждению не подлежащую, типа у них в семье не принято спорить и судиться и вообще думать плохое про свои родных (папа, к слову, всю жизнь - больше 20 лет - на площади жены прожил, не сделав ни разу ремонта даже и на море ее не свозив; вот только не работала свекровь до 45 лет, это да, сейчас вламывает, чтоб хоть какую пенсию начисляли, анверное)

По поводу ответов папе. Да, ты папа, и ты глава в своей семье, но и я уже папа и глава уже в своей семье и хочу принимать свои решения в интересах СВОЕЙ семьи. В строительстве дома брату своих интересов я не вижу. Пора уже отделяться от маминого крылышка и иметь свою позицию, причем не просить надо большего, а либо равные права, либо ковыряйтесь сами. Ну и сказать, что задумались о строительстве СВОЕГО домика.

[Светля4окк]

Ну вот у нас ситуация похожая. есть дача. есть брат ( мой муж) и сестра. Сестра занимается своей жизнью, деньги тратит на себя. Мы часто ездим на дачу, плюс там живет бабушка мужа. денег у свекров просто нет. Сначала мы просто помогали финансово. В прошлом году муж решил увеличить кухню, сделать второй этаж и провести все коммуникации. Сразу оговаривалось, что дача записана на сестру, она никак не участвует финансово ( мансардное окно в свою комнату только оплатила). Денег улетела куча, у нас так и не вышло поменять квартиру, да и полгода мы жили на треть зарплаты. Но! я считаю, что это его родители, пока он может, должен им помогать. Сколько может старая бабушка в морозы бегать в туалет на улицу и таскать воду в ведрах? или мама с больными руками мыть посуду в этих гребаных тазиках? А когда мы приезжаем на дачу, то спим друг у друга на головах.
Это же его родители и семья. Так что я своего мужа полностью в этом вопросе поддержала.
конечно, сейчас когда его попросили выложить участок плиткой, я взбунтовалась, но это излишества.. А помочь родителям - святая обязанность каждого ребенка. Мое ИМХО

помочь РОДИТЕЛЯМ - это да.
А тут получается, что вкладываться в дачу БРАТА.
Это ж разница!

[Пингвинарий]

слушайте, я смотрю не у одной меня ситуация, когда все младшему хотят отдать.
Куда проще написать, разделить поровну и рассказать честно об этом. Хоть не обидно будет и сыновьям, и невесткам (просто морально понимать).

понимаешь.. тут еще все зависит от многого..
во-первых, никто о смерти не думает, а завещание всех пугает.
во-вторых, ка ктут правильно сказали, есть невестки, дети и пр. факторы.. недайбогчиво (а, особенно, елси понимаешь или надеешься, что брак не навсегда), то какого фига устраивать скандалы из-за дележа?
поэтому офомляют на того, кто неженат, значит, делить не надо, можно им управлять, возможно, и невестка более покладистая попадется, как сказать.. а может, и не женится еще..

у меня муж категоричен - Юльке и квартиру побольше, и машину купит, а пацанам по остаточному принципу, максимум деньгами на жилплощадь добавит и свои драндулеты будет давать покататься, ибо мужик априори ДОЛЖЕН, а как он это будет делать - это его проблемы, но крутиться мужик должен сам, а не на папу и маму и наследство рассчитывать. Посему по своим заслугам и получат.

[не буду светиться лишний раз]

Интересно было бы услышать версию происходящего с другой стороны.
"считается и озвучивается, что старший сын, т.е. мой муж, будет вкладываться в этот дом как минимум временем, но порой и деньгами, т.е. помогать строиться, обустраивать участок и проч." - это нормально, что родители считают себя вправе рассчитывать на помощь сына, если она им понадобится. Из этого не следует, что он обязан будет там пахать все выходные от заката до рассвета и отдавать половину своей зарплаты на строительство.
"и бескомпромиссно предполагается, что мы с ребенком обязаны будем там отдавать родственный долг бабушке-дедушке летом" - почему обязаны? может быть они наоборот думают, что они этот дом строят и для твоего ребенка тоже, что у него будет больше возможностей проводить лето вне города и общаться с бабушкой/дедушкой, которым так не хватает общения с внуком/внучкой? Может они отчасти поэтому и хотят привлечь к строительству старшего сына, не только как рабочую силу, но и как человека, который мог бы участвовать в принятии решений, чтобы потом в этом доме всем было хорошо?
Не зная ситуации в семье, сложно конечно судить, насколько такая версия реалистична, но все же она имеет право на жизнь. Во многих семьях бумажки никакой роли не играют, у моей подруги есть брат, ей по наследству от разных родственников досталась однокомнатная квартира, а ему трехкомнатная и дача. В итоге брат ее живет в однокомнатной, потому что у него один ребенок, а ей уступил трехкомнатную, потому что у нее трое детей, а на даче они построили второй дом (двумя семьями строили) и живут там летом все вместе. И все это безо всяких судов. Мне такие отношения в семье намного ближе и понятнее, чем "непускание мужа помогать, потому что дача не на него оформлена".

Вот как раз "от заката до рассвета", т.к. ездить поднимать целинунужно почти каждые выхи, ехать далеко - т.е. с ночевкой. Меня это и без денег уже не радует, ибо как я уже писала, мы папу видим в лучшем случае два дня в неделю, и то не полных, не считая свиданий в кровати в первом часу ночи.

Лето вне города ребенок проводит на благоустроенной даче (принадлежащей моей маме, но где я, повторюсь, практически хозяйка), поэтому та дача мне нужна как собаке пятая нога, тем более неустроенная и не наша- т.е. я буду там, к примеру, а приедет свекровь или младший сын - и скажет, что сейчас сюда приедут дцать человек наших гостей - кричите ура?

Общение с ребенком свекрам обеспечивается стабильно раз в неделю на их территории (кроме лета, тогда они к нам на выхи на дачу приезжают, раз в три-четыре недели). Мы на это время уезжаем, т.к. у них в квартире для 6 взрослых (у брата мужа девчонка ночует по выходным) там места мало и они раздражаются оттого, что при мне ребенок не хочет с ними играть.

Но при чем здесь все это??? Я не понимаю, почему нельзя оформить на себя и пополам дарственную оформить (в браке вроде как подарок не становится общим имуществом)??? Т.е. я не понимаю, почему нельзя на себя оформить??? не на одного из детей?

[murenok]

слушайте, я смотрю не у одной меня ситуация, когда все младшему хотят отдать.
А вот ПОЧЕМУ?
кто-нибудь знает?
Ну фигли страший живет , как я уже писала, "на чужих хорчах" и это никого не парит. Воспринимается как должное.
а имущество отписывается младшему "зайчику", хотя на этом зайчике пахать можно, этот зайчик и так нихрена не делает. всё готовое получает.
Это что за "модная" тенденция что ли???
Вот у меня двое детей, вот я не знаю, что должно случится (ну, не беру аховые ситуации - когда ре конченный человек вырастает), чтоб я при нормальных отношениях с детьми решила - одному всё, второму ничего. Подчеркну, при нормальных отношениях (у автора темки же нормальные).
Помню, что Лукаво настаивала, что внуков от дочери воспринимают не так, как внуков от сына. Спорно. Тут надо дожить и на себе проверить. Но вот когда 2 сына... Ну почему так?
Ситуация нередка, к несчастью.

Я вижу выход в завещании, чтоб всем поровну (каждому сыну). И тогда невестки не смогут отобрать (вообще, конечно смогут, но это надо постараться. В общем случае типа не смогут). И потом - вот мне пофигу, что там будет после моей смерти. Главное, чтоб я никого не обделила на момент смерти. А если кто-то там ПОТОМ по-глупости лишится наследства, то...это уж его проблемы.
Конечно, завещание можно переписать сто раз. Но и это частности.
Куда проще написать, разделить поровну и рассказать честно об этом. Хоть не обидно будет и сыновьям, и невесткам (просто морально понимать).

Слушай, но не все бабушки и мамы в адеквате бывают. Моей матери от своей тоже ничего не достанется, а все младшему брату. Но она все равно ежемесячно дает маме деньги, помогает по-максимуму. Неужели она должна отказаться от мамы, только из-за того, что та оставляет все старшему, да и любит ( объективно) его больше? Это же ее мама.
Сестре мужа тоже двушку подарили, теперь дачу отписывают, мужу в далеком будущем останется только квартира на Рязанке ( в два раза меньше двушки сестры). Что он теперь должен мериться кому сколько метров?

[Светля4окк]

понимаешь.. тут еще все зависит от многого..
во-первых, никто о смерти не думает, а завещание всех пугает.
во-вторых, ка ктут правильно сказали, есть невестки, дети и пр. факторы.. недайбогчиво (а, особенно, елси понимаешь или надеешься, что брак не навсегда), то какого фига устраивать скандалы из-за дележа?
поэтому офомляют на того, кто неженат, значит, делить не надо, можно им управлять, возможно, и невестка более покладистая попадется, как сказать.. а может, и не женится еще..

у меня муж категоричен - Юльке и квартиру побольше, и машину купит, а пацанам по остаточному принципу, максимум деньгами на жилплощадь добавит и свои драндулеты будет давать покататься, ибо мужик априори ДОЛЖЕН, а как он это будет делать - это его проблемы, но крутиться мужик должен сам, а не на папу и маму и наследство рассчитывать. Посему по своим заслугам и получат.

а я с твоим мужем отчасти согласна. что дочке можно и поболее помочь. Он же не говорит, что пацанов ваще выгонит нафиг, машины будет давать (уже гуд), а уж помочь деньгами на жилье - да о таком только и можно мечтать парню.
Я о ситуации, когда 2 сына - одному (старшему) ничего! а вот младшенькому - всё (реально всё!). Ну ладно б поделили, но не совсем поровну. А то ведь реально - 100% младшему.
У меня ассоциации со сказками. типа младший всегда Иван-дурак, и надо дураку то помочь, а то пропадет, а старший как-нить сам перекантуется.

[murenok]

помочь РОДИТЕЛЯМ - это да.
А тут получается, что вкладываться в дачу БРАТА.
Это ж разница!

Так мы тоже в дачу сестры вкладываемся..)) лет через дцать она будет ее.. но я не считаю это глупостью

[Иванов Сергей]

я бы помог. Мало у нас человеческих отношений, все на деньгах.

[не буду светиться лишний раз]

А вообще, если от мужа отстанут и не будут хотеть , чтоб он "как лист перед травой" являлся помогать с этим домом - да мне вообще пофиг, на кого и что там купят. Я же говорю, мне наших совместных денег и времени не хочется туда отдавать на таких условиях. Потому как ну с какой радости-то??? почему интересы мужа не учитываются? хотите получить помощь - будьте готовы и отплатить как-то, разве не так?Здесь не тот случай помощи престарелым родителям писать - извините, ни один еще пенсионного возраста не достиг, работают оба, живут не бедствуют, кредит взяли, дачу купили - о чем вообще речь, о какой регулярной помощи??? к тому же не свекрам - а в итоге-то брату в полном расцвете сил???

[Светля4окк]

Слушай, но не все бабушки и мамы в адеквате бывают. Моей матери от своей тоже ничего не достанется, а все младшему брату. Но она все равно ежемесячно дает маме деньги, помогает по-максимуму. Неужели она должна отказаться от мамы, только из-за того, что та оставляет все старшему, да и любит ( объективно) его больше? Это же ее мама.
Сестре мужа тоже двушку подарили, теперь дачу отписывают, мужу в далеком будущем останется только квартира на Рязанке ( в два раза меньше двушки сестры). Что он теперь должен мериться кому сколько метров?

вот ты правильно говоришь, сыну то ТОЖЕ достанется что-то. То есть его не обделили совсем. НУ просто дочке больше. И я с такой ситуацией согласна! сколько метров - это уже мелочно (на мой взгляд). И я не говорю "раз вам нифига не достанется. то наплюйте на родителей". Я просто реально не понимаю логику родителей двух СЫНОВЕЙ (т.е. смотрим на реальные ситуации), которые одному отдают все, а другому ничего. и при этом еще и старшему капают на мозг, чтоб тот вкладывался в дачу/другое имущество (которое заведомо достанется брату)

[Пингвинарий]

У меня ассоциации со сказками. типа младший всегда Иван-дурак, и надо дураку то помочь, а то пропадет, а старший как-нить сам перекантуется.

эх.. я вот вообще молчу.. когда и единственному них*я не достается, к понятию справедливость вообще трудно привыкаешь)

а социальные роли - они да.. на старшем пашут, вкладывают в него все "светлые" карьерные и денежные ожидания (а посмотри, старших и от груди отучают раньше, и с коляски снимают, типа они же большие, и только с младшим понимаешь. что это твой последний маленький, и многое прощаешь и понимаешь по-другому).. а младший - как кошак, его просто любят..
зато у старших априори свободы больше, их меньше опекают, тоже варианты..

[Светля4окк]

я бы помог. Мало у нас человеческих отношений, все на деньгах.

да я лично только "за" человеческие отношения
но вокруг меня столько грязи по поводу кому и чего достанется (причем НЕ в моей семье, родной)
я смотрю и диву даюсь! Люди на такое идут....волосы на голове дыбом.
А Вы говорите "человеческие отношения".
С волками жить, как известно.....
И собственно защитить то хочется не свои ЛИЧНЫЕ интересы (мне не нужна ничья дача вообще, я не дачный товарищ), а интересы СВОИХ детей. Собственно я и ОБЯЗАНА их защищать.

[Пингвинарий]

вот ты правильно говоришь, сыну то ТОЖЕ достанется что-то. То есть его не обделили совсем. НУ просто дочке больше. И я с такой ситуацией согласна! сколько метров - это уже мелочно (на мой взгляд). И я не говорю "раз вам нифига не достанется. то наплюйте на родителей". Я просто реально не понимаю логику родителей двух СЫНОВЕЙ (т.е. смотрим на реальные ситуации), которые одному отдают все, а другому ничего. и при этом еще и старшему капают на мозг, чтоб тот вкладывался в дачу/другое имущество (которое заведомо достанется брату)

Свет, а может, логика в том, что дают тому, кто не женилку растил и к жене в приживание ушел, а реально работает, с перспективами?

[Светля4окк]

эх.. я вот вообще молчу.. когда и единственному них*я не достается, к понятию справедливость вообще трудно привыкаешь)

а социальные роли - они да.. на старшем пашут, вкладывают в него все "светлые" карьерные и денежные ожидания (а посмотри, старших и от груди отучают раньше, и с коляски снимают, типа они же большие, и только с младшим понимаешь. что это твой последний маленький, и многое прощаешь и понимаешь по-другому).. а младший - как кошак, его просто любят..
зато у старших априори свободы больше, их меньше опекают, тоже варианты..

Надь, я вот понимаю олигархов, которые говорят, что нифига никому из детей не оставят. Типа - всё в богодельню. Видать это правильно, :-)
Ну и согласись, что не равноценная "ноша" - тебя меньше опекают, ну и ходи без штанов. А вот младшего сюсюкали всю жизнь, ну и "приданное" ему конкретное.
Зашибись!
Хочу быть младшим сыном! :-)))))

[Светля4окк]

Свет, а может, логика в том, что дают тому, кто не женилку растил и к жене в приживание ушел, а реально работает, с перспективами?

фига себе...логика?!
старший женился не рано. в 25.
а младшему было только 11. Какие перспективы работы и роста? Младшему сейчас 18 - олух тот еще, учится за счет родителей, нифига не делает по жизни, но зато уже с квартирой, машиной. дачей.
Хороша логика.....маразм это. а не логика.

[murenok]

вот ты правильно говоришь, сыну то ТОЖЕ достанется что-то. То есть его не обделили совсем. НУ просто дочке больше. И я с такой ситуацией согласна! сколько метров - это уже мелочно (на мой взгляд). И я не говорю "раз вам нифига не достанется. то наплюйте на родителей". Я просто реально не понимаю логику родителей двух СЫНОВЕЙ (т.е. смотрим на реальные ситуации), которые одному отдают все, а другому ничего. и при этом еще и старшему капают на мозг, чтоб тот вкладывался в дачу/другое имущество (которое заведомо достанется брату)
Я с тобой согласна и готова с пеной у рта доказывать, что вообще, надо всем все по-ровну. Но родители очень часто смотря еще по ситуации в жизни: например у старшего брата есть жена "с приданым" и дача у нее. А у младшего ничего пока, вот и стараются апомочь ему. Я ни в коем случае их не оправдываю. Но я бы лично одобрила помощь мужа, может только для виду повозмущалась. Но так же автор имеет полное право не разрешать помогать ему, ведь это их бюджет и все крупные траты должны согласовываться вместе. Правда если страдают отношения мужа с семьей, то я бы плюнула и дала ему свободу действий. Ну как-то так.

[не буду светиться лишний раз]

Ну вот у нас ситуация похожая. есть дача. есть брат ( мой муж) и сестра. Сестра занимается своей жизнью, деньги тратит на себя. Мы часто ездим на дачу, плюс там живет бабушка мужа. денег у свекров просто нет. Сначала мы просто помогали финансово. В прошлом году муж решил увеличить кухню, сделать второй этаж и провести все коммуникации. Сразу оговаривалось, что дача записана на сестру, она никак не участвует финансово ( мансардное окно в свою комнату только оплатила). Денег улетела куча, у нас так и не вышло поменять квартиру, да и полгода мы жили на треть зарплаты. Но! я считаю, что это его родители, пока он может, должен им помогать. Сколько может старая бабушка в морозы бегать в туалет на улицу и таскать воду в ведрах? или мама с больными руками мыть посуду в этих гребаных тазиках? А когда мы приезжаем на дачу, то спим друг у друга на головах.
Это же его родители и семья. Так что я своего мужа полностью в этом вопросе поддержала.
конечно, сейчас когда его попросили выложить участок плиткой, я взбунтовалась, но это излишества.. А помочь родителям - святая обязанность каждого ребенка. Мое ИМХО



Здесь ключевой момент - вы часто ездите на эту дачу. Т.е. вы как бы платите за пользование, понимаешь? Вы хотите туда ездить, причем ездить с клмфортом, вот и вкладываетесь. Мало того, вы помогаете престарелой бабушке и пожилой маме. А я НЕ ХОЧУ ездить туда, да и муж не хочет, он мне сам говорил, когда свекры еще только кредит оформили. И "строить" временными, трудовыми и денежными ресурсами своей семьи дачу для будущей семьи брата не желаю. В гости, помочь неск. раз за год - да пожалуйста. И даже пирогов напеку. Но не вламывать как на своей, а потом просить разрешения оставить там свои тапочки.

[Пингвинарий]

Хочу быть младшим сыном! :-)))))

*представляю Юлькины нынешние обидки* вот у меня кроватка всего метр на два, а Витя своей кроваткой считает мамину и папину, и еще ему заготовлена беленькая, и с ним мама спит, а мне одной страдать..
эх.. зато от тебя ждут, что ты будешь жить с родителями..

[Пингвинарий]

фига себе...логика?!
старший женился не рано. в 25.
а младшему было только 11. Какие перспективы работы и роста? Младшему сейчас 18 - олух тот еще, учится за счет родителей, нифига не делает по жизни, но зато уже с квартирой, машиной. дачей.
Хороша логика.....маразм это. а не логика.

поггодь, озвучивали же, что 26, с работой и перспективами, без серьезных отношений?

или ты про своего, а я про гостьеву ситюэушн?

[murenok]

Здесь ключевой момент - вы часто ездите на эту дачу. Т.е. вы как бы платите за пользование, понимаешь? Вы хотите туда ездить, причем ездить с клмфортом, вот и вкладываетесь. Мало того, вы помогаете престарелой бабушке и пожилой маме. А я НЕ ХОЧУ ездить туда, да и муж не хочет, он мне сам говорил, когда свекры еще только кредит оформили. И "строить" временными, трудовыми и денежными ресурсами своей семьи дачу для будущей семьи брата не желаю. В гости, помочь неск. раз за год - да пожалуйста. И даже пирогов напеку. Но не вламывать как на своей, а потом просить разрешения оставить там свои тапочки.
слушай, ну если дача ему вообще никак не уперлась, то он может объяснить свою готовность помочь финансово? Сыновий долг?

[Светля4окк]

поггодь, озвучивали же, что 26, с работой и перспективами, без серьезных отношений?

да, я то уже про свою ситуацию начала излагать
:-)
говорю ж, близко к сердцу восприняла, :-)

[Светля4окк]

*представляю Юлькины нынешние обидки* вот у меня кроватка всего метр на два, а Витя своей кроваткой считает мамину и папину, и еще ему заготовлена беленькая, и с ним мама спит, а мне одной страдать..
эх.. зато от тебя ждут, что ты будешь жить с родителями..

ну не знаю.
Лично я МЕЧТАЮ. что никто из детей не будет жить со мной. И я ни дня не жила ни со своими, ни со свекрами. И слава Богу. И папе моему, :-)
Я буду помогать - хоть внуков нянчить. хоть деньги давать, но только не жить вместе. Это мой кошмар. :-)

[Пингвинарий]

да, я то уже про свою ситуацию начала излагать
:-)
говорю ж, близко к сердцу восприняла, :-)

аа, тыды ой..
не воспринимай, нуих нах.. родители вообще - странные люди...
я вообще мечтаю, чтобы от внуков и детей свалить в определенном возрасте.. чтоб они мне только бабла перечисляли понемножку, если уж какой кризис случится. в этом я и маму свою хорошо понимаю...

[не буду светиться лишний раз]

слушай, ну если дача ему вообще никак не уперлась, то он может объяснить свою готовность помочь финансово? Сыновий долг?

ага, он самый, долг. Т.е. у него, получается, на первом месте, чтоб папа с мамой были довольны.

Света, как я поняла у тебя похожая ситуация. и что ты делаешь с ней? т.е. я хочу сказать, пытаешься ли ты что-то изменить, если да - то как, если нет, то какие отношения с мамой-папой у тебя в связи с этими обстоятельствами? - если не секрет...

[nata314]

сложно сказать, не зная вашу семью.
У нас квартира оформлена на мою младшую сестру, а живем в ней мы. Просто на меня нельзя оформлять. т.к. мы хотим встать на очередь. Но это все формальности - квартира не сестры и не моя, а самом деле она мамина )))
Твой муж хочет помогать родителям - это нормально и похвально. Мой муж тоже родителям помогает... Другое дело, если это не "дача родителей и а формально брата". Т.е. если все это не формальности, а реально дача брата... Но я думаю, в семье у мужа теплые отношения, и это общая ваша дача. Плюс еще - мало ли вы разведетесь и ты потребуешь часть дачи - и что тогда бедным старикам делать? Они не хотят, чтобы дачу отобрали у них. А так она как бы на брате, на их семье. Тебя конечно возмущает мысль о разводе, но мало ли что будет дальше... Мои дядя и тетя купили сыну квартиру. Сын и невестка родили двух детей, вроде все ок, но в результате отношения испортились и они развелись. Сын естественно квартиру оставил жене и детям. Получилось что у дяди и тети сын опять без квартиры остался. Потом сын купил другую квартиру - оформили ее на его отца ))

[не буду светиться лишний раз]

сложно сказать, не зная вашу семью.
У нас квартира оформлена на мою младшую сестру, а живем в ней мы. Просто на меня нельзя оформлять. т.к. мы хотим встать на очередь. Но это все формальности - квартира не сестры и не моя, а самом деле она мамина )))
Твой муж хочет помогать родителям - это нормально и похвально. Мой муж тоже родителям помогает... Другое дело, если это не "дача родителей и а формально брата". Т.е. если все это не формальности, а реально дача брата... Но я думаю, в семье у мужа теплые отношения, и это общая ваша дача. Плюс еще - мало ли вы разведетесь и ты потребуешь часть дачи - и что тогда бедным старикам делать? Они не хотят, чтобы дачу отобрали у них. А так она как бы на брате, на их семье. Тебя конечно возмущает мысль о разводе, но мало ли что будет дальше... Мои дядя и тетя купили сыну квартиру. Сын и невестка родили двух детей, вроде все ок, но в результате отношения испортились и они развелись. Сын естественно квартиру оставил жене и детям. Получилось что у дяди и тети сын опять без квартиры остался. Потом сын купил другую квартиру - оформили ее на его отца ))

Да, но ресурсы-то наши они хотят использовать. А взамен, получается - ничего? В реальное ближайшее время ездить отдыхать туда еще ох как долго не придется - условий-то нет, их создавать нужно, и именно этим они хотят озаботить нашу семью. Т.е. получается, мы создадим там все условия, а потом приедет брат с гостями-девушкой-женой-детьми - и попросит забыть про эту дачу, т.к. она его?....Т.е. я хочу - либо мы вкладываемся и все имеем на эту дачу право - да, и муж, и наш ребенок, как минимум, впоследствии, про себя с готова даже не заикаться (где тут надо подписаться?)))) - ведь это от нашего времени-денег будут уходить куски на обустройство и строительство. Можно же оформить на свекров, а на сыновей оформить дарственную в этом случае, к примеру. Либо не вкладываемся - и тогда вообще пофиг, что и на кого оформлено, и никто никому не должен. Но загвоздка именно в том, что по мнению свекров, муж именно ДОЛЖЕН априори. Вот так-то...

[Светля4окк]

ага, он самый, долг. Т.е. у него, получается, на первом месте, чтоб папа с мамой были довольны.

Света, как я поняла у тебя похожая ситуация. и что ты делаешь с ней? т.е. я хочу сказать, пытаешься ли ты что-то изменить, если да - то как, если нет, то какие отношения с мамой-папой у тебя в связи с этими обстоятельствами? - если не секрет...

у меня еще похлеще
ничего я не делаю! :-) просто я мужу сказала, что если он все еще в ТОЙ семье, то пусть и чешет в ТУ семью, пусть живет с мамой-папой и решает их проблемы.
и все эти "надо ж им помочь". При том, что свекры далеко не пенсионеры, достаток нормальный, дача, квартира, машины меняют, по заграницам каждый год ездят (и 18го летного сына возят). Нам НИ РАЗУ финансово не помогли. Так с какого перепугу мы им должны помогать? чем? нам впору самим помогать. :-)
Поэтому муж (по настоянию своей мамы) платит за обучение своего брата (за институт 80 тыс в год) и больше ничего. Для меня это существенно, но я смирилась.... Хер с ним...в конце концов учиться всего 4 года....Но на дачу и прочую лабуду - ни копейки! Или досвидос! А то я (на полном серьезе) собираю наши чемоданы и приваливаю к ним в квартиру жить. А свою буду сдавать и тогда фиг они увидят с этих денег в свою пользу хоть копейку. Муж мой характер знает, я ж соберу...и двоих детей и...тогда его мама повесится. Вот я и предложила выбор - или фиг по деньгам (кроме обучения брата) или мама повесится...:-) да, я сволочь...
И вот тоже непонятно - почему старший должен учить младшего????? у него есть родители, они это спокойно тянут (более чем), они не спрашивали старшего - а нам рожать тебе братика? так почему старший должен учить младшего? при том, что старший выучился сам, сам поступил, сам отучился 6 лет в техническом вузе, сам работу нашел, все сам, ему то никто не помог.
Так что у меня как то вот вопрос ребром встал....
По поводу отношений...Да никакие. Вежливо-дистанционные.
Собственно, внуками они изначально не интересовались, т.е. они задали правила игры (изначально) - типа вы сами по себе, а мы сами по себе. Так я просто поддерживаю правила игры. С ДР друг друга поздравляем. И буде...

[franchi]

я бы не лезла, авось само рассосеться. все-таки долг сыновий имеет место быть, не правда ли?

у подруги такая же ситуация, есть прекрасная дача ее родителей, они там все лето, все праздники. 25 км от мск. у ее мужа родители имеют дом и участок в глуши, муж тоже стал туда ездить и вкладываться физически и материально. она недовольна, скандалы и ссоры. но там ситуация ее мама владелица дачи, дама авторитарная, муж там себя хозяином не чувтсвует.

[sNOBOREdistka]

Как я поняла, с сыновнему-то долгу это как-то слабо относится. Дача-то не свекров фактически будет, а брата

[Натя]

Да, но ресурсы-то наши они хотят использовать. А взамен, получается - ничего?
Они вам вообще никак не помогают? Не интересуются вашей жизнью? Все только требуют и требуют? Тогда нафиг их!
Если же все-таки есть какие-то отношения, то какие вопросы? Не обязательно вкладывать ресурсы именно в то, что потом принесет пользу. Всегда можно помочь с одним, а в ответ получить что-то, что лично вам будет нужно. На этом взаимопомощь и строится.

[Olyashka]

Как таких детей воспитывают??:)
я правильно понимаю, что сейчас родители мужа взяли кредит на покупку участка? кто его будет выплачивать?
потом потребуется кредит на постройку дома-бани-туалета?
и какую именно помощь родители мужа хотят получить от вас? кроме временных затрат? оплату всех этих кредитов? брат в этом никак участвовать не будет?
я была бы сильно против
а муж сам что говорит - откуда он собирается брать деньги?
с этих пор свою зп я бы перестала считать общей. я бы вообще о ней забыла и раз мужнина зп и так не велика, то вот пусть и выкручивается как хочет и вас с ребенком содержит и о даче брата думает, раз такой сердобольный!

[не буду светиться лишний раз]

По их просьбе мы привозим к ним почти каждую неделю ребенка домой и уезжаем, чтобы не мешать им общаться. Особо отмечаю - все их время с ребенком - ПО ИХ ПРОСЬБЕ, т.е. они звонят и спрашивают, сможем ли мы к ним приехать. К нам домой они приезжать не хотят, хотя моя мама всегда уезжает, чтобы не отсвечивать, меня они постоянно просто с шутками вроде, но настойчиво гонят из дома, чтобы ребенок на меня не отвлекался, а то они не могут с ним общаться нормально - по их словам. Т.е. когла я грудью кормила, я была вынуждена куда-то идти на два часа между кормежками, чтоб они пообщались.

Из помощи - иногда передают гостинцы от бабушки (матери свекра) из деревни, картошку-масло-мясо - пару-тройку раз в год. НО. Я первое время пыталась отказываться, реально я много раз видела, как такая бескорыстная с виду помощь родителей превращается в ярмо, муж ни в какую не соглашался со мной. Сейчас у меня ощущение, что свекры считают, что они нам помогают, и самое главное - что мы этого хотим и без этого не выживем.

больная тема - денежные подарки на день рождения и НГ. Т.е. они дарят в семье деньги, причем немаленькие по моим меркам - 5, иногда 10 тыр. Я чувствую потом себя обязанной отдариться, но не имею возможности делать такие подарки даже своим родным; муж привык к таким подаркам и не считает, что они к чему-то обязывают. А по мне получается, что нас раком ставят, делают должниками насильно, и потом получаеются вот такие ситуации, как с этой дачей.

[не буду светиться лишний раз]

Как таких детей воспитывают??:)
я правильно понимаю, что сейчас родители мужа взяли кредит на покупку участка? кто его будет выплачивать?
потом потребуется кредит на постройку дома-бани-туалета?
и какую именно помощь родители мужа хотят получить от вас? кроме временных затрат? оплату всех этих кредитов? брат в этом никак участвовать не будет?
я была бы сильно против
а муж сам что говорит - откуда он собирается брать деньги?
с этих пор свою зп я бы перестала считать общей. я бы вообще о ней забыла и раз мужнина зп и так не велика, то вот пусть и выкручивается как хочет и вас с ребенком содержит и о даче брата думает, раз такой сердобольный!

Кредит будут выплачивать родители, и возможно - еще не знаю, частично брат, было бы логично - но вряд ли. Помощь они хотят - время, порой деньги, труд. Брат человек творческий и к молотку не подходит, деньгами тоже вряд ли сможет глобально участвовать, т.е. основное фин. бремя - свекры, основные трудозатраты - свекр и мой муж.
Да что деньги? А время вот где взять? я ж говорю, мы и так редко видимся....
Блин, как же донести до него и не рассориться...

[Olyashka]

звездец! оставь ребенка и погуляй пойди... а если вы отказывали? ну мы не можем приехать сейчас и можем только тогда-то? или я никуда не пойду?
с такими "теплыми" отношениями тебе потом не скажут ребенка оставь у нас на даче, а сама к своей маме езжай на дачу?

[Иванов Сергей]

да я лично только "за" человеческие отношения
но вокруг меня столько грязи по поводу кому и чего достанется (причем НЕ в моей семье, родной)
я смотрю и диву даюсь! Люди на такое идут....волосы на голове дыбом.
А Вы говорите "человеческие отношения".
С волками жить, как известно.....
И собственно защитить то хочется не свои ЛИЧНЫЕ интересы (мне не нужна ничья дача вообще, я не дачный товарищ), а интересы СВОИХ детей. Собственно я и ОБЯЗАНА их защищать.

Мы не знаем конкретной семьи, конкретных отношений. Разве можно однозначно кого-то поддерживать в данном случае?

[не буду светиться лишний раз]

и я прониклась уважением к свекрам по поводу того, как надо грамотно воспитать сына))))))))))))))))дефки учитесь

[Olyashka]

Кредит будут выплачивать родители, и возможно - еще не знаю, частично брат, было бы логично - но вряд ли. Помощь они хотят - время, порой деньги, труд. Брат человек творческий и к молотку не подходит, деньгами тоже вряд ли сможет глобально участвовать, т.е. основное фин. бремя - свекры, основные трудозатраты - свекр и мой муж.
Да что деньги? А время вот где взять? я ж говорю, мы и так редко видимся....
Блин, как же донести до него и не рассориться...
пока он сам не поймет, что вы должны быть на первом месте будет сложно. хорошо, а если вот лето - ты на даче с ребенком, и у вас что-то случилось - из серии кран прорвало и т.п. и это ВАМ нужна помощь, он все-равно поедет к родителям?
а через ребенка на него воздействовать не получится?

[не буду светиться лишний раз]

звездец! оставь ребенка и погуляй пойди... а если вы отказывали? ну мы не можем приехать сейчас и можем только тогда-то? или я никуда не пойду?
с такими "теплыми" отношениями тебе потом не скажут ребенка оставь у нас на даче, а сама к своей маме езжай на дачу?

Там народ их тех, кто может нагрянуть без предупреждения в полвосьмого утра в будний день, так что непробиваемые. Когда я не уходила, были жутко недовольные, т.к. ребенок висел на мне.. И когда подрос и с сиськи слез, тоже если мама пришла, то все, никакой бабушки уже не надо. Но это все не о том, конечно....

[Olyashka]

Мы не знаем конкретной семьи, конкретных отношений. Разве можно однозначно кого-то поддерживать в данном случае?

Сереж, ты часто все идеализируешь. Никто не просит забывать о родителях. Но ты готов на 5 месяца забыть о жене и дочке каждые 5 лет, чтобы построить дом брату?

[Иванов Сергей]

Сереж, ты часто все идеализируешь. Никто не просит забывать о родителях. Но ты готов на 5 месяца забыть о жене и дочке каждые 5 лет, чтобы построить дом брату?

Оля, как бы объяснить, я просто не призываю рубить вот так с плеча, прочитав ситуацию только с одной стороны, причем, зная женщин (ну не зря же я здесь столько лет :)))

Так вот, у меня нет брата, я вообще рос в семье, которая отдалилась ото всех родственников по объективным причинам, да и по субъективным. А сейчас я живу фактически в семье жены, очень большой и очень дружной. Со своими тараканами, недовольствами и прочим, но в которой немного другие отношения между людьми.
При этом, если бы родители меня о чем-то просили помочь деньгами или трудом, я бы помог, нашел способ, чтобы это сильно на жене и дочке не сказалось, но это мой долг, они меня вырастили, очень во многом помогали, пришло время и мне помогать им. Был бы брат все бы зависело от наших с ним отношений, были бы отношения как с родителями (а почему нет?), помогал бы ему, пофиг, что дача будет на него оформлена, я смог бы на ней появится в любое время и был бы там желанен. Если нет, не помогал бы, но тогда и не просили бы меня, уверен.

Плюс мы сейчас точно также живем на даче родителей жены. Мы много чего делаем, много чем помогаем, но я не могу считать себя там хозяином, мне на все нужно спрашивать разрешения. Почему нельзя исключать такой же ход мыслей мужа автора темы?

[Olyashka]

Оля, как бы объяснить, я просто не призываю рубить вот так с плеча, прочитав ситуацию только с одной стороны, причем, зная женщин (ну не зря же я здесь столько лет :)))

Так вот, у меня нет брата, я вообще рос в семье, которая отдалилась ото всех родственников по объективным причинам, да и по субъективным. А сейчас я живу фактически в семье жены, очень большой и очень дружной. Со своими тараканами, недовольствами и прочим, но в которой немного другие отношения между людьми.
При этом, если бы родители меня о чем-то просили помочь деньгами или трудом, я бы помог, нашел способ, чтобы это сильно на жене и дочке не сказалось, но это мой долг, они меня вырастили, очень во многом помогали, пришло время и мне помогать им. Был бы брат все бы зависело от наших с ним отношений, были бы отношения как с родителями (а почему нет?), помогал бы ему, пофиг, что дача будет на него оформлена, я смог бы на ней появится в любое время и был бы там желанен. Если нет, не помогал бы, но тогда и не просили бы меня, уверен.

Плюс мы сейчас точно также живем на даче родителей жены. Мы много чего делаем, много чем помогаем, но я не могу считать себя там хозяином, мне на все нужно спрашивать разрешения. Почему нельзя исключать такой же ход мыслей мужа автора темы?

Я не исключаю это, но почему же мужа автора не волнует вопрос того, что он живет не в своей квартире?
Почему те же родители мужа не думают, что этому самому мужу и уже отцу надо думать о своей семье и ее обеспечивать? почему бы этим родителям не подумать, что задел своему младшему в виде квартиры и дачи они оставляют, а старшему ничего, только его еще и используют?

В семье твоей жены я думаю все обстоит совсем иначе, там принято помогать всем своим.

В семье моих родителей тоже все помогают друг-другу, но разумной помощью, не в ущерб своей семье. Здравый смысл все же не должен покидать мужчину-главу семьи.

Но учитывая те формы общения, о которых написала автор, я бы больше переживала об отношениях. Со стороны все выглядит только так, что на младшего записывают дачу чтобы жене старшего ничего не досталось.

[Ана]

Я не понимаю, почему нельзя оформить на себя и пополам дарственную оформить (в браке вроде как подарок не становится общим имуществом)??? Т.е. я не понимаю, почему нельзя на себя оформить??? не на одного из детей?

я не оч. поняла, тебя что больше в ситуации бесит:
- что дача оформляется на брата мужа?
- или что твоего мужа планируют припахать?

если бы, как ты пишешь, родители оформили эту дачу на себя пололам и подарили, и точно так же бы припахивали твоего мужа, тебя бы ситуация устраивала?

просто из твоих постов мне показалось, что вам эта лишняя половина дачи нафиг не сплющилась, потому что у вас уже есть дача твоей мамы, на которую других наследников кроме тебя не предвидится. а учитывая ограниченные возможности вашей семьи по времени и деньгам, вложений (и времени, и в будущем денег) в одну дачу вам хватит за глаза и за уши.

потому что во второй даче, даже если бы была половина, ее потом толком и не продашь, а потраченное время в любом случае не вернешь.

а муж твой воспитан так, что поперек родителей не пойдет.

это я все к чему? расслабься сейчас и воспринимай неприятности по мере их поступления.

попросили родители его в выходные летом поехать помочь с дачей? ты отвечашеь: - кончено дорогой, но:
а) сначала съезди за продуктами, отвези меня с сыном на нашу дачу, а после приедь забери. ИЛИ
б) возьми с собой ребенка, пусть пообщается с бабушкой-дедушкой. а сама расслабляешься как хочешь.

короче грузи его семейными делами точно так же, как его грузят родители - безапелляционным тоном. отвечает что не может сделать что-то для семьи? невинно спрашиваешь: ну тогда значит я это запланирую на след. выходные (вместе с тем-то и тем-то - новыми делами)? или так же невинно огорчаешься - елси ты не сможешь в эти выходные сделать то-то, у нас будут такие-то неприятные последствия. очень жалко..

короче, на благо семьи мужика всегда можно загрузить. а все остальное - да пусть хоть уработается! если силы останутся.

[Миракл]

у меня еще похлеще
ничего я не делаю! :-) просто я мужу сказала, что если он все еще в ТОЙ семье, то пусть и чешет в ТУ семью, пусть живет с мамой-папой и решает их проблемы.


О, я своему так же сказала, после скандала со свекровью, что муж будет ездить на дачу все равно и помогать им. Помогать он будет, только если я посчитаю нужным, ибо живет он со мной, а не с мамой папой, которые в принципе в состоянии кого-то нанять для помощи.

[Токси]

Прочитала все и тем не менее смотрю на ситуацию несколько двойственно. Давай наоборот. Ты откажешь свои родителмя в таких условиях?

[Натя]

Из помощи - иногда передают гостинцы от бабушки (матери свекра) из деревни, картошку-масло-мясо - пару-тройку раз в год. НО. Я первое время пыталась отказываться, реально я много раз видела, как такая бескорыстная с виду помощь родителей превращается в ярмо, муж ни в какую не соглашался со мной. Сейчас у меня ощущение, что свекры считают, что они нам помогают, и самое главное - что мы этого хотим и без этого не выживем.
больная тема - денежные подарки на день рождения и НГ. Т.е. они дарят в семье деньги, причем немаленькие по моим меркам - 5, иногда 10 тыр. Я чувствую потом себя обязанной отдариться, но не имею возможности делать такие подарки даже своим родным; муж привык к таким подаркам и не считает, что они к чему-то обязывают. А по мне получается, что нас раком ставят, делают должниками насильно, и потом получаеются вот такие ситуации, как с этой дачей.
У тебя неправильное отношение к помощи и долгам))
Вам же свекры не из последних денег по 10ке дарят, да?) Ну и расслабься: это ИХ желание дарить такие подарки. В ответ вы им ничего не обязаны делать! Помнишь же: "никто никому ничего не должен". Размер подарков, помощь - все только по собственному желанию и возможностям. Сейчас они могут себе позволить дарить вам много денег, вы ответить ничем не можете, но через 5-10 лет ситуация может кардинально поменяться. Это естественное течение жизни.
Свекры, передавая вам гостинцы, как и любые родители, хотят быть вам ПОЛЕЗНЫМИ! Это нормально и даже хорошо. При этом твой муж, как нормальный сын, тоже хочет быть полезным своим родителям. Это тоже хорошо! Это не взаимные обязательства, а скорее хорошее воспитание :)

[Натя]

Да что деньги? А время вот где взять? я ж говорю, мы и так редко видимся....
Слушай, а мужа есть, чем дома занять? Если есть, то он вряд ли променяет вас на чью-то дачу, если нет, то надо срочно придумать :) Но учитывай, что вариант "посидеть-потупить перед компом, пока жена и ребенок тусуются в этой же комнате" вряд ли может считаться уважительной причиной остаться дома.

[не буду светиться лишний раз]

отвечу всем сразу....
отношения со свекрами, особенно со свекровью - помимо их заморочки с тем, что им неудобно общаться с ре в нашем присутствии - т.к. ре поиграет с ними 15 минут и бежит ко мне или папе - в остальном, отношения нормальные, и даже, судя по многим постам на форуме, очень хорошие, и со свекровью где-то даже дружеские!!! пару раз я даже поддержки моральной от свекрови получала больше, чем от родной мамы... со свекром, конечно, иначе, я к нему спокойно отношусь, папа мужа, вот такой как есть, да, он меня подбешивает, но бешусь я про себя, проявляя недовольство только тогда, когда они заявляются без предупреждения - но только мужу.
Брат младший - с возрастом у него ко мне отношение из серии - пока я жена старшего брата меня терпят, раньше были ближе мы с ним, даже "помимо" мужа, потом он вырос и отдалился от меня (говорю вырос - мы с мужем 13 лет вместе, т.е. его брата я помню еще восьмиклашкой). Но все равно, это не дружба и не родство в той мере, как хочет это видеть мой муж.

Дома мужу всегда есть чем заняться... это и дом, и ребенок, который скучает, и несколько давних серьезных занятий - музыка и проч, работу порой домой приносит. Или это не то?

По поводу помощи родителям - и своим родителям я помогу, и свекрам, если это необходимо. Но именно необходимо. Т.е. на дачу, которую родители решили купить в кредит, я не считаю нужным помогать сильно. Да, приехать "разгрузить вагон угля" раз в полгода - это пожалуйста. Но не постоянно вынимать время и-или деньги из нашей семьи и вкладывать его туда, где муж не будет хозяином никогда.

Ну и что в итоге... Разговор наш был долгим. Я предложила заранее обговорить объем помощи и частоту, оказалось, что муж уже получил и принял к исполнению первое задание отвезти брата на сделку в комплекте с мильоном денег - как раз в ближайший выходной день, который мы давно планировали провести втроем, без бабушки. Слово за слово. Меня несло, было очень обидно. Кончилось тем, что муж уехал, обиженный так, как никогда до этого. Уехал с частью вещей. И мне стало так хорошо, когда он закрыл дверь, что не надо больше разговаривать с ним. Не разделил муж мое мнение по поводу того, что в первую очередь его семья - это я и ребенок, и время мое принадлежит ему и ребенку, а его время - мне и ребенку, а все остальные - должны считаться с этим.

А еще у него завтра день рождения.

[не буду светиться лишний раз]

я не оч. поняла, тебя что больше в ситуации бесит:
- что дача оформляется на брата мужа?
- или что твоего мужа планируют припахать?

если бы, как ты пишешь, родители оформили эту дачу на себя пололам и подарили, и точно так же бы припахивали твоего мужа, тебя бы ситуация устраивала?

просто из твоих постов мне показалось, что вам эта лишняя половина дачи нафиг не сплющилась, потому что у вас уже есть дача твоей мамы, на которую других наследников кроме тебя не предвидится. а учитывая ограниченные возможности вашей семьи по времени и деньгам, вложений (и времени, и в будущем денег) в одну дачу вам хватит за глаза и за уши.

Вот реально, мне эта дача не уперлась. И мужу, кстати, тоже. Но он считает себя ДОЛЖНЫМ помогать родителям и брату по первому свисту. Я согласна, когда плохо с деньгами, нечего есть, нечего надеть, негде жить, лекарства нужны, еще что-то со здоровьем - да, тогда любые наши планы могут подождать. Но ездить по первому свисту помогать на дачу брату, забивая на жену и ребенка - это мне непонятно. Я уже писала - началось уже, муж забил на наши планы на ближ. выхи и едет с этим братом на сделку в качестве инкассатора и сопровождения. А папа не может, он работает. А муж мой всегда может, и когда работает отпросится, и когда не работает, на меня забьет. Обидно... просто не в первый раз такие забивания идут, и в большинстве в пользу папы-мамы-брата... и сказал он мне, что я ни фига не стою на первом месте с ребеком у него, и он считает, что семья - это все родственники и проч.... Глупо выгляжу, прочитаешь, думаешь, какой он молодец, широкой души человек... вот только несогласная я быть все время по остаточному принципу от работы, увлечений, а теперь еще помощи родителям....

[Mblshonok]

Но родители очень часто смотря еще по ситуации в жизни: например у старшего брата есть жена "с приданым" и дача у нее. А у младшего ничего пока, вот и стараются апомочь ему.

Ага. Только сегодня сын с женой с приданым, а завтра развелся и все, гол как сокол. А другой сын в это же время со своей (бывшей родительской) квартирой и дачей.

Я за равный раздел между детьми (особенно между однополыми). Родители должны понимать, что устраивая любое неравноправие (будь то взрослые квартиры или детские конфетки) они закадывают трещину между самыми родными людьми. Будь один из детей хоть 100 раз богаче и успешнее. Но неравный раздел с родным братом будет перерастать в комплекс нелюбимого ребенка, а второй ребенок (брат) будет напрямую ассоциироваться с негативом.

Пысы. В очередной раз такие темы заставляют меня задуматься о том, так ли правы семьи, считающие что детей должно быть двое, а не один.

[murenok]

Ага. Только сегодня сын с женой с приданым, а завтра развелся и все, гол как сокол. А другой сын в это же время со своей (бывшей родительской) квартирой и дачей.

Я за равный раздел между детьми (особенно между однополыми). Родители должны понимать, что устраивая любое неравноправие (будь то взрослые квартиры или детские конфетки) они закадывают трещину между самыми родными людьми. Будь один из детей хоть 100 раз богаче и успешнее. Но неравный раздел с родным братом будет перерастать в комплекс нелюбимого ребенка, а второй ребенок (брат) будет напрямую ассоциироваться с негативом.

Пысы. В очередной раз такие темы заставляют меня задуматься о том, так ли правы семьи, считающие что детей должно быть двое, а не один.
Так я тоже считаю что по ситуации смотреть не правильно. Сегодня деньги и семья с приданым есть, завтра нет. Я не оправдываю никого, я протсо расказываю точку зрения многих родителей, которую вижу и по своей семейной ситуации. Я ее не одобряю, но так бывает и очень часто. Опять же пример: моя бабушка все оставляет маминому брату, на минуточку, взрослому 50ти летнему мужику, у которого неустроенная личная жизнь и траблы с работой. А у моей мамы все типа в шоколаде. Я орала, ругалась, пыталась ей что-то втолковать, но все бесполезно, а моя мама всеиравно помогает ей, достраивает, ремонтирует, дает деньги на жизнь и ни на что не претендует: и по жизни это правильно.
И я очень рада, что у своих родителей я одна. Ни с кем ничего делить не придется.

[Натя]

Но ездить по первому свисту помогать на дачу брату, забивая на жену и ребенка - это мне непонятно. Я уже писала - началось уже, муж забил на наши планы на ближ. выхи и едет с этим братом на сделку в качестве инкассатора и сопровождения.
А если не секрет, какие у вас были планы?
Но я бы тоже не отпустила брата одного с лямом в кармане. На такие сделки всегда берется сопровождение. У меня муж с работы в загруженный день отпрашивался ради сделки друга, а тут "брат" и "выходной".
Хотя честно говоря, я тоже не люблю, когда в планы влезают родственники.. И если по мелочи, то уже научилась посылать всех) Ну а по крупному что делать? Только терпеть. И надеяться, что в следующий раз, когда тебе очень нужна будет их помощь, они все же поменяют свои планы ради вас.

[Токси]

Опять все почитала. Выводится сценарий "бывших" семей. Женился - родители бывшие и вся семья вместе с братьями и сестрами, а потом глядишь и жена бывшая вместе с ребенком тоже бывшим. Так и доходим до состояния сами за себя и плевать на всех кругом.

[не буду светиться лишний раз]

Планы были съездить заказать диван вместо сломавшегося дивана - больше нам спать не на чем - и побыть вместе втроем в тот редкий день (раз в полгода), когда моей мамы нет дома. Планы давние, для кого-то неважные, наверное... обидно мне за то, что ведь муж даже не сказал мне об этом, пока я первая не заговорила с ним. И обидно за то, что было сказано, что как только скажут - он полетит сразу, невзирая ни на что, за исключением экстраординарных случаев, когда дело касается нашего с ре здоровья, к примеру. "Меня папа попросил", - вот и весь сказ. А что, я не могу настаивать на своих пожеланиях? Почему я на вторых ролях-то? Я не имею в виду все делать по моему хотению. Но и строить такие отношения со свекрами, в которых они будут у мужа бОльшим авторитетом и бОльшими родственниками, чем мы с ребенком, я не подписывалась. Но я уже поняла, что я уже осталась в дураках, позволив себе так разозлиться. Нужно было сказать свое мнение и на этом заткнуться, а меня понесло объяснять, почему я так думаю и почему мне обидно. А у мужа оказалась другая позиция, которую он считает также единственно правильной и нерушимой. Обида у меня не стала меньше, и сегодняшний деь придется сильно над собой работать, чтобы эмоции забить.

[Матильда]

Опять все почитала. Выводится сценарий "бывших" семей. Женился - родители бывшие и вся семья вместе с братьями и сестрами, а потом глядишь и жена бывшая вместе с ребенком тоже бывшим. Так и доходим до состояния сами за себя и плевать на всех кругом.

+1

Тоже интересно какие планы были, если не секрет?
Еще интересно почему родители, которые хрен знает сколько лет потратили на то чтобы сына вырастить стали "бывшими" а ты за 13 лет единственным важным человеком? при этом ты можешь в любой момент крутануть хвостом и сделать мужа "бывшим" а мама с папой всегда примут, они навсегда? Почему муж ушел с частью вещей?
у меня с братом отношения не очень, он у нас из серии " в семье не без урода", много нехороших вещей сделал. НО если бы мне он сейчас позвонил и сказал, что ему надо лям на сделку везти - я бы положила на все семейные планы, но его одного не отпустила бы. И мой муж поехал бы с ним ( от меня толку-то?).
Еще вопрос - ты одна в семье, да? может поэтому тебе сложно понять...
Ну и если у родителей получилось вырастить такого сына как твой муж - наверное и брат его такой же? И точно так же считается с мнением родителей, которые скажут потом -эта дача вам пополам, и это для них ( братьев) быдет весомее любых бумажек.
А что касается оформления, у меня свекры также опасаются вторую невестку:) Почему-то считается, что я никогда ничего не буду делить и отсуживать, в случае развода,что впринципе правильно, рот не открою, если объективно не имею на этого права, не зависимо от того какие бумажки оформлены, а невестка брата - та еще особа, все себе, себе.....она его без штанов оставит.
Поэтому все что надо было - оформляют на моего мужа. Когда наступит время, муж просто отпишет все что скажут родители брату.

[murenok]

Планы были съездить заказать диван вместо сломавшегося дивана - больше нам спать не на чем - и побыть вместе втроем в тот редкий день (раз в полгода), когда моей мамы нет дома. Планы давние, для кого-то неважные, наверное... обидно мне за то, что ведь муж даже не сказал мне об этом, пока я первая не заговорила с ним. И обидно за то, что было сказано, что как только скажут - он полетит сразу, невзирая ни на что, за исключением экстраординарных случаев, когда дело касается нашего с ре здоровья, к примеру. "Меня папа попросил", - вот и весь сказ. А что, я не могу настаивать на своих пожеланиях? Почему я на вторых ролях-то? Я не имею в виду все делать по моему хотению. Но и строить такие отношения со свекрами, в которых они будут у мужа бОльшим авторитетом и бОльшими родственниками, чем мы с ребенком, я не подписывалась. Но я уже поняла, что я уже осталась в дураках, позволив себе так разозлиться. Нужно было сказать свое мнение и на этом заткнуться, а меня понесло объяснять, почему я так думаю и почему мне обидно. А у мужа оказалась другая позиция, которую он считает также единственно правильной и нерушимой. Обида у меня не стала меньше, и сегодняшний деь придется сильно над собой работать, чтобы эмоции забить.
Понятно, что тебе обидно и кажется все несправедиливым! Но стоит пересмотреть свое отношение к ситуации, иначе, испортишь отношения с мужем. Это его родители брат, его семья. Он имеет полное моральное право помогать так часто как захочет! И, по-моему, это его очень хорошо характеризует.

[не буду светиться лишний раз]

Не надо перегибать палку, девочки. Про бывших папу-маму-семью - это глупости, я этого нигде не писала. Я писала только о том, что я и наш ребенок имеем право на время и деньги моего мужа, и с нами , как ни крути, нужно время и траты согласовывать. А не так, что все планы отменяются в одностороннем порядке, когда его папа решит, что ему нужно что-то сделать. И, повторюсь, это не касается каких-то экстраординарных ситуаций со здоровьем и т.п. Но покупка дачи с оформлением на брата и с планами того, как мой муж будет там вкалывать по установленному свекрами распорядку в ущерб благополучию нашей с ним семьи, к экстраординарным ситуациям, на которые без разговоров человек должен ехать, не относится. Тем более мне непонятна позиция "тебе нельзя ничего иметь", а брату можно.
И, отвечая на вопрос Матильды - я не единственный ребенок в семье, и, кстати, младшая дочь. Но мне никогда ничего не давали ничего в ущерб сестре даже формально.

[Tash@]

Ага. Только сегодня сын с женой с приданым, а завтра развелся и все, гол как сокол. А другой сын в это же время со своей (бывшей родительской) квартирой и дачей.

Я за равный раздел между детьми (особенно между однополыми). Родители должны понимать, что устраивая любое неравноправие (будь то взрослые квартиры или детские конфетки) они закадывают трещину между самыми родными людьми. Будь один из детей хоть 100 раз богаче и успешнее. Но неравный раздел с родным братом будет перерастать в комплекс нелюбимого ребенка, а второй ребенок (брат) будет напрямую ассоциироваться с негативом.

Пысы. В очередной раз такие темы заставляют меня задуматься о том, так ли правы семьи, считающие что детей должно быть двое, а не один.

+1

У меня есть брат. Квартира родителей на двоих. Дачу, которую строят мои родители на двоих.
При этом у моего мужа шикарная дача и есть квартиры. Он единоличный владелец. Но это все имущество мужа. Так же и у жены брата есть квартиры и дача, но это ее имущество (имущество у них на двоих с сестрой).

У моего папы есть сестра. Дача родителей оформлена на нее. Папа и сестра туда финансово не вкладывались, но помогали в строительстве дома. Сестра с мужем больше, т.к. все лето именно они и их дети там отдыхали. А сейчас родители строят дачу и папина сестра часто просит своего мужа оказать помощь нам (физическую) и моим родителям. Очень рада, что их отношения не испортил этот момент с дачей.

В ситуации автора и с ее слов. Я бы не разрешила помогать финансово на строительство дачи если изначально ясно, что дача будет только на брата. Но не стала бы запрещать физическую помощь в строительстве дачи. Считаю, что по человечески брат брату может помочь в строительстве дома.

[Матильда]

Знаешь что :))
У тебя замечательный муж, правда. То что он не делит всю вашу семью на основных и второстепенных, на бывших и нынешних - это только его громадный плюс. Ты можешь быть уверена, что никогда, ни при каких обстоятельствах ты не останешься за бортом. Ты всегда сможешь на него расчитывать. Да, сейчас тебе обидно, ты не согласна с решением мужа, тебе видится все это с другой сторны. Но муж у тебя замечательный, семья хорошая и вообще 8 марта. Позвони мужу, пусть домой едет сразу после сделки и будет тебе и диван и совместно проведенное время, правда. Муж ведь уже наверняка довез брата с деньгами? ну и чего ему там сидеть, брат и сам доберется обратно. И не ругай его. Вот такие мы( такие как твой муж) ненормальные люди, ругаемся со своими женами/мужьями, а душу все равно рвет - потому что так воспитали, потому что подругому просто не можем. И обижать никого не хотим, но и поделить не можем, понимаешь?

[не буду светиться лишний раз]

Что интересно, вчера отписались практически все, кто не согласен с тем, что это справедливо, сегодня же - с разными оговорками - но лидирует количество противоположных ответов))))))


Матильда, спасибо. На сделку они должны ехать 10го.
Звонить не буду, не готова.
Но за поддержку спасибо. Я поняла, что я не доверяю людям полностью, как мой муж, пусть даже родным. Я, видимо, вижу больше поводов для волнения по вопросам имущества в связи с опытом других людей. Вот только вспомнилось, как две недели назад мой муж, так параллельно относящийся к имущественным вопросам, сказал мне на полном серьезе в ссоре, что по закону в случае развода он имеет право и сможет отсудить у меня часть моей квартиры. Так что все неоднозначно... много ньюансов, которые усугубили мою обиду, конечно, и не все так радужно, как кажется порой. Хотя и я готова признаться, что слишком перегнула в некоторых местах. Так что вот.... Свекровь звонила, муж ей не постарался сказать, что мы не приедем сегодня (оно ночевал, видимо там, т.к. она сказала, что он спит) и спросила, не хочу ли я ей что-нибудь сказать. Гы)))))

[Lutik]

+1

у меня с братом отношения не очень, он у нас из серии " в семье не без урода", много нехороших вещей сделал. НО если бы мне он сейчас позвонил и сказал, что ему надо лям на сделку везти - я бы положила на все семейные планы, но его одного не отпустила бы. И мой муж поехал бы с ним ( от меня толку-то?).
Еще вопрос - ты одна в семье, да? может поэтому тебе сложно понять...
Ну и если у родителей получилось вырастить такого сына как твой муж - наверное и брат его такой же? И точно так же считается с мнением родителей, которые скажут потом -эта дача вам пополам, и это для них ( братьев) быдет весомее любых бумажек.

Лен, ну ты же сама о своих отношениях с братом говоришь, что они не однозначные, так что не факт, что в одной семье вырастут два сына с одинаковым отношением к семье. Поэтому конечно автор не может отвечать за действия брата мужа в будущем, даже если сейчас он такой же замечательный как и муж (и кстати сколько случаев на форуме трансформации замечательных мужей в козлов ,когда какая то женщина появляется на горизонте). И кстати, все может произойти через 10-20 лет. Люди и наркоманами становятся, которые могут все продать ради кайфа, и некоторые в психушку попадают. Нельзя от всего в этой жизни застраховаться, но какие то вещи стоит обговаривать сейчас, на берегу, не полагаясь на добросовестность близкого родственника, даже если он сейчас "ангел во плоти".

У автора непростая финансовая ситуация в семье, поэтому конечно вкладываться деньгами в дачу, которая мужу не будет принадлежать хотя бы в какой то части (юридически) обидно. Физически конечно нужно помогать родителям, но не в ущерб своей семье конечно. То есть эти выходные - ты помогаешь родителям на даче, следующие выходные - ты принадлежишь семье полностью. Строительство дома может лет на 5 растянуться, кому ж захочется все эти годы мужа видеть изредка.

[Натя]

Планы были съездить заказать диван вместо сломавшегося дивана - больше нам спать не на чем - и побыть вместе втроем в тот редкий день (раз в полгода), когда моей мамы нет дома. Планы давние, для кого-то неважные, наверное... обидно мне за то, что ведь муж даже не сказал мне об этом, пока я первая не заговорила с ним. И обидно за то, что было сказано, что как только скажут - он полетит сразу, невзирая ни на что, за исключением экстраординарных случаев, когда дело касается нашего с ре здоровья, к примеру. "Меня папа попросил", - вот и весь сказ. А что, я не могу настаивать на своих пожеланиях? Почему я на вторых ролях-то? Я не имею в виду все делать по моему хотению. Но и строить такие отношения со свекрами, в которых они будут у мужа бОльшим авторитетом и бОльшими родственниками, чем мы с ребенком, я не подписывалась. Но я уже поняла, что я уже осталась в дураках, позволив себе так разозлиться. Нужно было сказать свое мнение и на этом заткнуться, а меня понесло объяснять, почему я так думаю и почему мне обидно. А у мужа оказалась другая позиция, которую он считает также единственно правильной и нерушимой. Обида у меня не стала меньше, и сегодняшний деь придется сильно над собой работать, чтобы эмоции забить.
Не согласна я с тем, что это так уж здорово, когда муж совсем не делит семью на родительскую и свою собственную. Когда он является членом большой семьи, где глава - его отец (а деда, кстати, нет? почему именно отец является главой?), то он, по определению, сам не может быть главой.. И поэтому новая семья страдает, так как не является полноценной ячейкой общества, а только неким отростком, без собственных правил и управления.
У меня была похожая ситуация с первым мужем. Тогда свекровь мне тоже говорила, что он, в первую, очередь, ее сын, и родители ему будут всегда важнее, чем я и его дети. И он в это верил, по-моему. Нас немного спасало только расстояние в 700 км)))) Как быть, если живете в одном городе, я не знаю. Но знаю, что похожая тема привязанности к отчему дому поднималась в книге "поступай как женщина, думай как мужчина". Может тебе ее почитать? Точнее там одна глава нужна, про маменькиных сынков, вроде.

Ps.: тем не менее, диван менее важен, чем брат с лямом. Тем более сделка - это не на весь день. Так что и с диваном успеете разобраться. Не переживай!

[yasya00]

... Я бы не разрешила помогать финансово на строительство дачи если изначально ясно, что дача будет только на брата. Но не стала бы запрещать физическую помощь в строительстве дачи. Считаю, что по человечески брат брату может помочь в строительстве дома. +1

[Vassa]

физически - да , все-таки он сын и на кого еще рассчитывать родителям как не на детей, материально - по мере возможностей, не на лекарство же деньги просят.

[Шумелка]

Есть своя дача и нет желания иметь что то общее с ними- не имей!
Влезать в дележ и выяснения на кого записать -дело не твое. Хотя справедливости ради, тебя ООочень понимаю!
А на деле пусть муж помогает и ни слова против! Но в эти выходные такие планы, а вследующие надо туда и без тебя я точно не обойдусь... Опять же на вашей (твоей мамы, но вы же там бываете как хозяева- значит вашей с мужем) даче надо сделать то, се...
И деньги так же. Заранее говори сколько надо на разные нужды, а у него же есть на свои личные-карманные. вот пусть из них и выделяет...
Вобщем я бы против ничего не высказывала (потом сама же его семье врагом будешь и мужу тоже), но тихим сапом тянула в свой огород...

[Матильда]

Лен, ну ты же сама о своих отношениях с братом говоришь, что они не однозначные, так что не факт, что в одной семье вырастут два сына с одинаковым отношением к семье. .

У меня с братом отношения как раз очень простые - он козел и мудак, но он мой БРАТ. Родной и единственный : ))) При этом отношение " к семье" у него такое же. Если мне что-то понадобится И я об этом попрошу- он отодвинет планы "своей" семьи на второй план и будет решать мои проблемы. Уверена на 100%. Другой вопрос, что у нас круг таких "проблем" сильно ограничен.
Я автора понимаю. Но и мужа понимаю - сама такая же, буду злиться, беситься, понимать головой, что приведенные мне доводы верны - но натура свое возьмет, потому что просто не смогу, это семья - семья это святое, какая бы она не была. И да, я росла с мыслью, что мужей может быть много, а мать/отец, брат/сестра - это на всю жизнь.

[Матильда]

Есть своя дача и нет желания иметь что то общее с ними- не имей!
Влезать в дележ и выяснения на кого записать -дело не твое. Хотя справедливости ради, тебя ООочень понимаю!
А на деле пусть муж помогает и ни слова против! Но в эти выходные такие планы, а вследующие надо туда и без тебя я точно не обойдусь... Опять же на вашей (твоей мамы, но вы же там бываете как хозяева- значит вашей с мужем) даче надо сделать то, се...
И деньги так же. Заранее говори сколько надо на разные нужды, а у него же есть на свои личные-карманные. вот пусть из них и выделяет...
Вобщем я бы против ничего не высказывала (потом сама же его семье врагом будешь и мужу тоже), но тихим сапом тянула в свой огород...

+1 вот да, как-то так надо :)

[Шумелка]

Про сделку даже думать не надо. Однозначно ему ехать. И я бы (верне мой муж) если надо поехали бы...
Но в этом отношении мои родители мне много больше помогают. Если надо съездить, отвезти, забрать что то, кого то. Даже в 4 часа ночи разок звони брату и отцу я - приехали и ни малейшего упрека. и я мужа отпускаю, все подробности потом узнаю. Раз надо куда то- значит надо! И денег он сестре своей много давал, безвозвратно. Жаль мне оочень ))) но я не вмешиваюсь. Когда спрашивает есть ли у нас сумма (у него мало что бывает на карте)- то говорю чесно что где есть, как снять...
Да! Мой папа долгое время (и сейчас местами) покупал почти все по 2 (мешки картошки, телевизоры и т.д.) Второе- для его сестры (их всего шестеро!! детей в семье). Почему именно для сестры- не знаю, я бы не сказала что она хуже других живет, нуждается... Так вот завелось. Мама моя чуть перессорилась с родственниками, потом решила не вмешиваться... Обида и недопонивание есть конечно, но ТАК надо отцу. так он решает... Всем в общем то хватает! И что самое главное отец всегда и нам (3 детей) и маме помогает по 1 зову, даже намеку. и на всех его хватает! А бывают люди, что и друзья и дальним не помогут, вроде как свмому кто поможет... так они и самым близким не помогают и не сильно то напрягаются. Может твой муж из тех как мой папа? так никто ущемлен не будет...

Перетягивать в вашу семью и грузить вашими семейными заботами и делами и финансово- это одно. И надо!! Тогда ему уже и самому не захочется лишний раз к брату на помощь (ну там где не горит). Но запрещать и ругаться не стоит- все рассоритесь напрочь. и тебе только хуже будет.
8 марта вообще скорее лишний выходной в этом плане. помог- молодец! Иди\звони- мирись.

[Mblshonok]

Ну и если у родителей получилось вырастить такого сына как твой муж - наверное и брат его такой же? И точно так же считается с мнением родителей, которые скажут потом -эта дача вам пополам, и это для них ( братьев) быдет весомее любых бумажек.

Ой, я бы не стала приравнивать 2-ух братьев. В одной семье могут вырасти абсолютно разные люди. Я вот брата мужа надух не переношу из-за его наглого и самоуверенного поведения (с синдромом превосходства как над старшим братом так и ,уж тем более, надо мной). Нашу молодую семью не уважает, в грош не ставит, хамит, оскорбляет и угрожает (выселить меня из квартиры свёкров, если я не буду под его дудку плясать). Хотя объективно никаких образовательных и карьерных заслуг у него нет. Но вот такой вырос. Видимо, родители избаловали и захвалили. Завышенная самооценка, так сказать. Предпочитаю не связываться и не встречаться, т.к. нервы дороже.

Я с сестрой тоже очень разные люди. Во многом друг друга понимаем, но есть и принципиальные отличия.

----------

По поводу доков слышала такую историю. Была дача. Она досталось от какой-то бабушки/прабабушки брату и сестре (родным или двоюродным точно не помню). Брату дача была пофиг не нужна (ну неогородный он человек, а бабушкин домик там был развалюха). Сестра с мужем и своей мамой (+ их дети) деситилетиями вкладывались в дачу. Ну не дворец, но где жить летом было. Плюс очень близко от Москвы на электричке по удобному направлению. Буквально 40 минут в дороги – и ты на даче. Лес, магазины в все дела.

Потом пошла вся эта пьянка с приватизацией и оформлением. Сестра было начала этим заниматься, но у неё вышли траблы с документами. Какие-то непонятки в букве фамилии. И решено было, что брат оформит всё на себя, а потом сделает дарственную на сестру, т.к. на дачу даже и не собирался претендовать. Оформил всё на себя и.... умер в расцвете лет, не успев сделать дарственную. Дача по наследству отошла его жене, которая начала выгонять сестру с обжитых за десятилетие места. Вот такой сказ.

[Mblshonok]

Вот только вспомнилось, как две недели назад мой муж, так параллельно относящийся к имущественным вопросам, сказал мне на полном серьезе в ссоре, что по закону в случае развода он имеет право и сможет отсудить у меня часть моей квартиры. Так что все неоднозначно... много ньюансов, которые усугубили мою обиду, конечно, и не все так радужно, как кажется порой.

А что разве может???!

[Mblshonok]

Не согласна я с тем, что это так уж здорово, когда муж совсем не делит семью на родительскую и свою собственную. Когда он является членом большой семьи, где глава - его отец (а деда, кстати, нет? почему именно отец является главой?), то он, по определению, сам не может быть главой.. И поэтому новая семья страдает, так как не является полноценной ячейкой общества, а только неким отростком, без собственных правил и управления.
У меня была похожая ситуация с первым мужем. Тогда свекровь мне тоже говорила, что он, в первую, очередь, ее сын, и родители ему будут всегда важнее, чем я и его дети. И он в это верил, по-моему. Нас немного спасало только расстояние в 700 км)))) Как быть, если живете в одном городе, я не знаю. Но знаю, что похожая тема привязанности к отчему дому поднималась в книге "поступай как женщина, думай как мужчина". Может тебе ее почитать? Точнее там одна глава нужна, про маменькиных сынков, вроде.

"Нас немного спасало только расстояние в 700 км)))) Как быть, если живете в одном городе, я не знаю."

А теперь представь, что живёте в одной квартире;). Причём свёкриной. Я хоть и 4,5 лет замужем и ре нашему общему 3 года, но по-прежнему ощущаю нашу семью "только неким отростком, без собственных правил и управления". А муж плохо понимает, что теперь именно он глава нашей небольшой семьи. По-прежнему у него на первом месте роль сына, который на каждый шаг спрашивает разрешение у мамы. И свою семью он не стал публично защищать, когда начались наезды со стороны его брата и его жены. Хотя и находился на моей стороне, но с братом связываться из идейных соображений не стал.

Когда он аналогичным образом ездил помогать на дачу свёкрам я вообще не задумывалась, чья это дача и на кого записана. Но съездил он за сезон всего 3-4 раза (был там все выхи). Если бы это было каждый раз, то точно бы взбунтовалась. А так это дача его родителей, которым он должен помогать. И они нас на этой даче ждут 1-2 раза за сезон:). Поэтому вроде как и для нас строится.

[Mblshonok]

Цитирую дословно слова отца, слышала своими ушами сегодня утром; сказано бодрым не допускающим вопросов тоном: "Вот дачу купили... там-то-там-то. В субботу поедем с мамой (свекровью то бишь) и с К. оформлять. На меня уже нельзя (типа из-за возраста что ли??), на тебя нельзя (муж в фсб работает - это че, типа им нельзя в собственности ничего иметь???), остается твойбрат"

А можно поподробнее? На свёкра нельзя из-за возраста. Твоему мужу из-за ФСБ. Почему? Типа взятки берёт? А если родители дарственную сделают? Почему вариант всё на свекровь не рассматривают? Вроде как самый правильный вариант. И, возможно, какие-нибудь налоги с неё как с пенсионерки будут меньше.

Вообще мне кажется, что автор больше переживает, что если родители так с дачей поступают, то и свою квартиру тоже могут только на брата переписать. И тогда она окажется заложницей ситуации, что в случае развода для её бывшего мужа её квартира будет единственным жильём. А это во многом связывает руки.

Кстати, муж где прописан? Ты его, случаем, в свою неприватизированную не прописала? Какие у него права в квартире его родителей, где, я так понимаю, проживают родители + брат со своей девушкой?

[Koluchka]

помогать в ИЗЛИШЕСТВАХ - ну нафиг.
и помогать В НЕОБХОДИМОМ (жизнь-здоровье и т.п.) - еще куда не шло.

ИМХО - ты права. Только на до как-то граммотно и потихоньку с мужем разрулить. (не дави на него).

[Натя]

А теперь представь, что живёте в одной квартире;). Причём свёкриной. Я хоть и 4,5 лет замужем и ре нашему общему 3 года, но по-прежнему ощущаю нашу семью "только неким отростком, без собственных правил и управления". А муж плохо понимает, что теперь именно он глава нашей небольшой семьи. По-прежнему у него на первом месте роль сына, который на каждый шаг спрашивает разрешение у мамы. И свою семью он не стал публично защищать, когда начались наезды со стороны его брата и его жены. Хотя и находился на моей стороне, но с братом связываться из идейных соображений не стал.
Совместное проживание вообще редко позволяет ощущать себя отдельной семьей. В жизни твоего мужа ничего не изменилось, только еще новая девочка пришла к нему жить и ребенок родился. А так он как был сыном и братом, так им и остался, дополнительной ответственности практически не появилось.
Поэтому мы, имея на данный момент нищенские зарплаты, снимаем квартиру, несмотря на возможность жить в трешке со свекрами :) Хотя после съема деньги остаются только на еду-транспорт-интернет))) Но у каждого свои ценности в жизни..

[Mblshonok]

Совместное проживание вообще редко позволяет ощущать себя отдельной семьей. В жизни твоего мужа ничего не изменилось, только еще новая девочка пришла к нему жить и ребенок родился. А так он как был сыном и братом, так им и остался, дополнительной ответственности практически не появилось.
Поэтому мы, имея на данный момент нищенские зарплаты, снимаем квартиру, несмотря на возможность жить в трешке со свекрами :) Хотя после съема деньги остаются только на еду-транспорт-интернет))) Но у каждого свои ценности в жизни..


В нашем случае приоритетной ценностью стало накопить те деньги, которые бы шли на съем, на хоть какое-то свое жилье в будущем. Хотя во многом такое решение неоднократно ставило нас на грань развода, а меня на грань нервного срыва. Даже приступы астмы где-то год назад начались на фоне общения с такими добрыми родственниками. При этом нервы на работе так на мне не сказываются, хоть и там их море.

Если бы мой муж был бы единственным сыном, то возможно и рассматривали вариант съема. А в условиях, что мужу придется на пороге пенсии делить единственное жилье с братом для которого это тоже единственное гарантированное жилье, для нас это непозволительная роскошь. Тем более, что его гарантированного оклада даже на съем однушки не хватит. А премия бывает далеко не каждый месяц.

[Вольга]

В нашем случае приоритетной ценностью стало накопить те деньги, которые бы шли на съем, на хоть какое-то свое жилье в будущем. Хотя во многом такое решение неоднократно ставило нас на грань развода, а меня на грань нервного срыва. Даже приступы астмы где-то год назад начались на фоне общения с такими добрыми родственниками. При этом нервы на работе так на мне не сказываются, хоть и там их море.

Если бы мой муж был бы единственным сыном, то возможно и рассматривали вариант съема. А в условиях, что мужу придется на пороге пенсии делить единственное жилье с братом для которого это тоже единственное гарантированное жилье, для нас это непозволительная роскошь. Тем более, что его гарантированного оклада даже на съем однушки не хватит. А премия бывает далеко не каждый месяц.

Кошмар какой,даже до астмы.

[Натя]

В нашем случае приоритетной ценностью стало накопить те деньги, которые бы шли на съем, на хоть какое-то свое жилье в будущем. Хотя во многом такое решение неоднократно ставило нас на грань развода, а меня на грань нервного срыва. Даже приступы астмы где-то год назад начались на фоне общения с такими добрыми родственниками. При этом нервы на работе так на мне не сказываются, хоть и там их море.

Если бы мой муж был бы единственным сыном, то возможно и рассматривали вариант съема. А в условиях, что мужу придется на пороге пенсии делить единственное жилье с братом для которого это тоже единственное гарантированное жилье, для нас это непозволительная роскошь. Тем более, что его гарантированного оклада даже на съем однушки не хватит. А премия бывает далеко не каждый месяц.
Ну вот да, каждому свое. Нам квартира свекров тоже не светит, как и ничья другая (не считая квартиры моих родителей в маленьком провинциальном городке, что явно не серьезно, и надеюсь, будет еще оооочень не скоро) :) Но выбирая между "накоплением 5% стоимости московской однушки в течение года" и "сохранением отношений и здоровья" мы выбрали второе.
А квартиру со временем купим: жизнь - штука переменчивая, и зарплаты имеют свойство расти :)

[не буду светиться лишний раз]

Таня, я за то, чтобы все было в меру возможностей семьи, с которой хотят помощь получить. Мало того, в этом случае справедливо будет помогать родителям и с той, и с другой стороны. А если все же хотите, то надо и обстваить все так, чтобы работающие на даче люди, отдающие туда прорву своего времени и денег, и через гипотетические двадцать лет могли там себя называть хозяевами.

Если уж пошла речь об арифметике. Свекр и свекровь работают, обоим до пенсионного возраста еще 3-4 года. Суммарный их доход - около 80 тысяч руб в месяц. Вопрос о целесообразности брать при таком доходе кредит на дачу, которую еще потом нужно будет на какие-то деньги строить и облагораживать, я вообще для себя не поднимаю. Без комментариев, просто эта покупка является мечтой свекра уже много лет. Плюс с родителями живет младший сын 26 лет с зарплатой около полтинника опять же, который пока - только пока -не обзавелся семьей со своими нуждами.
У свекров есть свое жилье, где они хозяева (пока неприватизиванное, да, но оно же их, а не чужого дяди) Мы с мужем имеем доход на троих с ребенком максимум 55 тысяч рублей в месяц. Своей квартиры у нас нет и квартир в наследство ни с той, ни с другой стороны, которых можно - извините за прямоту - дождаться - тоже. Т.е. доля в квартире, где мы сейчас живем - да. И все. Вопросы какие к нам могут быть???? Поэтому для нашей с мужем семьи покупка дачи свекрами при таких доходах - пардон, не необходимость совсем, а блажь конкретная. Получается они изначально рассчитывали, что они купят, а мы построим, отказывая себе в элементарном? А поситать никто ничего не догадался? . Это что касается финансов.

Что касается времени. Я уже несколько раз писала, что три-четыре раза в год, с шашлычками, помочь в чем-то глобальном - да не вопрос. И даже на несколько дней за раз. Но не через выхи в течение полжизни за свой счет поднимать целину. Мало того, почему никто не думает о том, что со своими детьми нужно проводить время, чтобы они росли такими, какими мы их хотим воспитать? Когда моему мужу виедться с дочерью, если по будням она его видит максимум два вечера в неделю, а в выходные максимум день? А летом раз в неделю на выходных? Я уже молчу про необходимость нашего свомествного с мужем времяпрепровождения.

Что касается собственности (чувства собственности, права собственности и проч.). Да, здесь ты права, пока родители, слаба Богу, живы, дача будет их. И ИМ я согласна помогать в меру возможностей - см. выше. Но все мы не вечны. И вкладываться эти двадцать лет регулярно в эту дачу, отказывая себе в отпуске, а потом спрашивать разрешения, чтобы туда приезжать - это не для меня, вот честно. И опять же, а почему тогда моей маме с дачей не помочь? А на какие, спрашивается, средства-то??? Времени на две дачи у нас точно нет, о деньгах вообще молчу.

Ситуация с тем, кому дачу отписать - это хрень полная. У папы в голове так встает светлый образ советского офицера, что тому ничего дороже дряхлой машины иметь нельзя. Никакого наследства, которое они бы хотели бы передать кому-то из братьев, там точно нет, я знаю это совершенно точно. Самому свекру 52 года, он работает официально + халтура, деньги взяты в кредит, какие вопросы, почему не может оформить на себя - а тут опять же, светлый образ сов. офицера. Так что вот это совершенно точно, просто завихрение. Но это опять же, не имеет прямого отношения к моему желанию помогать, ибо ну НЕТ у нашей семьи столько ресурсов, кому лучше знать как не мне.


По-моему в данной теме несколько недовольств сплелись в одно. А если их разобрать на части?...

Помните, как раньше задачки раскладывали?
"давайте сначала предположим что"...
.

[не буду светиться лишний раз]

Я считаю, что помощь - это на еду, лекарства,жилье и одежду. На необходимое. Или столько, сколько МЫ посчитаем нужным и возможным дать, подарить на праздник, к примеру со словами "вот это вам на диван на дачу". А дача, купленная в кредит и с перспективой навесить фин. и временные расходы на старшего сына, с оформлением на младшего - исключительно из-за желания свекра иметь уголок на природе, извини, конечно, необходимостью не назовешь. И я, как человек, распоряжающийся финансами с согласия мужа, не вижу возможности помогать строить дачу свекрам. В долг дать - пожалуйста. Просто так дать - вот тут уже мне как-то не улыбается, ну вот можно как подарок, к празднику приурочить, не более того. К тому же на дачу, котоая нашей не будет никогда. Вот ты с 55 тыров на троих с ребенком - сколько могла бы давать безвозвратно, даже не ежемесячно, а к примеру, раз в квартал?

Про созаемщиков - с какой стати, если мы в документах никак фигурировать не будем?
Но сказано, что муж д.б. ездить поднимать с ними эту дачу летом, к примеру, пока погода позволяет - а мы в это время на даче - т.е. получается, что мы его не должны видеть в принципе.

[не буду светиться]

Нет, о конкретных суммах пока речь не идет.
Но я злюсь именно из-за того, что нас никто не спросил, в вообще готовы ли мы помогать им материально, и сколько помимо финансов, времени мы сможем уделять из своего свободного времени.
То, что это предполагается по умолчанию, не для всех, в т.ч. и для меня, очевидно. И при этом, все рассчитывают именно на моего мужа, а о нуждах нашей семьи никто не думает. Ни о финансовых, ни о временных. И тысячу рублей отдавать на помощь или на блажь, перед которой тебя, как перед фактом, ставят - это не одно и то же. С нами никто этого обсуждать до покупки дачи не стал.

[Lukaa]

Так и конкретики же никакой не было? Разве отсюда не следует, что помощь ожидается "по возможностям"?
А то что она ожидается - это в самом деле кажется естественным. Ты как родитель хотела бы рассчитывать на помощь своего ребенка? или "вырастила - и отдала другой"?
+ мильон.
Ну даже если допустить, что они ждут помощи в том размере, в каком вы не готовы ее оказывать, а вы будете ее оказывать в том, в каком считаете нужным. Что тогда? Мир рухнет? Ну в крайнем случае не будет денег хватать, продадут дачу и все.

[Ана]

Вот реально, мне эта дача не уперлась. И мужу, кстати, тоже. Но он считает себя ДОЛЖНЫМ помогать родителям и брату по первому свисту. Я согласна, когда плохо с деньгами, нечего есть, нечего надеть, негде жить, лекарства нужны, еще что-то со здоровьем - да, тогда любые наши планы могут подождать. Но ездить по первому свисту помогать на дачу брату, забивая на жену и ребенка - это мне непонятно. Я уже писала - началось уже, муж забил на наши планы на ближ. выхи и едет с этим братом на сделку в качестве инкассатора и сопровождения. А папа не может, он работает. А муж мой всегда может, и когда работает отпросится, и когда не работает, на меня забьет. Обидно... просто не в первый раз такие забивания идут, и в большинстве в пользу папы-мамы-брата... и сказал он мне, что я ни фига не стою на первом месте с ребеком у него, и он считает, что семья - это все родственники и проч.... Глупо выгляжу, прочитаешь, думаешь, какой он молодец, широкой души человек... вот только несогласная я быть все время по остаточному принципу от работы, увлечений, а теперь еще помощи родителям....

грммм... ну тогда я бы сказала, что ваша проблема более глобальна, а ситуация с дачей – лишь ее частное проявление. Отношение твоего мужа к тому, кто у него семья, кто так, случайный попутчик – неправильное. Такие ситуации возникают, когда вместе складываются неправильные установки, данные родителями, (точнее так - с точки зрения родителей эти установки выгодные, но вот личную жизнь ребенка ни до чего хорошего не доведут) и слабохарактерность ребенка (т.е. неспособность идти поперек родителей, менять отношение к их установкам на основе своего собственного жизненного опыта). Или вариант может быть не слабохарактерность ребенка, а его эмоциональная недалекость – «вот меня так воспитали, вот я такой и не вижу смысла напрягаться, думать и меняться». У мужиков к сожалению часто такое встречается.
Что с этим делать жене – вот честно, хз… потому что лезть в отношения с родителями – последнее дело… единственное, что остается – это просто сделать, чтобы дома (у вас) почаще горело так, чтобы он не мог отойти даже ради родителей.
Вот расскажи, какие на твоем муже дома дела есть, которые являются его обязанностью и никто кроме него делать не станет? Именно регулярные. Покупка продуктов? Уборка? Отвоз ребенка в дальние поликлиники? А также как у вас решаются вопросы с эпизодическими поручениями – например надо купить новый телевизор, или прочистить трубы и сифоны, или что-то починить – как вы планируете такие дела, забивает ли он на них ради родительских просьб?
Говоришь ли ты в таких случаях его родителям вежливым и грустным тоном, что третью неделю сидите без телека/с забитой раковиной/сломанной детской кроваткой, потому что Вася вам помогал с тем-то и тем-то.. договариваешься ли с ними ЗАРАНЕЕ, что на следующей неделе он тебе дома позарез нужен, поэтому пожалуйста не вызывайте его к себе. В конце концов, раз муж твой сам не распоряжается своими временными ресурсами, договаривайся с теми, кто, так же как и ты, имеет решающий голос в этих вопросах – с его родителями.
Мне вот просто трудно представить как мой муж на выходные просто так уедет. Потому что кто тогда продукты на неделю купит? Кто будет делать его часть уборки? Кто будет гладить его вещи к след. раб. неделе? Это все его обязанности, которые он точно знает, что должен сделать. Все прочие дела он планирует в оставшееся время после этих. А также после нерегулярных, но нужных дел типа сдать документы на загран ребенку, или что-то в дом глобальное купить, которые я планирую заранее и заранее же его предупреждаю, что вот надо сделать это.

[snuf-snuf]

слушайте, я смотрю не у одной меня ситуация, когда все младшему хотят отдать.
А вот ПОЧЕМУ?
кто-нибудь знает?


эх, не за того "младшего"я вышла замуж)) у них в семье наоборот: старшему повезло, свекровь тогда зарабатывала ,помогла и квартиру и машину, и внука баловала подарками, средний-пьянь, ему не нужно ничего, он сам до сих пор на шее у свекрови сидит ,но вот что мне определенно обидно, что они (средний брат ссо свекровью) живут в трешке, и когда мы обсуждали с ними вопрос: продать трешку, купить им двушку, а остальную сумму нам на первоначальный взнос на ипотеку, они решили, что не хотят с насиженного места съезжать. а мы вот жили с моими родителями и братом в 3ке.

[не буду светиться лишний раз]

По поводу того,как нам тратить деньги, мы договоримся между собой сами. Да, бОльшая часть нашего дохода уходит на учебу+ разл. увлечения моего мужа, но это наше внутреннее дело и никого не касается. И сколько мы на это тратим денег, это тоже наше внутреннее дело, которое не относится к теме. Но я в который раз повторю, что мне безумно жаль того времени и денег, которое будет уходить мимо нашей семь. Про естественность помощи я тоже неоднократно писала, но, по всей видимости, меня опять не услышал тот, кто считает, что помощь - это отдавание денег и времени беспрекословное по любому поводу, независимо от возможности, планов, желания второй половины и проч. Как мать, я никогда не куплю что-то, что я не смогу содержать самостоятельно без обсуждения этого с детьми, если мне хотелось бы от них получить помощь. Я вообще не люблю и не умею доставлять заведомо известные неудобства другим.

Отдавать свободное время и финансы на дачу свекров, о чем с нами никто не потрудился договориться заранее, мало того, что это подразумевается на обязательной основе априори, без учета наших мнений, плюс к этому - называйте этот момент как хотите - мне непонятно, как можно младшему сыну купить дачу, а старшего оставить на вторых ролях - все это мне непонятно, неприятно и я буду этому сопротивляться из всех сил, да, просто буду вести себя тише и хитрее. Отношения у нас непростые с мужем, это да, распределение обязанностей дома неравномерное, как и у многих, о чем регулярно все мы и читаем на нашем форуме. Я над этим уже думаю и плавно стараюсь решить эту проблему.

Подводя итог, для меня это выглядит примерно так:
- Мы купили дачу твоему младшему брату.
- Поздравляем, здорово!
- Теперь ты должен сделать там тратататата этим летом, тратататта следующим.

Я не вижу конца этому спору, почему-то мне кажется, что в данный момент, Таня, к примеру, спорит исключительно в спортивных целях. Мне лично уже кажется, что тема исчерпана, все возможные мнения высказаны. Я поняла, что кто-то считает, что в описанной ситуации при описываемых обстоятельствах я не права, кто-то, наоборот, относится к этому не менее отрицательно, чем я, кто-то уважает моего мужа за уважение и готовность помочь родителям, но при этом и понимает мое недовольство. Спасибо и первым, и вторым, и третьим, за мнения и обсуждение, мне это реально помогло решить, как себя вести дальше. Уверена, что многие из тех, кто отписались, и еще больше тех, кто не писал в теме, а лишь читал ее - примерили ситуацию на себя и задумались Пусть это будет полезной, пусть и не совсем приятной темой для обдумывания и прогнозирования своего поведения в подобной ситуации.

[не буду светиться лишний раз]

грммм... ну тогда я бы сказала, что ваша проблема более глобальна, а ситуация с дачей – лишь ее частное проявление. Отношение твоего мужа к тому, кто у него семья, кто так, случайный попутчик – неправильное. Такие ситуации возникают, когда вместе складываются неправильные установки, данные родителями, (точнее так - с точки зрения родителей эти установки выгодные, но вот личную жизнь ребенка ни до чего хорошего не доведут) и слабохарактерность ребенка (т.е. неспособность идти поперек родителей, менять отношение к их установкам на основе своего собственного жизненного опыта). Или вариант может быть не слабохарактерность ребенка, а его эмоциональная недалекость – «вот меня так воспитали, вот я такой и не вижу смысла напрягаться, думать и меняться». У мужиков к сожалению часто такое встречается.
Что с этим делать жене – вот честно, хз… потому что лезть в отношения с родителями – последнее дело… единственное, что остается – это просто сделать, чтобы дома (у вас) почаще горело так, чтобы он не мог отойти даже ради родителей.
Вот расскажи, какие на твоем муже дома дела есть, которые являются его обязанностью и никто кроме него делать не станет? Именно регулярные. Покупка продуктов? Уборка? Отвоз ребенка в дальние поликлиники? А также как у вас решаются вопросы с эпизодическими поручениями – например надо купить новый телевизор, или прочистить трубы и сифоны, или что-то починить – как вы планируете такие дела, забивает ли он на них ради родительских просьб?
Говоришь ли ты в таких случаях его родителям вежливым и грустным тоном, что третью неделю сидите без телека/с забитой раковиной/сломанной детской кроваткой, потому что Вася вам помогал с тем-то и тем-то.. договариваешься ли с ними ЗАРАНЕЕ, что на следующей неделе он тебе дома позарез нужен, поэтому пожалуйста не вызывайте его к себе. В конце концов, раз муж твой сам не распоряжается своими временными ресурсами, договаривайся с теми, кто, так же как и ты, имеет решающий голос в этих вопросах – с его родителями.
Мне вот просто трудно представить как мой муж на выходные просто так уедет. Потому что кто тогда продукты на неделю купит? Кто будет делать его часть уборки? Кто будет гладить его вещи к след. раб. неделе? Это все его обязанности, которые он точно знает, что должен сделать. Все прочие дела он планирует в оставшееся время после этих. А также после нерегулярных, но нужных дел типа сдать документы на загран ребенку, или что-то в дом глобальное купить, которые я планирую заранее и заранее же его предупреждаю, что вот надо сделать это.

Ана, извини, твое сообщение пропустила, видимо, частично
Естественно, у мужа есть часть обязанностей, которые кроме него, выполнять некому, это и продукты, и дела мужские в быту постоянные и эпизодические, и я стараюсь навестить на него ребенка почаще, т.е. чтобы они вместе проводили больше времени. Свободног от работы - учебы времени у него очень немного, чать из него, конечно, с моего согласия, расходуется на его увлечения, я считаю, что это необходимо. Вот отсюда и следует мое недовольство, о то, что мой муж вместо вышеперечисленного должен мчаться на эту дачу.

[не буду светиться лишний раз]

И да, еще! С мужем мы помирились)))))) и диван-таки заказали))))))

[Ана]

Ана, извини, твое сообщение пропустила, видимо, частично
Естественно, у мужа есть часть обязанностей, которые кроме него, выполнять некому, это и продукты, и дела мужские в быту постоянные и эпизодические, и я стараюсь навестить на него ребенка почаще, т.е. чтобы они вместе проводили больше времени. Свободног от работы - учебы времени у него очень немного, чать из него, конечно, с моего согласия, расходуется на его увлечения, я считаю, что это необходимо. Вот отсюда и следует мое недовольство, о то, что мой муж вместо вышеперечисленного должен мчаться на эту дачу.

ну смотри, если он вместо своих увлечений едет помогать родителям - то это его осознанный (и в общем-то похвальный) выбор и тебе здесь спорить не о чем, главное чтобы он понимал, что это именно выбор, т.е. что он помогает родителям за счет отрыва времени от своего хобби, а не что он потом оторвет время на хобби от своих семейных обязанностей.

А свои непосредственные обязанности если выполняет, то и слава Богу. Многие дети редко отцов видят, это так. В общем, я так понимаю, не все у вас так плохо!) Буря прошла, жизнь наладилась)

[Mblshonok]

А квартиру со временем купим: жизнь - штука переменчивая, и зарплаты имеют свойство расти :)

Похвальный оптимизм, если учесть, что у вас "после съема деньги остаются только на еду-транспорт-интернет". А сколько вам лет сейчас? Дети есть? Ты что-то не договариваешь. У вас наверняка должны быть неозвученные козыри, чтобы быть такими уверенными. Или ты это говоришь, будучи уверенной, что в вашей трудовой сфере возможно построить карьеру со значимым увеличением з/п. Иначе это похоже на юношеский максимализм.

Я вот абсолютно не верю, что наши с мужем з/п будут расти. Ну только в рамках инфляции.

Ты у своих родителей, я так понимаю, единственный ребенок?

[не буду светиться лишний раз]

по-моему это ровно то же самое, как и твоя попытка посчитать деньги в кармане свекров и решить, имеют ли они право на свои траты и насколько их траты разумны.

Но ок, я поняла, что мое мнение тебе не интересно. Извини.

Я писала как раз о том, что они исполняли свое желание. А считать и сравнивать наши доходы я начала только после того, как выяснилось, что за желание свекров мне лично и нашей семье в общем придется платить из нашего кармана - финансового или временного, в данном случае это равные категории. Согласись, это несколько меняет точку отсчета. Т.е. ты меня пытаешся убедить в том, что я должна была приветствовать с флагами изымание денег и времени из нашего семейного бюджета в их? При наличии там платеже- и трудоспособного собственника этой собственности? не знаю, не знаю, видимо, я несколько приземленный человек и мне трудно к этому прийти, тем более, когда со мной потери и приобретения от этого именно нашей семьи никто обсуждать не собирается, т.к. это им неинтересно. В любом случае обижаться тебе точно не стоит, мне все мнения интересны и важны; просто я уже вижу, что мы друг друга не убедим)))

[не буду светиться лишний раз]

ну смотри, если он вместо своих увлечений едет помогать родителям - то это его осознанный (и в общем-то похвальный) выбор и тебе здесь спорить не о чем, главное чтобы он понимал, что это именно выбор, т.е. что он помогает родителям за счет отрыва времени от своего хобби, а не что он потом оторвет время на хобби от своих семейных обязанностей.

А свои непосредственные обязанности если выполняет, то и слава Богу. Многие дети редко отцов видят, это так. В общем, я так понимаю, не все у вас так плохо!) Буря прошла, жизнь наладилась)

Ана, так вот причудливо все сложилось, что курсы и увлечения проходят в основном в будние дни до и после работы)))) а в выхи как раз, как и во множестве других семей, папа нужен именно нам, здесь и сейчас. И получается, что ему придется забить на свои увлечения, например, чтобы купить продукты, но в выхи все ж не успеть побыть с семьей, а поехать туда. Ну я уже поняла, что надо срочно сделать необходимым чуть большее количество дел,выполняемых именно и только мужем, с тем, чтобы и нашим,и вашим, но все ж больше нашим))))

[не буду светиться лишний раз]

Таня, а в чем тогда проблема, если не в том, что мной озвучено (нехватка финансов и времени, обида на родителей за то, что оформляют все на холостого младшенького, но обязуют вкладываться временем и деньгами старшего, имеющего семью и ребенка)? я тогда не понимаю, к чему ты ведешь, если не к тому, что нужно молча соглашаться со всеми желаниями и вкладываться без обсуждений.

[не буду светиться лишний раз]

Ну вот давай твою фразу в список превратим. Список проблем:
1. нехватка финансов
2. нехватка времени
3. обида на его родителей.
(и это, на самом деле, не весь перечень... но пусть пока будет он)
Какая из этих проблем тебе кажется самой важной? и каким способом ты планируешь ее решать?

Таня, я по зрелом размышлении, думаю, что первые два пункта, это не проблемы. Это является проблемой только в контексте сложившейся ситуации. Мы своей семьей хорошо и органично живем и вписываемся в свои финансовый и временной бюджеты, не забывая мечтать и обязательно работать на улучшение. Обиду на родителей преодолеть несложно, они неплохие люди в остальном. При этом здесь обида даже не за себя. А просто я воспитана так, что если одному ребенку дают конфету, то другой получает такую же или равноценную по удовольствию для него еду или что-то, если вдруг конфету ему нельзя. В квартирном же вопросе мне всегда вкладывалось понятие- "да, мы все родные люди, но на всякий случай - даже родные люди совершают подлые поступки - формально тоже нужно, чтобы все было справедливо". К примеру, у меня на глазах разворачивалась очень неприятная и долгая история, и я очень много нового узнала о том, что могут делать люди по отношению к своим сестрам-братьям под влиянием зависти, влияния жен-мужей, неудавшейся личной жизни и т.п. И я очень рада, что лично у меня и моей дочери всегда будет угол в этой квартире. Независимо от отношений и браков моих, ее, остальных собственников, изменения количесвтенного состава семей - лишить нас этого хотя бы формально будет очень сложно. И при создавшейся ситуации пока я просто буду тихонечко не позволять этой даче забирать больше денег и времени, чем я для себя определю, плюс-минус - как многие и советовали здесь. Как это сделать, я думаю, буду решать по мере поступления.
Т.е. первый фонтан у меня улегся, благодаря ссоре (конечно, мы ссорились классически неправильно, припоминая старые, не относящиеся к основной теме обиды, но что было, то было), благодаря выплеску эмоций и разгоревшимся спорам здесь, на форуме - за что тебе лично и всем остальным еще раз говорю спасибо. Но мне кажется, что ты ищешь подоплеку там, где ее больше нет....
Интересно было бы узнать, что ты еще оставила за рамками приведенного тобой списка, возможно, это позволит мне еще поразмышлять.

[не буду светиться лишний раз]

И еще интересно, Таня, а у тебя или у мужа есть сестры или братья? Извини, не припомню, чтобы ты где-то об этом писала, но мне было бы интересно сопоставить твои рассуждения и вопросы с твоим ответом на этот вопрос.

[не буду светиться лишний раз]

нет, не надо. Меня интересовало только наличие сестры-брата у тебя лично и у твоего мужа.

[krolik]

Не позволять мужу тратитить деньги и время куда он хочет нельзя - это его родители и его право участвовать в этой стройке.
А вот ты можешь отказаться туда ездить под предлогом что тебе надо тратить время на вторую дачу. Ну и можно иногда опобижаться на мужа, что с этой стройкой вас совсем забыл, что вы скучаете и.т.д.

[Lutik]

Мне кажется вполне логичным, если муж поступится в этой ситуации своими увлечениями (в частностями финансовыми расходами) и временем, которое он будет отбирать у семьи в выходные, и станет компенсировать это время в семье по вечерам. В те же магазины вполне можно ходить по вечерам, многие еще и круглосуточные, можно заказывать продукты из Утконоса. То есть если муж готов жертвовать свое время и деньги для помощи родителям - ну и пусть это делает за счет своих увлечений, а не за счет ребенка с женой.