Просмотр полной версии : Чувствую полную растерянность...(воспитание)
HelenHenson!
11.03.2012, 16:49
Девочки....у вас не возникает ощущение что ты не контролируешь ситуацию в плане воспитания детей???
К чему вопрос???
У меня последнее время просто руки опускаются...ну не получается добиться послушания от сына...пока не заорешь, пока не пригрозишь, пока за шиворот не оттаскаешь - ну не понимает....а ведь книжек прочитала уйму...и еще хуже становится от того что во всех книжках пишут - нельзя повышать голос, нельзя применять силу..нельзя нельзя нельзя.....а иначе не выходит....и вот сыну всего 3 года...а уже истерично орет если отобрать что то...может попытаться плюнуть, ударить , накричать в ответ....ужассс....в саду херувим просто...а дома отрывается.... и мне тупо страшно..если ребенок ТАК себя ведет в 3 года...как же он будет посылать нас с мужем на хер в 13-16 (ну переходный возарст)....
Если я не могу добиться от него прекращения какого нибудь неправильного действия в 3 года..как я смогу запретить принимать наркотики, пить, курить, и тд в 16??? КАК???
Я уже мужу сказала, что не знаю как он, а я пребываю в полной растерянности с точки зрения воспитания...меня надо наверное накачать горой успокоительного, что бы я не нервничала на выходки ребенка...но это мой характер, да я нервная, да я холерик, да я быстро выхожу из себя... но я стараюсь (особенно после книжек)...но вижу что не получается...мы с мужем сыну не авторитет...он не слушается мужа, меня , бабушек-дедушек...(он даже мою маман довел до феназепама и реланиума - мало кому такое удается) он не боится нас (ну как крайний метод)...да он никого не слушается ( кроме воспитателей - может стадный инстинкт срабатывает?? не похоже что их там метелят))...
И вот у меня вопрос к вам ??
Вы контролируете поведение детей?? или все же они часто бывают непредсказуемы??
Я не могу взять его ни в какой то там театр, кафе, и тд, так как через час он может начать вредничать, истерить....вот не хочет и всё...вот ляжет посредине пешеходной Зебры и всё...только за руки его и волочить остается...
Но это так ..пример....
В угол ставишь - не стоит...вот сто раз его туда отведи - не стоит...убегает, ходит за тобой, ногу обнимает....ты говоришь с ним, всё проговариваешь, он соглашается...а через 5 минут снова запрещенное действие...
Какие у вас методы добиваться послушание от детей???
Primavera
11.03.2012, 17:04
У меня тоже дочь своевольная, не слушается. До сих пор не может привыкнуть, что необходимо умываться каждый день, одеваться, есть за столом и проч. Все со скандалами. И я для себя только один метод пока действенный обнаружила - отвлекать и переключать. Это очень сложно, потому что каждый раз нужно придумать что-то новое, а фантазия моя небезгранична. Иногда, когда устанешь, неохота придумывать сказку новую, хочется чтоб человек спокойно согласился мыться, к примеру. Но для меня это единственный выход что-то сделать без скандала - заболтать. Разговоры по душам, как со взрослой, объяснения - бесполезно, соглашается и продолжает орать. Ну или если есть какие-то "слабые места" - к примеру, дочь хочет в школу, на работу и вообще, вырасти, то можно на них давить - не дает выключить мультики, а я ей объясняю, что тот, кто сидит перед телевизором не поумнеет, не вырастет и в школу не поступит - один раз такой развод подействовал:)
Primavera
11.03.2012, 17:07
Ну и некоторым детям нужно все родительское внимание, без остатка. Ну вот такие они, и надо быть готовым уделять это внимание по полной программе если хочешь, чтоб в ресторане, к примеру, ребенок себя хорошо вел.
А как он себя со свекровью ведет? Она ведь у вас сидит на время его болезни. У вас конфликта "авторитета родительского" между мама-папа и родители-бабушки/дедушки нет?
дети разные и к каждому нужен свой подход..и какой именно может подсказать или специалист или сама мама должна этот метод найти...ругаться, кричать, таскать за шиворот это все не метод..это все действует сиеминутно и ничему кроме страха не учит...а страх штука опасная и как метод воспитания не очень удачная..
сама несправляешься сходи с ребенком к психологу..реально сходи...не пожалей времени...и ребенку, и тебе будет полезно...
да и ещё,кажется у вас сейчас кризис 3-х лет..а кризис можно только спокойно переждать, по другому никак, увы((
у нас пока действует "угол" и "не буду дружить"..сначала он не воспринимал это серьезно, но когда понял, что ни я ни муж не разговариваем с ним и не реагируем на его вопли, крики, обращения и т.д. начал бояться....
недавно видела случай в ПК ...ребенку 5 лет, он на всю очередь материл мать и отца, бил их, если они ему запрещали сидеть так как он хочет (читай лежать на скамейке)
а у тебя точно действия последовательны? Или просто у него пример уже закрепился задолго до того как ты прочитала книжки умные и стала по ним действовать.
Ну то есть мы истерики на земле перехватили сразу - пару раз попыталась в районе года это сделать, я игнорила ее, больше такое нет повторялась. А у вас это может уже давно тянется, и он давно этот метод использует, тут уже книжки могут и не помочь. Если только сделать в этой ситуации что то неожиданное для него.
у меня муж любит говорить - щас отшлепаю. А я забавляюсь над этим, так как ребенку начхать на эти слова - она знает точно, что он так не сделает и вообще мимо ушей пропускает. Я говорю - не девальвируй такие угрозы, так как если мне придется это говорить она и меня будет игнорить. Если сказал угрозу - тут же ее выполняй. И так в ситуациях валяния в общественных местах - будешь так делать тут же пойдешь домой и будешь наказан тем то и тем то (лишить любимого ритуала или игрушки на время). И после валяния не ругаться или объясняться - а так и сделать - уйти домой сразу и выполнить обещанное наказание.
Еще пример - стою в очереди около касс, где полно детских соблазнов, сзади мама с ребенком ок.4 лет. Он клянчит какую то сладость типа киндера, мама говорит тебе принесет крестная, он продолжает ныть, она запрещает (ничего не объясняя, кроме как то, что тебе купит крестная), далее парень маме говорит - ты злая, плохая и т.п. и начинает в общем то оскорблять ее, причем громко, на грани истерики. И что она делает? в итоге разрешает ему что то взять (лишь бы заткнуть его). И в следующий раз мальчик этот концерт повторит обязательно, т.к. добился своего.
Я со своей дочерью не представляю такое (мне наверное очень повезло с ребенком, это не моя заслуга в воспитании (как бы мне не хотелось так думать), но мне удается ей логически объяснить почему мы это не купим сейчас). Но с другой стороны, я противоречивый действий не совершаю - типа запретить и тут же разрешить. Если запрещаю - стараюсь объяснить почему, но опять же - мне видимо повезло, ребенок мои аргументы принимает.
у нас пока действует "угол" и "не буду дружить"..сначала он не воспринимал это серьезно, но когда понял, что ни я ни муж не разговариваем с ним и не реагируем на его вопли, крики, обращения и т.д. начал бояться....
недавно видела случай в ПК ...ребенку 5 лет, он на всю очередь материл мать и отца, бил их, если они ему запрещали сидеть так как он хочет (читай лежать на скамейке)
у нас угол как наказание не воспринимается, уходит из него, но вроде пока другие методы действуют.
а у тебя точно действия последовательны? Или просто у него пример уже закрепился задолго до того как ты прочитала книжки умные и стала по ним действовать.
Ну то есть мы истерики на земле перехватили сразу - пару раз попыталась в районе года это сделать, я игнорила ее, больше такое нет повторялась. А у вас это может уже давно тянется, и он давно этот метод использует, тут уже книжки могут и не помочь. Если только сделать в этой ситуации что то неожиданное для него.
у меня муж любит говорить - щас отшлепаю. А я забавляюсь над этим, так как ребенку начхать на эти слова - она знает точно, что он так не сделает и вообще мимо ушей пропускает. Я говорю - не девальвируй такие угрозы, так как если мне придется это говорить она и меня будет игнорить. Если сказал угрозу - тут же ее выполняй. И так в ситуациях валяния в общественных местах - будешь так делать тут же пойдешь домой и будешь наказан тем то и тем то (лишить любимого ритуала или игрушки на время). И после валяния не ругаться или объясняться - а так и сделать - уйти домой сразу и выполнить обещанное наказание.
Еще пример - стою в очереди около касс, где полно детских соблазнов, сзади мама с ребенком ок.4 лет. Он клянчит какую то сладость типа киндера, мама говорит тебе принесет крестная, он продолжает ныть, она запрещает (ничего не объясняя, кроме как то, что тебе купит крестная), далее парень маме говорит - ты злая, плохая и т.п. и начинает в общем то оскорблять ее, причем громко, на грани истерики. И что она делает? в итоге разрешает ему что то взять (лишь бы заткнуть его). И в следующий раз мальчик этот концерт повторит обязательно, т.к. добился своего.
Я со своей дочерью не представляю такое (мне наверное очень повезло с ребенком, это не моя заслуга в воспитании (как бы мне не хотелось так думать), но мне удается ей логически объяснить почему мы это не купим сейчас). Но с другой стороны, я противоречивый действий не совершаю - типа запретить и тут же разрешить. Если запрещаю - стараюсь объяснить почему, но опять же - мне видимо повезло, ребенок мои аргументы принимает.
полностью согласна!!!
все действия последовательны должны быть ! и должен быть аргумент почему...
если в угол-значит угол! по попе-значит по попе...
кста, в магазине, когда Влад начинает канючить, я ему просто отвечаю денег нет, он уточняет папа заработает и купит-я соглашаюсь! и все!!!
кста, в магазине, когда Влад начинает канючить, я ему просто отвечаю денег нет, он уточняет папа заработает и купит-я соглашаюсь! и все!!!
да у нас тоже работает такой аргумент.
Нам пока везет, методы книжные срабатывают.
Особенно "метод альтернативы". Я не спрашиваю дочь, пойдет она мыться или нет, хочет она этого или нет, я ее спрашиваю "мы кого сегодня берем с собой плавать куклу или рыбку"...
Ален, мне кажется, невозможно "добиться послушания" (ни от какого ребенка, хотя они и все разные), можно лишь договориться о приемлемом поведении.
Добиться послушания - сама фраза предполагает силовые методы. Силовые методы все (хорошо, почти все) мы применяем, когда нет сил/времени/желания напрягаться на словесные уловки. Кто-то чаще, кто-то реже. Но ты правильно заметила, что на одних силовых методах нынче далеко не уедешь, а в подростковом возрасте еще хлеще отпор огребешь. Раньше, в прошлые времена, можно было на одних силовых методах послушание воспитать, но тогда было другое отношение к детям, их жизнь и здоровье не ценились (в т.ч. родителями) так, как мы сейчас ценим жизнь и здоровье наших детей. а сейчас дети попой чувствуют, что всерьез их экзекутировать никто не будет, и поэтому естественно они "никого не боятся". ну правда, чего им бояться-то?
поэтому сейчас конечно нужно отдавать предпочтение переговорам, убалтыванию, переключению, логическим объяснениям, неполной подаче информации и прочим дипломатическим хитростям. а для этого нужно постоянно напрягать мозг. у меня у самой бывают моменты когда я тупо срываюсь, причем отдавая себе в этот момент полный отчет в происходящем (что у меня нет моральных сил и желания искать аргументы и эмоциональное напряжение достигло опред. градуса, поэтому вот щас неконструктивно наору). но у меня это бывает только без свидетелей, т.е. когда одни дома. при посторонних, а тем паче в общественных местах орать или рукоприкладствовать для меня табу. там я заранее настроена договариваться, а когда я на это категорически настроена, у меня всегда получается найти какую-то формулировку, чтобы заставить ребенка повести себя в нужном мне русле. ну т.е. мозг включен и в тонусе)) а дома мозг хочется раслабить, вот и случаются иногда срывы. но послушание эти срывы не воспитывают, однозначно. и вообще они никакой пользы не приносят окромя сиюминутного сброса негатива для меня.
что касается возраста ребенка, то от него зависят способы воздействия. в 2 года ребенка скорее переключишь, чем логически ему что-то докажешь. в 3-4 года уже нужно обосновывать, но по минимуму, и многое можно недоговаривать еще. чем старше, тем более основательный потребуется подход к диалогу с ребенком, если хочешь его в чем-то убедить. с подростками так вообще нужен высший психологический пилотаж, единичные родители с этим справляются, а большинство -нет, поэтому и считается, что это трудный возраст.
так что нынче воспитание ребенка- это постоянный напряг мозгов. с одной стороны мне это нравится, с другой - иногда хочется дать мозгам отдых))
Любопытная кошка
11.03.2012, 19:24
У нас тоже элемент непослушания имеется. Методы разные использую - от уговоров до тапка ниже пояса. Тапка не боится (бьет небольно - трикотажная подошва), в последнее время стал сам в ответ снимать и мне же им грозить )))
Неплохо стало хитростью получаться - альтернатива (как Юля выше описала), аргументация (не хочешь зубы чистить? Так тебе всю ночь в рот микробы какали! - сын брезглив, бежит чистить), элемент соревновательности (я первая разденусь, я первая съем - сын всегда борется за первенство).
Но не всегда все это прокатывает. Сам хитер стал, манипулировать умеет ого-го как!
Я его спать зову, а он в ответ бегает и кричит "ты меня не любишь, я плохой". Я первый раз остолбенела - села объяснять, что мы его все любим и как он нам дорог. Но он постоянно на все требования или просьбы стал говорить, что его дома не любят. Один раз разозлилась - шлепнула по губам. Помогло, больше ни разу так не говорил.
ты обидишься, но я опять повторюсь, как в предыдущих темах. ты не уважаешь своего ребенка. если ты нам можешь про него в таких выражениях писать, то что же ты ему говоришь, и как ты с ним себя ведешь, можно только догадываться. авторитарными методами ничего не добьешься. нужно быть ребенку другом. тем более, у вас возраст сложный сейчас. Честно говоря, я даже не знаю, что посоветовать. все будет очень голословным. терпения, ласки, понимания. обычно, проблема не в детях, а в родителях. посмотри на себя со стороны, проанализируй свои действия.
Apelsinka2303
11.03.2012, 19:38
Нам пока везет, методы книжные срабатывают.
Особенно "метод альтернативы". Я не спрашиваю дочь, пойдет она мыться или нет, хочет она этого или нет, я ее спрашиваю "мы кого сегодня берем с собой плавать куклу или рыбку"...
мне кажется это правильно, сама так стараюсь поступать. не совсем про воспитание, но можешь помочь в будущем. игры в которые играют люди.
у нас вместо угла, стульчик. садится туда, объясняю по чему наказала, сколько она будет сидеть и когда выйдет, должна обнять меня и поцеловать(мы пока не говорим толком и это в качестве прощения).
Девочки, а что в книжках пишут и вы сами думаете про тот самый метод альтернативы (как юля_к написала) вот вскаком ключе - ведь вопросом "какой свитер ты хочешь одеть - черный или белый? " (когда нам надо продавить одевание свитера) мы фактически лишаем его возможности озвучить желание одеть рубашку, например... Т.е. Условна такая альтернатива на самом деле...Что то я посмотрела на этот способ под таким углом и заморочилась))))$
Девочки, а что в книжках пишут и вы сами думаете про тот самый метод альтернативы (как юля_к написала) вот вскаком ключе - ведь вопросом "какой свитер ты хочешь одеть - черный или белый? " (когда нам надо продавить одевание свитера) мы фактически лишаем его возможности озвучить желание одеть рубашку, например... Т.е. Условна такая альтернатива на самом деле...Что то я посмотрела на этот способ под таким углом и заморочилась))))$
ну мало ли что хочет ребенок... до определенного возраста желания все таки значительно корректируются родителями (ведь мы не считаем правильным давать пиво годовасу, несмотря на то, что оно ему может и понравилось). Да, альтернатива условная, но и она вырабатывает очень много полезного в ребенке - умение самостоятельно делать выбор, уверенность, что его мнение учитывается родителями (ну и пусть, что так ограничено). Это ж все временно, скоро ребенок сам будет требовать что ему одеть и вот попробуй еще уговори его одеть то, что тебе нужно.
HelenHenson!
11.03.2012, 20:18
ты обидишься, но я опять повторюсь, как в предыдущих темах. ты не уважаешь своего ребенка. если ты нам можешь про него в таких выражениях писать, то что же ты ему говоришь, и как ты с ним себя ведешь, можно только догадываться. авторитарными методами ничего не добьешься. нужно быть ребенку другом. тем более, у вас возраст сложный сейчас. Честно говоря, я даже не знаю, что посоветовать. все будет очень голословным. терпения, ласки, понимания. обычно, проблема не в детях, а в родителях. посмотри на себя со стороны, проанализируй свои действия.
Я не обижусь, а не соглашусь.....то что я на форуме выпускаю пар вовсе не значит что я такое говорю сыну...у меня очень много табу по отношению к нему....я ему даже не смею говорить, казалось бы невинную фразу на плохое поведение "ты не хороший мальчик"..так как не дай бог в голове отложится что он нехороший ребенок....поэтому к сожалению не в уважении дело...может от того что я не могу позволить себе действовать
действитедьно жестко сын и ощущает вседозволенность и безнаказанность...
Apelsinka2303
11.03.2012, 20:18
Девочки, а что в книжках пишут и вы сами думаете про тот самый метод альтернативы (как юля_к написала) вот вскаком ключе - ведь вопросом "какой свитер ты хочешь одеть - черный или белый? " (когда нам надо продавить одевание свитера) мы фактически лишаем его возможности озвучить желание одеть рубашку, например... Т.е. Условна такая альтернатива на самом деле...Что то я посмотрела на этот способ под таким углом и заморочилась))))$
а почему нельзя рубашку?
Я перед садом достаю пару комплектов разных, платье, кофты, футболки +шорты ... и она сама выбирает, что хочет одеть. Если не хочет(когда не предлагаю выбор) и кричит нет, подходим к шкафу и выбирает что хочет(платье или кофту)-выбор был,был, все, значит остальное выбираю я.
Мне проще согласиться, чем слушать её крики.
Вот у нас был период не хочу колготки, только штаны, ну и носи штаны дома. Зато тишинааааа
HelenHenson!
11.03.2012, 20:35
Насчет последовательности...я давно поняла что слово надо держать....сказал в угол, значит в угол (вот только не стоит он там)....но сперва несколько раз спокойно прошу остановиться, предлагаю альтернативу, но иногда реально сын упирается...и вот тогда всё кончается моими трясущимися руками, криком, углом...и пониманием своего бессилия....
И еще насчет книжек про воспитание...всё таки они написаны в большинстве случаев педагогами, психологами...а не нервной, уставшей, невыспавшейся мамшей....моя маман например педагог с 35 летним стажем...она усмиряла таких детей...что сама может написать книгу не хуже гипенрейтер НО внучек доводил ее до трясущихся рученок и успокоительного...и это год назад...а щас он и говорить стал хорошо и агрессию ответную показывать....короче еще круче стало...а ведь там опыта столько...мама дорогая...
Короче книги конечно надо читать, что бы были схемы решения ситуаций...но к сожалению надо иметь железные нервы и педагогическое образование, что бы реально было выполнять книжные заветы....
Вик, в том и дело, что у меня как то тоже привык делать он выбор на первоначальном этапе ( т.е. Между свитером и рубашкой), а книжный метод альтернативы, о котором девочки расскащали, предполагает выбор, но уже между двумя свитерами.... Т.е ты вроде и свитер продавливаешь, а как замануху- предлагаешь выбор цвета... Вот я и задумалась о плюсах- минусах
Верба без пароля
11.03.2012, 20:44
Нам пока везет, методы книжные срабатывают.
Особенно "метод альтернативы". Я не спрашиваю дочь, пойдет она мыться или нет, хочет она этого или нет, я ее спрашиваю "мы кого сегодня берем с собой плавать куклу или рыбку"...
А мне на это уже очень давно спокойно отвечают - мама, какая рыбка-кукла, я просто не пойду плавать...
Т.е. дураков нет:), альтернатива не прокатывает...:)
Даже интересно, это у моей характер такой вредный, или с возрастом и вы тоже альтернативы лишитесь?:):):)
Primavera
11.03.2012, 22:20
А мне на это уже очень давно спокойно отвечают - мама, какая рыбка-кукла, я просто не пойду плавать...
Т.е. дураков нет:), альтернатива не прокатывает...:)
Даже интересно, это у моей характер такой вредный, или с возрастом и вы тоже альтернативы лишитесь?:):):)
+1, но я списываю на наш характер. Раньше раз можно было так провести, на второй "раскусывала". Сейчас купается, заедая грецкими орехами, или под любимую сказку, как на воспитательниц напали волки или стирая кукольную одежду или, если предложил папа, то идет только с мамой и еще двадцать вариантов....Родственники когда слышат, какие сказки мы с мужем сами сочиняем экспромтом просто дивятся полету нашей фантазии
Моему еще нет трех, но я последний месяц очень сильно ощущаю, что он взрослеет, и прежние методы уже не срабатывают. Да, раньше альтернатива "идем купаться с рыбкой или бегемотом", срабатывала, а сейчас я слышу "не идем купаться, и рыбка не идет купаться, и бегемот не хочет купаться", и приходится придумывать новые аргументы, чтобы заманить ребенка в ванну. Раньше можно было просто сказать "нельзя", а теперь обязательно надо аргументировать, почему нельзя. Я пока никак не перестроюсь на позврослевшего мальчика, и фантазирование отнимает кучу сил. Я не могу сказать, что ребенок непредсказуемый, в принципе я предвижу моменты, где он может начать сопротивляться, и стараюсь заранее по мере возможности придумать, как мне заставить его сделать то, что нужно, или придумать компромиссный вариант, который бы устроил нас обоих. Стараюсь давать по максимуму свободны решать самому и не настаивать на своем там, где это некритично. А вообще процесс воспитания оказался гораздно сложнее, чем я думала, хотя легким он мне никогда не представлялся. :)
А мне на это уже очень давно спокойно отвечают - мама, какая рыбка-кукла, я просто не пойду плавать...
Т.е. дураков нет:), альтернатива не прокатывает...:)
Даже интересно, это у моей характер такой вредный, или с возрастом и вы тоже альтернативы лишитесь?:):):)
У нас пока возраст, для которого именно рекомендуют метод альтернатив и он срабатывает))))
Уже сейчас приучаю ребенка к распорядку, используя всю туже альтернативу, чтобы к моменту, когда альтернатива перестанет работать, уже четко было заложено - ну таков распорядок дня.... Например, укладывание спать. Говорю, сейчас время читать, а после время спать. Орет хочу играть. Говорю, нет, время играть закончилось, уже темно, нужно спать, когда солнышко спит, все спят, во сне детки растут и бла-бал-бла, время играть наступит завтра, когда проснешься. Поэтому ты можешь сейчас поплакать или послушать сказку, выбор за тобой. Но через 15 минут наступит время спать, и если ты время для чтения проревешь, останешься без сказки... Я даю поплакать (слезы смирения или принятия, это из книги Ольга Писарик "Привязанность — жизненно-важная связь")... После этого поведение меняется... Но обязательно проговариваю, что завтра мы будем играть вместе, но во время для игр...
Сорри за сумбур, в общем, мне книжные методики помогают. На моем ребенке срабатывает...
один в один мой племянник(ему скоро 4 года) Вот прям читаю и представляю его :)
Моей сестре помог психолог. Ходили втроем. Он рассказал с какой стороны к нему подходить, как строить разговор. Вроде помогает, не идеальный стал,но хотя бы иногда с ним можно договориться
Очень на нас похоже. Никого не слушает, делает то, что хочет. Если что не так- включает агрессию. Спрашивала и психолога и невролога на днях. Обе сказали - такой ребенок, терпите и любите. С возрастом успокоится.
Ален, ну сходи ты с ним или с мужем к психологу детско-семейному. В принципе, я ничего криминального не вижу, кроме того чтотникто из вас не авторитет. У меня муж очень мягкий и довести его сложно, ругаюсь и требую что-то обычно я, но стоит детям перегнуть палку, мужу можно лишь посмотреть на них, сразу в ангелов превращаются.
Если бы у меня не было такой последней инстанции в лице мужа, я бы к психолога точно отправилась.
И еще, мне кажется, мальчиков нужно строить и довольно жестко воспитывать, то есть не просто орать и истерить, чем женщины грешны, а именно строго, резко и безапелляционно общаться. На мои визги, например, дочки уже давно не обращают внимание.
И я , кстати, довольно часто прибегаю к физ наказаниям ( не представляй только ужасов никаких, пожалуйста). Обычно, говорю им, если не сделаете что либо , получите ремня, далее пять повторов и шестой без напоминаний -ремень. Обычно к третьему напоминанию дети начинают шевелиться.
Еще угрозы действуют ( какие у меня непедагогичные методы). В том же кафе, если начинается непослушание ( не помню когда такое последний раз было), сразу собираю ребенка, собираюсь сама и молча уходим, далее разговор больше в кафе( парк, театр и т.п. ) не пойдем с тобой. По-моему, подействовало с первого раза.
Как-то на пару недель, а то и больше, собрала всю ее одежду, оставила только ту в чем была , и отвезла бабушкам. Теперь мы в шкафах не роемся, бардак не устраиваем, с вещами аккуратно обращаемся, а прошло уже больше года.
Но тут надо по ребенку смотреть, Юлька у меня фанат кафешек и шмоток, на нее подействовало. Ты можешь своего малинок лишить, мультов, или чего он там любит.
И, вообще, построже с ними надо, построже))) а то ведь на шею сядут))
нетерпеливая
12.03.2012, 00:11
Если запрещаю - стараюсь объяснить почему, но опять же - мне видимо повезло, ребенок мои аргументы принимает.
согласна, тоже для себя сразу решила - если я говорю на что-то "нет", значит я буду неприклонна - нет. Объясняю почему не купим именно это сейчас или не пойдем туда-то или не будем смотреть мультики сейчас. Поначалу ребенок пытался протестовать, но сейчас все чаще слушает меня и не спорит, потому что на меня ничто не подействует - видимо на данном этапе он это усвоил.
Автору темы хочу сказать, что за один раз вряд ли что-то изменится, даже если это очень хороший совет из книжки - с первого раза он может не сработать. Для результата нужно терпение, какое-то время. Если ты сама каждый раз по разному реагируешь на поведение ребенка - то спокойно разговариваешь, то кричишь, то молчишь, то еще что-то новое - что ты ждешь от ребенка?? Он берет пример с близкого старшего - в саду это воспитатели, дома родители... То, как ведет себя ребенок - это прямое отражение того, как ведешь себя с ним ты.
нетерпеливая
12.03.2012, 00:25
(слезы смирения или принятия, это из книги Ольга Писарик "Привязанность — жизненно-важная связь")...
сорри за офф - эта книга продается или в электронном виде?
Девочки, а что в книжках пишут и вы сами думаете про тот самый метод альтернативы (как юля_к написала) вот вскаком ключе - ведь вопросом "какой свитер ты хочешь одеть - черный или белый? " (когда нам надо продавить одевание свитера) мы фактически лишаем его возможности озвучить желание одеть рубашку, например... Т.е. Условна такая альтернатива на самом деле...Что то я посмотрела на этот способ под таким углом и заморочилась))))$
если для ребенка это принципиально он сможет ответить что он хочет рубашку. но нам же нужно уговорить ребенка делать то что нужно нам (на улице -20, конечно нужно одеть свитер) чтобы ребенок не чувствовал что его заставляют что-то делать. чтобы у него была хотябы иллюзия выбора. и чем старше ребенок тем более реальным должен становиться этот выбор. просто если ребенок в 3 года хочет майку вместо свитера - тут мама должна настоять любыми способами, а если в 14, то пусть решает сам такие вещи. Сфера влияния родителей должна с возрастом уменьшаться и даваться как можно больше свободы настоящей и тут влияние родителей только в очень принципиальных моментах.
Моему еще нет трех, но я последний месяц очень сильно ощущаю, что он взрослеет, и прежние методы уже не срабатывают. Да, раньше альтернатива "идем купаться с рыбкой или бегемотом", срабатывала, а сейчас я слышу "не идем купаться, и рыбка не идет купаться, и бегемот не хочет купаться", и приходится придумывать новые аргументы, чтобы заманить ребенка в ванну. Раньше можно было просто сказать "нельзя", а теперь обязательно надо аргументировать, почему нельзя. Я пока никак не перестроюсь на позврослевшего мальчика, и фантазирование отнимает кучу сил. Я не могу сказать, что ребенок непредсказуемый, в принципе я предвижу моменты, где он может начать сопротивляться, и стараюсь заранее по мере возможности придумать, как мне заставить его сделать то, что нужно, или придумать компромиссный вариант, который бы устроил нас обоих. Стараюсь давать по максимуму свободны решать самому и не настаивать на своем там, где это некритично. А вообще процесс воспитания оказался гораздно сложнее, чем я думала, хотя легким он мне никогда не представлялся. :)
а у вас просто период "нет" сейчас. его пережить нужно. и нужно максимально сводить все разговоры к таким чтобы не было возможности отвечать нет :) ох, с ужасом жду этот период :)
сорри за офф - эта книга продается или в электронном виде?
я только в электронном видела. но я не искала особо. это даже не книга, а брошюра, там страниц 40 всего.
сорри за офф - эта книга продается или в электронном виде?
Это сборник ее статей. У меня в эл.виде.
Кстати, про период "нет". Нас он накрыл по полной.
Дочери ваще суть не важна, она на все выдает противоречие...
Строю фразу сразу так, чтобы дочь выдала свое противоречие в мою пользу :-)
Например, на балкон я тебя сегодня спать не положу,. не хочу тебя одевать, укрывать, спи в комнате. Получаю слезное "нет, я хочу спать на балконе".....
Если ты сама каждый раз по разному реагируешь на поведение ребенка - то спокойно разговариваешь, то кричишь, то молчишь, то еще что-то новое - что ты ждешь от ребенка?? Он берет пример с близкого старшего - в саду это воспитатели, дома родители... То, как ведет себя ребенок - это прямое отражение того, как ведешь себя с ним ты.
именно поэтому ребенок в детсаду ведет себя аки ангел, а дома доводит всех, даже бабушку-педагога со стажем. Он быстро усвоил, что в саду есть безусловные правила, воспитателей не уговорить и манипулировать ими не получится.
Лучик света в темном царстве
12.03.2012, 12:29
а моя угла боится как огня
отведешь туда за руку - будет стоять и реветь там минуту-2,
потом прибегает - целует- обимает и шелковая
и чего она так его боится не знаю
Лучше всего срабатывает метод - отвлекать-переключать
sNOBOREdistka
12.03.2012, 14:55
Ален, а можешь поподробнее описать, как ты наказываешь его, кроме угла; какие истерики и где точно и всегда игноришь, какие по настроению.
Пингвинарий
12.03.2012, 16:32
никаких, если честно.
но все осведомлены, что, если что, то мама в гневе опасна.
малого жалею... в угол не ставлю.. но вообще они адекватны, мне повезло. Я им много позволяю.
HelenHenson!
12.03.2012, 16:48
Ален, а можешь поподробнее описать, как ты наказываешь его, кроме угла; какие истерики и где точно и всегда игноришь, какие по настроению.
1)ну про угол я уже писала...(после нескольких предупреждений ставлю его в угол, он там орет, выбегает, хватается за ногу )
2)еще я просто отбираю предмет которым он балуется...ну например я три раза сказала что нельзя бить игрушечнум утюжком по стеклянному витражу в двери, по оконному стеклу и прочее...если не слушается, то просто выхватываю предмет и буквально забрасываю на шкаф (высоко короче)...он орет...а я спокойно оговорю что можешь обкричаться...но ты не слушался, ты бил то то и то то утюжком, теперь я его отбрала..
3)самое тяжкое когда мне надо готовить...а муж не в состоянии удержать ре в комнате игрой...и ре начинает тусить около шкворчащих сковородок, кипящих кастрюль - после 10 просьб с объяснениями отойти от плиты, не открывать духовку, не трогать нож, масло и вообще свалить отсюда я чаще всего уже с криком просто вывожу ре из кухни, захлопываю дверь и ору мужу в комнату что мать вашу, да отвлеки же ты его.... (а потом мне сообщается что еда невкусная, так как я её готовила в плохом настроении)...
4) на улице самое просто швах...гулять с ним просто жутко...если на площадке - то тут проблем нет...он на качелях может кататься до ЧАСА....а вот если надо куда то дойти...то всё амба...то он устал, то он хочет не туда (а идем например на аттракционы, в гости,)...может тупо ЛЕЧЬ на землю...а гости то ждут...и его не пугает перспектива вернуться домой..да пожалуйста..не очеь то он и хотел в гости... ( до сих пор вынуждены использовать когда надо куда то быстро добраться коляску)...
5)крикнешь на него, он орет на тебя......отберешь игрушку, он такой визг поднимает что аж уши больно..но игрушку ни разу обратно не получал...
6) Когда надо по утрам собираться в сад, я с ним как с атомной бомбой...не дай бог расстроить, вообще откажется собираться и пешком идти в сад...
с шутками, прибаутками, не дай бог повысить голос...панически глядя на часы я его как то одеваю...и как то довожу до сада...там уже можно расслабиться - самое страшное позади.....раньше еще старалсь не разбудить мужа...щас с сыном беседуем в нормальном режиме...как то стало все равно разбудем- не разбудем..у меня поважней есть проблемы...
И если шикать на сына, он специально громче будет петь песенки или разговаривать...так что вот так...
яйца курицу не учат конечно, я не такая опытная мама,чтоб советы раздавать по воспитанию..
хочется только одно сказать-моя чувствует все,ей достаточно одного взгляда, чтобы понять ч то с мамой что-то не так.. и вот когда это не так наступает, она начинает привлекать к себе внимание,всеми разумными и неразумными действиями.. как барометр,блин! мама подвисла в мыслях-пора косячить.
дети все чувствуют,если у тебя есть хоть какой-то негатив и ты далека от него в своих мыслях,он будет орать и визжать пока не заполучит свою прежнюю маму.
для меня это всегда звонок-если начались необъяснимости в поведении, ищи причину в себе. обидно,но это так..
и еще-наши дети,это мы сами. в каких частях с мужем-не суть. их поведение-это мы..
А ещееее-не факт,что в переходный возраст он будет чудить) скорее наоборот-бояться нужно мамам тихоней.. когда-то ж должен взрыв случиться...)
Пингвинарий
12.03.2012, 17:00
[quote=Алёнка!;622344]1)
ну, мы вместе готовим, кастрбли и сковородки меня не пугают. Режет со мной, духовка со спецзамком, тк просто не откроешь.
на улице - что значит вынуждены коляску? Он же маленький еще... ты реально можешь идти пешком с двухлеткой (ну или только-трех)? нихрена себе.. у меня или на ручках, или самокат\снегокат -зачем мне утруждаться пешком идти? с папой ходит, а я не люблю - я как быстрее. на самокате сейчас самое оно - гоняют так, что мне за ними бежать приходится.
через дорогу - объясняю, да, что зеленый, дома книжки про правила дорожного движения, что это опасно, послушен.
в садик тоже с печнями, я не люблю напрямую, с траляля все легве делается- и голову мыть с говорящим душем (у нас насадка на душ с глазами и перьями), и с каждым пальчиком на ножке поговорить..
про зеркала и стекла - у нас во всю стену - я говою, что сейчас стекло как посыпется на Витюшу, будет больно, и стекло дорого стоит... веду к чему-то чуть более безопасному и более запретному - на кровать прыгать, например))) или лепить..
про зеркала и стекла - у нас во всю стену - я говою, что сейчас стекло как посыпется на Витюшу, будет больно, и стекло дорого стоит... веду к чему-то чуть более безопасному и более запретному - на кровать прыгать, например))) или лепить..
у нас еще работает такой аргумент - разобьется, поранит тебе ручку ножками осколками, придется вызывать врача, делать уколы и т.п.... у нас очень хорошо срабатывает. Хоть она и не пищит на всяких уколах вообще, но гипотетически их боится.
Может вам все таки к специалисту обратиться, который подскажет? потому как мы тебе тут советы раздаем, они вроде детям подходят, но другим, а вот почему твой вообще не хочет слушать. Вроде ты все правильно делаешь, а на него это вообще недействует.... вам бы домой пригласить психолога - пусть понаблюдает и уже на основе этого даст какие то вам рекомендации по коррекции поведения (или ребенка или родителей). Раз он в саду себя хорошо ведет - значит не безнадежен, а скорее просто очень хитро манипулирует вами?
Пингвинарий
12.03.2012, 17:20
у нас еще работает такой аргумент - разобьется, поранит тебе ручку ножками осколками, придется вызывать врача, делать уколы и т.п.... у нас очень хорошо срабатывает. Хоть она и не пищит на всяких уколах вообще, но гипотетически их боится.
ой, я врачами не люблю пугать, предпочитаю любить, уколы мало ли все равно делать придется, так пусть без боячек..
ох, млин.. *выспоминает* а ведь пару раз предупреждала, что и органы опеки придут, если орать будет, заберут от мамы..
иногда предлагаю, что, если что не нравится, валить искать других родителей.. а в моей семье надо вот так.
про детдом пару раз упоминала..
я же говорю - по мне так вообще кащенко с ювеналкой плачет, и гордиться тут нечем.
HelenHenson!
12.03.2012, 17:28
Может вам все таки к специалисту обратиться, который подскажет? потому как мы тебе тут советы раздаем, они вроде детям подходят, но другим, а вот почему твой вообще не хочет слушать. Вроде ты все правильно делаешь, а на него это вообще недействует.... вам бы домой пригласить психолога - пусть понаблюдает и уже на основе этого даст какие то вам рекомендации по коррекции поведения (или ребенка или родителей). Раз он в саду себя хорошо ведет - значит не безнадежен, а скорее просто очень хитро манипулирует вами?
да если я чужого человека в дом приглашу (психолога в данном случае) ребенок будет вести себя совершенно ненатурально, а скованно...при посторонних он просто ангел...при врачах например, и дай спинку послушать, и давай грудку послушаем, и покажи язычок, а давайка в ушки жаглянем - ну просто агнец выполняющий просьбы врача...кровь сдаем без писка (не важно палец, вена - молчок, не боится)....так что психолог скажет что ребенок у меня идеальный, а вы мамаша придумываете и наговариваете на своего идеального ре...давайте ка я вам пропишу успокоительное и книжки умные...
Пингвинарий
12.03.2012, 17:35
да если я чужого человека в дом приглашу (психолога в данном случае) ребенок будет вести себя совершенно ненатурально, а скованно...при посторонних он просто ангел...при врачах например, и дай спинку послушать, и давай грудку послушаем, и покажи язычок, а давайка в ушки жаглянем - ну просто агнец выполняющий просьбы врача...кровь сдаем без писка (не важно палец, вена - молчок, не боится)....так что психолог скажет что ребенок у меня идеальный, а вы мамаша придумываете и наговариваете на своего идеального ре...давайте ка я вам пропишу успокоительное и книжки умные...
может, камеру поставить? или скайп?
у меня наоборот, мелкий на людях может капризничать, со мной обычно адекватен. И в кафе ходим, и в парки на автобусах/маршрутках с двумя самокатами я с ними езжу, а, когда народу много, могут оба дрозда давать..
1)ну про угол я уже писала...(после нескольких предупреждений ставлю его в угол, он там орет, выбегает, хватается за ногу )
значит угол - это не ваше. у меня с Ариной тоже угол не работает. зато работает изоляция/прогон от себя. иногда достаточно строго с указующим перстом ее послать, мол уходи от меня и подумай над своим поведением! когда сильнее расшалится, беру Кирюху и закрываюсь с ним в большой комнате, оставляя ее за дверью. для Арины одиночество и изгнание - очень сильное наказание. я не говорю, что у вас сработает то же самое, я хочу сказать, что нужно модифицировать наказание под конкретного ребенка, исходя из твоего знания его особенностей характера.
2)еще я просто отбираю предмет которым он балуется...ну например я три раза сказала что нельзя бить игрушечнум утюжком по стеклянному витражу в двери, по оконному стеклу и прочее...если не слушается, то просто выхватываю предмет и буквально забрасываю на шкаф (высоко короче)...он орет...а я спокойно оговорю что можешь обкричаться...но ты не слушался, ты бил то то и то то утюжком, теперь я его отбрала..
ну и абсолютно обычное поведение. в данной ситуации, и при такой реакции мамы, лично я бы ничего другого и не ждала. когда мне некогда/лень напрягаться и я согласна послушать ор ребенка, я тоже могу так поступать. когда ора не хочется, нужно отвлечение внимания, но не резкое (резкое не сработает), а поступательное. например - классно стучит, но стекло хрупкое! а по стене пробовал? давай! а по шкафу? а вот этой скалкой - по-моему вообще супер грохает, да? а купаться будем? давай, вот щас в четыре руки по шкафу и купаться. со скалкой)))
3)самое тяжкое когда мне надо готовить...а муж не в состоянии удержать ре в комнате игрой...и ре начинает тусить около шкворчащих сковородок, кипящих кастрюль - после 10 просьб с объяснениями отойти от плиты, не открывать духовку, не трогать нож, масло и вообще свалить отсюда я чаще всего уже с криком просто вывожу ре из кухни, захлопываю дверь и ору мужу в комнату что мать вашу, да отвлеки же ты его.... (а потом мне сообщается что еда невкусная, так как я её готовила в плохом настроении)...
ооо, готовка - это моя песня! с Ариной у меня и раньше существенных проблем не было в этой части, а сейчас уж и подавно, а вот Кирилл... повар фигов... у меня при нем только 1 вариант есть готовить - выдать ему набор повара - настоящую кастрюлю, сковородку, крышку, обрезков от настоящих овощей, ложку и немного воды. ну и любые опасные предметы когда не в моих руках, сразу убирать вне досягаемости. да, неудобно, но по-другому пока никак( что такое "горячо" у меня оба ребенка без проблем усвоили, давала потрогать, так что трогать то, про что я сказала, что это горячо, даже Кирилл не станет.
у меня один свет в конце тоннеля, что он это перерастет. кстати вам же уже 3 года есть? вам совсем недолго осталось потерпеть! после 3 лет проблемы типа "мешается под ногами и все тащит" должны потихоньку рассосаться.
4) на улице самое просто швах...гулять с ним просто жутко...если на площадке - то тут проблем нет...он на качелях может кататься до ЧАСА....а вот если надо куда то дойти...то всё амба...то он устал, то он хочет не туда (а идем например на аттракционы, в гости,)...может тупо ЛЕЧЬ на землю...а гости то ждут...и его не пугает перспектива вернуться домой..да пожалуйста..не очеь то он и хотел в гости... ( до сих пор вынуждены использовать когда надо куда то быстро добраться коляску)...
ну и опять ничего особенного. с многими детьми трудно гулять. вы хоть на качелях качаетесь. мои ОБА в возрасте до 3 лет на площадке не гуляли/не гуляют. привез, высадил из коляски, и человек потопал - один, не оглядываясь, далеко и надолго, и пофиг рядом ли мама. т.е. если за ребенком не бежать, уйдет и скроется из вида. а главная цель естественно - проезжая часть. поэтому приходится и бегать, и оттаскивать, и на земле давать поваляться в знак протеста. опять же - по мне, это надо просто перетерпеть, пока ребенок вырастет. Арина вот выросла и сейчас великолепно играет на площадке, а по улице ходит куда нужно маме. если бы у меня не было Кирилла, я бы уже давно забыла, что такое бегать за ребенком и наблюдать валяния на земле. опять же у Арины в этом плане прогресс попер в районе 3 лет, так что смею надеяться вам недолго осталось терпеть эти неудобства.
5)крикнешь на него, он орет на тебя......отберешь игрушку, он такой визг поднимает что аж уши больно..но игрушку ни разу обратно не получал...
это все тоже нормальные реакции ребенка, у которого просто что-то отобрали. или просто наорали. а тебе бы понравилось, если бы на тебя наорали или что-то отобрали? а дети что, идиоты что ли, или роботы?)) почему они должны как-то иначе реагировать. как уже говорила выше, у мамы есть 2 выбора - или слушать ор, или напрягать мозг в поисках изящных решений. а кто сказал, что родителем быть легко...
6) Когда надо по утрам собираться в сад, я с ним как с атомной бомбой...не дай бог расстроить, вообще откажется собираться и пешком идти в сад...
с шутками, прибаутками, не дай бог повысить голос...панически глядя на часы я его как то одеваю...и как то довожу до сада...там уже можно расслабиться - самое страшное позади.....раньше еще старалсь не разбудить мужа...щас с сыном беседуем в нормальном режиме...как то стало все равно разбудем- не разбудем..у меня поважней есть проблемы...
И если шикать на сына, он специально громче будет петь песенки или разговаривать...так что вот так...
ну здесь ты уже вроде проблему решила. утро - это такая часть суток, когда для работающего родителя промедление непозволительно, поэтому тут уже ты "с шутками и прибаутками", и видишь, все получается. вопрос весь только в том, что среднестатистическая мать круглосуточно шутки шутить устает, вот и создается впечатление, что ребенок не под контолем.
sNOBOREdistka
12.03.2012, 22:41
Аленка, я считаю, что ты зря на себя наговариваешь. Как и многие, ты обычно ведешь себя достаточно адекватно ситуации, но порой ты уставшая или ПМС у тебя, или с мужем разругаешься, или с маман затык в понимании - и все. Я тоже порой ТАК бешусь, мне аж самой страшно, как можно к своей кровиночке такое чувствовать. Раздражение обычно усиливается, если есть кто-то третий в данный момент или незадолго до этого.
Вот ты сама подумай, наверняка чаще всего истерики и непослушание:
- после длительного общения с бабушками - ведь у тебя ребенок очень много времени проводит с бабушкой, пусть даже и хорошей - но у нас, к примеру, это точно влияет на настрой и послушание и вообще отношение к родителям;
- после общения с папой - потому как папе побеситься-поиграть минут пятнадцать, а успокоить-кормить-спать уложить-читать-цифры учить - это все мама. А кому захочется после развлекалова с папой делом заниматься по режиму;
- при общении не тет-а-тет ты с сыном, а при свидетелях. Сразу человек начинает себя вести не так, как с тобой наедине. Особенно это касается магазинов, которые детям действительно даром не сдались, и гости, в которые действительно именно вам пойти хочется, а ему, что бы он ни говорил, фиолетово на эти гости....и т.п.
Верно?
Наказания у тебя вполне адекватные тоже, как мне кажется. Угол не подходит - ищи, что подойдет - "мама обидится", или мультиков лишить, или оладьи обещанные не испечь, только предупреди и проговори, что раз ты так-то и так-то, то вот будет-не будет того-то и того-то. И я считаю, что если когда-то надо срочно и без капризов, то не надо реально давать ребенку выбор, который тебя может не устроить. Т.е. надо свитер надеть - молча или о другом разговаривая, натягиваешь свитер, не заостряя на этом внимания.
Про сборы на работу - старайся максимум приготовить с вечера - сумку-документы-деньги-чистый платочек; обувь протереть, чтоб утром не мазаться; хлеб нарезать к завтраку, колбаску, кашу сыну сварить, если кушает с утра дома; одежду продумать для себя и сына; и мое для себя открытие - как бы ни хотелось спать, но встать на 10 минут раньше, чтобы иметь запас небольшой по времени на непредвиденные траты времени.
С готовкой - я на папу не могу рассчитывать, т.к. готовлю, когда его нет дома; все время все игрушки-мои кастрюли - все на полу, дочка играет с ними я с ней болтаю. Все готовлю на двух дальних конфорках, если нужны еще, значит бдю.... Готовить стараюсь так, чтобы за раз не весь полностью обед готовить. Т.е. сегодня суп и каша, завтра гарнир+мясо, послезавтра компот-сырники. Таким образом получается, что дочери не успевает настолько надоесть моя занятость, а за одним супом посмотреть легче, чем за четырьмя шкворчащими блюдами.
Я, бывает, пять раз повторяю, что не надо делать того-то. Особая тема, кстати - "Дочь, не кричи, пожалуйста, все спят еще" - она начинает орать так, что ушт закладывает, совершенно осознанно, нарочно, и смотрит, что я делать буду. Когда как с этим справляемся, обычно прокатывает уход из поля зрения. Нет зрителей - нет ора.
Гулять - ну не хочет пешком - бери санки-коляску, вообще не вижу проблемы. Я вот, наоборот, с ужасом думаю, что вот дочка подрастет, и коляску уже будет вроде неприлично, а ведь как удобно: все шмотки-совки-мячи нагрузишь, в магазине картошки-морковки-бананов купишь, да еще и погуляешь и не надорвешься - красота, сколько дел одновременно!!! Конечно, зимой не всегда с коляской удобно, но ведь есть санки, снегокат... дотащила до площадки, погуляли, потом на другую - и никаких проблем с дорогами.
Хорош на себя наговаривать, ты свои эмоции, конечно, старайся сдерживать, но и все время пытаться быть "мамой из книжки" невозможно. Единственное, о чем нужно неотступно помнить, меня это удержало от многих поступков, за которые мне потом было бы стыдно перед собой (но далеко не всегда мне удается сдерживаться, и это меня, конечно, гнетет порой) - что все твои реакции к тебе возвращаются от ребенка, но этому невозможно научиться сразу, это труд. И одно то, что ты стараешься это сделать, уже говорит о том, что ты прекрасная мама, но тебе, как и всем нам, надо учиться себя вести заново, учиться сдержанности и терпению заново, учиться прощать и одновременно воспитывать уважение к себе самим.
если позволишь и мои пять копеек....
по пункту №1.
у нас тоже орет, выбегает, но мы его удерживаем и говорим подумай над своим поведением....
пункт №2.
когда он по опасным предметам, вначале делаю замечание, потом говорю, что если он стекло разобьет, то будет много осколков, много осколков вава бобо, надо будет идти к врачу (он их боится после операции), с одной стороны это плохо, с другой стороны он не хочет, чтоб его зашивали...
пункт №3
обычно привожу тот же аргумент, что и во втором пункте или выдаю детский нож, продукты и сын начинает со мной стругать салат...при чем всегда ему напоминаю, что резать надо аккуратно и маленькими кусочками, час спокойствия обеспечен.
пункт №4
коляска в три года-муж мой убил бы меня....валяется-валяйся дальше стирать будешь сам...
пришли домой вручила вещи, тазик и мыло и пока не отстирает не будет: играть, мультики смотреть и т.д.
у нас еще наказание не купим киндер сюрприза, не поедешь с папой в магазин за продуктами
пункт №5
орет при отнимание игрушки...мне понравился тут совет, игрушки ушли от непослушного мальчика..у нас так срабатывает, когда мы говорим, что игрушки уйдут от мальчика, который кричит на маму и плохо слушается...
пункт №6
у нас ритуал по утрам в сад:
встали
мультки
барни
зубы
одеваемся и идем.. (правда в последние время появилось: не хочу муз.занятие, не хочу ритмику и т.д..) но это потому, что он стесняется танцевать...