Просмотр полной версии : Выговориться что ли
Наверное, будет много букв.
Вообщем как-то я расстроена поведением мужа. Мне кажется, он реально не понимает, что я устаю. Сейчас я в декрете, ребенку нет еще и года, то капризничает, то не спит, то одно, то другое, ночью плохо спит.
Насторожило меня сначала то, что я предложила ему попробовать вставать ночью к ребенку, когда он просыпается, есть же такая теория, потому что укачать не получается и приходится брать с собой в кровать обратно, одну неделю, мне было сказано таким тоном, что ты че хочешь, чтобы я на работе спал, я и так не высыпаюсь (это мне особенно понравилось) и т.д. Я прифигела, если честно от такого наезда: значит спать я хочу хорошо, а делать для этого ничего не хочу.
Потом еще как мне было сказано, что вот тебе последвстия совместного пребывания в рд (ребенок спит на груди) и не факт, что это хорошо, я ему тогда ответила, что если бы так не было, я бы может и грудью не кормила, не оценил, видимо.
Ругались тут на днях опять по ерунде вроде, но что-то меня зацепило так и я ему сказала, что я думала, что он другой, а он такой же как все. Он обидился. Я имела в виду, что он думал, если я дома буду с малышом, то и все ему 33 удовольствия: и поесть, и постирать, и погладить, и убраться, а я не успеваю все и сразу, мне наш ребенок не позволяет и он это знает.
Периодически кидает такую фразу, что, типа, ты иди работай, а я дома буду сидеть (это со злости). Это бывает после того, как я ему на что-то пожалуюсь или устану, а он мне претензию предъявит, я вообще очень вспыльчивая. Честно, работать легче. Я постоянно думаю, что же я не так делаю или что надо сделать и т.п. и т.д. касательно малыша.
А он мне такую фигню говорит, че-то меня не отпускает, обидилась я на него. Я думала он другой, а он своим поведением и некоторыми словами дает понять, что такой же как все, ну почти как все. Хотя говорит, что не считает, что мне легко и я ничего не делаю.
Я как будто одна осталась, без поддержки. Обидно мне. Я и так стараюсь, переживаю постоянно, думаю-думаю-думаю...
Еще не до секса мне, я понимаю, ему не хватает, но мне что же делать разорваться?
Говорит, что не чувствует, что у него есть жена (в шутку), потому что я не уделяю ему внимания практически совсем.
Не слышала от него, что я пойду погуляю с ребенком, а ты поспи, отдохни, забыл он что ли об этом, я вместо этого, дела делаю, ну мне же хочется отдохнуть, просто в интернете посидеть, расслабиться, неужели это непонятно? Говорит, что я ребенка спихиваю при каждой возможности. Каждая возможность-это вечером, когда он и бабушка с работы приходит. Но я же должна отвлекаться от ребенка , я и так от него неотхожу 24 часа в сутки. И потом я же не ухожу из дома по вечерам, я тут рядом. Я эгоистка что ли, не пойму?
Сумбурно все вышло, и, наверное, обличительно очень касательно моего мужа, на самом деле он очень любит малыша и меня, ребенок желанный, но вот такие недопонимания у нас. Не знаю КАК ему это все объяснить. Обидно.
а так было с рождения ребенка? Ну т.е. мужа нагружать пыталась, когда ребенок родился?
У меня муж тоже не принимал в ребенке участия долгое время. Позиция аналогичная: я работаю, устал, хочу отдохнуть. Бесилась, ругались и т.п. До кучи бабушки капали на мозг мол Артем сыном не интересуется, не подойдет, не возьмет на руки и т.п. Сейчас я вышла на работу на 2-3 дня в неделю и с ребенком 2 дня сидит муж (в свои выходные). И одевает, и кормит, и спать укладывает без проблем. А вечером когда я приезжаю кормит меня. :) В общем, полная идилия.
HelenHenson!
10.10.2012, 16:35
ну вот смотри....ты ночью не поспишь зато ты можешь днем вместе с ребенком поспать..элементарно...он спит, ты спишь...все счастливы..
А теперб представь, ты ночью не спишь, а потом встаешь и едешь на работу к 9 утра по пробкам, где поспать тебе никто и никогда не даст и надо быть в форме что бы не накосячить по работе или что бы не врезаться в кого нить если за рулем клюешь носом...
Когда хочешь спать - не до работы за компом...
полы то мыть можно если спать хочешь...а за компом какой нить отчет хрен сваяешь...
Поэтому у вас конечно же лучше ситуация..ре не спит - вы не спите, ре спит- вы спите...живете в одном ритме...
Поэтому просьба вставать мужика по ночам мне видится чистым эгоизмом...
НУ и еще...ребенку ночью нужна мама с грудью...а мужик то чем поможет ночью???
HelenHenson!
10.10.2012, 16:42
ох я вспоминаю первые 2 года декрета ...не жизнь, не жизнь, а мечта...и это при условии спал просто аццки плохо...но дневной сон никто не отменял это раз, к тому же привыкаешь спать меньше это два...
Я начала готовить, чего не делала вообще раньше...ребенок либо спит, либо ползает около тебя, а ты кашеваришь...пересмотрела все диски, так как ре еще мелкий и ему телик не нужен с мультами...
сидела в инете постоянно....опять таки он вокруг ползает....машинка стирает...мясо в духовке тушиться...какие вообще напряги...
Время младенчества вообще самое халявное, по сравнению с тем что начнется когда ре будет 1-15 года, вот тут уж даже не знаю как вы это перенесете, если вы щас страдаете...
И мужик прав...у вас гораздо больше времени сейчас, чем когда вы на работе...кроме моментов прогулок (тоже прекрасное времяпровождение - аудиокнигу в уши, ре в коляску и сваливаешь на 3 часа в парки гулять - красотааа) вы постоянно дома...стираете не руками, пропылесосить дом тоже дело 15 минут, мясо в духовке...всё...сидите в инете, смотрите кино, валяйтесь с ре в обнимку...
Наслаждайтесь, пока ре маленкий
Если тебе твой муж нужен - терпи, солдат! Первый год быстро проходит, а потом и сама привыкнешь, и с ребенком станет проще. К сожалению, у многих мужей такая позиция, мой - не исключение. Только вот он словом мог бы помочь, вместо того, чтобы зудеть и обвинять тебя. В остальном, его вряд ли исправишь. Когда ребенок будет взрослеть, папа сам к нему потянется. У нас до полутора лет помощи было ноль от папы. А теперь он спать укладывает, ночью может встать, купает, играет, гуляет, потому что видит обратную реакцию, что ребенку с ним интересно, и что он авторитет для него. А я да, наловчилась успевать все и сильно не уставать, и время себе посвящать. Все пройдет!
Зеленоградочка
10.10.2012, 16:51
Ну во первых- не ты первая, не ты последняя.))
Во вторых: появление в семье ребенка ( у вас 1-ый?) это испытание для семьи, и надо его достойно пройти. Не много пап до определеного возраста ребенка ими занимаются, ну просто нет "взрослой" отдачи, поэтому тут только вводить ритуалы с купанием ребенка папой, или чтение книжки на ночь пока мама бежит в баню. и ОБЯЗАТЕЛЬНО хвали мужа, не критикуй
что такой же как все, вот он тебя критикуя отбивает все желание делать ему что-то в ответ приятное ( и секс тут тоже причем), не поступай так сама. Нужна помощь-проси, но будь благодарна.
Дели домашние хлопоты на дни, сегодня я прибираю квартиру, завтра глажу.
Ну и по поводу сна Аленка права.
Цыбулька
10.10.2012, 16:56
Муж добытчик и ему сон важнее, поэтому я бы его за то, что он не встает ночью к нему не обижалась. Ты ведь и днем поспать можешь и наверное не встаешь в 6 утра на работу, как муж.
Малышенция
10.10.2012, 16:57
Как все знакомо. Давай по пунктам:
1) насчет ночных вставаний согласна с Аленкой, ты можешь днем поспать с ре, а муж нет. мне бы даже в голову такое не пришло. единственное я просила мужа вставать ночью к ре в выходные, т.к. я кормила смесью и мне до безумия хотелось поспать всю ночь, не просыпаясь каждые три часа, хотя бы раз в неделю. но в итоге и это не прокатило)))
2) я тоже пыталась "спихнуть" ре на мужа вечером, ему это не понравилось. наверное, его тоже можно понять, а посему хитрее надо быть - говори присмотри, пожалуйста, за ре - мне надо сделать то-то и то-то (по дому). работает.
3) все домашние дела не переделаешь. поэтому я делаю в один день уборку, второй готовку и так далее. еще один важный момент - делать то, что важно для твоего мужа. моему например пофиг на чистоту в доме, а вот жареное мясо обязательно должно быть. ну и рубашку погладить это 3 минуты.
4) для секса время надо находить обязательно, через усталость и прочее
5) а что тебе мешает сказать - иди, дорогой, погуляй с ре, а мне нужно время, чтобы отдохнуть и далее по списку. муж может реально не понимать многих вещей, от обиды толку нет, надо подсказывать им как и что:)
6) и у нас бывают закидоны из серии я буду сидеть дома и все успевать, а ты иди на работу. понятно, что все это невсерьез, и да, бывает, что звучат очень обидные вещи, но главное не зацикливаться на этом, пропускать мимо ушей. не копи обиду, отпускай ее, от этого ты только себе хуже делаешь.
Вообще старалась с самого рождения приобщать: памперсы, купашки.. Никогда не боялся на руки брать. Помогал, посуду мыл, рубашки гладил..
Есть же такая теория, что к просыпающемуся малышу лучше подойти не маме, быстрее успокоится и уснет. Мне кажется, можно было бы попробовать, как вариант.
Спать днем? Вряд ли, в один сон мы гуляем, а в другой не смогу поспать, не всегда ребенок спокойно спит, я не смогу уснуть.
Да не прямо он совсем плохой, нет, устала я просто. И обижают некоторые высказывания.
HelenHenson!
10.10.2012, 17:15
Спать днем? Вряд ли, в один сон мы гуляем, а в другой не смогу поспать, не всегда ребенок спокойно спит, я не смогу уснуть.
.
В первый сон ребенкин я тоже гуляла всегда...
А вот на второй сон уже могла и сама поспать...а вообще если вы не можете уснуть днем,
значит не так хочется спать...так как когда реально хочешь спать, ложишься рядом и просто "умираешь"...
Малышенция
10.10.2012, 17:18
Еще одна ошибка - спать лучше дома, так и ты можешь или поспать или дела какие-то поделать. Раз не можешь уснуть - значит не так сильно спать хочешь, я сразу отрубалась.
Про обиды уже написала тебе, отпускать их и не копить.
ну не знаю. по мне первый год золотое время, у меня времени свободного до фига было и какие то дела по дому - готовка-уборка у меня занимали от силы два часа, и занималась я ими перед приходом мужа с работы. и на инет хватало, и побездельничать.
может стоит немного пересмотреть свой день?
ребенок требует чтобы мама с ним была каждую секунду? что, сам не играет, ничем не интересуется?
А я не считаю что сон мужа важнее и что мама может днем с ребенком выспаться. Может мне конечно с мужем првезло, но он что с первым ребенком по ночам вставал и приносил мне ее на кормление, а потом укачивал (если надо было), что со вторым. Он понимает, что мне намного тяжелее, чем ему на работе.
Он мне тут сказал, я бы наверное с ума сошел сидя с двумя больными детьми, а ты держишься.
Я с самого рождения дочки привлекала его к помощи, если не хотел, устраивала скандалы. Мама моя с ним беседы проводила, перевоспитался))) сейчас правда няню мне ищет, потому что днем с двумя тяжело одной
Зеленоградочка
10.10.2012, 17:27
Вообще старалась с самого рождения приобщать: памперсы, купашки.. Никогда не боялся на руки брать. Помогал, посуду мыл, рубашки гладил..
смотри какой молодец!
Есть же такая теория, что к просыпающемуся малышу лучше подойти не маме, быстрее успокоится и уснет
первый раз слышу, вседа вставала к дочке я, а уж когда ре плачет папы в панике, мамы-то не сразу понимают причину.
Спать днем? Вряд ли, в один сон мы гуляем, а в другой не смогу поспать, не всегда ребенок спокойно спит, я не смогу уснуть.
А ты попробуй! Бери с собой и спите вместе. У меня дочь со смой в дневной сон иногда даже сейчас засыпает в момент, хотя может до этого час крутиться и говорить что спать не хочет совсем.
Устала я просто. И обижают некоторые высказывания
поменяй то что тебе девочки советуют, не будет результата- вернем тебе деньги ))
Зеленоградочка
10.10.2012, 17:36
А я не считаю что сон мужа важнее ...он что с первым ребенком по ночам вставал и приносил мне ее на кормление, а потом укачивал (если надо было), что со вторым. Он понимает, что мне намного тяжелее, чем ему на работе. ...
не будем брать в расчет что мужчины разные, но тут еще много зависит от графика и режима работы мужа
если не выспался менеджер по продажам или аудитор, которые до работы ехали на метро ( профессии взяты случайно)-одно дело, другое дело если муж на работу едет на автомобиле а по профессии он машинист в метро, или пилот, или хирург (подставить профессию на свой вкус, где ошибка человека вам кажется опасной).
у меня у мужа работа сейчас работа такая что 3 выходных в месяц-роскошь, в 5 подъем приедет в 12 ночи, хорошо если просто на работу, а может и ездовая командировка (П итер, Казань) быть когда за 3-е суток 4 часа сна. Сказать ему "встань к плачущему ре" = убийству нежными руками жены.
Как можно спать, если малыш рукам махает, когда просыпается или плачет?
У всех дети разные, у меня подруга все делать успевала, потому что ребенок спал и днем, и ночью сам и без капризов. Она в шоке от того, что я ей рассказываю.
Могу в стульчик посадить на кухне, но в это время я ем, посуду мою, белье закидываю, по мелочи короче, его кормлю, долго он сидеть не будет, начнет плакать, игрушки не помогают, надоедает сидеть. Тоже самое и в манеже, плюс, если меня из виду теряет-плачет.
Мне надо было родиться мужиком(( Мне кажется, они хорошо устроились)))
А я не согласна, что сон для папы важнее. А мама, если разбитая будет, думаете для ребенка лучше?
Поспать вместе с ре, еще суметь надо. У меня старшая спала на груди я могла с ней закимарить на пару часов, а вот с младшей фиг, она спит часто, но мало, это я только засну, а она уже проснулась.
Про ночной сон мужу сразу сказала, что или он встает и приносит ребенка мне или спим вместе. Было несколько раз, что ничего не могла сделать, будила мужа, он качал дочку. А к старшей так подавно первый месяц вставал, кормил, а потом как колики пошли, укачивал ночью и ничего с ним не случилось. Дома носил ее в слинге, убирался, гулял, купал. С младшей сейчас тоже весь вечер занимается.
В общем я считаю, что жалеть мужика нельзя иначе потом они привыкают и расслабляются. А у мамы к году крыша едет, отсюда куча проблем.
не обижайся на мужа, он же смотрит на ситуацию по-другому, для него ты в ОТПУСКЕ по уходу за ребенком, ключевое слово здесь, понятное дело, отпуск. Так что понятно, что ему не по душе, когда его по вечерам припрягают сидеть с ребенком. Он же отработал и приехал домой отдыхать. Вот отсюда недовольство. Ну что, понять-то его можно, пожалеть даже, но куда денешься. Мама-то тоже не лошадь, ей тоже хочется отвлечься от ребенка и домашнего хозяйства хоть на часок. Поэтому папа приходит с работы, ужинает и получает ребенка на руки для совместных игр/купания. В это время мама по максимуму делает домашние дела (уборка, глажка, готовка). Не отдыхает в интернете, а работает по дому. Ночью все же лучше вставать к ребенку маме, все же не всякая работа в офисе позволяет клевать носом. Зато днем мама должна стараться по максимуму отдыхать с ребенком: дневной сон, пусть даже 10 минут, если крепко уснуть, спасает, в интернете отвлечься, с подругой по телефону поболтать. Должны быть какие-то радости в жизни и у мамы. В выходные тоже можно папу привлекать, к примеру, в субботу папа гуляет сам с ребенком, а мама отдыхает. А в воскресенье куда-нибудь вместе выбираетесь. Ничего, все привыкнут и все наладится
не будем брать в расчет что мужчины разные, но тут еще много зависит от графика и режима работы мужа
если не выспался менеджер по продажам или аудитор, которые до работы ехали на метро ( профессии взяты случайно)-одно дело, другое дело если муж на работу едет на автомобиле а по профессии он машинист в метро, или пилот, или хирург (подставить профессию на свой вкус, где ошибка человека вам кажется опасной).
у меня у мужа работа сейчас работа такая что 3 выходных в месяц-роскошь, в 5 подъем приедет в 12 ночи, хорошо если просто на работу, а может и ездовая командировка (П итер, Казань) быть когда за 3-е суток 4 часа сна. Сказать ему "встань к плачущему ре" = убийству нежными руками жены.
Ну у моего мужа тоже работа не из простых. Он работает начальником отдела, в день у него по три встречи в разных концах города + он еще дома сидит работает до 1-2 ночи + к этому открывает свое собственное дело + следит за ремонтом в новой квартире и + по субботам ездит на mba учиться. И ничего, пока не умер от усталости. Просто видимо у меня нет такой сильной жалости к мужчинам. Я так же и сына воспитывать буду. Буду на нем пахать, может невестка мне спасибо за это скажет))))
p.s. Кстати свекровь меня ругает, что я не на все 100% ее сына напрягаю, что оказывается я его жалею еще))))
SugarFree
10.10.2012, 18:36
Потерпи, к годику начнет устаканиваться!
Из вариантов, что делать сейчас:
1. найти занятие по вечерам, на которое тебя будут отпускать. Это не "спихивание" ребенка, это необходимость:) Я ездила на курсы. Раз в неделю - железно. А муж тут скакал козлом вокруг ребенка.
2. про сон - не трогай мужа, правда. Или спи днем сама, или (если не получается) бери ребенка к себе ночью. Сейчас станет прохладнее, ребенок должен хорошо спать на балконе. Моя дрыхнет по 4 часа, наконец-то началась у меня дольче вита))) А в ту зиму мы ее и на ночь на балкон выставляли. Да, я мать-ехидна. Но там она спала почти до утра без подвякиваний, утром я ее забирала к себе.
3. Ты пишешь, что в доме имеется бабушка! Тогда вообще о какой работе по дому идет речь? Пусть бабушка и убирается. Ну или с ре сидит, пока убираешься ты. И муж аналогично. У моих всегда есть выбор:)
Я к Angels плюсанусь.
Мой практически всегда вставал к ребенку первым, давал его мне кормить или же просто укачивал. + утром давал мне поспать и собирался на работу с сыном на руках, если тот не спал. Не вижу ничего в этом несправедливого. Все были счастливы. И я за время декрета не чувствую себя разбитой и умаянной, крыша у меня не поехала и не возникает желания все бросить и свалить от ребенка хоть на пару часов, во многом благодаря мужу, его помощи и поддержке. Так что посоветовала бы привлекать мужа поактивнее. К примеру, просить посидеть с малышом, пока ты примешь душ или ванну, муж ведь не будет спорить с необходимостью этих процедур? А ночью.. ну ночью я тупо не могла проснуться, он первым просыпался и выхода у него не было, вставал и нес ребенка мне)
Кошка Лена
10.10.2012, 19:42
Я по первости мужа тоже не трогала. типа устает, как же он на работе не выспавшийся
но у нас ребенок первое время ообще почти не спал
и тогда я поняла что скоро жизанусь и начала активно вешать ребенка на мужа, под утро самые тяжелые для меня часы он его забирал на 2-3 часа чтоб я могла поспать. в выходные всегда он гулял, купал
да сначала брыкался
но потом отношения улучшились, он понял что ребенок это тяжело, потом когда мужчина больше общается с ребенком он его лучше чувствует, отношение к нему совсем другое
так что я за активное привлечение работающих пап к уходу за ребенком
+100!!!
Я отдыхаю в декрете. У нас СС - ночью сплю. Днем ребенок нормально спит только на дневной сон на улице. И то только последний месяц. До этого (я тут на форуме жаловалась) мы и гуляли в слинге - он о другому не спал. Остальные сны - на груди. Вынимаю грудь - ребенок просыпается и уже не засыпает. Так что не вынимаю.
Автору: слинг вам в помощь! Если все равно на руках ребенок, так хоть руки свободны!
это миф, что к году всё устаканится и муж вдруг изменится и резко начнет заниматься ре, всё будет так же, простое тебе будет легче, потому что ре станет более адекватным. и да, все они одинаковые и заботливых папаш единицы.
посмотри кино (если не смотрела), оно как раз в твою тему, я вчера посмотрела и поняла, что дети растут, а у меня еще свежи те эмоции и обиды и усталости и не понимания.
про кино тут, не обращай внимание на название, там про отношения http://www.hlopoty.ru/vb/showthread.php/43216-quot-%D0%A1%D0%B5-%D0%BA%D1%81%D0%B0-%D0%BC%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D0%BE-%D0%BD%D0%B5-%D0%B1%D1%8B%D0%B2%D0%B0%D0%B5%D1%82-quot?highlight=%F1%E5%EA%F1%E0+%EC%ED%EE%E3%EE+%E1 %FB%E2%E0%E5%F2
Как все знакомо. Давай по пунктам:
1) насчет ночных вставаний согласна с Аленкой, ты можешь днем поспать с ре, а муж нет. мне бы даже в голову такое не пришло. единственное я просила мужа вставать ночью к ре в выходные, т.к. я кормила смесью и мне до безумия хотелось поспать всю ночь, не просыпаясь каждые три часа, хотя бы раз в неделю. но в итоге и это не прокатило)))
2) я тоже пыталась "спихнуть" ре на мужа вечером, ему это не понравилось. наверное, его тоже можно понять, а посему хитрее надо быть - говори присмотри, пожалуйста, за ре - мне надо сделать то-то и то-то (по дому). работает.
3) все домашние дела не переделаешь. поэтому я делаю в один день уборку, второй готовку и так далее. еще один важный момент - делать то, что важно для твоего мужа. моему например пофиг на чистоту в доме, а вот жареное мясо обязательно должно быть. ну и рубашку погладить это 3 минуты.
4) для секса время надо находить обязательно, через усталость и прочее
5) а что тебе мешает сказать - иди, дорогой, погуляй с ре, а мне нужно время, чтобы отдохнуть и далее по списку. муж может реально не понимать многих вещей, от обиды толку нет, надо подсказывать им как и что:)
6) и у нас бывают закидоны из серии я буду сидеть дома и все успевать, а ты иди на работу. понятно, что все это невсерьез, и да, бывает, что звучат очень обидные вещи, но главное не зацикливаться на этом, пропускать мимо ушей. не копи обиду, отпускай ее, от этого ты только себе хуже делаешь.
Читая такие сообщения, понимаю, что муж мой особенный, и что я его очень-очень люблю))))))))))))) А по теме: или принимай его правила, или разводись, переделывать бесполезно ИМХО.
по-моему, к такому кризису приходит 90% пар к году ребенка. Ибо мужики правда не понимают. Не дано им понять, что такое быть в декрете и заниматься ребенком. У нас было так же. Ну поплакала я ему, поистерила пару раз - вроде понял немного. Хотя все равно он очень мало уделяет времени ребенку. Очень мало. Он ни разу в жизни по-моему один с ним не гулял. Ну если только на даче летом он с ним играет по выходным - это да. Летом он видимо успевает соскучиться за 5 дней. Но я стала относиться ко всему проще. И муж стал относиться проще к неубранной постели и не помытому полу :)
Вот читаю я и думаю, что наверно хорошо,что у нас не было помощников в виде бабушек и дедушек. Мужа я не воспитывала, а наоборот училась вместе с ним ухаживать за ребенком. Как-то само пошло с первых дней. Он до сих пор с гордостью друзьям своим рассказывает, как у дочки первые 3 месяца газики были и как он ее выкладывал на животик, на пеленочку, как трубочку ставил. Потому что реально я его просто просила помочь. дальше только просьбы типа "зая, присмотри пожалуйста 15 минут за дочкой, мне надо в душ" при этом заваливалась в ванну с книжкой на пол часа и он даже не заходил. И готовить шла с плеером в ушах и просьбой минут 20 не заходить на кухню. Воспитывать надо ласково и с хитринкой,тогда толк будет.
по-моему, к такому кризису приходит 90% пар к году ребенка. Ибо мужики правда не понимают. Не дано им понять, что такое быть в декрете и заниматься ребенком. У нас было так же. Ну поплакала я ему, поистерила пару раз - вроде понял немного. Хотя все равно он очень мало уделяет времени ребенку. Очень мало. Он ни разу в жизни по-моему один с ним не гулял. Ну если только на даче летом он с ним играет по выходным - это да. Летом он видимо успевает соскучиться за 5 дней. Но я стала относиться ко всему проще. И муж стал относиться проще к неубранной постели и не помытому полу :)
Один раз точно гулял! Я его в парке встретила как-то :))
А по делу - у нас та же фигня. Я и сама виновата, не использовала папскую энергию на 100%, поскольку и сама лошадь-конь, и дети относительно спокойными были в младенчестве. Сейчас я пытаюсь донести до мужа тот факт, что сейчас он детьми не занимается - потом он им тоже не нужен будет. У нас папа не праздник, хотя дети его любят и ждут. Ну пришел он с работы, поужинал и спать пошел. Мы сами по себе, он сам по себе. Уж можно было бы 15 минут с детьми поиграть - нет, он спать хочет. Ну и проспит всё детство детей, хозяин-барин. Потом захочет поиграть, а его уже и не ждет никто. То же самое и со мной - я бы дела поделала, пока они играют, а вместо дел играю и спать укладываю, потом дела делаю, а могла бы чем-нибудь взаимно приятным заниматься. Каждый сам кузнец своего геморроя, не только женщина должна в семью вкладываться, семья - это общее дело. И если у нас с исчезновением папы или длительным его отсутствием (привычным, он часто в командировках) ничего не изменится, то.. это папины личные проблемы в первую очередь. И это я пытаюсь до него донести, а не делать так, чтобы ничего не менялось без него - напротив, я за СЕМЬЮ в полном смысле слова.
Дети разные. Но случай автора это не мой случай. Декрет с Андреем мне не был раем, а выход из него был адом:d т.к все тоже самое + работа. Андрюша выматывав по полной спать днем не получалось и очень хотелось спать . Всегда . Рассказ Чехова "Спать хочется" был про меня. Однажды я начала ловить глюки днем, поскакав пару ночей на фитболе и очень хотелось чтобы муж помог. Он помогал но не часто. С Витей совсем другой декрет. Сейчас этого великовозрастного засранца укачивала с час, завтра в офис, но ночная смена меня стопудово ждет. Вам нужен второй:) с ним совсем другой подход.
Малышенция
10.10.2012, 23:37
Читая такие сообщения, понимаю, что муж мой особенный, и что я его очень-очень люблю))))))))))))) А по теме: или принимай его правила, или разводись, переделывать бесполезно ИМХО.
Ой да. Я совсем забыла, что все тут идеальные и мужья у всех тоже идеальные.
oksana_15
10.10.2012, 23:51
Тут проводили тренинг хороший про планирование дня мамы, Лукаво и Ласточка, попроси задания. В декрете устаешь от однообразия скорее. Слингом пользуешься? Погрузила ре и в тц кофе пить, я ходила с ре в бассейн, а потом в кафешку и чувствовала себя лучше. Учись спать с ребенком, пусть с грудью в зубах, но ты рядом спишь. До месяцев 8 папам реально сложно, у мамы грудь есть, а папа не всегда может успокоить. Я за сон пап, у нас так получается, что папа в моем декрете работает больше и спит часов по 6, часто без выходных. Сс облегчает жизнь, вставать не надо, грудь сунул и спишь.
Я тоже с подобным столкнулась. Только мне кажется было гооооораздо хуже. Слышала и "забери его, он мне играть мешает" эт наш папа за компом. На просьбу посидеть с годовалым сыном пока в магазин сбегаю я слышала "возьми его с собой". А остальное как у половины, что здесь отписались. И все наши проблемы привели к более маштабным и закончились в итоге тем, что разошлись мы. Быт был не основополагающим для столь серьезного шага, но началось все с него, как у автора темы.
И вот столкнулась я с советчиками, один фланг говорил "какой кошмар" и нахваливал своих мужей, а другой говорил "у всех так, терпи". Но, у всех, да не у всех так.. Что-то можно терпеть, а что то уж слишком. Молодые мамы (я про стаж) тоже не идеальные и я не была идеальная и скидывать всю вину на одного не стоит. Ждать, что само пройдет тоже не стоит, маловероятно это. Поэтому стоит менять отношения, менять себя и мужа через себя и терпеть в рамках здорового эгоизма.
такая же
11.10.2012, 09:43
Наверное, будет много букв.
Вообщем как-то я расстроена поведением мужа. Мне кажется, он реально не понимает, что я устаю. Сейчас я в декрете, ребенку нет еще и года, то капризничает, то не спит, то одно, то другое, ночью плохо спит.
Насторожило меня сначала то, что я предложила ему попробовать вставать ночью к ребенку, когда он просыпается, есть же такая теория, потому что укачать не получается и приходится брать с собой в кровать обратно, одну неделю, мне было сказано таким тоном, что ты че хочешь, чтобы я на работе спал, я и так не высыпаюсь (это мне особенно понравилось) и т.д. Я прифигела, если честно от такого наезда: значит спать я хочу хорошо, а делать для этого ничего не хочу.
Потом еще как мне было сказано, что вот тебе последвстия совместного пребывания в рд (ребенок спит на груди) и не факт, что это хорошо, я ему тогда ответила, что если бы так не было, я бы может и грудью не кормила, не оценил, видимо.
Ругались тут на днях опять по ерунде вроде, но что-то меня зацепило так и я ему сказала, что я думала, что он другой, а он такой же как все. Он обидился. Я имела в виду, что он думал, если я дома буду с малышом, то и все ему 33 удовольствия: и поесть, и постирать, и погладить, и убраться, а я не успеваю все и сразу, мне наш ребенок не позволяет и он это знает.
Периодически кидает такую фразу, что, типа, ты иди работай, а я дома буду сидеть (это со злости). Это бывает после того, как я ему на что-то пожалуюсь или устану, а он мне претензию предъявит, я вообще очень вспыльчивая. Честно, работать легче. Я постоянно думаю, что же я не так делаю или что надо сделать и т.п. и т.д. касательно малыша.
А он мне такую фигню говорит, че-то меня не отпускает, обидилась я на него. Я думала он другой, а он своим поведением и некоторыми словами дает понять, что такой же как все, ну почти как все. Хотя говорит, что не считает, что мне легко и я ничего не делаю.
Я как будто одна осталась, без поддержки. Обидно мне. Я и так стараюсь, переживаю постоянно, думаю-думаю-думаю...
Еще не до секса мне, я понимаю, ему не хватает, но мне что же делать разорваться?
Говорит, что не чувствует, что у него есть жена (в шутку), потому что я не уделяю ему внимания практически совсем.
Не слышала от него, что я пойду погуляю с ребенком, а ты поспи, отдохни, забыл он что ли об этом, я вместо этого, дела делаю, ну мне же хочется отдохнуть, просто в интернете посидеть, расслабиться, неужели это непонятно? Говорит, что я ребенка спихиваю при каждой возможности. Каждая возможность-это вечером, когда он и бабушка с работы приходит. Но я же должна отвлекаться от ребенка , я и так от него неотхожу 24 часа в сутки. И потом я же не ухожу из дома по вечерам, я тут рядом. Я эгоистка что ли, не пойму?
Сумбурно все вышло, и, наверное, обличительно очень касательно моего мужа, на самом деле он очень любит малыша и меня, ребенок желанный, но вот такие недопонимания у нас. Не знаю КАК ему это все объяснить. Обидно.
У меня были ровно такие же трудности, да и сейчас они никуда не исчезли. Не всем мужчинам, нравится быть отцами, родителями. Не знаю от чего это зависит… Мы с мужем до ребенка прожили шесть лет, душа в душу, как говорится. А с рождением ребенка, из него, что называется, “поперло”. Сейчас дочке уже два года.
В младенчестве его помощь заключалась в держании ребенка, пока я его мою. После года, когда ребенок стал уверенно себя чувствовать в ванной – папа перестал принимать участие. Иногда гулял вместе со мной с ребенком, один – ни разу.
Наши колики до полугода его не трогали – он спал в другой комнате, ибо “ему надо высыпаться”. При попытках оставить хотя бы на 10 минут вечером (чтобы сбегать помыться) – на выходе я получала столько негатива от мужа и орущего ребенка, что стала брать ребенка с собой.
Я падала от усталости (ребенок ручной на 100 %, беспокойный, малоспящий) – ничего его не трогало.
Вечерами папа приходит домой и ему надо отдыхать, от ребенка отмахивается постоянно.
Единственно, что я “выбила” для себя – это раз в неделю хожу в бассейн на полтора часа, последние полгода. ВСЁ. Больше помощи с ребенком от него никакой. Ребенок - это моя работа, с его слов.
Он нас обеспечивает, но по минимуму, при этом зарабатывает средне, откладывает на квартиру (не решен квартирный вопрос). Мне так надоело выпрашивать что-то сверх, для ребенка только, про себя я уже давно забыла. Я наконец-то добилась яслей, и с нового года постараюсь выйти на работу, мне просто необходимы “мои” деньги.
Насчет секса – у меня был пунктик – раз в неделю – 100%, выспалась-не выспалась (ребенок, к слову очень беспокойный), есть силы –нет –НАДО. Только нисколько это не помогло – когда ребенку было около года, практически застукала его с другой женщиной.
На данный момент мне безумно стыдно перед ребенком за такого вот отца, но кто бы знал, что он будет таким…Не знаю, что станет последней точкой, что сподвигнет меня наконец от него уйти. Удерживает лишь, что ребенку всё же нужен отец…хотя бы и такой.
Ой да. Я совсем забыла, что все тут идеальные и мужья у всех тоже идеальные.
нет не идеальный, и у него есть свои недостатки. Но с детьми он всегда занимается если он дома, ночью он помогает кормить смесью (правда не долго мы детей кормили смесью, но все же), так же ночью он провожает старшего в туалет. И он никогда меня ни в чем не упрекнет, если я что-то сделала не так, или не сделала. И при любой возможности он отпускает меня по моим делам. ну т.е. почти каждый день. При этом у него очень большая загруженность по работе сейчас. Он работает на 2-х работах, благо они рядом находятся, и до делав дела на одной он мчится на вторую. и еще берет "домашнюю работу", но делает ее тогда когда детей спать уложим: я - младшего, он - старшего.
Матильда
11.10.2012, 10:04
а я бы сказала так- начни любить мужа. И уделять ему лично больше времени. И хвалить его много-много. И хот бы создай видимость, что муж это первичное. И тогда все встанет на свои места. Муж ревнует и ведет себя вточности также как ревнующий ребенок, он был для тебя единственным любимым и самымглавным.. а теперь у тебя на него нет времени... Вот начнешь его любить и он начнет тебя жалеть и помогать.Ты только не забывай ему говорить, что он у тебя самый-самый, все может и все умеет и ты без его помощи вообще бы с ума сошла... Не надо на себя примерять " я и лошадь, я и бык"... ни к чему мужикам знать, что мы все сами и без их помощи можем...
Да, кстати я тоже считаю, что декрет дан для оттдыха :) Правда я на работе отдыхала от декрета, но все же:)
терпи, у меня тоже первые пол-года ребенок себя так вел, ну в смысле если не видит маму плачет, с ним надо было постоянно сидеть. Как начал ходить-стало полегче, дальше еще легче, стал более самостоятельный. Сейчас еще легче стало, правда пришли другие проблемы, избаловали мы его, теперь плоды пожинаем, а может характер такой, истерики у нас начались.
У меня муж тоже не принимал в ребенке участия долгое время. Позиция аналогичная: я работаю, устал, хочу отдохнуть. Бесилась, ругались и т.п. До кучи бабушки капали на мозг мол Артем сыном не интересуется, не подойдет, не возьмет на руки и т.п. Сейчас я вышла на работу на 2-3 дня в неделю и с ребенком 2 дня сидит муж (в свои выходные). И одевает, и кормит, и спать укладывает без проблем. А вечером когда я приезжаю кормит меня. :) В общем, полная идилия.
Вот у нас тоже идилия началась, когда я вышла на работу на 3 дня тоже в год, но до этого особенно летом когда ре вообще не спал у меня крышу сносило, а все меня кинули бабушка даже к себе на дачу не пригласила, так что я автора очень очень понимаю.
ох я вспоминаю первые 2 года декрета ...не жизнь, не жизнь, а мечта...и это при условии спал просто аццки плохо...но дневной сон никто не отменял это раз, к тому же привыкаешь спать меньше это два...
Я начала готовить, чего не делала вообще раньше...ребенок либо спит, либо ползает около тебя, а ты кашеваришь...пересмотрела все диски, так как ре еще мелкий и ему телик не нужен с мультами...
сидела в инете постоянно....опять таки он вокруг ползает....машинка стирает...мясо в духовке тушиться...какие вообще напряги...
Время младенчества вообще самое халявное, по сравнению с тем что начнется когда ре будет 1-15 года, вот тут уж даже не знаю как вы это перенесете, если вы щас страдаете...
И мужик прав...у вас гораздо больше времени сейчас, чем когда вы на работе...кроме моментов прогулок (тоже прекрасное времяпровождение - аудиокнигу в уши, ре в коляску и сваливаешь на 3 часа в парки гулять - красотааа) вы постоянно дома...стираете не руками, пропылесосить дом тоже дело 15 минут, мясо в духовке...всё...сидите в инете, смотрите кино, валяйтесь с ре в обнимку...
Наслаждайтесь, пока ре маленкий
А мне наоборот после года с ре стало намного легче и даже дело е в том что вышла на работу, ре стал более самостоятельным, ну и я уже привыкла к такому режиу и его под себя от части подстроила, хотябы тем что ночью он стал спать, а вечером я иногда вместе с ним в 9 ложусь и до 7 утра абсолютно высыпаюсь а в выходные и днем с ним сплю. В общем у когото первый год сложный у кого то последующие наоборот, но с подводной лодки уже никуда не деться))
Ну у моего мужа тоже работа не из простых. Он работает начальником отдела, в день у него по три встречи в разных концах города + он еще дома сидит работает до 1-2 ночи + к этому открывает свое собственное дело + следит за ремонтом в новой квартире и + по субботам ездит на mba учиться. И ничего, пока не умер от усталости. Просто видимо у меня нет такой сильной жалости к мужчинам. Я так же и сына воспитывать буду. Буду на нем пахать, может невестка мне спасибо за это скажет))))
p.s. Кстати свекровь меня ругает, что я не на все 100% ее сына напрягаю, что оказывается я его жалею еще))))
Ахаха, правильно, давай клуб мам создадим которые приучают к труду своих сыновей, мой уже пол моет за собой, памперс выкидывает и другой мусор в ведро, в стиралку вещи складывает по моей просьбе))), купила ему набор ответок детских учимся все отвинчивать и завинчивать, в будущем помимо бокса хочу отдать на краткосрочные курсы сантехников электриков плотников, а то у нас ни свекр ни наш папа особо пример не подадут, хотя муж в этом плане обогнал своего отца)))
Один раз точно гулял! Я его в парке встретила как-то :))
А по делу - у нас та же фигня. Я и сама виновата, не использовала папскую энергию на 100%, поскольку и сама лошадь-конь, и дети относительно спокойными были в младенчестве. Сейчас я пытаюсь донести до мужа тот факт, что сейчас он детьми не занимается - потом он им тоже не нужен будет. У нас папа не праздник, хотя дети его любят и ждут. Ну пришел он с работы, поужинал и спать пошел. Мы сами по себе, он сам по себе. Уж можно было бы 15 минут с детьми поиграть - нет, он спать хочет. Ну и проспит всё детство детей, хозяин-барин. Потом захочет поиграть, а его уже и не ждет никто. То же самое и со мной - я бы дела поделала, пока они играют, а вместо дел играю и спать укладываю, потом дела делаю, а могла бы чем-нибудь взаимно приятным заниматься. Каждый сам кузнец своего геморроя, не только женщина должна в семью вкладываться, семья - это общее дело. И если у нас с исчезновением папы или длительным его отсутствием (привычным, он часто в командировках) ничего не изменится, то.. это папины личные проблемы в первую очередь. И это я пытаюсь до него донести, а не делать так, чтобы ничего не менялось без него - напротив, я за СЕМЬЮ в полном смысле слова.
Ну, Тань, вот, видишь, он знал, что вы гуляете и решил прикинуться идеальным папой :))))))))))
По крайней мере он берет на себя обязанности по собаке. Этим разгружает. Но он сам признается, что почувствовал себя отцом только к 4-м годам ребенка... До этого он совсем не понимал, что это его сын и с ним надо заниматься... Сейчас исправляется. Ну у меня были конечно всплески "какой нам на фиг второй ребенок, если ты так себя ведешь с одним". Но главное разговаривать и объяснять. Не копить обиды, от этого только хуже будет. И стараться менять его отношение либо к ребенку, либо хотя бы к порядку в доме и твоих обязанностях.
Не знаю, что станет последней точкой, что сподвигнет меня наконец от него уйти. Удерживает лишь, что ребенку всё же нужен отец…хотя бы и такой.
А нужен ли? Такой-то? Ребенок его вообще видит? От него что-то получает? У ребенка что-то изменится, если папы не будет рядом?
А нужен ли? Такой-то? Ребенок его вообще видит? От него что-то получает? У ребенка что-то изменится, если папы не будет рядом?
погоди, там пока папа обепечивает, хотя бы минимум. Автор уже нашла ясли, выйдет на работу осмотрится, возможно еще все наладится, ну а ежли нет то хотябы зависимости от мужа уже не будет, а это ой как важно.
Смирись с тем что теперь ты НИКОГДА не будешь полностью выспавшейся и отдохнувшей:) Когда ты выйдешь на работу у тебя будет работа, потом занятия с ребенком, потом до 2-3 ночи готовка и уборка, и, поверь, будет еще тяжелее чем сейчас ( хотя понимаю, что сейчас кажется что хуже быть не может). Будь объективна - мужики слабее, а уж недосып вообще плохо переносят, а ведь ему действительно потом работать и работать головой!
-спи всегда когда ребенок спит, и ты будешь чувствовать себя лучше
-делай домашние дела с ребенком на руках (в слинге)
-Мужа обазетельно надо привликать к заботам о ребенке, но так чтобы это ему это было по силам, а в идеале в радость, пускай это будет купание, или песенка на ночь, или покачать после кормления, введи ритуалы общения с ребенком.
-Объясни мужу, что ты шизеешь от 24 в обществе дитя, договорись о его часах общения с ребенком (но не за счет ночного сна), например пару раз в неделю вечером оставляй на 2 часа ( а сама уходи гулять или спортом заниматься), а в выходные отправляй гулять с коляской.
-Дари радость мужу (я не только о сексе) - вот прямо через нехочу, хотя бы улыбкой, нежным объятием, Муж должен себя чувствовать нужным и любимым (поверь ему сейчас тоже не сладко).
Я согласна с Angels, и Dave..
Как же многие перестают себя любить и начинают жалеть (сами причем) своих мужчин! Взяла первое попавшее сообщение Малышенции вроде:
.... "Как все знакомо. Давай по пунктам:
1) насчет ночных вставаний согласна с Аленкой, ты можешь днем поспать с ре, а муж нет. мне бы даже в голову такое не пришло. единственное я просила мужа вставать ночью к ре в выходные, т.к. я кормила смесью и мне до безумия хотелось поспать всю ночь, не просыпаясь каждые три часа, хотя бы раз в неделю. но в итоге и это не прокатило)))"....
У каждого дети разные, так же как и личности мам.. У кого-то дети спять только в движении, у кого-то не спят вовсе, кто-то носит их на руках. Вот допустим, на моем примере: в умных книжках и все педиаторы говорили, что дети спят в первый месяц около 20 часов.. Моя дочка спала только, когда была в коляске и на улице, Балкон не вариант, там нет движения (и это был не мой заскок, гулять по 2-3 часа в холодные месяцы и не один раз, и еще больше в теплые месяцы, просто только так ребенок спал: а невролог нам говорила, делайте, что угодно, но ре должен больше спать! Наша дочь чувствовала себя прекрасно, впрочем когда и не спала, но ее нужно было чем-то развлекать, она не сосала соски, ее не интересовал мобиль, ей просто почему-то хотелось все время ритма:) про слинг шарф я узнала к сожалению поздно (а в рюкзак ее посадила только с 6 месяцев).. *Поэтому я не понимаю, как можно было спать днем?! Ночью, наверное я неправильная, или просто другая, но мой организм отказывался спать, когда ребенок сосал грудь, у нас был СС, но я просила мужа переложить дочку в кроватку, чтоб мне чуть поспать. Я от целого дня движения уставала безумнейши!! И я вовсе не лукавлю, у меня не было времени, ни на телевизор (даже новости не смотрела: я не включала тв, когда ребенок бодрствовал, а когда он спал, я катала коляску), ни на инет.. Меня вообще выбило из колеи на 5 месяцев. А из помощи был только муж, работающий муж, приходящий в 8-9 вечера; и еще была мама в больнице ( за нее тоже сильно переживала).. И вот в такой ситуации, конечно надо жалеть мужа," ах бедненький он же целый день на работе", а я тут "отдыхаю" с ребенком.. При чем работать муж не заново начинает, а продолжает делать практически все тоже самое, что и до рождения ре(немного только ночью спать мешают), а все ж остальное: встал, на транспорт и на работу, вечером в обратном порядке, и его жизненый уклад не очень-то меняется, в плане распорядка дня (если работает "от и до").. А у меня все шиворот-навыворот.
Отвлеклась я что-то.. Вот не понимаю, муж Малышенции спал по ночам в будни, Отчего же тогда трудно было вставать мужу в выходные, чтоб дать жене поспать целую ночь? Это что?
Малышенция, извини меня плиз.. , ничего личного, просто взяла первое твое сообщение случайно.. Меня зацепило, что все сначала соглашаются, что с ребенком дома рай, а потом пишут вот такие опусы, как автор темы!*
Я сначала тоже давала мужу выспаться, и даже уходила из комнаты, когда у ребенка болел животик по ночам.. А потом поняла, что делаю не правильно: она НАША дочь, и колики, и ночные крики, пописы и покаки- они тоже НАШИ. А утром мужу идти на свою работу, а мне на свою!*
....."2) я тоже пыталась "спихнуть" ре на мужа вечером, ему это не понравилось. наверное, его тоже можно понять, а посему хитрее надо быть - говори присмотри, пожалуйста, за ре - мне надо сделать то-то и то-то (по дому). работает."......
А зачем быть хитрее?! Вы же семья?! Он пришел с работы, и если он считает, что ты дома с ребенком отдыхаешь, почему же самому не отдохнуть таким образом???*
Я например, очень ждала мужа с работы, и как только он входил (или я с коляской встречала его у метро) для меня это было маааленькой передышкой от моей "работы" обеденный перерыв так сказать.. Я перекладывала дочку из рук в руки!*
И как-то, наверное как и тебе со сном, мне в голову не пришло спросить: а хочет ли муж заниматься вечером со своим ребенком!*
Достаточно было до беременности нам вместе решить, что "у нас будет ребенок!"
....."3) все домашние дела не переделаешь. поэтому я делаю в один день уборку, второй готовку и так далее. еще один важный момент - делать то, что важно для твоего мужа. моему например пофиг на чистоту в доме, а вот жареное мясо обязательно должно быть. ну и рубашку погладить это 3 минуты.".....
Конечно лучше делать то, что важнее мужу:) и он будет делать так же: делать то, что важно ему! Ну мне так кажется.. Еще раз обращусь к Малышенции, извини- это не применительно к тебе, просто взяла твое сообщение первым скопировавшимся.. Мне кажется, если мы сами позволяем нашим мужчинам быть "безумно уставшими", то это только исходит от нас, а мужчины этим пользуются и преуспевают в этом, садясь и расслабляясь в диванчик после целого сидячего !рабочего! дня
Ведь, если бы женщина работала, то "жареное мясо" или иные "важные для него" дела, никто ж не отменял?! Т.е. работаете одинаково, но по приходу домой, женщина не идет отдыхать, а идет делать "свои" домашние дела (ведь их никто не отменял). На этот счет, мое мнение, что и обязанности по домашнему хозяйству надо делить: не думаю, что мужик развалится от каждодневного мытья посуды за собой и любимой женщины).. Видит на утро нечего одеть, зачем кричать и ворчать на жену: утюг не на замке, шкаф тоже! Вперед!*
...."4) для секса время надо находить обязательно, через усталость и прочее"....
А это вообще меня поразило!! "Вынь и полож" *Это наверное тоже из разряда, надо делать то, что хочет муж! Ну и путь тебя насилует собственный родной человек (а ведь если нет желания, то это именно насилие!! А ведь когда сильная усталась, то совсем нет желания) а я считала, что секс должен быть не обязанностью, а удовольствием..
...."5) а что тебе мешает сказать - иди, дорогой, погуляй с ре, а мне нужно время, чтобы отдохнуть и далее по списку. муж может реально не понимать многих вещей, от обиды толку нет, надо подсказывать им как и что"...
Вооот!! Согласна на мульон!! Нужно разговаривать с человеком! Не доказывать, а просто рассказать, что нужна помощь. Он же говорит, когда ему что-то нужно..
...."6) ... но главное не зацикливаться на этом, пропускать мимо ушей. не копи обиду, отпускай ее, от этого ты только себе хуже делаешь"...
+мульон!
Автора темы хочется спросить, а до ребенка как вы справлялись с бытовухой? Была ли от него помощь? Если нет, то отчего она должна появится сейчас, он вообще не понимает, что поменялось: он так же работает, вечером отдыхает, вот только ночами крик мешает.. А вот интересно, а если крик заменить на ночь секса, месяц секса, он согласится? И на работе будет таким же уставшим и всем говорить, что жена его затр.. ла.. И главное окружающие ведь опять будут думать о бытовухе, а не вовсе о прямоте этого слова)))) и опять-таки он будет недоволен..
.Будь объективна - мужики слабее, а уж недосып вообще плохо переносят, а ведь ему действительно потом работать и работать головой!.
-Дари радость мужу (я не только о сексе) - вот прямо через нехочу, хотя бы улыбкой, нежным объятием, Муж должен себя чувствовать нужным и любимым (поверь ему сейчас тоже не сладко).
давайте положим руку на сердце и спросим, а почему они слабее? Потому что мы так хотим? Потому, что мы бегаем и прыгаем вокруг них?!
Почему же он не приходит весь такой уставший и через силу, через нехочу не улыбнется, не обнимет? Не спросит: ты наверное устала? Бедная моя!! А что на ужин?:)
Нет же! Надо с порога орать, что хочу жрать! А жена с улыбкой бегать с ре в слинге на руках и ублажать его!
Картина прекрасна.. А ведь он же не поймет, что это через силу, и когда силы иссякнут опять пойдут крики! Либо замкнутый круг, либо мне надо всю жизнь натянуто улыбаться!
А ведь ОНА-женщина тоже человек, и так же хочет быть нужной (не в плане кухарки, домработницы и гувернантки) и любимой!
Малышенция
11.10.2012, 11:46
нет не идеальный, и у него есть свои недостатки. Но с детьми он всегда занимается если он дома, ночью он помогает кормить смесью (правда не долго мы детей кормили смесью, но все же), так же ночью он провожает старшего в туалет. И он никогда меня ни в чем не упрекнет, если я что-то сделала не так, или не сделала. И при любой возможности он отпускает меня по моим делам. ну т.е. почти каждый день. При этом у него очень большая загруженность по работе сейчас. Он работает на 2-х работах, благо они рядом находятся, и до делав дела на одной он мчится на вторую. и еще берет "домашнюю работу", но делает ее тогда когда детей спать уложим: я - младшего, он - старшего.
Ну я тоже могу начать рассказывать, какой муж у меня замечательный, как он занимается с ре и сопли ему отсасывает, когда тот болеет. И что, автору должно стать легче??? Тема создана для того, чтобы работать над своими недостатками и недостатками мужа. Автору нужны советы как исправить ситуацию, а не рассказы о том, какие у других хорошие мужья.
Ну я тоже могу начать рассказывать, какой муж у меня замечательный, как он занимается с ре и сопли ему отсасывает, когда тот болеет. И что, автору должно стать легче??? Тема создана для того, чтобы работать над своими недостатками и недостатками мужа. Автору нужны советы как исправить ситуацию, а не рассказы о том, какие у других хорошие мужья.
Не всех мужчин можно изменить. Некоторых можно только поменять. Если получится ;) Или поменять свое отношение к тому, какие они есть (по принципу - пока с ним лучше, чем без него, он будет рядом). Хотя бы временно, пока минимальные изменения претворяются в жизнь твоими силами и нервами.
У меня тоже, помнится, крышу сносило от 24 часов в сутки с ребенком. Делать перерывы надо конечно. Но муж, я считаю, имеет право спокойно спать по ночам. Потому что с ребенком можно и днем поспать, пусть урывками, пусть забив на прогулку, но ребенок спит в сутки в два раза больше, чем взрослый, уж как-нибудь наверстать недостающие ночью часы сна точно можно успеть.
Ну я тоже могу начать рассказывать, какой муж у меня замечательный, как он занимается с ре и сопли ему отсасывает, когда тот болеет. И что, автору должно стать легче??? Тема создана для того, чтобы работать над своими недостатками и недостатками мужа. Автору нужны советы как исправить ситуацию, а не рассказы о том, какие у других хорошие мужья.
да, я писала, выше, что человека не переделать, ну блин, такой у автора муж, таким он вырос, таким его воспитали.
погоди, там пока папа обепечивает, хотя бы минимум. Автор уже нашла ясли, выйдет на работу осмотрится, возможно еще все наладится, ну а ежли нет то хотябы зависимости от мужа уже не будет, а это ой как важно.
Не, ну я не говорю ж прям сейчас все бросить и уйти от мужа! Я вообще в принципе. О том, что ради ребенка терпеть оно того не стоит... Все равно у ребенка видимо отца-то особо и нет... То есть ничего у ребенка не поменяется. А у автора - вполне поменяется.
такая же
11.10.2012, 15:16
А нужен ли? Такой-то? Ребенок его вообще видит? От него что-то получает? У ребенка что-то изменится, если папы не будет рядом?
Не пропала пока надежда, что с возрастом ему станет интереснее с дочкой. Он многому сможет ее научить, он очень разносторонне развитый человек. Но вот с маленькими детьми, увы, не получается у него. Быть может, дело в том, что и дочка и муж очень эмоциональны, сложно им пока коммуницировать, мне их обоих приходится “гасить”.
Дочка папу любит, тянется к нему. Побеситься перед сном – это у них свой ритуал.
И он все-таки порядочный и ответственный человек, я это в людях очень ценю. И люблю его, как к мужу претензий у меня к нему практически нет (история с изменой позволила мне, так сказать, "повернуться лицом к мужу").
Очень надеюсь на свой выход на работу, когда мы вновь станем “равными” в добыче мамонта. Тогда и на равную заботу о дочери будем договариваться.
Не пропала пока надежда, что с возрастом ему станет интереснее с дочкой. Он многому сможет ее научить, он очень разносторонне развитый человек. Но вот с маленькими детьми, увы, не получается у него. Быть может, дело в том, что и дочка и муж очень эмоциональны, сложно им пока коммуницировать, мне их обоих приходится “гасить”.
Дочка папу любит, тянется к нему. Побеситься перед сном – это у них свой ритуал.
И он все-таки порядочный и ответственный человек, я это в людях очень ценю. И люблю его, как к мужу претензий у меня к нему практически нет (история с изменой позволила мне, так сказать, "повернуться лицом к мужу").
Очень надеюсь на свой выход на работу, когда мы вновь станем “равными” в добыче мамонта. Тогда и на равную заботу о дочери будем договариваться.
ну если любишь и историю с изменой прощаешь, тогда терпи, когда ребенок станет более интересен папе в плане общения. Но не факт, что что-то изменится. Но надо к этому стремиться. Оставлять все же ребенка папе на время, постепенно это время увеличивая.