Просмотр полной версии : Путешествия врозь. Как перестать рычать и начать гордиться?
Anonimouse
19.11.2012, 17:01
Сегодня я – психо.
Давненько не писала, да еще и в такой рубрике, но поняла, что есть существенный момент, который начал отравлять мое почти безмятежное существование, и с которым я хочу для себя разобраться.
Отъезды и командировки – как относиться к ним спокойно? Нашему браку 7,5 лет, он почти идеален, насколько вообще могут быть идеальны браки. Т.е. полный мур-мур-мур и чмоки-чмоки, а еще совместный быт, общие цели, близость взглядов и интересов, неплохой доход. В довершение прочих радостей мы еще и оба растем профессионально. Поэтому у меня куча командировок, конференций, я лекции читаю, в т.ч. за рубежом. Муж всегда меня в этом поддерживал. Сначала мы везде в мои командировки ездили вместе – доплачивали за дополнительный билет, днем в месте командировки я работала, затем мы вместе ужинали и отдыхали. (Кстати, если кто-то подумает, что это клиника, – ни разу не было никакого недопонимания с работодателем или коллегами, и эти поездки пополнили коллекцию наших отличных воспоминаний). Потом муж сменил работу и с тех пор ездить со мной не может – своих дел невпроворот. Но продолжает меня поддерживать, всегда советует соглашаться на очередную конференцию, с искренним интересом слушает, как все прошло, пишет забавные смс, радуется сувенирам – в общем, с его стороны все позитивно. По мере его карьерного роста, зарубежные командировки, конференции и тим-билдинги стали возникать и у него.
И тут возникла проблема. Ответить симметричным отношением к его поездкам я, оказывается, не могу. :-(
Я в целом не слишком ревнива, но тут меня накрывает жесткий депресняк с полным ощущением, что жизнь разваливается, а муж теряется. Причем, к естественной ревности примешивается страх потери физической – кажется, что что-то может произойти с ним, пока меня нет рядом. *Поездки все по работе, но могут носить развлекательный характер, например, проходить на яхте, в горах и т.д. Периодически они возникают внезапно и очень некстати. Но вопрос не в их запланированности, а в том, что, оказывается, я не могу спокойно спать, есть и жить, когда муж куда-то уехал.
Кстати, даже если в тот же период у меня проходит моя собственная поездка, мне ничуть не легче. И вот я начала на своего мужа рычать. А ведь это, мягко говоря, совсем неправильно. Во-первых, он мне никаких поводов для ревности и неудовольствия не давал (наоборот, всегда старается что-то интересное рассказать, что-то вкусное привезти и т.д.) А во-вторых, меньше всего мне хочется помешать его карьере. Я очень горжусь его успехами и хотела бы его поддержать.
Возможно, мое отношение основано на предыдущем негативном опыте. Бывали ситуации, когда *временные исчезновения моих предыдущих мужчин растягивались на неопределенный срок или не обходились без женщин, и вели к сложным периодам, окрашенным негативными эмоциями. У меня сложилась четкая установка: «с любимыми не расставайтесь». Но сейчас пришло время проверить эту установку на прочность. И пока получается не очень.
Забавно, что, когда я уезжаю, а муж дома, такого эффекта нет.
Итак, стоит ли *достигать симметрии, и как?
А. Насторожиться и приложить усилия, чтобы пресечь наши раздельные разъезды. (В первую очередь, его. Но из-за своей паранойи я могу пожертвовать и своими).
Б. Постараться изменить свое отношение и отрастить рога (зачеркнуто) лимит доверия (как вы это делаете? Делитесь!)
Зеленоградочка
19.11.2012, 17:14
а по-моему это зовется любовь ... когда он уезжает ты переживаешь (некий "материнский" эффект) и ревнуешь что тоже понятно ( потому что имеешь прошлый негативный опыт-это раз, потому что питаешь чувства -это два, и по женски собственница-это три).
просто нужно научиться с этим жить, я в таких случаях читаю мантры " если бы что-то случилось- уже стало бы известно", " найдет другую-убью" (утрированно, но тут долго рассуждать на отношение к изменам до появления детей и после, пытась хоть иногда быть "мега понимающей и мегаподдерживающей" чтобы он понимал что фиг он такую еще найдет.
HelenHenson!
19.11.2012, 17:19
а по моему это называется эгоизм....как самой кататься по командировкам, а муж дома сидит, всё ок., все довольны, семья не рушится и мужа физически никто потерять не боится....конечно...он же дома, а я заграницей......а как он за порог - так сразу и недоверие , прикрытое страхом физической потери и ощущение, что семья развалилвается.....значит не все так гладко может....или вы сами допускаете что в таких командировках может что то случится, раз так настроены против мужниных отъездов....
Короче выход один....успокоится и вести себя достойно...раз он столько лет спокойно вас везде отпускал, и не давал поводов для сомнений....значит и вы должны так же спокойно его отпускать....а то получается как то доверие в одни ворота...вот ты мне доверять должен и отпускать везде должен...а меня вот корежит от мысли что ты там от меня далеко в командировке.....то есть тут верю, а тут не верю....
щаз афобазол посоветуют.
что скажу, а я мадам не оч. дальновиднаяя и опытная.
тока ты знаешь своего мужчину, ты пишешь у вас общность взглядов, есть совместные интересы и тп.,брак счастливый, это отлично. Так, чего ты волнушься, по статистике все или почти все хоть раз и переступали черту, и не всегда это прямо вот рушило брак.
я прямо не думаю, что он там уйдет в загул. Есть тип мужчин, что сделают это 100 процентов, есть, если предложат не откажуться, ты же знаешь его....
Если захочется "пошалить" ему, то он и здесь это может сделать.
Поэтому самый правильный вариант - это принять его коммандировки. Конечно, иногда ты все-равно будешь переживать, волноваться. В ПМС, например))) Однако со временем привыкнешь. Ты же не можешь заставить его не ездить?
во, Юлька мою мысль написала - когда (и если) мужу захочется налево, он пойдет туда вне зависимости от наличия или отсутствия командировок. в частности - что ему мешает левачить, пока в отъезде ты?)) но ты же не переживаешь об этом!
что касается переживаний о его физической сохранности - то это в той или иной степени нормально и говорит о том, что он тебе небезразличен. все так переживают. главное чтобы это в патологию не превращалось.
прекращать поездки, его ли, свои, и настораживаться категорически не рекомендую!! вот просто категорически. ни к чему хорошему это не приведет вас обоих. надо отращивать кредит доверия, ага) договоритесь, как часто вы будете выходить на контакт во время отъездов, и чтобы оба соблюдали этот режим. наступи на свою "беспокоилку" и жди сеанса связи по расписанию. потом привыкнешь. у тебя у мужа как с этим? мой потому что часто забывает смс-ить что прилетел, ну или приехал куда-то на место. я и сама в поездке случается что забываю. но у нас с мужем как-то просто в этом плане. я вообще бесчувственное бревно - мне всю жизнь родня и мужья пеняют, что я никогда не позвоню сама, не поинтересуюсь где, кто и как. муж - когда не забывает, смс-ит. иногда звонит из командировок. я ему - реже. в общем, главное - гармонии добиться, чтобы и не умирал от беспокойства никто, но и мозг другому не выносил, найдите серединку.
Anonimouse
19.11.2012, 18:57
а по моему это называется эгоизм.... тут верю, а тут не верю....
Хе-Хе. Ярлык навесить я и сама могу - экое искусство! :-)
Я-то всегда готова от поездок отказаться, если бы он сказал, что его это напрягает. Но он меня наоборот настрагивает, говорит "надо, это же полезно". И уезжать мне бывает грустно, но не прям-ужас-как-тоскливо.
Ну вот, по-разному мы к этому относимся. Я-то уезжаю при горячей поддержке мужа, а он, выходит, вопреки моему неодобрению.
:-).
Так что скорее интересны практические идеи снижения своей тревожности. Считала бы, что это Ок - и писать бы не стала.
Матильда
19.11.2012, 19:53
А я тебя просто понимаю :) Но незнаю чего посоветовать. Но вот это само ощущение очень хорошо понимаю :)
Любопытная кошка
19.11.2012, 20:35
Сразу видно - детей нет ))))) Иначе не было бы такой концентрации внимания на супруге.
Мне кажется, ограничивать в поездках не нужно ни его, ни себя. Скорее нужно поработать над собой. Как с самовнушением? Он улетел, а ты читаешь как мантру - я счастлива, я счастлива ))))
Матильда
19.11.2012, 20:43
Сразу видно - детей нет ))))) Иначе не было бы такой концентрации внимания на супруге.
Мне кажется, ограничивать в поездках не нужно ни его, ни себя. Скорее нужно поработать над собой. Как с самовнушением? Он улетел, а ты читаешь как мантру - я счастлива, я счастлива ))))
Ну причем тут дети... у меня их много, но я автора очень-очень понимаю, вот такая же пришибленная, правда у меня муж ттттт не мотается по командировкам.
Самовнушение, да. Только его разве что, больше ничего не поможет ))))))
Anonimouse
19.11.2012, 20:54
а по-моему это зовется любовь ...
Не без этого :). Спасибо!
Anonimouse
19.11.2012, 20:59
тока ты знаешь своего мужчину, ты пишешь у вас общность взглядов, есть совместные интересы и тп.,брак счастливый, это отлично. Так, чего ты волнушься...
:) спасибо, наверное, надо почаще себе повторять "чего это я?".
Тоже как мантра подойдет. :)
Anonimouse
19.11.2012, 21:03
...оставить отношение как есть, просто не позволять им явно проявляться. Например не позволять себе рычать.
Это совет по-любому дельный. Я сама себе его частенько даю, да не всегда следую. Разбаловалась я при внимательном муже. Привыкла во всем советоваться, вот и обидки свои удержать не могу - требую внимания :).
А вот загрузить работой и выспаться для меня никак не совместить - если я загружена работой, то это сон по 4 часа в сутки, и мысли про работу даже во сне.
хих, ты - мой муж наоборот:))))) мой не вылазиет из командировок, я грущу, тоскую, но отпускаю и помогаю организовывать и в бизнесе помогаю и вобще паинька:) Но стоило тут мне сказать, что я могу (только могу, обсуждался вопрос - я поеду или коллега) поехать в командировку - как мне тут же было выкачено "ага, щаззз ты поедешь"... на полном серьезе. И при смене работы, когда у меня появлялись предложения с большим кол-вом командировок, мне было выскзано четкое и жесткое ФИ на эту тему. Мол хрентебе, а не командировки.
Вобщем, бесилки и психозки мои никаких результатов не дали, следовательно вывод - коль не можем изменить сиутацию (а мы не можем в таком раскладе) - надо менять отношение к ней.
Ну и да, согласна - что при желании наставить рога, ему не потребуется ехать для этого за тридевять земель.
Вобщем, выдыхай, мышус:)
Пилюнь, правда. Разная работа бывает. И с шалавами в баню.. Главное помнить, что это только работа и верить!
Во, Лен, как "свои" просекают то...
ну, при таком анонимном нике и вводных данных тут я думаю все просекли, просто деликатно промолчали)))
ну, при таком анонимном нике и вводных данных тут я думаю все просекли, просто деликатно промолчали)))
Я вчера совсем не деликатная была. Ага. Могу потереть? Имела повод выпить. Выпила. И ты потри тогда. Ок?
Anonimouse
20.11.2012, 11:23
Я вчера совсем не деликатная была. Ага. Могу потереть? Имела повод выпить. Выпила. И ты потри тогда. Ок?
Не страшно :-), секрет и правда невелик :-)))
Anonimouse
20.11.2012, 11:26
Еще лет 5 и это пройдет.
"Все будет хорошо. Мы все умрем" :-)
Может детей завести? Переключишься с мужа на детей:) А то мне кажется, что это от незанятости мозга.
Я вчера совсем не деликатная была. Ага. Могу потереть? Имела повод выпить. Выпила. И ты потри тогда. Ок?
Юльк, выпить при наличии повода - это святое!)
а мне чего тереть - я ж ничего и не написала такого))
Все))))))))))))
А повод странненький, конечно.
ну вообще-то это на самом деле эгоизм, и осознание этого уже один шаг к спасению и излечиванию.
Если ты уезжаешь и там тебе нормально и не мучают мысли, а что муж один делает там где он остался, то скорее всего тебя мучает не то что вы разлучены и он может что-то замутить, а мучает тебя что-то вроде ревности - "ему интересно - он улетел - а ты осталась и хз что делать"
Ведь не мучает же мысль, а вдруг он тебя так сердечно выпроваживает именно потому что ему тут хорошо, когда ты улетаешь? )
Короче, это больше похоже на эгоизм, а не ревность и переживания за жизнь и здоровье, а с эгоизмом людям положено бороться ибо с детства внушают, что это плохо.
Olyashka
20.11.2012, 12:11
Может детей завести? Переключишься с мужа на детей:) А то мне кажется, что это от незанятости мозга.
а вдруг еще хуже будет? так она сама куда-то летает и это вроде уравновешивает их поездки, а так она дома с ре, а он по командировкам?
я думаю, что все же надо над собой работать, а раз самй не получается, то может стоит и к психологу сходить, мож он чего умное посоветует.
я автора понимаю и одна мысль о такой работе в уме может и не вызывает страха, но вот все внутри сжимается.
и все разговоры о том, что если захочет изменить, то сделает это и здесь - да, я это понимаю. Но так же понимаю, что здесь-то он после работы домой стремится, а там чего делать? Короче почва благодатная.
А я видимо фильмов пересмотрела и историй перечитала. А фильм Прошлой ночью в Нью-Йорке меня до сих пор приводит в какое-то грустное и тяжелое состояние.
Olyashka
20.11.2012, 12:16
ну вообще-то это на самом деле эгоизм, и осознание этого уже один шаг к спасению и излечиванию.
Если ты уезжаешь и там тебе нормально и не мучают мысли, а что муж один делает там где он остался, то скорее всего тебя мучает не то что вы разлучены и он может что-то замутить, а мучает тебя что-то вроде ревности - "ему интересно - он улетел - а ты осталась и хз что делать"
Ведь не мучает же мысль, а вдруг он тебя так сердечно выпроваживает именно потому что ему тут хорошо, когда ты улетаешь? )
Короче, это больше похоже на эгоизм, а не ревность и переживания за жизнь и здоровье, а с эгоизмом людям положено бороться ибо с детства внушают, что это плохо.
Да, это тоже на правду похоже)
Я вчера полвечера о теме размышляла и поняла еще одну мысль - даже если не рассматривать секс, то новые впечатления и без меня меня тоже могли бы напрячь. Хотя я сейчас пишу и четко отдаю себе отчет, что если там чисто мужская компания, то не так и страшно, а вот хождение-брожение-осмотр достопримечательностей и вечерние посиделки с женским полом мне бы спокойно спать не дали.
пипец, какая я собственница((
надо лечиться..
Иванов Сергей
20.11.2012, 15:42
Я думаю, что не последнее место (а судя по всему первое) здесь занимает ревность именно к успехам мужа. Именно в этом аспекте надо себя исправлять...
Я за спокойное принятие ситуации.
Но я с детства привыкла к длительным рейсам отца. Отдельные рейсы могли длиться до нескольких месяцев. Так жило большинство семей в нашем окружении, т.к. все работали в одной области.
Работу мужа и режим командировок "неделя дома - неделя в отъезде" принимаю совершенно спокойно. Ну вот такая работа, специфика. Мыслей о недоверии мужу даже не возникает.
Немного, в фоновом режиме, есть беспокойство за мужа именно в дорожные моменты, пока летит-едет. Но со звонком мужа из гостиницы "Долетел-доехал-заселился, все номально" пропадает и оно.
Принять и все. Это работа. ЧТо для тебя, что для него. Его работа ничуть не хуже и его командировки ничем не отличаются от твоих. Поэтому просто принять и все. Хотя я понимаю тебя, я физически тоже без мужа не могу. Я спать ложусь часов в 5-6 утра только, если он в командировке. Мне просто не спится без него. И не потому, что я волнуюсь. Я могу в это время отлично смотреть кино и жевать семечки. Но спать не могу. Даже на даче когда живем летом, я ложусь не раньше 2-3 часов, когда он не приезжает. А чтобы отвлечься от его отсутствия в командировках, мы с сестрой и детьми на это время уезжаем на дачу, даже зимой. :) И не скучно, и мысли всякие просто физически не успевают залезть в течении дня в мозг :)
мне кажется, изначально практика совместных поездок по командировкам - порочна. Потому что это - одна из составляющих конфетно-букетного периода у вас и у подобных пар. А он, как известно, заканчивается со временем. Равно как и обретается, опять же со временем, смещение акцентов. С годами, все-таки, в командировке должна стать главной работа:)) Естественно, уезжать всегда проще чем оставаться - проверено на себе. В свое время у меня была уйма командировок, муж был дома. И честно признаюсь, я не сильно расстраивалась из-за своего отъезда, ибо меня-то впереди ждали новые впечатления - страны, люди (не подумайте чего...) Муж стал ездить в командировки лишь в последний год, и я только рада. разлука ооочень помогает стимулировать отношения, да и появляется больше свободного времени на себя. если ни на салоны красоты и подружек, то на выставки и кино, дабы развиваться и тем быть все более интересной личностью для мужа.