Просмотр полной версии : Флуд очередной крик души
одна из своих
02.01.2013, 12:57
Как же я устала!
Прожив с мужем пять лет, мы родили нашего первенца. Муж ребенка не хотел, т.к. считает, что “мир этот самый наиотвратительный и делать здесь совершенно нечего” и “и так мир перенаселен”. Он ко многим вещам относится так – не надо, не хочу, не буду, а попробует и втягивается. И как то я его уговорила… Никогда так не поступайте – не рожайте, если муж не хочет. В процессе он его тоже будет не хотеть, а вы страдать от того, какого отвратительного отца вы выбрали для своего ребенка.
Муж совершенно не помогает с ребенком. Ну просто вообще. Отбрыкивается от него, сейчас ребенок уже обижается. Муж устал, не отдыхает уже третий год. У нас не решен квартирный вопрос, живем со свекровью и его торкнуло, что его срочно-срочно надо решать. А решать его он решил так – ничего не тратим, я выхожу на работу и мы берем ипотеку. То есть, не стал зарабатывать больше, а спихнул все на меня – ведь я должна придумать как семья проживет на три копейки и я должна “побыстрее” адаптировать ребенка к садику и выйти на работу. Помощников у нас нет и в случае больничных – на них буду сидеть я. Работник из меня тот еще… Садик, к слову, выбивала я. Папа палец о палец не ударил, даже когда его попросила, когда казалось, что все двери закрылись. Но добилась сама, ребенок ходит два месяца, только-только вот перестала плакать – ходим до обеда. На сон пыталась оставлять – не смогли уложить воспитатели и заболели мы потом очень сильно. Сколько мы будем еще ходить, пока не останемся на целый день – одному богу известно. Ломать ребенка я не хочу, пусть все проходит постепенно. Мне психика ребенка важнее закидонов мужа.
Сразу хочу сказать - заработать на квартиру ДО ребенка у нас не получилось. Будем пытаться после моего выхода на работу.
Даже в критических ситуациях я не могу на него рассчитывать. Последний раз когда дочка болела – у нее был ложный круп – муж тоже болел и отсиживался дома. Пришла врач, выписала лекарства – не все оказалось дома – надо было идти в аптеку. Дочка, к слову, как стала ходить в сад, никуда меня не отпускает, с папой не остается. То есть я собираюсь уходить – она начинает реветь – муж начинает психовать, что она с ним не остается (хотя раньше оставалась на часок раз в неделю) – я никуда не ухожу. А тут у ре температура, надо идти за лекарствами, она орет – я не смогла оставить ее ревущую, а вдруг опять приступ? Попросила мужа сходить, температуры у мужа уже не было. Он пошел на принцип и в итоге я с температурящим ребенком поперлась в аптеку, благо она через дорогу, но сам факт. После каждого такого случая у меня часть души сгорает просто… Я вообще не могу рассчитывать на этого человека!!!!
В последний год пару раз были скандалы с его стороны – давай разводиться, так жить нельзя и т.д. и т.п. и спать буду на кухне в спальном мешке. Типа я весь такой из себя плохой и меняться не собираюсь, вам без меня будет лучше. Как баба истеричная. Но опять же удавалось договариваться. Да и вообще – ответственность за ребенка то никуда не денется, даже если мы с дочкой уйдем.
Написала и подумала – ну не идиотка – человек говорит, давай разойдемся, уходите куда хотите, а я упираюсь. Да, это он говорит в пылу скандала, который сам и устраивает. В обычном состоянии мы сами по себе, в истерящем он нас отправляет на все четыре стороны. Это конец нашей семьи? Многое я могу взять в свои руки…но как донести до человека нашу ценность, если мы для него как помеха?!!! Я все надеюсь, выйду на работу, все сдвинется, начнем что-то делать и все изменится?!! Ведь для него я сейчас сижу дома и трачу его заработанные деньги... А у меня ни выходных, ничего. Только когда к родителям езжу, могу отдохнуть, им всегда в радость с внучкой побыть, неделю, месяц.
одна из своих
02.01.2013, 13:24
где живут твои родители?
1000 км от Москвы
они предлагают,чтобы дочка с ними пожила, но я так не могу
Cheerful_Mum
02.01.2013, 13:25
а ты чего ждешь-то?
ну написала. сама видишь проблемы, сама знаешь их решение.
уходить к родителям, разъезжаться с мужем. созранить то, чего нет - невозможно.
заставить человека ценить то, на что ему плевать - тоже нереально.
он не хотел ребенка - он ему и сейчас не нужен. а ты - как доп.фактор раздражающий стала.
любви нет, ребенок ему не нужен, зачем тебе продолжать все это? Береги свою психику и психику ребенка - уходи от него. Сама же все понимаешь
а ты чего ждешь-то?
ну написала. сама видишь проблемы, сама знаешь их решение.
уходить к родителям, разъезжаться с мужем. созранить то, чего нет - невозможно.
заставить человека ценить то, на что ему плевать - тоже нереально.
он не хотел ребенка - он ему и сейчас не нужен. а ты - как доп.фактор раздражающий стала.
+ много. Зачем терять время, чем быстрее ты начнешь новую жизнь - тем быстрее все встанет на свои места.
1000 км от Москвы
они предлагают,чтобы дочка с ними пожила, но я так не могу
Ну а за мкадом жизни нет что ли? ))))) Мои за 2700 от Москвы, и я рассматривала вариант свалить к маме, если нервов не хватит "семью строить".
у нас с мужем тоже не гладко но если ради ребенка да пока на работу не можешь выйти мой совет: вопервых забей на мужа, во вторых копи деньги на черный день, а для души заведи любовника! малоли потом пригодиться:))) не растраивайся! может все наладится а может к любовнику сама уйдешь:))) все будет хорошо! а бросить сейчас и остаться пока без работы и ребенок еще в сад полноценно не ходит это самое простое и глупое!! удачи тебе! с новым годом
не поняла несколько пунктов: вы живете со свекровью - ее нельзя было попросить присмотреть за ребенком или сходить в аптеку? ну и заодно пожаловаться ей на мужа:) если у вас нормальные отношения с ней - может она ему будет вправлять мозги.
По теме - влезать с таким человеком еще и в ипотеку? тебе это ярмо зачем?
Мужу ребенок не нужен - это факт, ты ему тоже похоже не очень нужна - раз развод предлагает и не хочется меняться для семьи.
А на работу конечно выходи - тебе ребенка растить.
У меня тоже дочка в ясли пошла и теперь она не хочет с папой оставаться. По-моему это не редкий случай... Т.е до сада она нормально оставалась, как пошли в сад - начала плакать, даже если я ненадолго иду за продуктами.
Что ты делала, чтобы муж помогал вам с ребенком? По-моему, это редко в мужчинах заложено с рождения. Они считают, что их главная задача - на работу ходить. И между прочим, они полагают, что таким образом они показывают свою любовь и заботу. Они типа работают только ради нас... Ну не все конечно... И вообще это только мое имхо. А чтобы была помощь и была какая то иная забота, а не только поход на работу - тут должна женщина постараться. Не пилить, а именно поработать в этом направлении.. Иной раз и соврать, и похвалисть и тд - ты мол лучше всех с ребенком справляешься, во как ему здорово у тебя на плече, и купаешь ты просто отлично , а я боюсь и вообще не справляюсь без тебя и тд. Что ты делала и делаешь в этом направлении? Мы очень часто мужиков наших избаловываем, все на себе тащим с улыбочкой, а потом им претензии предъявляем - почему они нам не помогают?
Мальвина
02.01.2013, 15:25
не поняла несколько пунктов: вы живете со свекровью - ее нельзя было попросить присмотреть за ребенком или сходить в аптеку? ну и заодно пожаловаться ей на мужа:) если у вас нормальные отношения с ней - может она ему будет вправлять мозги.
По теме - влезать с таким человеком еще и в ипотеку? тебе это ярмо зачем?
ППКС!
Тоже не поняла ваш фокус с аптекой. Неужели не нашлось другого выхода, как тащить больную девочку в аптеку?
И в ипотеку вам в таких семейных отношениях не в коем случае нельхя влезать. Ипотека не так проста как кажется. Потом в случае развода ещё и пополам с мужем приедтся делить.
А так в принципе в написанном (кроме аптеки) я такого ужасного, чтобы бежать на развод, не нашла. Ты пишешь, что устали, не отдыхали. Почему бы вам не поехать отдохнуть втроем? Сколько дочке лет? После 2,5 легче уже путешествовать.
Муж прям совсем-совсем с дочкой не помогает? Проси, настаивай, поручай, отправляй хотя бы гулять, проси книги читать. Пытайся втягивать мужа в процесс.
Относительно выбивания садика, ты зря на мужа тут бочку катишь. Я думаю, что если спросишь тут на форуме, то этими делами (садики, поликлиники, врачи, школы и т.д.) в основном мамы и занимаются. У меня лично так. Все выбивания исключительно на мне, мужу только инструкции, что он должен сделать и желательно в письменном виде, хотя ребенка он очень любит.
одна из своих
02.01.2013, 15:29
не поняла несколько пунктов: вы живете со свекровью - ее нельзя было попросить присмотреть за ребенком или сходить в аптеку? ну и заодно пожаловаться ей на мужа:) если у вас нормальные отношения с ней - может она ему будет вправлять мозги.
По теме - влезать с таким человеком еще и в ипотеку? тебе это ярмо зачем?
Мужу ребенок не нужен - это факт, ты ему тоже похоже не очень нужна - раз развод предлагает и не хочется меняться для семьи.
А на работу конечно выходи - тебе ребенка растить.
свекровь работает. да и живем мы в параллелльных мирах, с ре она не помогает вообще
Да уж... Непростая ситуация. Я считаю пока уходить уж точно не надо. Пусть ребенок подрастет, вероятно, отношение отца к дочери изменится, по мере ее взросления, она ему будет все больше интересна. Да и вообще легче должно стать с подросшим ребенком. Второе-выходи на работу, сначала на неполный рабочий день, дальше видно будет. Деньги лишними не будут, да и муж, возможно, перестанет беситься, что ты сидишь на его шее. Обдумай вариант ипотеки, возможно, общая цель укрепит ваши отношения. А уйти всегда можно, сложнее попытаться сохранить семью. А то, что он не идеальный..., а кто идеален?
Ноезарегистрированный
02.01.2013, 15:35
Да уж... Непростая ситуация. Я считаю пока уходить уж точно не надо. Пусть ребенок подрастет, вероятно, отношение отца к дочери изменится, по мере ее взросления, она ему будет все больше интересна. Да и вообще легче должно стать с подросшим ребенком. Второе-выходи на работу, сначала на неполный рабочий день, дальше видно будет. Деньги лишними не будут, да и муж, возможно, перестанет беситься, что ты сидишь на его шее. Обдумай вариант ипотеки, возможно, общая цель укрепит ваши отношения. А уйти всегда можно, сложнее попытаться сохранить семью. А то, что он не идеальный..., а кто идеален?
на взросление дочери только и надеюсь.и на мой выход на работу. и любовь то между нами вроде как еще осталась, только вот накопившаяся обоюдная усталость от родительства, что-ли, разъединяет. вот про идеальность - согласна абсолютно, шило на мыло менять и лишать дочери папы...пока не готова, наверно, раз еще на форум пишу.
Даже в критических ситуациях я не могу на него рассчитывать. Последний раз когда дочка болела – у нее был ложный круп – муж тоже болел и отсиживался дома. Пришла врач, выписала лекарства – не все оказалось дома – надо было идти в аптеку. Дочка, к слову, как стала ходить в сад, никуда меня не отпускает, с папой не остается. То есть я собираюсь уходить – она начинает реветь – муж начинает психовать, что она с ним не остается (хотя раньше оставалась на часок раз в неделю) – я никуда не ухожу. А тут у ре температура, надо идти за лекарствами, она орет – я не смогла оставить ее ревущую, а вдруг опять приступ? Попросила мужа сходить, температуры у мужа уже не было. Он пошел на принцип и в итоге я с температурящим ребенком поперлась в аптеку, благо она через дорогу, но сам факт. После каждого такого случая у меня часть души сгорает просто… Я вообще не могу рассчитывать на этого человека!!!!
Не всем везет с аптекой через дорогу. Я бы в такой ситуации поставила бы мульт и за 10-15 минут обернулась с аптекой.
Ну и вообще стараюсь делать свои дела при подстраховке родственников, а не за их счет. Скажем, укладываю ребенка спать и во время сна добегаю до ПК, предварительно предупредив свекровь/свекра/мужа, что отойду на 20-60 минут.
Незарегистрированный
02.01.2013, 15:40
ППКС!
Тоже не поняла ваш фокус с аптекой. Неужели не нашлось другого выхода, как тащить больную девочку в аптеку?
И в ипотеку вам в таких семейных отношениях не в коем случае нельхя влезать. Ипотека не так проста как кажется. Потом в случае развода ещё и пополам с мужем приедтся делить.
А так в принципе в написанном (кроме аптеки) я такого ужасного, чтобы бежать на развод, не нашла. Ты пишешь, что устали, не отдыхали. Почему бы вам не поехать отдохнуть втроем? Сколько дочке лет? После 2,5 легче уже путешествовать.
Муж прям совсем-совсем с дочкой не помогает? Проси, настаивай, поручай, отправляй хотя бы гулять, проси книги читать. Пытайся втягивать мужа в процесс.
Относительно выбивания садика, ты зря на мужа тут бочку катишь. Я думаю, что если спросишь тут на форуме, то этими делами (садики, поликлиники, врачи, школы и т.д.) в основном мамы и занимаются. У меня лично так. Все выбивания исключительно на мне, мужу только инструкции, что он должен сделать и желательно в письменном виде, хотя ребенка он очень любит.
про аптеку да, дебильно получилось, нашла коса на камень...
про помощь - ну купал, раньше час в неделю сидел, сейчас побеситься может пять минут. всё. гулять ходим если только вместе.
про отдых - считает, что с ре он не отдохнет. хотя вот с моими родителями и с дочкой (без мужа) ездили летом - отлично отдохнули.
тут еще проблема в том, что когда мы вместе зарабатывали, я могла настоять и мы ехали куда-нибудь. а сейчас...не считаю себя вправе, что-ли, тратить его деньги на то, чего он не хочет...
а так он нас обеспечивает, пусть по минимуму, отдыхать вот все ж таки отправил летом.
Мальвина
02.01.2013, 15:50
Слуш, но дело в том что эти деньги не его, а ваши. "Сидеть" дома с ребенком - это такая же работа и пожалуй потруднее будет. Если у вас есть положительный опыт отдыха с ребенком, то вам втроем обязательно нужно куда-нибудь съездить, сменить обстановку. Если есть время, то попытайся найти какие-нибудь выгодные предложения с отдыхом, чтобы несильно дорого получилось. В общем, действительно, усталость накопилась. Не надо развода, ищите компромисс.
+1 к тому что валить надо. Считай что самое лучшее ты от этого человека поимела - это ребенок! Дальше будет только хуже, зачем это ребенку видеть?
Какая ипотека??? Хочешь потом сама ее выплачивать таким отношением???
одна из своих
02.01.2013, 17:12
вот с этим пунктом в своей голове надо что-то по-любому делать. Он один способен развалить семью, потому что когда человек сам себя связывает по рукам и ногам, а потом страдает и обвиняет окружающих - это изменением поведения окружающих не лечится, это только самостоятельно.
А по остальным пунктам согласна с предыдущими ораторами.
к примеру, я ему говорю, тебе надо отдохнуть, давай съездим на море, нужно столько то денег. а он говорит, что надо решать квартирный вопрос, на отдых у него денег нет. ну и вот как дальше?
и вот этот минимум, который он выделяет - я ему по пунктам показываю сколько на что тратится. даже все чеки сохраняла один месяц для наглядности (да и вообще веду дом.бухгалтерию) - нам не хватает того, что он выделяет, прошу увеличить хоть на 10%, в конце месяца приходится буквально клянчить еще дополнительно, а он уперся, что надо еще больше экономить и "влезать" в эту сумму...на этом разговор заканчивается
jolly_olly
02.01.2013, 17:52
Я думаю, что надо выходить на работу, ребенок подрастет, станет легче. И ... не цепляться за мужа. Смотреть по сторонам. Может что и углядишь.
И не влезать в ипотеку. Если муж будет настаивать, отговариваться и типа копить на первый взнос. На общем счете. Чтоб потом, если что, пополам делить.
одна из своих
02.01.2013, 17:55
ну если так, тогда я свой пункт снимаю и остаются те что высказали выше - ну не лечится это.. ну или я тоже не знаю как это лечить. Квартирный вопрос слишком тяжелая тема.
а почему он вдруг мужу так дался? вам с его мамой плохо живется или в чем причина?
живем мы так уже 7 лет, было бы совсем плохо так долго б не жили, наверно ) мама у него со своими закидонами, но в нашу жизнь не вмешивается вообще. а обострилось всё с появлением ребенка. и физически места стало меньше (в двушке живем) и ментально - нет у нас с вами своего дома...ну, кризис средних лет, наверно. Раньше, говорит, думал, что всего добьюсь, а к 30 годам только и нажил, что ребенка.
Ну единственный выход, который я вижу (если вы хотите сохранить семью) - это привязывать папу к ребенку. Это непросто, но возможно. У меня перед глазами пример моих знакомых. Там папа тоже ребенка не хотел и на все просьбы помочь-посидеть-поиграть-погулять говорил "ты этого ребенка хотела, а не я, вот сама и сиди с ним". Но знакомая поступила мудро - у них, как и у вас, дочка. И она стала незаметно "натаскивать" ребенка ласкаться к папе. Подговаривала ее подойти, поцеловать его, по голове погладить, пожалеть "папочка, ты так устал, наверное, ты у меня самый лучший!". Муж "держался" полгода)))) а потом растаял. Да так, что в дочке теперь души не чает. Дочке было чуть больше 2х, когда она начала "завоевывать папу". Ну и около 3-х, когда завоевала. Но она еще сама по себе ласковая, как котенок. Не дикарка.
Что же до денег... выход и впрямь один - выходи на работу, как только ребенок будет более-менее готов к этому. Пока возьми какую-нибудь подработку на дом. В ипотеку, согласна с вышевысказавшимися, я бы не рискнула пока влезать.
к примеру, я ему говорю, тебе надо отдохнуть, давай съездим на море, нужно столько то денег. а он говорит, что надо решать квартирный вопрос, на отдых у него денег нет. ну и вот как дальше?
и вот этот минимум, который он выделяет - я ему по пунктам показываю сколько на что тратится. даже все чеки сохраняла один месяц для наглядности (да и вообще веду дом.бухгалтерию) - нам не хватает того, что он выделяет, прошу увеличить хоть на 10%, в конце месяца приходится буквально клянчить еще дополнительно, а он уперся, что надо еще больше экономить и "влезать" в эту сумму...на этом разговор заканчивается
Ну пусть он сам походит в магазин, и попробует. Цены ведь растут.
Мне мой тоже иногда говорит, что много трачу на продукты, я ему предлагаю самому после работы пройтись и купить все что нужно, пока работает.
Zveruwka
02.01.2013, 21:40
вот с этим пунктом в своей голове надо что-то по-любому делать. Он один способен развалить семью, потому что когда человек сам себя связывает по рукам и ногам, а потом страдает и обвиняет окружающих - это изменением поведения окружающих не лечится, это только самостоятельно.
Не совсем согласна.
Если человеку каждодневно вталкивать в голову,что он сидит на шее вместе со своим ребенком и чуть ли не взаймы давать жене деньги,то тут волей-неволей появится комплекс неполноценности.
вообще я всегда удивляюсь ну за фигом провинциалкам москвичи, живущие с мамами... ну не то... и что тут у нас такого хорошего, чтобы терпеть это, ходить по половицам,ты там не хозяйка, вместо того, чтобы жить в родном городе рядом с папой и мамой... сорри за грубость.
свекровь понимаю, живешь себе в двушке сыном, потом приходит чужая дама, потом ребенок. и тп, а ты должна бросить работу и всех любить.
не знаю, что посоветовать... мб дей-но как-то научить ребенка ласкатся к папе.... наш вот тает от этого.
вот честное слово, если любви нет, я бы свалила домой.
про магазины, у нас тоже такое было, что тратишь кучу денег и тп. стал теперь отвечать за продукты, бывает тратит 3000, а холодильник пустой... покупает фигню... зато понял. скока стоят продукты.
одна из своих
02.01.2013, 23:13
вообще я всегда удивляюсь ну за фигом провинциалкам москвичи, живущие с мамами... ну не то... и что тут у нас такого хорошего, чтобы терпеть это, ходить по половицам,ты там не хозяйка, вместо того, чтобы жить в родном городе рядом с папой и мамой... сорри за грубость.
свекровь понимаю, живешь себе в двушке сыном, потом приходит чужая дама, потом ребенок. и тп, а ты должна бросить работу и всех любить.
не знаю, что посоветовать... мб дей-но как-то научить ребенка ласкатся к папе.... наш вот тает от этого.
вот честное слово, если любви нет, я бы свалила домой.
про магазины, у нас тоже такое было, что тратишь кучу денег и тп. стал теперь отвечать за продукты, бывает тратит 3000, а холодильник пустой... покупает фигню... зато понял. скока стоят продукты.
ну вот знаешь, я с родителями не живу с 17 лет, как уехала учиться (они у меня из маленького сибирского городка, сейчас переехали поближе, на пенсии) и после универа у меня много дорог было открыто,в т.ч. и заграницу была возможность поехать работать, но вот любовь случилась, позвал к себе. И в тот момент однофигственно было где жить. И в Москве мы с ним "поднимались" вместе, как говорится. У меня как-то нет комплекса провинциалки, уж извини. И меня не обломает вернуться к родителям, в теории, заработать я везде сумею. Меня ОЧЕНЬ парит вопрос отсутствия отца у дочки...да и люблю я его все-таки до сих пор, не ясно за что...любовьтакаяштука. Я хочу сохранить семью, вопрос как и что сделать для этого.
а зачем дочке отец, который ее не хотел и не любит? Для галочки? Развивать комплексы?
у меня отца не было. все нормально.
CrazyMilk
02.01.2013, 23:54
ну вот знаешь, я с родителями не живу с 17 лет, как уехала учиться (они у меня из маленького сибирского городка, сейчас переехали поближе, на пенсии) и после универа у меня много дорог было открыто,в т.ч. и заграницу была возможность поехать работать, но вот любовь случилась, позвал к себе. И в тот момент однофигственно было где жить. И в Москве мы с ним "поднимались" вместе, как говорится. У меня как-то нет комплекса провинциалки, уж извини. И меня не обломает вернуться к родителям, в теории, заработать я везде сумею. Меня ОЧЕНЬ парит вопрос отсутствия отца у дочки...да и люблю я его все-таки до сих пор, не ясно за что...любовьтакаяштука. Я хочу сохранить семью, вопрос как и что сделать для этого.
дочке нужна счастливая мама
а дети ... дети нужны только матерям... это данность....
Daniella
03.01.2013, 00:28
Согласна с последними.. Лишь бы какой но папа имхо не нужен, если вечные скандалы, и мама с ним не счастлива то что хорошего от такого папы... Чем раньше уйдешь от токого тем быстрее найдешь новое счастье и чем проще это будет для ребенка пока маленькой..
Вообще если уж забить на неуважение к себе, то как минимум за ребенка должно быть обидно с таким отношением.. И о какой любви тут еще говорить я вообще не понимаю, тут помоему ей и не пахнет даже. Отделайся от неприятного прошлого и ищи настоящее счасть и любовь для себя и ребенка!!
Пингвинарий
03.01.2013, 01:08
Могу только посоветовать потерпеть еще год. За это ремя попытаться откладыать хоть по тысяче в месяц, но своих денег. Попытаться ходить на платные опросы, на какую-то подработку, но скопить хотя бы тысяч 20, чтоб они были у тебя свои, на случай если.И использовать это ремя, чтобы подтянуть свою квалицикацию как специалиста - язык, почитать нормативку по твоей порфессии. И заниматься дома по полчаса в день спортом, для злости и мотивации. Вот отвела в садик - пришла, и вместо компа - прыгать.
Как только дочь нормально сможет пойти в садик, ты решишь что надо сделать - уходить или что-то иное. А пока считай, что ты арендуешь бесплатную жилплощадь и тебе надо выжить. За этот год попытаться сделать все, что тебе говорят - наласкивать дочь на папу, улыбаться свекрови, сохранять чувство собственного достоинства, отправить муя за покупками.
Желаю искренне удачи и, если что, так всех накрывает - и уходить хочется, и самооценка падает.. что делать, жизнь - она горбатая.
Дева из дома
03.01.2013, 01:32
Ни в коем случае не разводиться!!!
Ну и в ипотеку пока не лезть-копить да.
А на сколько открытые между вами отношения?
а ты чего ждешь-то?
ну написала. сама видишь проблемы, сама знаешь их решение.
уходить к родителям, разъезжаться с мужем. созранить то, чего нет - невозможно.
заставить человека ценить то, на что ему плевать - тоже нереально.
он не хотел ребенка - он ему и сейчас не нужен. а ты - как доп.фактор раздражающий стала.
ППКС!!! Ну вот не верю я в то что мужика можно переделать, или он рад ребенку или нет. Напрягает его ребенок, собирай чемоданы и вали к родителям, по ходу дела придумаешь что-нибудь, выкрутишься и с работой и с жильем, главное, что бы ребенок рос в нормальной спокойной обстановке, и чувствовал себя нужным и любимым, а не обузой.
Дева из дома
03.01.2013, 11:40
Меня ОЧЕНЬ парит вопрос отсутствия отца у дочки...да и люблю я его все-таки до сих пор, не ясно за что...любовьтакаяштука. Я хочу сохранить семью, вопрос как и что сделать для этого.
Девочки,я в шоке как вы легко даете человеку "добро" на развод!
Автор,НЕ РАЗВОДИТЕСЬ!!!!
У вас безусловно тяжелый период!
Но все можно исправить!тем более что вы сами этого хотите.
Для начала успокойтесь,отбросьте мысли о разводе,ребенка мужу пихать не надо(на этом этапе),перестаньте с ним спорить и грубить ему,не вступайте в конфликты.
И приступайте к СЕБЕ!
Увидьте в нем МУЖЧИНУ,перестаньте все и вся контролировать,начните ему ДОВЕРЯТЬ,примите его какой он есть(судьба:)),перестаньте его унижать даже в мыслях,ищите положительное в муже(и культивируйте это).
Что вы делаете для мужа?как проявляете заботу о нем?
Ищите,положительное в муже,даже мел
Д
Увидьте в нем МУЖЧИНУ,перестаньте все и вся контролировать,начните ему ДОВЕРЯТЬ,примите его какой он есть(судьба:)),перестаньте его унижать даже в мыслях,ищите положительное в муже(и культивируйте это).
Что вы делаете для мужа?как проявляете заботу о нем?
Ищите,положительное в муже,даже мел
Безусловно, со стороны легко говорить - разводись, это не жизнь и т.п.
Но с другой стороны..... в семье двое, и за разлад и развод ответственны всегда оба. В данной ситуации муж вообще не хочет ничего делать для налаживания отношений, более того, постоянно их обостряет. Да, нужно дать ему испытательный период и пытаться за это время (допустим год) раскрыть его глаза и изменить его отношение и к себе, и к ребенку. Но почему только ЖЕНА должна все исправить, должна увидеть в нем мужчину (а он не должен увидеть в ней женщину?), а может это ему нужно принять ее такой какая есть? Почему все время женщина должна? Что муж делает для жены, кроме вышеперечисленного негатива?
А бывают мужчины, которые изменяются и пересматривают свое отношения к женщине рядом и ребенку, которого она ему родила, только когда им устраивают серьезную встряску - например жена собрала вещи и ребенка и ушла (уехала к родителям - потенциально навсегда). Сейчас он понимает, что она этого не сделает - ей некуда уйти, поэтому и пользуется ее зависимым положением и срывается на ней, грубит, унижает.
Lutik,не соглашусь с тобой,а когда женщина начинает думать"почему я должна?,а он нет" отсюда и начинаются проблемы!
СЕМЬЯ держится на женщине,и да!она должна!создать комфорт внутри семьи!
Мужчина не будет этим заниматься,по той простой причине что не знает как!а жена может его направить в нужное русло.
Только что б направить нужно принять мужа!!!
А для этого автору надо поработать над собой,она ДОЛЖНА для сохранности своей семьи.
Потому что женщина способна меняться и менять мужчину,а никак наоборот.
Поведение мужа очень понятно,это реакция на ее отношение к нему-не видит она в нем мужчину-отца-мужа!!!
Пока она в оппозиции к нему,он НЕ увидит в ней женщины!
согласна с пингвинарием. начни копить.ну хотя бы тысяч 20-25. чтобы если что на билет деньги были.
спорт, да, очень помогает выпустить негатив, побегай на дорожке часик до сельмого пота, знаешь, как все эмоции гадкие выходят!
раз он такая сука, рассматривай его и его мамашу, как бесплатное жилье....
Lutik,не соглашусь с тобой,а когда женщина начинает думать"почему я должна?,а он нет" отсюда и начинаются проблемы!
СЕМЬЯ держится на женщине,и да!она должна!создать комфорт внутри семьи!
Мужчина не будет этим заниматься,по той простой причине что не знает как!а жена может его направить в нужное русло.
Только что б направить нужно принять мужа!!!
А для этого автору надо поработать над собой,она ДОЛЖНА для сохранности своей семьи.
Потому что женщина способна меняться и менять мужчину,а никак наоборот.
Поведение мужа очень понятно,это реакция на ее отношение к нему-не видит она в нем мужчину-отца-мужа!!!
Пока она в оппозиции к нему,он НЕ увидит в ней женщины!
"Очарование женственности"?
Безусловно, со стороны легко говорить - разводись, это не жизнь и т.п.
Но с другой стороны..... в семье двое, и за разлад и развод ответственны всегда оба. В данной ситуации муж вообще не хочет ничего делать для налаживания отношений, более того, постоянно их обостряет. Да, нужно дать ему испытательный период и пытаться за это время (допустим год) раскрыть его глаза и изменить его отношение и к себе, и к ребенку. Но почему только ЖЕНА должна все исправить, должна увидеть в нем мужчину (а он не должен увидеть в ней женщину?), а может это ему нужно принять ее такой какая есть? Почему все время женщина должна? Что муж делает для жены, кроме вышеперечисленного негатива?
А бывают мужчины, которые изменяются и пересматривают свое отношения к женщине рядом и ребенку, которого она ему родила, только когда им устраивают серьезную встряску - например жена собрала вещи и ребенка и ушла (уехала к родителям - потенциально навсегда). Сейчас он понимает, что она этого не сделает - ей некуда уйти, поэтому и пользуется ее зависимым положением и срывается на ней, грубит, унижает.
Ну может не все так плохо, как пишет автор . Слишком мало написанно для того, чтобы делать вывод, что "муж вообще ничего не хочет делать для налаживания отношений"...
"Очарование женственности"?
Нет:)Личный опыт,книгу не читала:(,много про нее слышала,а у тебя есть? можешь кинуть на почту?в инете не нашла где скачать:(
iv2_77@mail.ru
Мужчина не будет этим заниматься,по той простой причине что не знает как!а жена может его направить в нужное русло.
Только что б направить нужно принять мужа!!!
а жена видимо должна все знать, быть психологом, психотерапевтом, жилеткой и еще бог знает кем для мужа? а муж значит может вообще не напрягаться по созданию в семье нормальной атмосферы.... я не понимаю такой точки зрения. Как можно принять мужа, который не хочет принести ребенку лекарство (из принципа)? Если тебя бесит жена, если ты ее не любишь - причем тут 2х летний ребенок?! И безусловно и в этой ситуации жена виновата, это она не видит в нем мужа!
если бы я приняла мужа таким какой он есть я бы получила себе на шею еще одного ребенка, а я мужа могу и за границу вдвоем с дочерью отпустить и жалеть буду скорее мужа в этой ситуации, потому что дочь ему мозг взорвет:)
Ну может не все так плохо, как пишет автор . Слишком мало написанно для того, чтобы делать вывод, что "муж вообще ничего не хочет делать для налаживания отношений"...
очень может быть, и да - информация предоставлена однобоко - но это все, что автор решил представить для обсуждения и я не могу додумывать, я вынуждена делать выводы со слов автора. Но есть описание поступков мужа, которые в моих глазах пока его не реабилитируют.
одна из своих
03.01.2013, 17:27
Могу только посоветовать потерпеть еще год. За это ремя попытаться откладыать хоть по тысяче в месяц, но своих денег. Попытаться ходить на платные опросы, на какую-то подработку, но скопить хотя бы тысяч 20, чтоб они были у тебя свои, на случай если.И использовать это ремя, чтобы подтянуть свою квалицикацию как специалиста - язык, почитать нормативку по твоей порфессии. И заниматься дома по полчаса в день спортом, для злости и мотивации. Вот отвела в садик - пришла, и вместо компа - прыгать.
Как только дочь нормально сможет пойти в садик, ты решишь что надо сделать - уходить или что-то иное. А пока считай, что ты арендуешь бесплатную жилплощадь и тебе надо выжить. За этот год попытаться сделать все, что тебе говорят - наласкивать дочь на папу, улыбаться свекрови, сохранять чувство собственного достоинства, отправить муя за покупками.
Желаю искренне удачи и, если что, так всех накрывает - и уходить хочется, и самооценка падает.. что делать, жизнь - она горбатая.
да не такая я уж и бедная и несчастная, доступ к нашим общим деньгам у меня есть. зарабатывали до декрета наравне, все карты были у меня и бюджет, соотвественно тоже.пока была в декрете, муж поменял работу и карту оставил себе. очень надеюсь, что мой выход на работу "выравнит" нас
одна из своих
03.01.2013, 17:28
Ни в коем случае не разводиться!!!
Ну и в ипотеку пока не лезть-копить да.
А на сколько открытые между вами отношения?
в каком смысле открытые? говорим на все темы, в общем то
И еще,хотите застраховаться от развода,ну или минимализировать его возникновение-дружите со свекровью!!!
В вашем случае не прям любовь-любовь разводить,а то испугается:),постепенно,опять по схеме:принятие-уважение-признание,а там и до любви рукой подать:)
И будет вам и бабушка для внучки и мощная защита для вас как для семьи.
НО:) это очень трудно,надо отбросить гордыню!опять же РАБОТАТЬ над собой(и только над собой) и это даст колоссальные позитивные результаты,не сразу конечно(у меня ушло четыре года-два из них самые тяжелые).
И самое главное не ждать отдачи,ожидание сожрет все силы и настрой на победу,просто любите мужа(его же есть за что:))
открыто и искренне,ну и развивайтесь как женщина:).
А муж вам потом спасибо скажет,обязательно:)
одна из своих
03.01.2013, 17:33
Ну может не все так плохо, как пишет автор . Слишком мало написанно для того, чтобы делать вывод, что "муж вообще ничего не хочет делать для налаживания отношений"...
в общем и целом мало что изменилось от того, как было до ре. но мою то жизнь рождение ре изменило кардинально, а его, получается нет. это то и обижает. "сынок - забота ваша, на то вы и мамаша" (с)
одна из своих
03.01.2013, 17:39
И еще,хотите застраховаться от развода,ну или минимализировать его возникновение-дружите со свекровью!!!
В вашем случае не прям любовь-любовь разводить,а то испугается:),постепенно,опять по схеме:принятие-уважение-признание,а там и до любви рукой подать:)
И будет вам и бабушка для внучки и мощная защита для вас как для семьи.
НО:) это очень трудно,надо отбросить гордыню!опять же РАБОТАТЬ над собой(и только над собой) и это даст колоссальные позитивные результаты,не сразу конечно(у меня ушло четыре года-два из них самые тяжелые).
И самое главное не ждать отдачи,ожидание сожрет все силы и настрой на победу,просто любите мужа(его же есть за что:))
открыто и искренне,ну и развивайтесь как женщина:).
А муж вам потом спасибо скажет,обязательно:)
спасибо вам за ваши советы, прямо с другой стороны посмотрела на все наши отношения...но получается я работаю над собой, а он принимает все как данность. вот сейчас пытаюсь внедрить в свою жизнь фразу с одного из тренингов "не принимайте мужа за того, кто может облегчить вам жизнь, у него другое предназначение в вашей жизни". но чем больше я соглашаюсь и принимаю это, тем непонятнее мне, - зачем тогда он нам нужен?!
спасибо вам за ваши советы, прямо с другой стороны посмотрела на все наши отношения...но получается я работаю над собой, а он принимает все как данность. вот сейчас пытаюсь внедрить в свою жизнь фразу с одного из тренингов "не принимайте мужа за того, кто может облегчить вам жизнь, у него другое предназначение в вашей жизни". но чем больше я соглашаюсь и принимаю это, тем непонятнее мне, - зачем тогда он нам нужен?!
Выбросите эту фразу из головы!!! и тренинг туда же и новомодных психологов в сад!!!
Слушайте свое сердце!!!ну повернитесь вы лицом к себе!загляните в себя!на любой вопрос вы найдете правильный ответ сами!!!отбросьте гордыню(она видна в вас не вооруженными глазом)она очень сильно мешает жить,будьте проще.
Не ждите от мужа что он начнет работать над собой!!!
Работайте сами и в ответ он сам начнет постепенно меняться в нужном направление!и только так:)
Выбросите эту фразу из головы!!! и тренинг туда же и новомодных психологов в сад!!!
Слушайте свое сердце!!!ну повернитесь вы лицом к себе!загляните в себя!на любой вопрос вы найдете правильный ответ сами!!!отбросьте гордыню(она видна в вас не вооруженными глазом)она очень сильно мешает жить,будьте проще.
Не ждите от мужа что он начнет работать над собой!!!
Работайте сами и в ответ он сам начнет постепенно меняться в нужном направление!и только так:)
А. если не секрет, расскажи пожалуйста, как ты работаешь над собой и отношениями? Можно в личку :)
Нет:)Личный опыт,книгу не читала:(,много про нее слышала,а у тебя есть? можешь кинуть на почту?в инете не нашла где скачать:(
iv2_77@mail.ru
написала личное сообщение
а жена видимо должна все знать, быть психологом, психотерапевтом, жилеткой и еще бог знает кем для мужа? а муж значит может вообще не напрягаться по созданию в семье нормальной атмосферы....
Совершенно верно!жена для мужа это все!это мир!
И да,муж не должен напрягаться,у него совершенно другие задачи-вне семьи-это работа(деньги),положение в обществе и т.п.
Или его и так будет все устраивать, он будет на три буквы слать, а она ему тапочки за это таскать и пирожки печь, вот ведь классная жизнь...
Ну откуда такие умозаключения???:)
Может для начала попробовать?
Хотя,да,легче, сказать,что муж козел!а,я,офигенная такая:)
Выбросите эту фразу из головы!!! и тренинг туда же и новомодных психологов в сад!!!
Слушайте свое сердце!!!ну повернитесь вы лицом к себе!загляните в себя!на любой вопрос вы найдете правильный ответ сами!!!отбросьте гордыню(она видна в вас не вооруженными глазом)она очень сильно мешает жить,будьте проще.
Не ждите от мужа что он начнет работать над собой!!!
Работайте сами и в ответ он сам начнет постепенно меняться в нужном направление!и только так:)
+1
в общем и целом мало что изменилось от того, как было до ре. но мою то жизнь рождение ре изменило кардинально, а его, получается нет. это то и обижает. "сынок - забота ваша, на то вы и мамаша" (с)
У мужчин жизнь меняет в меньшей степени. Жена рожает, кормит грудью, оставляет работу ради забот о ребенке. А у мужа конечно тоже больше забот и ответственности, но по сравнению с женой - жизнь не так сильно меняется. Никого не рожает, грудью не кормит, продолжает ходить на работу и тд
Да примеров полно. Попробовать конечно можно, но говорить, что только так правильно, в корне не верно, люди разные и если с одним мужчиной такое сработает, не факт, что это сработает с другим.
Как видно из рассказов автора, у мужа с работой, деньгами и положением в обществе тоже имеются сложности. И в этой ситуации возникает вопрос, так какие же задачи он решает?...
Ты права,никак,не может он их решить т.к.все силы уходят на "войну"с женой:)
Будет мир в семье-будет все остальное!
Может я не права, но мне кажется что автор этого сообщения - женщина, у которой все получается само собой, у нее изначально хорошие отношения с мужчиной и все легко и просто... и кажется что так должно быть у всех, "достаточно перестать быть гордой".
Если это не так, то можно какую-нибудь конкретику кроме абстрактных слов?
Ну в самом деле, как начать видеть в муже мужчину, если он не занимается домом, не зарабатывает денег, а все свободное время лежит перед телевизором?
Как быть с ним женщиной, если на все твои потуги приготовить вкусность или надеть красивое белье он говорит "отстань, у меня "голова болит"?...
что-нибудь на эту тему - можно? :)
Таня,да нет,не было все легко и просто-а с точностью до наоборот:)
Гордость и гордыня это разные вещи(в моем понимание).
На эту тему можно.
Нацеленность на внешний быстрый результат успеха не принесут(настоящего),тут бельем и едой не отделаешься:)
А можно встречный вопрос-вот муж лежит на диване,а что делает женщина?
все не читала, но по мне так ни одной причины сохранять семью нет. Отец хреновый, муж тоже некудышний, добытчик тоже так себе, только нервы с ним тратишь.
У меня тоже бывает злость на мужа, из-за некоторых выходок, НО он нас любит, он шикарнейший отец, который заинтересован! с удовольствием играет с детьми, и остается и дети его любят безумно. Даже только поэтому не смогу от него уйти, я такого отца для детей не найду :)
ну и люблю конечно :) но отношения с детьми перевешивают весь негатив
Выбросите эту фразу из головы!!! и тренинг туда же и новомодных психологов в сад!!!
Слушайте свое сердце!!!ну повернитесь вы лицом к себе!загляните в себя!на любой вопрос вы найдете правильный ответ сами!!!отбросьте гордыню(она видна в вас не вооруженными глазом)она очень сильно мешает жить,будьте проще.
Не ждите от мужа что он начнет работать над собой!!!
Работайте сами и в ответ он сам начнет постепенно меняться в нужном направление!и только так:)
Соглашусь, когда я начала мужа хвалить за все и обнимать по любому поводу и говорить что он самый лучший, в это и вериться самой стало, и муж стал лучше. Это работает.
CrazyMilk
04.01.2013, 20:55
Совершенно верно!жена для мужа это все!это мир!
И да,муж не должен напрягаться,у него совершенно другие задачи-вне семьи-это работа(деньги),положение в обществе и т.п.
так только в кино и сказках... к жизни это не имеет никакого отношения
Соглашусь, когда я начала мужа хвалить за все и обнимать по любому поводу и говорить что он самый лучший, в это и вериться самой стало, и муж стал лучше. Это работает.
Значит это его язык любви, если мужчине это было бы не нужно, то ты хоть оближи его, ничего не поменяется.
Долго думала что написать...
Нечего...
Девочки,вы все правы.
У каждого свой путь-я свой прошла(иду).
ПС.автор вам удачи,терпения,веры в себя и свою семью,если все же решитесь на развод послушайте лекцию Торсунова О.Г.на этот счет(на ютюбе есть),там много полезных советов как сделать это правильно(ИМХО!!!),или как не разводиться:)