Просмотр полной версии : Какой найти выход?
Не афиширую
04.02.2013, 11:59
Девочки,может подскажите выход из ситуации или укажите в чём я не права.
Встречаемся с МЧ.Предложил жить вместе.
Имеем: он- купил недавно 1-ку в МО-вторичка.Жили там старые люди-никакого ремонта.Все раздолбанное до невозможности.У меня - 3-ка в Москве.Прописаны я и мама.Живу одна.Мама не живёт со мной - но часто бывает,т.к. живёт рядом.
Он не хочет переезжать ко мне-т.к. не будет чувствовать себя хозяином в доме (его слова). Мама будет ходить-указывать что делать в доме (хотя мама не такая), при любой ссоре сказал,что могу сказать-уйди-и он уйдет-т.к. это не его дом.
Я не хочу переезжать в его квартиру-т.к. сейчас убить около 1000000 на ремонт-это довольно ощутимое ограничение себя в финансах.У меня -евроремонт сейчас.3 комнаты-да.я задумываюсь о будущих детях.Не хочу ютиться в однушке.Каждый предложил сдавать квартиру другого))Не можем найти компромисса))
Хм.. мой муж переехал ко мне только после свадьбы, из похожих соображений. Это мужское эго, мужское я.
ИМХО, я бы предложила выключить эмоции и включить здравый смысл. Просто сесть и обсудить плюсы и минусы проживания у тебя и у него. Сколько ехать до работы? Инфраструктура? Друзья-подруги? престарелые родители? Если нормальный мужик - договоритесь))
предложи вариант месяц пожить у тебя и месяц у него, потом выберете, где лучше. Ну и по ходу проживания всячески перетягивай одеяло на свою сторону. Ну а вообще, в однушке с ребенком (если у вас все так серьезно) жить можно, но лучше как минимум двушка. Предложи вариант пока жить у тебя, его сдавать и копить на двушку, что бы разменять потом его однушку, делаете ремонт и ты переезжаешь к нему.
ну и еще один довод, его квартиру не жалко сдавать, а вот твою с евроремонтом могут и разнести.
Не афиширую
04.02.2013, 12:45
Хм.. мой муж переехал ко мне только после свадьбы, из похожих соображений. Это мужское эго, мужское я.
ИМХО, я бы предложила выключить эмоции и включить здравый смысл. Просто сесть и обсудить плюсы и минусы проживания у тебя и у него. Сколько ехать до работы? Инфраструктура? Друзья-подруги? престарелые родители? Если нормальный мужик - договоритесь))
Не можем договориться.Козерог он) Ехать одинаково,инфраструктура у меня лучше-тем более у меня прописка Москва.Друзья-это моя пререгатива.Он больше волк по жизни.Встречаемся со всеми в центре.Роители у обоих живут отдельно.Но я со своей мамой очень связана.Ему даже при их хороших отношениях достаточно видеться 2 раза в год.
Не афиширую
04.02.2013, 12:50
предложи вариант месяц пожить у тебя и месяц у него, потом выберете, где лучше. Ну и по ходу проживания всячески перетягивай одеяло на свою сторону. Ну а вообще, в однушке с ребенком (если у вас все так серьезно) жить можно, но лучше как минимум двушка. Предложи вариант пока жить у тебя, его сдавать и копить на двушку, что бы разменять потом его однушку, делаете ремонт и ты переезжаешь к нему.
ну и еще один довод, его квартиру не жалко сдавать, а вот твою с евроремонтом могут и разнести.
Я понимаю,что жить можно и в однушке.Люди снимают квартиры и в ипотеки влезают.Тут просто факт,что мне уже этого не надо делать,имея квартиру.Сдавать я предложила его сразу.Он ест-но предложил мою-но мне да-очень жалко чужим такую квартиру сдавать.А копить на двушку, потмо копить на ремонт -это очень сложно,когда можно копить на свадьбу и рожать, при этом все себе позволяя )))Но все равно за советы спасибо.Просто голова кругом сейчас.
Ну, если он такой гордый мужик, пусть сперва сам заработает на ремонт однушки, сделает ремонт, а уж потом зовет к себе принцессу жить. А так, из-за обостренного эго наживать себе геморрой с переездом в его квартиру не вижу смысла.
И потом, че за детский сад - при любой ссоре ты типа его выгонишь... А что ж он хочет, чтобы при любой ссоре он тебя мог сам выгнать?! :))) Очень многообещающее начало :)))
Говорить надо с ним, рассудить здраво и без закидонов, где жить проще, удобнее и выгоднее.
Love in Paris
04.02.2013, 13:04
+1 к Козочке по поводу ремонта: а при чем тут твое ужимание в финансах? У тебя нормальные условия жизни, зачем тебе менять их на худшие с доплатой ))) ?
Вот честно, никогда не понимала вот таких вопросов в плане того, что если вы не можете договориться сейчас по такому вопросу, то в вашей последующей жизни таких ситуаций будет множество. И в каждой вы будете так вставать в позу? Не понимаю. Ни к чему хорошему это не приведет. Одни человек в паре всегда должен проявлять гибкость. Возьмите лист бумаги и нарисуйте все плюсы и минусы проживания в каждой из квартир, плюс финансовое обеспечение. Может после этого станет легче.
Я бы в такой ситуации постаралась донести мысль, что проживание в твоей квартире в Москве сейчас вам более выгодно.
Не афиширую
04.02.2013, 13:34
Ну, если он такой гордый мужик, пусть сперва сам заработает на ремонт однушки, сделает ремонт, а уж потом зовет к себе принцессу жить. А так, из-за обостренного эго наживать себе геморрой с переездом в его квартиру не вижу смысла.
И потом, че за детский сад - при любой ссоре ты типа его выгонишь... А что ж он хочет, чтобы при любой ссоре он тебя мог сам выгнать?! :))) Очень многообещающее начало :)))
Говорить надо с ним, рассудить здраво и без закидонов, где жить проще, удобнее и выгоднее.
По поводу пусть сам делает ремонт-потом меня-надо предложить) Правда тогда наше совместное проживание отложится еще на год)
Я очень эмоциональна-поэтому действ-но могу сказать-уходи, у него таких словесных бросаний в мою сторону нет.Может пока нет)
Незарегистрированный
04.02.2013, 13:37
Вот честно, никогда не понимала вот таких вопросов в плане того, что если вы не можете договориться сейчас по такому вопросу, то в вашей последующей жизни таких ситуаций будет множество. И в каждой вы будете так вставать в позу? Не понимаю. Ни к чему хорошему это не приведет. Одни человек в паре всегда должен проявлять гибкость. Возьмите лист бумаги и нарисуйте все плюсы и минусы проживания в каждой из квартир, плюс финансовое обеспечение. Может после этого станет легче.
Я бы в такой ситуации постаралась донести мысль, что проживание в твоей квартире в Москве сейчас вам более выгодно.
Аннюта, возможно это ни к чему не приведёт.У меня итак в душе осадок.Но я стараюсь найти выход из ситуации.Я знаю себя,а он меня-думаю прогнусь я( Все плюсы и минусы обсуждались.Но упёрся и всё-не хочет жить там, где не будет хозяином.А я пока не хочу действ-но, как сказала Love in paris переезжать в худшие условия, копить, доплачивать и т.д.
Если отношения серьезны, проверены временем, ну т.е. не пожить пол года и разбежаться, а строить семью и рожать детей то есть еще третий вариант. Продать обе квартиры и купить две двушки. Одну общую где вы будете вместе жить и вторую на тебя, которую можно будет сдавать. Да возможно с фин.точки зрения это будет менее выгодно, т.к. свой ремонт при продаже ты не окупишь, но зато и мужик будет себя мужиком чувствовать и ты не будешь в дыру загнана. Постепенно от сдачи квартиры получишь компенсацию за потерянный ремонт.
PinkBagira
04.02.2013, 14:10
в данной ситуации я бы просто не съежалась. вот такая я гордая. я хочу быть ХОЗЯЙКОЙ в своей доме. Я готова подстраиваться под мужа, но под МЧ именно в данной ситуации - нет.
моя подруга в такой ситуации поступила именно так: они сдали каждый свою квартиру и снимают третью, причем доплачивая еще столько же, сколько получают от сдачи своих. Все у них пополам ибо бюджеты раздельные. Уже и поженились, и ребенка родили.
Вариант переезжать в однушку в подмосковье - по мне не вариант. Я понимаю конечно мужское ЭГО - оно наверное весомее, чем женское, но это "скажешь уйти и я уйду" - это сильно. А если он тебе скажет? Типа тебя нормально выгнать, а его - нет?
Я вижу тут вариант тебе обговорить с мамой, что ты начинаешь свою жизнь и согласна ли она приходить в гости только когда ее позовут? Если да - вы собираетесь втроем и обсуждаете. Я бы осталась в своей квартире однозначно. Либо сдавать свои и снимать, но надо понимать, что доля от сдачи твоей квартиры будет существенно больше. То есть вы будете снимать в основном на твои деньги. Но при этом можете снимать не 3, а 2 за меньшие деньги, чем сдавать твою 3 и у тебя еще свободные деньги останутся. То есть грубо: вы сдаете его однушку ну за 15000. Твою трешку за 45000. Снимаете 2-ку за 30. Делите пополам. Итого у тебя есть деньги свободные, которыми ты можешь распоряжаться, как хочешь. Можешь маме помогать, можешь себе на свадебное платье копить.
А на счет козерога: лично со мной легко договориться. :) И я понимаю мозгами понимаю, когда надо включить тупого козерога, а когда надо сделать так, как выгоднее, проще и как говорит муж :)
Незарегистрированный
04.02.2013, 14:31
в данной ситуации я бы просто не съежалась. вот такая я гордая. я хочу быть ХОЗЯЙКОЙ в своей доме. Я готова подстраиваться под мужа, но под МЧ именно в данной ситуации - нет.
Я сама гордая) Поэтому такая ломка сейчас.Но затягивать с проживанием не хочу.Т.к. был опыт,что именно из-за быта разбегалась.
Не афиширую
04.02.2013, 14:39
моя подруга в такой ситуации поступила именно так: они сдали каждый свою квартиру и снимают третью, причем доплачивая еще столько же, сколько получают от сдачи своих. Все у них пополам ибо бюджеты раздельные. Уже и поженились, и ребенка родили.
Вариант переезжать в однушку в подмосковье - по мне не вариант. Я понимаю конечно мужское ЭГО - оно наверное весомее, чем женское, но это "скажешь уйти и я уйду" - это сильно. А если он тебе скажет? Типа тебя нормально выгнать, а его - нет?
Я вижу тут вариант тебе обговорить с мамой, что ты начинаешь свою жизнь и согласна ли она приходить в гости только когда ее позовут? Если да - вы собираетесь втроем и обсуждаете. Я бы осталась в своей квартире однозначно. Либо сдавать свои и снимать, но надо понимать, что доля от сдачи твоей квартиры будет существенно больше. То есть вы будете снимать в основном на твои деньги. Но при этом можете снимать не 3, а 2 за меньшие деньги, чем сдавать твою 3 и у тебя еще свободные деньги останутся. То есть грубо: вы сдаете его однушку ну за 15000. Твою трешку за 45000. Снимаете 2-ку за 30. Делите пополам. Итого у тебя есть деньги свободные, которыми ты можешь распоряжаться, как хочешь. Можешь маме помогать, можешь себе на свадебное платье копить.
А на счет козерога: лично со мной легко договориться. :) И я понимаю мозгами понимаю, когда надо включить тупого козерога, а когда надо сделать так, как выгоднее, проще и как говорит муж :)
Ох, Женечка,если бы все козероги были такие) Спасибо,что отписалась.С мамой был разговор вдвоём.Она сказала,что для счастья своего ребёнка сделает,что угодно.Он не едет(
Ну раз так (подозреваю, кстати, кто ты :)), то есть если он не едет, хотя мама приходить не будет, то дело не в маме. Значит он просто хочет быть хозяином и все тут. Хотя я бы провернула костюмированное действо "мама передает ему свой комплект ключей). Может это подействует? Ну блин, ты же тоже должна быть хозяйкой. Вариант продать их обе и купить две двушки не на сейчас. Сейчас еще не известно, как оно пойдет. Это можно только после свадьбы делать и то, оформлять все правильно. И при этом все равно еще доплачивать придется, потому что на однушку и трешку двух двушек не купить без доплаты. Так что не знаааю... не. не вариант.
Он у тебя походу сильно принципиальный. Что говорит на предложение съехаться только после ремонта? Что говорит на вопросы о дальнейшей жизни? В плане жить в однушке с ребенком? А ты? Ты готова переехать в однушку после ремонта? Или тут дело тоже не в ремонте? В общем, надо бы проявить гибкость, но я тебя понимаю. Менять хорошие условия на плохие совершенно нет никакого смысла....
Цыбулька
04.02.2013, 14:49
Хм...а не думаешь, что МЧ сейчас очень хитро поступает -наверное ремонт будете делать сообща и ты обуютишь ЕГО гнездо, а там уж как карты лягут....
Моя ситуация один - в один, только у моего мужа квартиры не было вовсе. Предлагал снимать. Сдашь свою - твою квартиру - готовься что ее убьют, к съемному жилью отношение "за все уплочено". Он как хозяин может свою крвартиру сдавать и иметь с этого доход чтобы мужиком себя чувствовать. Вариант разменивать, покупать двушки- хрень полная. Потом с детьми ютиться в двушке? И всю свою жизнь положить на обмены и ремонты...
Если сейчас уперся - будет упираться всю жизнь и тебе вспоминать это.
Если сейчас уперся - будет упираться всю жизнь и тебе вспоминать это.
Вот и меня это пугает. Ладно бы он уперся в чем-то ну реально стоящем. Но он уперся в ситуации, когда он заведомо не прав. Вот в этом и хрень....
Хм... значит потенциальный муж уже сейчас не готов думать о тебе, чего ты ждешь от совместной жизни?
Наверняка, квартира в Москве более удобна по времени до работы, по инфраструктуре, московская прописка дает больше, в квартиру не надо вкладывать деньги, места в ней больше. И он готов всего этого тебя лишить только для того что бы чувствовать себя ХОЗЯИНОМ?
У вас такие специфичные отношения?
Он мог бы начать думать об вас обоих - где и как удобнее будет семье (ведь могут быть и дети)
Да, у нас бывает такое, иногда я говорю мужу: "если я тебя не устраиваю, собирай вещи и уходи - не держу!" Еще ни разу муж их не начал собирать. Но и мне за 10 лет ни разу не пришло в голову сказать "ты мне не нужен - вали".... а уж какая я эмоциональная!
Не афиширую
04.02.2013, 15:07
Хм...а не думаешь, что МЧ сейчас очень хитро поступает -наверное ремонт будете делать сообща и ты обуютишь ЕГО гнездо, а там уж как карты лягут....
всё может быть) и ремонт сообща (в материальном плане) и уют создам-т.к. если я перееду-буду вить гнездо.с прошлой девушкой расставаясь-отдал за все покупки(телевизоры, стиралка, холодильник, мебель)-половину стоимости.что со мной будет не знаю.
Не афиширую
04.02.2013, 15:13
Ну раз так (подозреваю, кстати, кто ты :)), то есть если он не едет, хотя мама приходить не будет, то дело не в маме. Значит он просто хочет быть хозяином и все тут. Хотя я бы провернула костюмированное действо "мама передает ему свой комплект ключей). Может это подействует? Ну блин, ты же тоже должна быть хозяйкой. Вариант продать их обе и купить две двушки не на сейчас. Сейчас еще не известно, как оно пойдет. Это можно только после свадьбы делать и то, оформлять все правильно. И при этом все равно еще доплачивать придется, потому что на однушку и трешку двух двушек не купить без доплаты. Так что не знаааю... не. не вариант.
Он у тебя походу сильно принципиальный. Что говорит на предложение съехаться только после ремонта? Что говорит на вопросы о дальнейшей жизни? В плане жить в однушке с ребенком? А ты? Ты готова переехать в однушку после ремонта? Или тут дело тоже не в ремонте? В общем, надо бы проявить гибкость, но я тебя понимаю. Менять хорошие условия на плохие совершенно нет никакого смысла....
Съехаться только после ремонта не обсуждали пока.Это год копить точно.Его устраивает сделать ремонт в однушке, снести стену-сделать теплый балкон и жить в однушке с ребёнком.Я уже молчу, что детей может быть не один.Вдруг тройня сразу)))))))))Я готова переехать после ремонта, но ужасно ломает менять хорошие условия на плохие.Пытаюсь всё спокойно и разумно донести.Очень принципиальный(((
всё может быть) и ремонт сообща (в материальном плане) и уют создам-т.к. если я перееду-буду вить гнездо..
а самое интересное все равно же поедешь - "все бабы дуры": и ремонт будешь делать, и уют создавать, и в подмосковье мотаться - там же мужик! и люблю-не-могу!
А так если бросишь так страдать придется и нового искать, да еще хрен знает найдтся ли, а этот вот есть ... подумаешь что в подмосковье хозяином хочет быть
)))))
Не афиширую
04.02.2013, 15:18
Хм... значит потенциальный муж уже сейчас не готов думать о тебе, чего ты ждешь от совместной жизни?
Наверняка, квартира в Москве более удобна по времени до работы, по инфраструктуре, московская прописка дает больше, в квартиру не надо вкладывать деньги, места в ней больше. И он готов всего этого тебя лишить только для того что бы чувствовать себя ХОЗЯИНОМ?
У вас такие специфичные отношения?
Он мог бы начать думать об вас обоих - где и как удобнее будет семье (ведь могут быть и дети)
Да, у нас бывает такое, иногда я говорю мужу: "если я тебя не устраиваю, собирай вещи и уходи - не держу!" Еще ни разу муж их не начал собирать. Но и мне за 10 лет ни разу не пришло в голову сказать "ты мне не нужен - вали".... а уж какая я эмоциональная!
Отношения не специфичные-ни в чем не могла упрекнуть раньше.Любая моя просьба выполнялась, ко мне прислушивались.Для меня самой это стало неожиданностью.Поэтому и вынесла на форум-сама не могу найти решения.
Не афиширую
04.02.2013, 15:27
а самое интересное все равно же поедешь - "все бабы дуры": и ремонт будешь делать, и уют создавать, и в подмосковье мотаться - там же мужик! и люблю-не-могу!
А так если бросишь так страдать придется и нового искать, да еще хрен знает найдтся ли, а этот вот есть ... подумаешь что в подмосковье хозяином хочет быть
)))))
)))))) вся правда-матка.
Не афиширую
04.02.2013, 15:31
одно скажу - если вы сейчас не можете договориться, то дальше будет хуже. То есть это серьезный повод задуматься о дальнейшей совместной жизни.
Про хозяина и хозяйку. У меня муж примерно с теми же мотивами продавил меня на житье в его двушке, в которой он чувствует себя хозяином и строит меня... "Это не делай, это не так", и вообще "это все мое.". Ну и при любой ссоре конечно он меня выгоняет... (правда я на это уже внимания не обращаю, но отношений это не улучшает). То есть он очень боялся что я с ним так буду, а по факту он со мной так... Может быть это в свое время и было звоночком, что если он меня подозревал в таком поведении (хотя он не меня, он вроде по опыту предыдущей жизни), значит и сам подобное поведение может применить.
И так это все уже меня задрало, что я уже хочу уехать в свою квартиру. и мне пофигу, переедет он вместе со мной или нет. Но я хочу чтобы там было так как я считаю правильным.
И да, я в его раздолбанную квартиру уже столько вложила... и мне за это конечно спасибо никто не сказал.
В общем, если соглашаться на переезд в его область, то во-первых весь ремонт пусть делает на свои деньги и так, чтобы тебя устроило, во-вторых ... пусть что-то придумывает как ты будешь работать и добираться до работы. Или пусть содержит всех... включая будущего ребенка...
А прикольная идея - сдавать твою квартиру и на нее сделать ему ремонт.... а потом это будет вкладом тебя в семейный бюджет. типа ты не работаешь - а деньги в семью за счет сдачи своей квартиры.
Прикольная - в кавычках. Не ведись.
В общем, я зла на этот сценарий, как можно заметить. Да уж, Таня -я сама не ожидала такого поворота.спасибо и тебе и девочкам за советы-не поведусь.просто сейчас раздрай в душе.
Happy-Ann
04.02.2013, 15:37
А вы давно вместе? Так ли уж надо вам вообще сейчас съезжаться? Многие, может, со мной и не согласятся, но как человек, провстречавшийся с мужем почти десять лет до свадьбы, скажу одно - это совсем не плохо - жить порознь. Мы с мужем иногда оставались ночевать у меня, иногда у него, иной раз каждый в своей конуре. И это было прекрасно. Я мужа очень люблю, и жить с ним люблю, но иногда сейчас скучаю по возможности уединиться (живем у меня).
В описанной ситуации я бы точно не поехала к нему, тем более сейчас - в убитую квартиру. Вот пусть делает ремонт, а там посмотрим, как он захочет сдавать свою квартиру. Делать у него ремонт за счет сдачи твоего жилья или жить на эти деньги, пока свои он вкладывает в свою же недвижимость? Ну уж нет, вариант дурацкий. И уж как-то совсем не по-мужски, кмк.
В общем, я бы в такой ситуации точно взяла тайм-аут, предложила бы ему пока оставить все как есть, сделать ремонт и вернуться снова к обсуждению уже после этого. Кроме того, я не очень понимаю, почему не учитываются и мамины интересы - ведь это и ее квартира. У нас вот тоже ну очень похожая ситуация - квартира, где я одна жила и где сейчас живу с мужем, у нас с мамой на двоих. Но живет мама в другом месте уже давно. Так вот, мне даже в голову не приходит что-то с этой квартирой делать, хоть мама и не против. Но мало ли что? А вдруг ей эта квартира нужна будет? Вдруг ей жить негде будет? Сейчас вот у нее (т-т-т) все в порядке, а завтра она захочет сюда переехать, и что? Я ей скажу: "Нет, мол, мама, мы эту квартиру сдаем и делаем у Пети ремонт? Извини, но нам деньги нужны?".
А если так хочется жить вместе, значит, есть прекрасный выход: он свою квартиру сдает и снимает для вас однушку в Мск. А ты свою уж оставь, как есть;)
p.s. Я человек вообще не меркантильный, но муж мой мне внушил, что правильно, когда мое - мое, а его - наше;). Сначала мне это казалось странным (ну как же, я ж справедливая), а сейчас вот понимаю, что это единственно верная позиция;) Конечно, правил без исключений не бывает, но...
Согласна на все 500% с Таней! Ситуация похожа. Балашиха дом 1953 года, до того, как познакомился со мной видок у квартиры был как только после бомбежки. Муж называет это место- своим родовым гнездом. Сделали ремонт- сдаем. Дом на 12 квартир-соседи аховые, кроме одной бабульки и одной семьи. Нах-нах-нах:)
У тебя раздрай, потому что не хочется потерять то, что есть. И это искала не один год (если я правильно поняла, кто ты). Ты уже не молодая девчонка, у тебя есть мужчина, который тебя устраивал, а тут такое.... Понятно, что хочется прогнуться, но не потерять ибо не известно, найдешь ли что-то лучше и сколько искать будешь. А вдруг найдешь, а там будет то же самое. Типа от добра добра не ищут. Но реально это не тот вопрос, в котором можно легко прогнуться. Потому что с ребенком дома сидеть тебе. Гулять - тебе. Водить по врачам - тебе. Там есть это все? Там есть хорошие врачи и скорая помощь? Там есть, куда отдать ребенка учиться. Там ты сможешь найти няню, если что? Просто утеплить балкон и жить с ребенком так ОН готов. А ты? Ты готова? Ведь всем, что касается ребенка, заниматься будешь ты!!! Вам надо просто спокойно сесть и еще раз все по пунктам обсудить. Именно обсудить. Ты задаешь вопрос - он отвечает. Ты отвечаешь, как ты это видишь. И он предлагает тебе решения тех нестыковок, которые у вас выявляются. Это реально довольно серьезный вопрос. А не из серии какую машину покупать.
Не афиширую
04.02.2013, 16:01
У тебя раздрай, потому что не хочется потерять то, что есть. И это искала не один год (если я правильно поняла, кто ты). Ты уже не молодая девчонка, у тебя есть мужчина, который тебя устраивал, а тут такое.... Понятно, что хочется прогнуться, но не потерять ибо не известно, найдешь ли что-то лучше и сколько искать будешь. А вдруг найдешь, а там будет то же самое. Типа от добра добра не ищут. Но реально это не тот вопрос, в котором можно легко прогнуться. Потому что с ребенком дома сидеть тебе. Гулять - тебе. Водить по врачам - тебе. Там есть это все? Там есть хорошие врачи и скорая помощь? Там есть, куда отдать ребенка учиться. Там ты сможешь найти няню, если что? Просто утеплить балкон и жить с ребенком так ОН готов. А ты? Ты готова? Ведь всем, что касается ребенка, заниматься будешь ты!!! Вам надо просто спокойно сесть и еще раз все по пунктам обсудить. Именно обсудить. Ты задаешь вопрос - он отвечает. Ты отвечаешь, как ты это видишь. И он предлагает тебе решения тех нестыковок, которые у вас выявляются. Это реально довольно серьезный вопрос. А не из серии какую машину покупать.
Женя, ты правильно поняла кто я) Я не ГОТОВА.Поэтому и не знаю,что делать.Тайм-аут взяли.
Для других-встречаемся почти год.Ночуем друг у друга постоянно.
да, с тайм-аутом правильно. ибо конечно спешка ни к чему. надо обдумать и принять взвешенное решение. вам обоим. Если что - стучись в личку, поболтаем :)
Раз он так не хочет к тебе, значит и снимать для него не вариант? Ну тут есть еще вариант: пусть продает однушку, берет ипотеку и покупает двушку. Поженитесь и если что у вас будет "подушка безопасности" в виде сдачи твоей квартиры. Его доходы позволяют так сделать?
"Мы других подозреваем лишь в том, на что способны сами"... боится что выгонят? - значит и сам считате допустимым указать на дверь.
Я опнимаю, когда при равных жилищных условиях стоит такой вопрос..
Но когда менять шило на мыло?
А ребенок?
А мед.обсдлуживание его в дальнейшем?
А декрет в Москве или в мухо....ке?
ИМХО, не принимай решение. Отпусти ситуацию. ПОка.
А потом садиться и по полочкам все разбирать. Если единственное достоинство квартиры в том, что он там хозяин по документам? - в пень такой аргумент. Это аргумент БОЛЬШОГО эгоиста
Для других-встречаемся почти год.Ночуем друг у друга постоянно.
ну так и продолжайте - красота же!!! Да и вообще год еще совсем не срок что бы съезжаться - самое оно оставить такое положение дел еще на годик, за который вполне МЧ успеет сделать ремонт.
Моно "прогнуться" и "помогать" ему делать ремонт, тыкая пальцем в обои и плитку, которая тебе нравится)
Не афиширую
04.02.2013, 16:21
ну так и продолжайте - красота же!!! Да и вообще год еще совсем не срок что бы съезжаться - самое оно оставить такое положение дел еще на годик, за который вполне МЧ успеет сделать ремонт.
Моно "прогнуться" и "помогать" ему делать ремонт, тыкая пальцем в обои и плитку, которая тебе нравится)
Мне в этом году 31,затягивать всё это не вариант.ИМХО
Мне в этом году 31,затягивать всё это не вариант.ИМХО
ага пенсия не за горами!
Вполне себе известный факт, что человек пребывает в состояние влюбленности 1,5-2 года, после этого люди либо расстаются, либо уже укрепляются отношения. И больше всего браков распадается у людей, которые вступили в этот период.
В европе средний возраст создания семьи 35 - мне кажется, что даже если уходит "последняя электричка" - это не повод ехать не в ту сторону, которая нужна.
Love in Paris
04.02.2013, 16:32
Мне в этом году 31,затягивать всё это не вариант.ИМХО
А если не вариант затягивать съезжание - тогда повернуть другим боком ситуацию... Если такая любовь, зачем съезжаться, чтобы пожить? Надо бы официальное предложение получить.. кто бы что ни говорил, а офиц статус - весомый факт.. А то так с одним съехались, притерлись, ремонт сделали, быт построили и тыды.. с другим... а время идет..
А с официальным статусом, раз уж на то пошло, и финансовые вопросы решать проще.. Ремонт - на общие, продажи-покупки - общие
Все эти полубраки, с пробами пера - не нужно оно .. Если двое взрослых людей решили быть вместе, объединиться, надо об этом официально заявлять... Всем удобно жить по одному и встречаться в удобное время, не обременяя себя лишней ответственностью, зачем лишняя голова боль за того, кто, по сути, еще неизвестно кем обернется.. ИМХО
я всегда была противница мужика на свою жилплощадь приводить. мужик жену из дома не выгонит, а сама когда захотела - шмотки собрала и привет. очень удобно. не то что мужика из своего жилья выставлять. но я правда и гнезда вить не любитель, в быту неприхотлива и существенных вложений в чужую квартиру от меня не дождешься.
но в данной ситуации - конечно очень много чисто бытовых плюсов за то, чтобы жить у тебя. это и москва/область, и количество комнат, и состояние квартиры. просто все плюсы в твою сторону.
не знаю даже... сложно... когда мужик чувствует себя хозяином - это правильно, так должно быть.
но бедность наша... и цены наши на недвижимость... любое благое начинание в корне задушат... конечно невыгодно продавать-покупать-ремонтировать по 20 раз, проще жить где уже есть и где отремонтировано, а однушку сдавать.
в идеале бы конечно было хорошо вам обе квартиры продать, и купить что-то хорошее в москве напополам, но по деньгам вы столько потеряете на этом, не говоря уже о времени и нервах...
слушай, ну неужели он аргументы в цифрах не воспримет? козероги они ж вроде жадные и расчетливые, хотя и упрямые. ну нарисуй ему бизнес-план с цифрами... опять же про детей - про садики его напугай, про поликлиники, и прочую бытовуху. в области вся инфраструктура хуже чем в москве, вот просто куда ни плюнь - начиная от миграционной службы и заканчивая садиками. а щас как бюджетные учреждения в свободном плавании освоятся, и еще больше беспредел будет в области, а в москве дисциплины больше и финансирование лучше.
а кстати - он у тебя сам где привык жить - в москве или в подмосковье? может пусть поживет в своем подмосковье и сам замумится, если до этого к москве привык?
даже если уходит "последняя электричка" - это не повод ехать не в ту сторону
великолепная фраза))
опять же про детей - про садики его напугай, про поликлиники, и прочую бытовуху.
главное не перепугать так что он вообще жить не захочет, а в частности конкретно с автором)
а то мало ли, это у женщин в голове "31", "Дети", "Срочно замуж", а у мужиков за год общения может и нет еще никаких детей с садиками в голове ))))
может там просто: Хорошо вместе и ладно - съедемся будет еще лучше )
Не афиширую
04.02.2013, 17:05
А если не вариант затягивать съезжание - тогда повернуть другим боком ситуацию... Если такая любовь, зачем съезжаться, чтобы пожить? Надо бы официальное предложение получить.. кто бы что ни говорил, а офиц статус - весомый факт.. А то так с одним съехались, притерлись, ремонт сделали, быт построили и тыды.. с другим... а время идет..
А с официальным статусом, раз уж на то пошло, и финансовые вопросы решать проще.. Ремонт - на общие, продажи-покупки - общие
Все эти полубраки, с пробами пера - не нужно оно .. Если двое взрослых людей решили быть вместе, объединиться, надо об этом официально заявлять... Всем удобно жить по одному и встречаться в удобное время, не обременяя себя лишней ответственностью, зачем лишняя голова боль за того, кто, по сути, еще неизвестно кем обернется.. ИМХО
Я бы сама хотела пожить до свадьбы.Но это только моё ИМХО.Сейчас всё так конфетно-букетно.Встречи 2-3 раза в неделю.А как в быту неизвестно.Со свадьбой никто затягивать не будет
Не афиширую
04.02.2013, 17:10
я всегда была противница мужика на свою жилплощадь приводить. мужик жену из дома не выгонит, а сама когда захотела - шмотки собрала и привет. очень удобно. не то что мужика из своего жилья выставлять. но я правда и гнезда вить не любитель, в быту неприхотлива и существенных вложений в чужую квартиру от меня не дождешься.
но в данной ситуации - конечно очень много чисто бытовых плюсов за то, чтобы жить у тебя. это и москва/область, и количество комнат, и состояние квартиры. просто все плюсы в твою сторону.
не знаю даже... сложно... когда мужик чувствует себя хозяином - это правильно, так должно быть.
но бедность наша... и цены наши на недвижимость... любое благое начинание в корне задушат... конечно невыгодно продавать-покупать-ремонтировать по 20 раз, проще жить где уже есть и где отремонтировано, а однушку сдавать.
в идеале бы конечно было хорошо вам обе квартиры продать, и купить что-то хорошее в москве напополам, но по деньгам вы столько потеряете на этом, не говоря уже о времени и нервах...
слушай, ну неужели он аргументы в цифрах не воспримет? козероги они ж вроде жадные и расчетливые, хотя и упрямые. ну нарисуй ему бизнес-план с цифрами... опять же про детей - про садики его напугай, про поликлиники, и прочую бытовуху. в области вся инфраструктура хуже чем в москве, вот просто куда ни плюнь - начиная от миграционной службы и заканчивая садиками. а щас как бюджетные учреждения в свободном плавании освоятся, и еще больше беспредел будет в области, а в москве дисциплины больше и финансирование лучше.
а кстати - он у тебя сам где привык жить - в москве или в подмосковье? может пусть поживет в своем подмосковье и сам замумится, если до этого к москве привык? Ана,я действ-но не хочу ещё неск.лет положить на покупки, размены, ремонты.он снимал квартиры везде-ему не привыкать.Вот только недавно купил себе эту.Кстати речь идёт о Химках.
Не афиширую
04.02.2013, 17:16
главное не перепугать так что он вообще жить не захочет, а в частности конкретно с автором)
а то мало ли, это у женщин в голове "31", "Дети", "Срочно замуж", а у мужиков за год общения может и нет еще никаких детей с садиками в голове ))))
может там просто: Хорошо вместе и ладно - съедемся будет еще лучше )
+1 у него пока в голове не до детей.но доводы то мне какие-то надо было привести в мою сторону-поэтому садик всплыл)))))))))
Не афиширую
04.02.2013, 17:22
вы уже изучали дорогу от химок до своей работы? я только слухами питаюсь, но по ним там с электричками катастрофа - битком идут в часы пик, а дороги в мертвых пробках.
изучила.на машине от него с утра нереал.поэтому до ленингр.вокзала на электричке 25 мин ( мы сидим всегда в ней) + 15 мин на метро.да меня ломает ездить на электричке очень,имея машину( в общем со всех сторон куда не глянь -мне больше минусов
Ну во-первых, не хочет мужик жить у тебя, ок. Пусть будет хозяином, пусть создаёт тебе нормальные условия для жизни. Пусть делает ремонт и содержит дом на свои средства. Если так хочется пожить вместе, так поживи у него. Но причём тут твоя квартира вообще? Она не только твоя, но и мамина, о каких сдачах/размене может идти речь? Это подушка безопасности и не надо её вообще трогать (тем более она не только твоя). Вы ещё и не жили вместе, а у же о каких-то разменах думаете. А может ничего и не выйдет ещё (с таким стартом).
А тебе советую усвоить принцип "что моё-то моё, что твоё - то наше", чтобы если что не было бы мучительно больно...
Ана,я действ-но не хочу ещё неск.лет положить на покупки, размены, ремонты.он снимал квартиры везде-ему не привыкать.Вот только недавно купил себе эту.Кстати речь идёт о Химках.
нууу... химки не самое плохое подмосковье конечно. но метро там нет и пробочка есть всегда. после москвы конечно не комильфо, я тебя могу понять, хотя тоже смотря какая москва... она нынче разная. а конкретно в химках он жил/снимал? ездил оттуда на работу? а ремонт он делать 100% собирается? может пока на тормозах спустить, хоть несколько месяцев, пусть поживет там, поездит, подумает о смысле жизни... а у вас вообще кто больше в отношениях, и в их "осерьезнивании" заинтересован - ты или он?
Не афиширую
04.02.2013, 17:34
нууу... химки не самое плохое подмосковье конечно. но метро там нет и пробочка есть всегда. после москвы конечно не комильфо, я тебя могу понять, хотя тоже смотря какая москва... она нынче разная. а конкретно в химках он жил/снимал? ездил оттуда на работу? а ремонт он делать 100% собирается? может пока на тормозах спустить, хоть несколько месяцев, пусть поживет там, поездит, подумает о смысле жизни... а у вас вообще кто больше в отношениях, и в их "осерьезнивании" заинтересован - ты или он?
он там снимал квартиру 2 года.ему нормально добираться так на работу.сначала говорил,что давай постепенно будем делать:ванную и туалет, потом др.по мне так это лишние нервы дробить это все-лучше накопить и сразу делать.а сразу делать-там надо всё-начиная от электрики, сантехники смены окон. выравнивания потолков.сейчас,читая советы-думаю а надо ли мне делать это сейчас)) может пусть сам делает) с самого начала в серьезности был он заинтересован.сразу дал понять,что гулять уже не хочет. хочет семью.но я всегда держу в мозгу,что всё может измениться.плавали-проходили.на "последнюю электричку" не заскакиваю, но и разбрасываться не хочу))
он там снимал квартиру 2 года.ему нормально добираться так на работу.сначала говорил,что давай постепенно будем делать:ванную и туалет, потом др.по мне так это лишние нервы дробить это все-лучше накопить и сразу делать.а сразу делать-там надо всё-начиная от электрики, сантехники смены окон. выравнивания потолков.сейчас,читая советы-думаю а надо ли мне делать это сейчас)) может пусть сам делает) с самого начала в серьезности был он заинтересован.сразу дал понять,что гулять уже не хочет. хочет семью.но я всегда держу в мозгу,что всё может измениться.плавали-проходили.на "последнюю электричку" не заскакиваю, но и разбрасываться не хочу))
да, дробить ремонт - это гемор
а если делать все сразу и капитально, то надо жить где-то эти несколько месяцев ему, не в этой квартире
да и поэтапно если делать, жить в этом (в однушке тем более) весьма некомфортно
я думаю тебе сейчас надо больше молчаливого наблюдения и меньше резких движений. пусть начинает свой ремонт, раз ты его убедить все равно пока не можешь.
мужика можно понять, купил себе первое собственное жилье, эйфория и все дела. пусть "пое**тся" с ним теперь, тока сам, без твоего участия. глядишь станет на что-то проще смотреть...
Кстати, о ремонтах. Вспомнилось.
Коллега у меня есть. Год встречался с девушкой, видимо оставались друг у друга, в общем мне он ее называл как-то близко к "жене", считался с ее мнением и все такое. То есть я воспринимала что там все серьезно. И вот он купил квартиру, делал в ней ремонт, мучился с ним. Недавно его спрашиваю, как дела с ремонтом и с девушкой. Оказывается что с ремонтом круто и он счастлив, а с девушкой "решили пожить отдельно". Выясняю почему, и сложилось у меня впечатление, что любовь разбилась о быт. До этого они встречались, а тут 3 месяца начали вместе жить. И пошли конфликты. И все, разъехались... Ну правда оба молодые еще, будет у них все.
что вместе надо пожить до брака - это само собой. я вообще не могла бы год встречаться и не начать жить вместе) я женщина резкая, у меня если любовь, то я у него в течение неск. месяцев с зубной щеткой и чемонадчиком шмоток образуюсь на пмж. у автора же видимо все принципиальные - он не хочет жить у нее, а она у него на съемной не хотела, и теперь на постоянной не хочет. а затягивать пробу совместного быта нельзя, это факт. я бы на месте автора еще давно у него на съемной хате "порепетировала" несколько месяцев)) но это я, мы люди непринципиальные))
oksana7721
04.02.2013, 18:11
Хм....а схитрить никак нельзя? Ну например я бы сделала так.....не спорила, не выясняла ничего, мило согласилась жить у него, естественно после ремонта, ну или хотя бы такого ремонта, когда в принципе можно въехать и жить, но увы.....1. Мама против сдачи квартиры (т.ч. если ты не будешь там жить, не будет жить никто, она будет заперта) 2. Мама сама там будет жить (не важно по каким причинам, сдавать свою, пустит туда свою другую родственицу и т.п.). В общем обезопасить себя от вкладывания денег в ремонт, не ну можно конечно для успокоения совести приволочь туда горшок с цветком...или коврик в ванную, или белье постельное красивое купить или шторки, в общем некие милые мелочи для создания уюта на первое время. И попробовать вить гнездо, реально. Ведь многие так живут и без денег дополнительных. Как плюсы, ты с ним не спорила, признала его главную роль самца, увлеченно начала вить гнездо по мере сил (ну да....что делать, что со сдачей твоей квартиры не получилось, но ведь шторки то ты можешь позволить себе с з/п). Думаю через полгода такой жизни все будет ясно......Тогда через полгода, год и т.п. всегда можно ситуацию с твоей квартирой отыграть, а может ты найдешь к нему подход и сумеешь аккуратно подвести к мысли о жизни в твоей квартире (мало ли, грамотная манипуляция) и вы переедете, а может вы вообще разойдетесь, тогда не жалко будет уходить, терять шторки, коврик в ванной и т.п. фигню. Но я сужу по себе, для меня при желании не страшно пожить какое то время немного ущемив себя ради интереса посмотреть, что будет дальше ивозмодных перспектив, полгода пожить в однушке без евроремонта - да легко, я не умру, в принципе.
мармеладка
04.02.2013, 19:36
разлогинилась специально :-)
про себя расскажу.
мы уже были женаты. У каждого в собственности по однушке. У меня с ремонтом,у мужа убитая, но больше по площади.
когда узнали, что будет ребенок, муж настоял, чтобы переехали в его квартиру (квартира больше, дом с лифтом, ребенку удобнее).
переехали, ремонт полностью оплатила я (дали большие декретные).
во время ссор у мужа проскальзывает, что квартира только его, и если мы расстаемся, я ухожу с ребенком к себе и никто никому не должен ничего.
в ситуации автора, если надо проверить себя бытом, то я б сначала поехала в те условия, которые есть. месяца за 3 все поймете и про него и про себя.
Happy-Ann
04.02.2013, 19:58
Ну, допустим, 31 год - это не повод торопиться и выбирать не своего человека - скорее наоборот, исправить что-то уже сложнее, чем в 20.
Но учитывая, что "уж замуж невтерпеж" (без обид, просто понятно, что есть сильное желание семью создать - что правильно) и что перед этим замужем неплохо бы пожить вместе, можно же попробовать лайт-версию: ты говоришь, что согласна попробовать пожить у него, но после полного и окончательного ремонта. А пока он этот ремонт будет делать (исключительно за свой счет, разумеется!), вы живете вместе в твоей трешке, - ему ведь все равно надо будет где-то жить на время ремонта, тем более, если делать все сразу.
Таким образом:
1. Ты сможешь понять, хочешь ли ты и можешь ли жить с ним под одной крышей. Да и он тоже, кстати.
2. Вы оба поймете, мешает вам или нет твоя мама со своими визитами.
3. Пожив у тебя в трешке в Москве, возможно, он уже и не очень захочет переезжать в свои Химки.
В общем, я бы попробовала такой вариант как наиболее разумный с точки зрения возможных выгод для всех сторон и как не ущемляющий ничьих интересов.
ты говоришь, что согласна попробовать пожить у него, но после полного и окончательного ремонта. А пока он этот ремонт будет делать (исключительно за свой счет, разумеется!), вы живете вместе в твоей трешке, - ему ведь все равно надо будет где-то жить на время ремонта, тем более, если делать все сразу.
Таким образом:
1. Ты сможешь понять, хочешь ли ты и можешь ли жить с ним под одной крышей. Да и он тоже, кстати.
2. Вы оба поймете, мешает вам или нет твоя мама со своими визитами.
3. Пожив у тебя в трешке в Москве, возможно, он уже и не очень захочет переезжать в свои Химки.
В общем, я бы попробовала такой вариант как наиболее разумный с точки зрения возможных выгод для всех сторон и как не ущемляющий ничьих интересов.
Да-да! Полностью согласна. НО! У него нет возможности сделать этот ремонт сейчас. Еще год копить. А ждать не хочется.
Хотя в конце концов можно ж кредит взять....
jolly_olly
04.02.2013, 20:39
Да-да! Полностью согласна. НО! У него нет возможности сделать этот ремонт сейчас. Еще год копить. А ждать не хочется.
Хотя в конце концов можно ж кредит взять....
я бы задумалась о таком мужчине...
т.е. жениться прям щас он не предлагает
жить у девушки не хочет
предлагает жить у себя, но после того, как там ремонт сделает...девушка ?:)
кстати, вопрос к автору темы, а кто ремонт-то будет оплачивать ? и вы обсуждали бюджет, когда будете жить вместе ?
Olyashka
04.02.2013, 21:12
Я хорошо понимаю мч. Я с бывшим мужем жила в" моей " двушке и очень потом об этом пожалела. Я никог д а не говорила собирай свои вещи и проваливай, но я хотела, чтобы он делал что-то по дому, а он не хотел вкладываться не в свое. Зато сейчас он живет с девочкой в своей некогда дико убитой квартире и ремонт там сделали и мебель купили новую.
Вот все говорят,что он эгоист, возможно он просто хочет побыть хозяином в своей квартире, а не попробовать пожить в квартире автора и ее мамы. И если любишь, то вроде как надо быть готовой чем-то жертвовать. Раньше полфорума кричало, что мужик без квартиры- о чем он мечтает? Пусть работает! Вот этотзаработал и зовёт свою избранницу к себе, а ремонт-это наживное. А если все время тянуть одеяло на себя: этомое, это твое - ну странно. И ведь сейчас он возможно и не думает о детях, но через год, сделав ремонт, когда одна ступень пройдена можно идти дальше. И тогда он может передумать и вы вернетесь в твою московскую квартиру, а его сдавать. Понятно, что своих денег хочется по минимуму вло жить и надо все для этого сделать. Но рано или поздно деньги начнут тратиться на что-то общее и надо к этому привыкать)
я бы задумалась о таком мужчине...
т.е. жениться прям щас он не предлагает
жить у девушки не хочет
предлагает жить у себя, но после того, как там ремонт сделает...девушка ?:)
кстати, вопрос к автору темы, а кто ремонт-то будет оплачивать ? и вы обсуждали бюджет, когда будете жить вместе ?
Нет, он предлагает жить вместе сейчас. Читай внимательно. Это мы все уговариваем автора не переезжать, пока он ремонт не сделает.
Я хорошо понимаю мч. Я с бывшим мужем жила в" моей " двушке и очень потом об этом пожалела. Я никог д а не говорила собирай свои вещи и проваливай, но я хотела, чтобы он делал что-то по дому, а он не хотел вкладываться не в свое.
А вот я ЭТОГО не понимаю. ЧТо значит не в свое... а ты, простите, там не живешь? Твоя жена там не живет? У меня зять такой. В квартиру вкладываться не хочет, потому что квартира жены, в дачу вкладываться не хочет, потому что это дача жены. Дверь тупо заменить ему не хочется. А то, что на этой даче живет его жена и двое его детей зимой в холода, и затыкают эту дверь одеялами - это посрать... Вот не понимаю я, хоть убей! Это и есть эгоизм чистой воды!
Решать тебе. Из-за того, что у тебя есть ремонт и Большая площадь, с моей точки зрения, не переезжать к тебе глупо. Скажи, что у тебя условия лучше, а те временем сделаете ремонт, если надо-поможешь(физически- нечего деньги тратить, он же тебе не муж:) он объясняет свое нежелание переезжать-только тем, что он не будет чувствовать себя уверенно? А почему он не стесняетсяприглашать тебя-девушку с опятом-в раздолбанное жилье? Имхо, не соглашайся. Иначе потом в серьезных ситуациях будет опять вести себя как дитя
Olyashka
04.02.2013, 22:57
А вот я ЭТОГО не понимаю. ЧТо значит не в свое... а ты, простите, там не живешь? Твоя жена там не живет? У меня зять такой. В квартиру вкладываться не хочет, потому что квартира жены, в дачу вкладываться не хочет, потому что это дача жены. Дверь тупо заменить ему не хочется. А то, что на этой даче живет его жена и двое его детей зимой в холода, и затыкают эту дверь одеялами - это посрать... Вот не понимаю я, хоть убей! Это и есть эгоизм чистой воды!
Только автор не жена, а только год встречается. Почему тогда мч заговорил о маме? Если он ее за год ни разу не видел, не слышал таких слов, то откуда такие мысли? Говоря откровенно мы сейчас автору предлагаем тоже самое сделать если она переедет - не вкладываться. Слишком многие из нас не хотят остаться ни с чем, потому что жизнь показывает нам эти примеры слишком часто. И может это и правильно. А если нет, то это не нам придется новые отношения строить в 31. Все же хорошо, когда квартиры,ремонты, машины совместно нажитые...таких проблем не возникает, но возникают другие ))
Я все же надеюсь, что автору удастся убедить мч, но если нет - не считаю это причиной для разрыва отношений
Ну ты не сравнивай все же женщину (а мы предлагаем женщине, не жене даже не вкладываться в его ремонт), и мужчину, который должен обеспечивать женщине достойное проживание. Если мужчина все же пришел в твой дом, то я не понимаю нежелания вкладываться туда, где живешь. Это по крайней мере странно. Ибо там живешь ты сам. Не говоря о том, что там живет твоя женщина. С женщинами, пришедшими в дом к мужчине, все же другая ситуация :)
На счет разрыва отношений. Мы ни в праве предлагать такое или отговаривать. Мы просто говорим о том, что если человек встал в позу только ради своего "ударить кулаком по столу и сделать, как я сказал" вопреки здравому смыслу и удобству жизни своей половины - это несколько странный звоночек. И надо задуматься и взвесить все. По крайней мере да - надо пожить вместе обязательно, чтобы увидеть, как человек себя ведет по жизни
мое имхо все люди разные. сестра дв. москвичка с кварирой (правда трешка и там родители, но они непротив были), муж приехал из пензы, молодой упертый парень, поженились рано, сразу сказал, буду жить тока в своем жилье, к род. не пойду. короче они вместе жили в общаге мчс (он пожарник) в Королеве, она, помотовашись на работу в мск, бросила это дело, устроилась в королове. при этом она коренная москвичка. в итоге он только-только купил однушку в ипотеку, пашет на двух работах (свой бизнес+сутки в мчс). Парень молодоц (ему 27).
а есть мужики живут у жены, и лампочки не прикрутят, типа не мое. Знаем и таких.
Или из провинции наоборот с радостью поселится к москвичке... все проблемы решены, баба меня будет обхаживать, раз я мужик.
Короче, мне первый пример больше импонирует. Парень хоть и молодой, но настоящий мужик.
что тебе посоветую:
если замуж хочешь, идти на компромисс, попробуйте пожить и там и там.
Zaika_Lea
05.02.2013, 16:38
Уговори его переехать на время ремонта, разнеси всю однушку и отпусти рабочих :-)
Заодно посмотришь через сколько его альтруизм погаснет :-)
Катринка24(minimax81)
06.02.2013, 01:03
А в той квартире он тебе может указать на дверь при любой ссоре... Вариант - только совместная собственность, чтоб не обидно никому :)
Я бы предложила жить у тебя, но, чтобы он все расходы на содержание твоей трёшки взял на себя - это же не унизит его мужское достоинство? Ну, и пусть сдаёт свою однушку, и деньги доп. будут вам обоим.