Просмотр полной версии : Просто выговориться
Не знаю даже, чего я жду. В моей ситуации сложно просить советов. Наверное, просто хочется выговориться.
У меня болен муж. Болен давно, уже больше 5 лет. Даже анонимно я не хочу называть его болезнь. Пусть это будет абстрактное "заболевание крови".
Я знала об этом, когда выходила за него замуж. Я ни о чем не жалею. Я его по-прежнему люблю. Я благодарна судьбе и за него, и за нашего сына, самого лучшего на свете мальчика! Но Боже мой, как же я устала!
У мужа нет постоянной работы, т.к. курсы поддерживающей терапии необходимы слишком часто, и чаще всего требуют стационара. Время от времени он находит подработки, но в семейном бюджете - это капля. Добытчик - я. Не основной, единственный. Случись что со мной...
Но дело даже не в этом. Вернее, не только в этом. У меня жуткая моральная усталость. Я устала бояться за него. Я устала переживать. Я устала его жалеть. За столько лет я просто устала. Все эмоции притупились, вместо них какое-то тупое безразличие. Хотя, повторюсь, мужа я люблю.
У него за последние несколько лет испортился характер. Стал очень раздражительным, нервным. Это логично, объяснимо. Но как же я устала от его постоянного недовольства всем и вся! Стараюсь сглаживать углы, не обижаться, не давать повод для раздражения. Но сил моих больше нет спускать все на тормозах. Я же живой человек, но я вынуждена постоянно играть роль буфера между мужем и его раздражением на весь мир.
Все осложняется тем, что мы живем с моими родителями, с которыми у нас, мягко говоря, весьма натянутые отношения. И это дополнительный источник проблем. Переехать к свекрам - не вариант, они нам прямым текстом сказали, что мы им в квартире нафиг не сдались. Снимать квартиру - не вариант, мы же помним, что зарабатываю я одна, да? Денег одновременно на съем и на проживание нам не хватит. Тем более, что сейчас родители хотя бы забирают ребенка из сада, а если мы съедем, то придется искать няню. А няня + съем = нервный смех.
В общем, я на последнем издыхании. Говорю себе, что это не я больна, что надо двигаться дальше ради тех, кого я люблю. Но что-то сил на это движение не осталось совсем.
это нормально - устать тащить на себе больного человека - будь то родитель, супруг или ребенок
именно поэтому обычно люди выбирают в качестве второй половины относительно здоровых людей, и часты случаи, когда оставляют супруга, который получил инвалидность или тяжелое заболевание уже в процессе семейной жизни
еще раз повторю - это нормально
не торопись бросать в ответ фразы типа "это подло, это предательство, я же его люблю"
надо трезво взвешивать свои мотивы и желания - как ты хочешь прожить свою жизнь?
чисто физически у тебя хватит сил тащить мужа на себе и дальше, сколько угодно долго
ты не умрешь от этого
но такой постоянный напряг превращает тащущего в безэмоциональный автоамат, о чем ты и сама написала, ты это уже у себя заметила
в том числе притупляются и чувства к человеку
т.е. как это ни печально, твой напряг ради любимого убивает твою любовь к нему (любовь как эмоцию)
это жизнь и это у всех так
так что, я ни за что не агитирую... но иногда бывает полезно себе признаться в собственном эгоизме, несовершенстве и простить себе это
а что у него испортился характер - это тоже абсолютно предсказуемо. его колбасит от собственной беспомощности и захребетничества, мужики это очень плохо переносят
HelenHenson!
07.02.2013, 12:38
я тут в больнице лежала с женщиной у которой муж болел раком.....и он отказывался ложится в хоспис, нанимать сиделку...так вот женщина эта настолько надорвалась ухаживая за ним что сейчас ей самой диагностировали рак...
К чему я это???..
Почему родители сына никак не помогают...это же их сын???
Ты долго в таком режиме не выдержишь ( у меня 3 знакомых пытались сами ухаживать за тяжелобольными-они все не выдержали....в итоге сами на серьезных транквилизаторах, все наняли сиделку)...
То что характер портится - это норма....когда болит что то постоянно....ненавидишь всех....а если еще и ты. одна добытчика..муж конечно страдает от этого...
Может попытаться наладить отношения со свекрами?? без их помощи ты не справишься, раз нет денег на сиделку....
Я не хочу его бросать. И дело не в том, как я буду себя чувствовать, предателем или нет. Я люблю его. Несмотря ни на что, я его люблю. Я надеюсь его вылечить. Он - отец моего ребенка, который обожает папу. Он меня любит, я это знаю. Без него мне, наверное, физически будет легче. Но морально - нет. Еще раз: дело не в чувстве вины, дело в том, что я его люблю.
HelenHenson!
07.02.2013, 12:43
Я не хочу его бросать. И дело не в том, как я буду себя чувствовать, предателем или нет. Я люблю его. Несмотря ни на что, я его люблю. Я надеюсь его вылечить. Он - отец моего ребенка, который обожает папу. Он меня любит, я это знаю. Без него мне, наверное, физически будет легче. Но морально - нет. Еще раз: дело не в чувстве вины, дело в том, что я его люблю.
так я не предлагаю его бросать...я предлагаю наладить отношения со свекрами....их сын тяжело болен...а их дело сторона????
Незарегистрированный
07.02.2013, 12:49
я тут в больнице лежала с женщиной у которой муж болел раком.....и он отказывался ложится в хоспис, нанимать сиделку...так вот женщина эта настолько надорвалась ухаживая за ним что сейчас ей самой диагностировали рак...
К чему я это???..
Почему родители сына никак не помогают...это же их сын???
Ты долго в таком режиме не выдержишь ( у меня 3 знакомых пытались сами ухаживать за тяжелобольными-они все не выдержали....в итоге сами на серьезных транквилизаторах, все наняли сиделку)...
То что характер портится - это норма....когда болит что то постоянно....ненавидишь всех....а если еще и ты. одна добытчика..муж конечно страдает от этого...
Может попытаться наладить отношения со свекрами?? без их помощи ты не справишься, раз нет денег на сиделку....
Со свекрами у нас нормальные отношения. Они помогают деньгами, помогают с ребенком. Но при всей их любви к сыну, свое спокойствие и удобство они ценят гораздо больше. Поэтому нам было сказано "поможем, чем можем, но в квартиру свою не пустим". Бог им судья.
Муж не тяжелобольной и уж тем более не лежачий. В перерывах между терапией (а это именно терапия - витамины, плазмоферез и т.п. очищение крови. Более серьезные лекарства ему колют 2-3 раза в год и то он уже приноровился даже после них по возможности домой возвращаться сразу) он вполне дееспособен, каждый раз ищет подработку, таскает сумки с едой, занимается с ребенком, готовит ужин, убирается.
У меня не физическое, у меня моральное напряжение. Я очень хочу, чтобы он выздоровел. Но вот уже долгое время мы балансируем на грани "почти, но не совсем". И я бесконечно устала разочаровываться после каждого анализа.
так я не предлагаю его бросать...я предлагаю наладить отношения со свекрами....их сын тяжело болен...а их дело сторона????
Это я Ане отвечала
Очень сочувствую. Кроме как искать поддержки у близких, у родителей, у друзей - даже не знаю, что еще можно придумать. Наверняка ведь есть люди, которые готовы помочь. От усталости никак не избавиться, если не снизить нагрузки. Подумай, кто может взять на себя часть дел, чтобы дать тебе хоть чуть-чуть времени передохнуть и отвлечься, переключиться на что-то другое, что-то сделать для себя.
У меня несколько раз были ситуации похожей именно моральной усталости, и меня здорово спасали фильмы. Переключаешься на жизнь героев там, и собственные жизненные проблемы на время голову покидают, от этого проветривания мозгов становится легче.
sNOBOREdistka
07.02.2013, 12:59
Согласна на все сто с Аленой. Как это так, сын серьезно болен, а его собственные родители самоустранились из его жизни, скинув все заботы о нем и о родном внуке на его жену и ее родителей?.... Ну как так? Думаю, тебе стоит попытаться переговорить со свекрами (только без мужа) и просто по-человечески попросить о помощи. Скорее всего, его родители просто не понимают серьезности ситуации или не желают ее замечать. Также дело может быть в том, что вы никогда не говорили о то, что вам трудно, и они просто привыкли, что вы все решаете сами.
Ты можешь не просить денег, но ты можешь просить раз в неделю посидеть с внуком, купить что-то в магазине, до которого тебе далеко добираться, еще что-то.... Тебе нужно больше отдыхать, вы должны с мужем проводить побольше времени, чтобы он чувствовал себя нужным несмотря ни на что, чтобы ты могла отвлечься от постоянных мыслей о заработке и других заботах, чтобы вы могли хотя бы иногда на некоторое время почувствовать себя свободными, молодыми, веселыми, любящими друг друга людьми.
И постарайся спокойно объяснить своим родителям ваши трудности. Без наездов, без патетики. Просто побыть человеком, которому нужна помощь родных - это не стыдно, поверь. Даже если отношения не слишком теплые между вами - они твои родные люди, которые по-своему любят тебя, переживают за тебя. И ваши натянутые отношения связаны, скорее всего, с тем, что им ужасно жаль тебя, что они мечтали о твоем счастье, а сейчас видят, как ты тянешь на себе такую ношу, для них это беспросветным кажется. Их можно понять, но и они могут понять, если ты постараешься спокойно с ними поговорить и попросить тоже о помощи - хотя бы в виду спокойной атмосферы в доме.
HelenHenson!
07.02.2013, 13:03
раз со свекрами нормальные отношения...надо просить материальной помощи хоть в чем то...одежда, лекарства, может няня ребенку, может на съем кваритры хоть часть....
Родители сына должны понять что проблема касается всего клана, а не только тебя и твоих родителей....
Есть шанс побеседовать с ними на эту тему???
sNOBOREdistka
07.02.2013, 13:03
Да, и еще.... НЕ ЖАЛЕЙ ЕГО! Заботься, люби, нагружай домашней работой, поддерживай в подработках, но не жалей!!! Мне кажется, это самое худшее, что у вас происходит.
sNOBOREdistka
07.02.2013, 13:04
Родители сына должны понять что проблема касается всего клана, а не только тебя и твоих родителей....
+1000
Очень сочувствую. Кроме как искать поддержки у близких, у родителей, у друзей - даже не знаю, что еще можно придумать. Наверняка ведь есть люди, которые готовы помочь. От усталости никак не избавиться, если не снизить нагрузки. Подумай, кто может взять на себя часть дел, чтобы дать тебе хоть чуть-чуть времени передохнуть и отвлечься, переключиться на что-то другое, что-то сделать для себя.
У меня несколько раз были ситуации похожей именно моральной усталости, и меня здорово спасали фильмы. Переключаешься на жизнь героев там, и собственные жизненные проблемы на время голову покидают, от этого проветривания мозгов становится легче.
Никто из моих друзей не знает реального положение вещей. Муж не хочет жалости. И я его понимаю. Да я собственно и сама привыкла к тому, что на людях у меня "все хорошо".
Какую помощь мне просить? Физически я справляюсь. Я не уламываюсь на работе до потери пульса. Мне не нужно тягать лежачего больного - еще раз повторю, он не прикован к кровати, по его внешнему виду не скажешь, что он чем-то болен. Я истощена морально - от его раздражения, от никак несбывающейся надежды, что он вылечится, от страха за него.
Мы живем в обычном режиме - и в кино ходим, и фильмы смотрим, и гуляем. Но у меня нет ощущения стабильности, надежности и спокойствия. И я очень хочу, чтобы он выздоровел.
sNOBOREdistka
07.02.2013, 13:05
Причем тут знакомые?? Вы сами, родители мужа и твои родители - это те люди, которые обязаны знать все и вкладываться в эту ситуацию, хотят они этого или нет.
Незарегистрированный
07.02.2013, 13:10
Девочки, еще раз повторяю, свекры нам помогают!!! они дают деньги на лекарства, они периодически берут к себе внука на выходные или на праздники. Речь идет о том, что мы не можем рассчитывать на их квартиру в плане переезда туда. Все остальное они для нас делают.
Отношения с моими родителями не улучшить никак - ни разговорами, ни объяснениями, ничем. Это продолжается с моего подросткового возраста и с каждым годом все ухудшается. С папой я еще более-менее лажу, но мать для меня абсолютно чужой человек.
sNOBOREdistka
07.02.2013, 13:12
Может быть, тогда вам нужно поговорить с мужем?... Сделай его сильным и пусть он тебя тоже поддерживает... ему это тоже необходимо
HelenHenson!
07.02.2013, 13:14
. Но у меня нет ощущения стабильности, надежности и спокойствия. И я очень хочу, чтобы он выздоровел.
я понимаю как тебе хочется его выздоровления..это ведь тоже самое постоянно страдать из за здоровья ребенка..сердце всегда не на месте...вроде всем улыбаешься..но на заднем плане постоянно сумрачно, тревожно, тоскливо...
и Конечно постоянное переживание выматывает...
Но вот насчет чувства стабильности ты загнула....думаешь оно у многих есть??? думаешь все живут и уверены что в старости будут с мужем под ручку в парке ходить???
у меня например чувства стабильности и надежности и рядом не валялось...
Думаю, кто является думающим человеком, в жизни не обретет состояние покоя, стабильности, так как понимает ....в любой момент, каждого может долбануть..и так что костей не соберешь....
Поэтому не жди что покой придет.....не придет...был бы другой муж..были бы проблемы не со здоровьем, а где нить еще....
Кажется я хреново поддержала...но мне кажется лучше так думать, чем годами ждать той самой стабильности, покоя, надежности...
Незарегистрированный
07.02.2013, 13:15
Может быть, тогда вам нужно поговорить с мужем?... Сделай его сильным и пусть он тебя тоже поддерживает... ему это тоже необходимо
Поговорить о чем? "сделай его сильным" - это как??????? "пусть он тебя поддерживает" - "пусть" - это как?????
Все, что можно было сказать, уже давно сказано. Мы живем с этим не первый день, и даже не первый год. Что я могу сказать мужу? Держись? Он держится. Помогай мне? Он помогает, чем может. Ты выздоровешь? Говорю постоянно. Вот только анализы все никак "чистыми" не становятся. А их результаты весомее моих пустых слов. Но я все равно говорю. И буду говорить. Вот только не помогает это нихрена.
HelenHenson!
07.02.2013, 13:17
ты думаешь что все проблемы решаться если вы переедите к свекрам??? можно глубоко разочароваться...окажется что в быту вы ладите еще хуже чем с твоими..тебя кажется именно вопрос проживания доканывает в отношениях со свекрами....
Никто из моих друзей не знает реального положение вещей. Муж не хочет жалости. И я его понимаю. Да я собственно и сама привыкла к тому, что на людях у меня "все хорошо".
Он тут не при чем, я же о тебе говорю, и о моральной поддержке тебе, а не ему. Мне очень помогало наличие человека, перед которым мне не надо было делать вид, что "все хорошо".
У меня у самой всегда все "лучше всех", я никого никогда не нагружаю своими проблемами, не прошу о помощи и всячески от нее отнекиваюсь, когда мне ее предлагают. Но бывают ситуации, когда надо делать исключение. Потому что иначе это тупиковый путь.
У моей подруги замечательная семья, у них очень теплые и очень хорошие отношения. Я приезжала к ней, мы могли говорить о чем угодно, не обо мне и не о моих проблемах, но мне реально становилось легче у нее, потому что я окуналась в их атмосферу уюта, спокойствия, благополучия, мне самой становилось спокойнее. Мне не требовалась ни физическая помощь, не нужна была "жилетка", но просто наличие рядом человека, который тебя понимает, поддерживает и рядом с которым можно расслабиться - это неоценимая помощь. Она вроде бы ничего не делала, просто поила меня чаем :), но я у нее набиралась моральных сил, чтобы бороться со всеми трудностями дальше.
HelenHenson!
07.02.2013, 13:22
с мужем глупо это обсуждать...если она расскажет как она на грани из за его характера, придирок, нестабильной работы....это вряд ли улучшит его здоровье, и взаимоотношения...муж наверное еще больше обозлиться и начнет кидаться фразами"иди ищи себе здорового, а я тебе обузой быть не хочу".....
муж и так старается...судя по постам....вопрос именно в состоянии автора; усталость, обреченность, безнадега.....
Мне кажется тут никак не помочь...все проблемы именно в нормальных надеждах автора на обычную жизнь....свекры помогают, родители помогают, муж старается из за всех сил....чего еще ждать от окружения??? больше нечего...
Тут именно проблема у автора...
Незарегистрированный
07.02.2013, 13:22
я понимаю как тебе хочется его выздоровления..это ведь тоже самое постоянно страдать из за здоровья ребенка..сердце всегда не на месте...вроде всем улыбаешься..но на заднем плане постоянно сумрачно, тревожно, тоскливо...
и Конечно постоянное переживание выматывает...
Но вот насчет чувства стабильности ты загнула....думаешь оно у многих есть??? думаешь все живут и уверены что в старости будут с мужем под ручку в парке ходить???
у меня например чувства стабильности и надежности и рядом не валялось...
Думаю, кто является думающим человеком, в жизни не обретет состояние покоя, стабильности, так как понимает ....в любой момент, каждого может долбануть..и так что костей не соберешь....
Поэтому не жди что покой придет.....не придет...был бы другой муж..были бы проблемы не со здоровьем, а где нить еще....
Кажется я хреново поддержала...но мне кажется лучше так думать, чем годами ждать той самой стабильности, покоя, надежности...
Одно дело не знать, что будет в старости или понимать, что все мы ни от чего не застрахованы. А другое - видеть над своей головой кирпич. На тоооооненькой веревочке. И ждать - упадет-не упадет.
ты думаешь что все проблемы решаться если вы переедите к свекрам??? можно глубоко разочароваться...окажется что в быту вы ладите еще хуже чем с твоими..тебя кажется именно вопрос проживания доканывает в отношениях со свекрами....
Нет, я так не думаю. ВСЕ проблемы не решатся. Даже новые добавятся. Но накал страстей между моими родителями и моей семьей поутих бы. И у мужа было бы меньше поводов раздражаться.
Но нет - значит нет. Им уже спасибо за материальную помощь, и за то, что с ребенком помогают.
Незарегистрированный
07.02.2013, 13:29
с мужем глупо это обсуждать...если она расскажет как она на грани из за его характера, придирок, нестабильной работы....это вряд ли улучшит его здоровье, и взаимоотношения...муж наверное еще больше обозлиться и начнет кидаться фразами"иди ищи себе здорового, а я тебе обузой быть не хочу".....
муж и так старается...судя по постам....вопрос именно в состоянии автора; усталость, обреченность, безнадега.....
Мне кажется тут никак не помочь...все проблемы именно в нормальных надеждах автора на обычную жизнь....свекры помогают, родители помогают, муж старается из за всех сил....чего еще ждать от окружения??? больше нечего...
Тут именно проблема у автора...
"и начнет кидаться фразами"иди ищи себе здорового, а я тебе обузой быть не хочу" - именно так оно и было.
Работа у меня, кстати, ттт, стабильная и любимая. С этой стороны, ттт, проблем нет.
Состояние мое ты очень точно уловила. Вот только с родителями засада. Отношения с ними хуже некуда, и это источник дополнительных проблем. В отличие от свекров их помощь заключается только в том, что они забирают ребенка из сада.
Пингвинарий
07.02.2013, 13:45
Поговорить о чем? "сделай его сильным" - это как??????? "пусть он тебя поддерживает" - "пусть" - это как?????
Все, что можно было сказать, уже давно сказано. Мы живем с этим не первый день, и даже не первый год. Что я могу сказать мужу? Держись? Он держится. Помогай мне? Он помогает, чем может. Ты выздоровешь? Говорю постоянно. Вот только анализы все никак "чистыми" не становятся. А их результаты весомее моих пустых слов. Но я все равно говорю. И буду говорить. Вот только не помогает это нихрена.
Послушай.
МОжет, я тоже хреново поддержу, но..
У одной нашей форумчанки тоже неизлечимое заболевание крови. У меня (правда, в меньшей степени) тоже.
Но мы не бегаем по врачам (я, в частности). Сдохну так сдохну.
ОНа бегает. ОНи ничем не могут помочь.
НО: ОНа ведет нормальную жизнь, растит детишек, работает, занимается спортом, решает проблемы и задачи семьи наравне с мужем.
Сдохнем - так сдохнем, кирпичи над нами почти одинаковые.
Если мне сдаться врачам, я тоже буду постоянно на иммуноглобулинах, ферезах и пункциях.
НО мне некогда.
ПОчему мужик, если заболел, тем более кровью, должен пользоваться снисхождением? Работе стационары не мешает - ему обязательно надо докладываться о своих проблемах на собеседовании? Что значит "подработки" - я такого не понимаю. Извоз? Грузчик? что еще может быть подработкой?
У моего мужа хронически больное колено - шишка с полголовы, периодичесик он ходит с повязкой и на обезболивающих. НО он участник боевых действий, постоянно по командировкам, в опасные точки.. при этом я не делаю ему снисхождения, как и он мне, но я редко болею так, чтоб это было очевидно.
Я не понимаю твоего отношения и надежды - вот выздоровеет, и тогда.. а что тогда? ничего не изменится.
Не, не поддержу.. я сама могу так переживать, или ты рявкнешь на него так, чтоб он перестал пресмыкаться, или это нужен психолог. Вряд ли у него состояние "завтра умру".
А, если и так, то чем не повод сделать для себя же больше?
Тебе сочувствую.. но блин.. совсем не дело..
Сочувствую.
Согласна с Пингвинарием. Наверное надо перестать думать "а вдруг он умрет". Мы все можем умереть. Надо стараться жить сейчас. А не откладывать жизнь на потом, когда он поправится. Вам надо побольше радостных событий уже сейчас, а не когда-нибудь потом.
Что касается работы - а не пробовал работать удаленно, через инет? Кто он по профессии? Скажем пол года он работает в офисе, а месяц - удаленно из больницы. Компьютер, интернет можно устроить. Или устроится на постоянную работу, но брать отпуск за свой счет на время стационара.
ну что получается...
ты знала за кого шла замуж и от кого рожала ребенка.
я понимаю, ты надеялась, что вы победите его болезнь, он станет нормальным добытчиком, вы будете жить отдельно от родителей - так наверное мечталось, да?
но вот жизнь не оправдала.
обидно и досадно, нет слов.
а может еще получится? но надежды уже мало, устали надеяться. знаешь, часто бывает когда перестал на что-то уже надеяться, оно происходит. дай Бог чтобы у вас так получилось и болезнь все-таки отступила!
а если этого не случится...
а вот мне интересно, ты говоришь что тебе без мужа будет физически легче, но морально тяжелее. а еще говоришь, что устала от того что характер испортился у него и все время раздражен. а что именно он тебе дает? что сделает жизнь без него морально тяжелее, чем сейчас, когда ты постоянно в напряжении и усталости? я просто своей не способной к жертвенной любви головой этого не могу увидеть. а мне правда интересно!
sNOBOREdistka
07.02.2013, 13:55
Поговорить о чем? "сделай его сильным" - это как??????? "пусть он тебя поддерживает" - "пусть" - это как?????
Все, что можно было сказать, уже давно сказано. Мы живем с этим не первый день, и даже не первый год. Что я могу сказать мужу? Держись? Он держится. Помогай мне? Он помогает, чем может. Ты выздоровешь? Говорю постоянно. Вот только анализы все никак "чистыми" не становятся. А их результаты весомее моих пустых слов. Но я все равно говорю. И буду говорить. Вот только не помогает это нихрена.
Я не про слова "Держись" и проч. Понятно, что это сотни раз сказано. Понятно, что уже давит безнадежность от того, что полное выздоровление никак не наступает. Я говорю о том, что он может "пожалеть" тебя, не знаю, как сформулировать, короче, чтобы он почувствовал СЕБЯ сильным, а тебя - нуждающейся в его поддержке и заботе, т.е. примерно как мать забывает о своих болезнях, когда ребенок заболевает, и встает, и ухаживает за ним, и не спит ночами, и ее собственная болезнь незаметно отступает, потому что мать полностью поглощена одной целью - поставить на ноги ребенка.... Да, он переживает, что стал для тебя обузой в некотором смысле, и злится и на себя, и на тебя, и на жизнь вообще. Но надо попытаться воздействовать на него в том ключе, что он должен не просто стараться помогать тебе по дому, но и работать над своим настроением. Да, ему это дается стократ тяжелее, чем здоровому человеку, но именно это будет помогать ему бороться с болезнью, именно это залог того, что ты сможешь всячески поддерживать и любить его в будущем. И он должен это осознать, а ты должна найти подходящий способ это донести до него.
Я коряво объясняю, это все на уровне моих ощущений. Я редко пишу ответы на такие темы именно поэтому.
И я искренне желаю твоему мужу выздоровления, а тебе тоже здоровья и сил, и терпения, и, конечно, материального благополучия.
Пингвинарий
07.02.2013, 14:00
Да, кстати.
СВоей жестокой головой могу написать пордолжение этой темы.
МУж долго болел, я его очень жалела, его состояние не давало ему возможности выйти на постоянную работу.
Сейчас уже второй раз анализы неплохие, но муж все равно на работу не устраивается, ведет себя так, как будто его все устраивает.
На мои попытки намекнуть ему, что пора работать и содержать семью отвечает - я столько болел, что мне теперь и расслабиться нельзя, почувствовать себя здоровым и деть что хочу?
Как мотивировать мужа найти нормальную работу, я так устала.
ВНимание, вопрос: Зачем мужу выздоравливать и искать работу? У него все хорошо, и еще его все поддерживают!
нетерпеливая
07.02.2013, 14:01
Но у меня нет ощущения стабильности, надежности и спокойствия. И я очень хочу, чтобы он выздоровел.
Может это сложно, но если тебя изматывают мысли о стабильности и будущем - перестань об этом думать?? наслаждайся тем, что есть, что он рядом, живой, много чего делает, вас любит. Мне кажется твое беспокойство передается ему и отсюда большая часть раздражения, что он мужчина, а не является для тебя мужчиной, мужем в полном понимании этого слова...
Цени моменты, которые здесь и сейчас, говори ему о своей любви, а не здесь, на форуме... Не говори о лекарствах, лечении и прочем, во всем, что с вами происходит, старайся находить хорошее... Ты слишком зациклена на его проблеме и получается, что зациклена вся ваша семья. Если ты его и правда любишь - перестань беспокоится, ЛЮБИ, пока есть такая возможность... Строй планы на весну, лето - отпуск, мероприятия и прочее.
Кому легче от твоего беспокойства? Ни тебе, ни мужу, ни всем окружающим вас близким. Это только усиливает напряжение и раздражение среди всех...
Одно дело не знать, что будет в старости или понимать, что все мы ни от чего не застрахованы. А другое - видеть над своей головой кирпич. На тоооооненькой веревочке. И ждать - упадет-не упадет.
Знаете автор, мне кажется, что отчасти в таком состоянии виновато ваше же отношение к жизни. Да, болен муж, да хочется, чтобы он выздоровел. Но нельзя постоянно жить в ожидании "светлого будущего". Живёте вы здесь и сейчас! Мужж ваш, насколько я поняла вполне дееспособен. Так не надо отравлять вашу жизнь страхами и жалостью. Сочувствие, да, но жалость со временем убивает все остальные чувства. Попробуйте принять ситуацию и перестать бояться. Этот ваш "кирпич" на самом деле надо всеми висит, разница в том, что ВЫ от него "глаз не отводите". У Вас, например, есть родители, бабушки-дедушки, и вы же знаете, что они не будут с вами всегда, когда-то все умрут, от старости, ли от болезни, но, в любом случае и совершенно неизбежно. Вы же не боитесь этого постоянно? Попробуйте смириться с неизбежным (в любом случае, независимо от исхода лечения) и жить СЕЙЧАС. Вы с мужем любите друг друга, у вас растёт ребёнок, радуйтесь что у вы сейчас есть друг у друга!
Может быть жёстко, но не надо превращать выздоровление в навязчивую идею и впадать в отчаяние при каждом неудачном анализе. Потому что самое страшное, что может случиться, всё равно произойдёт рано или поздно.
Незарегистрированный
07.02.2013, 14:36
Отвечу по порядку.
2Пингвинарий: я в первом посте написала, что озвучивать диагноз не буду, и назову его "условно заболевание крови". Надя, поверь просто на слово - ЭТО заболевание, пущенное на самотек, без лечения, через пару месяцев обернется кладбищем. Муж перенес около 10 операций. Болезнь удалось относительно стабилизировать, но полного излечения пока нет. ПОКА нет. Надеюсь, что только пока.
Подработки означает фриланс. Он способен какую-то часть работы выполнять из дома, на какую-то выезжает к заказчику. Работает в сфере IT.
К вопросу о том, почему у него нет постоянной работы. Ни один работодатель, как показала практика, не готов мириться с постоянным больничными.
Что же касается снисхождения - снисхождение и жалость - самые разрушительные вещи. Но я реально смотрю на вещи и понимаю, что человек, у которого половина костей в организме заменена на искуственные, не способен полноценно трудится.
Я не нежная фиалка, и если бы я видела, что муж филонит, в то время, как он на самом деле способен полноценно работать, то давно бы уже вмешалась и настояла на выходе на работу. Либо ушла бы. Но он не филонит. Он делает максимум того, что может. И не сидит дома, в перерывах между лечением.
2lukavo
Контакты с родителями минимальны. Привет-пока. Но даже при этих минимальных контактах мы способны сцепиться и не разговаривать потом месяцами. Обсуждать мне с ними не о чем. Поздно. Отношений нет и не будет. Но, вот парадокс, меня это задевает гораздо в меньшей степени, чем моего мужа. Он злится на них из-за меня. И родители в первую очередь - источник раздражения для него, а не для меня.
2Ана
Мечталось естественно вылечиться. Меня это волнует в первую очередь, проблемы с жильем мы при условии, что болезнь отступит, как-нибудь решим.
Что он мне дает? Он меня любит. Он старается мне помогать. Он брюзжит, что ему все надоело, но когда он дома, я прихожу в чистую квартиру, на столе меня ждет горячий ужин, ребенок выгулян, накормлен, белье постирано и развешено и на вечер скачен какой-нибудь интересный фильм. Он дает мне любовь и заботу. Такую, на которую у него сейчас хватает сил.
2 нетерпеливая
за столько лет я уже давно не "зациклена" на проблеме мужа. Ужасно то, что я с ней свыклась. И как раз продолжаю жить в обычном режиме. Вот только накрывает иногда, вот как сейчас
да тяжко. если никто не помогает, муж гавниться..
из простых методов отвлечься. найди себе какой-то сериал... девочки правы. покупай себе иногда подарки.
Наверняка у твоего мужа оформлена инвалидность. Да? А инвалидам положены 2 раза в год путевки в санаторий. Мне кажется, вам надо просто научиться отдыхать от мирских забот. Уезжайте вдвоем в санаторий на 2 недели 2 раза в год хотя бы. Без ребенка. Вдвоем. И отдыхайте там морально. От родителей, от работы, от больниц. Вам просто нужен передых. И тебе, и ему. Вообще он у тебя молодец. Это видно было и без твоего последнего поста. Он все делает, на что способен. Просто может изменить фриланс на проектную работу? Или просто на работу удаленно? Пришли мне резюме его, что умеет, чем занимается, сколько раз и на какое время обычно ему нужна терапия, когда он не может работать. Вдруг что-то придумаем с мужем. И еще. Тебе надо попытаться перестать воспринимать его как больного. Он просто ..."домохозяйка". А кирпич - все правы - кирпичи висят над всеми, просто кто-то живет и не видит их, а ты постоянно на него смотришь и пытаешься оценить, рвется ли ниточка или превращается в канат. Вот что тебя выматывает. И от этого надо как-то попытаться отойти. ВОзможно с помощью психолога.
Автор, сочувствую. Мне кажется, вам правильно советуют, надо просто жить. Никто не знает, сколько нам отпущено. Живите и наслаждайтесь теми минутами, которые у вас есть. Удачи вам!
ну не знаю тогда... вот такое значит у вас счастье) не у всех такое есть)) даже у более здоровых)
ты же выговориться сюда написала, сама понимаешь ,что кардинально ничего не изменишь сейчас...
ну вот может полегчает тебе?
потому что баланс так хрупок.. вот допустим если тебе какой-то карьерный рывок делать, чтобы начать сильно больше зарабатывать и вам таки съехать от родителей - так ты дома будешь меньше бывать, муж еще больше будет себя чувствовать нахлебником наверное... а с другой стороны - родители... ох уж этот квартирный вопрос, скольким людям он жизнь портит! я сама со своей мамой под 1 крышей долго жить не могу, но она мне с юности талдычила, чтобы мужиков моих она в своем доме не видела. только этим и спасаемся с ней, что я всегда жила у мужчин...
какие у нас женщины молодцы! недавно прочитала у радуловой, что к больным мужикам в б-цу жены ходят годами, а к женщинам никто не ходит. максимум на год хватает мужей (рак и тп).
Наверняка у твоего мужа оформлена инвалидность. Да? А инвалидам положены 2 раза в год путевки в санаторий. Мне кажется, вам надо просто научиться отдыхать от мирских забот. Уезжайте вдвоем в санаторий на 2 недели 2 раза в год хотя бы. Без ребенка. Вдвоем. И отдыхайте там морально. От родителей, от работы, от больниц. Вам просто нужен передых. И тебе, и ему. Вообще он у тебя молодец. Это видно было и без твоего последнего поста. Он все делает, на что способен. Просто может изменить фриланс на проектную работу? Или просто на работу удаленно? Пришли мне резюме его, что умеет, чем занимается, сколько раз и на какое время обычно ему нужна терапия, когда он не может работать. Вдруг что-то придумаем с мужем. И еще. Тебе надо попытаться перестать воспринимать его как больного. Он просто ..."домохозяйка". А кирпич - все правы - кирпичи висят над всеми, просто кто-то живет и не видит их, а ты постоянно на него смотришь и пытаешься оценить, рвется ли ниточка или превращается в канат. Вот что тебя выматывает. И от этого надо как-то попытаться отойти. ВОзможно с помощью психолога.
Женя, спасибо большое! На ближайшее время у мужа есть довольно неплохой заказ, на его выполнение уйдет около 2-3 месяцев. А вот потом, если ничего больше не наклюнется, мы бы с удовольствием к тебе обратились. Самое сложное, конечно, то, что тяжело спрогнозировать, когда он будет "не у дел", т.к. все строится на результатах анализов.
Но как бы там ни было, спасибо за желание помочь!
Автору нужно кто его разгрузит эмоционально, она напряжена до предела. Она устала разочаровываться, надеяться и мечтать об улучшении. Тут выход наверное один, психотерапевт,который снимет напряг эмоциональный или просто друг или подруга по несчастью,накрайняк просто тот кто выслушает и посочувствует.
Моральную усталость труднее убрать,это не физическая пошел и отдохнул- это червь которое поедает изнутри.
Крепись, желаю,чтобы ты нашла выход из этой ситуации.
Ну тогда пишите мне, когда понадобится. Когда тот проект будет к концу подходить. Постараемся помочь по мере сил. Мой муж еще никому вроде в собеседованиях не отказывал :)
Happy-Ann
07.02.2013, 19:09
Не скажу, пожалуй, ничего утешительного, потому что не вижу, чем утешить. Единственно, что могла бы посоветовать, - это начать ходить к психотерапевту: для получения какой-то адекватной медикаментозной терапии для выхода из депрессии и просто для поговорить за жизнь. Есть ощущение, что в этом сейчас есть потребность - просто чтобы дать организму возможность справляться с имеющимися нагрузками.
По поводу мужа: а вы пробовали варианты лечения не здесь, а где-нибудь за границей? Возможно, в той же Америке? В Израиле? Не знаю, где конкретно по вашей проблеме лучше, но часто у них там совсем другие методики лечения, которые могут быть более эффективны.
Пингвинарий
07.02.2013, 19:27
Наверняка у твоего мужа оформлена инвалидность. Да? А инвалидам положены 2 раза в год путевки в санаторий. Мне кажется, вам надо просто научиться отдыхать от мирских забот. Уезжайте вдвоем в санаторий на 2 недели 2 раза в год хотя бы. Без ребенка. Вдвоем. И отдыхайте там морально. От родителей, от работы, от больниц. Вам просто нужен передых. И тебе, и ему. Вообще он у тебя молодец. Это видно было и без твоего последнего поста. Он все делает, на что способен. Просто может изменить фриланс на проектную работу? Или просто на работу удаленно? Пришли мне резюме его, что умеет, чем занимается, сколько раз и на какое время обычно ему нужна терапия, когда он не может работать. Вдруг что-то придумаем с мужем. И еще. Тебе надо попытаться перестать воспринимать его как больного. Он просто ..."домохозяйка". А кирпич - все правы - кирпичи висят над всеми, просто кто-то живет и не видит их, а ты постоянно на него смотришь и пытаешься оценить, рвется ли ниточка или превращается в канат. Вот что тебя выматывает. И от этого надо как-то попытаться отойти. ВОзможно с помощью психолога.
Плюсуюсь. Тем более, если у него инвалидность,
то должно эконрмить вам как минимум десять тысяч - льготы по квартплате, пособия, проезд.. так что он тоже добытчик, а, судя по посту, ты не так чтобы очень много зарабатывала, образно, льготы это Х, твоя зарплата это 4Х, плюс помощь его родителей.. А сколько бы ты хотела?
если муж чаще всего дома, то это и может напрягать родителей - меня б тоже напрягало постоянное присутсивие дома по сути чужого человека. МОжет, мужу тоже куда-то уходить? еслди работает удаленно, то почаще выезжать, или сидеть в том же макдональдсе?
А, если половина костей исаусственные, то он будет ли способен вообще выздороветь? Значит, это хроническое, как у многих. НИкто не говорит не лечить, я говорю только об отношении к жизни, что она обычна как для больных, так и для здоровых. Он молодец, что помогает тебе по дому, многие так живут.
Ты сформулируй что конкретно тебе хочется - как изменить ситуацию - что бы ты от него хотела, что возможно, а что нет.. Ну и сама держись там...
А муж мог бы работать из больницы?
Просто ты говоришь, что никто не хочет работника с постоянными больничными. Я не знаю - какого состояние мужа и что он делает в больнице. Мой приятель когда сломал ногу - долго лежал в больнице, ему делали операцию и тд. Но он продолжал работать из больницы. Ноутбук и интернет
Пилюлька
08.02.2013, 01:28
Послушайте, ваш муж просто золото.Совершенно очевидно, что недовольство и озлобленность на весь мир из-за изматывающей болезни и из-за отсутствия постоянной работы, а для мужчины это важно.Надо как-то снять это напряжение.А именно договорится, что он делает для семьи то, что может.Вот на данный момент.Может готовить ужин, заниматься с ребенком, временно подрабатывать-это неоценимая помощь.Объясните, что вы не ждете от него прыжка через голову.Что его помощь здесь и сейчас очень для вас важна и если бы ее не было, то была бы катастрофа.Родители это одно, а родной отец другое.
Вы морально вымотались, устали бояться за близкого человека, устали от неосуществленных пока надежд.Отдых нужен, совместный еще лучше, но если честно, мне не кажется, что это снимет чудовищный камень.Надо как-то психологически разгрузиться. Мы не можем повлиять на болезнь, от нашего желания анализ лучше не станет.Мы можем изменить свое отношение к ситуации.Надо быть честной с собой и сказать себе, что болезнь хроническая.Есть периоды обострения, есть ремиссия.Вы получили очередной плохой анализ. Значит еще не время для ремиссии.Надо лечиться, проходить очередные манипуляции.Это такая болезнь и это надо просто признать.Учитесь ждать не боясь и не изматывая свою душу, ждать ремиссии.Длительной ремиссии, отступления болезни.В этом плане офигенно помогает вера в Бога.В таких вещах нельзя быть материалистом и атеистом.Надо обязательно верить в высшую силу.Если искренне верить, что вот он-то обязательно поможет, это так и будет.
Сейчас в банке тинь-ко-фф есть такая вакансия-обзвон тех людей которые подали заявку по инету на выдачу кред карты и заполнение с ними анкеты. Там каждая заполненная анкета оценивается от 80 до 140р. Если работать по 8 часов 5 дней в неделю 21 день в мес и делать по 4 анкеты в час то можно заработать за 90к минус налог
Пусть попробует устроиться. Работа требует инета и телефона. Это не иразводка а реальная работа. Вакансия на hh.ru висит
Плюс писни мне в личку. Там гомеопата. Он возможно помочь сможет
Незарегистрированный
08.02.2013, 10:58
Девочки, спасибо всем за отклики! По поводу банка, я передам мужу информацию. Знаете, что самое обидное? Он ведь отличный специалист, который вынужден браться за то, что ему совершенно неинтересно, чтобы принести хоть какие-то деньги в семью. Если бы вы знали, как он радуется, если удается найти работу по профилю.
2Motor. Прости, но гомеопатией такие заболевания не лечат. Это примерно то же, как попытаться вылечить гомеопатией рак.
Сегодня мне легче. Надо было раньше эту тему открыть и выговориться. Услышать ваши слова поддержки.
Продолжаем жить!
CrazyMilk
08.02.2013, 11:09
Девочки, спасибо всем за отклики! По поводу банка, я передам мужу информацию. Знаете, что самое обидное? Он ведь отличный специалист, который вынужден браться за то, что ему совершенно неинтересно, чтобы принести хоть какие-то деньги в семью. Если бы вы знали, как он радуется, если удается найти работу по профилю.
2Motor. Прости, но гомеопатией такие заболевания не лечат. Это примерно то же, как попытаться вылечить гомеопатией рак.
Сегодня мне легче. Надо было раньше эту тему открыть и выговориться. Услышать ваши слова поддержки.
Продолжаем жить!
гомеопатией лечат рак... это сложно,мучительно и до искр из глаз... но лечат
а ты держись ради себя и ребенка
гомеопатией лечат рак... это сложно,мучительно и до искр из глаз... но лечат
Прошу прощения, что влезаю.... прости, а ты лично знаешь, хоть одного человека, которому гомеопатией рак вылечили?
Плюс один. Я б не советовала иначе
Даже более того- проще сказать сразу "нет" чем поверить и проверить
просто катя верит в гомео:))
Матильда
08.02.2013, 16:50
Верить в то, что гомерпатия может вылечить рак... Нет, ну тем у кого рак действительно надо во что-то верить.
По теме - зря ты молчала и держала все это в себе.
Сейчас скажу коряво, но надеюсь ты поймешь направление.
В наркомании есть такое понятие "созависимые" - так обычно говорят о родных наркомана. С ними работают психологи, которые их учат жить с этой 2созависимостью2, бороться сней. Может тебе покопать в этом направлении и поискать подобного психолога, работающего в этом направлении.
Ну и пиши чаще, тут пиши, мы тебя пожалеем и попинаем:) а ты выговоришься и легче будет. Сложно всегда держать маску "у нас все отлично"...
CrazyMilk
08.02.2013, 17:35
просто катя верит в гомео:))
просто я вижу результаты после лечения многих болезней... и верю и доверяю врачу потому что вижу результаты и в своей семье и в семьях близких кто обращался с какой ли бы проблемой...
CrazyMilk
08.02.2013, 17:38
Прошу прощения, что влезаю.... прости, а ты лично знаешь, хоть одного человека, которому гомеопатией рак вылечили?
да, но показать его увы вам не смогу что бы доказать
и эти люди лезли на стенку пока принимали прописанные препараты... но живы слава богу ...
кстати в том же питере сидят дряхлые деды и делают уколы онкологичесим больным и люди живут по 20 -30 лет...только о них никто не узнает
CrazyMilk
08.02.2013, 17:43
Даже более того- проще сказать сразу "нет" чем поверить и проверить
поверить -сложно.... проверить - нудно
и зачем.... гомеопатия не лечение.....
все ж верят в аллопатическую медицину...как будто сьев таблетку ты здоров....
а гомеопатия - язычество и бред)))) и доползают туда когда уже все равно и хоть что нибудь может быть...
автор простите.... но надо пробовать все.... и верить
У тебя затяжная депрессия и тебе нужен психолог
Причем я серьезно
Начни хотя бы с бесплатного, которые есть в каждой поликлинике
Боюсь форум здесь не помощник, нужен грамотный человек, кот бы помог серьезно
У тебя затяжная депрессия и тебе нужен психолог
Причем я серьезно
Начни хотя бы с бесплатного, которые есть в каждой поликлинике
Боюсь форум здесь не помощник, нужен грамотный человек, кот бы помог серьезно
Пожалуйста, не надо мне диагнозы ставить.
Он системный инженер.
Девочки, Таня, спасибо вам за поддержку! Мне уже честное слово стало легче! ну чего я, в самом деле, расклеилась? все будет хорошо, я знаю, я уверена! Зря я столько времени держала это в себе, надо было раньше вам довериться. Мы прорвемся!!!
Относительно предложений работы, я выше писала, что у мужа сейчас есть очень неплохой заказ, выполнение которого займет около 2 месяцев. Если потом ничего стоящего не наклюнется, мы с благодарностью обратимся за заказами сюда :)
Спасибо вам!
Незарегистрированный
13.02.2013, 15:27
умничка!
Не прочитала всю тему, но я прекрасно тебя понимаю - у меня мама в таком же примерно положении находится, т.к. папа инвалид, который требует постоянного ухода, и чем дальше, тем хуже, если раньше она могла оставить его на целый день, оставив ему обед, то сейчас пара часов - уже проблема :( И тоже его и без того несахарный характер стал просто невыносимым! Я смотрю на них и не представляю, как мама все это выдерживает!!!
Но у тебя в этом смысле ситуация немного полегче, как мне кажется. Думаю, вам не помешала бы встряска с положительными эмоциями. Раз муж не лежачий, может быть вам устроить себе какой-то необычный отдых вместе? Куда-то уехать, полностью отвлечься от всех ваших жизненных реалий, дать друг другу слово, что за время отпуска ни слова о болезни не произнесете и полностью о ней забудете. Это может дать неплохой заряд на довольно длительный срок и не позволит тебе получить нервный срыв.