Придется анонимно,про измену мужу

[Незарегистрированный]

Как бы долго не терпела,но выговорится хочу.
Буду коротко.
В браке 7 лет,ребенку 5,все эти годы я уськала мужа,чтобы он чего то добился,он спокойно длина зарплату и не парился,как сейчас говорит,что ему было просто хорошо,хватало всего ,есть жена,которую обожает,ребенок и больше от жизни ничего не хотел,а мне это постепенно начинало надоедать,особенно после того как вышла на работу и вижу, что мужикам если надо есть желание,то добьются всего. Я уже ,если честно ,не знаю любила ли мужа,знаю его очень давно,может дружба,привычка,но любовь ли...
Полгода назад встретила человека и екнуло сразу и у него и у меня,не буду долго рассказывать,но по началу крышу сносило,сейчас держу сея в руках,но жить без него не могу,и он любит. Причем он не настаивает на сексе,за это время было пару раз,он не хочет быть любовником, пока терпит конечно периодически бесится ,что я не могу говорить или встречаться иногда
И если раньше я думала,что со мной никогда такого не случится ,что буду терпеть ради ребенка и жить в семье.То сейчас меня все больше посещают мысли, почему надо страдать,если с мужем вообще не клеется,ни в отношениях,ни в сексе. Если мысли об одном!!!
Причем хочу сказать ,я давно не отношусь к мужу как к мужчине ,год точно,ну вот не тянет и все,даже уезжала на две недели ,думала приеду ,соскучусь , ан нет, ничегоооо
Сегодня вот перечитывала наш форум на тему измены ,что некоторые изменят и возвращаются в семью, а я не могу ,я и спать с мужем не могу уже,просто противно,я понимаю ,что муж любит и ребенка обожает, но у меня к нему только жалость. Вот как быть мне? Я себя уже съела, в любом случае будет больно
Второй же и хочет быть со мной,согласен ребенка принять, но сам говорит ,что решать мне ,что вмешиваться в молодую семью не будет сам и если я откажу, отойдет , но любовником быть не хочет .
Конечно страшно менять устаканиевшийся быт, но всю жизнь терпеть...Как мне одна подруга мудрая ,50 лет,сказала "ты помни ,что ребенок вырастет и уйдет,а в останешься с мужем и что вспомнишь ? Какие будут отношения"
Но любовь накрыла просто сумашедшая , я думала пройдет ,но вот уже полгода ,мы привыкаем друг к другу все больше .Забыла сказать,он разведен,есть сын 17 лет

[NeTakaya]

Если я правильно тебя разгадала, у вас давно не ладно в семье... Периодически бывали ощутимые споры и разногласия...
По мне, без любви не стоит жить.. Даже ради детей. Нет любви, где ж тогда смысл?.. Все так индивидуально.. Но я бы долго не смогла жить с человеком без чувств. Ушла бы ..

[Незарегистрированный]

а он жениться на тебе согласен?
Да

[Незарегистрированный]

Если я правильно тебя разгадала, у вас давно не ладно в семье... Периодически бывали ощутимые споры и разногласия...
По мне, без любви не стоит жить.. Даже ради детей. Нет любви, где ж тогда смысл?.. Все так индивидуально.. Но я бы долго не смогла жить с человеком без чувств. Ушла бы ..
Врят ли разгадала,я никому об этом не говорила
В остальном ты права
Спасибо ,за поддержку,а то только и слышу от мамы ,типа потерпи,может наладится ,правда она не знает про другого,просто знает про плохие отношения в семье

[Токси]

Аноним, у вас в голове и в организме гормоны шалят. Тут новое, там старое. Но старое проверено временем и нефиг менять шило на мыло. Ваше новое мыло через 10 лет станет таким же шилом. И что потом опять менять? А лет через 10 уже и вообще не девочка вроде совсем будешь. Так что завязывай с романтикой и мылом, ну не прямо вот сейчас, а через полгодика:)

[Токси]

Мне кажется, если муж не любимый и уже давно (до появления нового на горизонте), и есть альтернатива- надо менять. С нелюбимым хорошо уже никогда не будет. Тем более если вопрос "а любила ли когда-нибудь?"... Скандалы, ссоры и разный иной негатив есть во многих семьях, но чтобы их пережить, нужно иметь ответ на вопрос - "почему я остаюсь с этим мужчиной, чем он для меня хорош?"... а если этого ответа уже давно нет, и единственный ответ "а куда деваться?" - это не вариант. Надо менять, пока есть возможность.

У автора критический момент выхода на работу из декрета, причем глубже она не копает, а стоит. Подумать почему выходила за того с кем сейчас живет и подумать не просто дважды, а раз 10 и еще сравнить с текущим молодым человеком, поэтому и говорю про полгодика. Бабочки они рано или поздно у всех порхать начинают, а вот представить себя с этим человеком лет через 10...чем он надежен чтоб иметь с ним семью?

[Незарегистрированный]

Аноним, у вас в голове и в организме гормоны шалят. Тут новое, там старое. Но старое проверено временем и нефиг менять шило на мыло. Ваше новое мыло через 10 лет станет таким же шилом. И что потом опять менять? А лет через 10 уже и вообще не девочка вроде совсем будешь. Так что завязывай с романтикой и мылом, ну не прямо вот сейчас, а через полгодика:)

Да я бы не сказала , что гормоны, я всегда все тщательно взвешиваю и обдумываю
С ребенком он был, любит детей
Но кто ж знает , что будет дальше , может я и со старым долго не вытяну терпеть и через те же 10 лет разведусь
У него стала просто фанатичная любовь ко мне, а меня это бесит уже, и. Каждым днем все больше понимаю , что мало общего остается
Если ли бы не ребенок , я бы и раньше ушла, сейчас произошел толчок , что можно двигаться вперед
А что будет впереди конечно никто и не знает , я понимаю , что это риск

[Незарегистрированный]

У автора критический момент выхода на работу из декрета, причем глубже она не копает, а стоит. Подумать почему выходила за того с кем сейчас живет и подумать не просто дважды, а раз 10 и еще сравнить с текущим молодым человеком, поэтому и говорю про полгодика. Бабочки они рано или поздно у всех порхать начинают, а вот представить себя с этим человеком лет через 10...чем он надежен чтоб иметь с ним семью?

Я с ребенкиного года работала на дому, общение было
Может и не надо спешить , но я так боюсь потерять любимого человека

[Токси]

Я с ребенкиного года работала на дому, общение было
Может и не надо спешить , но я так боюсь потерять любимого человека

Поэтому и говорю про полгодика, ну проверь ты его для начала и не кидайся в крайности. Любит - потерпит.

[Токси]

И еще меня крайне настораживают мужики, которые отказываются быть любовниками при том что он холостой. Я бы присмотрелась еще однозначно. Возможно не все хорошо в консерватории:)

[Светля4окк]

И еще меня крайне настораживают мужики, которые отказываются быть любовниками при том что он холостой. Я бы присмотрелась еще однозначно. Возможно не все хорошо в консерватории:)

Есть такие. Ты ж еще на возраст смотри. Тут явно уже не мальчик, поэтому ему мексиканские страсти не нужны ( разборки с нынешним, любовница урывками, все-таки замужняя любовница - это не тоже самое, что женатый любовник).
Может мужику хочется семейного быта, совместного времени побольше, а не встреч урывками.
Судя по посту автора, мужику и секса то частого не хочется, значит именно "семейности" нужно.

[Незарегистрированный]

Есть такие. Ты ж еще на возраст смотри. Тут явно уже не мальчик, поэтому ему мексиканские страсти не нужны ( разборки с нынешним, любовница урывками, все-таки замужняя любовница - это не тоже самое, что женатый любовник).
Может мужику хочется семейного быта, совместного времени побольше, а не встреч урывками.
Судя по посту автора, мужику и секса то частого не хочется, значит именно "семейности" нужно.
Да да, точно заметила ,под 40 ему

[Ана]

я бы больше присмотрелась к новому мужику. а у него как с достижениями кстати? судя по тому что сын взрослый, он старше твоего мужа? значит в карьере должен был уже состояться.
ну чтоб действительно х** на х** не менять, а что-то более стоящее в нагрузку было. потому что сама же понимаешь, через время страсть утихнет и недостатки вылезут на передний план.
я про себя могу сказать - у меня у второго мужа на всех местах, где у первого мужа были недостатки, были достоинства. и только по одному пункту было наоборот. я когда замуж за второго выходила, думала что уж с одним пунктом я как-нибудь разберусь. и вот что ты думаешь, с годами меня этот пункт все больше и больше достает! а это всего один недостаток! но я каждый раз вспоминаю недостатки первого и все равно успокаиваюсь, что правильно выбор сделала (между ними двумя).

а так - противопоказаний не вижу. вот люди говорят - мол шило на мыло. а счастье жизни оно ведь и есть в переменах. вот по мне смена нескольких спутников в течение жизни - это хорошо. потому что люди меняются, и меняются по-разному, и через время тех, за кого они выходили замуж/женились, уже нет, либо они есть, но нам сегодняшним уже не нужны. нет, я ничего не хочу сказать против тех, кто всю жизнь счастлив с одним супругом. бывает такое, но редко бывает, и это реально везение и много сложиться должно факторов с обоих сторон, чтобы так было. в частности люди должны гармонично развиваться (или оба вместе стоять на месте, и опять же в этом быть в гармонии). у вас с мужем этого нет. а заставить себя может только он сам.

[евже]

Я очень давно решила для себя, что жить ради мифической любви отца к ребенку или любви ребенка к отцу не стоит. Нет смысла. И подруга твоя на 100% права. Ребенок вырастет и уйдет. А с чем к тому времени останетесь вы с мужем? Это раз. Два: я лично не знаю ни одного примера, когда бы отец страдал от отсутствия ребенка в его жизни. И я это вижу на протяжении 2 поколений: моего и наших детей. Среди друзей моих родителей к моменту совершеннолетия детей (то есть нас) женатыми осталось, я как-то считала, 3 пары из 10. И при этом ни один отец, каким бы любящим он ни был, не страдал от отсутствия ребенка. Мало того - мало кто вообще общался с детьми. Дети - они тоже сильно не страдали всю жизнь, особенно если появлялись другие мужья у мамы. Сейчас у меня тоже, как я уже писала, есть примеры уходи из семьи и полнейшего необщения с ребенком ну такого любящего отца, что зависть брала. А есть пример подруги, которая 3 раз замужем уже, у нее 2 детей от 2-х последних мужей, причем с момента развода со вторым мужем до момента брака с третьим прошло ну максимум 2 года, а старший ребенок не отлипает от нового маминого мужа, у них отношения ну просто супер. То есть дети не особо страдают в таком возрасте.
Так что я за развод в такой ситуации. Ибо тут есть только презрение, отсутствие любви и жалость, а впереди что-то светлое, любовь и возможно счастливая семейная жизнь.
Единственное - я бы уходила не к мужчине, а пока просто в никуда. Приучала ребенка к новому мужчине, мужчину - к ребенку. И затем, по прошествии некоторого времени уже строила бы новую семью.

[Незарегистрированный]

Я очень давно решила для себя, что жить ради мифической любви отца к ребенку или любви ребенка к отцу не стоит. Нет смысла. И подруга твоя на 100% права. Ребенок вырастет и уйдет. А с чем к тому времени останетесь вы с мужем? Это раз. Два: я лично не знаю ни одного примера, когда бы отец страдал от отсутствия ребенка в его жизни. И я это вижу на протяжении 2 поколений: моего и наших детей. Среди друзей моих родителей к моменту совершеннолетия детей (то есть нас) женатыми осталось, я как-то считала, 3 пары из 10. И при этом ни один отец, каким бы любящим он ни был, не страдал от отсутствия ребенка. Мало того - мало кто вообще общался с детьми. Дети - они тоже сильно не страдали всю жизнь, особенно если появлялись другие мужья у мамы. Сейчас у меня тоже, как я уже писала, есть примеры уходи из семьи и полнейшего необщения с ребенком ну такого любящего отца, что зависть брала. А есть пример подруги, которая 3 раз замужем уже, у нее 2 детей от 2-х последних мужей, причем с момента развода со вторым мужем до момента брака с третьим прошло ну максимум 2 года, а старший ребенок не отлипает от нового маминого мужа, у них отношения ну просто супер. То есть дети не особо страдают в таком возрасте.
Так что я за развод в такой ситуации. Ибо тут есть только презрение, отсутствие любви и жалость, а впереди что-то светлое, любовь и возможно счастливая семейная жизнь.
Единственное - я бы уходила не к мужчине, а пока просто в никуда. Приучала ребенка к новому мужчине, мужчину - к ребенку. И затем, по прошествии некоторого времени уже строила бы новую семью.
Спасибо большое,очень нужные для меня слова
Я именно так и хотела ,сначала в никуда,затем постепенно приучать

[nata314]

Слишком мало исходных данных конечно. Просто поддержу тебя в нелегком выборе.
А когда замуж выходила, когда познакомились с мужем - не было того чувства, что сейчас есть с этим новым? Сколько вам лет, сколько мужу?
За что вас так обожает муж, если не секрет? С учетом того, что у вас к нему претензии и любви нет, и вместе 7 лет. Поделитесь пожалуйста секретом с народом ))
То, что этот новый именно хочет жениться и не хочет быть любовником - лично для меня это говорит о его порядочности.

[Fly]

А ты представь, что того другого нет. Ушла бы от мужа?

[Светля4окк]

ты имей ввиду, что в этом возрасте в самом деле секс у вас будет уже редким... если будет. По первости-то да, а потом может и нет...
Темп жизни замедляется уже, в самом деле "страстей" не хочется... и вообще отрывать попу от стула или от дивана будет хотеться все меньше.

Плюс сто. Я именно про это.
Если ему сейчас около 40 и секс был два раза за полгода..... То тут точно не на что рассчитывать (в этом плане). Так что это пункт точно уже сейчас можно вычеркнуть из достоинств, :-)))

[Незарегистрированный]

Слишком мало исходных данных конечно. Просто поддержу тебя в нелегком выборе.
А когда замуж выходила, когда познакомились с мужем - не было того чувства, что сейчас есть с этим новым? Сколько вам лет, сколько мужу?
За что вас так обожает муж, если не секрет? С учетом того, что у вас к нему претензии и любви нет, и вместе 7 лет. Поделитесь пожалуйста секретом с народом ))
То, что этот новый именно хочет жениться и не хочет быть любовником - лично для меня это говорит о его порядочности.
Да ,я не могу все ,все написать ,муж часто читает , поймет сразу ,что это я
Одно могу сказать,не было с мужем таких чувств,нам с ним по 30
Вот у мужа какая то фанатичная любовь ,если честно,ему надо ,чтобы я просто была рядом .

[Незарегистрированный]

А ты представь, что того другого нет. Ушла бы от мужа?

Да,если б точно нала,что потяну финансово

[Незарегистрированный]

а если не сложится с этим новым - на что будешь жить?

Если бы все в жизни можно было просчитать

[nata314]

Если бы все в жизни можно было просчитать
ну по деньгам это не так уж сложно.
Квартира твоя или мужа? Хватит твоей зарплаты на сьем жилья и на то, чтобы прокормить себя и ребенка?

[Незарегистрированный]

ну по деньгам это не так уж сложно.
Квартира твоя или мужа? Хватит твоей зарплаты на сьем жилья и на то, чтобы прокормить себя и ребенка?
В том то и дело что не хватит ,квартира съемная,муж сейчас зарабатывает чисто на съем,живем на мою зарплату

[oksana7721]

Я была в подобной ситуации, ушла к любовнику, но я без ребенка, что могу сказать....Пока вы не живете вместе, то - да, любовь, страсть, заверения и т.п., а в жизни, ну у меня по крайней мере оказалось все наоборот и уже через какое то время задавала себе вопрос "И зачем я все это сделала?". Жалела ли я? Да, очень.....Ибо одно дело жить с мужем на которого не стоИт, другое мириться с косяками нового мужика (а они будут однозначно, через месяц совместной жизни, причем на ровном месте, даже больше скорее бытовые, а может что и посерьезней всплывет) и вот тогда можно сто раз пожалеть. В идеале, чтобы принимать решение надо пожить вместе, но это осуществимо только при наличии мега лояльного мужа, который готов ждать, пока ты попробуешь с любовником. Я уходила сжигая все мосты и возврата обратно не было, если б сумела расстаться хорошо, то скорее всего вернулась бы. Моя близкая подруга была в такой же сиуации, даже развестись успела, погуляла, огребла от нового ухажера, потом полгода возвращала мужа обратно стоя на коленях, живут уже 10 лет вместе, родили 2-х детей. Но все зависит от мужа....Т.ч. советовать в данной ситуации нельзя.

[Токси]

-

[vini]

правильно говорят, остынь немного не встречайтесь полгода, за эти полгода головенка то прояснится и можно и судьбоносные решения принимать
Эх, мужа на мужа менять только время терять
За что только им досталось?!

[Moyadorogusha]

Ваш любимый человек должен понимать перед каким выбором вы стоите, т.к. финансово вы одна ничего не потяните. И сделать реальное предложение: где жить, как быть и т.д. А люблюнимагу, извините, но вы несете ответственность за ребенка и его интересы в т.ч. 5-6 лет такой возраст, когда реально расслабон, Ре взрослый, школы нет...а потом начнется..

[oksana7721]

В состоянии аффекта (а именно это и есть в данный момент) большинство мужчин кидают к ногам розы охапками, бьют себя кулаками в грудь и клянутся в любви до гроба. Я уяснила одно, каким бы распрекрасным не был мужчина, что бы не говорил, всегда судить можно ТОЛЬКО по реальным поступкам и самой принимать решение только видя ДЕЙСТВИЯ, а не СЛОВА. Причем действия реальные, а не показные....Хотя в моем случае были и действия))))))) Сейчас понимаю, что есть тип мужчин, которые любят красивые слова и действия, показные, так сказать, в момент влюбленности сложно отделить, поступает ли человек так, потому, что у него действительно принято серьезное и судьбоносное решение или он просто упивается собой в роли красивого супергероя, спасающего женщину и бросающего к ее ногам игрушечный город))))) :46:

[nata314]

Ваш любимый человек должен понимать перед каким выбором вы стоите, т.к. финансово вы одна ничего не потяните. И сделать реальное предложение: где жить, как быть и т.д. А люблюнимагу, извините, но вы несете ответственность за ребенка и его интересы в т.ч. 5-6 лет такой возраст, когда реально расслабон, Ре взрослый, школы нет...а потом начнется..
+1

[Mimosa]

И еще меня крайне настораживают мужики, которые отказываются быть любовниками при том что он холостой. Я бы присмотрелась еще однозначно. Возможно не все хорошо в консерватории:)

Не все мужчины готовы делить любимую с др. мужчиной. Тем более у него как я поняла серьезные намерения, а не просто на потрахаться.

[Tanushka]

Тут нужно ещё время, как мне кажется. Пока у тебя двое мужчин и кажется, что муж не такой и не любимый. А в реале ещё не известно, что ждёт с тем любимым, правильно написали, что могут в совместной жизни вылезти косяки, которые всю любовь перечеркнут.
В любом случае не руби с плеча, подумай и всё взвесь, стоит ли оно того, насколько хорошо ты знаешь своего нового избранника.
Часто бывает, что пока ты замужем, то новый вроде и не прочь жениться, а как разведёшься, то все хотелки пройдут.

[oksana7721]

О, я вспомнила......Совет.....да, одна моя немолодая подруга, умудренная, опытная и т.п. однажды дала мне шикарный совет именно для такой ситуации)))) надо съездить в отпуск, только двоем, желательно в страну, хм....как бы сказать, ну не турция/Египет, где аниматоры. куча русских туристов и развлекуха, а туда, где вы будете только двоем......не знаю, остров, Мальдивы, где хочешь - не хочешь, а неделю вы будете только и делать, что сутками смотреть друг на друга и общаться только между собой. Она так всех своих претендентов испытывала, однажды рассказала историю, как уже ушла от мужа, собрала чемодан, написала ему записку, а сама с любовником укатила в Прагу в отпуск, после которого должна была заехать за чемоданом и ехать в новое жилье к новой жизни. Из 10 дней отпуска ее хватило кажется на 5 не помню подробностей уже, смеялась жутко, как она рассказывала, как меняла билет и неслась домой к мужу в надежде, что тот ещё не прочитал записку (он был в командировке). Но совет действительно работает.

[Таняя]

а кандидат с квартирой?


О, я вспомнила......Совет.....да, одна моя немолодая подруга, умудренная, опытная и т.п. однажды дала мне шикарный совет именно для такой ситуации)))) надо съездить в отпуск, только двоем, желательно в страну, хм....как бы сказать, ну не турция/Египет, где аниматоры. куча русских туристов и развлекуха, а туда, где вы будете только двоем......не знаю, остров, Мальдивы, где хочешь - не хочешь, а неделю вы будете только и делать, что сутками смотреть друг на друга и общаться только между собой. Она так всех своих претендентов испытывала, однажды рассказала историю, как уже ушла от мужа, собрала чемодан, написала ему записку, а сама с любовником укатила в Прагу в отпуск, после которого должна была заехать за чемоданом и ехать в новое жилье к новой жизни. Из 10 дней отпуска ее хватило кажется на 5 не помню подробностей уже, смеялась жутко, как она рассказывала, как меняла билет и неслась домой к мужу в надежде, что тот ещё не прочитал записку (он был в командировке). Но совет действительно работает.

А еще совет, напоить там мужика и посмотреть как он ведет себя под этим делом. Может такой неадекватно полезть.

[oksana7721]

Конечно, двоем вдали от дома надо проверять на все, на баб, алкоголь, общение, питание, секс, как храпит, как питается, поднимает ли крышку унитаза и т.п. ))))))) обязательно побродить перед ним без макияжа, прически, можно самой напиться и посмотреть, как он будет реагировать, можно слегка приболеть, кароче убрать образ ухоженности королевы и стать обычной теткой, со своими капризами и тараканами)))))

[nata314]

Конечно, двоем вдали от дома надо проверять на все, на баб, алкоголь, общение, питание, секс, как храпит, как питается, поднимает ли крышку унитаза и т.п. ))))))) обязательно побродить перед ним без макияжа, прически, можно самой напиться и посмотреть, как он будет реагировать, можно слегка приболеть, кароче убрать образ ухоженности королевы и стать обычной теткой, со своими капризами и тараканами)))))
Мне кажется, на этапе влюбленности такими методами можно отбросить только самые-при-самые неподходящие варианты
А так то в начале отношений обычно все устраивает, не бесит, на других баб не тянет и тд
Лично у меня был тллько один случай, когда меня мой парень начинал к вечеру бесить и раздражать. Но мы с ним были слишком разные и тупо не о чем с ним было целый день говорить. С остальными ничего сильно не раздражало. Толи от влюбленности, толи от молодости. Но все недостатки воспринимались как "интересные особенности"

[Незарегистрированный]

В состоянии аффекта (а именно это и есть в данный момент) большинство мужчин кидают к ногам розы охапками, бьют себя кулаками в грудь и клянутся в любви до гроба. Я уяснила одно, каким бы распрекрасным не был мужчина, что бы не говорил, всегда судить можно ТОЛЬКО по реальным поступкам и самой принимать решение только видя ДЕЙСТВИЯ, а не СЛОВА. Причем действия реальные, а не показные....Хотя в моем случае были и действия))))))) Сейчас понимаю, что есть тип мужчин, которые любят красивые слова и действия, показные, так сказать, в момент влюбленности сложно отделить, поступает ли человек так, потому, что у него действительно принято серьезное и судьбоносное решение или он просто упивается собой в роли красивого супергероя, спасающего женщину и бросающего к ее ногам игрушечный город))))) :46:
а что по вашему он может сейчас предпринять?
Он предлагал прийти к мужу и все объяснить,я не разрешила. Сам говорит мне,чтобы я принимала решение,как решу так и будет,что сам рушить семью,если я не хочу,не будет.

Если честно двойную жизнь я тоже вести не могу,уже в постель с мужем просто не хочу ложится.

[oksana7721]

Не знаю, это зависит от вашей ситуации, в моей ситуации мужчина расстался со своей подругой (на тот момент они вместе жили 7 лет), ушел от нее, привел меня в новый дом и сказал - переезжай, все твое. Подарил кольцо, со словами - выходи за меня замуж. Для меня эти поступки были действием, в вашем случае это может быть что то другое, не знаю......
Как минимум привезти к себе домой, сказать что и как будет, где детский сад/школа для ребенка и т.п. Какие то реальные мысли, а не просто слова "Уходи ко мне"....Куда уходи, как уходи, в каком формате, а ребенок? Куда он будет ходит в детский сад, кто его будет водить, как добираться на работу и т.п.

[Love in Paris]

+1 к oksana. Действия по обустройству жизни вашей надо бы от него... Первый муж у меня был молчаливый, на комплименты сухой, поговорить вообще редко, сам подарок придумать не к нему, к цветам был приучен только к 6-му году жизни... К слову, от мужа я уже собиралась уходить, по другим причинам. А тут появился еще МЧ, заливался соловьем, красивые слова, комплименты, ухаживания, красивые широкие жесты, слезы под моим окном, уходи ко мне, РАССКАЗЫ о том, чего я достойна, какая я буду мать и жена... На фоне моего молчаливого мужа, да и, в принципе, уже развала семьи... я уши развесила только в путь. Вот никогда бы не подумала, что я, такой реалист и цинник, пойду по присказке - женщина любит ушами! Конечно, когда нет общих бытовых вопросов, денежных вопросов, есть цветы, рестораны, подарки и "достану тебе звезду с неба, ты достойна большего!", так оно все красиво и такой wishful thinking включился )))
Уйти от мужа я ушла, на съемную квартиру... а МЧ сдулся месяца через 2, т.к. действий-то никаких не последовало... и общий бюджет - не вариант, и квартирный вопрос и женильный вопрос не решаем, и вообще я тебя не тяну ))))))))) при этом, последующие полгода еще продолжал мне мозК делать, в его стиле... я без тебя не дышу, я все осознал, я хочу быть с тобой, бла-бла-бла... Я, блин, еще его слушать продолжала, даже приходила на встречи, очень уж он умолял его выслушать ))) Подруга лучшая на меня уже злилась, когда я в очередной раз ей про него рассказывала, говорила, что я идиотка.. я ей как-то смс его жалостливую переслала, она тоже выпала, сказала, что повелась бы тоже на раз ))))))) Сейчас пишу, самой смешно... Ему спасибо, конечно, я и самооценку на словах его подняла, да и окончательно от мужа ушла... Но нервов помотал!
Это я к тому, что не будь у меня той ситуации, я бы тебе писала - уходи к этому, все будет хорошо. А вот, по факту, столкнувшись с такой ситуацией, посоветую дождаться активных действий...
Я свою ситуацию проанализировала потом.. я-то, как раз, мир перевернула: от мужа ушла, квартиру делили ипотечную, деньги из ячеек я перевозила сама, нехилые, наличными, а этот все в сторонке стоял... говорил, что лезть не буду, это же твоя семья, не хочу потом быть виноватым.. я еще его благородным посчитала ))) А его - ты достойна большего - так и осталось словами...

Еще, для примера, мой второй муж не пел соловьем, а действовал )) я хоть и жила одна, а он вот не жил один ))) Он через два месяца после начала свиданий квартиру мне снял другую, чтобы той старой не касаться, меня перевез, сам через пару недель пришел, через 3 месяца совместной жизни сделал предложение. Это уже действия, а не поговорить.

По факту, наверное, на твоем месте, уходила бы от мужа... и уже отслеживала, какие этот мужчина, коль он не хочет в семью лезть, будет действия предпринимать. Ты уже будешь свободна, получается, что разбивать он сам не будет семью, должен будет показать, что он готов сделать. Хотя, с ребенком вообще страшно..тем более, если не на что одной жить ((

[Haley]

То есть дети не особо страдают в таком возрасте.

Не согласна. У меня муж в больнице почти два месяца пролежал, приезжая домой на выходные. Я никогда не думала, что моя дочка так будет по нему скучать и тосковать. В эти несчастные выходные она от него просто не отлипала, он смотрит телевизор, она сядет рядом, положит головку на плечо, обнимет за руку и таким проникновенным взглядом смотрит - я прям до слез. Мне тогда в голову пришло, что блин, 10 раз подумаешь, прежде чем развестись, и не по описанным тут выше причинам, а только по этой.

[Ана]

не, девочки, вот это "сначала от мужа уйти, а потом посмотреть" - не вариант для автора. и даже не потому что не сможет себя одна обеспечивать. а потому что здесь еще не крайняк с мужем. а просто здесь ВРОДЕ БЫ есть реальная альтернатива, а муж как бэ надоел. это другая ситуация. не будь этого нового кавалера, автор бы еще может лет 10 с мужем прожила, а может и всю жизнь. и сейчас самое важное для автора уяснить себе - это реальная альтернатива или ВРОДЕ БЫ.

поэтому тут важно поизворотливее быть. к новому кандидату по максимуму присмотреться, не открываясь мужу. помните как говорится - женщина как обезьяна - не отпускает предыдущую ветку, пока как следует не ухватится за следующую. а при наличии ребенка и невозможности самой себя полностью обеспечивать только так и можно поступать.

[Love in Paris]

не, девочки, вот это "сначала от мужа уйти, а потом посмотреть" - не вариант для автора. и даже не потому что не сможет себя одна обеспечивать. а потому что здесь еще не крайняк с мужем. а просто здесь ВРОДЕ БЫ есть реальная альтернатива, а муж как бэ надоел. это другая ситуация. не будь этого нового кавалера, автор бы еще может лет 10 с мужем прожила, а может и всю жизнь. и сейчас самое важное для автора уяснить себе - это реальная альтернатива или ВРОДЕ БЫ.

поэтому тут важно поизворотливее быть. к новому кандидату по максимуму присмотреться, не открываясь мужу. помните как говорится - женщина как обезьяна - не отпускает предыдущую ветку, пока как следует не ухватится за следующую. а при наличии ребенка и невозможности самой себя полностью обеспечивать только так и можно поступать.

Вроде, автор выше писала, что от мужа и так готова уйти..
Ну, а так, согласна.. с ребенком это дело такое... Но это не мешает мужчине новому, пока автор еще не ушла от мужа.. подготовить все, как Оксана написала: жилье, сад/школа, комната для ре.. или что еще нужно из реального обеспечения комфорта, чтобы не строить с нуля совсем быт, придя с ребенком.

[HelenHenson!]

Не согласна. У меня муж в больнице почти два месяца пролежал, приезжая домой на выходные. Я никогда не думала, что моя дочка так будет по нему скучать и тосковать. В эти несчастные выходные она от него просто не отлипала, он смотрит телевизор, она сядет рядом, положит головку на плечо, обнимет за руку и таким проникновенным взглядом смотрит - я прям до слез. Мне тогда в голову пришло, что блин, 10 раз подумаешь, прежде чем развестись, и не по описанным тут выше причинам, а только по этой.

вот странно....я 3 недели когда лежала в больнице сын никаких тоскливый проявлений не выражал...спросил пару раз где мама..ну и все в принципе на этом ...
А мне было тааак хреново там все 3 недели чисто физически то я вообще не вспоминала ни про мужа ни про сына...не волновалась как они там да что ...вот ей Богу....потом осознала это и ходила в шоке..что за 3 недели ни капли не соскучилась ни по кому....нсколько я была погружена в свои болевые ощущения и ужасные процедуры....

[Ана]

Вроде, автор выше писала, что от мужа и так готова уйти..
Ну, а так, согласна.. с ребенком это дело такое... Но это не мешает мужчине новому, пока автор еще не ушла от мужа.. подготовить все, как Оксана написала: жилье, сад/школа, комната для ре.. или что еще нужно из реального обеспечения комфорта, чтобы не строить с нуля совсем быт, придя с ребенком.

это она говорит чтобы саму себя уговорить)
Ань, я не знаю и даже не догадываюсь, кто автор. И разумеется могу ошибаться. Но исходя из всего написанного, из тех претензий что она к мужу предъявляет, и своего жизненного опыта, я руку готова дать на отсечение, что не будь этого мужчины нового, она бы никуда от мужа не ушла) да, возможно находилась бы в пассивном поиске и глазками постреливала по сторонам, но ситуации чтобы "хоть тушкой, хоть чучелком, только бы отсюда" я у автора, исходя из выданной нам информации, не вижу. либо она многое не раскрыла.

[oksana7721]

А меня настораживает вот это "Я никогда не буду любовником", может потому, что я вообще боюсь негибких максималистов....Из серии "уж лучше голодать, чем что попало....", заламывания рук, гордые и красивые "Я готов отказаться от тебя ради нашей любви" и т.п. Да хрен, если мужик любит, любит реально, что и жениться и до гроба и ребенка принять то будет и другом и братом и другом семьи и т.п. лишь бы была возможность видеть любимую женщину, согласен будет и кофе пить раз в неделю и видеть мельком.....а все эти условности, что вот так не хочу, так не могу, так религия запрещает, а с этой стороны закон не велит......Хм, для меня звоночек, реальный. Может это для меня, я вообще не люблю всех этих НО, условностей каких то, тараканов в чужой голове и т.п. И эгоизм......что ли....Когда любишь человека, то готов ради него на многое, куча женщин годами в роли любовниц, без детей и т.п. А тут у мужика какой то бзик, ему, видите ли некомфортно, а любимой женщине комфортно ставить такие условия и требовать от нее принятия таких судьбоносных решений? Любил бы реально, старался по максимуму как то облегчить жизнь любимой, а не усложнять ее своими тараканами. Ради своего принципа и эгоизма он готов отказаться от любимой женщины. Как бы потом не появилось "Я не могу стать полноценным отцом твоему ребенку, либо пусть муж отказывается от него, а я усыновлю, либо никак" и т.п.
Но это у меня такая фобия, я боюсь вообще, когда мне ставят условия, любые.....

[Ана]

А меня настораживает вот это "Я никогда не буду любовником", может потому, что я вообще боюсь негибких максималистов....Из серии "уж лучше голодать, чем что попало....", заламывания рук, гордые и красивые "Я готов отказаться от тебя ради нашей любви" и т.п. Да хрен, если мужик любит, любит реально, что и жениться и до гроба и ребенка принять то будет и другом и братом и другом семьи и т.п. лишь бы была возможность видеть любимую женщину, согласен будет и кофе пить раз в неделю и видеть мельком.....а все эти условности, что вот так не хочу, так не могу, так религия запрещает, а с этой стороны закон не велит......Хм, для меня звоночек, реальный. Может это для меня, я вообще не люблю всех этих НО, условностей каких то, тараканов в чужой голове и т.п. И эгоизм......что ли....Когда любишь человека, то готов ради него на многое, куча женщин годами в роли любовниц, без детей и т.п. А тут у мужика какой то бзик, ему, видите ли некомфортно, а любимой женщине комфортно ставить такие условия и требовать от нее принятия таких судьбоносных решений? Любил бы реально, старался по максимуму как то облегчить жизнь любимой, а не усложнять ее своими тараканами. Ради своего принципа и эгоизма он готов отказаться от любимой женщины. Как бы потом не появилось "Я не могу стать полноценным отцом твоему ребенку, либо пусть муж отказывается от него, а я усыновлю, либо никак" и т.п.
Но это у меня такая фобия, я боюсь вообще, когда мне ставят условия, любые.....

Оксан, ну как бы мужик уже далеко не мальчик, женат был, детей растил, жилплощадью обладает. выбор среди бап имеет. и мне кажется здесь в принципе сложно ожидать поведения "все что угодно, лишь бы хотя бы изредка лицезреть любимую". Меня бы наоборот вот именно такое насторожило. Ненавижу мужиков, развесивших сопли и себя забывших от любви. мужик нормальный себя ни при каких обстоятельствах забывать не должен. как впрочем и женщина. и такое поведение уж явно не идеал. а что любовником быть не хочет - тут могут быть разные сценарии. может быть конечно и как ты говоришь, максимализм не по возрасту, может и быть и сокрытие проблем с потенцией. хотя мне бы в первую очередь подумалось, что мужчина именно обозначает свою позицию - хочешь быть со мной по-серьезному, я готов, но тогда будь только со мной. потому что откуда он знает, сколько она будет еще колебаться и раздумывать? а ему она не разрешает сделать за нее этот шаг. а быть любовником для женщины, к которой серьезные намерения - это для подавляющего большинства нормальных взрослых свободных мужчин унизительно.

[oksana7721]

Ана, ой не соглашусь, что для большинства мужиков быть любовником унизительно)))) Для теток - да, но у нас мозги по другому устроены, а мужики.....Ой, да нормально они переносят это, ну может порефлексируют немного. Это реакция тетки - отлучить мужика от тела, со словами "Пока от жены не уйдешь, секса не будет", а вот для мужика очень странно. У мужиков другая психология, они самцы и борцы и как правильно за тетку они борятся, активно....Начинают бегать, суетиться, кто то действиями (начинает вить гнездо и заманивать туда тетку), кто то словами, кароче кто как может....Но сдаться на этапе завоевания - это показатель. А что он сделал то, как боролся? Сказал - давай я сам приду к мужу? Да не смешите меня, ЛЮБАЯ нормальная тетка в такой ситуации упадет в обморок и скажет "НЕЕЕЕ, я сама как нить", вы представляете себе ситуацию, когда сможете сказать любовнику "Да милый, сходи, разберись, потом собери мои трусы с сушилки в пакетик, а я подожду тебя в подъезде?". Да это самый страшный сценарий и умный мужик знает, что ни одна тетка на такое не пойдет. Это, как зведомо предлагать что то, что априори будет отвергнуто, но зато предложить, типа, а чО, я ж предложил решение))))))))

[Незарегистрированный]

Вроде, автор выше писала, что от мужа и так готова уйти..
Ну, а так, согласна.. с ребенком это дело такое... Но это не мешает мужчине новому, пока автор еще не ушла от мужа.. подготовить все, как Оксана написала: жилье, сад/школа, комната для ре.. или что еще нужно из реального обеспечения комфорта, чтобы не строить с нуля совсем быт, придя с ребенком.

Дело еще в том,что подготавливать то особо нечего,мы живем в одном районе,сад тут же,работа так же.
Я еще не все говорю,как муж доводит своим нытьем и скандалами,как все хреново у него!!! Именно у него,а не у меня,когда до утра с разговорами лезет,а мне вставать на работу,ему то можно и поспать с утра.Вот и правда,он стал думать больше о себе,как ему плохо.

[Незарегистрированный]

это она говорит чтобы саму себя уговорить)
Ань, я не знаю и даже не догадываюсь, кто автор. И разумеется могу ошибаться. Но исходя из всего написанного, из тех претензий что она к мужу предъявляет, и своего жизненного опыта, я руку готова дать на отсечение, что не будь этого мужчины нового, она бы никуда от мужа не ушла) да, возможно находилась бы в пассивном поиске и глазками постреливала по сторонам, но ситуации чтобы "хоть тушкой, хоть чучелком, только бы отсюда" я у автора, исходя из выданной нам информации, не вижу. либо она многое не раскрыла.

Да ,ты права в какой то степени, я подумывала об уходе,но осозновала,что идти некуда.И тупо больше работала,задерживалась, просто даже домой не хотелось.И даже приостоновила вопрос покупки квартиры через Ипотеки,причем без его вложений,(моя родня деньги дает на первонач взнос)
Чтобы не делить потом,да и ему на готовеньком

[Ана]

Ана, ой не соглашусь, что для большинства мужиков быть любовником унизительно)))) Для теток - да, но у нас мозги по другому устроены, а мужики.....Ой, да нормально они переносят это, ну может порефлексируют немного. Это реакция тетки - отлучить мужика от тела, со словами "Пока от жены не уйдешь, секса не будет", а вот для мужика очень странно. У мужиков другая психология, они самцы и борцы и как правильно за тетку они борятся, активно....Начинают бегать, суетиться, кто то действиями (начинает вить гнездо и заманивать туда тетку), кто то словами, кароче кто как может....Но сдаться на этапе завоевания - это показатель. А что он сделал то, как боролся? Сказал - давай я сам приду к мужу? Да не смешите меня, ЛЮБАЯ нормальная тетка в такой ситуации упадет в обморок и скажет "НЕЕЕЕ, я сама как нить", вы представляете себе ситуацию, когда сможете сказать любовнику "Да милый, сходи, разберись, потом собери мои трусы с сушилки в пакетик, а я подожду тебя в подъезде?". Да это самый страшный сценарий и умный мужик знает, что ни одна тетка на такое не пойдет. Это, как зведомо предлагать что то, что априори будет отвергнуто, но зато предложить, типа, а чО, я ж предложил решение))))))))

Оксан, я именно про свободных мужиков, имеющих к данной женщине серьезные намерения.
Женатые не планирующие разводиться - сколько угодно могут быть любовниками замужней женщины. Свободные, но не имеющие серьезных намерений - тоже сколько угодно.
Еще хочу пояснить, что я фразу автора истолковала именно в смысле обозначения мужиком своего места в ее жизни - не хочу быть в статусе твоего любовника как женатой женщины, т.е. уходи ко мне. А не в смысле - не хочу тебя замужнюю, а вот как разведешься, так сразу захочу.

А вот про женщин практика показывает, что очень часто готовы быть любовницами женатых мужиков) ну на деле. на словах они конечно пилить будут, но и давать при этом будут. иначе мужик пойдет и другую найдет. ОКсан, согласись, что гораздо меньше в жизни случаев, когда у одной бабы 2 и более мужика (и других баб у этих мужиков нет), чем когда у одного мужика две (и более) бабы, а других мужиков у этих баб нет. я бы сказала что первый вараинт - это вообще что-то из области фантастики, ну очень редко встречается... я именно об этом говорила.

А насчет бороться... ну это... как бы женщины возраста за 30, обремененные детьми как правило не в той позиции, чтобы за них очертя голову боролись... согласен тебя нормальный мужчина, который тебе к тому же всячески симпатичен, принять в качестве жены вместе с ребенком - уже радость.

[oksana7721]

Автор, сразу прошу прощения заранее, не обижайтесь. Но я (лично я) вижу проблему другом, Вы просто запутались в себе и все у Вас сейчас в кучу. У меня вот сразу возникли вопросы - а что конкретно не устраивает в муже (вариант - просто бесит - не рассматривается), тяжелые периоды, когда все бесит и отсутсвует секс есть у всех. пытались разобраться, почему семейная жизнь в таком виде, как это можно исправить, что конкретно в силах поменять Вы, что муж, а что уже никто не изменит? Т.е. полностью препарировать ситуацию?
Честно? Я не увидела (исходя из того, что написано), что ситуация критическая, что надо разводиться и уходить. Вначале надо привести в порядок голову, желания, расставить цели, провести работу над ошибками и вот тогда, когда картина будет ясной и четкой, когда придет понимание чего требуется для дальнейшей жизни - можно принимать решение. Сейчас пока - уныние, раздражение, может даже где то депрессия и непонимание куда идти дальше....Но поймите, новый мужчина - это не способ решить Ваши проблемы, с уходом к нему появятся новые проблемы. Новый человек никогда не решим наши псчихологические проблемы...,В новые отношения надо вступать по максимум избавившись от старых и четко представляя чего ты хочешь от новых, какие ошибки были сделаны в предыдущем браке и что желательно не допустить в новом. Поверьте, смена мужчины не решит Ваших проблем, а только добавит новых....
Есть возможность побыть одной, уехать, подумать, сходить к психологу, съездить в монастырь, уехать в отпуск. Кароче любой способ, позволяющий остаться наедине со своим внутренним миром и разобраться в себе.
Ана, спорить не буду....Я сужу по своему опыту, у меня ни один мужчина не отказывался ни от чего под видом "Ах, мадам, вы не свободны"....При том, что и к серьезным отношениям были готовы и жениться и т.п. И все мои браки были не на пустом месте, я плавно перетекала из одних отношений в другие переводя одного любовника в статус мужа и т.д. )))))) Никто особо не парился, хотя может это мне может НЕ попадались высокодуховные и высоконравственные экземпляры))))

[Натя]

Я вообще всегда за любовь и счастье. Но тут тоже "любимый" вызывает море вопросов. А уходить в никуда с ребенком, не имея достаточно финансов для обычной жизни, от в целом обычного мужа - это полная дурь. Выясняй все с любовником: почему он не хочет секса (очень вряд ли это благородство и принципы, поэтому сразу реши, устроит ли тебя его отсутствие дальше?), как вы будете жить, какие у него планы, что он ждет от тебя и т.п.
Но как правильно писали девочки, недостатки будут и нового мужчины 100%, причем в том числе и те, которые тебя будут раздражать. Так что бежать от мужа только потому, что у него есть недостатки - не стоит :)

[Ана]

Автор, сразу прошу прощения заранее, не обижайтесь. Но я (лично я) вижу проблему другом, Вы просто запутались в себе и все у Вас сейчас в кучу. У меня вот сразу возникли вопросы - а что конкретно не устраивает в муже (вариант - просто бесит - не рассматривается), тяжелые периоды, когда все бесит и отсутсвует секс есть у всех. пытались разобраться, почему семейная жизнь в таком виде, как это можно исправить, что конкретно в силах поменять Вы, что муж, а что уже никто не изменит? Т.е. полностью препарировать ситуацию?
Честно? Я не увидела (исходя из того, что написано), что ситуация критическая, что надо разводиться и уходить. Вначале надо привести в порядок голову, желания, расставить цели, провести работу над ошибками и вот тогда, когда картина будет ясной и четкой, когда придет понимание чего требуется для дальнейшей жизни - можно принимать решение. Сейчас пока - уныние, раздражение, может даже где то депрессия и непонимание куда идти дальше....Но поймите, новый мужчина - это не способ решить Ваши проблемы, с уходом к нему появятся новые проблемы. Новый человек никогда не решим наши псчихологические проблемы...,В новые отношения надо вступать по максимум избавившись от старых и четко представляя чего ты хочешь от новых, какие ошибки были сделаны в предыдущем браке и что желательно не допустить в новом. Поверьте, смена мужчины не решит Ваших проблем, а только добавит новых....
Есть возможность побыть одной, уехать, подумать, сходить к психологу, съездить в монастырь, уехать в отпуск. Кароче любой способ, позволяющий остаться наедине со своим внутренним миром и разобраться в себе.
Ана, спорить не буду....Я сужу по своему опыту, у меня ни один мужчина не отказывался ни от чего под видом "Ах, мадам, вы не свободны"....При том, что и к серьезным отношениям были готовы и жениться и т.п. И все мои браки были не на пустом месте, я плавно перетекала из одних отношений в другие переводя одного любовника в статус мужа и т.д. )))))) Никто особо не парился, хотя может это мне может НЕ попадались высокодуховные и высоконравственные экземпляры))))

вот +1
основная проблема мужа судя по постам автора - что маловато в жизни добился и добиваться как бы не собирается, характер не тот. при этом автор не отвечает на мой вопрос, а многого ли добился новый мужчина?
при этом муж автора всячески обожает и ребенка тоже, но демонстрирует это другими способами, а не повышением дохода, как хотелось бы автору. вопрос опять же - как будет демонстрировать свою любовь новый мужчина, когда период влюбленности пройдет? какова его состоятельность и перспективы (а там уже возраст под 40, значит если вдруг ничего особенного не достиг, то дальше уже ничего и не будет). будет ли он так же любить чужого ребенка как родной отец? как будет помогать в быту по-сравнению с нынешним мужем? ну и так вообще, что там с характером и личными закидонами. ну и наконец, что почувствует автор, если из ее жизни уйдут те знаки внимания и заботы, которые она получает от мужа и вроде как не особо ценит, воспринимает как должное? Ну например, если муж не против ее задержек на работе и может сам полностью обслужить себя и ребенка, приготовить еду когда надо и т.д. А допустим если новый мужик будет из категории "умру от голода, но дождусь пока ужин подаст жена"? Это чисто для примера, на подумать автору.

[Ана]

Ана, спорить не буду....Я сужу по своему опыту, у меня ни один мужчина не отказывался ни от чего под видом "Ах, мадам, вы не свободны"....При том, что и к серьезным отношениям были готовы и жениться и т.п. И все мои браки были не на пустом месте, я плавно перетекала из одних отношений в другие переводя одного любовника в статус мужа и т.д. )))))) Никто особо не парился, хотя может это мне может НЕ попадались высокодуховные и высоконравственные экземпляры))))

Оксан, судя по тому что ты в других темах писала о своих отношениях (не знаю, прошлых или текущих), ты приверженец достаточно свободного поведения в паре, и мужчин видимо выбираешь таких же. Т.е. связи на стороне не приветствуются, но как бы допускаются. Такие мужчины далеко не все, очень много оголтелых собственников по части жен, но ты их видимо за версту обходишь)

[oksana7721]

Оксан, судя по тому что ты в других темах писала о своих отношениях (не знаю, прошлых или текущих), ты приверженец достаточно свободного поведения в паре, и мужчин видимо выбираешь таких же. Т.е. связи на стороне не приветствуются, но как бы допускаются. Такие мужчины далеко не все, очень много оголтелых собственников по части жен, но ты их видимо за версту обходишь)
Аааа, Семен Семеныч.....вон оно чО)))))) наверное, да....Такие все правильные от меня шарахаются, да и я от них убегаю роняя тапки)))) да, если б мне кто в лицо сказал "Я отказываюь от секса пока мадам замужем", то покрутила бы пальцем у виска и ответила "ну и др....чи, как дурак в одиночку тогда")))))

[Ана]

Аааа, Семен Семеныч.....вон оно чО)))))) наверное, да....Такие все правильные от меня шарахаются, да и я от них убегаю роняя тапки)))) да, если б мне кто в лицо сказал "Я отказываюь от секса пока мадам замужем", то покрутила бы пальцем у виска и ответила "ну и др....чи, как дурак в одиночку тогда")))))

не, ну ты не утрируй, не отказывался же он от секса вообще) был же секс-то!) я говорю, что он принципиально быть в статусе любовника на неопределенный срок отказывается. пусть автор меня поправит, если я неправильно поняла. чет мы этим сексом зафлудили тему уже)) а нравы да, такие разные бывают, век живи, век удивляйся)) лично мне тоже сложно понять, как можно ограничиться парой раз за полгода, когда у двух взрослых людей крышеснос))

[oksana7721]

Секс 2 раза за полгода говорит о: 1. наличии проблем в этой сфере 2. наличии еще кого то (кем/или чем заполняет свободное время) 3. он готовиться стать монахом. Пару раз за полгода это НЕНОРМАЛЬНО, даже если мужчина супер высоконравственный.....

[Ана]

Секс 2 раза за полгода говорит о: 1. наличии проблем в этой сфере 2. наличии еще кого то (кем/или чем заполняет свободное время) 3. он готовиться стать монахом. Пару раз за полгода это НЕНОРМАЛЬНО, даже если мужчина супер высоконравственный.....

я так поняла, что и автор мораль держать пытается, а не то что она ему себя постоянно предлагает, а он отказывается) такого она вроде не писала) она писала, что он не настаивает. а она видимо сама не предлагает/не соглашается на его не излишне настойчивые предложения.

[Незарегистрированный]

Я вообще всегда за любовь и счастье. Но тут тоже "любимый" вызывает море вопросов. А уходить в никуда с ребенком, не имея достаточно финансов для обычной жизни, от в целом обычного мужа - это полная дурь. Выясняй все с любовником: почему он не хочет секса (очень вряд ли это благородство и принципы, поэтому сразу реши, устроит ли тебя его отсутствие дальше?), как вы будете жить, какие у него планы, что он ждет от тебя и т.п.
Но как правильно писали девочки, недостатки будут и нового мужчины 100%, причем в том числе и те, которые тебя будут раздражать. Так что бежать от мужа только потому, что у него есть недостатки - не стоит :)
Постарались сразу всем ответить
Я нового видела в быту, что говорится и пьяного. У него своя фирма , всего добился сам.Действительно скоро поеду в другой город на неделю, так сказать испытать его.
В про мужа, даже не знаю что сказать , мне кажется тут девочки у кого хороший брак, советуют остаться в семье, а кто был а моей ситуации, те говорят пробывать. Я понимаю, что только время сможет помочь, поэтому и тяну его. Я прекрасно осознаю, что так поменяю всю свою жизнь, иначе не обратилась бы к вам за помощью, спасибо вам большое за советы , все перечитываю несколько раз

[Миракл]

Согласна, что выход из декрета ого как ударяет по мозгам! Мне крышу сносило, но благо лучше моего мужа все равно нет никого.
Как давно у вас с мужем проблемы?

Автор, насколько вы хорошо знаете этого человека? Что, где, когда? Почему развелся?
Представьте себя с ним вместе каждый день, через время?
Любовь пройдет, а дальше?

[nata314]

Согласна, что выход из декрета ого как ударяет по мозгам! Мне крышу сносило, но благо лучше моего мужа все равно нет никого.
Как давно у вас с мужем проблемы?

Автор, насколько вы хорошо знаете этого человека? Что, где, когда? Почему развелся?
Представьте себя с ним вместе каждый день, через время?
Любовь пройдет, а дальше?
Насколько я поняла автор вышла из декрета в ребенкины 1,5. Поправьте, еслт я не внимательно прочитала. А сейчас ребенку 5

[евже]

В про мужа, даже не знаю что сказать , мне кажется тут девочки у кого хороший брак, советуют остаться в семье, а кто был а моей ситуации, те говорят пробывать. з
Не-не, у меня хороший брак :))) Просто я вижу много семей вокруг. И в том числе я ребенок разведенных родителей.
А так же я тот, кто убежал из-под венца от примерно такого человека - который не хотел ничего добиваться. По счастью, благодаря многим обстоятельствам, я поняла, что меня такой муж не устраивает, до свадьбы.

[Миракл]

возможно, всю тему не читала.

[Натя]

В про мужа, даже не знаю что сказать , мне кажется тут девочки у кого хороший брак, советуют остаться в семье, а кто был а моей ситуации, те говорят пробывать. Я понимаю, что только время сможет помочь, поэтому и тяну его. Я прекрасно осознаю, что так поменяю всю свою жизнь, иначе не обратилась бы к вам за помощью, спасибо вам большое за советы , все перечитываю несколько раз
Мне показалось, что те, кто побывали в твоей ситуации, говорят присмотреться. Потому что объективно надо понимать, что любовь с бабочками - это прекрасно, но жизнь будет все равно со своими проблемами. И надо определить, с каким мужчиной тебе будет легче эти проблемы перенести (при этом учитывая, что про нынешнего мужа ты много всего знаешь, а новый мужчина - все равно "кот в мешке", и плохих сюрпризов, возможно, будет больше, чем хороших). Это когда есть разлад в семье и случается новая любовь, то кажется, что счастье в новой жизни будет безоблачным. А на самом деле все примерно то же самое плюс-минус, а если не присмотреться, то может еще и хуже стать. Имея ребенка страшно идти на необдуманный риск.

[Незарегистрированный]

Оно конечно да, но еще опыт показывает, что если муж нелюбимый, и это уже давно, если не всегда - то тут хорошего тоже ничего не будет. Женщине нужны бабочки... Были ли они с теперешним мужем, и как давно прошли?
Любимый мужчина с прорвой недостатков это лучше, чем идеальный но нелюбимый.
Если "нелюбимым" стал недавно, тут еще можно рассуждать, что может быть тут больше усталости и раздражения, чем собственно нелюбви. А если так уже с незопамятных времен... Не бывает женщина счастливой без любви, хоть на руках ее носи и золотом обсыпь.
Татьян, верно заметила , что нелюбимый год точно
Просто привычка, может так у многих
Вот и состоялся разговор, любимый сказал определяться, он не хочет меняли с кем делить, готов принять ребенка ,квартиру найти , т.к свою оставил при разводе ребенку
Как то так
По работе , на работу вышла в 4 года ребенкиного, на дому работала до этого
Муж еще начал заподазривать , спрашивает, что у меня есть кто то
Да и мне самой надоел бегать то к одному , ток другому на самом деле
Я не знаю как женщины ухищряются иметь любовника несколько лет

[Незарегистрированный]

В смысле? Ты же говоришь что он живет рядом?

"нелюбимый год" - это плохое основание... Вы в браке уже лет 6. 5 лет был любимый, а теперь перестал? Тогда и этот может перестать...

Да ,рядом , то тебя смущает ?
Да не был муж таким любимым, мы кода поженились страсти у меня и любви бешеной не было

[евже]

Ты пишешь что он будет искать квартиру. зачем ее искать если он живет рядом. или он там не один?


а зачем выходила замуж?
Ну замуж можно выходить и по беременности, например. В принципе практически совпадает и возраст ребенка, и срок брака. А еще можно потому что тебя любят и зовут, и мало кто из молодых девочек откажется от свадьбы. А еще родители могут не разрешить жить вместе до свадьбы (ну всяко бывает).

А по поводу квартиры - если он и снимает, то наверняка однушку, зачем ему больше? А с ребенком уже двушка нужна

[oksana7721]

Меня тоже напрягла фраза "будет искать квартиру"....Если он один, если он свободный и успешный то в принципе имеет право ставить вопрос ребром, ибо он свободен и ждет от дамы того же. А так? С кем он там живет? Успешность и свой бизнес не особо гароминируют с проживанием с родителями/женой/детьми. Если он такой успешный и принципиальный, то почему сам не подал пример первым? По логике - мужик решил-мужик сделал.....нашел квартиру, обставил, привел туда любимую женщину с ребенком и сказал "Либо со мной - либо никак"......Это я понимаю, а так....Какого хрена ставить ультиматумы, если тебе и тетку то вести некуда.....Это из серии "Ты мне роди, а я перезвоню" )))))))) Дама должна прийти, честно высказать все мужу, собрать свои котомочки, вещички ребенка и? дальше куда? К родителям? На вокзал? В гостиницу? Или куда? К родителям и ждать пока он найдет квартиру, как человек, лет 8 снимавщий квартиру в Москве уверяю на 99%, шанс быстро снять квартиру в нужном районе с хорошим ремонтом и мебелью (чтобы седня снять и завтра заехать) очень небольшой, он есть, но при условии, что есть готовность выложить сразу 3 суммы стоимости аренды квартиры, учиытвая, что вас трое, что вам нужно сразу заезжать и жить, не париться по поводу покупки столов и унитазом, думаю, что для быстрого съема квартиры нужно иметь сумму не меньше 100-120 тыс. руб. Они есть у твоего избранника, варианты (щас заработаю, займу и т .п.) не рассматриваются.
В общем в свете вскрывшегося факта отсутсвия квартиры я бы однозначно не предпринимала ничего....Согласилась бы уйти от мужа сразу, как только будет куда........Утром квартира, обставленная, готовая к приему женщины с ребенком, со всеми удобствами и т.п., а вечером тетка будет принимать решение. Мне кажется все честно))))

[евже]

Меня тоже напрягла фраза "будет искать квартиру"....Если он один, если он свободный и успешный то в принципе имеет право ставить вопрос ребром, ибо он свободен и ждет от дамы того же. А так? С кем он там живет? Успешность и свой бизнес не особо гароминируют с проживанием с родителями/женой/детьми. Если он такой успешный и принципиальный, то почему сам не подал пример первым? По логике - мужик решил-мужик сделал.....нашел квартиру, обставил, привел туда любимую женщину с ребенком и сказал "Либо со мной - либо никак"......Это я понимаю, а так....Какого хрена ставить ультиматумы, если тебе и тетку то вести некуда.....Это из серии "Ты мне роди, а я перезвоню" )))))))) Дама должна прийти, честно высказать все мужу, собрать свои котомочки, вещички ребенка и? дальше куда? К родителям? На вокзал? В гостиницу? Или куда? К родителям и ждать пока он найдет квартиру, как человек, лет 8 снимавщий квартиру в Москве уверяю на 99%, шанс быстро снять квартиру в нужном районе с хорошим ремонтом и мебелью (чтобы седня снять и завтра заехать) очень небольшой, он есть, но при условии, что есть готовность выложить сразу 3 суммы стоимости аренды квартиры, учиытвая, что вас трое, что вам нужно сразу заезжать и жить, не париться по поводу покупки столов и унитазом, думаю, что для быстрого съема квартиры нужно иметь сумму не меньше 100-120 тыс. руб. Они есть у твоего избранника, варианты (щас заработаю, займу и т .п.) не рассматриваются.
В общем в свете вскрывшегося факта отсутсвия квартиры я бы однозначно не предпринимала ничего....Согласилась бы уйти от мужа сразу, как только будет куда........Утром квартира, обставленная, готовая к приему женщины с ребенком, со всеми удобствами и т.п., а вечером тетка будет принимать решение. Мне кажется все честно))))
А мне кажется это как раз ерунда. Если он живет в хорошей однушке, то нафига ему сниматься с места до того, как мадам приняла решение? Вот она ему скажет, что я ухожу - снимай квартиру, тогда он будет этим заниматься. Тут решение принимает женщина. И если она решение примет, то он будет действовать. А сейчас, когда женщина еще сама не знает, чего хочет, менять квартиру - не вижу смысла. Так что тут как раз лично у меня, как у прагматика, совершенно никаких напрягов и сомнений в ситуации нет. А вся эта романтическая ерунда типа "он должен добыть мамонта и кинуть к ногам, а дальше она будет думать" - это не из реальной жизни.

[Mimosa]

А мне кажется это как раз ерунда. Если он живет в хорошей однушке, то нафига ему сниматься с места до того, как мадам приняла решение? Вот она ему скажет, что я ухожу - снимай квартиру, тогда он будет этим заниматься. Тут решение принимает женщина. И если она решение примет, то он будет действовать. А сейчас, когда женщина еще сама не знает, чего хочет, менять квартиру - не вижу смысла. Так что тут как раз лично у меня, как у прагматика, совершенно никаких напрягов и сомнений в ситуации нет. А вся эта романтическая ерунда типа "он должен добыть мамонта и кинуть к ногам, а дальше она будет думать" - это не из реальной жизни.

Вот я согласна с Женей. Мне кажется тут нужно принципиальное решение от автора. Да, я хочу жить с тобой, готова уйти от мужа - готовь плацдарм. После этого мужчина должен будет подготовить все для переезда любимой и ребенка и только после того, как все будет готово оповестить мужа о принятом решении.
А чего начинать готовить квартиру и т.п. до решения дамы, а вдруг она так и не решиться, нафига эти лишние телодвижения впустую? Это же не коробку конфет купить, все таки дело серьезное, требует и фин вложений и временных затрат.
Вобщем как в кино - утррм решение - вечером стулья!

[евже]

Меня тоже напрягла фраза "будет искать квартиру"....
И кстати, мне тут в голову пришло. Кваритру-то по идее он должен ей снять. Не ИМ, и ЕЙ с ребенком! Потому что заселяться сразу вместе, как уже обсуждалось, это не правильно. Ребенка сразу переселить к чужому дяде? Нет, это не правильно! Он по идее должен снять ей двушку, чтобы пока она пожила с ребенком отдельно, а потом при хорошем течении жизни, он переедет к ней в эту двушку. Ну или если у него есть квартира своя, то снять однушку, а потом они переедут к нему. Так что может говорилось именно о поиске квартиры для нее, а у него своя имеется.

[Mimosa]

И кстати, мне тут в голову пришло. Кваритру-то по идее он должен ей снять. Не ИМ, и ЕЙ с ребенком! Потому что заселяться сразу вместе, как уже обсуждалось, это не правильно. Ребенка сразу переселить к чужому дяде? Нет, это не правильно! Он по идее должен снять ей двушку, чтобы пока она пожила с ребенком отдельно, а потом при хорошем течении жизни, он переедет к ней в эту двушку. Ну или если у него есть квартира своя, то снять однушку, а потом они переедут к нему. Так что может говорилось именно о поиске квартиры для нее, а у него своя имеется.
Я так поняла ребенок уже знаком с ним, если контакт есть, то мне кажется нет смысла снимать отдельную квартиру - муж еще начнет туда ходить - уговаривать вернуться, не рушить семью. У меня у подруги так любовник ушел от жены пожить к маме, в итоге жил у мамы 2 года и все эти два года бывшая жена пыталась его вернуть, рассуждая так, что раз не ушел жить к любовнице - значит у нее есть шанс. Как только парень переехал от мамы к подруге, жена поняла что ловить нечего и отстала от него.

[евже]

Я так поняла ребенок уже знаком с ним, если контакт есть, то мне кажется нет смысла снимать отдельную квартиру - муж еще начнет туда ходить - уговаривать вернуться, не рушить семью. У меня у подруги так любовник ушел от жены пожить к маме, в итоге жил у мамы 2 года и все эти два года бывшая жена пыталась его вернуть, рассуждая так, что раз не ушел жить к любовнице - значит у нее есть шанс. Как только парень переехал от мамы к подруге, жена поняла что ловить нечего и отстала от него.
Понимаешь, знаком и жить вместе - это разные все же вещи. Мне кажется уходить сразу к другому мужчине не совсем правильно... Да и автор тоже сама сказала, что сразу к нему она не уйдет.

[oksana7721]

Не из реальной, да.....Когда тебе нечего терять, то можно слушать/верить и в случае чего, по сути ничего страшного не случиться. Когда тебе есть что терять (брак, быт, материальная зависимость, ребенок) то здесь надо подстраховываться по максимуму. Я не считаю, что требования подготовить жизненное пространство что то из разряда фантастики.

[Olyashka]

Это только мне кажется странным что у любовника нет своей квартиры?
А как ребенок отнесся к этому дяде? Насколько он привязан к папе?

[евже]

Это только мне кажется странным что у любовника нет своей квартиры?
А как ребенок отнесся к этому дяде? Насколько он привязан к папе?
А кто сказал, что квартиры нет, еще раз поинтересуюсь?
А, поняла. Это что он свою оставил ребенку. Ну что сказать - молодец, еще раз доказывает, что он хороший человек. Мой отец тоже ушел к женщине от нас в прямом смысле. Оставил нам трешку и не претендовал на нее никогда, отказался от доли при приватизации. Это совершенно не мешает ему уже 20 лет жить на территории его бабы. Или вы считаете, что взять и купить квартиру - это раз плюнуть? То-то у нас так много на форуме ипотек и квартирных вопросов, и так много пар, живущих с родителями или в съемных квартирах. Если у него есть свой бизнес, это не значит, что у него штук 10 миллионов свободных валяется.
Значит повторюсь - видимо будет снимать квартиру для нее. Ну или бОльшую для них.
Вот скажи, что странного не иметь 2 собственные квартиры? У тебя их много? У твоих друзей тоже по 2?

[евже]

Не из реальной, да.....Когда тебе нечего терять, то можно слушать/верить и в случае чего, по сути ничего страшного не случиться. Когда тебе есть что терять (брак, быт, материальная зависимость, ребенок) то здесь надо подстраховываться по максимуму. Я не считаю, что требования подготовить жизненное пространство что то из разряда фантастики.
Ну так он готов. Готов искать квартиру. А что не так-то? Когда она примет решение. Никто ж ее не заставляет уходить ночевать на вокзал, правильно? Она ж сама пока из семьи уходить не собралась. Когда соберется, тогда он найдет квартиру и она съедет туда. Не вижу ничего экстраординарного.

[oksana7721]

Ну так он готов. Готов искать квартиру. А что не так-то? Когда она примет решение. Никто ж ее не заставляет уходить ночевать на вокзал, правильно? Она ж сама пока из семьи уходить не собралась. Когда соберется, тогда он найдет квартиру и она съедет туда. Не вижу ничего экстраординарного.
Я не увидела нигде информации, что он сейчас живет ОДИН в съемной, я прочитала дословно "будет искать квартиру", отсюда и возникли вопросы - с кем живет/что мешает и т.п. Может я проглядела дословно фразу - что живет один в 1-комн. съемной)))

[Lulyaka]

Я считаю, что жить с нелюбимым человеком "ради ребенка/ради семьи", терпеть этого человека, когда он уже противен и т.д. - все это неправильно. Правильно в начале темы сказали - ребенок вырастет, уйдет в свою семью, а ты останешься с этим обрыгшим за все годы мужем до конца дней прозябать, так и не узнав, что такое счастье, тогда как, возможно оно было так близко. Я понимаю, что необдуманные решения принимать ни вкоме случае нельзя, но и жить в болоте, боясь, хоть что-то поменять в этой своей жизни, чтобы сделать более красочной, тоже нельзя. Если понимаешь, что менять что-то надо, то надо это менять, только, хорошенько все обдумав. Я все это поняла, насмотревшись на поколение моих родителей, родителей моих многочиселенных друзей и знакомых, у которых родители в свое время остались жить "ради детей" (советские же времена! ай-ай! осудят! из партии выгонят и т.п.!), а сейчас локти кусают и тихо ненавидят друг друга, живут в одной кварире (а то и комнате) как соседи, а дети далеко, у них свои семьи. А чего ради-то? Ведь, возможно у них была возможность все поменять, только они этой возможность не воспользовались.
Автор, тебе, я считаю, надо просто сесть спокойно, что называется, в трезвом уме и светлой памяти, может быть с листком бумаги и ручкой и как следует, все для себя разложить по полочкам.
Сделай так: представь себе ситуацию первую (только надо прям погружаться в ситуацию, представить, как бы на самом деле, что это происходит) - ты оастешься с мужем, все остается на своих местах, ты расстаешься с любимым. Что ты чувствуешь? Какие твои дальнейшие действия, планы? каакие плюсы и минусы данной ситауции? Можешь их прям записать, эти плюсы и минусы.
Затем представь вторую ситуацию - ты уходишь от мужа, остаешься со своим любимым и т.д. Опять же - твои чуства, действия, планы в этом случае. Запиши плюсы и минусы. ТОлько здесь надо очень объективно подходить к вопросу, выкинув из головы все розовые слюни, которыми она у тебя сейчас забита.
Теперь сравни. У меня в таких случаях, как правило, сразу срабатывает, что какую-то из ситуаций я категорически не приемлю.
Ну и конечно, правильно тебе уже тут написали, получше надо узнать любимого, причем обязательно в быту, в идеале пожить вместе хоть сколько-то, недельки две хоть. Может, правда, отдыхать куда-то, но лучше все же в обычной жизненной обстановке, так чтоб утром всем на работу, вечером убраться, ужин приготовить и т.д. Ты не можешь мужу сказать, что уезжаешь в командировку? Или типа соберись ехать отдыхать куда-то, а на самом деле останешься здесь, с любимым. Такие ситауции очень хорошо проясняют голову, а главное, вытаскивают наружу многие бытовые мелочи, которые потом могут сильно испортить жизнь.
Выясни у него, как он собирается жить с тобой и твоим ребенком, как он себе представляет себе эту будущую жизнь.
Ну и если все тебя устроит, тогда собирай вещички и смело шагай в новую жизнь! :)

[oksana7721]

Вот в голову пришел план...Не кидайте тапками тока......Я бы в такой ситуации, ребенка - родителям (с маман желательно все продумать заранее), а сама к любовнику со словами "Дорогой, вот она я, лови, пока ребенок с вещами у маман, а я готова начать новую жизнь", мужу в уши - командировка, отпуск и т.п. бред......И пожила б.....недельку-две......Если все шикарно - разговор с мужем, сбор шмоток, переезд с дитем к любимому. Если нет - вернулась к мужу из командировки)))))) Все счастливы :clap_1:

[Mimosa]

Вот в голову пришел план...Не кидайте тапками тока......Я бы в такой ситуации, ребенка - родителям (с маман желательно все продумать заранее), а сама к любовнику со словами "Дорогой, вот она я, лови, пока ребенок с вещами у маман, а я готова начать новую жизнь", мужу в уши - командировка, отпуск и т.п. бред......И пожила б.....недельку-две......Если все шикарно - разговор с мужем, сбор шмоток, переезд с дитем к любимому. Если нет - вернулась к мужу из командировки)))))) Все счастливы :clap_1:

По мне так бред, во -первых, куча вранья, мужу, любовнику, ребенку...во вторых - ясен пень что эти две недели будут шикарны, хвосты и уши совместной жизни могут вообще вылезти через пол года, за 2 недели чела не узнаешь.

[oksana7721]

ну вранье и чО????? зато шанс все таки прояснить ситуацию высок, как и шанс принять правильно решение. По поводу шикарности 2-х недель - не скажи, человек в 40 уже не мальчик, ползущей по водосточной трубе с букетом в зубах, это взрослый человек, который вряд ли изменит своим основным привычкам.....Т.ч. при желании даже за 2 недели можно многое понять....

[Lulyaka]

Вот в голову пришел план...Не кидайте тапками тока......Я бы в такой ситуации, ребенка - родителям (с маман желательно все продумать заранее), а сама к любовнику со словами "Дорогой, вот она я, лови, пока ребенок с вещами у маман, а я готова начать новую жизнь", мужу в уши - командировка, отпуск и т.п. бред......И пожила б.....недельку-две......Если все шикарно - разговор с мужем, сбор шмоток, переезд с дитем к любимому. Если нет - вернулась к мужу из командировки)))))) Все счастливы :clap_1:

Не, тогда уж с ребенком вместе, чтоб он сразу мог прочувствовать все прелести будущей совместной жизни - утром ребенка в садик отвести, в выхи втроем вылазка куда-то и т.д. :)

[oksana7721]

Не, тогда уж с ребенком вместе, чтоб он сразу мог прочувствовать все прелести будущей совместной жизни - утром ребенка в садик отвести, в выхи втроем вылазка куда-то и т.д. :)
Это идеальный вариант, но потом никак мужу не объяснить, если ребенок вдруг ляпнет "А вот мы с дядей Васей.........Когда жили у него...." ))))))) Ребенка молчать не заставишь)))