Просмотр полной версии : Развитие Требования к детям
Moyadorogusha
13.01.2014, 23:00
Мы все хотим быть прекрасными родителями. С чего вы взяли, что контроль и требования к ребенку определят его дальнейшие успехи? Расскажу на примере своей семьи. У меня есть старший брат. Папа с ним в начальной и средней школе делал все уроки на 3 урока вперед. Когда ехали из гостей, давал ему газету на поиск орфографических ошибок. Т.е. все время им занимался и был очень требовательным к нему. Я - младшая. На меня никто ставок не делал... Ревности, я никогда не испытывала по отношению к родителям, просто тихонечко тянулась к успехам старшего брата. Родители, если я что то не понимала и у меня в школе 4 или о боже 3, говорили Как? Ты? можешь получить такую оценку???! У меня дух противоречия очень развит и я исправлялась. Если мне что то было не понятно, родители мне объясняли, но как с братом никто не занимался. В 1- м классе брат с его одноклассником грузином продавали царские монеты на Старом Арбате. Скажу, что по жизни брат был очень предприимчивым и авантюрным товарищем. Всегда первый! Успех он почувствовал очень рано. В переходном возрасте отвернулся от родителей, что естественно. Они не стали его авторитами. Но Судьба распорядилась несколько по другому - несчастный случай... Так бывает, но скажу одно. Мой вывод: ранний успех и признание, что ты лучший, больше вредит молодому организму. Когда ты стремишься преодолевать, доказывать всем и себе, толку больше. Мы как родители можем показать горизонты, до которых расти и расти еще....
А как родители обеспечили брату ранний успех и признание ? Признание чье?
Доказывать всем и себе - это хорошо. Но в основе должна быть уверенность в себе. А если родители тебе говорят, что ты лузер - где тут взять уверенность в себе, чтобы всем и все доказывать?
У нас похожая ситуация - родители занимались старшей сестрой (старше на 3 года), ей оплачивали курсы языка, ее устраивали в институт. Я была сама по себе. Например, родители уже по факту узнали, что я перевелась в другую школу - в нашей не набрали 10-11 класс, не было желающих. Сама ковырялась с поступлением в лицей, потом в 17 лет вышла на работу в Сбер и параллельно училась в университете. В это время сестра сидела на шее у родителей, потом вышла замуж и на шею родителей повесила еще и ребенка (ее муж не считал нужным давать ей денег). В итоге от сестры помощи так и нет, она только деньги из мамы вытягивает, я всегда старалась помогать денежкой. Считаю, что помогать детям надо, но не надо класть все в открытый рот, что-то ребенок должен делать сам.
Moyadorogusha
13.01.2014, 23:17
Признание ото всех: учителя, родители друзей/одноклассников. Всегда первый.
Moyadorogusha
13.01.2014, 23:22
Так в твоем случае как раз требования были... контроля не было.
А почему ты считаешь, что ты успешнее чем брат?
Тем что я училась и работала над своими достижениями.А ему уже этого было не надо. Это было достигнуто. Пошло отрицание обычных правил.
Думаю смысл в том, что в брата вкладывали, занимались и успехом он обязан этому. А Автор успеха добилась сама, в этом лучше, в самостоятельности.
Но тут ключевое, что вторые дети либо так, все сами, либо наоборот любимчики (например, поздний ребенок или долгожданный сын/дочь), что в итоге сидят на шее у родителей.
Вот мы сейчас старшую и туда и сюда водим, а будем ли водить младшую - вопрос.
Логичнее сравнивать двух детей из разных семей, но с одинаковыми исходными данными (доход семей) - в одной - занимаются с ребенком, в другой - нет, и уже тогда смотреть.
А мне кажется тут от характера зависит. Кому-то плевать на 4ки и 3ки и не будет он ни к чему стремиться помогай не помогай. А кто-то будет сам всего добиваться и добьется без помощи. А другой может и добился бы, потому что умный и упорный, но в ситуации и жизни плохо разбирается и если ему не подсказать и не направить в нужное русло, то и не разовьется талант, ум и тп. Не все дети в 8ом классе, как Мявушка способны сообразить, что нужно перевестись в другую школу, найти эту школу и тп. И не потому что глупые, а просто жизненного опыта еще нет. Задача родителей именно в том, чтобы этим заниматься, направлять...
Вкладывать нужно обязательно по максимуму. А чтобы не зазвездиться, нужно просто ставить планку выше, если ребенок тянет. Переводить в более сильные школы, нагружать факультативами и т.п.
Так что предъявлять требования нужно обязательно, ведь если этого не делать, то можно просто не дать шанс даже на успех!
Moyadorogusha
14.01.2014, 07:00
прости, наверное не так выразилась... я не о причинах твоих успехов спрашиваю. Мне интересно, как ты себя с братом сравниваешь? Почему ты считаешь что ты лучше? может он лучше? Несчастный случай на то и несчастный... Вряд ли он может быть критерием. Не ошибается только тот кто ничего не делает. Активные люди не застрахованы от ошибок. Даже великий гонщик шумахер - от комы на медленной скорости на лыжах... :( Сказать теперь что он не успешен?.
Это ты меня спросила, почему я считаю себя успешнее? Я не могу это оценивать, т.к. несчастный случай. Я говорю о том, что долбежка детей каждодневная, привела к категоричному отрицанию. Я сам все знаю. Даже без авторитетов в принципе. Путь зарабатывания денег был не скурпулезный, а скорее авантюрный, опасный. И все что он делал самостоятельно, без поддержки родителей отмазка от армии, институт, заработать на свои прихоти и т.д. Конечно, родители пытались с ним разговаривать, что то до нести до него. Объяснить, что в жизни несколько по другому. Он смеялся, т.к. ему надо здесь и сейчас.
Moyadorogusha
14.01.2014, 07:03
А мне кажется тут от характера зависит. Кому-то плевать на 4ки и 3ки и не будет он ни к чему стремиться помогай не помогай. А кто-то будет сам всего добиваться и добьется без помощи. А другой может и добился бы, потому что умный и упорный, но в ситуации и жизни плохо разбирается и если ему не подсказать и не направить в нужное русло, то и не разовьется талант, ум и тп. Не все дети в 8ом классе, как Мявушка способны сообразить, что нужно перевестись в другую школу, найти эту школу и тп. И не потому что глупые, а просто жизненного опыта еще нет. Задача родителей именно в том, чтобы этим заниматься, направлять...
Вкладывать нужно обязательно по максимуму. А чтобы не зазвездиться, нужно просто ставить планку выше, если ребенок тянет. Переводить в более сильные школы, нагружать факультативами и т.п.
Так что предъявлять требования нужно обязательно, ведь если этого не делать, то можно просто не дать шанс даже на успех!
С меня никто ничего не требовал. Но моя мечта отнюдь не образцовая домохозяйка. Была планка задана. Все кружки и факультативы были только моей инициативой.
Это ты меня спросила, почему я считаю себя успешнее? Я не могу это оценивать, т.к. несчастный случай. Я говорю о том, что долбежка детей каждодневная, привела к категоричному отрицанию.
По-моему это перегиб конкретный, а не долбежка. Все таки я за "золотую середину" - вот чтобы и не тянуть-толкать бесконечно, но и не пофигизм включить. А везде быть первым это нереально, естественно, если тебе долбят что ты лучший, ты везде должен быть первым, лучшим, то в момент, когда кто-то другой окажется первым, депресняк обеспечен и все установки и требования окажутся бесполезными. Требования должны быть конечно, с возрастом постепенно некоторые увеличивая, некоторые уменьшая. Мне кажется, ребенка надо хвалить, там где у него хорошо получается, помогать в том, что ему интересно, а некоторые требования просто обязаны быть.
С меня никто ничего не требовал. Но моя мечта отнюдь не образцовая домохозяйка. Была планка задана. Все кружки и факультативы были только моей инициативой.
Опять же от характера зависит. Даже в детстве, одного толкнут и он будет стоять рыдать полчаса, а кто-то догонит и сдачи даст. И еще помогает вот то самое чувство, что ты сам за себя, сам знаешь и слышишь свои желания, знаешь что за тобой никто не стоит и не поможет особо. Так легче принимать решения, становиться более самостоятельным. а те, за кого принимают решение родители, становятся "козликами на веревочке", вот они сидят и ждут всегда чьего-то решения, уже сами не зная чего они бы хотели.
Я из твоего рассказа не очень поняла как то, что ребенком много занимались вышло для него боком. Не поняла я и настолько разного отношения к образованию детей. Родители потом не объяснили?
Какие у вас сейчас отношения с родителями?
А брата нет, насколько я поняла, да? Извини, если не то спросила
Мне кажется, я поняла о чём тема...
У меня был похожий друг. Он был очень умный + родители развернули всё как-то так, что он купался в своём превосходстве. Т.е. учился он в слабом классе, при этом развивали его на несколько порядков выше. Побеждал на олимпиадах, что-то изобретал. И равных себе не видел! И это как раз и была роковая ошибка! Потому что тянуться ему было просто не за кем, он считал что уже на вершине. И энегрию тратил именно на авантюры и т.п.
Он и правда был достаточно уникальным человеком: память феноменальная, очень не стандартное мышление и т.п.
В школе учителя считали, что имеют дело с гением. На уроках он вёл себя как хотел и ему это позволяли: мог написать табличку "у меня обед" и учителя не должны были его трогать. Писал ответы по истории в стихах... И жизнь шла весело и не напряжно.
Так же весело поступил в МГУ. И вот тут оказалось, что он не самый крутой. И с этого момента жизнь, мягко говоря, не заладилась.
Его нет в живых.
Но говорит это не о том ,что ребёнка слишком развили. А о том, что у него совершенно не было должной социализации. Фактически он был ассоциален, но родители видимо считали, что ТАКОМУ мальчику это не важно. А это важно, возможно это самое важное...
Ты попробуй принять как данность, что авантюра - это норма для мужчины. Не для всех, но для определенного процента. Не будь мужчин-авантюристов - не было бы совершено такого количества открытий и побед.
Но за это они платят своими жизнями. Так всегда было... Печально что это произошло в вашей семье... Но не очевидно, что в этом вина родителей.
Да, но именно авантюризм в исполнении людей "не ориентирующихся в пространстве", если так можно сказать, особенно опасен. Успех в авантюре - это умение адекватно оценить ситуацию, себя, "противников", относиться к проигрышу как к нормальному варианту. Когда человек уверен в своей гениальности, при этом будучи "гениальным" весьма однобоко и при этом не ориентируясь в мире, подобные авантюры выглядят давольно жалко. А для самого человека убийственны. В разных смыслах слова.
А родители "виноваты" только в том, что не уделяли внимание этому аспекту. Но, с другой стороны, все мы что-то упускаем....
Я говорю о том, что долбежка детей каждодневная, привела к категоричному отрицанию. Я сам все знаю. с.
С этим я согласна. Но это касается абсолютно всего.
Вычитала это у Гиперрейтер. Когда нам дают советы, воздействуют на нас в стиле "делай то. делай это", сильное давление на детей - у таких родителей дети в конечном итоге выбирают одну из двух стратегий поведения. Либо это "увиливание". Т.е. вроде как ребенок соглашается, кивает, но на деле делает по своему. Либо ребенок начинает все отрицать. Мы с сестрой наглядный пример. У нас мама, которая дает советы по любому поводу и любит все контролировать. Сестра обычно кивает. улыбается, но делает по своему. Она хороший ребенок для мамы. Я плохой ребенок. Я спорю, не соглашаюсь, доказываю кто прав. И в конечном итоге мне уже не хочется ничего делать из того, что от меня хочет мама.
Представьте, что вы стоите в очереди. Сзади вас толкают в спину. Если человека толкнули, он еще сильнее встанет на своем месте, что его вообще не сдвинешь, либо толкнется в ответ. Никто не скажет "спасибо большое, что толкнули вперед, мне как раз нужно было вперед продвинутся".
У нас похожая ситуация - родители занимались старшей сестрой (старше на 3 года), ей оплачивали курсы языка, ее устраивали в институт. Я была сама по себе. Например, родители уже по факту узнали, что я перевелась в другую школу - в нашей не набрали 10-11 класс, не было желающих. Сама ковырялась с поступлением в лицей, потом в 17 лет вышла на работу в Сбер и параллельно училась в университете. В это время сестра сидела на шее у родителей, потом вышла замуж и на шею родителей повесила еще и ребенка (ее муж не считал нужным давать ей денег). В итоге от сестры помощи так и нет, она только деньги из мамы вытягивает, я всегда старалась помогать денежкой. Считаю, что помогать детям надо, но не надо класть все в открытый рот, что-то ребенок должен делать сам.
Вот я когда такое читаю, всегда боюсь, что младшая будет обделена вниманием, временем, деньгами. И вообще я испытываю чувство вины перед младшей. Всегда мне почему-то кажется, что ей всего меньше достается или достанется.
Moyadorogusha
14.01.2014, 19:15
Брат попал в серьезную аварию, с тяжелейшими последствиями. Живой. Но жизнь его сломана.
Я хотела сказать, что заставлять детей делать и то и то и это, не факт, что принесет результат. Т.к. мы рискуем стать посланными нашими дорогими детьми. Давить не надо на них. И навязывать наши желания. Я когда крестила сына, батюшка сказал, чтобы мы позволили ему быть тем кем он сам хочет. Я уважаю желания сына, стараюсь правильно объяснить ему и показать жизнь. И что для всего этого ему надо много работать над собой в жизни, чтобы мог себе позволить, что ему хочется и обеспечить этот уровень жизни.
Moyadorogusha
14.01.2014, 19:19
Предъявляя требования к детям, какие требования вы предъявляете к себе? Ходить на работу каждый день это ясно. Как вы себя воспитываете, преодолеваете? Только наши примеры к самосовершенствованию наглядно покажут нашим детям их возможности.