Просмотр полной версии : Психология Как общаться с собственной дочерью?
Все больше я замечаю за собой, что не знаю о чем с ней говорить, что спрашивать, как развить диалог. Сегодня она приехала с лагеря, и я толком ничего у нее не спросила, какие-то общие вопросы и все, а как вывести на полноценный диалог не знаю. Причем проблема во мне, я в целом не очень общительна, мне вполне комфортно наедине с собой. С бабушками и подружками она очень коммуникабельна, но не со мной. Однажды она даже пожаловалась моей маме, что я не играю с ней, не болтаю, наверное мне с ней неинтересно. Я пытаюсь как-то начинать диалоги, но все как-то выходит нескладно, односложно, я больше слушатель, и мне было бы очень интересно послушать, как она провела время в лагере, но она не рассказывает особо сама, а я не знаю как спросить. Больше всего я боюсь, что из-за этого у нас будут проблемы в отношениях в будущем, что с проблемой она не придет ко мне. Хочется создать какую-то близость. Когда она была маленькая, все было проще, а вот строить отношения с полноценной личностью куда сложнее.
Может есть какие умные книги на эту тему? Или статьи? Посоветуйте?
А она сама у тебя не о чём не спрашивает? Вот мы любим фотоальбомы просматривать и обсуждаем это, видео смотрим, тоже много тем появляется. Всегда спрашиваю
О подругах и привожу пример как было у меня и так далее
А что тебе мешает просто порасспрашивать о разных моментах её пребывания в лагере? Например, какой у них обычно распорядок дня, что ей запомнилось больше всего, кто стал её друзьями, чем кормили и все такое...
Так и разговор завяжется, и она с тобой кучей всего поделится.
Честно говоря мне сложно представить, в чем у тебя сложность возникла.. Наверное мне просто не знакомо то, что тебя тревожит (
HelenHenson!
10.08.2014, 21:54
расспрашиватт расспрашивать...через силу, обо всем.....про школу. про прдружек....что она думает о том или ином....какие фильмы, музыка, шмотки....
Любопытная кошка
10.08.2014, 22:03
Мне кажется, что с ребенком должны быть общие интересы, тайны, точки соприкосновения. Открывайся ей и она потянется к тебе. Пытаться разговаривать как подруги, а не как родитель и ребенок...
Понимаете, я задаю ей вопросы, она на них отвечает не развивая тему, потом у меня заканчивается фантазия и на этом заканчивается разговор. У меня впринцепе все люди которые меня окружают из разряда любителей поговорить, а я слушать, и мне так комфортно. Потому что развивать разговоры самой, что-то рассказывать я не умею. Я из отпуска когда возвращаюсь, и у меня спрашивают как я его провела, я ничего толком рассказать не могу, даже в голову ничего не идет. Так и тут. Дочка у меня к примеру спрашивает, как.на работе день прошел, кроме 'нормально' я ничкго не могу сформулировать. Я так подумала, я за 10 лет ни разу не рассказала мужу, что у меня происходит на работе, ни одного случая или смешной истории. Я не знаю почему так.. Хотя с удовольствием слушаю его рассказы. Как-то раньше я на эту тему не парилась, ртеперьвылилось все вот в такие проблемы. Причем с мужем часто тоже в последнее время такое бывает, приходим мы к примеру в кафе, и я незнаю очем говорить, чувствую себя сковано и неловко, если он о чем-то не заговорит сам, тогда я могу еще как-то поддерживать беседу. В,
NeTakaya
10.08.2014, 22:24
На самом деле это очень важно... И не всегда мама является другом детям, а ведь хочется...
С сыном сложнее, мне кажется. Я говорю обо всем подряд. Что ты делал тогда, а тогда? А во что играл? А что ел? А с кем был? А кем ты хочешь стать? А где ты хочешь побывать? ..И, вообще, обо всем, что вижу и чувствую... Все, что в голову пришло.. Все говорю. Вижу красивый пейзаж, обращаю его внимание, завязывается разговор о природе. Вижу самолет, восторгаюсь техническому прогрессу-говорим о технике. Вижу огонь-говорим о вулканах, лавах. Вижу дтп-говорю о безопасности движения. Вижу пьяного-о вреде алкоголя. И тд и тп..
Но сложно. Уже личность. И странно, иногда хочет ласки, а иногда отодвигается от объятий.
Но говорим мы много.. И именно я пытаюсь охватить побольше тем. Чтобы обо всем. Чтобы он пришел ко мне с любым вопросом. Но я понимаю, что я туп!!! Я стала часто отвечать не знаю(((
Вот летели мы: мам, а почему шторку иллюминатора надо открывать на взлете? А почему закрылки в полете закрыты? А почему а почему а почему. Ррррр Михаил, я не знаааю. Стань пилотом и узнай! Реально даже бесилась((( от того, что я на его вопросы не знаю точных ответов, а вопросов тысяча один за другим.. А ведь если я не буду знать ответов, он перестанет меня спрашивать! И чтобы у меня не было комплекса тупой девочки, я читаю википедию частенько. Вот про шторку иллюминатора надо прочитать)))
В общем, мой совет: говорить говорить говорить. Через силу)) обо всем, что видишь сама))о чем думаешь сама.
Верунчик
10.08.2014, 22:28
Вот про шторку иллюминатора надо прочитать)))
Чтобы если произойдет авария, глаза были адаптированы к свету. Если шторки задернуты, а нужно срочно бежать на свет эвакуироваться и т.д. - несколько секунд будут потеряны на адаптацию глаз к свету.
Мы когда в прошлом году летели, сын тоже спрашивал ))))
Короче по технике безопасности так положено, это стюард нам рассказал.
Кстати сейчас полезла смотреть, еще пишут вот что:
Во-первых, ваши глаза должны привыкнуть к естественному освещению, благодаря этому вы сможете лучше видеть при возникновении срочной аварийной ситуации. Вы, наверное, замечали, что при взлете/посадке также выключается и основное освещение в салоне.
Во-вторых, бортпроводники или даже пассажиры могут видеть, что происходит за бортом. Это позволит своевременно сообщить о возникновении нештатной ситуации экипажу или оценить во время эвакуации положение за бортом. Например, увидеть, есть пожар или нет. Кроме того, в случае аварийной посадки через иллюминаторы спасатели смогут увидеть, что происходит в салоне.
В-третьих, при возникновении чрезвычайной ситуации шторка иллюминатора, разломившись, может нанести телесные повреждения.
Haley, сорри за офф
Хм, ну а вот что ты говоришь к примеру о техническом прогрессе? Что о нем можно рассказать? Или о вулканах и лаве? Что о них можно рассуазать? Я не знаю. И тем более как это вылить в беседу. Это как с отпуском, вроде впечатлений много, а кроме "нормально" и не знаешь что сказать.
Еще у нее частый ответ "не помню", вот вроде начинаешь что-то выспрашивать, в она "не помню" и все, у меня ступор.
Вспоминай побольше из своего детства! Что бы ни было, к любой ситуации можно свои воспоминания привязать! с кем ты дружила, в какие игры играла в детстве, что любила делать с мамой, как вы проводили отпуск, да что угодно! Что ты любила из еды, во сколько лет полюбила есть помидоры))) У меня дочь аж рот открывает, когда я начинаю ностальгировать, это привязано к каким-то её ситуациям, а я вспоминаю, как вела себя в моем тогдашнем детстве...
Хотя я вообще люблю поговорить и могу разговорить совершенно любого, но вот это могу посоветовать из "универсального"
Еще у нее частый ответ "не помню", вот вроде начинаешь что-то выспрашивать, в она "не помню" и все, у меня ступор.
На это ответ: "А я вот помню...." и что-нибудь рассказываешь, подходящее к ситуации. Или альтернативный вопрос ставишь. Например: "Что вы ели на обед?" - "Не помню!" - "Ну суп наверное, да? а какой? рыбный или щи? А котлетка была?" может, что-то и вспомнит. Когда спрашивает, как ты день на работе провела, ну расскажи что-то, что ей понятно в её возрасте, как в метро в пробке ехала, кого по дороге видела, да хоть чем обедала, что начальник сказал, что коллега рассказала, в детском варианте восприятия.
Apelsinka2303
10.08.2014, 22:58
надо учиться,я с мамой не близка была, а сестра да и я тихо этому завидывала, да и всем кто с мамой мог все обсуждать. мы стали учиться и она и я говорить, озвучивать. вчера перед сном мы с дочкой прошлись, я на горизонт её обратила внимание и мультик вспомнили про мы ноные ахи страхи, мы наводим ужасы ужасыы. и засыпая я её гладила. и я ей твержу всегда, что мне она может все все рассказать. учись,ибо в 40 лет это сложнее и не всегда в 20 лет захочет тебе открыться
NeTakaya
10.08.2014, 23:06
Хм, ну а вот что ты говоришь к примеру о техническом прогрессе? Что о нем можно рассказать? Или о вулканах и лаве? Что о них можно рассуазать? Я не знаю. И тем более как это вылить в беседу. Это как с отпуском, вроде впечатлений много, а кроме "нормально" и не знаешь что сказать.
Ну как что)) повторяем пройденное)) из чего Земля, про ядро, про горы, тектонические плиты, землетрясения, цунами в океанах, про вулканы, про лаву, потерянные города , про гравитацию, про атмосферу, про темпратуру, про планеты и тд. Он это потом другим рассказывает)))
О прогрессе))) о том, как раньше жили без водопррвода и электричества, телефона и телевизора, жд и авиа. Как сложно создать новое, сколько испытаний провели летчики, сколько сил вложено в самолет, сколько людей и мозгов и денег. И кто бы мог подумать в 15 веке, что в 20 будет летать железная птица и ехать на колесах железный конь)))
Короче, я что вижу, о чем думаю, то и говорю)))) и я поняла, что примерно с 5 лет сына, с возраста осознанной почемучки, на мир стала смотреть глубже... Раньше как-то все должным было, взгляд не цеплялся... А сейчас многое восхищает, удивляет, радует-хочется об этом говорить, делиться. А с кем делать это, если я целыми днями одна с детьми)))-с ними)))
chou-chou
10.08.2014, 23:12
Если я не знаю какой-то ответ на вопрос сына, то предлагаю ему вместе поискать в интернете или в книжке, если есть возможность. Находим, потом вместе обсуждаем, потом папе/дедушке/бабушке рассказываем. Мне кажется, что лучше не говорить просто "Не знаю" и как бы отмахиваться от ребенка.
NeTakaya
10.08.2014, 23:15
Если я не знаю какой-то ответ на вопрос сына, то предлагаю ему вместе поискать в интернете или в книжке, если есть возможность. Находим, потом вместе обсуждаем, потом папе/дедушке/бабушке рассказываем. Мне кажется, что лучше не говорить просто "Не знаю" и как бы отмахиваться от ребенка.
Ага((( а я вот стала ловить себя на этом дурацком не знаю! Бешу сама себя
Неужели тебе совсем неинтересно как живет твоя дочь? Интересно, тогда и спрашивай именно то, что тебя действительно ИНТЕРЕСУЕТ! прислушайся к себе. Ребенок иначе воспринимает даже самые глубпые вопросы. И не надо бояться быть смешной перед своей дочерью. Ты такая - какая есть.
Хорошо, что ты об этом сейчас задумалась. Моя мама очень похожа на тебя поведением, никогда ничего не рассказывала, ни про работу, ни про подруг, спустя много лет я случайно иногда узнавала какие-то интересные факты. Как результат - нулевые отношения вплоть до моего отделения от семьи в 18 лет. При этом мама меня очень любила, но она не смогла понять и до сих пор не понимает, что кормежка, глажка и стирка для меня не имеют никакой ценности! Когда она лежала в больницах в моем детстве, мы с папаней отлично без всего этого обходились, зато болтали бесконечно)) Мне было бы очень интересно и важно знать тогда, чем мама живет, как прошло ее детство, какие вречатления она получает от происходящего, но ничего этого не было, а без этого и никакой близости. Она, как и ты задавала крайне волнующие ее вопросы: сыта ли я, сделала ли уроки, не замерзла ли ти т.д., но кроме раздражения такие вопросы никогда и ничего во мне не вызывали... В общем, начни все же из себя выковыривать эмоции, через не хочу :)
я думаю это более глобальный для тебя вопрос, чем общение с дочерью. просто оно сейчас вылезло. вообще умение говорить на любую тему- крайне полезная вещь для жизни, и для общения, и для карьеры, и иногда даже может чью-то жизнь спасти) хотя иногда может и наоборот)))
Haley, тебе нужно тренироваться на кошках) я читала про такое упражнение: когда никого нет рядом, выбери себе любой самый банальный предмет типа табуретки или сковородки и 5 минут говори о нем не переставая. вот прям любую хрень которая лезет в голову, но чтобы была хоть краем связана с этим предметом. вот просто заставь. вообще это упражнения для расширения словарного запаса и тренировки мозга, но я уверена оно и тебе поможет. потому что будет формировать привычку. я сама все хочу попробовать, пока не сподобилась)
у меня у самой есть проблема быть основным держателем нити разговора. вот когда кто-то затронул близкую мне тему, меня не заткнуть) а сама могу тупить придумать тему кроме как о погоде и последних новостях, из-за этого мне плохо дается светская беседа. правда с детьми пока проблем нет. я стараюсь их спрашивать о каких-то важных аспектах детской жизни - например кто с кем дружит, кто с кем подрался, у кого самое красивое платье, во что и с кем ребенку больше всего сегодня понравилось играть и т.п. каждую из этих тем в принципе можно и дальше развивать. вот подобные вопросы у дочери всегда находят довольно живой отклик. а сын у меня сам по себе трепло) еще рассказываю о своем детстве, когда к слову приходится - детям всегда очень интересно узнавать про детство своих родителей и бабушек/дедушек.
HelenHenson!
11.08.2014, 10:42
Хорошо, что ты об этом сейчас задумалась. Моя мама очень похожа на тебя поведением, никогда ничего не рассказывала, ни про работу, ни про подруг, спустя много лет я случайно иногда узнавала какие-то интересные факты. Как результат - нулевые отношения вплоть до моего отделения от семьи в 18 лет.
Моя маман наоборот ТААК много рассказывает о себе …. Что уже хочется попросить замолчать …
И как она в магазин сходила, и что видела, и что купила , и как она съездила туда-сюда, и что с ней случилось там то и там то ….
И все что происходит на работе мне в деталях рассказывается …
И одни и те же истории из детства.....постоянно ....
А мН е ну почти всегда все равнооооооооо….
Так что слишком много о себе тоже не надо рассказывать ….
Хорошо, что ты об этом сейчас задумалась. Моя мама очень похожа на тебя поведением, никогда ничего не рассказывала, ни про работу, ни про подруг, спустя много лет я случайно иногда узнавала какие-то интересные факты. Как результат - нулевые отношения вплоть до моего отделения от семьи в 18 лет. При этом мама меня очень любила, но она не смогла понять и до сих пор не понимает, что кормежка, глажка и стирка для меня не имеют никакой ценности! Когда она лежала в больницах в моем детстве, мы с папаней отлично без всего этого обходились, зато болтали бесконечно)) Мне было бы очень интересно и важно знать тогда, чем мама живет, как прошло ее детство, какие вречатления она получает от происходящего, но ничего этого не было, а без этого и никакой близости. Она, как и ты задавала крайне волнующие ее вопросы: сыта ли я, сделала ли уроки, не замерзла ли ти т.д., но кроме раздражения такие вопросы никогда и ничего во мне не вызывали... В общем, начни все же из себя выковыривать эмоции, через не хочу :)
мне кажется наши мамы были настолько заняты бытом (без ПММ, стиралок и проч. достижений прогресса), что им элементарно некогда было спрашивать нас. И все так вокруг жили, и воспринималось это как норма, а учитывая, что наши родители, это послевоенные дети, когда бабушки пахали от зари до зари и на своих детей времени тоже не было.
мне кажется наши мамы были настолько заняты бытом (без ПММ, стиралок и проч. достижений прогресса), что им элементарно некогда было спрашивать нас. И все так вокруг жили, и воспринималось это как норма, а учитывая, что наши родители, это послевоенные дети, когда бабушки пахали от зари до зари и на своих детей времени тоже не было.
не, Оль, это от человека зависит. моя мама на что человек своеобразного характера, но в творческой жилке ей не откажешь. и хотя она в быту частенько и отмахивалась от моих вопросов типа "а как делают стеклянные банки", когда она например готовит и одновременно моет посуду, но на досуге она много всего интересного придумывала, именно генерила идеи - а давай делать то-то, и даже во дворе организовывала игры для всей детворы, когда я была совсем маленькая. хотя основным человек для "а поговорить?" у меня всегда был папа. но для этого тоже было определенное время - например у нас с папой все детстве был ежевечерний ритуал - вынос ведра на помойку. до помойки было минут 10 медленным шагом, и мы еще пару кругов потом наворачивали по окрестностям, а он мне рассказывал уже и про космос, и про японцев и про все на свете)) я к тому что если хотя бы 1 родитель есть вот такой говорливый, то в принципе ребенку достаточно. если оба молчуны, уже хуже... но для налаживания контакта с ребенком конечно лучше быть говорливым. но не таким как у Аленки (о себе и о себе), а именно диалог, интересоваться жизнью ребенка, чем он дышит, проводить аналогии с собой в таком же возрасте, и т.п. но этой говорливости достаточно 10-15 минут в день, главное создать какое-то место, ритуал, где этот разговор будет происходить. мне кажется лучше всего для этого подходит вечер, время перед сном.
не, Оль, это от человека зависит. моя мама на что человек своеобразного характера, но в творческой жилке ей не откажешь. и хотя она в быту частенько и отмахивалась от моих вопросов типа "а как делают стеклянные банки", когда она например готовит и одновременно моет посуду, но на досуге она много всего интересного придумывала, именно генерила идеи - а давай делать то-то, и даже во дворе организовывала игры для всей детворы, когда я была совсем маленькая. хотя основным человек для "а поговорить?" у меня всегда был папа. но для этого тоже было определенное время - например у нас с папой все детстве был ежевечерний ритуал - вынос ведра на помойку. до помойки было минут 10 медленным шагом, и мы еще пару кругов потом наворачивали по окрестностям, а он мне рассказывал уже и про космос, и про японцев и про все на свете)) я к тому что если хотя бы 1 родитель есть вот такой говорливый, то в принципе ребенку достаточно. если оба молчуны, уже хуже... но для налаживания контакта с ребенком конечно лучше быть говорливым. но не таким как у Аленки (о себе и о себе), а именно диалог, интересоваться жизнью ребенка, чем он дышит, проводить аналогии с собой в таком же возрасте, и т.п. но этой говорливости достаточно 10-15 минут в день, главное создать какое-то место, ритуал, где этот разговор будет происходить. мне кажется лучше всего для этого подходит вечер, время перед сном.
не исключаю совершенно, но сложилось впечатление, что многим мамам или не до этого было или они просто не умели общаться с дочерьми (подозреваю, что именно из-за того, что с ними самими, их мамам не до этого было). Мы же перенимаем модели поведения, потому что считаем их нормальными. Конечно, бывают уникумы, которые эти модели по каким то причинам не приняли (воспитывались например бабушкой и дедушкой и у тех было время). И не всем дано быть творческими натурами, чтобы с детьми эту жилку проявлять.
Но я в общем, только предположила, это один из вариантов (мое предположение) почему наши мамы были такими. Но да, не у всех были именно такие мамы, кому то везло в этом плане больше.
мне кажется наши мамы были настолько заняты бытом (без ПММ, стиралок и проч. достижений прогресса), что им элементарно некогда было спрашивать нас. И все так вокруг жили, и воспринималось это как норма, а учитывая, что наши родители, это послевоенные дети, когда бабушки пахали от зари до зари и на своих детей времени тоже не было.
Я думаю, с моей мамой причина в ином. Моя бабушка никогда вообще не работала, всегда сидела дома при 2х дочерях, да еще в помощниках имела свою маму. Но она была при этом очень-очень слабослышащим человеком, вести с ней светские беседы мало кому хотелось, т.к для этого приходилось кричать и периодически повторять сказанное. Понятно, при таких данных человек не очень комфортный собеседник. А потому и подруг не было, ну и никакой личной жизни, рассказывать ей просто не о чем было, кроме, как о походах в магазин или иной бытовой ерунде. Вот, наверно отсюда и у моей мамы не выработалась потребность делиться со мной впечатлениями. Хотя ее младшая сестра была очень душевным человеком, я ее просто обожала. Видимо дело не только в воспитании, но и в характере...
А еще, в моем детстве мы с родственниками и друзьями переписывались, междугородняя связь была дорогой, не поболтаешь особо. И я всегда удивлялась, почему у всех такая интересная насыщенная жизнь, а у меня какая-то рутина и скучища, пока лет в 11-12 до меня не доперло, что насыщенность событиями у нас абсолютно одинаковая, просто я не умею ни радостно воспринимать, ни описывать интересно происходящее)) И я стала учиться это делать))
не исключаю совершенно, но сложилось впечатление, что многим мамам или не до этого было или они просто не умели общаться с дочерьми (подозреваю, что именно из-за того, что с ними самими, их мамам не до этого было). Мы же перенимаем модели поведения, потому что считаем их нормальными. Конечно, бывают уникумы, которые эти модели по каким то причинам не приняли (воспитывались например бабушкой и дедушкой и у тех было время). И не всем дано быть творческими натурами, чтобы с детьми эту жилку проявлять.
Но я в общем, только предположила, это один из вариантов (мое предположение) почему наши мамы были такими. Но да, не у всех были именно такие мамы, кому то везло в этом плане больше.
ну дела-то и у нас никто не отменял. дети же постоянно лезут с вопросами и "мам давай поиграем". хотя возможно у наших мам заботы по быту отнимали и больше времени, чем сейчас у нас. но я тоже например не могу одновременно готовить и качественно беседой развлекать ребенка. я ее, так же как меня мама в детстве, скорее всего в этот момент мягко пошлю что-нибудь самой поделать.
речь о том чтобы хотя бы 10-15 мин в день говорить с ребенком по душам - имхо этого достаточно для установления хорошей связи, а уж эти минуты кто угодно может найти. кстати если говорить о моей маме и ее родителях, то у нее мать была как раз строгая-суровая, лишний раз доброго сслова не скажет, да и она тяжело заболела когда маме было 13 лет, а спустя несколько лет умерла. а отец ее был вечно-занят-на-работе. но вот как-то она выросла с пониманием, что с ребенком нужно говорить. либо просто от природы трепло)) подозреваю даже что последнее)))
речь о том чтобы хотя бы 10-15 мин в день говорить с ребенком по душам - имхо этого достаточно для установления хорошей связи, а уж эти минуты кто угодно может найти. кстати если говорить о моей маме и ее родителях, то у нее мать была как раз строгая-суровая, лишний раз доброго сслова не скажет, да и она тяжело заболела когда маме было 13 лет, а спустя несколько лет умерла. а отец ее был вечно-занят-на-работе. но вот как-то она выросла с пониманием, что с ребенком нужно говорить. либо просто от природы трепло)) подозреваю даже что последнее)))
согласна, перед сном то время можно найти. У меня старшая сама любитель поболтать, так что втягивает меня, если у меня другие заботы, но я обычно свою порцию вопросов и разговоров по пути из детсада задаю, а она свою - перед сном.
Хотя ее младшая сестра была очень душевным человеком, я ее просто обожала. Видимо дело не только в воспитании, но и в характере...
я все ж таки склоняюсь к мнению, что прежде всего дело во врожденной "трепливости") и умении подать себя и свою жизнь красиво и интересно. по моим жизненным наблюдениям эти качества у людей как-то либо есть, либо нет, нечто в характере. но это можно и нужно развивать в себе, уже самому в сознательном возрасте. а общительность родителей важна скорее именно для формирования крепкой связи родитель-ребенок, доверия между родителем и ребенком, а не "говорунских" качеств ребенка. у меня вот сын прирожденное трепло и фантазер, истинные близнецы, хотя и родился на стыке знаков зодиака) никто его этому не учил, он сам такой. а дочь менее говорлива и фантазия меньше развита. но им обоим одинаково требуется со мной поговорить по душам.
Тут многие ответы мне понравились.
Но ещё что хочу добавить... проследи за своей реакцией на слова дочери. Даже дети из которых никто слова вытянуть не может, вдруг перед каким-то человеком начинают открываться и говорить-говорить-говорить... Да и не только дети, но и взрослые люди.
Тут правильно написали, что часто играет роль обмен "откровенность за откровенность"... и ещё очень важна искренняя заинтересованность именно в разговоре того уровня, который доступен ребёнку. Даже молчать в ответ на слова можно по-разному. Можно где-то улыбнуться к месту, искренне посмеяться. И просто принять разговор. Легко, без назиданий, без оценки того что и как говориться. Искренне включиться и просто "болтать". Даже почти ничего не говоря.
Допустим у мужа мама болтушка, я вот с ней часами разговативать могу. Именно диалог. А вот муж мой с ней вообще не разговаривал. Да и ни с кем. Молчун. А сейчас он говорит, что ему хотелось, но ему не нравилась её реакция на его слова. "Реакция мамы" (оценка, потом "припоминание" и т.п.). Сейчас-то она уже на него конечно не так реагирует. Но он всё равно с ней не разговаривает. Она обо всём от меня узнёт и бывает в шоке, что её сын ещё и разговаривать умеет, когдпа слышит наши с ним беседы)))
В общем не думаю что тут дело только в том что ты мало болтаешь. У меня мама тоже молчунья и я была совсем не болтушка (все, краме мамы, считали меня скорее букой от которой слова не добьёшься). Но с мамой я болтала постояно. Потому что она полностью растворялась в разговоре. Мне казалось что ей всё это так же важно как и мне, что мы одинаково всё видим не смотря на разницу в возрасте и тп.
То что твоя дочка говорит, что "ей со мной не интересно" это скорее не потому что ты не болтаешь постоянно ей про свою работу и т.п. Это потому что когда вы вместе, ей, видимо, кажется что мыслями ты где-то далеко, например. Или что ты спрашиваешь чисто формально.
Мне что-то вспомнился "Маленький принц" Экзюпери
"Когда говоришь взрослым: «Я видел красивый дом из розового кирпича, в окнах у него герань, а на крыше голуби», они никак не могут представить себе этот дом. Им надо сказать: «Я видел дом за сто тысяч франков», — и тогда они восклицают: «какая красота!»"
Возможно ты задаёшь не те вопросы, которые нужны дочери или из её ответов выцепляешь не то что ей кажется важным. Я понимаю что очень сложно "выцепить" ТО, если ТЕБЕ-то важно другое. Но если тебе в самом деле важно, то можно поэспериментировать)
Если конкретно, то можно попробовать так.
Вот ты спрашиваешь "Что вы делали вчера утром". Она отвечает "не помню". Ты так и реагируешь "не так нет", а она возможно думает что вопрос был для галочки (раз ты так просто согласилась с ответом "не помню") или что вообще какая разнца, какой-то странный вопрос.
Но на самом деле тебе было интересно? почему ты именно это спросила? Попробуй объяснить ей это. Например, как тут писали, вспоминая, что "а вот у нас в лагере самое интересное было именно утро..." (закатываться, конечно, тоже не надо, просто показать что тебе в самом деле вопрос был важен). Или просто переспрость с улыбкой "совсем-совсем не помнишь? или, может, что-то помнишь?" и т.п. (в шутку как бы обратить). Или в самом деле посочинять "а я себе представляла как вы встаёте, что тебе, наверное сложно быстро собраться"... Или сказать "а я думала утро самое интересное. А что же тогда вчера было самое интересное?" В общем, экспериментируй))) придумавай разные вариант развития таких "тупиковых" разговоров. Рано или поздно встанешь на нужную дорогу))
Хотя... если ребёнок поймёт что истинная причина вопроса не в том что маме хочется разделить "печали и радости" ребёнка, а опять же чисто формальная: "хорошо ли кормили", "много ли дети слонялись", "научился ли ребёнок кому-то", то энтузиазма это не вызовет всё равно. Ну, собственно, так и бывает. "Делятся" с теми кто "разделяет". Отчитываться никто не любит.
Впрочем мне почему-то кажется что это не про тебя))) А, значит, должно получиться)))