Просмотр полной версии : Что с мужем? И как быть?
нелюбимая
16.07.2015, 00:50
Не хочу писать под своим ником, хотя может кто-то и узнАет меня.
Девочки, очень нужны советы и просто взгляд со стороны. С мужем вместе 10 лет, женаты чуть меньше. Мужу 36, мне 31. Двое деток. Раньше (до рождения первого ребенка и еще какое-то время после) отношения были прекрасные. И в огонь, и в воду, и медные трубы - муж был моим главным соратником, другом, моим плечом. Я в открытую это всегда говорила, все им восхищались, родители мои до сих пор прекрасно к нему относятся, очень уважают.
В последнее время (года 3 назад) внутри нашей семьи всё стало постепенно меняться в худшую сторону. Меньше внимания, меньше заботы, муж стал раздражительный в целом, часто в плохом настроении (по моему мнению - без причины). Стало появляться ощущение, что я ему больше не дорогА, что ему стало "западло" меня любить и напрягаться ради меня. Впоследствии и ради детей. Второго ребенка я очень хотела, муж меньше. В общем, родили, но с тех пор меня не покидает ощущение, что я его для себя родила. С первым муж еще какую-то ответственность и причастность свою чувствует, а со вторым вообще не хочет возиться :( Сразу скажу, что измены тут никакой нет, это 100%. Муж весь как на ладони. Нет, я, конечно, не могу исключать вариант проститутки в обеденный перерыв :))), но зачем бы ему это было надо? С сексом у нас всё в порядке. Наверное, это чуть ли не единственное, с чем у нас в порядке...
Мы с ним несколько раз серьезно разговаривали на тему, что меня не устраивает его отношение, он отвечает, что он такой человек, и что он меня любит, и детей любит, но потребности надрываться и напрягаться ради нас, да и просто делать приятное любимым людям - у него нет. То есть мы для него радость, пока он на работе и пока мы не доставляем дискомфорта, или когда вместе ненапряжно проводим свободное время. Как только надо напрячься - то всё, он становится чернее тучи, плач малыша для него повод "уйти в себя", никогда не предложит сам никакую помощь по дому, на любую лишнюю просьбу его надо пинать, в итоге всё будет делать, но с недовольным видом. Вообще с настроением у него в последнее время большие перепады. Вплоть до того, что сказал, что мол жить вообще бессмысленно, да только всё же ответственность есть перед нами и родителями, и духа не хватит всё это прекратить (звучит ужасно). Вообще у меня закрадываются мысли, что у него затяжная депрессия (имеющая под собой непонятные причины - явно необъективные), но если это так, то как это точно выяснить? Мне было бы легче как-то работать с этим вариантом, чем смириться с тем, что он просто такой человек и выбирать из двух вариантов - либо это однозначно "не мой" человек и расходиться, либо пытаться как-то с этим жить, хотя последнее время всё чаще проскальзывает мысль, что не смогу всю жизнь жить "в клетке" :(
Если это депрессия, то как это диагностировать? Какие вопросы ему задать, чтобы он сам пришел к этому выводу? Вообще с ним можно адекватно разговаривать, надо только правильно аргументировать, а я не знаю как. На мои высказывания, что он нас не любит, что так не относятся к любимым людям и т.д. у него один ответ - "это всё твое восприятие, на самом деле всё не так". Меня эти доводы в тупик приводят.. Но наверное и мои обвинения звучат недостаточно сильно :(
Если не депрессия, то это еще хуже :( Я не готова уходить :( Дети маленькие, у нас квартира в ипотеке (еще на 20 лет вперед, только подписались), я в бытовом плане не потяну быть одной (помощи нет регулярной ни от кого и не предвидится). Ну и я-то его люблю!!!! Правда, уже кажется, что постепенно всё меньше и меньше, накапливается горечь и досада, что он-то меня не любит, а я его тогда за что? Но я по природе очень позитивный человек, верю в хорошее, быстро забываю плохое... Вообще меня больше всего гложет вопрос в этом случае - как смириться с тем, что твой муж/жена изменился, и это больше не тот человек, которого ты хочешь видеть рядом долгие годы? И что это не такой отец, которого ты хотела бы своим детям? Но ведь он был хорошим, даже замечательным отцом несколько лет после рождения старшего. А сейчас и на него срывается и периодически унижает, обзывается, когда тот всего лишь навсего ведет себя не так идеально, как хотелось бы мужу. Хотя и времени много с ним проводит, много говорит, читает с ним. А младший ребенок так вообще для папы "мебель". Сидит папе глаза строит, улыбается, а папа даже не обернется. КАК можно не улыбнуться в ответ, когда ребенок тебе лыбится вовсю и жаждет ответного взгляда и улыбки? Я плакать готова в эти моменты, а это почти каждый вечер. Меня это ужасно угнетает всё :(
При всём при этом муж не тиран, не деспот и не абсолютный бездельник. Если его пинать, то и по дому делает что нужно (пусть с недовольной миной, но всё же). Если я болею в стиле "слегла" - то ухаживает, полностью берет на себя детей, готовку и всё остальное. Но вот эта черствость и нелюбовь к нам всем троим, она всё чаще сквозит в его интонациях, словах, поведении, во всем.
Девочки, что делать? :( Я очень-очень своя здесь, прошу поддержки.
кризис среднего возраста подкрался раньше времени?
давит груз ипотеки?
возможно ипотека+проблемы на работе?
нелюбимая
16.07.2015, 01:32
кризис среднего возраста подкрался раньше времени?
давит груз ипотеки?
возможно ипотека+проблемы на работе?
Оля, кризис в той или иной степени точно имеет место быть, муж и сам пару раз упоминал этот термин в разговорах. Но сколько он может длиться? Годами и вот так усугубляться? Как выбраться из него?
Насчет ипотеки - всё началось сильно раньше нее, и скачка по поводу кредита замечено не было, так что тут вряд ли.
На работе есть проблемы, так скажем, основная проблема - это то, что работа "не идеальная" :) Но она и не может быть идеальной в нынешних обстоятельствах, и когда у мужа этой работы не было, он мечтал о том, чтобы хоть какая-нибудь нашлась. Попасть именно на эту работу было удачей, а теперь вот и она не устраивает.. Это всё в тему кризиса, да? Если это он, то как из него выбираются? Возможности кардинально изменить ситуацию с работой нет.
Да, кстати, на любые даже попытки обсудить тему психолога муж высказывает жесткое "нет". Типа мозгоправы - это не к нему, обойдется. Так что видимо, если настаивать на этом варианте, то придется прибегать только к угрозам :(
Незарегистрированный
16.07.2015, 01:43
про младшего-старшего, отец все же воспринимает ребенка после лет 4-5. Когда включается возраст осмысленности. может в этом дело?
а остальное... может устал.. а может подруга-коллега на работе все же есть, которая дает ему ощущать себя мужчиной без напрягов? Поищи женщину...Тань, но с первым-то всё было по-другому! С рождения много внимания уделял. Со вторым я и не ждала такого, но когда муж отвергает даже тот "бесплатный" позитив, который ребенок ему сам в рот кладет - это для меня вообще за гранью(((
У старшего уже давно "возраст осмысленности". Мужу с ним интересно, это факт! Что не мешает ему раздражаться и обзываться и привешивать ярлыки "ты неумеха", "ты как девчонка", "ты что совсем дурак" и т.д. Для меня это тоже за гранью добра и зла.
Насчет женщины, Тань, я бы задумалась, если бы не знала эту сторону своего мужа наизнанку. Да и ладно я его может не устраиваю, но детей-то за что так?
Оля, кризис в той или иной степени точно имеет место быть, муж и сам пару раз упоминал этот термин в разговорах. Но сколько он может длиться? Годами и вот так усугубляться? Как выбраться из него?
Насчет ипотеки - всё началось сильно раньше нее, и скачка по поводу кредита замечено не было, так что тут вряд ли.
На работе есть проблемы, так скажем, основная проблема - это то, что работа "не идеальная" :) Но она и не может быть идеальной в нынешних обстоятельствах, и когда у мужа этой работы не было, он мечтал о том, чтобы хоть какая-нибудь нашлась. Попасть именно на эту работу было удачей, а теперь вот и она не устраивает.. Это всё в тему кризиса, да? Если это он, то как из него выбираются? Возможности кардинально изменить ситуацию с работой нет.
Да, кстати, на любые даже попытки обсудить тему психолога муж высказывает жесткое "нет". Типа мозгоправы - это не к нему, обойдется. Так что видимо, если настаивать на этом варианте, то придется прибегать только к угрозам :(
я не знаю сколько этот кризис может длиться - наверное зависит от мужчины и от его степени погружения в этот самый кризис - кто то уходит с головой и быстро перерабатывает его в себе, кто то годами себя изводит. Есть мнение, что в его основе подростковые комплексы заложены и разобраться с ними наверное поможет психолог, но мужики дико не любят психологов. Может быть какой то близкий и авторитетный человек сможет убедить мужа, что ему нужна психологическая помощь? но мне кажется, мужики такие упертые бараны, они перед самими собой не хотят признаваться, что им нужен психолог.
а остальное... может устал.. а может подруга-коллега на работе все же есть, которая дает ему ощущать себя мужчиной без напрягов? Поищи женщину...
Таня, у тебя поиск соперницы стал навязчивой идеей:)
У старшего уже давно "возраст осмысленности". Мужу с ним интересно, это факт! Что не мешает ему раздражаться и обзываться и привешивать ярлыки "ты неумеха", "ты как девчонка", "ты что совсем дурак" и т.д. Для меня это тоже за гранью добра и зла.
попробуй в этот момент запиши мужа на видео (или хотя бы аудио) и покажи ему потом и объясни какие комплексы он взращивает в своем ребенке своими руками (а может быть и он сам в детстве с таким отношением отца сталкивался и поскольку других взаимоотношений не знает - теперь это же самое реализует на ребенке в качестве уже отца).
Котенок Кузя*
16.07.2015, 07:58
Я с Таней солидарна;) Мое мнение, нет дыма без огня... Может быть это и не измена в прямом смысле, но скорее всего кто то появился "посторонний" в жизни мужа.
По поводу депрессии, надо понаблюдать за мужем, депрессия не может проявляться только к отношению к своей семье, она проявляется к жизни целиком, предположим как он ведет себя с друзьями, с родственниками?
И еще, мне кажется для депрессии не характерно появляться только в определенные моменты, она или есть или нет...
" но потребности надрываться и напрягаться ради нас, да и просто делать приятное любимым людям - у него нет. То есть мы для него радость, пока он на работе и пока мы не доставляем дискомфорта, или когда вместе ненапряжно проводим свободное время. Как только надо напрячься - то всё, он становится чернее тучи, плач малыша для него повод "уйти в себя".
Я думаю сейчас ты вряд ли что можешь сделать, только терпеть, наблюдать, верить, что все наладиться...
Котенок Кузя*
16.07.2015, 07:59
попробуй в этот момент запиши мужа на видео (или хотя бы аудио) и покажи ему потом и объясни какие комплексы он взращивает в своем ребенке своими руками (а может быть и он сам в детстве с таким отношением отца сталкивался и поскольку других взаимоотношений не знает - теперь это же самое реализует на ребенке в качестве уже отца).
Тогда это уже бы проявилось с первым ребенком.
Я с Таней солидарна;) Мое мнение, нет дыма без огня... Может быть это и не измена в прямом смысле, но скорее всего кто то появился "посторонний" в жизни мужа.
По поводу депрессии, надо понаблюдать за мужем, депрессия не может проявляться только к отношению к своей семье, она проявляется к жизни целиком, предположим как он ведет себя с друзьями, с родственниками?
И еще, мне кажется для депрессии не характерно появляться только в определенные моменты, она или есть или нет...
" но потребности надрываться и напрягаться ради нас, да и просто делать приятное любимым людям - у него нет. То есть мы для него радость, пока он на работе и пока мы не доставляем дискомфорта, или когда вместе ненапряжно проводим свободное время. Как только надо напрячься - то всё, он становится чернее тучи, плач малыша для него повод "уйти в себя".
Я думаю сейчас ты вряд ли что можешь сделать, только терпеть, наблюдать, верить, что все наладиться...
Легко может так проявляться. Мой свекр срывался только на жену. Попил таблетки 3 месяца и совершенно другой человек стал. Но это к врачу. К неврологу и психотерапевту. Можно в ПК. Так что на месте автора я бы пыталась затащить мужа обследоваться. Не психологи, а именно врачи. Но затащить обследоваться сложней чем искать другую бабу. Надо придумать страшные диагнозы, чтоб он испугался и сам побежал.
Котенок Кузя*
16.07.2015, 09:18
А твоему свекру поставили диагноз депрессия?
Как я поняла со слов автора, здесь нет срывов (истерик/скандалов), скорее какое то равнодушие и поиски причины "уйти в себя", и честно мне сложно поверить, что человек, например, который с радостью едет в выходные с друзьями на рыбалку, но "плач малыша для него повод "уйти в себя" ", страдает депрессией, поэтому, что нужно смотреть не только отношение к семье, но и отношение к жизни в целом.
Все таки депрессия, если это именно депрессия, это достаточно сложное эмоциональное состояние, и нужно как можно скорее лечить, и соглашусь с тобой, психолог тут не поможет.
Ты думаешь, если придти в обычную ПК, и сказать в принципе у меня все хорошо, но я не доволен своей работой и моя жена считает, что я равнодушно отношусь к младшему ребенку и тд., а это напрягает мою жену, то врач сразу выпишет кучу анализов, исследований и кинется искать причину, я честно давно не была в районной ПК, но думаю это вряд ли...
Я думаю, во обще никогда не надо искать другую бабу, в худшем случае она сама объявиться:) но прежде, чем ставить заочно диагноз или бежать по врачам, хотя это никогда не плохо, нужно все таки узнать у мужа, а его самого вообще что то беспокоит...
Если сам ничего делать не хочет, можно ему покапать гомеопатию. Те же капли баха. При этом не обязательно его об этом информировать. Информация на их сайте. Качаешь инструкцию на 80 страниц. Читаешь по диагонали, находишь его состояние. Три капли утром, три вечером. В жидкость. Можно в крепкий алкоголь если пьет. Это даже лучше. Препаратов может быть несколько. Заодно себе что нибудь от тревожности.
А твоему свекру поставили диагноз депрессия?
Как я поняла со слов автора, здесь нет срывов (истерик/скандалов), скорее какое то равнодушие и поиски причины "уйти в себя", и честно мне сложно поверить, что человек, например, который с радостью едет в выходные с друзьями на рыбалку, но "плач малыша для него повод "уйти в себя" ", страдает депрессией, поэтому, что нужно смотреть не только отношение к семье, но и отношение к жизни в целом.
Все таки депрессия, если это именно депрессия, это достаточно сложное эмоциональное состояние, и нужно как можно скорее лечить, и соглашусь с тобой, психолог тут не поможет.
Ты думаешь, если придти в обычную ПК, и сказать в принципе у меня все хорошо, но я не доволен своей работой и моя семья меня "напрягает", а это напрягает мою жену, то врач сразу выпишет кучу анализов, исследований и кинется искать причину, я честно давно не была в районной ПК, но думаю это вряд ли...
Я думаю, во обще никогда не надо искать другую бабу, в худшем случае она сама объявиться:) но прежде, чем ставить заочно диагноз или бежать по врачам, хотя это никогда не плохо, нужно все таки узнать у мужа, а его во обще что то беспокоит.
А у свекра тоже не было срывов, но обзывался, все делал с недовольным видом, перепады настроения, раздражительность на ровном месте. Все тут. И да ему поставили диагноз. И да он пошел в обычную ПК. Свекровь правда пару лет его туда отправляла, а потом у него давление начало скакать бешено и он испугался и пошел сам обследоваться. И он радостно ездил в гости, радостно возился с внучкой, но вот жена была видимо катализатором, которой вечно что-то надо, поэтому дома все явно и проявлялось.
Котенок Кузя*
16.07.2015, 09:38
А у свекра тоже не было срывов, но обзывался, все делал с недовольным видом, перепады настроения, раздражительность на ровном месте. Все тут. И да ему поставили диагноз. И да он пошел в обычную ПК. Свекровь правда пару лет его туда отправляла, а потом у него давление начало скакать бешено и он испугался и пошел сам обследоваться. И он радостно ездил в гости, радостно возился с внучкой, но вот жена была видимо катализатором, которой вечно что-то надо, поэтому дома все явно и проявлялось.
Честно, прямо приятно, что наша медицина не стоит на месте, и хоть что изменилось в лучшую сторону в наших ПК:)
И если наши врачи научились диагностировать и лечить за три месяца депрессию, то честно честь им и хвала, тогда правда стоит сходить для начала в ПК, хуже ух точно не будет...
Честно, прямо приятно, что наша медицина не стоит на месте, и хоть что изменилось в лучшую сторону в наших ПК:)
И если наши врачи научились диагностировать и лечить за три месяца депрессию, то честно честь им и хвала, тогда правда стоит сходить для начала в ПК, хуже ух точно не будет...
Ее не вылечили, он просто пока пропил курс 3 месяца, теперь надо посмотреть как без таблеток пойдет и если будет опять хуже, то корректировать будут.
Тогда это уже бы проявилось с первым ребенком.
у него тогда не было кризиса - тогда было все хорошо с его перемалыванием себя и места себя в этом мире. А состояние депрессии, если над ним не работать имеет свойство усугубляться и засасывать.
А про любовницу - не согласна. С каких это пор наличие любовницы вгоняет в депрессивное состояние и заставляет срываться на детях? С любовницами тратят энергию и домой приходят добрыми и пушистыми и детей не унижают.
А у свекра тоже не было срывов, но обзывался, все делал с недовольным видом, перепады настроения, раздражительность на ровном месте. Все тут. И да ему поставили диагноз. И да он пошел в обычную ПК. Свекровь правда пару лет его туда отправляла, а потом у него давление начало скакать бешено и он испугался и пошел сам обследоваться. И он радостно ездил в гости, радостно возился с внучкой, но вот жена была видимо катализатором, которой вечно что-то надо, поэтому дома все явно и проявлялось.
кстати да, повышенное давление очень сильно влияет - на себе испытала, когда на меня оно свалилось, а оно может быть даже от остеохондроза.
А еще когда недавно лежала в больнице, наблюдала тетку с проблемами щитовитки, она кидалась на всех (то окно не так открыли, то кто громко разговаривает - взрывалась на все), ей буквально 2 капельницы прокапали (не успокоительного даже) - она сама признала, что стала спокойнее. Так что автору есть смысл мужа направить в сторону медицины. Но все его физические состояния, скорее всего будут следствием эмоционального раздрая.
Таня, у тебя поиск соперницы стал навязчивой идеей:)
А я таки думаю Таня права.... Автор кмк есть то о чем ты не знаешь и это из того что ты описала четко видно, присмотрись(((
Котенок Кузя*
16.07.2015, 10:18
тут еще знакомая рассказывала про своего отца, около 55 лет. Инфаркт. После инфаркта поставили какие-то расширители сосудов сердца. И, говорит, настроение у него стало сильно лучше, чем было до этого.. Так что и эти вещи могут влиять...
Кстати, да, муж сегодня на похороны к знакомому поехал, сердце, а до этого говорил, что устал и все надоело, но все таки это не годами длилось... хотя медосмотры регулярно проходил (по работе) ни каких отклонений не было:(
Котенок Кузя*
16.07.2015, 10:19
наблюдала тетку с проблемами щитовитки, она кидалась на всех
Ключевое слово на всех... а здесь, как я поняла на жену и детей, не могут быть проблемы с гормонами такими избирательными, хотя может я опять ошибаюсь...
Котенок Кузя*
16.07.2015, 10:24
С каких это пор наличие любовницы вгоняет в депрессивное состояние и заставляет срываться на детях? С любовницами тратят энергию и домой приходят добрыми и пушистыми и детей не унижают.
Я не проводила социологический вопрос, но я думаю в 80%
Дело в том, что "там", от мужчины ничего не требуют, поют ему дифирамбы, в рот рассматривают, а дома постоянно что то нужно, то гвоздь прибить, то ребенку улыбнуться, вот это и раздражает...
Ключевое слово на всех... а здесь, как я поняла на жену и детей, не могут быть проблемы с гормонами такими избирательными, хотя может я опять ошибаюсь...
автор не рассказывала, как муж ведет себя на работе - ну и это нормально срываться на домашних. Я просто напросто привела пример, что неполадки в здоровье отражаются на взаимоотношениях с окружающими, не нужно все буквально примеривать на ситуацию.
Я не проводила социологический вопрос, но я думаю в 80%
Дело в том, что "там", от мужчины ничего не требуют, поют ему дифирамбы, в рот рассматривают, а дома постоянно что то нужно, то гвоздь прибить, то ребенку улыбнуться, вот это и раздражает...
я могу с тем же успехом подвести базу под 80% мужчин, которые после любовницы приходят домой в хорошем расположении духа. Потому что они подзарядились у любовницы, их там любили такими какие они есть и тогда скандалы жены дома уже не парят, дети тоже не парят... Знаешь, кто ищет - тот всегда найдет: если очень хотеть найти любовницу у мужа, то мнительная женщина найдет какую то зацепку или якобы доказательство, что она есть. Но депрессия у мужчин с любовницей бывает тогда, когда любовница зачинает диктовать условия и требовать от мужчины ухода из семьи.
Елена fresh
16.07.2015, 10:44
я бы присмотрелась к работе ...потому что ты пишешь, что было большой удачей на нее устроиться, и что до этого был промежуток без работы.. в таком возрасте работа очень важна мужикам, и самореализация на ней тоже, а тут еще второй ребенок малыш и особо не поэкспериментируешь со сменой работы видимо
и еще вопрос: тебе не кажется, что дело не только в муже? твое отношение и потребности во внимании = требования к нему вероятно тоже изменились? сколько вы вместе? например в наших отношениях с течением времени вылезли какие-то качества в муже, которые мне не симпатичны... и каково было мое удивление, когда свекровь в разговоре мельком сказала , что ее сын всегда такой и был... а я не видела раньше... потому что свежо влюблены, стремимся быть чуток лучше, стараемся больше для второй половины... а потом неизменно скатываемся к тому, кем являемся по сути и по рождению
SugarFree
16.07.2015, 11:02
Я за депрессию, потому что сама в той же теме. Наверное, тот же кризис среднего возраста.
И работа, хотя она у меня именно такая, о которой большинство женщин мечтают, не радует. И да, бесят домашние - ибо дома та же рутина.
Что делать - не знаю, сама мучаюсь. Думала, чем мог бы помочь муж (просто в теории, чтобы хоть какие-то идеи для тебя сгенерить). Не придумала.
Но в моем случае дело в работе 100%. Какая бы крутая она ни была, если не радует, это тяжело. Хотя он мужчина, у него первая задача - вас накормить. Да еще ипотека. Может, какое-то дело для души? Ты бы могла ему помогать.
нелюбимая
16.07.2015, 11:17
Девочки, отвечаю всем сразу.
Насчет любовницы - ну 100% это не наша тема. Я даже не знаю, где физически ее можно поискать? Я всегда знаю, когда муж на работе, когда едет домой, всё остальное время мы практически вседга вместе. Он всегда доступен на телефоне, виден его статус в скайпе, дома телефон всегда лежит на столе, а муж постоянно у меня на виду. Ну и еще тот факт, что с сексом все в порядке у нас, довольно часто по его инициативе он случается, ну и во время секса всё внимание мужа сосредоточено на мне. Во всех смыслах вообще пожаловаться и зацепиться не за что)))
Ну и еще добавлю, что его это унылоговняцкое состояние не началось "раз и вдруг", черты характера мне неприятные всегда были в нем, просто это стало постепенно усугубляться и усугубляться.. И стало совсем плоховато еще до того, как он на последнюю работу вышел.
Про остальное напишу в след. сообщениях.
Незарегистрированный
16.07.2015, 11:26
Насчет того, только ли к нам у него такое отношение или в целом по жизни. Однозначно в целом по жизни, просто, конечно, я в рассказе фокусировалась больше на его отношении к нам, ибо меня это больше всего задевает. А так он и к родителям пофигистичен, и к окружающим в целом. В одежде небрежен, прямо говорит, что ему пофиг как он выглядит, и что лучше всего вообще не выделяться и не стараться как-то одеваться, типа ему комфортно быть серой массой и не привлекать внимание.
Хобби у него есть, и я всегда говорю, что только "за" то, чтобы он занимался чем-то для души, готова его отпускать в свободное время, но ему проще сесть и ничего не делать, не может себя заставить выйти из дома дажи ради того, чтобы заняться чем-то приятным для себя. Ну вот, например, он любит прогулки в одиночестве - да иди, пожалуйста! Нет, устал, посижу дома лучше... Сидит и смотрит сычем. Была б любовница, наверное, на мое предложение выйти развеяться побежал бы, роняя тапки? Тем более я не имею привычки звонить и проверять, где он там ходит))
нелюбимая
16.07.2015, 11:38
и еще вопрос: тебе не кажется, что дело не только в муже? твое отношение и потребности во внимании = требования к нему вероятно тоже изменились? сколько вы вместе? например в наших отношениях с течением времени вылезли какие-то качества в муже, которые мне не симпатичны... Когда мы только познакомились, мне ужасно не нравился в муже один аспект его характера, во всем остальном он устраивал меня полностью. Сейчас же я с тем первым недостатком смирилась почти, он мне уже не кажется катастрофой (хотя никуда не делся, просто как-то смогла подстроиться). Но сильно усугубилась вот эта черта наплевательства в отношении близких, и это очень удручает :(
Ко мне у мужа вообще претензий нету, много раз уже об этом спрашивала. Ну или что-то по мелочи может сказать. То есть в нашей семье все претензии только с моей стороны, а у мужа только на то, что я его в чем-то обвиняю и мол зря я это всё, мол должна поменять свое отношение и смириться.
SugarFree
16.07.2015, 11:40
Слушай, а может, это вообще и не депрессия, а ты придираешься? Сам муж-то что по поводу своего состояния думает? Я вот испытываю конкретный дискомфорт, а его, может, всё устраивает?
Просто я перечитала твое первое сообщение и выделила моменты, которые тебе не нравятся, и они ну... неоригинальны. Смотри:
1. Меньше внимания, меньше заботы - каждая вторая на это пожалуется
2. муж стал раздражительный в целом, часто в плохом настроении (по моему мнению - без причины) - вот единственное, на мой взгляд, более-менее объективное обстоятельство
3. Стало появляться ощущение, что я ему больше не дорогА, что ему стало "западло" меня любить и напрягаться ради меня. Впоследствии и ради детей. - субъективно
4. Как только надо напрячься - то всё, он становится чернее тучи, плач малыша для него повод "уйти в себя" - просто лень
5. никогда не предложит сам никакую помощь по дому, на любую лишнюю просьбу его надо пинать, в итоге всё будет делать, но с недовольным видом - они почти все такие
6. сказал, что мол жить вообще бессмысленно, да только всё же ответственность есть перед нами и родителями, и духа не хватит всё это прекратить - звучит ужасно, но может, просто ради красного словца брошено?
7. срывается и периодически унижает, обзывается, когда тот всего лишь навсего ведет себя не так идеально, как хотелось бы мужу. Хотя и времени много с ним проводит, много говорит, читает с ним.
8. А младший ребенок так вообще для папы "мебель". - тоже у многих. просто неинтересно с мелким
9. Если его пинать, то и по дому делает что нужно (пусть с недовольной миной, но всё же). - это же хорошо!
10. Если я болею в стиле "слегла" - то ухаживает, полностью берет на себя детей, готовку и всё остальное. - офигеть! мой и того не делает
нелюбимая
16.07.2015, 11:48
Всё больше склоняюсь к тому, что у мужа депрессия наложилась на кризис среднего возраста, и всё это вот так на нас отражается.
Спасибо Юле Нино за рекомендацию капель. А если крепкий алкоголь не пьет? В чай подмешать заметно будет?
Но вообще я буду работать над тем, чтобы он сам занялся решением этой проблемы. Осталось только убедить его в том, что это именно проблема со здоровьем и она решаема. Пока что он отказывается это признавать. Хотя с другими болячками он по врачам без проблем ходит, не забивает на них. То есть страха перед докторами у него нет. Вот перед психологами - да, есть.
Еще такой момент вспомнила. Муж сам в общем-то признается, что он стал весь такой уныло-депрессивный. Просто пытается как-то это все оправдать, аргументировать, мол, всё это не без причины. И как-то раз он сказал, что вот шел на работу, и вдруг неожиданно как будто сознание прояснилось, жизнь вокруг заиграла красками, как будто в мозг вплеснули какой-то "веселящей" химии. Всё это длилось недолго, и муж сделал из этого вывод, что наше настроение - это всё "химия" мозга, и что бесполезно пытаться собственными усилиями это как-то изменить, и вот мол жаль, что так. Может, под этим соусом я как-то могу его уговорить на обращение к доктору?
Девочки, спасибо, что выслушали. Буду думать, как его настроить на попытку полечиться и затащить ко врачу...
нелюбимая
16.07.2015, 12:02
Слушай, а может, это вообще и не депрессия, а ты придираешься? Сам муж-то что по поводу своего состояния думает? Я вот испытываю конкретный дискомфорт, а его, может, всё устраивает?
Просто я перечитала твое первое сообщение и выделила моменты, которые тебе не нравятся, и они ну... неоригинальны. Люба, я не исключаю и такой вариант, конечно, что просто муж "такой человек". Но елы-палы, я выходила замуж явно за другого человека! Положительного во всех смыслах (ну почти). У которого есть понятия о семье, об отношениях, об уважении, о том, как надо воспитывать детей в любви (много раз я замечала, что муж безо всякого труда находит подходы к старшему ребенку и легко его успокаивает, переключает, разруливает конфликты - то, что у меня далеко не всегда получалось сделать). В общем, при его недостатках (которые, конечно, были), я могла привести и очень длинный список тех качеств, за которые я его полюбила, и о которых всегда старалась вспоминать, если мы вдруг ссорились. И всегда приходила внутри к примирению, что мелкие ссоры это ерунда, зато муж хороший в том-то, том-то и том-то, и это дорогого стоит. А сейчас я пытаюсь делать то же самое, и у меня этот список его достоинств практически иссяк. Ну да, не пьет, не бьет, сносно зарабатывает. Этого достаточно для того, чтобы чувствовать себя счастливой? Для меня явно нет. Потому что в моем окружении никто не пьет, не бьет и все имеют хорошие профессии. Только при этом большинство еще и заботятся о своих близких и проявляют инициативу. Для меня это НОРМА. И я никогда не смогу ориентироваться в качестве нормы на понятие "плохонький, зато свой". Мне надо уважать и ценить своего партнера, любить его, отдавать ему много, но при этом и получать отдачу в ответ. И вот этой отдачи я последнее время получаю всё меньше и меньше. И меня такой сниженный эмоциональный "тонус" абсолютно не радует в перспективе :(
Елена fresh
16.07.2015, 12:41
а как твой муж относится к родителям? к братьям/ сестрам? ты сама активно участвуешь в жизни твоих родителей /братьев / сестер? ну то есть у него есть пример перед глазами, о какой степени поддержки и любви внутри семьи ты речь ведешь?
мне кажется тут и работа, и кризис среднего возраста - разбор полетов, своих достижений, разочарование от их недостаточности. у мужчины на первом плане все ж таки карьера. то что есть жена и дети - это конечно хорошо, но только этим мужчина счастлив не будет, в отличие от женщин (тоже кстати не всех). явно он чем-то капитально недоволен в том, как сложилась его жизнь. и явно это недовольство перевесило в его мозгу все хорошее, что у него есть. раз даже допускает разговоры о бесполезности жизни. это звоночек имхо. но и к врачу не затащишь его, если сам не хочет.
конечно в идеале надо терпеливо подождать, пока он сам эту бодягу внутри не переработает. умный человек перерабатывает обычно, поэтому и кризис среднего возраста имеет свойство заканчиваться. найти радость в своей жизни - это святая обязанность каждого человека и за него это никто сделать к сожалению не может... как бы ни хотелось близким помочь. лучшее что ты можешь сделать - это не поддаваться мыслям в духе "он нас не любит, почему мы его должны любить?". ну и попытаться как-то рутину разогнать - придумывать совместные мероприятия, походы куда-то в интересные места, его с собой просить просто под предлогом что без него не справитесь, а там глядишь и удовольствие получит. еще можно при случае подчеркивать, какой он все же молодец в плане работы, пусть даже сравнивая с откровенными неудачниками. все равно для самооценки подспорье. или внешность и физическую форму хвалить, если есть за что. мужчины что ни говори на лесть сильнее женщин падки.
extranjera
16.07.2015, 13:13
Всё больше склоняюсь к тому, что у мужа депрессия наложилась на кризис среднего возраста, и всё это вот так на нас отражается.
Спасибо Юле Нино за рекомендацию капель. А если крепкий алкоголь не пьет? В чай подмешать заметно будет?
Но вообще я буду работать над тем, чтобы он сам занялся решением этой проблемы. Осталось только убедить его в том, что это именно проблема со здоровьем и она решаема. Пока что он отказывается это признавать. Хотя с другими болячками он по врачам без проблем ходит, не забивает на них. То есть страха перед докторами у него нет. Вот перед психологами - да, есть.
Еще такой момент вспомнила. Муж сам в общем-то признается, что он стал весь такой уныло-депрессивный. Просто пытается как-то это все оправдать, аргументировать, мол, всё это не без причины. И как-то раз он сказал, что вот шел на работу, и вдруг неожиданно как будто сознание прояснилось, жизнь вокруг заиграла красками, как будто в мозг вплеснули какой-то "веселящей" химии. Всё это длилось недолго, и муж сделал из этого вывод, что наше настроение - это всё "химия" мозга, и что бесполезно пытаться собственными усилиями это как-то изменить, и вот мол жаль, что так. Может, под этим соусом я как-то могу его уговорить на обращение к доктору?
Девочки, спасибо, что выслушали. Буду думать, как его настроить на попытку полечиться и затащить ко врачу...
Да, наше настроение - это именно химия мозга, и таблетки помогают эту химию испорченную вернуть в правильное русло.
Все симптомы описанные, включая неряшливость в одежде, мысли о бесполезности жизни - это депрессия.
Срочно к врачу.
блин, столько написала и не отправилось :)
вкратце: отстать от мужика, никуда его не тащить, не донимать расспросами, а просто тихо мирно в сторонке постоять, но дать понять, что ты рядом, что готова выслушать, что любишь и все у вас хорошо. Пройдет. Потом еще спасибо скажет, что не усугубляла его состояние бесконечными придирками и допросами.
Дайте человеку похандрить и осмыслить себя и жизнь. У них это бывает... Может и на год растянуться легко. Это не депрессия, это жизнь.
мне кажется тут и работа, и кризис среднего возраста - разбор полетов, своих достижений, разочарование от их недостаточности. у мужчины на первом плане все ж таки карьера. то что есть жена и дети - это конечно хорошо, но только этим мужчина счастлив не будет, в отличие от женщин (тоже кстати не всех). явно он чем-то капитально недоволен в том, как сложилась его жизнь. и явно это недовольство перевесило в его мозгу все хорошее, что у него есть. раз даже допускает разговоры о бесполезности жизни. это звоночек имхо. но и к врачу не затащишь его, если сам не хочет.
конечно в идеале надо терпеливо подождать, пока он сам эту бодягу внутри не переработает. умный человек перерабатывает обычно, поэтому и кризис среднего возраста имеет свойство заканчиваться. найти радость в своей жизни - это святая обязанность каждого человека и за него это никто сделать к сожалению не может... как бы ни хотелось близким помочь. лучшее что ты можешь сделать - это не поддаваться мыслям в духе "он нас не любит, почему мы его должны любить?". ну и попытаться как-то рутину разогнать - придумывать совместные мероприятия, походы куда-то в интересные места, его с собой просить просто под предлогом что без него не справитесь, а там глядишь и удовольствие получит. еще можно при случае подчеркивать, какой он все же молодец в плане работы, пусть даже сравнивая с откровенными неудачниками. все равно для самооценки подспорье. или внешность и физическую форму хвалить, если есть за что. мужчины что ни говори на лесть сильнее женщин падки.
прям вот ППКС
Еще такой момент вспомнила. Муж сам в общем-то признается, что он стал весь такой уныло-депрессивный. Просто пытается как-то это все оправдать, аргументировать, мол, всё это не без причины. И как-то раз он сказал, что вот шел на работу, и вдруг неожиданно как будто сознание прояснилось, жизнь вокруг заиграла красками, как будто в мозг вплеснули какой-то "веселящей" химии. Всё это длилось недолго, и муж сделал из этого вывод, что наше настроение - это всё "химия" мозга, и что бесполезно пытаться собственными усилиями это как-то изменить, и вот мол жаль, что так. Может, под этим соусом я как-то могу его уговорить на обращение к доктору?
не знаю насчет доктора... я вот сама психо-докторов сильно недолюбливаю и твоего мужа понимаю в нежелании к ним идти. НО в то же время у него (в отличие от меня, пардон за самохвальство)) налицо отсутствие понимания, что управление своим настроением - это обязанность взрослого человека, а не неподвластная ему химия...
у него есть какой-нибудь авторитет? в идеале этот авторитет должен дать ему морального пинка. объяснить, что если бы все люди на земле всегда шли на поводу у неуправляемой химии, человечество давно бы прекратило существование. и что лучшие из людей - как раз те, кто свою "химию" держит под разумным контролем, что значит не тупо подавляет, а понимает и преобразует в конструктив.
мне кажется тут и работа, и кризис среднего возраста - разбор полетов, своих достижений, разочарование от их недостаточности. у мужчины на первом плане все ж таки карьера. то что есть жена и дети - это конечно хорошо, но только этим мужчина счастлив не будет, в отличие от женщин (тоже кстати не всех). явно он чем-то капитально недоволен в том, как сложилась его жизнь. и явно это недовольство перевесило в его мозгу все хорошее, что у него есть. раз даже допускает разговоры о бесполезности жизни. это звоночек имхо. но и к врачу не затащишь его, если сам не хочет.
конечно в идеале надо терпеливо подождать, пока он сам эту бодягу внутри не переработает. умный человек перерабатывает обычно, поэтому и кризис среднего возраста имеет свойство заканчиваться. найти радость в своей жизни - это святая обязанность каждого человека и за него это никто сделать к сожалению не может... как бы ни хотелось близким помочь. лучшее что ты можешь сделать - это не поддаваться мыслям в духе "он нас не любит, почему мы его должны любить?". ну и попытаться как-то рутину разогнать - придумывать совместные мероприятия, походы куда-то в интересные места, его с собой просить просто под предлогом что без него не справитесь, а там глядишь и удовольствие получит. еще можно при случае подчеркивать, какой он все же молодец в плане работы, пусть даже сравнивая с откровенными неудачниками. все равно для самооценки подспорье. или внешность и физическую форму хвалить, если есть за что. мужчины что ни говори на лесть сильнее женщин падки.
+1
extranjera
16.07.2015, 14:02
не знаю насчет доктора... я вот сама психо-докторов сильно недолюбливаю и твоего мужа понимаю в нежелании к ним идти. НО в то же время у него (в отличие от меня, пардон за самохвальство)) налицо отсутствие понимания, что управление своим настроением - это обязанность взрослого человека, а не неподвластная ему химия...
у него есть какой-нибудь авторитет? в идеале этот авторитет должен дать ему морального пинка. объяснить, что если бы все люди на земле всегда шли на поводу у неуправляемой химии, человечество давно бы прекратило существование. и что лучшие из людей - как раз те, кто свою "химию" держит под разумным контролем, что значит не тупо подавляет, а понимает и преобразует в конструктив.
За хорошее настроение отвечает гормон серотонин. Когда его уровень падает, настроение ухудшается. При незначительном понижении человек спсобен контролировать его - съесть что-то сладкое, сделать что-то приятное, послушать музыку и т.д.
При значительном снижении уровня серотонина, ниже минимальной нормы, организм уже не способен самостоятельно его повысить, к сожалению. Это мне врач объяснял.
У мужа автора это состяние уже больше года, насколько я поняла. Я бы убедила мужа сходить к врачу, пока не поздно, пока у автора любовь к мужу не заменилась полностью отторжением и неприятием.
SugarFree
16.07.2015, 14:03
еще можно при случае подчеркивать, какой он все же молодец в плане работы, пусть даже сравнивая с откровенными неудачниками. все равно для самооценки подспорье. или внешность и физическую форму хвалить, если есть за что. мужчины что ни говори на лесть сильнее женщин падки.
вот да! мысль отличная. Логика такая: он недоволен своими достижениями, работой там... А откуда берется это недовольство? Это же совершенно субъективная вещь. Значит, надо просто в его голове заменить мысль "все не так" на мысль "я большой молодец". И легче всего это сделать, ненавязчиво хваля и восхищаясь. Глядишь, сам поверит; а там и настроение улучшится.
Кризис это у него. Среднего возраста. Как раз 35-36 лет.
У нас женщин все по другому. Женщина успешна - если она успешна в отношениях. А у мужчин успех измеряется достижениями по жизни и по работе, но не в семье.
У женщин всегда какие то мини цели, которых она достигает и бывает этим удовлетворена. Сначала замуж женщинам охота, потом ребенка, потом второго ребенка, потом устроить ребенка в садик или школу или в универ, жилище иметь, в отпуск съездить и т.д. А мужики живут да живут. А лет в 35 задают себе вопрос - а вот чего я достиг? Я работаю-работаю - а миллионером не стал, дома с бассейном нет, президентом не стал, секса с негритянкой не было и вообще я лох и неудачник.
Подожди пока, не лезь с претензиями. Пройдет это рано или поздно. Ну может пол года год. Пока просто люби его, ничего не требуй взамен. Он лицо мрачное делает, а ты внимания не обращай. Дай ему время просто. Хвали. Улыбайся. Будь легкой, не ходи с кислой миной. Мужчинам не нравятся пилеж и нытье. Им хочется счастливую женщину рядом, которая очень рада что он ее муж. Это сложно, но надо. Все будет хорошо в результате...
У моего мужа было нечто похожее. Правда детей не обзывал никогда. А так тоже - ничего не радовало, весь никакой был... А сейчас все наладилось. ттт
За хорошее настроение отвечает гормон серотонин. Когда его уровень падает, настроение ухудшается. При незначительном понижении человек спсобен контролировать его - съесть что-то сладкое, сделать что-то приятное, послушать музыку и т.д.
При значительном снижение уровня серотонина, ниже минимальной нормы, организм уже не способен самостоятельно его повысить, к сожалению. Это мне врач объяснял.
У мужа автора это состяние уже больше года, насколько я поняла. Я бы убедила мужа сходить к врачу, пока не поздно, пока у автора любовь к мужу не заменилась полностью отторжением и неприятием.
гормоны это все хорошо, но ведь что-то же запускает их выработку в организме! тебе случалось себя вытаскивать усилием воли из глубокой грусти? сначала прям заставляешь себя в стиле "а ну радуйся, сука!")) потом втягиваешься и как будто так и было. мне кажется, это такое же упражнение как приседание и отжимание: при регулярной тренировке становится все проще и проще. а в какой-то момент и глубокую грусть уже допускать перестанешь, хочется верить.
Кризис это у него. Среднего возраста. Как раз 35-36 лет.
У нас женщин все по другому. Женщина успешна - если она успешна в отношениях. А у мужчин успех измеряется достижениями по жизни и по работе, но не в семье.
У женщин всегда какие то мини цели, которых она достигает и бывает этим удовлетворена. Сначала замуж женщинам охота, потом ребенка, потом второго ребенка, потом устроить ребенка в садик или школу или в универ, жилище иметь, в отпуск съездить и т.д. А мужики живут да живут. А лет в 35 задают себе вопрос - а вот чего я достиг? Я работаю-работаю - а миллионером не стал, дома с бассейном нет, президентом не стал, секса с негритянкой не было и вообще я лох и неудачник.
Подожди пока, не лезь с претензиями. Пройдет это рано или поздно. Ну может пол года год. Пока просто люби его, ничего не требуй взамен. Он лицо мрачное делает, а ты внимания не обращай. Дай ему время просто. Хвали. Улыбайся. Будь легкой, не ходи с кислой миной. Мужчинам не нравятся пилеж и нытье. Им хочется счастливую женщину рядом, которая очень рада что он ее муж. Это сложно, но надо. Все будет хорошо в результате...
У моего мужа было нечто похожее. Правда детей не обзывал никогда. А так тоже - ничего не радовало, весь никакой был... А сейчас все наладилось. ттт
слушай я прям мужиком себя почувствовала как ты описала))) у меня все как у них) тож кризис среднего возраста был полноценный (и наверно еще пока есть остаточки). правда там вопросы были не про милларды и секс с негром, другие, но суть такая же - чета нихрена я не достигла и вообще лох педальный)) прям беда бедовая была) а еще и старость подкрадывается)) тушите свет, выносите тело))
SugarFree
16.07.2015, 14:14
слушай я прям мужиком себя почувствовала как ты описала))) у меня все как у них) тож кризис среднего возраста был полноценный (и наверно еще пока есть остаточки). правда там вопросы были не про милларды и секс с негром, другие, но суть такая же - чета нихрена я не достигла и вообще лох педальный)) прям беда бедовая была) а еще и старость подкрадывается)) тушите свет, выносите тело))
и что, ты сказала себе "а ну радуйся, сука!" - и оно отпустило?:)
Незарегистрированный
16.07.2015, 14:18
Не хочу пугать, но у нас такая же фигня была
Только ещё периодические заскоки на тему, не знаю, люблю ли я тебя.. или нет
Тоже дома помогал, иногда все было нормально, с ребенком играл-занимался, а иногда на него срывался
Мне меньше внимания стал уделять...
Прочла твое сообщение, ну почти все как у нас
Оказалась замешана другая
А тоже был навиду, всегда доступен, и в скайпе и везде, и по телефону, я была уверена в нем на 100%
так что получила обухом по голове...
Мы все пережили. Но теперь на 100% никому не доверяю. 50% на 50% или да, или нет.
Тебе и твоей семье желаю, чтобы все было у вас хорошо. Но я бы не была так категорична с отметанием этого варианта...
extranjera
16.07.2015, 14:24
гормоны это все хорошо, но ведь что-то же запускает их выработку в организме! тебе случалось себя вытаскивать усилием воли из глубокой грусти? сначала прям заставляешь себя в стиле "а ну радуйся, сука!")) потом втягиваешься и как будто так и было. мне кажется, это такое же упражнение как приседание и отжимание: при регулярной тренировке становится все проще и проще. а в какой-то момент и глубокую грусть уже допускать перестанешь, хочется верить.
Конечно, случалось. Мой организм не выносит длительного пребывания в упадке, плохом настроении, поэтому да, именно командуешь себе. Но не в случае критического падения уровня серотонина.
К сожалению, я знаю, о чём говорю((
Кстати, когда есть другая женщина, мужчина наводит лоск, и дома его часто не быват. У мужа автора всё не так.
анониммм
16.07.2015, 14:51
Не хочу пугать, но у нас такая же фигня была
Только ещё периодические заскоки на тему, не знаю, люблю ли я тебя.. или нет
Тоже дома помогал, иногда все было нормально, с ребенком играл-занимался, а иногда на него срывался
Мне меньше внимания стал уделять...
Прочла твое сообщение, ну почти все как у нас
Оказалась замешана другая
А тоже был навиду, всегда доступен, и в скайпе и везде, и по телефону, я была уверена в нем на 100%
так что получила обухом по голове...
Мы все пережили. Но теперь на 100% никому не доверяю. 50% на 50% или да, или нет.
Тебе и твоей семье желаю, чтобы все было у вас хорошо. Но я бы не была так категорична с отметанием этого варианта...
И у нас та же история. Но там была не любовница, а просто он случайно влюбился в коллегу. Она разведена была. А у нас 2 детей. Она с ним флиртовала, общалась много с ним, то сё. Потом он внезапно понял, что вляпался. Но она уже с ним ничего не хотела и он тоже не хотел. Не знаю, почему она не хотела. Может поняла - что слишком сложный случай, двое детей все таки. Надо искать кого то посвободнее. Может оба поняли, что все это не туда заходит... Секса ничего не было. Но депресс напал, "ничего не радует", на меня огрызаться стал. Я ничего не знала про влюбленность, он не говорил о ней, я думала кризис. А может и кризис был... С сексом у нас все было отлично. Дома он всегда вовремя. Недавно только узнала, что вот такая влюбленность у него была... Сейчас все ок. Как то пережили это. Я наверное очень сильная. Он никак с ней не общается. Очень ценит семью и детей, не хочет нас терять.. Говорит что любит меня и детей. Поведение изменилось. Радость жизни вернулась. Короче, все наладилось и я верю в это... У вас тоже все будет хорошо, что бы ни случилось.
нелюбимая
16.07.2015, 15:50
блин, столько написала и не отправилось :)
вкратце: отстать от мужика, никуда его не тащить, не донимать расспросами, а просто тихо мирно в сторонке постоять, но дать понять, что ты рядом, что готова выслушать, что любишь и все у вас хорошо. Пройдет. Потом еще спасибо скажет, что не усугубляла его состояние бесконечными придирками и допросами.
Дайте человеку похандрить и осмыслить себя и жизнь. У них это бывает... Может и на год растянуться легко. Это не депрессия, это жизнь.Наташ, а сколько можно стоять в сторонке? Если это уже 3 года длится и в последнее время явно усугубляется? Я явно не протяну еще столько же терпеть... Ну и все же я ему не чужой человек, чтобы не попытаться поддержать, помочь. И я всегда готова выслушать, и говорю, что люблю, и искренне забываю о косяках, не держу зла и обиды, просто оно волей-неволей копится, понимаешь? Когда ситуация не меняется в лучшую сторону, а усугубляется. Сколько лет своей жизни можно терпеть и понимать? 5, 10? Чтобы потом вдруг оказаться на том же месте и кусать локти, что раньше не разрубили этот клубок, не вылечились, не расстались, etc.?
нелюбимая
16.07.2015, 16:00
не знаю насчет доктора... я вот сама психо-докторов сильно недолюбливаю и твоего мужа понимаю в нежелании к ним идти. НО в то же время у него (в отличие от меня, пардон за самохвальство)) налицо отсутствие понимания, что управление своим настроением - это обязанность взрослого человека, а не неподвластная ему химия...
у него есть какой-нибудь авторитет? в идеале этот авторитет должен дать ему морального пинка. объяснить, что если бы все люди на земле всегда шли на поводу у неуправляемой химии, человечество давно бы прекратило существование. и что лучшие из людей - как раз те, кто свою "химию" держит под разумным контролем, что значит не тупо подавляет, а понимает и преобразует в конструктив.Нет, Яна, авторитетов нет. Муж вообще так скажем "нигилист". По-моему, каждый год у него только добавляются новые пункты в список "это неважно, это неважно, это не имеет значения, это не имеет смысла" и т.д. Если уж говорить об авторитете и к чьему мнению по жизни он прислушивается, то наверное я и есть тот человек, с которым он может поговорить по душам. Иногда после наших с ним разговоров у него на какое-то время включается курс на позитив, он старается более оптимистично на всё смотреть и больше радоваться, улыбаться. Но это как-то быстро проходит... Ну может на месяц его хватает. Дальше опять депрессивная яма подкрадывается.
Не знаю насчет управляемой химии, у меня тоже был период в жизни, когда эмоции начали выходить из-под контроля, ничего не получалось, всё валилось из рук. Я была у невролога, пропила какой-то курс, всё наладилось. Но я четко помню, как ревела мужу в трубку среди рабочего дня, что вообще не могу ни на чем сосредоточиться, что хочется только плакать, при этом не могла вообще понять причину происходящего - она была вне моего понимания и контроля. И то же самое, только с противоположным знаком, происходит у меня сейчас - я абсолютно спокойно и чаще позитивно отношусь к любым житейским проблемам, если дело не касается здоровья. Достаточно подумать о том, что все мои близкие живы-здоровы, и всё, какой бы ни был поганый день - я тут же могу снова улыбаться. Вообще не помню, когда я последний раз кому-нибудь ныла на обстоятельства или неурядицы. Если бы я была глупая, то наверное, пропагандировала бы сейчас лозунг "если хочешь быть счастливым, будь им", потому что мне сейчас так именно и кажется - "что же сложного в том, чтобы быть счастливым??? это элементарно!". Но я же знаю, что это звучит бредово, потому что помню и свое иное состояние, которое я не могла контролировать. И кстати, тогда именно муж вытаскивал меня из ямы, никто больше не мог. А он выслушивал, разговаривал, отправлял ко врачу, сидел с ребенком, давая мне отдохнуть. Когда мне реально плохо, то муж как никто другой умеет оказать помощь. А когда мне нормально - то ему на меня насрать. Типа я и сама с усами, чего со мной церемониться? Как-то это странно и грустно.
Наташ, а сколько можно стоять в сторонке? Если это уже 3 года длится и в последнее время явно усугубляется? Я явно не протяну еще столько же терпеть... Ну и все же я ему не чужой человек, чтобы не попытаться поддержать, помочь. И я всегда готова выслушать, и говорю, что люблю, и искренне забываю о косяках, не держу зла и обиды, просто оно волей-неволей копится, понимаешь? Когда ситуация не меняется в лучшую сторону, а усугубляется. Сколько лет своей жизни можно терпеть и понимать? 5, 10? Чтобы потом вдруг оказаться на том же месте и кусать локти, что раньше не разрубили этот клубок, не вылечились, не расстались, etc.?
То есть "все плохо" уже три года?
Что именно уже три года?
нелюбимая
16.07.2015, 16:13
То есть "все плохо" уже три года?
Что именно уже три года?Сложно сказать.. это такой "условный" срок, конечно, не то чтобы 3 года назад что-то произошло. Просто мне кажется, что именно в течение этого времени я начала невольно крутить в голове мысль, что я не хочу жить с человеком, который позволяет себе так относиться ко мне и к детям, что это граничит с неуважением к себе((( Конечно, эти мысли не постоянно в моей голове, а только когда муж особо по-скотски себе позволяет что-то высказать, потом как-то всё налаживается. Но стала замечать, что все чаще и чаще вот это неприятие идет, что противно и тошнит от того, что со мной так обходится любимый человек :(
Но разговоры про развод не завожу, так как понимаю, что это мало что решит. Мне это добавит сложностей больших по жизни, а половина проблемы все равно останется на месте, потому что муж ведь останется отцом детей. И я буду рефлексировть на тему, что у детей так и остался психованный депрессивный папа. Это раз. Ну и два - я и от себя оторву часть, потому что с мужем много общих интересов, общих увлечений, мы во взглядах на жизнь сходимся, много пережили вместе. Я не готова всё это перечеркнуть, я хочу решить эту проблему! А муж на мое упоминание развода говорит "хочешь - давай разведемся". Не так прямолинейно, конечно, а завуалированно типа "ну если ты несчастлива, то если хочешь, давай расстанемся, потому что я хочу, чтобы ты была счастлива, а сам я такой какой есть - не смогу измениться". Вот и заканчивается на этом разговор. Я ему не настолько дорога, чтобы он отговаривал меня от развода и говорил, что жить без меня не может. Хотя раньше говорил :(
Сложно сказать.. это такой "условный" срок, конечно, не то чтобы 3 года назад что-то произошло. Просто мне кажется, что именно в течение этого времени я начала невольно крутить в голове мысль, что я не хочу жить с человеком, который позволяет себе так относиться ко мне и к детям, что это граничит с неуважением к себе((( Конечно, эти мысли не постоянно в моей голове, а только когда муж особо по-скотски себе позволяет что-то высказать, потом как-то всё налаживается. Но стала замечать, что все чаще и чаще вот это неприятие идет, что противно и тошнит от того, что со мной так обходится любимый человек :(
Но разговоры про развод не завожу, так как понимаю, что это мало что решит. Мне это добавит сложностей больших по жизни, а половина проблемы все равно останется на месте, потому что муж ведь останется отцом детей. И я буду рефлексировть на тему, что у детей так и остался психованный депрессивный папа. Это раз. Ну и два - я и от себя оторву часть, потому что с мужем много общих интересов, общих увлечений, мы во взглядах на жизнь сходимся, много пережили вместе. Я не готова всё это перечеркнуть, я хочу решить эту проблему! А муж на мое упоминание развода говорит "хочешь - давай разведемся". Не так прямолинейно, конечно, а завуалированно типа "ну если ты несчастлива, то если хочешь, давай расстанемся, потому что я хочу, чтобы ты была счастлива, а сам я такой какой есть - не смогу измениться". Вот и заканчивается на этом разговор. Я ему не настолько дорога, чтобы он отговаривал меня от развода и говорил, что жить без меня не может. Хотя раньше говорил :(
ну блин((
А он что говорит про себя -тоже не счастлив? От развода - стал бы он счастливее?
Незарегистрированный
16.07.2015, 16:34
ну блин((
А он что говорит про себя -тоже не счастлив? От развода - стал бы он счастливее?Да, говорит, что не чувствует себя счастливым. От развода тоже не станет счастливее. Чувствует ответственность перед детьми. Если разведемся, думаю, он вообще замкнется в себе. Но сейчас работа не радует, семья особо не радует, после работы и детей сил не остается особо ни на что, и это его тяготит. Часто говорит о том, что "вот хотелось бы... если бы не было детей и всех этих забот... а так чего мечтать?". Какая-то усталость по жизни в целом.
и что, ты сказала себе "а ну радуйся, сука!" - и оно отпустило?:)
этот случай был в другой ситуации. там была печаль на личном фронте. сначала просто ровное стало настроение, без эмоций, а потом вскоре и радоваться вспомнила как) кризис среднего возраста с одного такого пинка конечно не отпустит. но в моменты особенно сильных печалей, типа когда человек думает нафига он вообще живет, мне кажется нужно себя насильно заставлять вылезать в более позитивное настроение. Пусть он радоваться и не начнет, но хотя бы ровное настроение станет. А там глядишь углядит вокруг что-то, что покажет ему, зачем жить. Из нейтрального настроения оно проще, чем из депрессняка.
Конечно, случалось. Мой организм не выносит длительного пребывания в упадке, плохом настроении, поэтому да, именно командуешь себе. Но не в случае критического падения уровня серотонина.
К сожалению, я знаю, о чём говорю((
а расскажи отчего такое случилось и с кем - с тобой или с кем-то другим? что послужило причиной такого катастрофического падения, из которого человек сам себя не может вытащить? а тот человек, с кем это случилось, до этого случая практиковал вытаскивание себя из плохого настроения?
Да, говорит, что не чувствует себя счастливым. От развода тоже не станет счастливее. Чувствует ответственность перед детьми. Если разведемся, думаю, он вообще замкнется в себе. Но сейчас работа не радует, семья особо не радует, после работы и детей сил не остается особо ни на что, и это его тяготит. Часто говорит о том, что "вот хотелось бы... если бы не было детей и всех этих забот... а так чего мечтать?". Какая-то усталость по жизни в целом.
я так поняла из вышесказанного тобой, что вы достаточно близки душевно, т.е. ты модешь знать, что его может воодушевить. а есть возможность что-то замутить для разнообразия будней? твоему мужу чего-то хочется, но он заранее отсекает это т.к. нет возможность. а если взять и изыскать возможность? детей сбагрить хоть разово есть кому? объяснить бабушкам или кто там у вас, что семью надо спасать?
Если бы я была глупая, то наверное, пропагандировала бы сейчас лозунг "если хочешь быть счастливым, будь им", потому что мне сейчас так именно и кажется - "что же сложного в том, чтобы быть счастливым??? это элементарно!". Но я же знаю, что это звучит бредово, потому что помню и свое иное состояние, которое я не могла контролировать. И кстати, тогда именно муж вытаскивал меня из ямы, никто больше не мог. А он выслушивал, разговаривал, отправлял ко врачу, сидел с ребенком, давая мне отдохнуть. Когда мне реально плохо, то муж как никто другой умеет оказать помощь. А когда мне нормально - то ему на меня насрать. Типа я и сама с усами, чего со мной церемониться? Как-то это странно и грустно.
ну я стало быть глупая)) потому что по прежнему считаю, что счастье только в наших руках и больше ни в чьих.
но ок, допустим бывают какие-то мифические состояния, из которых человек сам не может вылезти. но ты-то вылезла тогда! и муж тебе помогал. почему бы не напомнить ему - дорогой а вот помнишь то время, когда я была в депрессухе а ты меня спасал? давай теперь наоборот? кстати как именно он тебя спасал? ты аналогичное с ним пробовала сейчас?
extranjera
16.07.2015, 17:05
а расскажи отчего такое случилось и с кем - с тобой или с кем-то другим? что послужило причиной такого катастрофического падения, из которого человек сам себя не может вытащить? а тот человек, с кем это случилось, до этого случая практиковал вытаскивание себя из плохого настроения?
Со мной. Практиковала и практикую вытаскивание, более того, пресекаю на корню первые намёки на плохое настроение, хандру, нытьё. Не выносила и не выношу нытиков и истериков, не умеющих контролировать свои эмоции. Но когда чёрная полоса слишком длинная и стресс идёт за стрессом, и просвета не видно, и поддержки нет ниоткуда вообще...иногда организм не выдерживает. Деталей не будет, не хочу даже вспоминать то страшное время, те страшные мои мысли.
Со мной. Практиковала и практикую вытаскивание, более того, пресекаю на корню первые намёки на плохое настроение, хандру, нытьё. Не выносила и не выношу нытиков и истериков, не умеющих контролировать свои эмоции. Но когда чёрная полоса слишком длинная и стресс идёт за стрессом, и просвета не видно, и поддержки нет ниоткуда вообще...иногда организм не выдерживает. Деталей не будет, не хочу даже вспоминать то страшное время, те страшные мои мысли.
ок, подробности конечно твое личное достояние. только хочу уточнить - правильно я поняла, что то твое состояние стало результатом многочисленных негативных не зависящих от тебя событий, которые происходили одно за другим ? (ну типа один близкий человек заболел, другой заболел, первый умер, третий запил и т.д.)
Любопытная кошка
16.07.2015, 17:13
Думаю, что женщина и давно. На ладони ты только сама у себя можешь быть. На секс и 5 минут может хватить в обеденные перерыв с коллегой. А иногда и график годами так построен, что ты не догадаешься. Грешна, был у меня в молодости женатый любовник. Он для жены 1,5 года в институте "учился", по факту всегда со мной, даже в выходные.
Автор не согласится сейчас со мной, но я подожду... Через год, глядишь, тема всплывет.
Я очень хочу ошибаться, очень.
extranjera
16.07.2015, 17:17
ок, подробности конечно твое личное достояние. только хочу уточнить - правильно я поняла, что то твое состояние стало результатом многочисленных негативных не зависящих от тебя событий, которые происходили одно за другим ? (ну типа один близкий человек заболел, другой заболел, первый умер, третий запил и т.д.)
Да, правильно. Только уточнение: события не зависели от меня, а моя реакция на них - да. Но, видимо, у всех есть свой предел, и я теперь знаю его.
Думаю, что женщина и давно. На ладони ты только сама у себя можешь быть. На секс и 5 минут может хватить в обеденные перерыв с коллегой. А иногда и график годами так построен, что ты не догадаешься. Грешна, был у меня в молодости женатый любовник. Он для жены 1,5 года в институте "учился", по факту всегда со мной, даже в выходные.
Автор не согласится сейчас со мной, но я подожду... Через год, глядишь, тема всплывет.
Я очень хочу ошибаться, очень.
Наташ а смысл человеку такая "любовница", если он 3 года несчастный? ну сама посуди... любовников держат, когда они качество жизни повышают. а тут налицо понижение качества жизни отдельно взятого мужчины... автор же пишет, что он последние годы все меньше смысла видит в во всем... я себе слабо представляю, как может мужчина, имеющий семью и любовницу, не хотеть жить? или ты думаешь он это все сочиняет?
он и на внешность свою плюет, автор писала. одевается абы как. тоже не похоже на походы к любовнице...
Да, правильно. Только уточнение: события не зависели от меня, а моя реакция на них - да. Но, видимо, у всех есть свой предел, и я теперь знаю его.
в общем как я поняла, у тебя была череда сильных негативных форс-мажоров, в такой ситуации любой человек может расклеиться. просто не всем такое "счастье" в жизни выпадает. и в случае мужа автора такого не происходило. либо у него "предел" гораздо ниже, чем у среднестатистического человека.
extranjera
16.07.2015, 17:42
в общем как я поняла, у тебя была череда сильных негативных форс-мажоров, в такой ситуации любой человек может расклеиться. просто не всем такое "счастье" в жизни выпадает. и в случае мужа автора такого не происходило. либо у него "предел" гораздо ниже, чем у среднестатистического человека.
Ну, в общем, я бы на месте автора попыталась уговорить мужа обратиться за помощью к врачу, тем более, когда автор была в подобном состоянии, муж отправлял её именно туда. Если это не депрессия, то выяснять, в чём проблема. Если жена захочет)
Любопытная кошка
16.07.2015, 17:57
Не буду спорить, меня на все темы не хватает )))
Если роману года 3, то любовнице плевать на его внешность. И она, наверняка, не может быть с ним, возможно спма несвободна. Может там вообще несчастная любовь?
И еще... Когда я однажды написала, что мнение мужа при принятии решения о рождении второго/третьего очень важно, меня клевали. Расхлебывайте теперь. У меня несколько таких историй, от всех ушли после рождения второго (не хотели мужчины этих детей) и романы завели еще в беременность жены.
Автора жаль... Я бы рыла, искала причины. Возможно, Таниными методами.
Незарегистрированный
16.07.2015, 18:04
Думаю, что женщина и давно. На ладони ты только сама у себя можешь быть. На секс и 5 минут может хватить в обеденные перерыв с коллегой. А иногда и график годами так построен, что ты не догадаешься. Грешна, был у меня в молодости женатый любовник. Он для жены 1,5 года в институте "учился", по факту всегда со мной, даже в выходные.
Автор не согласится сейчас со мной, но я подожду... Через год, глядишь, тема всплывет.
Я очень хочу ошибаться, очень.Наташа, я очень уважаю твое мнение, особенно касательно отношений М и Ж, поэтому не могу вот так взять и махнуть на твое мнение. Хорошо, давац я не буду исключать этот вариант. Если ж есть, то вопрос, что это - причина или следствие? И зачем оно мужу? Если следствие жизненной неустроенности и неудовлетворенности, так сказать отдушина - то убрать женщину не поможет в решении проблемы с депрухой.то бишь выясню, уличу - что дальше делать? И все же не очень понятна мотивация. Все же большую часть времени он на нелюбимой работе и с нелюбимой женой и детьми. В депресняке. И даже если где-то там на 5 минут или даже на поочаса в день есть другая - это все равно мазохизм. Тебе плохо, хочется свободы - уходи! Или он из жалости ко мне не уходит? Терпит большую часть времени свое жалкое существование? Я не понимаю тогда, чего он не пользуется моими предложениями пойти развеяться? Иди к своей любовнице, спи с ней) нет же, сидит дома, жует сопли)) да кому он приглянется такой "красивый"? Непонимай...
Вы проводите время вместе, без детей ?
Любопытная кошка
16.07.2015, 18:15
Автор, я не знаю. Но... Мужчины крайне редко озвучивают фразы о возможном разрыве, об уходе из семьи. Только сильно подумавши и подумавши долго. Даже имея любовниц, помалкивают. А тут такое... Я не исключаю, что уже не любит, а уйти не может. 2 детей, ипотека, 36 лет. Сложно начинать жизнь заново. Встряска ему нужна.
Всё больше склоняюсь к тому, что у мужа депрессия наложилась на кризис среднего возраста, и всё это вот так на нас отражается.
Спасибо Юле Нино за рекомендацию капель. А если крепкий алкоголь не пьет? В чай подмешать заметно будет?
Но вообще я буду работать над тем, чтобы он сам занялся решением этой проблемы. Осталось только убедить его в том, что это именно проблема со здоровьем и она решаема. Пока что он отказывается это признавать. Хотя с другими болячками он по врачам без проблем ходит, не забивает на них. То есть страха перед докторами у него нет. Вот перед психологами - да, есть.
Еще такой момент вспомнила. Муж сам в общем-то признается, что он стал весь такой уныло-депрессивный. Просто пытается как-то это все оправдать, аргументировать, мол, всё это не без причины. И как-то раз он сказал, что вот шел на работу, и вдруг неожиданно как будто сознание прояснилось, жизнь вокруг заиграла красками, как будто в мозг вплеснули какой-то "веселящей" химии. Всё это длилось недолго, и муж сделал из этого вывод, что наше настроение - это всё "химия" мозга, и что бесполезно пытаться собственными усилиями это как-то изменить, и вот мол жаль, что так. Может, под этим соусом я как-то могу его уговорить на обращение к доктору?
Девочки, спасибо, что выслушали. Буду думать, как его настроить на попытку полечиться и затащить ко врачу...
Они вообще не чувствуются!! Вода водой. Там же ничтожно малое количество!
Любопытная кошка
16.07.2015, 18:25
А вообще, раз муж в химию верит... К психотерапевту? Может депрессия затяжная? Народ успешно вылечивается.
Надо влюбить его в себя заново!
Жить ему похоже с тобой удобно, а уходить неудобно и не к кому.
Незарегистрированный
16.07.2015, 18:48
Автор, я не знаю. Но... Мужчины крайне редко озвучивают фразы о возможном разрыве, об уходе из семьи. Только сильно подумавши и подумавши долго. Даже имея любовниц, помалкивают. А тут такое... Я не исключаю, что уже не любит, а уйти не может. 2 детей, ипотека, 36 лет. Сложно начинать жизнь заново. Встряска ему нужна.
Наташ, но почему не наладить все, зачем жрать кактус? Я много раз спрашивала, какие у него претензии ко мне, что не устраивает мб? Нет, все оилично, говорит. Но признается, что бешеной страсти нет. Я объективно недурна собой, худая, оч.симпатичная, легкая в общении, не склочная, не истеричка, имею увлечения, в т.ч. общие с мужем. В сексе , на мой взгляд, все отлично) по крайней мере муж уж точно не должен чувствовать себя несостоятельным в этом плане) имхо вот вообще стремно иметь что-то пятиминутное на стороне, рискуя потерять семью и адекватную жену...
Любопытная кошка
16.07.2015, 18:55
Возможно, у тебя муж с высокими жизненными запросами. Ко всему высокими. Но в руки не дается. У меня отец такой. Все равно изменой закончилось. Уходить и не собирался. Мама узнала, борьба была огого, дошли и до психолога и до сексопатолога. Некоторые вещи мама от психолога услышала впервые, хотя с 21 года с ним вместе. Большая работа была проведена, сейчас живут душа в душу.
Тащи для начала к психологу, ищи аргументы для этого.
Про измену - это очень легкий путь в поисках ощущений. Самый легкий, я бы сказала. Если он сейчас не изменяет, то модет к этому прийти через время. У мужа твоего депрессия ... Жизнь (по его мнению) прошла, а кайфа нет. В таком состоянии кризиса они на многое способны.
Незарегистрированный
16.07.2015, 18:55
Вы проводите время вместе, без детей ?нет. Второй ре совсем мелкий. Так что наше личное время только после отбоя детского, пара часов. Но в это время мы никогда не ругаемся - либо каждый отдыхает за своим компом и между делом общаемся, либо по бокальчику, либо кино (редко). А, ну и секс.
Love in Paris
16.07.2015, 19:02
Возможно, у тебя муж с высокими жизненными запросами. Ко всему высокими. Но в руки не дается. У меня отец такой. Все равно изменой закончилось. Уходить и не собирался. Мама узнала, борьба была огого, дошли и до психолога и до сексопатолога. Некоторые вещи мама от психолога услышала впервые, хотя с 21 года с ним вместе. Большая работа была проведена, сейчас живут душа в душу.
Тащи для начала к психологу, ищи аргументы для этого.
Про измену - это очень легкий путь в поисках ощущений. Самый легкий, я бы сказала. Если он сейчас не изменяет, то модет к этому прийти через время. У мужа твоего депрессия ... Жизнь (по его мнению) прошла, а кайфа нет. В таком состоянии кризиса они на многое способны.
Подпишусь под Наташиными словами... А живет по инерции, перед обществом развод некрасив обычно, привычка.. Ответственность опять же
Наташ, а сколько можно стоять в сторонке? Если это уже 3 года длится и в последнее время явно усугубляется?
ой, ну это как-то уже и правда перебор. Я год-полтора не трогала своего, но в плане отношения к семье у меня претензий не было
А муж на мое упоминание развода говорит "хочешь - давай разведемся". Не так прямолинейно, конечно, а завуалированно типа "ну если ты несчастлива, то если хочешь, давай расстанемся, потому что я хочу, чтобы ты была счастлива, а сам я такой какой есть - не смогу измениться". Вот и заканчивается на этом разговор. Я ему не настолько дорога, чтобы он отговаривал меня от развода и говорил, что жить без меня не может. Хотя раньше говорил :(
и такого не было, весь этот период отчуждения я все-равно понимала, что он нас любит и мысли о расставании не допускает.
Вопрос такой - я четко знала, ЧТО его парит, и это была как раз ситуация на работе + его мама подкинула проблем. Видимо, поэтому мне было проще стоять в стороне...
Говорю же - все судят, основываясь на своем опыте, а ситуация в каждой семье уникальна. Хоть и похожа, но в каких-то мельчайших деталях другая, а эти детали ой как важны. И тут только ты сама, исходя из принятого у вас общения и взаимодействия, можешь решить, что и как ему сказать/промолчать/наорать/проигнорировать/убить (нужное подчеркнуть).
Все остальное - это так, наше растекание мыслью по древу...
Незарегистрированный
16.07.2015, 22:41
И у нас та же история. Но там была не любовница, а просто он случайно влюбился в коллегу. Она разведена была. А у нас 2 детей. Она с ним флиртовала, общалась много с ним, то сё. Потом он внезапно понял, что вляпался. Но она уже с ним ничего не хотела и он тоже не хотел. Не знаю, почему она не хотела. Может поняла - что слишком сложный случай, двое детей все таки. Надо искать кого то посвободнее. Может оба поняли, что все это не туда заходит... Секса ничего не было. Но депресс напал, "ничего не радует", на меня огрызаться стал. Я ничего не знала про влюбленность, он не говорил о ней, я думала кризис. А может и кризис был... С сексом у нас все было отлично. Дома он всегда вовремя. Недавно только узнала, что вот такая влюбленность у него была... Сейчас все ок. Как то пережили это. Я наверное очень сильная. Он никак с ней не общается. Очень ценит семью и детей, не хочет нас терять.. Говорит что любит меня и детей. Поведение изменилось. Радость жизни вернулась. Короче, все наладилось и я верю в это... У вас тоже все будет хорошо, что бы ни случилось.
У нас тоже проблема была в коллеге
болтали по скайпу... легко и непринужденно ... в течение всего рабочего дня
Она в него влюбилась и он в неё вроде тоже
Даже разок ... ну в общем понятно.. не хочу бередить
Спалила я их по её смске.. а там уже было "люблю нимагу" от неё
Он сам толком не мог разобраться в себе, метался, когда уже все открылось
Не без моей помощи - отвадили мы её от нашей семьи.
И тоже все пережили. И слава Богу! Теперь все хорошо. Ребенка обожает, меня любит, внимания в разы больше, чем даже было ДО :) Бывает, что и такое бывает к лучшему :)
Но сначала было именно все как описано в этой истории
И срывы на ребенка были (что меня тогда обижало и пугало в бОльшей степени) потому что все эти "не уделяет внимания" и прочее реально выглядит как ничего особенного...
Незарегистрированный_1
16.07.2015, 22:55
Наташ, но почему не наладить все, зачем жрать кактус? Я много раз спрашивала, какие у него претензии ко мне, что не устраивает мб? Нет, все оилично, говорит. Но признается, что бешеной страсти нет. Я объективно недурна собой, худая, оч.симпатичная, легкая в общении, не склочная, не истеричка, имею увлечения, в т.ч. общие с мужем. В сексе , на мой взгляд, все отлично) по крайней мере муж уж точно не должен чувствовать себя несостоятельным в этом плане) имхо вот вообще стремно иметь что-то пятиминутное на стороне, рискуя потерять семью и адекватную жену...
А ты и правда думаешь, что мужчины изменяют только толстым страшным истеричкам?
Увы и ах...
Зачем это делать? Вот это риторический вопрос..
Мне сложно судить, я не мужчина. Но женщина, которая это пережила в своей семье.
И в сексе все было хорошо, вот прям очень и тоже не истеричка и адекватная ))))
Но годы вместе, быт, средний возраст... все вместе.. иногда дает такой результат, к сожалению
а за ним уже иен довольство семьей, детьми, усталость от совместного быта и тем более обязательств... Ну а невозможность как-то безболезненно для всех разрешить всю ситуацию - общее депрессивное состояние
Незарегистрированный
17.07.2015, 10:21
Разговаривала вчера с мужем. Хотела аккуратно подвести его к мысли, что надо бы ко врачу обратиться, что всё указывает на наличии депрессии и надо попытаться это состояние выправить, пока оно не зашло в запущенное состояние. Девы, то ли я гений дипоматии, то ли муж все-таки сам уже дошел самостоятельно до этого решения, но он практически сразу согласился, что да, нужно! Сказал, что займется после отпуска. А в отпуске договорились, что будем следить каждый за собой, чтобы не срываться друг на друга и на детей. Кстати, весь вчерашний день (это после того, как мы позавчера повздорили, на фоне чего я и создала эту тему) муж явно следил за собой, блин, ну это прям заметно! И с детьми сюсюсю, и прочее. Я все-таки надеюсь, что он искренне хочет наладить всё, а не просто "заметает следы" наличия кого-то там :) Все же, хоть я и не могу этот вариант исключить насовсем, мне он кажется маловероятным. И в любом случае он не является причиной всего, что происходит с мужем.. Так что будем работать над известными проблемами пока, а там разберемся..
Всем спасибо за поддержку! Все ваши посты очень помогли мне построить вчерашний разговор, разложить мысли по полочкам. Спасибо!