Детские конфликты

[Шулка]

Я сегодня спамлю, ибо закончила курс новопассита и видимо пора начинать следующий...на взводе!
Мне очень помогла тема с вашими советами про детские площадки и поведение ребенка на ней, теперь я могу разрулить почти любую ситуацию,а не убежать в панике,почти всегда,кроме случаев с неадекватными родителями.
Теперь о проблеме.
Ребенок сейчас в таком возрасте (2 года), что избегать общения с детьми невозможно, да и не нужно, наоборот нужно приобщать, но опять я столкнулась с новой для себя проблемой-это детские конфликты. Точнее так,у меня есть понятие о том, как нужно себя вести (может оно не правильное...), но все родители разные и я столкнулась с другим мнением, хочу услышать ваше.
Итак.Возраст детей 2-3 года. Ситуация. Один ребенок хочет отнять игрушку у другого ребенка (игрушка 3-го лица), который взял ее первым и играет, первый естественно не отдает, тогда второй начинает кусать и бить первого ребенка (сильно и больно). Что делать в такой ситуации? Как должна повести себя мать агрессора? Должна ли она отругать ребенка за такое поведение прилюдно и по горячим следам или сделать это потом (дома) (поймет ли он ее потом за что его отчитывают?).
Нужно ли извиниться перед обиженным ребенком (кто это должен сделать?-родитель или обидчик-ребенок или оба?). Нужно ли извиниться перед родителем ребенка,которого обидели?
Как вы поступаете в таких ситуациях? Очень интересует взгляд с двух сторон. И как поступают другие родители? И если обижают вашего ребенка, учите ли Вы его защищаться, давать сдачи или как-то реагировать в подобных ситуациях?

[Верунчик]

Мои никогда не отбирали... добряки они))))
Если бы мой ребенок взял чью-то игрушку, а другой стал ее отбирать то варианта два:
1) если мой ребенок уже поиграл и не особо заинтересован - сказать "Ну вот ты поиграл, мальчик тоже хочет посмотреть, давай отдадим, это же не наша игрушка". В большинстве случаев мои спокойно отдавали
2) если мой ребенок играет и заинтересован, а другой ведет себя агрессивно - своего отодвину, чтобы тот не мог обидеть, тому ребенку строго скажу "Нехорошо отнимать, не дерись, он поиграет и потом тебе отдаст". Могу какую-то еще свободную или нашу игрушку предложить. Как-то так.

На месте мамы отнимающего ребенка - постараюсь его переключить на свои игрушки, если сделал больно - извинюсь перед тем ребенком "Извини, он просто тоже оч хочет в это поиграть". Своему буду объяснять, что отбирать силой не хорошо, надо играть вместе или ждать своей очереди.

[Мальвина]

у меня неагрессивные дети, чужие игрушки ни у кого не отнимаем, ну в принципе я и изначально не разрешаю отнимать и все попытки пресекались. Но мы четко бдим свои игрушки и свои заберем и плевать на ор второй стороны. Если к нам кто-то подойдет третий за чужой игрушкой, отдадим и ни в какие конфликты вступать не будем. Свои игрушки не отдадим. Если будут напористые дети, которые лезут в драку за наши игрушки, то попрошу родителей, чтобы решили конфликт, потому что мои дети не хотят, чтобы у них отнимали их собственные игрушки.

Я так понимаю, что речь идет о возрасте агрессоров 2-3 лет. Считаю, что в первую очередь должны извиниться родители агрессора. Дети в этом возрасте могут не говорить. Малыша не учим давать сдачи, это не по возрасту, а воспитывает неадекват и агрессию.

[Abazyatka]

У нас как то нет пока таких ситуаций. И со старшей не было. Но если бы я была мамой ребенка агрессора, за такое сразу бы отругала и увела его с площадки. Перед пострадавшем ребенком и его мамой извинилась бы сто раз. Если бы моего ребенка обидели и мама обидчика сразу это присекла и извинилась, то я бы отреагировала спокойно с пониманием, разные дети бываю. Если и мама неадекват, то лучше уж уйти подальше от таких.

[Шулка]

Немного поясню ситуацию.
Игрушки ОБЩИЕ и их много (я описываю не площадку детскую, где каждый со своими, а развивашки, где все общее). Со своим и чужим меня уже тут научили как разбираться.
И речь идет именно о состоявшемся конфликте, когда уже свершилось и один ребенок покусан-подран и побит (когда мама агрессора не успела или не очень торопилась разруливать конфликт).
Тут как быть?

[Мальвина]

Немного поясню ситуацию.
Игрушки ОБЩИЕ и их много (я описываю не площадку детскую, где каждый со своими, а развивашки, где все общее). Со своим и чужим меня уже тут научили как разбираться.
И речь идет именно о состоявшемся конфликте, когда уже свершилось и один ребенок покусан-подран и побит (когда мама агрессора не успела или не очень торопилась разруливать конфликт).
Тут как быть?

учить договариваться и играть вместе, на то они и развивашки, что у вас сейчас социализация. Конфликт уже случился, то тут наверное по настроению, если мама агрессора не считает нужным извиниться, то можно ей и претензию предъявить. У меня так было, правда на детской площадке, предъявляла претензию, родители тоже не спешили воспитывать своё чадо, чтобы он на горке не толкался. Но претензия обеспечила нашему ребенку безопасное передвижение по горке)))

[Верунчик]

А, ну теперь яснее.
Я бы ждала извинений от мамы агрессора. При отсутствии или безучастии мамы сказала бы тому ребенку "ай-ай-ай, нельзя драться, ты сделал больно Васе, нехорошо". Своему ребенку сказала бы чтобы не расстраивался, что бывают невоспитанные дети, и поступать как они - нехорошо.
А в зависимости от реакции той мамы либо ей замечание сделала, чтобы следила за своим ребенком, либо если совсем неадекват - просто старалась их избегать.
У нас во дворе есть девочка с абсолютно неадекватной бабушкой - если их вижу просто ухожу гулять в другое место, потому что все время "на стреме" быть - никакого удовольствия от прогулки.

[Abazyatka]

А, ну теперь яснее.
Я бы ждала извинений от мамы агрессора. При отсутствии или безучастии мамы сказала бы тому ребенку "ай-ай-ай, нельзя драться, ты сделал больно Васе, нехорошо". Своему ребенку сказала бы чтобы не расстраивался, что бывают невоспитанные дети, и поступать как они - нехорошо.
А в зависимости от реакции той мамы либо ей замечание сделала, чтобы следила за своим ребенком, либо если совсем неадекват - просто старалась их избегать.
У нас во дворе есть девочка с абсолютно неадекватной бабушкой - если их вижу просто ухожу гулять в другое место, потому что все время "на стреме" быть - никакого удовольствия от прогулки.
+ 100 поступила бы так же

[jolly_olly]

у меня небольшой опыт на площадках и конфликтов при мне никогда не было.
Но если б я была мама обидчика, то я бы сказала сразу же так делать нельзя. И все. Отвела бы в сторону, возможно увела бы с площадки. Но какую-то "прилюдную порку" не устраивала бы.
И по моему, это нормально, спросить у обиженного ребенка не больно ли ему, пожалеть, сказать, что "Моя девочка так больше не будет, она хотела поиграть, давай мы в следующий раз принесем игрушки, а вы вместе поиграете, " и т.п.
Ну по человечески, в общем.

Если я мама обиженной девочки, то я тоже, прежде всего, уведу своего ребенка от обидчика. И мне не нужны никакие извинения и раскаяния )))

[Lyagushka]

Мой ни у кого не отбирает. Я давно еще, когда пытался отбирать (когда начинали активно взаимодействовать с детьми на площадках), довольно жестко пресекала и объясняла: если хочешь взять чужое, надо спросить разрешения. Сейчас он либо подходит к ребенку и спрашивает: "Мозьна?" или просто стоит мнется, потому что стесняется. Чужое не берет, даже если просто валяется, а рядом никого. Тогда смотрит на меня, и если я разрешаю-берет. Так, конечно, не в 100% соучаях, но в 90 точно.
Но при этом за свои игрушки может дать в лоб. У нас сейчас как раз период жадины начался. Свои отнимает и, если не отдают, может шлепнуть ручонкой. Если конфликт несильный, то одергиваю его за руку, жестким тоном объясняю, что нельзя бить мальчика/девочку и жадничать, т.к. с тобой игрушками делятся. Своего обижать тоже не даю, но он обычно сам сдачи дает. Если нет, отодвигаю драчуна и говорю таким, нравоучительным тоном, что драться нельзя. Если маман драчуна не торопится, то говорю противнее и громче, чтобы не делала аид, что ничо не замечает))

Если уже покусан..тебя интересует, как должна реагировать мама пострадавшей стороны или агрессора, никак не дойдет до меня))

[Натя]

Если бы я была мамой агрессора, то физически остановила бы, сказала, что так делать нельзя, но прилюдную порку не устраивала бы. Дома тоже бы не ругала, но как-то в игре или сказках затронула эту тему. Перед ребенком извинилась бы сама, перед мамой обиженного, скорее всего, нет (особенно если она сама не рядом).
Если бы у моей так отнимали (с битьем и кусанием), то так же физически разъединила бы детей (если мама агрессора этого не делает), и сказала бы обидчику, что так делать нельзя. Надеялась бы на извинения перед ребенком, но не так, чтобы без них не прожить.
Да, это скорее на площадке. На развивашках ждала бы еще участия педагога в конфликте. У нас на развивашках был такой ребенок, постоянно отнимающий все у других и обижающий их при этом. Педагог требовала от мам не подпускать его к своим детям)) Мягко, разумеется. Когда видишь, что он подходит и хочет не просто посмотреть, а забрать, сразу говоришь, что "сейчас Вася играет в эту игрушку, возьмешь потом". От его мамы при этом ничего подобного не требовалось, только ждать, когда он заинтересуется чем-то свободным и тут уже с ним заниматься. Мама при этом более чем адекватная.

[Шулка]

А почему бы не устраивали прилюдную порку? Ну то есть не просто сказать -так нельзя! А немного поругать,посильнее так сказать, не бить по попе разумеется.

[Lyagushka]

А почему бы не устраивали прилюдную порку? Ну то есть не просто сказать -так нельзя! А немного поругать,посильнее так сказать, не бить по попе разумеется.

Я устраиваю. Ну как устраиваю..если, например, в песочнице специально швырнул в кого-то песком, строго говорю, что так нельзя, можно в глазки деткам попасть и что если еще раз так сделает, вылезет из песочницы. Не ору, но тон строгий. Если после этого щвыряет еще раз, вытаскиваю из песочницы. Орет, но я предупреждала.

[Шулка]

Я устраиваю. Ну как устраиваю..если, например, в песочнице специально швырнул в кого-то песком, строго говорю, что так нельзя, можно в глазки деткам попасть и что если еще раз так сделает, вылезет из песочницы. Не ору, но тон строгий. Если после этого щвыряет еще раз, вытаскиваю из песочницы. Орет, но я предупреждала.

ну кинуть песком, если не в лицо,это еще ничего, а вот вгрызаться в части тела или бить кулаками это другое, и все же считаю должна быть разная реакция у матерей.
Хотя вот есть у нас на площадке одна мама, которая, очень строга к своему ребенку,в отличии от других и ребенок нашего возраста весь такой воспитанный, вежливый,приятный мальчик,хоть и кидается песком)

[jolly_olly]

А почему бы не устраивали прилюдную порку? Ну то есть не просто сказать -так нельзя! А немного поругать,посильнее так сказать, не бить по попе разумеется.

Ты явно говоришь с позиции мамы ребенка, которого обидели. И тебе надо видеть, что твой ребенок отомщен )))
Мне кажется, что в такой ситуации надо защищать и оберегать своего ребенка. А другие со тем ребенком сами разберутся.

[Шулка]

Ты явно говоришь с позиции мамы ребенка, которого обидели. И тебе надо видеть, что твой ребенок отомщен )))
Мне кажется, что в такой ситуации надо защищать и оберегать своего ребенка. А другие со тем ребенком сами разберутся.

Вот неправда. Тем сообщением я как раз имела ввиду себя и конкретную ситуацию. Сейчас ее опишу. Моя дочка после того как ее несколько раз обижали абсолютно ни за что в песочнице обсыпала песком девочку и сказала-она первая меня ударила. То есть дочка в этот раз решила почему то обидеть первой,или потому что ее допекло постоянное толкание других или потому что мои слова интерпретировала по своему и решила применить,а я ей говорю давать сдачи чтобы было не повадно. Вот почитала ответы в теме и задумалась,а правильно ли я этому учу или как написали приучаю к агрессии. Но если я постоянно буду говорить что делать нельзя так как обидчик,то ее просто забьют в саду,если она не постоит за себя.
Не дописала в прошлый раз. Что касается прилюдный порки. Я дочку отругала достаточно сильно за то,что обсыпала песком,а не просто сказала-так плохо не надо делать. Мне было стыдно за нее и я бы не хотела чтобы подобное повторялось. Вот и интересно почему многие пишут что сильно бы ругать не стали. Жалко своего ребенка или пусть дерется лучше ,чем его будут бить.

[Сануля]

встаю, забираю ребенка и ухожу

[Lukaa]

Детские конфликты в таком возрасте должны разруливать не дети, а родители. Я извиняюсь, если мои сделали что-то не так, прошу их извиниться тоже, объясняю, почему плохо и как надо было поступить.
Но не ругаю. Со старшим иногда были порывы, которые я сдерживала, а с младшим их даже нет. С ним вообще только мирно все вопросы решать можно, если пытаться на него давить, он просто уходит в отказ, ничего добиться невозможно.

[Верунчик]

Вот неправда. Тем сообщением я как раз имела ввиду себя и конкретную ситуацию. Сейчас ее опишу. Моя дочка после того как ее несколько раз обижали абсолютно ни за что в песочнице обсыпала песком девочку и сказала-она первая меня ударила. То есть дочка в этот раз решила почему то обидеть первой,или потому что ее допекло постоянное толкание других или потому что мои слова интерпретировала по своему и решила применить,а я ей говорю давать сдачи чтобы было не повадно. Вот почитала ответы в теме и задумалась,а правильно ли я этому учу или как написали приучаю к агрессии. Но если я постоянно буду говорить что делать нельзя так как обидчик,то ее просто забьют в саду,если она не постоит за себя.

Просто по возрасту рановато ещё самим разруливать. На данном этапе это на 90% задача родителей.
Пока объясняешь и показывает своим примером. Чуть позже я, например, в ситуации с игрушками учила подходить и говорить " отдай мою игрушку, она сейчас мне нужна", ну и стояла рядом для подстраховки. Так же учила подходить и что-то спрашивать. Но это после 3 лет, когда уже более внятно говорят и т.д.
В твоей ситуации извинилась бы перед мамой того ребенка, своему повторила что песком кидаться нехорошо, можно попасть в глаза, это больно. Если та девочка действительно обижала - сказала что защитить себя - это важно, но лучше просто отойти, не играть с той девочкой.
Если твоя начала - спросила бы зачем обидела девочку? Просто так? Что это очень обидно, и наверно той девочек теперь грустно, некрасиво так поступать.
Короче на данном возрастной этапе - ты отвечаешь за ребенка и оберегаешь его, попутно очерчиваешь рамки что можно, что нет, и так по сто тысяч раз)))
С драками мне чуть сложнее советовать, у меня мальчики. Девочку бы драться не учила наверно...

[Натя]

А почему бы не устраивали прилюдную порку? Ну то есть не просто сказать -так нельзя! А немного поругать,посильнее так сказать, не бить по попе разумеется.

Что значит "поругать посильнее"? Можно пример слов, которые должна, на твой взгляд, сказать мама?

[Шулка]

а где ты была, когда ребенок нападал на твоего?

И еще: главное правило для мам детей 2-3 лет: запомнить, что в этом возрасте дети НЕ ПОНИМАЮТ НИ ХРЕНА. Большинство. И твой, и даже чужой, который на год старше. Если вдруг конкретно твой ребенок разумный и в 2 года все понимает, не следует ожидать этого от соседского трехлетки. И тем более от двухлетки.
То есть объяснять им можно и нужно, но не потому, что они поймут "здесь и сейчас", а просто потому что тем самым ребенка потихоньку приучают к общественным правилам.
Так что сказать ая-яй другому ребенку можно, именно для того чтобы у него отложилось где-то чуть-чуть, что он был не прав. Но при этом не следует делать это так, чтобы он испугался или испытал иную сильно негативную эмоцию, потому что он еще слишком мал, чтобы реально нести наказание за ошибку. И не следует ожидать, что после твоего ая-яй он тут же исправится. А значит - за безопасность своего ребенка отвечаешь ты и только ты. И если твой ребенок был покусан, это твой недосмотр.

Ты права,Тань,и я помню ты уже об этом писала,но я совершенно забыла и действительно равняю детей по своей. И вот 100%права,что моя вина в случившемся. Когда у дочки мальчик стал отнимать игрушку я видела,и мама мальчика тоже и она была ближе к детям нежели я и была уверена,что она подойдет и остановит своего ребенка ,тк он не прав и она вроде адекватная мама,секундой позже я думала,что она не торопится,тк уверена ,что ее мальчик не обидит и уйдет,но нет и когда уже я встала и пошла к ним,тут то все и произошло. Но больше всего удивило поведение мамы-она ничего не сказала своему ребенку. И после этого я держала дочь на коленях и успокаивала и развлекала другими игрушками,и мальчик снова начал лезть к нам на игрушками,что ему нужны именно те,что у Вари. Вот точно говорит о том,что ничего не понимают балбесы

[Шулка]

Что значит "поругать посильнее"? Можно пример слов, которые должна, на твой взгляд, сказать мама?

Для меня это скорее даже не набор слов,а тон,каким эти слова произносятся. Чаще слышу как мама очень добро так или между прочим говорит-так нельзя! До ребенка это не дойдёт даже.
И вот у нас если я скажу -Ай яй яй!!!! Значит дочка сделала что то очень плохо и ее ругают.

[Шулка]

И вот тоже интересно. Пишете,что дети в этом возрасте не соображают и отвечают за них родители,а при конфликтах не приносите извинения родителю обиженного,странно...если должны разруливать родители ,то извиняться и принимать извинения тоже они и конечно же учить детей извиняться за себя.

[Натя]

Для меня это скорее даже не набор слов,а тон,каким эти слова произносятся. Чаще слышу как мама очень добро так или между прочим говорит-так нельзя! До ребенка это не дойдёт даже.
И вот у нас если я скажу -Ай яй яй!!!! Значит дочка сделала что то очень плохо и ее ругают.

Ну у нас нет такого тона, который ребенок понимает как ругань. Ей все смешно или как минимум забавно, и можно тоже вместе с мамой погрозить "ай-яй-яй". Если я ругаюсь так, чтобы точно поняла, то это выглядит непедагогично, и на развивашках я так точно делать не буду)))) Но ей-то как раз вполне хватает "нельзя!", чтобы перестать что-то делать, по крайней мере в большинстве случаев.

[Ginnja]

у меня дети с года знают слово "чужое" и никогда не берут чужие игрушки, даже если другие родители говорят "ну пусть возьмет поиграет"-для того родителя может быть "пусть возьмет", а сам его ребенок не хочет делиться и возникает конфликт, который провоцируют сами родители. т.о. мои дети не берут чужие игрушки. обмен это другое - это когда оба ребенка согласны на временный обмен, но в таком случае ребенок должен уже понимать, что чужую игрушку придется вернуть потом. если мои дети играли со своими игрушками и другой ребенок пытался ее отнять, а мои защищали свою собственность, я даже не вмешивалась и не извинялась. если другой ребенок просил нормально, мои сами решали давать свою игрушку или нет.
по ситуации, когда дети уже подрались за игрушку(причем игрушку третьего лица), как мама агрессора я бы извинилась, а как мама обиженного я бы не ждала извинений - это неоправданные ожидания))) лучше переключиться на пострадавшего ребенка, утешить его и постараться, чтоб он быстрее забыл конфликт и гулял дальше.

[Ginnja]

разные родители воспринимают ситуацию по-разному. например, в саду мальчик стал отнимать машинку (садовскую) у моего сына, его мама, которая стояла спиной к детям и не видела конфликт, отняла машинку у обоих. я как мама единственного(тогда) ребенка и видевшая ситуацию была возмущена - моего сына обидели дважды(мальчик и потом его мама), но когда у меня стало детей больше одного я поняла, почему так поступила та мама(у которой на тот момент было уже двое, и тот мальчик был младшим) - она машинально решила конфликт, как у себя дома. даже не задумываясь. устранила причину конфликта - машинку. сейчас я сама так часто делаю ;)
это я к тому, что восприятие родителей разное и реакция на конфликт разная. поэтому не надо ждать "твоей" реакции от другой мамы. она может вообще не вмешаться.

[mimi_doll]

Я думаю, что правильно учить давать сдачи, вот только очень явно я бы не делала эта именно по причине непедагогичности))) Хотя я пока не учила, но у нас таких ситуаций не было... Пока. Недавно было, что девочка по носу рукой шлепнула, но моя не поняла, а той девочке мама объяснила, что так нельзя.
Перед родителями точно извиняться не надо, они же тут не при чем.
А вообще в таком возрасте я по этой причине всегда рядом с ребенком, одну не отпускаю, чтобы не обидели. Даже если играет с кем-то, что редко, всё равно рядом.
Помню был такой случай летом. Пришел на площадку к песочнице очаровательный мальчик чуть больше года, наверное, и вот он сел на край песочницы и подходит к нему девочка, сразу было видно задиристая, она его толкнула, и он упал несильно на попу. Естественно, заплакал. А мамы, две подружки стояли в стороне. Я как обычно была рядом, но уже давно решила, что вмешиваться не буду, пусть сами следят за своими детьми. Дальше на площадку пришел мальчик с надувной битой и заехал этому бедному малышу по голове. Мама у него как обычно была в стороне. Так тут она стала орать на мальчика, который одарил, со словами оди отсюда... Тот мальчик испугался (года три), и долго потом его мама его, которой тоже не было рядом, успокаивала. Потом еще что-то с этим малышом случилось... Жалко так его было, его все время кто-то обижал.
Это я к тому, что мама должна быть все время рядом и бъяснять чужому ребенку надо тоже спокойно, чтобы его не напугать. Лучше если это сделает его мама, но если ее нет, то надо спокойным голосом объяснить. И сдачу давать я бы, кстати, наверное, не решилась бы учить прямо там, по факту. Всё же либо потом, либо уже в более старшем возрасте, когда опять же можно на словах объяснить.

[Натя]

И вот тоже интересно. Пишете,что дети в этом возрасте не соображают и отвечают за них родители,а при конфликтах не приносите извинения родителю обиженного,странно...если должны разруливать родители ,то извиняться и принимать извинения тоже они и конечно же учить детей извиняться за себя.

Не согласна. Учить ребенка извиняться должен родитель (особенно если ребенок пока не говорит, или очень сильно стесняется, или просто не усвоил еще это правило). А уж принять извинения может и годовас, мама для этого не нужна. В конце концов, он же не предмет мебели, чтобы его игнорировать и общаться посредством третьих лиц.. Как объяснить ребенку, почему эта тетя предпочитает поговорить со мной, если обидели его? Другое дело, что мама обиженного, услышав извинения перед ребенком, может сказать "ничего страшного" или что-то подобное. В общем, ответить за него так, как считает правильным (если он сам не может этого сделать). Это как раз научит малыша принимать извинения.

[Abazyatka]

Я думаю, что правильно учить давать сдачи, вот только очень явно я бы не делала эта именно по причине непедагогичности))) Хотя я пока не учила, но у нас таких ситуаций не было... Пока. Недавно было, что девочка по носу рукой шлепнула, но моя не поняла, а той девочке мама объяснила, что так нельзя.
Перед родителями точно извиняться не надо, они же тут не при чем.
А вообще в таком возрасте я по этой причине всегда рядом с ребенком, одну не отпускаю, чтобы не обидели. Даже если играет с кем-то, что редко, всё равно рядом.
Помню был такой случай летом. Пришел на площадку к песочнице очаровательный мальчик чуть больше года, наверное, и вот он сел на край песочницы и подходит к нему девочка, сразу было видно задиристая, она его толкнула, и он упал несильно на попу. Естественно, заплакал. А мамы, две подружки стояли в стороне. Я как обычно была рядом, но уже давно решила, что вмешиваться не буду, пусть сами следят за своими детьми. Дальше на площадку пришел мальчик с надувной битой и заехал этому бедному малышу по голове. Мама у него как обычно была в стороне. Так тут она стала орать на мальчика, который одарил, со словами оди отсюда... Тот мальчик испугался (года три), и долго потом его мама его, которой тоже не было рядом, успокаивала. Потом еще что-то с этим малышом случилось... Жалко так его было, его все время кто-то обижал.
Это я к тому, что мама должна быть все время рядом и бъяснять чужому ребенку надо тоже спокойно, чтобы его не напугать. Лучше если это сделает его мама, но если ее нет, то надо спокойным голосом объяснить. И сдачу давать я бы, кстати, наверное, не решилась бы учить прямо там, по факту. Всё же либо потом, либо уже в более старшем возрасте, когда опять же можно на словах объяснить.
Вот полностью согласна, что мама всегда должна быть рядом с ребенком. Но очень много мам так не считают. А по поводу давать сдачи , когда у меня старшая только пошла в сад (3 года), воспиталельница очень просила родителей не учить детей давать сдачи т к дети очень хорошо этому учатся друг у друга.

[Мальвина]

Это я к тому, что мама должна быть все время рядом и бъяснять чужому ребенку надо тоже спокойно, чтобы его не напугать. Лучше если это сделает его мама, но если ее нет, то надо спокойным голосом объяснить.

Чужому ребенку не надо ничего объяснять. Дети так устроены, что объяснения постороннего человека не воспринимают в лучшем случае, в худшем испугаются. Если у тебя нет цели этого ребенка напугать в отместку за обиду своего, то можно обратится к его родителям. В зависимости от тяжести поступка чужого ребенка по отношению к твоему. Если конфликт незначительный, то своего ребенка просто можно отвлечь и переключить на что-то другое. Ну а если значительный, то с родителями разбираться. У нас был конфликт с одной мамашкой ещё со старшим ребенком, её сын кулаками лупил нашего, явно папашка надоумил и научил. После второго удара, причем бил кулаком по голове, в лицо просто так, попросили мамашку следить за ребенком и чтобы её ребенок прекратил бить нашего. Мамашка сказала, что она ничего не будет делать, пусть наш даёт сдачи, а если не может, то пусть дома сидит. Папа был с ребенком, он ей тоже сказал, что он сейчас её ударит, пусть даёт сдачи, а если не сможет, то пусть дома сидит. Бить никто её не собирался))), но слова возымели силу, больше её сын нашего не ударил.

[Мальвина]

воспиталельница очень просила родителей не учить детей давать сдачи т к дети очень хорошо этому учатся друг у друга.

именно, я сейчас это как раз на младшем наблюдаю, никакую сдачу не в коем случае не поддерживаю и так забияка стал из-за старшего. Может укусить в ответ и будет защищаться разными способами, если у него игрушку кто-то будет отнимать, сам дотумкал, никто его не учил. И старший постоянно задирает младшего, как результат, наш уже начинает задираться на площадке.

[Мальвина]

Не согласна. Учить ребенка извиняться должен родитель (особенно если ребенок пока не говорит, или очень сильно стесняется, или просто не усвоил еще это правило). А уж принять извинения может и годовас, мама для этого не нужна. В конце концов, он же не предмет мебели, чтобы его игнорировать и общаться посредством третьих лиц.. Как объяснить ребенку, почему эта тетя предпочитает поговорить со мной, если обидели его? Другое дело, что мама обиженного, услышав извинения перед ребенком, может сказать "ничего страшного" или что-то подобное. В общем, ответить за него так, как считает правильным (если он сам не может этого сделать). Это как раз научит малыша принимать извинения.

и опять-двадцать пять, ребенок не поймет этих извинений, да ещё и от чужого взрослого. Он ещё может и испугаться. Ему надо, чтобы мама его пожалела. У нас был недавно случай, что младшего чужой и более старший ребенок ударил ногой в порыве агрессии. Тут же вмешался папа, папа чёрный и с бородой. Папа извинился именно передо мной, ребенок просто упал бы в обморок от страха от таких извинений.

[Мальвина]

Возможно так устроены малыши. Взрослые дети устроены ровно наоборот.
А еще хорошо работает замечание, сделанное не напрямую, а как бы в сторону. То есть объяснить своему ребенку, как плохо поступил другой. При другом.
Но не в 2-3 года.

я этот способ использовала, когда мой ребенок лазил на горке и был риск, что его кто-то толкнёт. Т.е. я громко, обращаясь к своему, говорила, чтобы он никого не толкал, был предельно вежлив. Работало.


Возможно так устроены малыши. Взрослые дети устроены ровно наоборот.


детсадовского возраста это касается в том числе. Но как бы после 3-х детские конфликты на площадке сходят на нет. Остаются в детском саду. Вот тут уж точно с чужими детьми разбираться ни-ни.

[Lukaa]

Возможно так устроены малыши. Взрослые дети устроены ровно наоборот.
А еще хорошо работает замечание, сделанное не напрямую, а как бы в сторону. То есть объяснить своему ребенку, как плохо поступил другой. При другом.
Но не в 2-3 года.
В три года это уже прекрасно работает. И согласна, это отличный способ.

[Мальвина]

ни-ни потому что родители сумасшедшие. А про себя как ребенка я помню, что чужие замечания вполне себе работают. Потому что со своим родителем как-нибудь договоришься. А от чужих получать замечания крайне неприятно.

это должно быть табу, а то так и до уголовной ответственности можно доразбираться. Замечания от чужих людей в адрес старшего (это тот ещё фрукт) я допускаю только в своем присутствии. В адрес младшего не допускаю вообще. Некоторые уже начинают учить уму-разуму, я как правило отвлекаю своего и мы уходим от таких родителей и детей.

[Мальвина]

так он упал бы от бородатого мужчины, а не от извинений.

ну конечно))) ну поверь и чужая тетя тоже может ему не понравится)))

[Мальвина]

Я понимаю, что родители сумасшедшие, но я не понимаю, почему окружающие не могут сделать замечания чужому ребенку... И уж тем более причем тут уголовка.
Ребенок такой же член общества. И если он выходит за общепринятые рамки, их может ограничить любой человек. Не хочешь, чтобы твоегго ребенка ограничивали посторонние, следи за ним сама. Не уследила - извиняй.


имхо, твои личные тараканы.

Потому что дети и взрослые неравноправные члены общества. Давай тебе чужой ребенок тоже будет делать замечание, почему нет? Он это не сделает, потому что просто напросто боится. И не тараканы. Моего уже пугали чужие тётки, сильно пугали. Я к чужим не лезу и к моим тоже пусть никто не лезет.

[Натя]

и опять-двадцать пять, ребенок не поймет этих извинений, да ещё и от чужого взрослого. Он ещё может и испугаться. Ему надо, чтобы мама его пожалела. У нас был недавно случай, что младшего чужой и более старший ребенок ударил ногой в порыве агрессии. Тут же вмешался папа, папа чёрный и с бородой. Папа извинился именно передо мной, ребенок просто упал бы в обморок от страха от таких извинений.

От слова "извини" твой ребенок падает в обморок? К нему же не надо подходить, с ним говорить, объяснять, пытаться успокоить и т.п. Просто сказать одно слово. А мама-то его, конечно, должна пожалеть. Но при чем тут обидчик и его мама/папа? Они должны указать маме, чтобы она его жалела? Или что?

[Lukaa]

и опять-двадцать пять, ребенок не поймет этих извинений, да ещё и от чужого взрослого. Он ещё может и испугаться. Ему надо, чтобы мама его пожалела.
И пусть не поймет. Цель извинения лишь в том, чтобы научить СВОЕГО ребенка тому, что если ты кому-то сделал плохо, то надо извиниться.
Аналогично если кто-то твоего ребенка обижает, а ты говоришь при этом СВОЕМУ ребенку, что вот этот мальчик (или девочка) ведет себя нехорошо, так делать (тебя обижать) нельзя, то это одновременно "задевает" обидчика, который это слышит и воспринимает как замечание, хотя оно напрямую и не высказано.

[Сануля]

От слова "извини" твой ребенок падает в обморок? К нему же не надо подходить, с ним говорить, объяснять, пытаться успокоить и т.п. Просто сказать одно слово. А мама-то его, конечно, должна пожалеть. Но при чем тут обидчик и его мама/папа? Они должны указать маме, чтобы она его жалела? Или что?

вчера смотрела по тв, как папа мальчика 13 лет вмешался в конфликт, и сказал "обидчику" сына, что он его накажет.
ребенок испугался последствий и выпрыгнул уже дома из окна. хотя там была какая-то фигня, ничего серьезного.
и это подросток.
а в два года чужие люди для детей, и их слова и поступки - это страшно. Они не понимают, что взрослый попугал и забудет, они все принимает за чистую монету.

[Натя]

вчера смотрела по тв, как папа мальчика 13 лет вмешался в конфликт, и сказал "обидчику" сына, что он его накажет.
ребенок испугался последствий и выпрыгнул уже дома из окна. хотя там была какая-то фигня, ничего серьезного.
и это подросток.
а в два года чужие люди для детей, и их слова и поступки - это страшно. Они не понимают, что взрослый попугал и забудет, они все принимает за чистую монету.

Как слово "извини" связано с запугиванием?

[Шулка]

Вот согласна с Таней,что слова чужих воспринимаются острее и отрезвляют ,нежели родителей.
Натя,и с тобой согласна,что нужно просить прощение у ребенка,но так же считаю,что и у родителей стоит попросить прошение за поведение ребенка,и неважно что это сделал он,родители в ответе за ребенка и за его воспитание,и если он плохо себя ведет это вина родителей,так или иначе,пусть это будет в силу возраста такое поведение,но тогда родитель виноват в недогляде за ребенком.
Сегодня кстати ситуация повторилась. Этот же мальчик заехал намеренно по лицу дочке и опять на развивашках. И я поняла,что теперь буду следить не за своей дочкой ,а где этот мальчик находится. У нас танцы и рядом стоять с ребенком оберегать просто нельзя. Я по возможности стою недалеко,но все равно не успеваю. Для себя решила,что если еще раз повторится подобное ,то разнесу мамашу,которая все видит,но упорно делает вид что все хорошо.

[Мальвина]

От слова "извини" твой ребенок падает в обморок? К нему же не надо подходить, с ним говорить, объяснять, пытаться успокоить и т.п. Просто сказать одно слово. А мама-то его, конечно, должна пожалеть. Но при чем тут обидчик и его мама/папа? Они должны указать маме, чтобы она его жалела? Или что?

мой ребенок в 1,5 года не очень то понимает слово "извини" от посторонних взрослых людей и ему оно не нужно. А в случае пятилетнего, то ему уже не нужно вмешательство взрослых с извинением, когда он прекрасно уже может разговаривать с детьми. Дети контактируют с детьми, взрослые со взрослыми. А тут ситуация с 1,5летним, мало того, что обидели, так ещё чужая тётка пугает, и не важно с извини или не извини она пристаёт. В чем проблема извиниться перед взрослыми? Это обычное правило хорошего тона, которое будет заканчивать конфликт хотя бы на уровне взрослых.

[Натя]

мой ребенок в 1,5 года не очень то понимает слово "извини" от посторонних взрослых людей и ему оно не нужно. А в случае пятилетнего, то ему уже не нужно вмешательство взрослых с извинением, когда он прекрасно уже может разговаривать с детьми. Дети контактируют с детьми, взрослые со взрослыми. А тут ситуация с 1,5летним, мало того, что обидели, так ещё чужая тётка пугает, и не важно с извини или не извини она пристаёт. В чем проблема извиниться перед взрослыми? Это обычное правило хорошего тона, которое будет заканчивать конфликт хотя бы на уровне взрослых.

Ну, значит, твоего ребенка можно обижать и не извиняться. Прекрасно. С моей так нельзя. Я и сама извиняюсь перед ней, если делаю что-то не так. И так было всегда. Это уважение к человеку.. Конечно, если кто-то не уважает моего ребенка и не считает нужным извиняться в случае обиды, я его не заставлю. Но буду считать его невоспитанным, как минимум.
Ну и моя дочка хоть и не любит чужих людей, но одно спокойно сказанное на расстоянии слово ее до обморока точно не напугает. Возможно, есть другие дети. Но с ними, мне кажется, лучше в общественные места не ходить пока. Обязательно же кто-то так или иначе все равно попробует вступить в контакт. А тут испуг на всю жизнь. Пусть сначала перерастут эти страхи..

[Мальвина]

Ну, значит, твоего ребенка можно обижать и не извиняться. Прекрасно. С моей так нельзя. Я и сама извиняюсь перед ней, если делаю что-то не так. И так было всегда. Это уважение к человеку.. Конечно, если кто-то не уважает моего ребенка и не считает нужным извиняться в случае обиды, я его не заставлю. Но буду считать его невоспитанным, как минимум.
Ну и моя дочка хоть и не любит чужих людей, но одно спокойно сказанное на расстоянии слово ее до обморока точно не напугает. Возможно, есть другие дети. Но с ними, мне кажется, лучше в общественные места не ходить пока. Обязательно же кто-то так или иначе все равно попробует вступить в контакт. А тут испуг на всю жизнь. Пусть сначала перерастут эти страхи..

пожалуйста пусть извиняется твой ребенок, если сможет. Но не мама обидчика должна контактировать с годовасом! Я тебе уже привела реальный пример. Ребенок слышал, что извинились. Папа пошел воспитывать своего ребенка. Всё, конфликт исчерпан. Детям надо говорить в глаза, что ты там будешь кричать на расстоянии ребенку, это не имеет значение. С моим ребенком всё нормально, вполне социальный и даже более, чем надо. Но вот чужих взрослых сторонится и опасается и правильно делает.

[Натя]

Натя,и с тобой согласна,что нужно просить прощение у ребенка,но так же считаю,что и у родителей стоит попросить прошение за поведение ребенка,и неважно что это сделал он,родители в ответе за ребенка и за его воспитание,и если он плохо себя ведет это вина родителей,так или иначе,пусть это будет в силу возраста такое поведение,но тогда родитель виноват в недогляде за ребенком.

Ну во-первых, я не считаю, что должна оправдываться за поведение своего ребенка перед другими. Даже если в этом есть моя вина. Во-вторых, я против таких оправданий при детях. У ребенка должно оставаться впечатление, что рядом со взрослым он в безопасности. А если этот взрослый начинает вести себя как испуганная школьница перед чужой теткой, то дело совсем дрянь. Оставшись наедине мамы могут извиниться и поговорить, но это уже дело вкуса. Кому-то это надо, а кому-то нет.

[Натя]

пожалуйста пусть извиняется твой ребенок, если сможет. Но не мама обидчика должна контактировать с годовасом! Я тебе уже привела реальный пример. Ребенок слышал, что извинились. Папа пошел воспитывать своего ребенка. Всё, конфликт исчерпан. Детям надо говорить в глаза, что ты там будешь кричать на расстоянии ребенку, это не имеет значение. С моим ребенком всё нормально, вполне социальный и даже более, чем надо. Но вот чужих взрослых сторонится и опасается и правильно делает.

Мой ребенок не может, не умеет еще. А как он научится, если я ему не буду показывать пример? Ты совсем не учишь его меняться игрушками или спрашивать чужое, потому что находящийся рядом малыш может испугаться твоих слов? Никогда не поверю. И я извиняюсь для того, чтобы научить своего ребенка этим нормам, а не для того, чтобы меня понял и простил обиженный. Ему достаточно услышать и понимать, что это нормально, когда тебе говорят "извини". Ничего страшного в этом нет. Может тогда в подростковом возрасте он от этого не будет прыгать из окна.

[Мальвина]

Мой ребенок не может, не умеет еще. А как он научится, если я ему не буду показывать пример? Ты совсем не учишь его меняться игрушками или спрашивать чужое, потому что находящийся рядом малыш может испугаться твоих слов? Никогда не поверю. И я извиняюсь для того, чтобы научить своего ребенка этим нормам, а не для того, чтобы меня понял и простил обиженный. Ему достаточно услышать и понимать, что это нормально, когда тебе говорят "извини". Ничего страшного в этом нет. Может тогда в подростковом возрасте он от этого не будет прыгать из окна.

может мы о разном говорим, поэтому не понимаем об извинениях? Если ты просто о правилах хорошего тона может быть, я же о критических ситуациях, когда ребенку сделали очень больно, например укусили. Для меня такие вещи недопустимы и реакция у меня будет другой, нежели простое извини перед ребенком как будто ему на ногу наступили или слегка толкнули.

[Натя]

может мы о разном говорим, поэтому не понимаем об извинениях? Если ты просто о правилах хорошего тона может быть, я же о критических ситуациях, когда ребенку сделали очень больно, например укусили. Для меня такие вещи недопустимы и реакция у меня будет другой, нежели простое извини перед ребенком как будто ему на ногу наступили или слегка толкнули.

И что ты сделаешь, если твой ребенок сильно укусит другого? Я автоматически все равно скажу тому "извини", но без контакта и т.п. И дальше со своим буду разбираться, а не того запугивать.. Как и в случае со "слегка толкнули".

[Мальвина]

И что ты сделаешь, если твой ребенок сильно укусит другого? Я автоматически все равно скажу тому "извини", но без контакта и т.п. И дальше со своим буду разбираться, а не того запугивать.. Как и в случае со "слегка толкнули".

извинюсь перед родителем за некрасивый поступок ребенка, предложу помощь, если она нужна будет, естественно воспитательный процесс по отношению к своему. Но тут ещё надо смотреть ситуацию, мой ребенок первый лезть не будет и может укусить как защитная реакция. Но у нас такое только по отношению к старшему брату, потому что тот его жёстко задирает. Старший не кусался, конфликта из-за игрушек не было, но мы учили договариваться. В два года мог уже с годовасом в песочнице договориться. Ещё я запрещала игрушки из рук вырывать, потому что именно вырывание из рук становится причиной драк, ссор, конфликтов. В общем посыл был такой, чтобы добивался мирным путём желаемой игрушки, а мирный путь это и есть обмен, просьба, разрешение и т.д.

[Шулка]

Ну во-первых, я не считаю, что должна оправдываться за поведение своего ребенка перед другими. Даже если в этом есть моя вина. Во-вторых, я против таких оправданий при детях. У ребенка должно оставаться впечатление, что рядом со взрослым он в безопасности. А если этот взрослый начинает вести себя как испуганная школьница перед чужой теткой, то дело совсем дрянь. Оставшись наедине мамы могут извиниться и поговорить, но это уже дело вкуса. Кому-то это надо, а кому-то нет.
Видимо я и столкнулась с мамой с твоими взглядами. Извиниться за некрасивый поступок ребенка это правило хорошего тона,согласна с Мальвиной,и причем тут испуганная школьница совсем непонятно и безопасность ребенка тоже,совсем разные оперы. И я тоже всегда извиняюсь перед дочкой, но разговор совсем не о том

[Lyagushka]

А я с Натей почти во всем согласна. Я еще ни разу не извинялась перед родителями (правда и серьезных проступков пока, ттт, не было - либо толкнул, либо рукой шлепнул, песком кинул и проч). Но всегда, ВСЕГДА, даже при самой незначительной провинности, настаиваю, чтобы мой извинился перед тем, кого обидел. Если не извиняется (ему сложно довольно сказать "извини" - именно морально сложно, я это вижу всегда, мнется и улыбается виновато; сразу извиняется только передо мной), то я подвожу его поблиде к обиженному и говорю что-то вроде: " Ты мальчика обидел, что надо сказать? Надо сказать извини" И как бы в полоборота обращаясь к мальчику, сама ему говорю :"Извини". У своего после этого уточняю, понял ли, что плохо сделал и будет ли так делать еще. Грит "понил.не будю". Этого обычно хватает и чтобы мама обиженного не кипешевала, т.к. видит, что мамаше обидчика (мне то есть) не по фиг, и для моего какой-никакой воспитательный процесс.
Но тоже не вижу смысла бежать самой извиняться перед родителем. Хотя если б сильно укусил или тому бодобное, думаю, пойду извинюсь все ж. Но уже после того, как конфликт будет разрулен (именно между детьми и с моей помощью, то есть после того как мой (или я за него) попросит прощения у укушенного) и не при детях уже.

[Шулка]

А я с Натей почти во всем согласна. Я еще ни разу не извинялась перед родителями (правда и серьезных проступков пока, ттт, не было - либо толкнул, либо рукой шлепнул, песком кинул и проч). Но всегда, ВСЕГДА, даже при самой незначительной провинности, настаиваю, чтобы мой извинился перед тем, кого обидел. Если не извиняется (ему сложно довольно сказать "извини" - именно морально сложно, я это вижу всегда, мнется и улыбается виновато; сразу извиняется только передо мной), то я подвожу его поблиде к обиженному и говорю что-то вроде: " Ты мальчика обидел, что надо сказать? Надо сказать извини" И как бы в полоборота обращаясь к мальчику, сама ему говорю :"Извини". У своего после этого уточняю, понял ли, что плохо сделал и будет ли так делать еще. Грит "понил.не будю". Этого обычно хватает и чтобы мама обиженного не кипешевала, т.к. видит, что мамаше обидчика (мне то есть) не по фиг, и для моего какой-никакой воспитательный процесс.
Но тоже не вижу смысла бежать самой извиняться перед родителем. Хотя если б сильно укусил или тому бодобное, думаю, пойду извинюсь все ж. Но уже после того, как конфликт будет разрулен (именно между детьми и с моей помощью, то есть после того как мой (или я за него) попросит прощения у укушенного) и не при детях уже.

Я вот не пойму почему при детях один взрослый не может попросить прощения у другого....Это стыдно, быть воспитанным или что?
Мне же наоборот кажется, что извинившись перед родителем ты покажешь своему ребенку своим примером, что извиняться это нормально, нужно и обязательно, а так же то, что тебе стыдно за его поступок, и возможно ребенку вдвойне будет понятнее, что обижать нельзя, т.к. тем самым он и маму ставит в неловкое положение.

[Olyashka]

Я вот не пойму почему при детях один взрослый не может попросить прощения у другого....Это стыдно, быть воспитанным или что?
Мне же наоборот кажется, что извинившись перед родителем ты покажешь своему ребенку своим примером, что извиняться это нормально, нужно и обязательно, а так же то, что тебе стыдно за его поступок, и возможно ребенку вдвойне будет понятнее, что обижать нельзя, т.к. тем самым он и маму ставит в неловкое положение.

а какой смысл просить прощения у взрослого? Это его обидели? Это ему больно? Мой бы ребенок тогда бы вообще ничего не понял. Стукнули его, прощения просят у мамы... И на подкорке что останется? если я ударю Васю, то просить прощения у него не надо, надо у его мамы/папы?
Это, имхо, ваше личное желание, что если вашего ре кто-то обидел, то все вокруг должны принести тысячу извинений. Лично мне будет достаточно того, что мама обидчика проявила участие словом - извини, прости в адрес моего ребенка.
И сама я делаю именно так. Объясняю, что Дима случайно, он не хотел, прости его пожалуйста. Или если Дима специально, то объясняю, что так нельзя, надо дружить, а не драться, что ребенку больно и надо извиниться

[Мальвина]

а какой смысл просить прощения у взрослого? Это его обидели? Это ему больно? Мой бы ребенок тогда бы вообще ничего не понял. Стукнули его, прощения просят у мамы... И на подкорке что останется? если я ударю Васю, то просить прощения у него не надо, надо у его мамы/папы?


ну вас видимо сильно не обижали,
как это родителя не обидели??? Больно, не физически, а морально. Малышу вообще плевать на извинения родителей обидчика. Например, моего с горки ребенок скинул, с лестницы, затылком вниз. Мой карабкался на верх очень аккуратно, прижимаясь к перилам справа, слева пробегал табун детей спокойно, никому мой ребенок не мешал, но вот одному вздумалось остановиться и толкнуть, он спецом повернулся, подошел и со всей дури толкнул. Хоть, я и успела поймать, но ёкнулся мне этот поступок по моим нервам очень сильно. Сзади стояли родители этого мальчика, всё это видели и 0 реакции от них. Конечно, извинений я от них в этой ситуации не ждала, они даже не удосужились сделать своему отпрыску замечания. Пришлось сделать замечание родителям. На моё замечание они всё-таки среагировали, но у меня всё равно остались сомнения в их адекватности, хотя с виду интеллигентные. Родители отвечают за поведение своих детей. И если их дети так косячат, значит где-то недоглядели. А если родители извиняются и идут на контакт, то и негатив как-то проходит от дурного поступка обидчика. Или детям можно всё? ЭТОЖЕДЕТИ

или надо было дать сдачи? также столкнуть с горки этого ребенка?

[Мальвина]

А сколько лет обидчику?
Когда моим детям было 2-3 года, мы никогда не гуляли на площадках, по которым бегают табуны детей старше лет 4..

не знаю, на вид был 2,5-3, немного постарше нашего.

Ну и речь-то идет не о случайном, а об осознанном. Дети старше 4-х лет тут не причем, я знаю, что могут задеть случайно и будут не виноваты, хотя и в этом случае обычно люди извиняются.

[Olyashka]

ну вас видимо сильно не обижали,
как это родителя не обидели??? Больно, не физически, а морально. Малышу вообще плевать на извинения родителей обидчика. Например, моего с горки ребенок скинул, с лестницы, затылком вниз. Мой карабкался на верх очень аккуратно, прижимаясь к перилам справа, слева пробегал табун детей спокойно, никому мой ребенок не мешал, но вот одному вздумалось остановиться и толкнуть, он спецом повернулся, подошел и со всей дури толкнул. Хоть, я и успела поймать, но ёкнулся мне этот поступок по моим нервам очень сильно. Сзади стояли родители этого мальчика, всё это видели и 0 реакции от них. Конечно, извинений я от них в этой ситуации не ждала, они даже не удосужились сделать своему отпрыску замечания. Пришлось сделать замечание родителям. На моё замечание они всё-таки среагировали, но у меня всё равно остались сомнения в их адекватности, хотя с виду интеллигентные. Родители отвечают за поведение своих детей. И если их дети так косячат, значит где-то недоглядели. А если родители извиняются и идут на контакт, то и негатив как-то проходит от дурного поступка обидчика. Или детям можно всё? ЭТОЖЕДЕТИ

или надо было дать сдачи? также столкнуть с горки этого ребенка?

почему твой негатив не может уйти если извинились перед ребенком? почему если его обижают, тебя это задевает, а если перед ним извиняются, то тебя это еще больше обижает, вместо успокоения?

вообще, если мы на площадке, где есть взрослые дети и они носятся - я всегда своего страхую. И всегда говорю, что надо быть осторожными, тут малыши. Я не говорю это кому-то лично, не держу их за шкирман, неет. Я просто это как бы в небо говорю. И своему говорю - осторожно, детки бегают, могут толкнуть и ты упадешь. Так и дети видят, что есть взрослый рядом, и своего я словлю в случае чего.

Была у меня в саду ситуация. Нравился мне мальчик Андрей. Однажды мы с подругой играли в игру: взяли стульчик, на край положили брусок, по парящей в воздухе части бруска нажимали и смотрели у кого дальше отлетит он. Никого не было там где мы играли. играем пару минут и тут мой брусок отлетает, и там оказывается этот мальчик с машинкой, и ему попадает. Это что значит - что у меня неадекватные родители?
Это я к тому, что очень часто тут слышу, что если реб сделал больно другому, то это неадекватные родители, не следят, не воспитывают, прям как-то сразу ярлык...

[Мальвина]

почему твой негатив не может уйти если извинились перед ребенком? почему если его обижают, тебя это задевает, а если перед ним извиняются, то тебя это еще больше обижает, вместо успокоения?

вообще, если мы на площадке, где есть взрослые дети и они носятся - я всегда своего страхую. И всегда говорю, что надо быть осторожными, тут малыши. Я не говорю это кому-то лично, не держу их за шкирман, неет. Я просто это как бы в небо говорю. И своему говорю - осторожно, детки бегают, могут толкнуть и ты упадешь. Так и дети видят, что есть взрослый рядом, и своего я словлю в случае чего.

Была у меня в саду ситуация. Нравился мне мальчик Андрей. Однажды мы с подругой играли в игру: взяли стульчик, на край положили брусок, по парящей в воздухе части бруска нажимали и смотрели у кого дальше отлетит он. Никого не было там где мы играли. играем пару минут и тут мой брусок отлетает, и там оказывается этот мальчик с машинкой, и ему попадает. Это что значит - что у меня неадекватные родители?
Это я к тому, что очень часто тут слышу, что если реб сделал больно другому, то это неадекватные родители, не следят, не воспитывают, прям как-то сразу ярлык...

ты ситуацию читала? Речь идет об осознанной агрессии, ребенка страховали, не волнуйся, но поступок этого мальчика нельзя было как-то предотвратить. Или вот ситуация моей знакомой на площадке: рядом с ней стоит годовас, вдруг к нему подбегает ребенок 2,5 лет и бьёт этого годоваса со всей силы кулаком по голове. Мама также не отреагировала никак на ситуацию. От всех других мам, которую наблюдали эту ситуацию на площадке, этой маме было послано фу...

[Натя]

Я вот не пойму почему при детях один взрослый не может попросить прощения у другого....Это стыдно, быть воспитанным или что?
Мне же наоборот кажется, что извинившись перед родителем ты покажешь своему ребенку своим примером, что извиняться это нормально, нужно и обязательно, а так же то, что тебе стыдно за его поступок, и возможно ребенку вдвойне будет понятнее, что обижать нельзя, т.к. тем самым он и маму ставит в неловкое положение.

Ты же сама выше писала, что плохое поведение ребенка (по крайней мере в возрасте 2-3 лет) - вина родителей. Так почему родителю должно быть стыдно "за поступок ребенка"? Ему может быть стыдно за то, что он не научил своего ребенка не кусаться, не толкаться и т.п. Поэтому он сам просит прощения. У обиженного. А родитель обиженного здесь при чем? Может еще бабушек и тетушек малыша позвать и у них тоже попросить прощения? Чем они хуже? Извиниться действительно нормально, нужно и обязательно.. У того, кого обидели. А если заодно с ребенком обиделось еще 10 человек, то это уже их проблемы.

[Мальвина]

Ты же сама выше писала, что плохое поведение ребенка (по крайней мере в возрасте 2-3 лет) - вина родителей. Так почему родителю должно быть стыдно "за поступок ребенка"? Ему может быть стыдно за то, что он не научил своего ребенка не кусаться, не толкаться и т.п. Поэтому он сам просит прощения. У обиженного. А родитель обиженного здесь при чем? Может еще бабушек и тетушек малыша позвать и у них тоже попросить прощения? Чем они хуже? Извиниться действительно нормально, нужно и обязательно.. У того, кого обидели. А если заодно с ребенком обиделось еще 10 человек, то это уже их проблемы.

а как ты себе представляешь ситуацию, плачет годовас в истерике, мама его успокаивает. нет, ты подходишь и начинаешь у этого годоваса просить прощение, он тебя не видит и видеть не хочет, потому что ему страшно. Наверное, ничего не останется как принести извинения маме))) Или твоя принципиальная позиция это сделать не позволит?

[Натя]

ты ситуацию читала? Речь идет об осознанной агрессии, ребенка страховали, не волнуйся, но поступок этого мальчика нельзя было как-то предотвратить. Или вот ситуация моей знакомой на площадке: рядом с ней стоит годовас, вдруг к нему подбегает ребенок 2,5 лет и бьёт этого годоваса со всей силы кулаком по голове. Мама также не отреагировала никак на ситуацию. От всех других мам, которую наблюдали эту ситуацию на площадке, этой маме было послано фу...

Ну как нельзя никак предотвратить? Ребенок же не упал, ты подстраховала, разве это не является предотвращением? Когда я вижу, что мою собираются толкнуть, и я стою рядом и ловлю при этом, то считаю, что инцидента нет. Хотя толкающему обязательно скажу, что толкаться нельзя (помню-помню, это почти уголовка по твоему мнению, но у меня мнение другое). Дальше проблемы воспитания обидчика уже на его маме. Не хочет ругать - ее проблемы, ей же потом тяжелее будет. А нам с ними не жить, да и вообще это не друзья и никто, может и не пересечемся больше никогда. Мне кажется, надо просто меньше думать о чужих детях, а заботиться в первую очередь о своем... А заботиться о своем можно только самостоятельно, показывая своим примером, что можно, что не нужно, что считаешь правильным, страховать, помогать, защищать. А выстраивать определенные ожидания от других и обижаться, если они не оправдываются - бессмысленно.

[Мальвина]

Ну как нельзя никак предотвратить? Ребенок же не упал, ты подстраховала, разве это не является предотвращением? Когда я вижу, что мою собираются толкнуть, и я стою рядом и ловлю при этом, то считаю, что инцидента нет. Хотя толкающему обязательно скажу, что толкаться нельзя (помню-помню, это почти уголовка по твоему мнению, но у меня мнение другое). Дальше проблемы воспитания обидчика уже на его маме. Не хочет ругать - ее проблемы, ей же потом тяжелее будет. А нам с ними не жить, да и вообще это не друзья и никто, может и не пересечемся больше никогда. Мне кажется, надо просто меньше думать о чужих детях, а заботиться в первую очередь о своем... А заботиться о своем можно только самостоятельно, показывая своим примером, что можно, что не нужно, что считаешь правильным, страховать, помогать, защищать. А выстраивать определенные ожидания от других и обижаться, если они не оправдываются - бессмысленно.

вам с этим ребенком потом встречаться в саду, в школе, тогда это будет и твоей проблемой, не только его мамы.

[Натя]

а как ты себе представляешь ситуацию, плачет годовас в истерике, мама его успокаивает. нет, ты подходишь и начинаешь у этого годоваса просить прощение, он тебя не видит и видеть не хочет, потому что ему страшно. Наверное, ничего не останется как принести извинения маме))) Или твоя принципиальная позиция это сделать не позволит?

Не, у меня позиция не принципиальная, и в описанной тобой ситуации я бы спокойно маме сказала. Но я не представляю таких ситуаций. Потому что если я знаю, что у нас есть проблемное поведение (у нас действительно было пару дней в жизни, когда ребенок мог толкнуть других), то я всегда рядом со своим ребенком, и если бы она кого-то обидела, то между поступком и извинением в лучшем случае пару секунд прошло бы. Годовас еще бы не успел понять вообще, что случилось, и тем более не начал биться в истерике в обнимку с мамой.

[Натя]

вам с этим ребенком потом встречаться в саду, в школе, тогда это будет и твоей проблемой, не только его мамы.

В таком случае буду учить постоять за себя. Если это уже известный конкретный ребенок, который всех обижает.
В любом случае, толку от того, что я буду ждать от его мамы извинений и параллельно считать ее неадекватом и рассказывать всем об этом, абсолютно никакого.

[Мальвина]

Не, у меня позиция не принципиальная, и в описанной тобой ситуации я бы спокойно маме сказала. Но я не представляю таких ситуаций. Потому что если я знаю, что у нас есть проблемное поведение (у нас действительно было пару дней в жизни, когда ребенок мог толкнуть других), то я всегда рядом со своим ребенком, и если бы она кого-то обидела, то между поступком и извинением в лучшем случае пару секунд прошло бы. Годовас еще бы не успел понять вообще, что случилось, и тем более не начал биться в истерике в обнимку с мамой.

ну тогда тем более странно быть рядом с ребенком и позволить обидеть малыша. Я бы со стыда сгорела, если бы оказалась в такой ситуации...

[jolly_olly]

ты ситуацию читала? Речь идет об осознанной агрессии, ребенка страховали, не волнуйся, но поступок этого мальчика нельзя было как-то предотвратить. Или вот ситуация моей знакомой на площадке: рядом с ней стоит годовас, вдруг к нему подбегает ребенок 2,5 лет и бьёт этого годоваса со всей силы кулаком по голове. Мама также не отреагировала никак на ситуацию. От всех других мам, которую наблюдали эту ситуацию на площадке, этой маме было послано фу...

в 2,5 года осознанная агрессия ???
Да они в 2,5 года ничего не понимают еще. И это вам надо смотреть за своим годовасом и не отпускать его туда, где бегают трехлетки.
Я не к тому, что ребенок поступил правильно, ударив малыша, а к тому, что не надо требовать от него осознанных действий.

[Натя]

ну тогда тем более странно быть рядом с ребенком и позволить обидеть малыша. Я бы со стыда сгорела, если бы оказалась в такой ситуации...

С толканием это очень легко. У меня дочка любит обниматься. И если она делает вид, что обнимает, а потом с этой же вытянутой руки толкает, то я ничего не могу сделать физически. Но это было буквально пару раз, как мы только начали ходить в сад. Мальчик у них есть, у которого она многому учится.. Сейчас такого поведения давно нет.

[Шулка]

а какой смысл просить прощения у взрослого? Это его обидели? Это ему больно? Мой бы ребенок тогда бы вообще ничего не понял. Стукнули его, прощения просят у мамы... И на подкорке что останется? если я ударю Васю, то просить прощения у него не надо, надо у его мамы/папы?
Это, имхо, ваше личное желание, что если вашего ре кто-то обидел, то все вокруг должны принести тысячу извинений. Лично мне будет достаточно того, что мама обидчика проявила участие словом - извини, прости в адрес моего ребенка.
И сама я делаю именно так. Объясняю, что Дима случайно, он не хотел, прости его пожалуйста. Или если Дима специально, то объясняю, что так нельзя, надо дружить, а не драться, что ребенку больно и надо извиниться

Оль,если ты читала все сообщения,то из них понятно,что прощение просится в первую очередь у ребенка,а во вторую у родителя,если ребенок в силу возраста еще не понимает значимость извинения и если поступок серьезный.

[Шулка]

Ты же сама выше писала, что плохое поведение ребенка (по крайней мере в возрасте 2-3 лет) - вина родителей. Так почему родителю должно быть стыдно "за поступок ребенка"? Ему может быть стыдно за то, что он не научил своего ребенка не кусаться, не толкаться и т.п. Поэтому он сам просит прощения. У обиженного. А родитель обиженного здесь при чем? Может еще бабушек и тетушек малыша позвать и у них тоже попросить прощения? Чем они хуже? Извиниться действительно нормально, нужно и обязательно.. У того, кого обидели. А если заодно с ребенком обиделось еще 10 человек, то это уже их проблемы.
В возрасте 2-3 лет это скорее не научил,а не предотвратил!
Вы видимо не попадали еще в такие ситуации о которых говорю и которые имею ввиду. И я лично о себе пишу,что для меня нормально извиниться перед родителем,если бы дочка сильно ударила или укусила,и лично для меня достаточно,если родитель обидчика хоть как то отреагировал на негативное поведение своего ребенка,я не пишу,что он обязан.

[Мальвина]

в 2,5 года осознанная агрессия ???
Да они в 2,5 года ничего не понимают еще. И это вам надо смотреть за своим годовасом и не отпускать его туда, где бегают трехлетки.
Я не к тому, что ребенок поступил правильно, ударив малыша, а к тому, что не надо требовать от него осознанных действий.

а этот годовас при маме стоял рядом, никуда он не убегал. А требовать уже пора. А то учить сдачи давать надо, а не обижать малышей не надо. Или это следствие как раз того, что сдачи научили давтать? Мне как раз в этом одна мама призналась, что немного переборщили, поэтому ребенок себя так ведёт.

[Lyagushka]

Я вот не пойму почему при детях один взрослый не может попросить прощения у другого....Это стыдно, быть воспитанным или что?
Мне же наоборот кажется, что извинившись перед родителем ты покажешь своему ребенку своим примером, что извиняться это нормально, нужно и обязательно, а так же то, что тебе стыдно за его поступок, и возможно ребенку вдвойне будет понятнее, что обижать нельзя, т.к. тем самым он и маму ставит в неловкое положение.

Это не стыдно, это..ну нелогично что ли.. Ну представь, стоишь ты с мужем, мимо проходит другая семейная пара, и тетка ни с того ни с сего разворачивается и наступает тебе на ногу со всей дури. Теткин муж подходит к твоему и такой: "Слушай, чувак, прости, ПМС у нее, неадекватна малость". У тебя крыша не поедет?)) понятно, что я не сравниваю один в один ситуацию с детьми и взрослыми людьми, но логика та же. Извиниться должен тот, кто обидел перед тем, кого обидел. Да, дети пока маленькие и не умеют, так вот на этих ситуациях их и надо учить. Чему научит моего ребенка ситуация, когда он шарахнул по голове другого, и я тут же побежала извиняться перед его мамой? Тому, что можно и в следующий раз шарахнуть и не извиниться, все равно моя мама с той мамой все разрулит.
Я своего заставляю извиняться в первую очередь не за тем, чтобы покаяться перед обиженным ребенком. Я это делаю в первую очередь для того, чтобы своему донести, что так нельзя, я ставлю его в неудобную для него ситуацию, вижу, как ему неловко сказать "извини", но надо. И вижу, что именно это у него откладывается - не хочешь извиняться, не хочешь, чтобы было некомфортно - не хреначь в следующий раз другому песком в глаза. И уже только во вторую очередь делаю это для того, чтобы родители обиженного видели, что я и мой ребенок не неадекваты, что вот да, мы накосячили, это признаем, извиняемся и больше так не будем.
Меня саму дик раздражает, когда родители не реагируют, если их ребенок кого-то обижает. Но мне всегда достаточно, если родители вмешиваются примерно таким же образом, как я - просят своего больше так не делать и извиниться перед мальчиком (моим), или сами мальчику (моему) говорят "Извини, он больше так не будет". Даже мысли не было ни разу, что они еще и передо мной должны подойти извиниться, вот честное слово.

[Мальвина]

С толканием это очень легко. У меня дочка любит обниматься. И если она делает вид, что обнимает, а потом с этой же вытянутой руки толкает, то я ничего не могу сделать физически. Но это было буквально пару раз, как мы только начали ходить в сад. Мальчик у них есть, у которого она многому учится.. Сейчас такого поведения давно нет.

да это другая ситуация... мы действительно о разном...
я ей говорю про агрессивное поведение, а он мне про обнимашки)))

[Lyagushka]

а как ты себе представляешь ситуацию, плачет годовас в истерике, мама его успокаивает. нет, ты подходишь и начинаешь у этого годоваса просить прощение, он тебя не видит и видеть не хочет, потому что ему страшно. Наверное, ничего не останется как принести извинения маме))) Или твоя принципиальная позиция это сделать не позволит?

Я бы подошла, вернее подвела бы своего к этому годовасу, когда он успокоится. И не сама бы лезла с воплями "ну прости нас, дураков", а присела бы к своему и при них сказала, что вот ты сделал то-то, посмотри, как Васе больно, как Вася плакал. Давай перед Васей извинимся и пообещаем, что больше так не будем. В общем, фактически, да, сама бы извинялась, но через своего ребенка - и перед Васей, а не перед его мамой. А мама, мне кажется, и так будет удовлетворена, т.к. к ним пришли с повинной. И когда уже конфликт между детьми(!) был бы разрулен, один "извинился", второй "извинил", когда б они уже удрали дальше играть, я, вероятно, улыбнулась бы виновато маме и тоже сказала "простите". Но это реально если прям косяк-косяк.

[Натя]

да это другая ситуация... мы действительно о разном...
я ей говорю про агрессивное поведение, а он мне про обнимашки)))

Аа.. Т.е. если ребенок вроде хочет обняться, но в итоге толкает так, что второй малыш падает - то это нормально? Тогда да, мы о разном. Однако даже в этой ситуации мама второго ребенка решила сбежать с площадки.. И я ее понимаю))
Но да, кроме этих ситуаций с нашей стороны агрессивного поведения никогда не было. Поэтому я все говорю гипотетически. Но судя по ответам большинство имеют воспитанных детей и тоже говорят предположительно.. Максимум, учитывают случаи, когда агрессия направлялась на их собственного ребенка (т.е. по сути были на месте автора) и говорят, что не ждали извинений от мам (как и сами бы не стали извиняться) и т.п.

[Olyashka]

ты ситуацию читала? Речь идет об осознанной агрессии, ребенка страховали, не волнуйся, но поступок этого мальчика нельзя было как-то предотвратить. Или вот ситуация моей знакомой на площадке: рядом с ней стоит годовас, вдруг к нему подбегает ребенок 2,5 лет и бьёт этого годоваса со всей силы кулаком по голове. Мама также не отреагировала никак на ситуацию. От всех других мам, которую наблюдали эту ситуацию на площадке, этой маме было послано фу...

читала-читала)) видимо мы одно и тоже читаем по-разному
я не понимаю какая осознанность в 2,5 года. Осознанность - это когда женщина царапает машину любовницы мужа. А у ребенка такого нет. Он в одну секунду - хоп и сделал.
У нас была ситуация - мальчик взял нашу машину поиграть, ушел с ней в другой конец огромной площадки. приходим мы за ней, а нам прилетает этой машиной по голове. И мама тоже никак не отреагировала. а мы все-равно уходили, я забрала машинку, сказала своему что мальчик плохо поступил, что так нельзя делать, потому что больно.
что нам надо было делать?

[Мальвина]

Аа.. Т.е. если ребенок вроде хочет обняться, но в итоге толкает так, что второй малыш падает - то это нормально? Тогда да, мы о разном. Однако даже в этой ситуации мама второго ребенка решила сбежать с площадки.. И я ее понимаю))
Но да, кроме этих ситуаций с нашей стороны агрессивного поведения никогда не было. Поэтому я все говорю гипотетически. Но судя по ответам большинство имеют воспитанных детей и тоже говорят предположительно.. Максимум, учитывают случаи, когда агрессия направлялась на их собственного ребенка (т.е. по сути были на месте автора) и говорят, что не ждали извинений от мам (как и сами бы не стали извиняться) и т.п.

ну бывает такое, как раз эта совсем не та ситуация, обнимашки часто могут падением заканчиваться, я в принципе даже и не лезу в них, хотя многие родители быстрее лезут разнимать. И про кидание песком, ну тоже бывает... и даже про кидание игрушками... Я именно о тех ситуация, когда нападают со злостью просто так, даже не в защиту своих игрушек и при этом более старший и сильный на младшего и слабого. У нас таких ситуаций было не так много, но все они мне крайне неприятны. И что-то мне подсказывает, что они имеют причину. Например, один раз нас очень грубо не с того не с всего столкнул мальчик на год нас старше. Мой упал прилично так, благо комбинезон смягчил удар, возраст был 2,5 и 3,5 года. Где там были его родители, фиг его знает. Я попробовала спокойно сказать, что так делать нельзя. С той стороны было 0 внимания в мою сторону. В общем, я так и осталась с этой неприятной ситуацией утирать слезы и успокаивать своего. А буквально через несколько дней я увидела и причину такого поведения. Этот мальчик сидел на детской машинке, с верху на него прыгнул старший брат школьник и приложил лицом об эту машинку. Воплей было... Но мама почему-то ребенка не стала жалеть и успокаивать, а наоборот начала смеяться над ним, что ты такой плакса. Потом мы этого мальчика сторонились долго, потому что от него можно было всего ожидать.

[Мальвина]

читала-читала)) видимо мы одно и тоже читаем по-разному
я не понимаю какая осознанность в 2,5 года. Осознанность - это когда женщина царапает машину любовницы мужа. А у ребенка такого нет. Он в одну секунду - хоп и сделал.
У нас была ситуация - мальчик взял нашу машину поиграть, ушел с ней в другой конец огромной площадки. приходим мы за ней, а нам прилетает этой машиной по голове. И мама тоже никак не отреагировала. а мы все-равно уходили, я забрала машинку, сказала своему что мальчик плохо поступил, что так нельзя делать, потому что больно.
что нам надо было делать?

1) сделать маме замечание, что вам было неприятно получить машинкой по голове;
2) больше не давать этому мальчику своих игрушек, пусть хоть оборётся

как раз в этой ситуации мамин косяк, и по идея извиниться она всё-таки должна, имхо

[Olyashka]

Оль,если ты читала все сообщения,то из них понятно,что прощение просится в первую очередь у ребенка,а во вторую у родителя,если ребенок в силу возраста еще не понимает значимость извинения и если поступок серьезный.

я отвечала на пост Мальвины, а она как раз пишет, что к ребенку подходить и просить у него прощения не надо - он может испугаться.

[Olyashka]

1) сделать маме замечание, что вам было неприятно получить машинкой по голове;
2) больше не давать этому мальчику своих игрушек, пусть хоть оборётся

как раз в этой ситуации мамин косяк, и по идея извиниться она всё-таки должна, имхо

не, ты серьезно думаешь, что мне в тот момент хотелось с мамой отношения выяснять? у меня ребенок 1) офигел 2) ему больно 3) ему мама перед площадкой напомнила, что драться, толкаться - плохо, что надо дружить 4) его огрели его же игрушкой
естественно я стараюсь не бывать больше с ре в зоне видимости этой парочки
должна-то должна, я не спорю)) но стояла прям за своим чадом, все видела, ни слова не сказала! ни нашему, ни своему

[Мальвина]

не, ты серьезно думаешь, что мне в тот момент хотелось с мамой отношения выяснять? у меня ребенок 1) офигел 2) ему больно 3) ему мама перед площадкой напомнила, что драться, толкаться - плохо, что надо дружить 4) его огрели его же игрушкой
естественно я стараюсь не бывать больше с ре в зоне видимости этой парочки
должна-то должна, я не спорю)) но стояла прям за своим чадом, все видела, ни слова не сказала! ни нашему, ни своему

ну так об этом речь и идёт,

а так та мама урегулировала бы ситуацию на уровне извинений и отношение было бы другим

ну разбираться-или не разбираться в этой ситуации - это действительно по настроению

[Abazyatka]

Девочки, но ведь бывают разные случаи. Вот мы пару месяцев назад выходили из кабинета врача. Шли себе с дочкой спокойненько к раздевалки, вдруг со спины к нам подлетел мальчик не старше 3 лет и с кулаками накинулся на мою дочку. Его тут же подхватила мама, извинилась передо мной и затащила сына в кабинет врача ( они за нами были). Считаю, что она поступила правильно! Что не заставила своего сына извинятся т к я думаю он бы просто устроил бы истерику и полез бы опять в драку ( ну неадекватный ребенок, слова охраника который наблюдал за этим мальчиком, пока они ждали своей очереди) Хорошо, что мама адекватная. А извинятся перед моим ребенком у нее просто време не было, да и к лучшему т к дочка ничего не поняла. Все произошло настолько быстро и не ожиданно. А вообще я считаю, что ребенок учиться на примере родителей и если мама будет извиняться, то и ребенок этому научится. А так как можно заставить сделать то, что сама не делаешь. Это как придти например в гости и заставить своего ребенка поздороваться, а самой не поздороваться. Ну и лишний раз извините сказать не трудно, зато окружающим прияно да и самой тоже😊

[Шулка]

Это не стыдно, это..ну нелогично что ли.. Ну представь, стоишь ты с мужем, мимо проходит другая семейная пара, и тетка ни с того ни с сего разворачивается и наступает тебе на ногу со всей дури. Теткин муж подходит к твоему и такой: "Слушай, чувак, прости, ПМС у нее, неадекватна малость". У тебя крыша не поедет?)) понятно, что я не сравниваю один в один ситуацию с детьми и взрослыми людьми, но логика та же. Извиниться должен тот, кто обидел перед тем, кого обидел. Да, дети пока маленькие и не умеют, так вот на этих ситуациях их и надо учить. Чему научит моего ребенка ситуация, когда он шарахнул по голове другого, и я тут же побежала извиняться перед его мамой? Тому, что можно и в следующий раз шарахнуть и не извиниться, все равно моя мама с той мамой все разрулит.
Я своего заставляю извиняться в первую очередь не за тем, чтобы покаяться перед обиженным ребенком. Я это делаю в первую очередь для того, чтобы своему донести, что так нельзя, я ставлю его в неудобную для него ситуацию, вижу, как ему неловко сказать "извини", но надо. И вижу, что именно это у него откладывается - не хочешь извиняться, не хочешь, чтобы было некомфортно - не хреначь в следующий раз другому песком в глаза. И уже только во вторую очередь делаю это для того, чтобы родители обиженного видели, что я и мой ребенок не неадекваты, что вот да, мы накосячили, это признаем, извиняемся и больше так не будем.
Меня саму дик раздражает, когда родители не реагируют, если их ребенок кого-то обижает. Но мне всегда достаточно, если родители вмешиваются примерно таким же образом, как я - просят своего больше так не делать и извиниться перед мальчиком (моим), или сами мальчику (моему) говорят "Извини, он больше так не будет". Даже мысли не было ни разу, что они еще и передо мной должны подойти извиниться, вот честное слово.

Вы все так пишете- побежать и извиниться перед родителем пострадавшего. Да и бежать никуда не надо, они тут же рядом стоят и объяснять за что извиняешься тоже. Как это ребенок не поймет, прекрасно поймет,чуть позже,почему мама тоже извиняется, за его некрасивый поступок и если он знает, что извиняться ему не нравится,то и поймет,что маме тоже не нравится. Ну и в первую очередь конечно разобраться с ребенком,перед ним извиниться.
Ну а про ситуацию с ПМС могу сказать следующее, если один из супругов неадекватно поступил, то второй может или сделать вид,что не заметил или извиниться за супругу, тут уж у кого как с воспитанием. Я бы извинилась за мужа, если бы посчитала его поступок неадекватным по отношению к кому-то, а он бы сам не извинился (не захотел) (в нашем случае, ребенок не смог-в силу возраста)

[Lyagushka]

Ну а про ситуацию с ПМС могу сказать следующее, если один из супругов неадекватно поступил, то второй может или сделать вид,что не заметил или извиниться за супругу, тут уж у кого как с воспитанием. Я бы извинилась за мужа, если бы посчитала его поступок неадекватным по отношению к кому-то, а он бы сам не извинился (не захотел) (в нашем случае, ребенок не смог-в силу возраста)

Извинилась бы за мужа перед кем? Перед тем, кого он обидел или перед тем, кто был рядом и наблюдал со стороны?
Опять же отдаю себе отчет в том, что ситуации с двухлетними детьми и взрослыми не одно и то же)) но все же, перед кем извинилась бы за своего неадекватного?)

[Шулка]

Извинилась бы за мужа перед кем? Перед тем, кого он обидел или перед тем, кто был рядом и наблюдал со стороны?
Опять же отдаю себе отчет в том, что ситуации с двухлетними детьми и взрослыми не одно и то же)) но все же, перед кем извинилась бы за своего неадекватного?)

Прежде всего извинилась бы перед тем, кому наступил на ногу,допустим, сказала- ИЗВИНИТЕ (имея ввиду обоих супругов и смотря и на того и на другого).
Со мной была ситуация, когда нечаянно толкнул мужчина, он извинился и передо мной и перед моим мужем. Опять же, не так- муж и жена,извините! Общими фразами, но было понятно что слова его относятся и ко мне и к мужу.
Вобщем я поняла, что для кого-то это нормально, для кого-то нет и принося свои извинения еще можно увидеть непонимающие глаза)))

[Натя]

Прежде всего извинилась бы перед тем, кому наступил на ногу,допустим, сказала- ИЗВИНИТЕ (имея ввиду обоих супругов и смотря и на того и на другого).
Со мной была ситуация, когда нечаянно толкнул мужчина, он извинился и передо мной и перед моим мужем. Опять же, не так- муж и жена,извините! Общими фразами, но было понятно что слова его относятся и ко мне и к мужу.
Вобщем я поняла, что для кого-то это нормально, для кого-то нет и принося свои извинения еще можно увидеть непонимающие глаза)))
При живом муже извинилась бы за него, если бы он сам промолчал?? Серьезно?)))) Боюсь, если бы так извинились бы за меня, то это был бы последний наш совместный выход. С детьми, конечно, все не так. Они и так знают, что не сильно важны в жизни взрослых и про них в их присутствии можно говорить в 3-м лице, сдавать их проблемы всем подряд, и они даже не обидятся. Но мне самой это неприятно, и я не хочу, чтобы в моей семье это было нормой. Сейчас ребенок маленький, он может и не понимает, а потом это уже войдет у мамы в привычку..
А мужчина, который извинился передо всеми.. Как он это сделал? Если я кого-то случайно толкаю или наступаю на ногу, то опять же, только перед обиженным извиняюсь. Извиняться еще перед его спутником в голову не приходило. Разве что он сам решит, что фраза "извините" и взгляд примерно на обоих относится и к нему тоже. И если бы передо мной извинялись за то, что толкнули моего мужа, мне бы тоже показалось странным. Но опять же, извинения, как я выше написала, когда взгляд попадает и на меня случайно, я не считаю, это совсем не то)

[Шулка]

При живом муже извинилась бы за него, если бы он сам промолчал?? Серьезно?)))) Боюсь, если бы так извинились бы за меня, то это был бы последний наш совместный выход. С детьми, конечно, все не так. Они и так знают, что не сильно важны в жизни взрослых и про них в их присутствии можно говорить в 3-м лице, сдавать их проблемы всем подряд, и они даже не обидятся. Но мне самой это неприятно, и я не хочу, чтобы в моей семье это было нормой. Сейчас ребенок маленький, он может и не понимает, а потом это уже войдет у мамы в привычку..
А мужчина, который извинился передо всеми.. Как он это сделал? Если я кого-то случайно толкаю или наступаю на ногу, то опять же, только перед обиженным извиняюсь. Извиняться еще перед его спутником в голову не приходило. Разве что он сам решит, что фраза "извините" и взгляд примерно на обоих относится и к нему тоже. И если бы передо мной извинялись за то, что толкнули моего мужа, мне бы тоже показалось странным. Но опять же, извинения, как я выше написала, когда взгляд попадает и на меня случайно, я не считаю, это совсем не то)

Каждый читает то,что хочет.
Я имею ввиду именно неадекватный поступок и реакцию, а не просто наступил на ногу. За моего мужа извиняться не нужно,он сам умеет, но в общественных местах можно наблюдать обратное,что приводит и к дракам. За своего ребенка я буду извиняться до тех пор,пока она сама полноценно не сможет попросить прощение за себя,именно осознанно.
Мужчина извинился и передо мной и перед мужем видимо потому что я была в положении и он посчитал так правильно. Я бы так же сделала. Мне вообще не трудно и не странно, и наоборот неприятно наблюдать быдло,когда одно извини не привело бы к неприятностям,ведь не знаешь кому ты наступил на ногу или толкнул.

Вообще было интересно почитать ответы,сегодня на развивашках разделила мам,бабушек,пап на несколько лагерей в зависимости от реакции на поведение своего ребенка и жить стало легче)

[Lyagushka]

Вообще было интересно почитать ответы,сегодня на развивашках разделила мам,бабушек,пап на несколько лагерей в зависимости от реакции на поведение своего ребенка и жить стало легче)

Мы с Натей и Оляшкой, видимо, при таком разделении попадаем в клан невоспитанных упырей))

[Мальвина]

Мы с Натей и Оляшкой, видимо, при таком разделении попадаем в клан невоспитанных упырей))

ну вы ситуации напишите, а то тут каждый о своём. Вот в ситуации Abazyatkи, когда твой сын со спины нападает на маленькую девочку с кулаками, что ты будешь делать?

[Шулка]

Многие извиняются за ребенка перед другим ребенком словами типа-она не хотела и больше так не будет. То есть от 3- го лица,а как по другому? Натя,ты только говоришь слово извини и все?
Я говорю так же и считаю это нормой до момента пока сама помимо извини сможет еще сказать что то в свое оправдание.
А при взрослых я говорю всегда мы и нас, а не она.

[Шулка]

Мы с Натей и Оляшкой, видимо, при таком разделении попадаем в клан невоспитанных упырей))
Ну если ты себя отнесла к такому клану,твое право-))) девчонки то тут при чем. Мне интересно почитать их противоположное мнение. В любом споре рождается истина. Я может стану смотреть проще на некоторые вещи,или уже стала)
Что я имела ввиду. Одних родителей отнесла в группу безопасных-их дети не конфликтуют,а если случается,то одного грозного слова взрослого хватает чтобы прекратить негативное поведение до конца занятия,как правило. Вторая группа,где родители могут 100 раз сказать через раз и мягко-мягко,себе под нос, дети их не воспринимают. На этих детей обращаю внимание. И третья группа,где родителям фиолетово! Но таких всего двое,вот за ними бдю.

[Lyagushka]

Ну если ты себя отнесла к такому клану,твое право-))) девчонки то тут при чем. Мне интересно почитать их противоположное мнение. В любом споре рождается истина. Я может стану смотреть проще на некоторые вещи,или уже стала

Ну у нас троих из всех ответивших схожая реакция, насколько я поняла из ответов - не бежим извиняться перед родителями и не особо понимаем, зачем это нужно)) а так, пошутила я есличо))

[Шулка]

Ну у нас троих из всех ответивших схожая реакция, насколько я поняла из ответов - не бежим извиняться перед родителями и не особо понимаем, зачем это нужно)) а так, пошутила я есличо))

Прям родители тебя задели)) я уверена,что никто не БЕЖИТ, а если рядом стоит родитель,то слово ему сказать могут в случае СЕРЬЕЗНОГО конфликта. Я еще ни разу не извинялась перед родителем,но теоретически сделаю это ,если будет необходимо,надеюсь что не представится возможность-)))

[Шулка]

Кстати,ситуацию вспомнила.
Мальчик играл нашим мячом,а мы собрались уходить,я попросила у него отдать,а взамен предложила его мяч,который лежал рядом,забрала у мальчика из рук свой,отдавать он явно не хотел и когда я развернулась и пошла,то мальчик со всего размаху огрел меня своим мячом по спине. Не больно,но Неожиданно и неприятно. За мальчика кинулся извиняться передо мной папа,который просто так офигел,что только после принесённых мне извинений начал серьезные разборки с сыном. Ребенку может 3-4 г. Так что ситуации действительно разные. И тут можно было бы настоять на извинениях из уст ребенка,но нужно ли,когда тот бьется от злости в истерике.

[Olyashka]

Я вчера успела прочитать уже отредактированное сообщение с категориями.
Так вот меня поражает, с какой легкостью раздаются ярлыки.
Знаешь, не все зависит только от адекватность родителей.
У одних ребенок изначально "удобный" (я это так называю), он сидит спокойно и играет в свою игрушку, молейшее желание взять что-то другое легко перебивается взрослым взглядом или возгласом, ребенок может сидеть на одном месте 3 часа. Я была такой. Меня потом все клушей, клуней называли-мама, бабушка, соседка.
А бывают дети, которым мало возгласа, они хотят получить то, что видят и считают своим долгом попробовать! У меня сестра такая была. "боевая" , мама ее любила больше :)
И вот сын мой такой же. Нет, сейчас он уже больше понимает, чем год назад, но ситуации, когда моих слов, строгих или мягких, тихих или громких, ему достаточно сейчас больше, но это не означает, что чуть я заглядись он не попробует снова :)
Он редко обижает первый. Пару раз пытался отковырять песок и попадал кому-то на тело/голову им(я видела, что это случайно, что ну не умеет он еще силу рассчитывать и думать о том есть там кто-то за ним или нет, так в этих ситуациях я помогала маме почистить ребенка, проговаривала что Диме, что он не виноват, но надо быть осторожнее, аккуратнее; и ни одна мама от меня извинений не ждала, видом точно не подала, скорее еще и меня успокоить пыталась на мои причитания о том, что вот никак не научится, да потому что еще маленький), но он у меня мстительный... Он хорошо запоминает обидчика. Если его пару раз обидели, то потом он и врезать может. У нас была ситуация. Один мальчик Март гулял долго с няней. Март вечно вырывал у моего машинки или пытался, а мой не давал, Марту вечно не нравилось что мы рисуем мелками или где, т.е. Завидев Димку с мелом и машиной -я рисовала дороги, дома, Март прибегал и махал руками, мол не надо рисовать. И вот однажды этот Март гуляет с мамой, мама сидит в телефоне, мой скатывает свою машинку с горки, а Март ее отбирает и мой несется за ним и толкает своими 2 мя рученками. Мама была в ужасе и явно как и ты считает меня неадекватной. А я в душе очень порадовалась за сына, что наконец-то он ему "врезал". Не было там ни синяка, упали оба, мамы подняли и разошлись. Так вот я сказала своему, что толкаться не хорошо, но и Марту сказала, что не надо отбирать чужое, забрала машинку и извиняться ни перед кем не стала.
Или вот ситуация. Приезжаем мы в гости. Хозяйским детям 2 и 3,7, моему 2 и гостевой девочке 8. Игрушки разные, но стоит моему что-то взять, хозяйской 2-х летке это срочно надо и она еще не подошла отнять, а уже в слезы. И так весь вечер. Мама девочки мне говорит - пусть плачет, типа надо делиться, но дальше они начинают толкаться и сы все-равно вступаем в конфликт. Отдаем хозяйке ее игрушку. Девочка 8 лет не упускает момента и каждый раз говорит какой у нас ребенок вырастет двоечником и драчуном раз не делится с девочкой. И он ее не ударил ни разу, лишь пару раз пытался убрать ее руку от тачки. И вот на утро мама дает детям мелки и эта 8 ми летка и 2-х летка садятся рядом, и тупо не не дают моему мел вообще. Причем 8-ми летка сидит рисует, весь мел у 2-х летки, подгребла и сидит с ним)) мама раз увидела-сказала чтоб дали, дали, но потом отобрали и мой ее толкнул. Да виноват и мы извинились, я, точнее. Но не должна ли и мама девочки извиниться, что мой ребенок перед толканием уже начал плакать? (Я была далеко, дети были под присмотром мамы) если мы неадекватны - будь по вашему.

[Lyagushka]

Я вчера успела прочитать уже отредактированное сообщение с категориями.

Нене, про упырей у Оли в сообщении не было, это я предположила, что окажусь в такой категории)) ну и вас с Натей заодно прихвачу, чтоб нескучно было сидеть одной невоспитанной)) У Шулки про упырей не было ничего в сообщении, ща насею тут раздор))))

[Мальвина]

я уже написала, что в песочнице, когда они друг друга лопатками дубасят никто не извиняется и во всех остальных твоих примерах, тут что говорится оба хороши, но вот в ситуации, когда машинку взяли без спроса, уволокли её черти куда, а потом ею же долбонули по голове, я бы извинений ждала. Потому что в моём понимание такое поведение является очень странным, а если человек извинился за него, то это скорее всего случайность, но по крайней мере человек осознает, что он не прав. Если он ситуацию оставляет так как есть, ситуация конфликта остаётся неразрешенной, и соответственно тот человек считает, а чё такого, всё нормально, этожедети, но в твоем понимании, это ненормально. Ну и соответственно этот человек получает "ярлык".

Наш сосед тоже какое-то время вёл себя неадекватно, мы с ним хотели дружить, подходим к нему, а он сразу драться, потом перестали к нему подходить, но он всё равно как нас увидит, в подъезде, на площадке сразу нападать начинал. Но мама извинилась сразу за поведение ребенка. У нас не было конфликта из-за этого и ярлыки я родителям не вешала, хотя неадекватность поведения ребенка была на лицо. Сейчас этот ребенок всё это перерос и дети давно уже хорошо общаются.

[Шулка]

Оляшка,я пишу с телефона и пока грузится одна страница я читаю другое,а возвращаясь на предыдущую у меня курсор перелетает то вниз моего сообщения,то вверх иногда теряются слова и предложения. И мне приходится дописывать и редактировать.
Так вот,если я точно помню уже,то потерялось предложение про то,чтобы Настя не прихватывала девчонок под гребенку. Так она пошутила,я то тут причем)) Непонятно про какие ярлыки ты.
То,что я разделила для себя на группы это для тебя ярлык и что-то обидное ? Я не писала что они неадекватные, это твои домыслы.
Про удобного ребенка есть такое. Моя полная противоположность. Мне и преподаватель по танцам сказала не переживать,что вначале не все хочет повторять,на коврике заниматься не хочет,а только скакать. И речь вообще не об удобном ребёнке,моя хоть и непоседа ,а не налетает драться и если отнимает ,то только держит игрушку,а не кусает или бьет другого.

[Натя]

Многие извиняются за ребенка перед другим ребенком словами типа-она не хотела и больше так не будет. То есть от 3- го лица,а как по другому? Натя,ты только говоришь слово извини и все?
Я говорю так же и считаю это нормой до момента пока сама помимо извини сможет еще сказать что то в свое оправдание.
А при взрослых я говорю всегда мы и нас, а не она.

По ситуации. Могу и только "извини". Если ребенок смотрит не понимающе, то больше ничего и не надо, на мой взгляд. А если видно, что он не против пообщаться, то можно и что-то еще сказать. Например, у нас в саду есть девочка, которая всем любит помогать раздеваться, и детям нравится, что их раздевают. А Вику это раздражает, и она ее всегда отталкивает. Девочка очень расстраивается, всегда на меня удивленно смотрит, глазки грустные, губки сжаты и дрожат. Конечно, я ей объясняю что "извини, на нам помогать не надо и бла-бла-бла". Но если случайно толкнуть того же годоваса, то кроме извини ничего не скажу, скорее всего, ему остальное не нужно (хотя опять же, от ситуации зависит).
Но это все ведь к настоящей агрессии (и к случаю с девочкой в садике:)), про которую и была тема, не относится. Она не бывает случайной и "он не хотел" не подходит никак. "Больше так не будет" - тоже сомнительно, если речь именно об агрессивном ребенке. Почти наверняка он попытается еще раз сделать то, что делал.

[mimi_doll]

Кстати, вот на днях наткнулась на мысль в книге Дзона Грэя "Дети - с небес", что извиняться не нужно в тех ситуациях, что тут обсуждаются)))
И он интересно это объясняет. Если я верно излагаю, то суть в том, что все дет изначально склонны к сотрудничеству и из правильное поведение родители должны формировать своим примером! А если ребенок совершает ошибку, толкнет кого-то, то не надо заставлять его извиняться (речь о маленьких детях), а нужно переключить его на что-то другое.
То есть если я правильно поняла, то если родители используют позитивные методы воспитания (без наказания), то ребенок стремится сотрудничать с родителями и правильное поведение он усвоит сам.
Вот кому интересно, пара страниц, где он об этом пишет. Хотя лучше, конечно, всю главу почитать, кому интересно, или книгу)))
http://s003.radikal.ru/i204/1511/ee/0f33e9ad0b53.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i409/1511/13/679f111db7f1.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i609/1511/ae/c1ebda3226d3.jpg (http://www.radikal.ru)

PS Нам не приходилось извиняться, поскольку мы никого не толкали и не было так х ситуаций, но если бы были, я считала до прочтения этой главы, что нужно. Но извиняться самой перед другими родителями не бы в голову не пришло... Хотя передо мной мама одна извинилась, что ее дети подошли к Дашиному велосипеду, а она заплакала... Мне было неловко, ведь дети-то не виноваты.

Оляшка, а в ситуации с мелками по идее та мама как раз должна была не извиниться перед Димой, а просто всех помирить, снова дать ему мелок и сфокусировать всех на рисовании. Но это легко сказать... Видя сейчас нашу зацикленность на "не хочет", хоть на голове стой, но иногда совершенно не возможно переключить на что-то.

[Натя]

Кстати, вот на днях наткнулась на мысль в книге Дзона Грэя "Дети - с небес", что извиняться не нужно в тех ситуациях, что тут обсуждаются)))

Все собираюсь почитать Грэя, и постоянно не доходят руки. Никогда не думала в этом ключе, и на первый взгляд, может в чем-то и не согласна, надо подумать.. Но вот с тем, что у ребенка, тем более в 2 года, нельзя формировать чувство вины, согласна полностью. Ничего хорошего и полезного в нем нет. И сейчас я вижу разных взрослых.. Все, разумеется, иногда совершают ошибки. Но те, кто к ним относятся с пониманием, легко все исправляют и забывают о неприятностях. Другие же за малейших промах начинают винить себя/других, и вместо решения проблем только по миллиону раз прокручивают ситуацию, обижаются сами и обижают других, но ничего при этом не делают. Конечно, своему ребенку такого совершенно не хочется.

[mimi_doll]

Все собираюсь почитать Грэя, и постоянно не доходят руки. Никогда не думала в этом ключе, и на первый взгляд, может в чем-то и не согласна, надо подумать.. Но вот с тем, что у ребенка, тем более в 2 года, нельзя формировать чувство вины, согласна полностью. Ничего хорошего и полезного в нем нет. И сейчас я вижу разных взрослых.. Все, разумеется, иногда совершают ошибки. Но те, кто к ним относятся с пониманием, легко все исправляют и забывают о неприятностях. Другие же за малейших промах начинают винить себя/других, и вместо решения проблем только по миллиону раз прокручивают ситуацию, обижаются сами и обижают других, но ничего при этом не делают. Конечно, своему ребенку такого совершенно не хочется.

Вот я тоже пока не поняла, согласна я или нет, но есть над чем подумать))) Но вот то, что родители сами должны быть примером, и если родители шлепают или кричат на ребенка, то он в будущем тоже будет решать сложные вопросы силой - тут я не сомневаюсь. То есть с идеей позитивного воспитания согласна полностью, но вот его 5 шагов постоянно ускользают у меня из головы))) Надо снова перечитать эту часть, что делать с истериками)))
А вот еще в ту тему, что ты пишешь, очень хороша книга "Ребенок-оптимист", я ее забросила, но надо дочитать, потому что там как раз тоже о том, как научить ребенка относиться правильно к своим ошибкам, чтобы он легко их преодолевал и действовал дальше, вырос уверенным в себе.