Реакция дочки на свекров

[Пилюлька]

В общем нарисовалась у нас такая неприятная картина. Старшая совсем отказывается общаться с бабушкой и дедушкой со стороны мужа. С моими родителями и братом- общается замечательно. Правда с дедом несколько осторожно сначала, но она его видит редко. Свекры живут через дом, только с сентября месяца стали заходить периодически , ну 1-2 раза в месяц. Раньше желания у них не было, может раз в полгода заходили. Я с сентября по работе училась 1,5 месяца, и просила их с утра посидеть с детьми 1 час до приезда моей мамы. Ладно посидели, спасибо большое. Но Маша никак их не воспринимает. Она даже не здоровается и редко когда может попрощаться . Свекровь сложный авторитарный человек . Общается она в духе:" Маша, подойди ко мне, расскажи мне стихотворение". Маша молчит. " Ты что не знаешь никакой стих?". Маша молчит. Потом заходит за меня и стоит прячется. Далее, :" Маша, спой песню". Маша молчит. Далее уже ко мне:" Вы с ней песни разучиваете?" Да, представьте себе, разучиваем и ребенок прекрасно поет. Но и мелкая тоже их боится. Как они на пороге, Даша плачет и прилипает ко мне намертво. И с рук ее спустить нереально.
Муж обвинил во всем меня, но он вообще виноват не бывает никогда. Если бы принимала все , в чем меня он обвинял когда либо, то взрастила бы комплекс вины до небес. В общем ребенок такой из- за отсутствия общения в саду. Да, мы пошли в сентябре в сад, походили, поболели, но у нее усилилось заикание. Я поговорила с нашим неврологом и он дал нам отвод от сада на несколько месяцев. За эти месяцы я проделала тетаническую работу. Я проштудировала массу книг про заикание, научила разговаривать ребенка медленно, нараспев, мы много пели и поем, танцуем, никаких потрясений и волнений, делала ей расслабляющий массаж лицевых мышц и тд. Ребенок заикаться перестал. До сентября я не хочу вести ее в сад. Тк понимаю , что заикание может вернуться. А мне нужно закрепить навык правильной речи. И это для меня самое главное. Муж говорит- после НГ надо вести в сад. Я объясняю , что общается она прекрасно с детьми на площадке. Сама подходит, здоровается, знакомится. Далее играют они вместе. Причем подходит к разным по возрасту детям. И с их родителями она нормально себя ведет. На что он мне отвечает, что когда они на прогулке встретили приятеля мужа, то Маша с ним разговаривать не захотела тоже . Я мне кажется такое поведение зависит не от ребенка, а от свекров? Дети ведь чувствуют кто и как к ним относится. Они конечно ненависть не высказывают, в общем- то довольно дружелюбны, но и любви не питают. Скорее прохладно ровное отношение. Апофеозом стало сегодняшний их приход. У Маши вчера был ДР. Сегодня они пришли поздравить и подарить подарок. Мелкая с ревом залезла ко мне на руки и так и просидела все время на мне. Маша встала у меня за спиной. Подарили они ей подарки, Маша из любопытства их посмотрела, спасибо не сказала. Свекровь сказала, что Маша плохая девочка раз не говорит спасибо. И вообще ей непонятно такое поведение. Видимо Маша придуривается и выбрала такую неправильную линию поведения с ними. Такое поведение для четырехлетнего ребенка ненормально. И на нее глядя и мелкая тоже так себя стала вести. Дед все эти 10 минут прибывания их у нас сидел молча, надувшись. Далее они ушли , а у меня остался какой- то осадок неприятный. Ведь сто раз мы с мужем объясняли, что надо здороваться, прощаться, говорить спасибо. Но у Маши один ответ:" я не хочу с бабушкой здороваться", " я не хочу идти к ним в гости". Спрашиваю почему - молчит, объяснить не может. Свекровь приглашает ребенка в гости, а она ей отвечает, что не хочет приходить. Я хочу разобраться в ситуации, хочу взгляд со стороны. В ребенке ли здесь дело или нет. Спасибо.

[Дюжик]

Дети считывают настроение родителей.
Пока вы не перестроите отношение к свекрам-дети тем более.
Свекры на пороге -Мама внутри ощетинилась. Ребёнок считал эту тревогу и дальше действует в соответствии с реакцией мамы
Все ИМХО.

[Ёлка]

Я бы тоже не хотела к такой бабушке, которая приходила раз в полгода в гости раньше, а теперь общается в духе "встань рядом и расскажи стих".

[Any]

Просто такая реакция у детей на них.
Моя младшая тоже в возрасте примерно от двух до пяти лет на мою мать так же раньше смотрела как баран на новые ворота. Но у меня мама ходячая претензия...

И еще история - у меня старшая когда была как раз в возрасте 2-4 лет диким ором орала на моего троюродного брата - милейший парень между прочим был.
И как-то не хочу пугать, но "был" я написала не просто так :( Причем эти крики на него были меньше, чем за год точно.

[Натя]

Соглашусь с Дюжиком. По крайней мере, у нас именно такой вариант был. Мы вроде со свекрами всегда были в хороших отношениях, каждую неделю в гости ездим, да и вообще нормально общаемся. Но до того момента, пока я не перестала внутренне на них обижаться за неучастие в жизни внучки, ребенок отказывался с ними общаться. Доходило просто до истерик от малейшего прикосновения или слова в ее адрес. Сейчас же истерика начинается, когда надо уходить домой от бабушки с дедушкой)))) При этом внешне у нас ничего не изменилось, только мой внутренний настрой.. Ну а свекры, видя изменения в реакциях ребенка, тоже начали к ней тянуться, что еще сильнее размягчает меня.
Просто подумай, не может ли подобного и у вас быть..

[Buna]

а ты сама как с ним общаешься? как в разговоре с мужем про них упоминаешь?

[Пилюлька]

Просто такая реакция у детей на них.
Моя младшая тоже в возрасте примерно от двух до пяти лет на мою мать так же раньше смотрела как баран на новые ворота. Но у меня мама ходячая претензия...

И еще история - у меня старшая когда была как раз в возрасте 2-4 лет диким ором орала на моего троюродного брата - милейший парень между прочим был.
И как-то не хочу пугать, но "был" я написала не просто так :( Причем эти крики на него были меньше, чем за год точно.Не хотела, но напугала...

[Buna]

Не хотела, но напугала...

не пугайся. у меня старшая орала на нескольких друзей мужа, просто именно в том возрасте почему-то она их испугалась, потом все прошло, с друзьями все ок.

[Мышь Пушистая]

Не уверена, что дети читают только отношения родителей. Если б так было, то мои бы дети на пушечный выстрел к свекрам не подошли, мне уже только слепой не делал замечаний, что я в их присутствии не владею лицом и надо как то сдерживать свой негатив. Мои дети их любят, но свекры внукам в попу дуют, дышат не надышатся.
В случае автора, дети просто не любят тех, кто их не любит (автор, прошу прощения за такие слова). Уважительно относится к старшим и прочее бла-бла про воспитенных детей не очень работаем в возрасте 4х лет.

[Olyashka]

+1 к Мышь Пушистая. Я в целом нейтральна к свекрам, но последнее время особенно свекра на дух не переношу! Ну и озвучиваю это периодически, благо сын пока не может передать им этого. Но вот для Димы этот свекр - лучший дедабаба!

У вас имхо мало того что дети и знать не знают свекров, так к ним еще и куча претензий и указательный тон. А дети ж не всегда хотят общаться и прям начинают лялякать с мало или мовсем незнакомыми людьми. Уж на что у меня крестница болтушка, а первые минут 5 еле рот открывает) и ей 4. А ее сестра, 2-х летка, сама подходит и рассказывает мне что-то)
Пусть свекровь учится общаться не как с подчиненными, а как с детьми.
Плохо, что муж этого не понимает и принимает их сторону. Но и ты сама укажи ему при случае, что это ж и девочки еще, с ними мягче надо.
А уж если врач сказал в сад не водить, то свекровь я б точно слушать не стала. Или так и скажи, что потом она и муж будут от заикания лечить

[Ана]

их отношения может спасти увеличение общения без твоего присутствия. есть у вас такие варианты? нужно их как-то наедине оставлять, тогда дочке не за кого будет спрятаться, а свекровь не будет строить из себя образцовую бабушку с "расскажи стишок". пусть попробует с ней этот самый стишок выучить сначала.
у меня в детстве была похожая реакция на жену деда (на которой он женился после смерти бабушки, которую я не застала в живых). она тоже властная, яркая и громкая женщина. бывала у нас редко, т.к. была очень занятая по работе. но я уверена, если б так сложилось, что меня бы к ней закинули в личное распоряжение, мы бы нашли общий язык и я б перестала от нее шарахаться. собственно так и произошло, правда уже в студенческом возрасте, когда я у нее работала.

[mimi_doll]

Я не знаю, почему такая реакция у ребенка на свекров, отчасти согласна с девочками, которые писали про твой настрой, отчасти про то, что ребенок чувствует и отношение свекров. Только это не совсем из отношение к внучке, это скорее отсутствие установленного контакта. Я бы не догадалась придумать как написала Ана про то, что если оставить их наедине, они найдут скорее общий язык, потому что все будут собой, но вот то, что между ними нет установленного контакта это чувствуется, потому и отношения не ладятся.

Но я бы подумала еще над тем, как поменять отношение ребенка к приходу свекров. Может, ты посто не написала подробностей, но возникло ощущение, что они просто пришли поздравить внучку и ушли.
А вот если представить, что ты и внучка ждали бы их как дорогих и желанных гостей! Вот какой бы тогда была их встреча?
Возможно, одели бы красивое платье, мамы бы улыбнулась, пригласила бы всех за стол пить чай. Возможно, бабушке и дедушке сделали бы какой-то мини-подарок поделку. Или просто гостинцы, ведь на ДР принято и гостей одаривать презентами)))
Когда дочка получила бы подарок и не сказала бы спасибо, ведь можно было бы тут же сказать спасибо вместе (может, конечно, я так мыслю, потому что моему ребенку пока приходится постоянно это напоминать))) Поэтому если ребенок сам не сказал, а родители тут же помогли бы ему вспомнил волшебное слово, бабушка бы просто не успела бы сказать что-то плохое.
И вот ты говоришь, что свекр сидел все 10 минут и молчал. Но это же понятно, потому что скорее всего у вас нет общих тем для разговора. Но ведь это же и задача хозяйки занимать гостей. Что если принести поделки какие, или спросить просто как их дела, какие-то нейтральные или общие темы, пойти игрушки показать.
А если ребенок не проявил интереса к игрушке, которую подарили, можно же подключиться и сказать что-то позитивное об игрушке, чтобы заинтересовать ребенка! Как минимум, можно помочь вместе открыть, достать подарок, показать как играть, еще раз сказат спасибо.
То есть с одной стороны вы научили ребенка говорить правильные слова, а с другой стороны ситуация приема гостей пущена насомотек)) По идее с гостями и не надо напрягаться, но тут же особая ситуация.
Вообщем, я могу понять, что свекры могут не нравится и их визит может быть неприятен. Но ради ребенка при желании можно постараться сделать их визит более позитивным. Потому что, конечно, если они посидели и не общались, ребенку это не интересно. Вообщем, надо помочь им установить контакт, как говорится в психологии отношений, разорвать дистанцию))
И мне кажется Натя очень правильно написала, что получив отклик от внучки, и они потянутся к ней.

[PinkBagira]

младшая копирует старшую. у нас это сильно заметно.
старшей непонятно, почему это она обязана по опебрвпнию рассказывать стихи какой-то тёте. этот момент нужно проработать, и с ребёнком и с мужем. рассказывают стихи вне урока по желанию. уроки делаешь ты. я бы бабушку с её методами не подпускала. пусть лучше пирог или оладушки с внучкой испечет, больше толку будет.
а вот настаивать на "здравствуйте, спасибо, до свидания" на мой взгляд нужно. я прям вслух озвучиваю "дети, бабушка пришла, идите встречать . или бабушка уходит, идём прощаться". бывает артачится, когда чем-то увлечен. в таких случаях заранее говорю "бабушка одевается, через минуту выходи прощается". если не выходит , настаиваю. "Степан, ты приличный мальчик и знаешь правила поведения. когда люди расстаются, мы говорим "до свидания! или до скорых встреч".
и сама прощаешься вежливо. после ухода свекров да и любых других людей высказать, что тебе приятно , что дочь правильно попращалась.
с подарками аналогично. ждать бурных восхищений смысла нет, но вот спасибо сказать как бы нужно.
"если ты стесняешься, давай вместе скажем спасибо бабушке и дедушке. а подарки ты можешь рассмотреть или сейчас или чуть позже".

свекрам почаще рассказывай сама или через мужа, что любят дочери. мои родители как-то тоже пытались повоспитыаать по своим понятиям, не срослось. в итоге я прямо сказала, что лучше сделайте то и то. одна поездка на автобусе определённого маршрута и катание на лифте вверх-вниз в течении часа - и мой папа перешёл в разряд "я его люблю и когда он ещё приедет".

[Пилюлька]

У меня со свекрами нейтральные отношения. Впрочем как и у них ко мне. Мы не ссоримся, не ругаемся, но и теплоты и любви между нами нет. Обида есть у мужа на их отношение к детям. Я придерживаюсь правила насильно мил не будешь .

[Пилюлька]

их отношения может спасти увеличение общения без твоего присутствия. есть у вас такие варианты? .Нет таких вариантов . Они не хотят оставаться с детьми одни. За все время они посидели три часа с Машей , когда ей было 5 месяцев и вот в сентябре час с утра, но почти каждый день спрашивали когда у меня закончатся занятия. Повторю свекровь властный человек, есть мнение ее и неправильное . Авторитетов у нее нет , только ее личный опыт.

[Зеленоградочка]

Во многом с девочками согласна. Хотелось еще добавить только такой момент, вот ты говоришь что на площадке она спокойно контактирует с детьми и их родителями, а со свекрами нет, причина может быть в том что ИНИЦИАТИВА исходит от нее, она решает когда-кому-что сказать. Перехватывайте инициативу вы, "командуйте": "бабушка, посмотри какой рисунок мы нарисовали, стишок выучили. И свекры будут вовлечены и ребенку интерес.
Но и правильно Маша Пинк Багира говорит, о том что "волшебные слова" надо все же вырабатывать вне желаний, это элементарная вежливость.
У меня у мужа племянница (ровесница моего сына) не любит здороваться, хотя видимся достаточно часто, но обвыкается и обязательно прощается.

[Пилюлька]

Да нет, я же объясняю , что надо здороваться, прощаться. С детьми она прощается и здоровается сама без моего напоминания. С мамой моей тоже. А вот с ними нет. И хоть убейся. Принесла свекровь Маше киндер . И говорит:" Пока ты со мной не поздороваешься я тебе киндер не отдам". Маша не поздоровалась. И не попрощалась. Раньше вспоминаю в сентябре- октябре были моменты , когда она прощалась. А теперь нет и все.

[Мальвина]

Принесла свекровь Маше киндер . И говорит:" Пока ты со мной не поздороваешься я тебе киндер не отдам". Маша не поздоровалась. И не попрощалась.

И что? Ты в эту ситуацию не вмешалась, чтобы сгладить углы и направить общение дочери и свекрови в нужное русло?
Дети, когда редко видят других взрослых, они их опасаются, стесняются, не хотят общаться, это их нормальная защитная реакция. А бабушка явно обижается, она тоже хочет внимания, поэтому вопрос ставит таким ребром. Ну не надо упираться рогом в некомплектность бабушки. Можно же обоим помочь найти общий язык.

[Пилюлька]

Не получается их ждать как дорогих и желанных гостей. Тк они сегодня в 11.30 позвонили и сказали, что сейчас они придут поздравить Машу. Через 10 минут они пришли. Я уже привыкла, что они приходят тогда когда у них есть время, не считаясь с моим. Проходя мимо из магазина например. Или поднимаясь к дочке на 15 этаж, решили заглянуть к нам на 11. Они всегда приходят на столько на сколько надо им. Чаще минут на 15. Раз в несколько месяцев. И еще скажут, что им в магазин еще надо. Поймите, я не от обиды это пишу, а чтобы полнота картины была. Если бы так поступали мои родители, да, мне было бы обидно и больно.

[Пилюлька]

И что? Ты в эту ситуацию не вмешалась, чтобы сгладить углы и направить общение дочери и свекрови в нужное русло?
Дети, когда редко видят других взрослых, они их опасаются, стесняются, не хотят общаться, это их нормальная защитная реакция. А бабушка явно обижается, она тоже хочет внимания, поэтому вопрос ставит таким ребром. Ну не надо упираться рогом в некомплектность бабушки. Можно же обоим помочь найти общий язык.Вмешалась конечно, я вообще воспитанный человек. И дочку не настраиваю против бабушки и дедушки. Наоборот все ситуации мы с ней проговариваем. Как нужно было поступить. И в момент упрямства тоже я пыталась сгладить углы. " Машенька , пришла бабушка, ты же хорошая воспитанная девочка, а воспитанные и вежливые люди всегда здороваются. Скажи бабушке здравствуй. Бабушке очень обидно , что ты с ней не хочешь поздороваться. Смотри, она тебе киндер принесла и тд в таком духе. Но ребенок просто рогом уперся и все.

[PinkBagira]

Да нет, я же объясняю , что надо здороваться, прощаться. С детьми она прощается и здоровается сама без моего напоминания. С мамой моей тоже. А вот с ними нет. И хоть убейся. Принесла свекровь Маше киндер . И говорит:" Пока ты со мной не поздороваешься я тебе киндер не отдам". Маша не поздоровалась. И не попрощалась. Раньше вспоминаю в сентябре- октябре были моменты , когда она прощалась. А теперь нет и все.

а вот на такую фразу я бы не стесняясь спросила, " а вы все купить пытаетесь, даже вежливость?"
не стала дочка здороваться вслух "вот видите, киндер не так хотелся, чтобы переступить себя. попробуйте в следующий раз "Маша, привет! я так рада тебя видеть!".
или "марьивановна, спасибо за киндер. но попробуйте его давать не сразу на пороге, можно даже на прощание. а то вы приучаете здороваться за какой-то приз. вот приучите, а потом без кинлера придете, и что делать будем?"

мужу можно спокойно устроить вечер общения в стиле мамы. стул посредине кухни его усадить и сразу строго "чем занимался? расскажи мне подробно? " уверена с ужасом вскочит и завопит "ты что, с ума сошла?"
вот тут посмеяться, поцеловать и сказать, что воспроизвела сегодняшнюю сцену общения его мамы с внучкой. и напомнило тебе казарму. (мне лично напомнило. упал, отжался, молодец - иди поспи. не успел честь отдать - иди в наряд вне очереди).

ещё можно мужа пораспрашивать о его бабушках и дедушках, как с ними строились отношения. что свекровь о своих рассказывала.

[PinkBagira]

кстати, вот вспомнила, что сынищамыкался и не хотел с моими общаться, потому что оно начиналось обычно "а что это у тебя игрушки раскиданы? или кровать не убрана?" или мне "а вы чтоиеще не завтракали?" (родители рано могли приехать, а мы наоборот с детьми проспать). это вызывало напряжение и у меня, вмусловиях ограниченного времени типа порядок получшеинавести и тп. в общем стресс вместо радости встречи. со свекрами наоборот расслабон морально, хотя так де прибираю и тп. вот как осознала и маме с папой вопросы задала "а почему вы начинаете общение с выяснения недостатков? вам действительно важно, чтобы к вашему приходу игрушки стояли по линейке ценой стресса ребёнка, тк мы игрушки убмраем перед сном и перед обедом? зачем вы заставляете Степана убирать игрушки, раскиданные Гошей, у нас это не принято. если хочет, помогает. но он не обязан убирать срачь за братом, и это именно то, что меня бесило в детстве.".
лучше сделайте так и так.. а что будет если вот так..
в общем мало помало, отношения наладили. хотя свекров больше любит и это факт. но свекровь уже на пенсии и у них гораздо больше чистого времени общения.мои работают.

[Ана]

Нет таких вариантов . Они не хотят оставаться с детьми одни. За все время они посидели три часа с Машей , когда ей было 5 месяцев и вот в сентябре час с утра, но почти каждый день спрашивали когда у меня закончатся занятия. Повторю свекровь властный человек, есть мнение ее и неправильное . Авторитетов у нее нет , только ее личный опыт.

ясно... смотри тогда что я думаю.
во-первых, на ребенка не дави. ребенок имеет право на такое поведение и в 4 года, и старше. у тебя очевидно что ребенок достаточно закрытого склада, с тонкой нервной системой, раз садик не пошел. у меня двоюродная племянница не разговаривала с редко приезжающими родственниками (включая меня) до 7 лет. до 7!! то есть в 7 как раз начала. но там и мама, и папа люди закрытые и не очень общительные, то есть было понятно в кого такой ребенок. и было понимание среди родственников, и не было претензий, почему ребенок такой невоспитанный. а реакция у нее была точь в точь как у твоей: спрятаться на мамину спину, взять подарок, не сказать ничего в ответ, молча посмотреть его и отойти в сторону. и вообще никакими силами из нее нельзя было вытянуть ни единого словечка! ситуация конечно не очень ловкая. и было видно, что родителям ее от этого неудобно. но, повторюсь, среди родни было понимание, что ребенок просто вот такой, ну перерастет, поэтому я сама первая сестре всегда говорила "ну ничего страшного!". и действительно, она переросла! в садик у нее тоже получилось не с первой попытки ходить. в результате полноценно она пошла только с 5 лет, и садик был по системе Монтессори, и как-то она там вписалась потихонечку, потом с 6 лет на подготовишки к школе пошла, и когда наступил 1й класс, это уже был нормальный ребенок. сейчас девочка танцует и прекрасно выступает с презентациями в школе. и по ней абсолютно не скажешь, что до 7 лет этот ребенок не открывал рта в присутствии посторонних.

поэтому - ребенок твой имеет право, это первое. и второе - себя тоже не вини в сложившейся ситуации, а то тут уже наложили на тебя ответственность я смотрю... у тебя плохо то, что нет понимания ситуации у мужа и у его родителей. поэтому я тут вижу единственный выход тебе попытаться до них это все как-то донести. что ребенок с особенностями характера, что так бывает, что она это не со зла и не от невоспитанности, что она обязательно перерастет. и что в силу того, что вы, мамо, редко общаетесь с внучкой, вы для нее малознакомый взрослый, который претендует от нее на какое-то особое отношение (в отличие от взрослых с площадки). а на таких взрослых у нас вот такая реакция. если есть на что сослаться у врачей, обязательно сошлись. на истории знакомых сошлись, вот хотя бы на мою, а она такая не одна, я помню у нас на форуме уже обращались девочки с аналогичными проблемами. и подумай, в кого такой ребенок, как правило есть в кого. тоже такой объективный фактор. не обязательно этот родственник тоже в детстве молчал с незнакомцами, достаточно если он просто не слишком общительный, замкнутый человек.

[Пилюлька]

У них никак не строились отношения. Тк отец военный был, жили они и колесили без бабушек и дедушек. Со стороны матери родни не осталось, отец поддерживает связь, у них родственные узы крепки. А вот муж с сестрой своей не общаются тоже месяцами, даже не созваниваются, только друг друга с ДР поздравляют. Мы еще ее детей поздравляем, она наших нет почему то. Живет сестра в нашем подъезде , на 4 этажа выше.

[Мальвина]

Вмешалась конечно, я вообще воспитанный человек. И дочку не настраиваю против бабушки и дедушки. Наоборот все ситуации мы с ней проговариваем. Как нужно было поступить. И в момент упрямства тоже я пыталась сгладить углы. " Машенька , пришла бабушка, ты же хорошая воспитанная девочка, а воспитанные и вежливые люди всегда здороваются. Скажи бабушке здравствуй. Бабушке очень обидно , что ты с ней не хочешь поздороваться. Смотри, она тебе киндер принесла и тд в таком духе. Но ребенок просто рогом уперся и все.

надо было отвлечь ребенка, перевести тему и не цепляться за эти формальности. Дать ребенку немного обвыкнуться, привыкнуть к бабушке. Объяснить бабушке, если она вдруг в обиду впала, что это нормальная реакция любого ребенка. А ты в итоге читала нотации ребенку про вежливость))) Поэтому ожидаемо, что дочка так поступила.

Я по-прежнему считаю, что если тебе нужны отношения, то выстраиваете их без оглядки на обиды, а если не нужны, то и не заморачивайся так сильно. Дети копируют отношения родителей, даже если вопрос не в тебе, то сама пишешь, что муж в обиде.

[PinkBagira]

У них никак не строились отношения. Тк отец военный был, жили они и колесили без бабушек и дедушек. Со стороны матери родни не осталось, отец поддерживает связь, у них родственные узы крепки. А вот муж с сестрой своей не общаются тоже месяцами, даже не созваниваются, только друг друга с ДР поздравляют. Мы еще ее детей поздравляем, она наших нет почему то. Живет сестра в нашем подъезде , на 4 этажа выше.

мдя... слов нет..
тогда сильно на дочь не дави, права она в такой реакции. вот вспомнила, как в вашем возрасте у моего тоже бзик был - не здоровался с женой брата. причём она тоже пыталась купить и мне высказывала недовольство. я в ответ лицо улыбчивое и с юмором "имя, ну этож ребёнок. для него наши дяди/тети и прочие термины - пустой звук. кого видит часто, к тому и тянется. а кого редко - того стесняется. вот ты завтра уедешь, а он мне все уши прожужит перед сном , что приезжала тётя Н. и так с придыханием имя твоё произносит. а пока - вот так. настаивать сейчас не буду на "здрасте"формальном, это не к чему.".
невестка конечно подулась, но смотрю, на следующий день пошла проиграла немного в футбол. с братом моим взяли его на прогулку. вернулись совершенно с другими лицами.
если мужа не устраивает степень близости свекров с детьми, попробуй объяснить ему, что игры в одни ворота у детей не бывает. словами близкий контакт не налаживается.

а к ним в гости вы ходите?

[Пилюлька]

ясно... смотри тогда что я думаю.
во-первых, на ребенка не дави. ребенок имеет право на такое поведение и в 4 года, и старше. у тебя очевидно что ребенок достаточно закрытого склада, с тонкой нервной системой, раз садик не пошел. у меня двоюродная племянница не разговаривала с редко приезжающими родственниками (включая меня) до 7 лет. до 7!! то есть в 7 как раз начала. но там и мама, и папа люди закрытые и не очень общительные, то есть было понятно в кого такой ребенок. и было понимание среди родственников, и не было претензий, почему ребенок такой невоспитанный. а реакция у нее была точь в точь как у твоей: спрятаться на мамину спину, взять подарок, не сказать ничего в ответ, молча посмотреть его и отойти в сторону. и вообще никакими силами из нее нельзя было вытянуть ни единого словечка! ситуация конечно не очень ловкая. и было видно, что родителям ее от этого неудобно. но, повторюсь, среди родни было понимание, что ребенок просто вот такой, ну перерастет, поэтому я сама первая сестре всегда говорила "ну ничего страшного!". и действительно, она переросла! в садик у нее тоже получилось не с первой попытки ходить. в результате полноценно она пошла только с 5 лет, и садик был по системе Монтессори, и как-то она там вписалась потихонечку, потом с 6 лет на подготовишки к школе пошла, и когда наступил 1й класс, это уже был нормальный ребенок. сейчас девочка танцует и прекрасно выступает с презентациями в школе. и по ней абсолютно не скажешь, что до 7 лет этот ребенок не открывал рта в присутствии посторонних.

поэтому - ребенок твой имеет право, это первое. и второе - себя тоже не вини в сложившейся ситуации, а то тут уже наложили на тебя ответственность я смотрю... у тебя плохо то, что нет понимания ситуации у мужа и у его родителей. поэтому я тут вижу единственный выход тебе попытаться до них это все как-то донести. что ребенок с особенностями характера, что так бывает, что она это не со зла и не от невоспитанности, что она обязательно перерастет. и что в силу того, что вы, мамо, редко общаетесь с внучкой, вы для нее малознакомый взрослый, который претендует от нее на какое-то особое отношение (в отличие от взрослых с площадки). а на таких взрослых у нас вот такая реакция. если есть на что сослаться у врачей, обязательно сошлись. на истории знакомых сошлись, вот хотя бы на мою, а она такая не одна, я помню у нас на форуме уже обращались девочки с аналогичными проблемами. и подумай, в кого такой ребенок, как правило есть в кого. тоже такой объективный фактор. не обязательно этот родственник тоже в детстве молчал с незнакомцами, достаточно если он просто не слишком общительный, замкнутый человек.Я такая же была в детстве. Стеснительная, неловкая и даже заикалась тоже лет в 5 по моему. И в сад не ходила . И со взрослыми не разговаривала, просто слово выдавить из себя не могла. Не потому что воспитана была плохо, а просто физически не могла. В первом классе стало проходить. Со сверстниками общалась хорошо, с учителями тоже. Вот кстати вспомнила свекровь мне сказала, как же Маша в школе учиться- то будет, если она ведет себя так? Это ей еще и четырех не было.

[Натя]

Я такая же была в детстве. Стеснительная, неловкая и даже заикалась тоже лет в 5 по моему. И в сад не ходила . И со взрослыми не разговаривала, просто слово выдавить из себя не могла. Не потому что воспитана была плохо, а просто физически не могла. В первом классе стало проходить. Со сверстниками общалась хорошо, с учителями тоже. Вот кстати вспомнила свекровь мне сказала, как же Маша в школе учиться- то будет, если она ведет себя так? Это ей еще и четырех не было.
И как тебе это было?
У меня просто была такая же ситуация с бабушкой. Она даже спрашивала в мои года 4 маму, все ли со мной в порядке и разговариваю ли я вообще, т.к при ней я молчала. А просто при родителях всегда треплом была. Но могу сказать, что мне такая ситуация была безумно некомфортна, и я завидовала подругам, которые легко и много общались со своими бабушками. И в глубине души всегда радовалась, когда меня оставляли с ней (это бывало очень редко, по пальцем одной руки можно пересчитать), хоть и очень скучала по родителям. В общем, ее давно нет, а я до сих пор жалею, что у нас не было теплых отношений.. И своим детям я такого точно не хочу. Какими бы мне неправильными не казались наши родители, сколько бы я не могла назвать их недостатков (без обиды, просто факты, ага), для детей они все равно могут быть замечательными бабушками и дедушками. К сожалению, сама видишь, самостоятельно они не способны наладить контакт, не всем это дано, значит, надо постараться помочь им.

[Olyashka]

И как тебе это было?
У меня просто была такая же ситуация с бабушкой. Она даже спрашивала в мои года 4 маму, все ли со мной в порядке и разговариваю ли я вообще, т.к при ней я молчала. А просто при родителях всегда треплом была. Но могу сказать, что мне такая ситуация была безумно некомфортна, и я завидовала подругам, которые легко и много общались со своими бабушками. И в глубине души всегда радовалась, когда меня оставляли с ней (это бывало очень редко, по пальцем одной руки можно пересчитать), хоть и очень скучала по родителям. В общем, ее давно нет, а я до сих пор жалею, что у нас не было теплых отношений.. И своим детям я такого точно не хочу. Какими бы мне неправильными не казались наши родители, сколько бы я не могла назвать их недостатков (без обиды, просто факты, ага), для детей они все равно могут быть замечательными бабушками и дедушками. К сожалению, сама видишь, самостоятельно они не способны наладить контакт, не всем это дано, значит, надо постараться помочь им.

а я бы побоялась просто так оставить ре одного с людьми с которыми отсутствует контакт...
я сейчас вспомнила как мне мама подобное рассказывала. как ком подкатывал к горлу и она не могла говорить с незнакомыми людьми
я бы лучше к психологу с этим сходила и узнала как действовать, чтоб не навредить. тем более в 4 года...
но я вообще не сторонник "выбрасывать из лодки, чтобы научить плавать"

[Love in Paris]

Ты раздели проблемы, кмк.. Ты хочешь, чтобы мужу было комфортно и приятно, что его родители дома у вас привечаются или, чтобы ребенок мог общаться с любыми взрослыми?
Имхо, дети интуитивнее взрослых, в силу отсутствия опыта, они живут еще эмоциями, чувствами больше, чем расчетом и правилами общества.. Ребенок, имхо, имеет право выбирать с кем общаться, а с кем нет...тащить и заставлять через силу, только потому что кому-то из взрослых это кажется некрасивым или невоспитанным, неправильно... Зачем ребенка ломать? Потом мы все ломаемся, зачастую, перед руководством, органами и тд, переступаем через себя..зарабатываем невроз, язву желудка и прочие приятности... А идет это все из детства.. Почему тут одностороннее выстраивание отношений? Те ребенок должен подстраиваться, а свекровь/свекры считают себя априори правыми в общении, только по причине того, что они взрослые... Неверно это, повторюсь, все это имхо..
Да, конечно, настраивать на то, что бабушка плохая или идти не надо на встречу, тоже не стоит, но престыжать или, в угоду мужу и его родителям, заставлять, еще более неверно...
Дочка здоровается, прощается, говорит спасибо с другими взрослыми, знакомыми? Если да, не в ней проблема...

[Ана]

Я такая же была в детстве. Стеснительная, неловкая и даже заикалась тоже лет в 5 по моему. И в сад не ходила . И со взрослыми не разговаривала, просто слово выдавить из себя не могла. Не потому что воспитана была плохо, а просто физически не могла. В первом классе стало проходить. Со сверстниками общалась хорошо, с учителями тоже. Вот кстати вспомнила свекровь мне сказала, как же Маша в школе учиться- то будет, если она ведет себя так? Это ей еще и четырех не было.

лучше бы конечно было, если бы это был кто-то из родни мужа)) ну да ладно) а твоя мама со свекровью не общается? может она как-нибудь в разговоре упомянет, что Маша-то копия ты в детстве, вот так же ни с кем не разговаривала. и расскажет, что она с этим делала и что получилось в итоге (что все хорошо, и ты это переросла в 1 классе). потому что свекровь видимо с такими детьми не сталкивалась и не понимает, как оно бывает...

[Натя]

а я бы побоялась просто так оставить ре одного с людьми с которыми отсутствует контакт...
я сейчас вспомнила как мне мама подобное рассказывала. как ком подкатывал к горлу и она не могла говорить с незнакомыми людьми
я бы лучше к психологу с этим сходила и узнала как действовать, чтоб не навредить. тем более в 4 года...
но я вообще не сторонник "выбрасывать из лодки, чтобы научить плавать"

А что с ребенком будет? Не на три дня же оставляешь. Оставь минут на 40-час для начала..
Вот серьезно, у меня нет ни одного страшного воспоминания от того, когда я оставалась с бабушкой. К психологу, конечно, тоже можно ходить по каждому чиху, особенно если денег завались. Но бабушка - это все же не чужая тетка, родной человек, который точно не хочет навредить ребенку. Возможно, она без мамы тоже не будет так вести себя с ребенком (да что там, почти наверняка не будет!). Я и сама в присутствии чужих родителей веду себя с их детьми по одному, а наедине - совсем по-другому. Потому, что в первом случае смущаюсь и поведение бывает не естественное. А во втором ничего подобного нет, и очень быстро находится общий язык с мелкими.

[Puma]

В 3-4 года это абсолютная нормальная реакция ребенка по мне. Я наоборот со старшей ходила к психологу, которая в 3-4 года открыто сразу ко всем бросалась незнакомым :)
У меня младшие также бывало себя вели со свекровью, потому что редко ее видели, хотя свекровь их любит безмерно. Как действовала я. Мы приезжали к ним, ребенок или с ревом залезал на меня или прятался. Не обращаю на это внимания, и свекровь не обращает. Мы здороваемся, обнимаемся, ребенок утыкается в меня, его никто не трогает. Свекровь к нему не лезет, на руки не берет, может что-то предложить, но если ответа не получает, не обращает на это внимание. Потихоньку ребенок слезает с рук, сначала опять подбегает ко мне когда свекровь подходит, потом перестает. Свекровь постепенно чем то его увлекает. Когда ребенок перестает шарахаться свекрови (может и через час-два быть), я ухожу. Ребенок даже может немного поплакать, но когда я прихожу, дети со свекровью уже лучшие друзья. Т.е я не оставляю сразу ребенка (это стресс для него), но когда привыкнет, то оставляю чтобы дать им возможность без меня наладить контакт.
Если ребенок не говорит спасибо или не здоровается, то говорю это сама, но от лица двоих: ну типа, мы с Ильей спасибо вам говорим. Особо не заостряя на этом внимания, но если ребенок сам сказал, то хвалю его

[Пилюлька]

Вот кстати , да.Вспомнился мне случай, когда Маше было года 2, приехала к нам в гости моя подружка с мешком подарков. Маша видит ее в первый раз. Подружка первый час где-то вообще как будто не замечала Машу, не приставала, вопросов не задавала . Через час смотрю Маша проявила интерес сама, заговорила с ней, и тогда подружка стала вытаскивать и дарить подарки. Контакт был налажен. Свекровь с порога начинает задавать вопросы, требуя ответ на них.

[Пилюлька]

Свекровь вчера позвонила мужу на работу, стала жаловаться на Машу, на ее поведение. Виноват оказался ребенок ,а не взрослая тетя, но она априори виновата не бывает никогда.

[Мальвина]

Свекровь вчера позвонила мужу на работу, стала жаловаться на Машу, на ее поведение. Виноват оказался ребенок ,а не взрослая тетя, но она априори виновата не бывает никогда.

да никто в вашей ситуации не виноват, тем более ребенок. Свекровь просто забыла о том, что дети боятся чужих, ну т.е. тех, кого видят редко. Но можно ведь напомнить.

[yasya00]

..., причина может быть в том что ИНИЦИАТИВА исходит от нее, она решает когда-кому-что сказать...
надо бабушке сказать что внучка в нее характером пошла. с одной стороны бабушке приятно будет, а с другой авось задумается как она со стороны смотрится.
и по ситуации, я бы не дергала ребенка из-за таких редко приходящих свекров.
лучше сами к ним в гости ходите, когда вам надо и вы можете. вот так же типа в/из магазин на 15 минут забежали чай попить или согреться (типа мороз/ветер на улице).

[Пилюлька]

да никто в вашей ситуации не виноват, тем более ребенок. Свекровь просто забыла о том, что дети боятся чужих, ну т.е. тех, кого видят редко. Но можно ведь напомнить.Я напомнила ей как- то, дело на детской площадке было. Она не слова не говоря , резко развернулась и ушла. Обиделась на меня, не разговаривала со мной несколько месяцев, жаловалась всей родне на меня, что я ее с чужими людьми сравнила. Мужу мозг выносила. Она не считает , что общения с ре мало, она считает, что ре ДОЛЖЕН помнить ее, ведь она заходила уже к нам. А если забыл и шарахается , то это ненормально. Она не пробиваема. С ней нужно только соглашаться и делать как она говорит. Потому что это единственно правильно. У меня просто терпение аццкое и я на многое закрываю глаза, иначе она бы находилась в состоянии хронической обиды. Вот этот вчерашний случай выбил меня немного из колеи.

[Ана]

Я напомнила ей как- то, дело на детской площадке было. Она не слова не говоря , резко развернулась и ушла. Обиделась на меня, не разговаривала со мной несколько месяцев, жаловалась всей родне на меня, что я ее с чужими людьми сравнила. Мужу мозг выносила. Она не считает , что общения с ре мало, она считает, что ре ДОЛЖЕН помнить ее, ведь она заходила уже к нам. А если забыл и шарахается , то это ненормально. Она не пробиваема. С ней нужно только соглашаться и делать как она говорит. Потому что это единственно правильно. У меня просто терпение аццкое и я на многое закрываю глаза, иначе она бы находилась в состоянии хронической обиды. Вот этот вчерашний случай выбил меня немного из колеи.

а ты на нее наехать не пробовала? я так по жизни смотрю, чем чаще огрызаешься, тем меньше к тебе претензий... и со свекровями это точно так же работает. а хорошего она про тебя в любом случае думать не будет, так что терять тебе особо нечего...

[Annnushka]

А как ты сама к свекрам относишься? делаешь ли при всех шаги им навсречу? пытаешься ли их научить рбщаться с детьми, как с детьми (а не как они, как взрослые)? прокидываешь ли ты сама этот мостик к ним и тем самым показываешь пример своим дочкам?

[Пилюлька]

а ты на нее наехать не пробовала? я так по жизни смотрю, чем чаще огрызаешься, тем меньше к тебе претензий... и со свекровями это точно так же работает. а хорошего она про тебя в любом случае думать не будет, так что терять тебе особо нечего...
А как наехать- то? Приведи пример.

[Пилюлька]

А как ты сама к свекрам относишься? делаешь ли при всех шаги им навсречу? пытаешься ли их научить рбщаться с детьми, как с детьми (а не как они, как взрослые)? прокидываешь ли ты сама этот мостик к ним и тем самым показываешь пример своим дочкам? Я нейтрально к ним отношусь. Зачем мне при всех делать шаги им навстречу и учить ее чему- то? Если она САМА все лучше всех знает? Ты пойми, она не нуждается в этом, тк она и только она знает как правильно. А правильно это делать как сказала она: вот именно в эту минуту мы лепим- неси пластилин; вот именно сейчас читай стих- а я перед тобой на диване сижу; неси показывай кукол и тд. Ребенок не хочет? Как это так? Это ненормально.

[Ана]

А как наехать- то? Приведи пример.

ну для начала хотя бы огрызнуться, показать свое недовольство ее поведением. припереть к стенке, чтобы не могла уйти, и изложить все что думаешь о ситуации. можно на повышенных тонах. если хочет обижаться, пусть. но в следующий раз она уже лишний раз подумает, прежде чем раскидывать перед тобой пальцы.

[ЮЛ]

У моей подруги дочка похожим образом реагирует на всех взрослых. Приходишь, игнорирует, отварачивается, убегает, хотя я знаю со слов мамы, что она ждала) Я вообще не реагирую на это. Вернее делаю вид, что мне все равно, на самом деле мне конечно же хочется радостной встречи с поцелуями))) Но я же взрослый человек и понимаю, что вот ребь с такими особенностями, жду, когда перерастет) Сейчас ей 4, в 2 было точно такое же поведение)
Захожу, вежливо здороваюсь, не обращая внимание на убегания, дальше со всеми общаюсь, будто и нет ребенка, минут через 30 она уже лазит по мне, как обезьянка и спасу нет никакого))) И да, если с подарком пришла, отдаю его только после того, как она сама ко мне придет)
Под свекровь с такими закидонами подстраиваться не стала бы. Один раз объяснила бы линию партии, а дальше в сад. Могла бы и грубо, если бы ребенка обижали словами. На мой взгляд такое поведение от близкого родственника, как раз и есть то самое зло, которого хотелось бы избежать. Это из серии - благими намерениями...