"Лучше бы тебя не было" - появились ли у вас новые способы реагирования?

[SugarFree]

Последнюю тему касаемо подобных высказываний нашла аж в 14 году) Может, с тех пор жизненный опыт принес что-то новое?

Итак, мне, мягко говоря, не очень досиживаются последние недели. Еле ноги ворочаю. Дочь со мной, в сад не ходит, долечиваем уши.

Мои родители готовы взять к себе дочь, я всячески ее уговариваю съездить хоть дня на 3-4, она ни в какую. Объяснения, что мне тяжело, не работают. Она уже провела там всю прошлую неделю, и теперь ей неинтересно. Отсылать ее директивно я не хочу: ситуация не критическая, я дома. Да жалко мне с ней расставаться так надолго. Но если бы она хотела сама, когда я предлагаю, тогда конечно.
Но видимо, эта возможность постоянно маячит передо мной, добавляя масла в огонь, когда мне тяжело.

Вот сегодня притащились домой после моего врача, ее врача, магазина. Я прямо почти при смерти. Я плюхаюсь на диван, чтобы отдышаться, а дочь решает испечь для нас пирог. Она не просила, чтобы ей помогали с пирогом, она хотела сделать его сама. Но я не была готова дать ей полную самостоятельность, чтобы уж точно вышло нормально. Поэтому мне пришлось оторвать задницу от дивана, выдать ей миксер, рассказать, что и в какой последовательности класть. Потом кухню оттирать.
Не сообразила отложить и переключить, да. А меня ноги не держат буквально.

В общем, я психанула и начала ныть, что всем вообще плевать на меня, и конечно, она никуда не едет, потому что прикольно сидеть дома и издеваться надо мной ну и траляля по настроению дальше, сами знаете, как оно бывает)

На что дочь со всей непосредственностью заявляет, что "лучше бы тебя вообще не было". Занавес.

Я, конечно, когда ей понадобилось что-то от меня, напомнила, что, согласно ее пожеланиям, мамы у нее больше нет и пусть отчаливает к себе, я умываю руки. И она отчалила. Играет у себя очень весело. Съела свой пирог, папе отложила, мне не оставила.

Борюсь с желанием пристукнуть. Помимо того, что обидно, хоть и от четырехлетки)
Тем более, я ей в жизни такого не говорила (точно знаю, потому что часто язык прикусываю, чтобы ничего такого не ляпнуть). Вот откуда это.

[extranjera]

Это было сказано до приготовления пирога? Пирог в результате все-таки приготовился?

[Натуля]

А может после этих слов собрать ее вещи и отвезти к твоим? Они согласны, ей лучше без тебя. Она не в первый раз такое заявляет? Реакция должна быть максимально жесткой, можно папу подключить, чтобы он сказал, что обижать тебя не позволит.

[SugarFree]

Это было сказано до приготовления пирога? Пирог в результате все-таки приготовился?

это было после
пирог приготовился. а прорвало меня на каком-то следующем этапе, который я забыла)))

upd. вспомнила. На этапе нарезки. Она полезла за тарелкой и взяла взрослую, из сервиза. На просьбы взять свою, детскую, не отреагировала, и мне снова пришлось вставать.

[extranjera]

И почему надо уговаривать почти пятилетнего ребенка провести пару дней с бабушками-дедушками? Объяснить коротко и понятно, что ей необходимо там побыть, потому что у папы-мамы дела, которые исключают её присутствие. Так надо и всё, если реально сил не осталось у мамы.
А папа как реагирует на такие выходки дочери?

[SugarFree]

А может после этих слов собрать ее вещи и отвезти к твоим? Они согласны, ей лучше без тебя. Она не в первый раз такое заявляет? Реакция должна быть максимально жесткой, можно папу подключить, чтобы он сказал, что обижать тебя не позволит.

Надо было собрать и отвезти, наверное. Я стормозила, а теперь уже поздно: она извинилась. Правда, только потому, что ей было что-то нужно от меня, и тоном, который лучше подошел бы для "пошла нах".

[SugarFree]

И почему надо уговаривать почти пятилетнего ребенка провести пару дней с бабушками-дедушками? Объяснить коротко и понятно, что ей необходимо там побыть, потому что у папы-мамы дела, которые исключают её присутствие. Так надо и всё, если реально сил не осталось у мамы.
А папа как реагирует на такие выходки дочери?

Папа никак не реагирует. Он на работе.
Я не хочу ее отсылать без ее согласия, потому что она очень ко мне привязана (да, это смешно звучит в свете прочего). И если она не согласится, для меня это как сослать человека, который беспомощен и мне доверяет.

[mimi_doll]

Это в пять лет такое говорят?)))
Я, конечно, тут вряд ли авторитет, у меня ребенок младше, но если представить такую ситуацию даже у нас, мне кажется мама, то есть ты, не должна давить на жалость, ребенок этого не поймет.
Тут как-то очень в глаза бросается, что дочка тобой руководит во всей это ситуации, а по идее ты должна быть главная...
Например, да, мы приготовим пирог, но позже, сначала я должна отдохнуть. Если хочет сама, ну пусть идет делает... Отдохнешь, уберечь кухню в конце концов. Только без твоей помощи вряд ли она что-то сделает. Начнет, не получится, поплачет и придет к тебе ждать)
Поэтому в этой ситуации меня эта фраза дочки напрягла бы меньше всего, меня бы напрягло то, что не ты решаешь, куда она едет и насколько, что ты ее уговариваешь. Неужели нельзя сказать, что у тебя дела и она едет к бабушке.

Вообщем, опираясь на "учебную литературу" нельзя уговаривать детей сделать что-то, ожидая, что они будут сочувствовать. Тут скорее должно быть "мне тяжело, поэтому сейчас мы это делать не будем, я отдохну и сделаем" и это не обсуждается, ребенок должен чувствовать, что мама главная.

[DerZkaya]

Может стоило лучше поговорить с дочкой глаза в глаза сидя напротив- мама сейчас очень устала,пирог сейчас не получится сделать. и предложить альтернативу, которая бы устроила бы обоих. Например лёжа вместе почитать что-то или посмотреть мультфильм и тд. Мне кажется, когда ты "ныла " как тебе тяжело, и что плевать, минимум она ничего не услышала, максимум- что мама не любит её. Ты не очень многого хочет от ребёнка 4-х лет? чтобы она всё замечала и понимала? Мне кажется, чем что-то делать насилу (готовить немедленно пирог), лучше обьяснить что это невозможно. Ребёнок же чувствует твоё раздражение. По поводу бабушек-дедушек мне кажется тоже стоит её отправить погостить, только опять же преподносить это надо не как " отдых мамы от тебя" а как маленькое приключение, интересная поездка, найти плюсы какие-то, предложить чем можно там заняться.

[mimi_doll]

А может после этих слов собрать ее вещи и отвезти к твоим? Они согласны, ей лучше без тебя. Она не в первый раз такое заявляет? Реакция должна быть максимально жесткой, можно папу подключить, чтобы он сказал, что обижать тебя не позволит.

А мне кажется это явный перебор. Одно дело муж бы так сказал, тогда можно было бы его с вещами отвезти, а тут пятилетний ребенок, который манипулирует мамой. Не обижает, а манипулирует.

[mimi_doll]

Может стоило лучше поговорить с дочкой глаза в глаза сидя напротив- мама сейчас очень устала,пирог сейчас не получится сделать. и предложить альтернативу, которая бы устроила бы обоих. Например лёжа вместе почитать что-то или посмотреть мультфильм и тд. Мне кажется, когда ты "ныла " как тебе тяжело, и что плевать, минимум она ничего не услышала, максимум- что мама не любит её. Ты не очень многого хочет от ребёнка 4-х лет? чтобы она всё замечала и понимала? Мне кажется, чем что-то делать насилу (готовить немедленно пирог), лучше обьяснить что это невозможно. Ребёнок же чувствует твоё раздражение. По поводу бабушек-дедушек мне кажется тоже стоит её отправить погостить, только опять же преподносить это надо не как " отдых мамы от тебя" а как маленькое приключение, интересная поездка, найти плюсы какие-то, предложить чем можно там заняться.

+1 Можно было попробовать переключить на что-то другое вместо пирога, возможно, после чтения, она бы вообще про пирог забыла и пошла бы играть спокойно.
И про бабушек соглашусь, что многое зависит и от того, как преподнести.

[SugarFree]

Если хочет сама, ну пусть идет делает... Отдохнешь, уберечь кухню в конце концов. Только без твоей помощи вряд ли она что-то сделает. Начнет, не получится, поплачет и придет к тебе ждать)
Поэтому в этой ситуации меня эта фраза дочки напрягла бы меньше всего, меня бы напрягло то, что не ты решаешь, куда она едет и насколько, что ты ее уговариваешь. Неужели нельзя сказать, что у тебя дела и она едет к бабушке.

Вообщем, опираясь на "учебную литературу" нельзя уговаривать детей сделать что-то, ожидая, что они будут сочувствовать. Тут скорее должно быть "мне тяжело, поэтому сейчас мы это делать не будем, я отдохну и сделаем" и это не обсуждается, ребенок должен чувствовать, что мама главная.

Пирог - она пошла бы и сделала. Просто вышло бы не очень, перевела бы продукты. Она их с трех лет фигачит. Первый был изготовлен (полностью самостоятельно) из вареного яйца, понадкусанного яблока, комков соды, муки и воды. Папе еще и съесть пришлось) В этот раз хоть вареные яйца спасла.

Меня как раз до настоящего момента не напрягало, что я не решаю, куда она едет и насколько... Т.к. раньше (пока мне не поплохело окончательно) в силу ее мерзкого характера мне было удобнее держать ее при себе и контролировать, избегая непременных сцен для возвращения рамок по приезде домой. Так что я не любила ее нигде оставлять и делала это, только если она просилась, что случалось редко.

[Мышоночек]

А можно я не по теме))) Расскажи про пирог, который пятилетка самостоятельно печёт.

[SugarFree]

Мне кажется, когда ты "ныла " как тебе тяжело, и что плевать, минимум она ничего не услышала, максимум- что мама не любит её. Ты не очень многого хочет от ребёнка 4-х лет? чтобы она всё замечала и понимала? Мне кажется, чем что-то делать насилу (готовить немедленно пирог), лучше обьяснить что это невозможно. Ребёнок же чувствует твоё раздражение.
По поводу бабушек-дедушек мне кажется тоже стоит её отправить погостить, только опять же преподносить это надо не как " отдых мамы от тебя" а как маленькое приключение, интересная поездка, найти плюсы какие-то, предложить чем можно там заняться.

Про переключить - согласна. Забываю все время. Еще и была уже доведенная.

она там прогостила на той неделе 4 дня, сначала рвалась, т.к. да, приключение и соскучилась
потом со слезами просилась назад, забрали
а теперь ее туда калачом не заманишь

[SugarFree]

А можно я не по теме))) Расскажи про пирог, который пятилетка самостоятельно печёт.

разбила три яйца, взбила миксером (я собрала и воткнула в розетку), добавила сахар (я отмерила, прежде, чем на диван упасть), муку сама ложкой положила до нужной консистенции, разрыхлитель в мини-упаковке я выдала. Достала масло, намазала форму, вылила тесто. В духовку форму я засунула, по ее сигналу достала. Нет там ничего сложного, кроме того, что без контроля она все время пытается вареные яйца туда сложить.

[DerZkaya]

А почему просилась назад ты узнавала? что она тебе говорила? что-то случилось или просто надоело?

[SugarFree]

А почему просилась назад ты узнавала? что она тебе говорила? что-то случилось или просто надоело?

Это очень долго. Она без меня ну максимум 2 дня проводит. Ну три. А там вышло полных 4, да еще вечер приезда - очень много. Она почти всегда со мной, поскольку, как я выше писала, мне так проще. Особенно в 2-4 года по возвращении она себя всегда ужасно вела.

[Любопытная кошка]

Мне кажется ты ее слишком серьезно воспринимаешь. Она не взрослая и не подруга тебе. Аукнется 100%.

[Verba]

Мне кажется, либо надо найти что-то другое, что заставит ее не повторять такие слова - другой способ, раз просто отослать от себя не работает.

Возможно, надо наказать, лишив телевизора, или игрушек, или компа, или сладкого, прогулки - ну должно же быть то, что она ценит и любит...
Но здесь, конечно, надо сначала твердо для себя решить, что вот эти слова недопустимы и дожать любым способом сразу, с первого (у тебя - со второго:)) раза, чтобы не вздумала повторять.

Либо ты недостаточно четко ей показала весь ужас жизни без мамы.

[Aisha]

Мой бы 4летка был послан ( в ванну, именно там у нас наказаны сидят) и лишен всех радостей жизни за такие разговоры. Ещё бы и по попе получил ( ни разу ещё не получал, но я сама весьма резка могу быть), и наказан бы был по самые уши . И даже попросив прощения, был бы наказан все равно, чтоб не повадно было повторить. Слишком уж большие у вас границы доступного. Манипулирует не то слово. Есть такое слово -НАДО. Если мне надо, чтобы ребёнок был у бабушки - он едет туда и это никем не будет обсуждаться, хотя мои дети будут счастливы поехать туда, бабушка с дедушкой вокруг них хороводы водят.

[Haley]

Моей конечно уже далеко не 5, но такого она себе никогда не позволяла. Первое, я бы никогда не пошла делать пирог, при плохом самочувствии - в данном случае ты и твое желание отдохнуть важнее дочкиных хотелок. Второе, я никогда не спрашиваю ребёнка, не саблагозволит ли она поехать к бабушке, если у меня дела. Она едет и точка. Ну и если бы дочь такое заявила... Вообще не представляю реакции, потому что не могу представить даже такой ситуации. Блин, если она сейчас себе такое позволяет, что ты будешь делать с ней в 14 лет? Тормоза должны быть.

[Лолита]

Помню помню твою старую тему. Ну что, монст продолжает расти ))))) Не обижайся. Но дочь у вас правда не подарочек.
Я бы с ней развила тему "без тебя" Как она видит жизнь без тебя и натыкала носом во все минусы)

[Шуршунчик]

А почему ребёнок сразу монстр. Они себя ведут ровно так, как мы им позволяем. Что значит она хочет печь пирог в 4 года. Если Мама устала, мы отправляемся в комнату и играем в игрушки, рисуем или ещё как себя развлекаем. Если это не нравится, то не вопрос, могу выдать тряпку и веник и вперёд убираться. Я едва ли могу представить, что клопы мной будут руководить. И с какого перепуга я должна с ней советоваться, ехать ли ей к бабушке, если семье это сейчас надо. Даже если не хочет, можно уговорами её туда завлечь. Ты же не советуется с ней, когда ей надо к врачу или лекарство пить. Это ребёнок, причём ещё очень маленький. Заканчивай в нем рассматривать сложную неоднозначную личность, к которой нужен особый подход. Что ты после родов то делать думаешь с такой постановкой вопроса.

[SugarFree]

Ага. А представьте, я вообще единственный человек, которого она слушает)))))) Ну и мачеха моя еще.

С пирогом - да, вариант сразу пресечь, но это потребовало бы от меня много энергии. Она ведь не звала меня ей помогать, как раз наоборот. Она задумала сделать его сама - и сделала бы. Кстати, делать она его взялась для меня, как раз из сочувствия, что мне тяжело. Короче, не вижу тут большой проблемы именно в смысле ее послушания. Она начала его делать, я бросилась помогать, не сообразила перенести процесс на попозже - получила, что получила.

Про родителей - ну конечно, если мне куда-то жестко надо, она едет без разговоров. Так же и в сад, ходила же, хотя и не хотела, потому что надо.
Но вот видимо, до сегодняшнего дня отправка ее к родителям не была таким уж "надо". Вроде как я не умирала. Было бы прикольно, если бы она захотела поехать, но я в целом справлялась. А вот сегодня всё, я закончилась. А процесс уже ушел в сторону дискуссии хочу / не хочу.

Про плохо без мамы я не обрисовывала. Ей, похоже, вообще нормально.

[Lulyaka]

Честно говоря, пока читала первый пост, даже не сразу поняла, о ком речь. Когда поняла, что о 4-летней девочке, слегка..хм.. прифигела :) Либо она у вас слишком избалована, либо ты от нее слишком много хочешь и слишком по-взрослому воспринимаешь.
Про сочувствие - дети не умеют сочувствовать, им сложно понять, что кому-то плохо, для них это очень поверхностно.
А про то, чтоб лучше бы тебя не было, я иногда, когда сын начинает вести себя так, что он мол взрослый и сам все знает, или чего-то не хочет, что нужно обязательно, ну и т.д. Я говорю, хорошо, ты лучше меня все знаешь, ты знаешь, как надо жить, живи сам, один, живи, как тебе нравится - не хочешь есть, не ешь, не хочешь спать - не спи, делай что хочешь, а я пошла по своим делам, и начинаю одеваться (бывало, что даже выходила за дверь и закрывала ее на ключ). Тут же начинаются уговоры, мама не уходи, я не хочу жить один, а не знаю, что и как и т.п. Работает хорошо.

[SugarFree]

Даже если не хочет, можно уговорами её туда завлечь.

Невозможно( Обуговаривалась. Кстати, не знаю, как у других детей, но тут уговоры = дискуссия. То есть как только я начала расписывать плюсы - всё, я проиграла. И я уже проиграла, потому что уже начинала уговаривать.
Только силой теперь. Вот сейчас сообщила ей, что усе, завтра едем к деду. Рыдает уже час.

upd. не, ты посмотри. Прорыдалась, пришла поела, договорились на отъезд со вторника по пятницу. ахаха))) форум - сила)

[Elen]

Вот честно, моей бы в 4 года и в голову не пришло печь пирог. Максимум из игрушечных фруктов.
Развита она не по годам у тебя, да.. а может, и в характере дело.
Выше много советов дали, присоединюсь - твоя дочка еще ребенок! Маленький ребенок, и вести себя с ней нужно соответствующе. Не роняй свой авторитет.

И еще. Я сейчас тоже еле ноги таскаю, еще и погода добивает... Поэтому часто лежу. А Даша играет со мной в "мама заболела, маму надо полечить" :) Приносит подушку, мокрую тряпочку на лоб, теплый плед на спину, любимую мягкую игрушку) я притворяюсь спящей, а она в это время готовит "лекарство" - лезет в шкаф за пластиковыми пиалами (только их разрешено брать! остальное ни-ни), кладет туда яблоко, банан, виноград, сушки, печенье, наливает сок в стакан (это всё есть в доступе, на столе или в шкафу). Потом тащит игрушечную гладильную доску и торжественно накрывает "стол" лекарствами)))) Далее я должна все это съесть, старательно морщась - лекарство-то горькое))
В общем, минут за 15-20 игры я прихожу в себя :)

[NeTakaya]

Дикость какая-то.. Честно)
Я тоже сегодня заболела, вслед за детьми. Так мне плохо давно не было, я легла и не могу встать. Дышать тяжело, глаза закрываются, голова трещит, слабость. И вот дети бегают. Они вокруг меня бегали дай то дай это, есть хочу писать хочу попу вытри( ну это дочь, не сын естественно).. А я не то что есть им дать не могу..я встать не могу. И сказала им, все, меня не трогать. Ешьте то, что найдете. Дочка, писай сама и какай сама и попу вытирай сама, и чтоб меня не трогали, я буду спать. И точка. И я спала 6 часов, меня не дергали.. Дочь принесла плед, накрыла меня😳Сын принес воды. Это они сами.
Априори, родители всегда главнее. И дети-подчиненные. Не должна жизнь вертеться вокруг них. Ты авторитет, а не служанка. Я очень строга в этом плане. Кстати, дочь ко мне ооочень привязана, наверно, из-за долгого гв. Но когда мне надо ее к родителям моим отвезти, а она не хочет, я говорю , у меня дела. Точка. Это не обсуждается. Я делаю, как мне удобно

Ты понимаешь, ты когда родишь, тебе будет очень и очень тяжело???!! И ты должна до родов была эти 9 мес повышать свой авторитет. Делая так, как ТЫ считаешь нужным. Потому что когда ты родишь и будешь смотреть за малышом, будет бешеная ревность и все твои действия будут восприниматься как нелюбовь к ней...

[SugarFree]

И еще. Я сейчас тоже еле ноги таскаю, еще и погода добивает... Поэтому часто лежу. А Даша играет со мной в "мама заболела, маму надо полечить" :) Приносит подушку, мокрую тряпочку на лоб, теплый плед на спину, любимую мягкую игрушку) я притворяюсь спящей, а она в это время готовит "лекарство" - лезет в шкаф за пластиковыми пиалами (только их разрешено брать! остальное ни-ни), кладет туда яблоко, банан, виноград, сушки, печенье, наливает сок в стакан (это всё есть в доступе, на столе или в шкафу). Потом тащит игрушечную гладильную доску и торжественно накрывает "стол" лекарствами)))) Далее я должна все это съесть, старательно морщась - лекарство-то горькое))
В общем, минут за 15-20 игры я прихожу в себя :)

)))))) да, у нас тоже в ходу похожая игра, когда я ложусь
но видимо, я неподготовленная. Нет у меня пластиковой пиалы, и укрывают меня покрывалом с кровати, которое потом мне же приходится оттаскивать на место. Надо завести.

[SugarFree]

Ты понимаешь, ты когда родишь, тебе будет очень и очень тяжело???!! И ты должна до родов была эти 9 мес повышать свой авторитет. Делая так, как ТЫ считаешь нужным. Потому что когда ты родишь и будешь смотреть за малышом, будет бешеная ревность и все твои действия будут восприниматься как нелюбовь к ней...

а хорошее в моей жизни будет?
блин, я уже ненавижу свою жизнь после родов

[Любопытная кошка]

Так автор беременна? Ну тогда можно особо не волноваться, корона с 5-летки скоро слетит.

[SugarFree]

Так автор беременна? Ну тогда можно особо не волноваться, корона с 5-летки скоро слетит.

или автор слетит с катушек. Одно из двух:)

[NeTakaya]

а хорошее в моей жизни будет?
блин, я уже ненавижу свою жизнь после родов

Конечно, будет. Настраивай себя на позитив, и у тебя есть еще 2 года примерно на воспитание дочери..Потом..после 6 лет будет уже все бесполезно почти..(

[Любопытная кошка]

или автор слетит с катушек. Одно из двух:)

Нет. Ты и сама это понимаешь. Вот как раз твоей дочери показыны братья и сестры в большом количестве... погодки... Человек 5 ))))

[cherry]

у нас была фраза
Мама, ты мне не нужна

На что я отвернулась (ложились спать) и сказала, что завтра уйду на работу, а вернусь уже не домой, а куда-нибудь ещё.. у одной или другой подруги буду ночевать / жить

Были слезы, сопли, извинения, признания в любви

Но это проходящее, думаю...

[Натя]

А не поменялись ли вы ролями? Ты ей жалуешься, как тебе плохо, а она за это пироги печет? И еще и при этом считается чудовищем? Серьезно?! Она просто о тебе заботится так, как умеет. Так, как мама должна заботиться о маленьком ребенке. Но в силу ее возраста самостоятельно с этим не справляется, нагружает тебя, тебя это раздражает, и вы доходите до того, до чего дошли. Расставьте все по своим местам: она - маленькая девочка, ты - взрослая женщина, мама. Ты решаешь, она слушается. И тебе, и ей это будет легче и спокойнее.

[extranjera]

Папа никак не реагирует. Он на работе.
Я не хочу ее отсылать без ее согласия, потому что она очень ко мне привязана (да, это смешно звучит в свете прочего). И если она не согласится, для меня это как сослать человека, который беспомощен и мне доверяет.
А когда возвращается с работы и посвящается в курс дела - как реагирует?

Есть ситуации, когда тебе придется оставить дочь с кем-то, например, на время родов. Это тоже будет считаться ссылкой?

[mimi_doll]

А не поменялись ли вы ролями? Ты ей жалуешься, как тебе плохо, а она за это пироги печет? И еще и при этом считается чудовищем? Серьезно?! Она просто о тебе заботится так, как умеет. Так, как мама должна заботиться о маленьком ребенке. Но в силу ее возраста самостоятельно с этим не справляется, нагружает тебя, тебя это раздражает, и вы доходите до того, до чего дошли. Расставьте все по своим местам: она - маленькая девочка, ты - взрослая женщина, мама. Ты решаешь, она слушается. И тебе, и ей это будет легче и спокойнее.

Очень хорошо написала, соглашусь со всем.

[Дюжик]

В общем ребёнок видит и чувствует, что происходят изменения. И ребёнок хороший, добрый, заботливый, умный... Чаще обнимать, почитать хороших авторов на тему появления второго ребёнка в семье...

[SugarFree]

А когда возвращается с работы и посвящается в курс дела - как реагирует?
Есть ситуации, когда тебе придется оставить дочь с кем-то, например, на время родов. Это тоже будет считаться ссылкой?

Не знаю, он еще не приходил) Придет, когда она будет спать.
Но она раньше и не заявляла такого.
На время родов - это не ссылка, конечно. Это необходимость, и поедет без разговоров. Но сейчас я сама воспринимаю это как баловство. Я же дома, она хочет быть со мной, а я ее выгоняю фактически.

[Ана]

Люб, я помню, ты рассказывала, что еще когда твоей было в районе 3 лет, ты ходила к психологу по поводу нее и он тебе сказал, что у тебя не выстроены отношения взрослый-ребенок, что ты с дочерью слишком на равных. ты с тех пор вроде как над этим работала, но по этой теме прям сквозит, что ты не доработала эту тему(( ты все еще не полноценный взрослый по отношению к дочери. ты себя ведешь с ней как маленькая девочка такая же, как ее подружка. а она, в свою очередь, излишне для ребенка ее возраста тебя игнорирует.

[SugarFree]

А не поменялись ли вы ролями? Ты ей жалуешься, как тебе плохо, а она за это пироги печет? И еще и при этом считается чудовищем? Серьезно?! Она просто о тебе заботится так, как умеет. Так, как мама должна заботиться о маленьком ребенке. Но в силу ее возраста самостоятельно с этим не справляется, нагружает тебя, тебя это раздражает, и вы доходите до того, до чего дошли. Расставьте все по своим местам: она - маленькая девочка, ты - взрослая женщина, мама. Ты решаешь, она слушается. И тебе, и ей это будет легче и спокойнее.

вот я, кстати, тоже ситуацию вижу скорее так - а не как избалованность ее
чудовище - ее домашнее прозвище)))
расслабилась я, в общем, на фоне плохого самочувствия

[SugarFree]

Люб, я помню, ты рассказывала, что еще когда твоей было в районе 3 лет, ты ходила к психологу по поводу нее и он тебе сказал, что у тебя не выстроены отношения взрослый-ребенок, что ты с дочерью слишком на равных. ты с тех пор вроде как над этим работала, но по этой теме прям сквозит, что ты не доработала эту тему(( ты все еще не полноценный взрослый по отношению к дочери. ты себя ведешь с ней как маленькая девочка такая же, как ее подружка. а она, в свою очередь, излишне для ребенка ее возраста тебя игнорирует.

да, похоже, что так и есть
это сложный момент для меня, и мне постоянно приходится себя держать в тонусе; и видишь, чуть поплохеет - вся система рушится
видимо, надо вообще голову лечить, чтобы изменилось все не только внешне и не только усилием воли - ну собсна, мне психолог это и говорил

[Julenka]

Дикость какая-то.. Честно)
Я тоже сегодня заболела, вслед за детьми. Так мне плохо давно не было, я легла и не могу встать. Дышать тяжело, глаза закрываются, голова трещит, слабость. И вот дети бегают. Они вокруг меня бегали дай то дай это, есть хочу писать хочу попу вытри( ну это дочь, не сын естественно).. А я не то что есть им дать не могу..я встать не могу. И сказала им, все, меня не трогать. Ешьте то, что найдете. Дочка, писай сама и какай сама и попу вытирай сама, и чтоб меня не трогали, я буду спать. И точка. И я спала 6 часов, меня не дергали.. Дочь принесла плед, накрыла меня😳Сын принес воды. Это они сами.
Априори, родители всегда главнее. И дети-подчиненные. Не должна жизнь вертеться вокруг них. Ты авторитет, а не служанка. Я очень строга в этом плане. Кстати, дочь ко мне ооочень привязана, наверно, из-за долгого гв. Но когда мне надо ее к родителям моим отвезти, а она не хочет, я говорю , у меня дела. Точка. Это не обсуждается. Я делаю, как мне удобно

Ты понимаешь, ты когда родишь, тебе будет очень и очень тяжело???!! И ты должна до родов была эти 9 мес повышать свой авторитет. Делая так, как ТЫ считаешь нужным. Потому что когда ты родишь и будешь смотреть за малышом, будет бешеная ревность и все твои действия будут восприниматься как нелюбовь к ней...

Как будто про мой уклад рассказала :) с каждым словом согласна!

[Натя]

вот я, кстати, тоже ситуацию вижу скорее так - а не как избалованность ее
чудовище - ее домашнее прозвище)))
расслабилась я, в общем, на фоне плохого самочувствия

Я тоже не вижу избалованности. Разве что у тебя немного)))) Поэтому так многого ждешь от 4-летки.
И поменяйте прозвище:) Пока оно такое, дочка так и будет чудовищем..

[Шуршунчик]

а хорошее в моей жизни будет?
блин, я уже ненавижу свою жизнь после родов

Конечно будет, но попозже, когда страсти спадут. А вначале будет хороший такой бодряк. А степень запущенности ситуации будет зависеть от твоего отношения к ней. Но субординация родитель/ребёнок обязанна быть для гармоничных отношений, это природой заложено.

[Rusya]

Все ответы не читала, но если мама устала или плохо себя чувствует, дать ей отдохнуть-это святое. Как у барто, мама спит, она устала. Я сейчас в декрете, если плохо себя чувствую, значит мы лежим на диване и читаем, рисуем, лепим, хочешь бегать и играть,ок, но без меня. Если совсем плохо, я болею, ложусь, а он рядом играет, прыгает, я лежу и молчу, в крайнем случае мульт поставлю. Но здоровье беременной мамы должно уважаться, имхо. И все пироги только в мое хорошее самочувствие
И да, в плане отправки к бабушке и дедушке понимаю тебя, я бы своего не отправила без его согласия

[Пилюлька]

Люб, я помню, ты рассказывала, что еще когда твоей было в районе 3 лет, ты ходила к психологу по поводу нее и он тебе сказал, что у тебя не выстроены отношения взрослый-ребенок, что ты с дочерью слишком на равных. ты с тех пор вроде как над этим работала, но по этой теме прям сквозит, что ты не доработала эту тему(( ты все еще не полноценный взрослый по отношению к дочери. ты себя ведешь с ней как маленькая девочка такая же, как ее подружка. а она, в свою очередь, излишне для ребенка ее возраста тебя игнорирует.
Вот плюс 1000. Яна как всегда точна. Четырёхлетке сложно понять, что беременная мама устала, что ты хочешь полежать и тд. Не понимают они этого в силу возраста. Ты относишься к ней как к взрослому человеку и ждешь от нее взрослых поступков. А этого не может быть в принципе. И сказала она это тоже неосознанно и это не значит, что она тебя не любит. Она в эти слова не вложила весь тот смысл, что мы взрослые , прочитав, подумали. Твоя задача была объяснить ей, что значит мама устала. В игровой форме. Предложи поиграть и полечить тебя. У меня старшая обожает папу лечить, который на диване вылеживает. И темпу ему измеряет и горло смотрит. Тем более вы от врачей не вылезаете, пусть дома повторяет на тебе, а ты лежи в это время. Если ты не изменишь к ней отношение сейчас, то с рождением ребенка тебе будет с ней вдвойне тяжелее.

[Натуля]

А мне кажется это явный перебор. Одно дело муж бы так сказал, тогда можно было бы его с вещами отвезти, а тут пятилетний ребенок, который манипулирует мамой. Не обижает, а манипулирует.
Уже на этапе сбора вещей плакала бы и извинялась. Ребенок манипулирует, но обижая маму, прекрасно понимая, что делает ей больно.

[SugarFree]

Вот плюс 1000. Яна как всегда точна. Четырёхлетке сложно понять, что беременная мама устала, что ты хочешь полежать и тд. Не понимают они этого в силу возраста. Ты относишься к ней как к взрослому человеку и ждешь от нее взрослых поступков. А этого не может быть в принципе. И сказала она это тоже неосознанно и это не значит, что она тебя не любит. Она в эти слова не вложила весь тот смысл, что мы взрослые , прочитав, подумали. Твоя задача была объяснить ей, что значит мама устала. В игровой форме. Предложи поиграть и полечить тебя. У меня старшая обожает папу лечить, который на диване вылеживает. И темпу ему измеряет и горло смотрит. Тем более вы от врачей не вылезаете, пусть дома повторяет на тебе, а ты лежи в это время. Если ты не изменишь к ней отношение сейчас, то с рождением ребенка тебе будет с ней вдвойне тяжелее.

Да у нас есть все это. Она и укроет, и чаю принесет.
Я, наверное, как-то так описала ситуацию с пирогом, что она захотела и настаивала, а я не смогла отказать. А она просто решила для нас пирог испечь, помощи не просила. Я встала и пришла помогать, чтобы она миксер на себя не уронила с верхней полки, ну и сахар заодно отмерила.
Просто это измотало меня окончательно и спровоцировало взрыв.
Вот то, что я не додумалась перенести выпечку на попозже - вот это косяк, да.

[Olyashka]

Уже на этапе сбора вещей плакала бы и извинялась. Ребенок манипулирует, но обижая маму, прекрасно понимая, что делает ей больно.

неужели и правда ребенок в 4 года понимает, что такими словами обижает маму?

[Верунчик]

+1 к Нате и Ане/Яне
Не считай ее взрослой, не строй отношения на равных, это ошибка.
Ты воспринимаешь ее слишком взрослой, а это просто маленькая девочка.
И цена словам у нее совсем другая.

А сейчас, когда родится малыш, тебе будет казаться что старшая - совсем большая. Ты этим "равенством" ей медвежью услугу оказываешь.
Знаешь, когда я родила второго, мне казалось что старший (трехлетка) уже такоооой большой. И сейчас, видя трехлетку-младшего, я понимаю, каким маленьким был старший, и как много я от него требовала. И мне становится стыдно.

Позволь ребенку быть ребенком. Она еще правда очень маленькая.
И не надо таких домашних прозвищ, это запомнится и заложится надолго. И она будет стараться соответствовать.

[SugarFree]

Вообще манипулируют ради выгоды, причем заранее предсказуемой. Тут ожидаемая выгода какая? Никакой вообще.
Я спросила ее после примирения, зачем она так сказала, ведь мне очень неприятно и обидно это слышать. Она ответила, что ей тоже неприятно и обидно слышать, как я ною и ругаюсь на нее. Что я, в принципе, понимаю. Так что думаю, это все ж эмоциональный ответ.

[mimi_doll]

Вообще манипулируют ради выгоды, причем заранее предсказуемой. Тут ожидаемая выгода какая? Никакой вообще.
Я спросила ее после примирения, зачем она так сказала, ведь мне очень неприятно и обидно это слышать. Она ответила, что ей тоже неприятно и обидно слышать, как я ною и ругаюсь на нее. Что я, в принципе, понимаю. Так что думаю, это все ж эмоциональный ответ.

А ты слово "нельзя" вообще используешь? Например, "нельзя" так с мамой разговаривать. Мне почему-то кажется, что вот в данной ситуации даже не надо объяснять, почему нельзя. Хотя я тоже сторонник все объяснять, но вот в подобных ситуациях про эмоции и обиды мамы мне кажется вообще не надо говорить. Наверное, потому, что тут априори неважно, обидно или. Не обидно, но с мамой так нельзя разговаривать впринципе.
А у тебя получается, она нашла оправдание своим эти словам и ты его даже приняла. Хотя оправдания тут не должно быть. Не важно, что ей обидно, просто нельзя так говорить и все.
Просто мне кажется, что увлекаясь этими объяснения и оправданиями, у вас так все можно будет)))

И, кстати, про "чудовище", хоть и ласково или не знаю, как вы его там используете, как-то совсем нехорошо для девочки такое прозвище. В нем вся суть - ее вся семья боится и старается угодить. Ну и потом чудовищ обычно никто не любит в сказках, за редким исключением. Поэтому на подкорке это не очень позитивное прозвище, как и в целом вообще прозвище.

[SugarFree]

А ты слово "нельзя" вообще используешь? Например, "нельзя" так с мамой разговаривать. Мне почему-то кажется, что вот в данной ситуации даже не надо объяснять, почему нельзя. Хотя я тоже сторонник все объяснять, но вот в подобных ситуациях про эмоции и обиды мамы мне кажется вообще не надо говорить. Наверное, потому, что тут априори неважно, обидно или. Не обидно, но с мамой так нельзя разговаривать впринципе.
А у тебя получается, она нашла оправдание своим эти словам и ты его даже приняла. Хотя оправдания тут не должно быть. Не важно, что ей обидно, просто нельзя так говорить и все.
Просто мне кажется, что увлекаясь этими объяснения и оправданиями, у вас так все можно будет)))

И, кстати, про "чудовище", хоть и ласково или не знаю, как вы его там используете, как-то совсем нехорошо для девочки такое прозвище. В нем вся суть - ее вся семья боится и старается угодить. Ну и потом чудовищ обычно никто не любит в сказках, за редким исключением. Поэтому на подкорке это не очень позитивное прозвище, как и в целом вообще прозвище.

Ну само собой, было сказано, что так говорить нельзя. Но именно тут мне важно понять причину и объяснить, почему нельзя. Это же не пальцы в розетку. Плюс - мы обсуждали ситуацию уже после конфликта и примирения.
Мне кажется, если не объяснить про чувства, она, может быть, и не будет произносить это вслух, поскольку это невыгодно. Но это не совсем тот эффект, который мне нужен.

Чудовище - к ней так не обращаются никогда, это для разговоров о ней в ее отсутствие.

[Aisha]

Твоя дочь проверяет границы дозволенного, а ты продолжатель их расширять. Т.е. для многих здесь - это табу, если мама устала и печь пирог, даже помогать дочери, не будут - я бы сказала : идите в детскую, а когда я отдохнуть и буду в состоянии , мы обязательно приготовилм я помогу. И мы бы договорились, даже дважды обсуждать это не стали. Так же есть табу на подобные слова ребёнок знает, что говорить маме такое нельзя ни при каких обстоятельствах. Ты же в каждый отдельный момент времени упускаешь, не настаиваешь на своём, и у неё появляется пространство для манёвров. Она легко торгуется с тобой, потому что знает, что ты согласишься. Но родитель должен быть главным в любом случае и показать ребёнку, что можно, а что нет. И никакого равенства быть не должно, муж и ребёнок должны плясать вокруг беременной мамы.

[oksana_15]

Папа никак не реагирует. Он на работе.
Я не хочу ее отсылать без ее согласия, потому что она очень ко мне привязана (да, это смешно звучит в свете прочего). И если она не согласится, для меня это как сослать человека, который беспомощен и мне доверяет.

Ты слишком себя накручиваешь. Скорее всего у родителей она быстро про тебя забудет. Детям нравится, когда их контролируют им от этого спокойнее , а ты отдаешь принятие решение дочке. Папу не привлекать, мама жесткая, папа по головке гладит

[SugarFree]

Ты слишком себя накручиваешь. Скорее всего у родителей она быстро про тебя забудет. Детям нравится, когда их контролируют им от этого спокойнее , а ты отдаешь принятие решение дочке. Папу не привлекать, мама жесткая, папа по головке гладит

От родителей она звонит каждый вечер, начиная со второго, и рыдает, что хочет ко мне. Хотя с ней там носятся, как с писаной торбой.

[SugarFree]

Твоя дочь проверяет границы дозволенного, а ты продолжатель их расширять. Т.е. для многих здесь - это табу, если мама устала и печь пирог, даже помогать дочери, не будут - я бы сказала : идите в детскую, а когда я отдохнуть и буду в состоянии , мы обязательно приготовилм я помогу. И мы бы договорились, даже дважды обсуждать это не стали. Так же есть табу на подобные слова ребёнок знает, что говорить маме такое нельзя ни при каких обстоятельствах. Ты же в каждый отдельный момент времени упускаешь, не настаиваешь на своём, и у неё появляется пространство для манёвров. Она легко торгуется с тобой, потому что знает, что ты согласишься. Но родитель должен быть главным в любом случае и показать ребёнку, что можно, а что нет. И никакого равенства быть не должно, муж и ребёнок должны плясать вокруг беременной мамы.

Слушайте, я реально не понимаю, откуда здесь берется тема про послушание, избалованность и границы. Где ребенок проверяет границы, по-вашему? Когда решает сделать пирог? Так ей никто не запрещал. Нет и правила, по которому она должна сначала спросить меня, может ли она этим заняться. У нас полный доступ к продуктам и посуде.
Вот что я встала помогать, а не сказала, что мы сделаем его вместе и чуть позже - тут да, вопрос - но вопрос ко мне, он с ней вообще не связан.

[Kodya]

неужели и правда ребенок в 4 года понимает, что такими словами обижает маму?

Неа, нет еще смысловой нагрузки. Но! Ребенок видит реакцию мамы и просекает фишку.

[SugarFree]

Неа, нет еще смысловой нагрузки. Но! Ребенок видит реакцию мамы и просекает фишку.

Что делать?

Ну если бы она, допустим, хотела игрушку, я бы отказала, она бы орала, что меня не любит - тут понятно, не покупай да и всё.
А тут как быть? Если это эмоциональное. Жестко запретить так говорить? Объяснять? Вроде как с плохими словами: это слово говорить нельзя, это плохое слово.

Кстати, я вспомнила, что на самом деле она раньше говорила с досады "я тебя не люблю", просто меня это совершенно не цепляет. Я отвечала, что зато я ее очень люблю, ну и сошло это дело на нет как-то.
А именно в той формулировке, которую она применила, - она мне напомнила кое-что из моего детства, и очень задела, да.

[oksana_15]

От родителей она звонит каждый вечер, начиная со второго, и рыдает, что хочет ко мне. Хотя с ней там носятся, как с писаной торбой.
Ты сама спокойна , когда дочка у родителей, сама успокойся с установкой, ей там лучше, чем с усталой мамой, у меня дочка тоже моя и переживать стала меньше, когда я избавилась от чувства вины.
Она рыдает при разговоре с тобой, трубочку кладет и идет играет, а ты переживаешь

[extranjera]

Слушайте, я реально не понимаю, откуда здесь берется тема про послушание, избалованность и границы. Где ребенок проверяет границы, по-вашему? Когда решает сделать пирог? Так ей никто не запрещал. Нет и правила, по которому она должна сначала спросить меня, может ли она этим заняться. У нас полный доступ к продуктам и посуде.
Вот что я встала помогать, а не сказала, что мы сделаем его вместе и чуть позже - тут да, вопрос - но вопрос ко мне, он с ней вообще не связан.
Да там ВСЕ вопросы только к вам, как родителям))) ребенок - это конечный результат вашего воспитания. И проверка границ - это не что-то такое негативное, это абсолютно нормальный процесс у ребенка, да и любого человека. Ненормально - это размеры этих границ у пятилетки, установленные родителями. Например, как это нет правила спрашивать разрешения на пользование кухней и электрическими/газовыми приборами?! В ее возрасте она не должна спрашивать разрешения на поиграть в куклы, а на выпечку настоящих пирогов на настоящей кухне - да.

[Olyashka]

Да там ВСЕ вопросы только к вам, как родителям))) ребенок - это конечный результат вашего воспитания. И проверка границ - это не что-то такое негативное, это абсолютно нормальный процесс у ребенка, да и любого человека. Ненормально - это размеры этих границ у пятилетки, установленные родителями. Например, как это нет правила спрашивать разрешения на пользование кухней и электрическими/газовыми приборами?! В ее возрасте она не должна спрашивать разрешения на поиграть в куклы, а на выпечку настоящих пирогов на настоящей кухне - да.

я не раз читала у нас на форуме, что дети лет с 3-4-5 сами греют молоко в микроволновке для хлопьев на завтрак, кто-то и яйца варит...
получается у каждой семьи свои разрешенные вещи = свои рамки дозволенного.
если ребенок привык, что можно, то почему сейчас - нельзя? тем более хочет сделать для мамочки, которая устала и которой плохо...
в ее мире она не делает ничего страшного, наоборот помогает и делает ей приятное
то, что маме придется ей помогать, раз она хочет вкусный пирог и чистую кухню - она еще не понимает
имхо, большая часть вчерашней проблемы всего лишь в том, что вчера нервы мамы сдали, ребенок выдал ответ на это.

я не говорю, что это все правильно, но в условиях вчерашнего состояния вполне имеет место быть.
просто в след.раз мама придумает как отвлечь ребенка от пирога и ребенок не выдаст такой результат

[SugarFree]

Да там ВСЕ вопросы только к вам, как родителям))) ребенок - это конечный результат вашего воспитания. И проверка границ - это не что-то такое негативное, это абсолютно нормальный процесс у ребенка, да и любого человека. Ненормально - это размеры этих границ у пятилетки, установленные родителями. Например, как это нет правила спрашивать разрешения на пользование кухней и электрическими/газовыми приборами?! В ее возрасте она не должна спрашивать разрешения на поиграть в куклы, а на выпечку настоящих пирогов на настоящей кухне - да.

А нормальность эту кто определил? У меня другое представление о правилах пользования кухней: она может заглядывать в холодильник и брать оттуда продукты, в частности.

Духовка и миксер - это, конечно, опасность. Так я и не писала, что они в доступе, я писала "продукты и посуда". Духовка заблокирована, миксер находится вне зоны ее свободного доступа; так миксер я выдала ей по своей инициативе, и духовку я включила/выключила.
В упор не вижу проверки границ.

[Zveruwka]

Моя старшая позавчера пожала плечами в знак сомнения,когда я ее спросила "ты маму любишь"?)))
Вот где было недоумение.
А это все потому,что за день до этого я купила ей куклу за хорошие отметки.Куклу,которую она хотела,мечтала,не дешевую.
А поскольку младшей до этого уже была куплена папой кукла,решили,что она не обидится.
Так и было сначала,но потом она решил что ей тоже положена кукла из этой серии.
Она дешевле и в выходные мы пошла за этой куклой.
Так вот старшую это видимо все же задело,т.е. надо покупать обеим сразу как ни крути.
Она молчала,но видно было недовольство в лице,дома я решила разрядить обстановку обняла и в ответ вот типа "не знаю".....

[extranjera]

я не раз читала у нас на форуме, что дети лет с 3-4-5 сами греют молоко в микроволновке для хлопьев на завтрак, кто-то и яйца варит...
получается у каждой семьи свои разрешенные вещи = свои рамки дозволенного.
если ребенок привык, что можно, то почему сейчас - нельзя? тем более хочет сделать для мамочки, которая устала и которой плохо...
в ее мире она не делает ничего страшного, наоборот помогает и делает ей приятное
то, что маме придется ей помогать, раз она хочет вкусный пирог и чистую кухню - она еще не понимает
имхо, большая часть вчерашней проблемы всего лишь в том, что вчера нервы мамы сдали, ребенок выдал ответ на это.

я не говорю, что это все правильно, но в условиях вчерашнего состояния вполне имеет место быть.
просто в след.раз мама придумает как отвлечь ребенка от пирога и ребенок не выдаст такой результат
А я нигде и не утверждала обратного. Да, ребенок привык, что границы у него очень свободные. Поэтому и пишу, что виноват тот, кто допустил такие границы, а потом сам страдает от этого)
И одно дело подогреть молоко в микроволновке, а другое - снять с полки миксер, чтобы не упал на голову, собрать его, включить духовку, поставить туда (в нагретую?) пирог, проследить за временем, выключить духовку, достать горячую форму...

[Ана]

А именно в той формулировке, которую она применила, - она мне напомнила кое-что из моего детства, и очень задела, да.

Видимо в этом и дело, что у тебя что-то личное отозвалось. А со стороны слова твоей дочери ничем не отличаются от слов, к примеру моего сына "я папу не люблю, он не разрешает смотреть мультик". Всё это - детские способы выказать свое недовольство ситуацией, абсолютно не стОящие рефлексии взрослого. Не надо тут ничего запрещать и объяснять. Можно в ответ на "лучше бы тебя не было" сказать, как ты ей говорила в ответ на "я тебя не люблю" - "а я хочу, чтобы мы обе были. но сейчас я плохо себя чувствую, поэтому мы обязательно сделаем то что ты хочешь, но позже".

[Olyashka]

Моя старшая позавчера пожала плечами в знак сомнения,когда я ее спросила "ты маму любишь"?)))
Вот где было недоумение.
А это все потому,что за день до этого я купила ей куклу за хорошие отметки.Куклу,которую она хотела,мечтала,не дешевую.
А поскольку младшей до этого уже была куплена папой кукла,решили,что она не обидится.
Так и было сначала,но потом она решил что ей тоже положена кукла из этой серии.
Она дешевле и в выходные мы пошла за этой куклой.
Так вот старшую это видимо все же задело,т.е. надо покупать обеим сразу как ни крути.
Она молчала,но видно было недовольство в лице,дома я решила разрядить обстановку обняла и в ответ вот типа "не знаю".....

получается хорошие отметки у старшей и ей 1 кукла, а у младшей просто так 2 куклы?)) я бы тоже обиделась)

[extranjera]

А нормальность эту кто определил? У меня другое представление о правилах пользования кухней: она может заглядывать в холодильник и брать оттуда продукты, в частности.

Духовка и миксер - это, конечно, опасность. Так я и не писала, что они в доступе, я писала "продукты и посуда". Духовка заблокирована, миксер находится вне зоны ее свободного доступа; так миксер я выдала ей по своей инициативе, и духовку я включила/выключила.
В упор не вижу проверки границ.
В данном случае была не проверка границ, а пользование уже имеющимися) и мама в очередной раз их подтвердила, встав и начав помогать, вместо того, чтобы утвердить свои границы, отложив пирог на удобный для себя момент.

[Olyashka]

А я нигде и не утверждала обратного. Да, ребенок привык, что границы у него очень свободные. Поэтому и пишу, что виноват тот, кто допустил такие границы, а потом сам страдает от этого)
И одно дело подогреть молоко в микроволновке, а другое - снять с полки миксер, чтобы не упал на голову, собрать его, включить духовку, поставить туда (в нагретую?) пирог, проследить за временем, выключить духовку, достать горячую форму...

и все же это вопрос личного восприятия дозволенного)
это как одни считают, что нож для детей табу, а другие дают его как можно раньше и приучают аккуратно и осторожно использовать, чтобы не трястись и ребенок мог в 2-3 года намазать себе масло на бутер)

[extranjera]

и все же это вопрос личного восприятия дозволенного)
это как одни считают, что нож для детей табу, а другие дают его как можно раньше и приучают аккуратно и осторожно использовать, чтобы не трястись и ребенок мог в 2-3 года намазать себе масло на бутер)
Ну раз автор встала и пошла помогать, то очевидно, что не всё на той кухне дозволено с точки зрения АВТОРА) если бы это было просто взять продукты и посуду, то автор не вставала бы, и проблемы не было бы))

[Aisha]

А нормальность эту кто определил? У меня другое представление о правилах пользования кухней: она может заглядывать в холодильник и брать оттуда продукты, в частности.

Духовка и миксер - это, конечно, опасность. Так я и не писала, что они в доступе, я писала "продукты и посуда". Духовка заблокирована, миксер находится вне зоны ее свободного доступа; так миксер я выдала ей по своей инициативе, и духовку я включила/выключила.
В упор не вижу проверки границ.

Подожди. С самого начала ты писала, что готовка пирога не входила в твои планы. Но дочь настояла, и ты побежала ей помогать. В следующий раз твоё состояние тоже никого волновать не будет, будет лишь волновать ХОЧУ дочки. Но в данной ситуации твоя усталость и положение должны были быть главнее просто потому что ты мама и решения принимаешь ты, а не она.Она уже и тарелки берет ,которые считает нужным, мнение мамы - уже не в счёт. Значит тарелки, муку и остальное нужно убрать из доступа. Второе, она выдала тебе слова, которые ты бы слышать от дочери не хотела. Она их сказала, радостно поиграла и извинилась , а ты её простила - этап пройден, в следующий раз можно будет поступить так же и за это ничего не будет - ты расширила границы возможного. И дочка все больше сидит на твоей шее. Я не знаю ваших взаимоотношений, у всех они свои, но это неудобно тебе, раз ты пишешь здесь посты ( и не первый раз о дочке), а значит так быть не должно.
И если сначала ты жаловалась, то теперь оправдываешь её поведение, несмотря на то, что вчера ты была недовольна. Дальше будет больше, ведь ей ещё 4.

[SugarFree]

В данном случае была не проверка границ, а пользование уже имеющимися) и мама в очередной раз их подтвердила, встав и начав помогать, вместо того, чтобы утвердить свои границы, отложив пирог на удобный для себя момент.

Аааа... ты к этому. Теперь ясно. Я не жалуюсь на пирог, я объясняю, почему психанула, для меня это редкость в последнее время. Видимо, много букв ушло на это объяснение. Как и на отъезд к родителям.
А жаловалась - то я на другое)))

Что до пирога - то как раз для меня это приемлемо. Просто у любой палки два конца. Например, ты можешь кормить двухлетку с ложки, тратить время, зато будет чисто. Ну или наоборот: выдать ложку и освободить себя минут на 20, но потом оттирать ребенка и кухню. И если ты выбрала второе, ты же знаешь, на что идешь. Но это ж не значит, что грязь на кухне никогда тебя не взбесит.

[SugarFree]

Подожди. С самого начала ты писала, что готовка пирога не входила в твои планы. Но дочь настояла, и ты побежала ей помогать. В следующий раз твоё состояние тоже никого волновать не будет, будет лишь волновать ХОЧУ дочки. Но в данной ситуации твоя усталость и положение должны были быть главнее просто потому что ты мама и решения принимаешь ты, а не она.Она уже и тарелки берет ,которые считает нужным, мнение мамы - уже не в счёт.

Она не настаивала, дискуссия даже не началась. Это да, мне показалось, что уж миксер у меня хватит сил достать, но я переоценила свои силы. Я ж говорю: написала про пирог и усталость, чтобы объяснить, почему психанула позже.

Вот с фразой - да. Про фразу хотела мнений - как поступить.

[Татка1]

ИМХО, фраза ни о чем. Это как ребенок замахивается кулачком и кричит "я тебя убью!"
Ты же понимаешь, что он не вкладывает в слова тот смысл, который вкладываем мы, взрослые.
Сыну за такие слова я бы треснула по заду. Чтобы сразу обозначить, что подобный тон со мной неприемлем. И подобные слова я слышать не хочу. Но рефлексировать на эти слова мне бы в голову не пришло.
По сути дочка-то хотела как лучше. Она хотела маму полечить, сделать приятное. А то, что тебя это напрягло, так она в том не виновата, посыл изначально был положительным. Надо было переключать на помощь другого вида. А так и ты расстроена, и дочь обижена, что ее благие намерения не были оценены по достоинству.

[евже]

Вообще манипулируют ради выгоды, причем заранее предсказуемой. Тут ожидаемая выгода какая? Никакой вообще.
Я спросила ее после примирения, зачем она так сказала, ведь мне очень неприятно и обидно это слышать. Она ответила, что ей тоже неприятно и обидно слышать, как я ною и ругаюсь на нее. Что я, в принципе, понимаю. Так что думаю, это все ж эмоциональный ответ.

Я считаю, что ребенок просто обиделся, поэтому так и сказала. Она решила позаботиться о тебе, сделать тебе пирог, а ты ее отругала и ныла. А она хотела сделать все сама, ничего у тебя не просила, а ты влезла сама со своей помощью и за это еще и на нее наехала. Поэтому она и сказала, что лучше б тебя не было - не мешала бы ей. Конечно надо объяснить, что так говорить нельзя, но я не вижу в этом никакой манипуляции. То есть ты либо делаешь с ней вместе с улыбкой, либо если не можешь - не лезь, и тем более не ругай за это, раз уж разрешила ей быть такой самостоятельной. Либо запретить и перенести это на попозже. Остальные твои ошибки уже все объяснили.

[SugarFree]

Да, девочки, похоже на то. И все сводится к простому выводу: не психуй и не теряй контроль над ситуацией - это очень хорошо, ток это самое сложное и есть)))

По поводу родителей - еще общалась на эту тему и, в общем-то, надо признать, что я сама не хочу никуда ее отпускать. Ну это из другой оперы, в общем.

Отправила ее к ним до пятницы. И вот что. Сижу ем, а мне есть нельзя:(

[extranjera]

Да, девочки, похоже на то. И все сводится к простому выводу: не психуй и не теряй контроль над ситуацией - это очень хорошо, ток это самое сложное и есть)))

По поводу родителей - еще общалась на эту тему и, в общем-то, надо признать, что я сама не хочу никуда ее отпускать. Ну это из другой оперы, в общем.

Отправила ее к ним до пятницы. И вот что. Сижу ем, а мне есть нельзя:(
А это всё результат одной цепочки)) Если бы ты ВОВРЕМЯ вспомнила про СВОИ границы и пресекла приготовление пирога (зная, что придется помогать), то не психанула бы потом -> не ныла бы -> дочка не обиделась и не сказала бы тех слов))
Контролировать ситуации проще, если пресекать их на корню))

Ну и отвлекаясь от данной темы.. если это не первая тема по поводу дочери и даже есть негласное прозвище "чудовище", то что-то неладно в датском королевстве)