Просмотр полной версии : рассудите
Незарегистрированный
21.02.2016, 19:46
Просто хочу услышать мнения....
К нам в гости приехала свекровь поздравить мальчишек с 23 февраля. Сразу поясню, отношения у нас с ней прохладные, живем в разных концах города и практически не видимся, она к нам ехать не проявляет инициативу, я с двумя тоже не горю желанием и все время нахожу "делаотмазки", как итог, старшего она видела несколько раз, а младшего и того меньше, всего раза 3!!! за его чуть больше 3 летнюю жизнь, у нас есть няня и вторая бабушка которые помогают с детьми, отвезти забрать в школу сад и прочее. И тут объявляется свекровь с намерением посидеть с детьми, чтобы мы с мужем пошли погулять. С погулять у нас проблем нет, няня всегда "за" посидеть. Я отказалась оставлять ее с детьми, несмотря на то, что это бабушка, она чужой для детей человек, ладно старший, но младший очень чувствительный ребенок.
Тут сделаю отступление. Отношение к младшему у меня более трепетное, нежели к старшему, у него имеются некоторые проблемы со здоровьем, с 2,5 года ребенок резко изменился и превратился в маленького монстрика, начал огрызаться, кусаться, драться, возможно у него кризис 3 лет совпал с садом, к которому он так и не привык, эмоционально ребенок крайне не устойчив. Я тоже не лучше, иногда бывает наору на детей, могу и по попе хлопнуть, когда совсем допекли, это случается в выходные, когда оба не спят и дома сырбор, а мне после рабочей неделе хочется пару часов отдыха днем, да,я себя оправдываю, я дико жалею, я рыдаю,я прошу прощения, ненавижу себя, хочу к психологу после таких случаев для поговорить, читаю литературу, стараюсь держать себя в руках. Младшего мы стараемся не провоцировать ничем, когда он совсем на взводе не обращаем внимание на его укус или кулак, когда он с состоянии адекватно воспринять речь конечно отчитываем его за проступок. Даже старший перестал реагировать и уступать все больше и больше.
И вот сидим мы играем с детьми и бабушка на коврике. Младший возится с пластиковыми машинками, катает их по столу и тут машинкой начинает несильно постукивать бабушке по лбу. Она сидит молча и не реагирует. После монотонно вещает так делать нельзя.....Через какое-то время младший взял мой телефон и начал в нем копаться, я разрешаю ,телефон не под запретом, бабка начинает опять монотонно наседать на ребенка положи телефон сломаешь положи телефон сломаешь и так сто раз. Сыну это надоело, он подошел и схватил бабушку за волосы и тяяяянет. Она опять ничего не делает, молча сидит. После того, как он отпустил, она ударила ребенка по попе, потом добавила еще, неожиданно для меня и встала рядом с ним чтобы видимо еще добавить или отчитать. После первого поджопника у меня были мысли отчитать и сына и бабушку, ему не следовало драть волосы, ей поднимать руку. Но после второго шлепка я вскипела!! Да что уж там, я озверела! И сказала все что думаю по поводу ее поступка. Она же отвечала что он изверг и нужно наказывать, кого мы вырастим без наказаний???!!! ФУХ!!!! Я ищу поддержки, я в раздрае, но любые комментарии хочу услышать чтобы войти в колею и дожить до посещения психолога/
ОФФ. Таня, спасибо за капчу, скоро анонимов совсем не останется, убиться об стену ее вводить
Olyashka
21.02.2016, 19:57
Боюсь представить свою реакцию на такое))
Меня вообще поражают родственники, что видят ре пару часов в месяц, но умудряются права качать ничего не зная о нашей жизни...
Блин, вот я прочитала и уже кипит все внутри...
в то время как ребенок дубасил и таскал за волосы бабулю, что делала мама? молча наблюдала?
Боюсь представить свою реакцию на такое))
Меня вообще поражают родственники, что видят ре пару часов в месяц, но умудряются права качать ничего не зная о нашей жизни...
Блин, вот я прочитала и уже кипит все внутри...
бабушка видимо считает, что имеет право, это ее внук и у нее мнение, что он избалован. А бабуля книжек умных не читала, знает только как ее воспитывали и она своих детей.
Бабушка права. Я бы сама отлупила за такое поведение. Я как то видела как 6 летний пацан мать в метро избивал, именно избивал, а она сидела и молчала... Не думаешь что у тебя похожая ситуация?
Olyashka
21.02.2016, 20:05
бабушка видимо считает, что имеет право, это ее внук и у нее мнение, что он избалован. А бабуля книжек умных не читала, знает только как ее воспитывали и она своих детей.
Да, так обычно и бывает, главное что у них опыт)) а молодые-глупые и ничего не умеют и не знают...
Незарегистрированный
21.02.2016, 20:06
Оля, Оляшка, спасибо за бальзам на душу!
Оля, Лютик, у тебя самой ребенок недалеко ушел по возрасту, а ты уже забыла как это может быть молниеносно? Когда машинкой постучал было ОЧЕНЬ быстро, когда тянул за волосы дольше, да,я сидела, окрикнула его, да,я не кинулась разнимать. Это же не 2 детенка дерутся, один из взрослый человек!!
И ты права, свекровь так и сказала, книг я не читала как ты и своих так воспитывала. Логика железная, но оправдания у меня нет. Да это тоже самое что няня ударит. Нормально будет? Такой же чужой человек по сути, только бабушка надо еще более чужой, видит ребенка 1 раз в год!!!
Olyashka
21.02.2016, 20:07
Бабушка права. Я бы сама отлупила за такое поведение. Я как то видела как 6 летний пацан мать в метро избивал, именно избивал, а она сидела и молчала... Не думаешь что у тебя похожая ситуация?
А чего она молчала-то? Если она до 6 лет молчала, почему виноват ребенок в том, что ему не объяснили почему так делать нельзя?
Ну это извечная проблема. У вас в семье свои правила - например можно брать мамин телефон и бить бабушку машинкой. А у бабушки свои правила и она со своим самоваром приходит к вам в дом. Это не хорошо. Во первых, ребенок не знает что делать. Например, он мнет шторы и мама ничего не говорит, а вот пришли гости и он снова мнет шторы - а мама вдруг начинает его ругать, хотя до этого все было нормально и никто не ругал. От этого берутся капризы имхо и плохое поведение. Мять шторы можно или нельзя? Дети постарше уже начинают соображать, что бабушка трогать телефон и мять шторы запрещает, а мама разрешает. Кстати, чаще это наоборот - бабушки все разрешают. Но в раннем возрасте лучше, когда в семье единые правила. Из-за этого я не любила оставлять своих маленьких детей с моей мамой. После общения с ней - они всегда возвращались капризные. Да и она не горела желанием с ними сидеть. Сейчас уже они подросли - все стало гораздо лучше. Но все равно взгляды бабушки не совпадают с моими, поэтому я предпочитаю это не видеть)) идти по своим делам и тд
Да, так обычно и бывает, главное что у них опыт)) а молодые-глупые и ничего не умеют и не знают...
Оль, ну ребенок в этой ситуации тоже переходит определенную границу. Тем более, пока я вижу, что мама молча наблюдала и не осаждала ребенка (может просто автор забыла это написать, но выглядит это именно так). Бабушка сделала, все что могла в этой ситуации, учитывая, отсутствие реакции с родительской стороны. И я не оправдываю бабушку в рукоприкладстве, но тут есть и другие оттенки в ситуации.
Незарегистрированный
21.02.2016, 20:16
Бабушка права. Я бы сама отлупила за такое поведение. Я как то видела как 6 летний пацан мать в метро избивал, именно избивал, а она сидела и молчала... Не думаешь что у тебя похожая ситуация?
Я не могу понять почему нельзя перехватить руку, заломать, если первое не помогает, грозно, ОЧЕНЬ ГРОЗНО отчитать, так чтобы понятно было. Мои понимают слова, и старший и младший. А бить в ответ это провоцировать на дальнейшую агрессию. Это дать понять, что драться можно. Я и старшего не учу давать сдачи, а находить другие пути решения проблемы, и младшего так же, только он очень эмоционален
Оля, Оляшка, спасибо за бальзам на душу!
Оля, Лютик, у тебя самой ребенок недалеко ушел по возрасту, а ты уже забыла как это может быть молниеносно? Когда машинкой постучал было ОЧЕНЬ быстро, когда тянул за волосы дольше, да,я сидела, окрикнула его, да,я не кинулась разнимать. Это же не 2 детенка дерутся, один из взрослый человек!!
И ты права, свекровь так и сказала, книг я не читала как ты и своих так воспитывала. Логика железная, но оправдания у меня нет. Да это тоже самое что няня ударит. Нормально будет? Такой же чужой человек по сути, только бабушка надо еще более чужой, видит ребенка 1 раз в год!!!
ха, я все помню, более того, у моей младшей этот кризис 3 лет уже второй год никак не закончится, и да, она злая (свекр даже сказал, что это у нее наследственное - с его стороны женщины злые). Но поднимать руку на взрослых и мы не позволяем. Я не осуждаю ,я просто пытаюсь разложить ситуацию, потому что из первого поста не до конца понятно, как все было то.
Тут в принципе проблема, что ребенок считает нормальным причинить взрослому боль. Да, ими сейчас сложно управлять и ты сразу предупредила, что ребенок- монстр (и у меня такая бывает иногда и я знаю, что они иногда неуправляемы на короткое время). И даже на мужа могу наехать, потому что он тоже теряет терпение с ее закидонами.
я не говорю, что не нужно было наезжать на свекровь. Но и ты постарайся посмотреть на ситуацию без эмоций и со стороны. Я привела оправдание свекрови, потому что понимаю, ПОЧЕМУ она так делает.Это как читаешь умную книжку Петрановской и понимаешь ,что ребенок не просто так истерит, а допустим хочет спать и как то легче на его истерики смотришь, так и тут - просто свекровь другая и нет близких отношений, чтобы притереться друг другу и узнать проблемные места соприкосновений.
Olyashka
21.02.2016, 20:17
Оль, ну ребенок в этой ситуации тоже переходит определенную границу. Тем более, пока я вижу, что мама молча наблюдала и не осаждала ребенка (может просто автор забыла это написать, но выглядит это именно так). Бабушка сделала, все что могла в этой ситуации, учитывая, отсутствие реакции с родительской стороны. И я не оправдываю бабушку в рукоприкладстве, но тут есть и другие оттенки в ситуации.
Я так понимаю автор что-то высказала ребенку;
Но бабушка чего молча сидела-сидела, а потом руку подняла?
Я сейчас просто пытаюсь мужу объяснить, что не надо на каждый чих по попе бить, а надо для начала объяснить, перехватить руку в нужном случае. И да и 100 и 200 раз. Нет, я не утверждаю, что надо всегда прям быть такими лояльными, иногда может и надо дать по попе, чтобы лучше доходило и ре понимал, что это крайняя мера. А если за все подряд бить, да еще и не объяснять, то он так и не поймет ничего...
Понимаю бабушку. Она многократно повторила, что так делать нельзя, ребёнок не реагирует, Мама тоже. Ну а что бабушке делать, чтобы пресечь поведение? я бы тоже сочла, что раз родители не вмешиваются, а нежелательное поведение продолжается, то мне дали карт бланш действовать по своему усмотрению.
Я не могу понять почему нельзя перехватить руку, заломать, если первое не помогает, грозно, ОЧЕНЬ ГРОЗНО отчитать, так чтобы понятно было. Мои понимают слова, и старший и младший. А бить в ответ это провоцировать на дальнейшую агрессию. Это дать понять, что драться можно. Я и старшего не учу давать сдачи, а находить другие пути решения проблемы, и младшего так же, только он очень эмоционален
так может свекровь просто ждала, что это ты сделаешь? потому что не считала, что вправе вмешиваться, а потом слетела с тормозов?
Я так понимаю автор что-то высказала ребенку;
Но бабушка чего молча сидела-сидела, а потом руку подняла?
Я сейчас просто пытаюсь мужу объяснить, что не надо на каждый чих по попе бить, а надо для начала объяснить, перехватить руку в нужном случае. И да и 100 и 200 раз. Нет, я не утверждаю, что надо всегда прям быть такими лояльными, иногда может и надо дать по попе, чтобы лучше доходило и ре понимал, что это крайняя мера. А если за все подряд бить, да еще и не объяснять, то он так и не поймет ничего...
так я и говорю, бабушка скорее всего просто не понимает этого, она другого поколения. Да и опыта общения с внуками у нее мало, она не знает ни политики родителей, ни правил принятых в семье.
Мальвина
21.02.2016, 20:29
в то время как ребенок дубасил и таскал за волосы бабулю, что делала мама? молча наблюдала?
+1
ну вообще совершенно нормальная реакция человека дать сдачи на боль, поэтому мне неудивительно, что ваша бабушка так поступила. Меня тоже лупят дети, мне это крайне неприятно и хочется лупануть ответ, но это мои дети и их поведение - следствие каких-то наших ошибок. Я всегда стараюсь предотвращать лупеж, отвлекать. Старший чужих не тронет, младших - может, и это моя задача работать с ребенком, чтобы так не делал. Кстати, мы что одному, что второму внушаем, если вы применяете силу, то готовьтесь получить в ответ. Бабушку жалко, со стороны выглядело как издевательство, она защитилась, такое поведение ребенка тем более в 3года !!! недопустимо, ИМХО.
Незарегистрированный
21.02.2016, 20:41
У нас в семье не принято бить в ответ, кроме тех исключительных случаев, которые я описала в 1 посте и это значит, что мама полный неадекват и дала по жопе, но это опять же исключение.
Короче, на бабушку я понадеилась как на умного взрослого опытного человека, МАМУ и бабушку, которая не обидит, которая мудрее, чем она есть на самом деле, понадеилась, что она не опустится до рукоприкладства, когда и так понятно, что можно пресечь, жетско, но не бить. А бабушка получилось то и не знает о других методах! И задумалась когда я их озвучила, попросила мужа извиниться передо мной за свое поведение, осознает что не права. Конечно, это она из вежливости.
Сын, такое ощущение проверял границы машинкой, я конечно же его окрикнула.
Второй раз с телефоном так же окрикнула, но он не среагировал, это был тот случай, когда ничего не поможет, если в саду он спит днем, то дома в выходные нет и к вечеру уже истерит по полной.
Свекровь не слетела с тормозов,она все так же делала безэмоционально.
Бабушка не многократно говорила что так делать нельзя!!! Она сказала как будто в воздух 1 раз после удара машинкой.А вот что трогать МОЙ телефон нельзя она кудахтала неумолкая, чем и довела ребенка.
Нормальная реакция дать сдачи???? А для меня это ненормально!!! Особенно если агрессор ребенок. И ненормально дать сдачи взрослому, может он больной? Нет, если тебя избивают, это другое.
Я за то,чтобы бабушка защитила себя, но другим способом, а не битьем.
Боюсь представить свою реакцию на такое))
Меня вообще поражают родственники, что видят ре пару часов в месяц, но умудряются права качать ничего не зная о нашей жизни...
Блин, вот я прочитала и уже кипит все внутри...
+1 под все сообщения.
Елена fresh
21.02.2016, 20:44
Понимаю бабушку. Она многократно повторила, что так делать нельзя, ребёнок не реагирует, Мама тоже. Ну а что бабушке делать, чтобы пресечь поведение? я бы тоже сочла, что раз родители не вмешиваются, а нежелательное поведение продолжается, то мне дали карт бланш действовать по своему усмотрению.
Такие же мысли
Может мама пояснит подробнее, какая у нее была реакция на действия ребенка
Прочитала
Автор, я понимаю твое возмущение , но бабуля тоже просто обозначила свои границы, о которых вы не знали, живя далеко .. Ребенок наверняка понял что-то из этого
А еще видно из текста, что свекровь чужая тебе и ты ее недолюбливаешь, видимо, у тебя есть на то причины. А если бы он твоей маме по голове машинкой настучал и получил по попе, твоя реакция была такая же ?
Мне тоже непонятно почему бабушка сидела, а потом ударила.
У нас немного другая ситуация. Дочка бабушку может тоже ударить, ущипнуть, укусить и так было всегда!!! Не помню уже во сколько дети начинают кусаться и наша начала практиковаться на бабушке, бабушка только ой и ай ой и ай и все смешками. С нами такое не проходило, я голосом дала понять чтобы спрятала зубы)) Прошел год и бабушка опять получает от дочки, причем дочка делает это осознанно, она понимает, что бабушку можно бить. Сейчас уже бабушка говорит ей, нельзя! Но опять же не всегда. Первое время я всегда ругала дочку и защищала бабушку, но это не помогало, и мне это просто надоело, я так и озвучила: Уважаемая бабушка, ребенок все понимает, стройте сами с ним отношения, а я больше вмешиваться и быть тираном не буду, нравится получать, пожалуйста!!!
Но я знаю, что бабушка дочку не обидит никогда и не ударит за ерунду ( в случае автора, это ерунда, на мой взгляд) и да, если ребенок тянул за волосы, а не вырвал клок, было время ухватить руку! Считаю, именно это должна (ИМЕЛА ПРАВО) сделать бабушка. И не важно, была мама рядом или нет, думается, не было бы мамы ребенок огреб бы по полной. Раз уж она назвалась бабушкой, то пусть строит сама отношения с ребенком, но ведет себя при этом адекватно! А битье я к адекватному поведению не отношу.
я спокойно отношусь если за дело даже чужой взрослый моего ребенка шлепнет. а тем более бабушка. не понимаю всех этих соплей по поводу "ах, я ударила ребенка! я себя ненавижу!". и к психологу бежать. безумные времена настали... такое впечатление, что у людей проблем мало, что они себе их на ровном месте выдумывают...
я спокойно отношусь если за дело даже чужой взрослый моего ребенка шлепнет. а тем более бабушка. не понимаю всех этих соплей по поводу "ах, я ударила ребенка! я себя ненавижу!". и к психологу бежать. безумные времена настали... такое впечатление, что у людей проблем мало, что они себе их на ровном месте выдумывают...
+100
Мальвина
21.02.2016, 21:02
Нормальная реакция дать сдачи???? А для меня это ненормально!!! Особенно если агрессор ребенок. И ненормально дать сдачи взрослому, может он больной? Нет, если тебя избивают, это другое.
Я за то,чтобы бабушка защитила себя, но другим способом, а не битьем.
нормальная, это понимать должны ВЫ прежде всего, если хотите защитить своего ребенка. Не все будут церемониться и цацкаться с вашим ребенком по жизни. Вот честно я для своих детей ожидаю, что они могут получить за свое агрессивное поведение. Не все в обществе будут деликатно проглатывать и не все придерживаются позиции ЭТОЖЕРЕБЕНОК. А вот представьте себя на месте бабушки, вы пришли в гости и вас чужой трехлетка будет больно лупить и таскать за волосы, при этом родители этого ребенка особо не будут предпринимать меры, мол взрослый сам себя должен защитить каким-то своими неведомыми методами. Для вас тоже нормально?
Незарегистрированный
21.02.2016, 21:03
Такие же мысли
Может мама пояснит подробнее, какая у нее была реакция на действия ребенка
Прочитала
Автор, я понимаю твое возмущение , но бабуля тоже просто обозначила свои границы, о которых вы не знали, живя далеко .. Ребенок наверняка понял что-то из этого
А еще видно из текста, что свекровь чужая тебе и ты ее недолюбливаешь, видимо, у тебя есть на то причины. А если бы он твоей маме по голове машинкой настучал и получил по попе, твоя реакция была такая же ?
К свекрови я отношусь нормально, мы с ней при очень редких встречах можем много чего обсудить, я ей могу пожаловаться на мужа, она меня поддержит, мы обмениваемся подарками. Отношения не близкие, но нормальные, на мой взгляд.
Машинкой он не настучал, а можно сказать погладил, поставил машинку на голову, но не треснул по голове, нет! И машинка ооочень легкая пластиковая, каркас от нее точнее. Это конечно недопустимо в любом случае, но это не то поведение за которое бьют по попе. То есть он не отлупил бабушку и не вырвал ей волосы.
Если бы мою маму он так же обижал, реакция моя была бы такая же, и от своей мамы я бы ждала того же чего и от свекрови. Повторюсь, первый шлепок по попе я проглотила, а вот второй (с возможностью последующих) я уже не выдержала
Мальвина
21.02.2016, 21:07
К свекрови я отношусь нормально, мы с ней при очень редких встречах можем много чего обсудить, я ей могу пожаловаться на мужа, она меня поддержит, мы обмениваемся подарками. Отношения не близкие, но нормальные, на мой взгляд.
Машинкой он не настучал, а можно сказать погладил, поставил машинку на голову, но не треснул по голове, нет! И машинка ооочень легкая пластиковая, каркас от нее точнее. Это конечно недопустимо в любом случае, но это не то поведение за которое бьют по попе. То есть он не отлупил бабушку и не вырвал ей волосы.
Если бы мою маму он так же обижал, реакция моя была бы такая же, и от своей мамы я бы ждала того же чего и от свекрови. Повторюсь, первый шлепок по попе я проглотила, а вот второй (с возможностью последующих) я уже не выдержала
а зачем надо было вообще допускать эти шлепки? Забрали ребенка и извинились за его поведение, инцидент исчерпан. Или вам было интересно, как непедагогично будет поступать бабушка, выходя из себя?
Я на стороне тех, кто заступился за бабушку.
Ну видно из поста, что для вас, автор, бабушка никто. Отношений нет, это понятно. Тут бабушка захотела навести мосты, но столкнулась с агресивным ребенком, перед которым родители ходят на цыпочках. Наверное, нужно было изначально ей донести что младший легковозбудимый. И возможно, бабушка бы повела себя по-другому. Я не оправдываю ее шлепки, но она же пробовала словами. В моем окружении есть только один такой ребенок, но его мама сразу предупредила что он "псих", я с ним не контактирую)
И у нас всегда табу на рукоприкладство со стороны ребенка. Никогда не позволялось шлепать,кусать,щипать и т.п.взрослых.
Бабушка наверняка сделала выводы для следующего приезда к вам. Если он состоится.
а зачем надо было вообще допускать эти шлепки? Забрали ребенка и извинились за его поведение, инцидент исчерпан. Или вам было интересно, как непедагогично будет поступать бабушка, выходя из себя?
+100
Незарегистрированный
21.02.2016, 21:15
Яна и Маша Токси, вы лупите своих детей? Маш,у тебя же дочка,ее лупишь? За какие поступки? Потом совесть не мучает, сами не думаете об этом?
Может что-то со мной не так, но да,я ненавижу себя за такое. Я мало уделяю внимания детям, работа сжирает все время, и в те короткие дни они меня достают и могу ударить. Иногда ловлю себя на мысли что дети помеха мне, хоть и безумно люблю. Психолог у меня по страховке, поэтому пользуюсь по возможности.
Мальвина, я все понимаю, и старший тоже понимает что огребет в ответ, а вот младший пока не осознает, особенно в период особого буйства.
Что значит допускать шлепки? Я надеялась на ее мудрость и опыт, что бабушка сама пресечет, отчитает, я пожурю и инцидент исчерпан. Мне надо при любой конфликтной ситуации бежать разнимать? Я так не делаю даже когда дети схватятся.
Ну вообщето к вам в гости пришла бабушка и тем более раз видетесь вы редко то позволять ребенку измыватся над взрослым чужим человеком находчщимся в гостях это неуважение как минимум и да бабушка присекла ребенка как умелаили как посчитпла нужным. Если у вас телефон разрешен то так и надо было сказать все впорядке Марь Иванна он умеет с ним обращатся, но получается что мама сначала позволяла дубасить машинкой, потом зная взрывной характер слушала как бабушка достает ребенка, а в лед еще и за волосы дала подергать.... а после действий бабушки защетится еще и наехала на бабушку отличный пример ребенку, делай что хочешь мама разрешает. Представь что это не нелюбимая тобою свекровь, а троюродная тетушка приехала твои действия такие же?
Яна и Маша Токси, вы лупите своих детей? Маш,у тебя же дочка,ее лупишь? За какие поступки? Потом совесть не мучает, сами не думаете об этом?
Может что-то со мной не так, но да,я ненавижу себя за такое. Я мало уделяю внимания детям, работа сжирает все время, и в те короткие дни они меня достают и могу ударить. Иногда ловлю себя на мысли что дети помеха мне, хоть и безумно люблю. Психолог у меня по страховке, поэтому пользуюсь по возможности.
Мальвина, я все понимаю, и старший тоже понимает что огребет в ответ, а вот младший пока не осознает, особенно в период особого буйства.
Что значит допускать шлепки? Я надеялась на ее мудрость и опыт, что бабушка сама пресечет, отчитает, я пожурю и инцидент исчерпан. Мне надо при любой конфликтной ситуации бежать разнимать? Я так не делаю даже когда дети схватятся.
Если моя будет тянуть свекровь за волосы, я не просто по попе рукой дам, я ремень достану, чтоб эту дурь раз и навсегда выбить. Это просто не умещается в голове даже, что ребенок может агрессивно ответить взрослому на замечание не играть в телефон. И совесть меня мучать не будет. Поведение вашего ребенка действительно от вседозволенности и избалованности.
Мне абсолютно непонятны ожидания в отношении бабушки, что она будет вести себя по вашим правилам и придерживаться вашей стратегии поведения и воспитания. Раз вы не общатесь почти, то она явно не в теме. При этом все происходит в присутствии мамы.
Если вы ждете от бабушки, что она сама будет разруливать конфликтную ситуацию, причем не по своему собственному разумению, а по вашим правилам, то должны были до нее донести и то, что "вот вам ребенок, вот правила поведения с ним".
Если же все происходит в присутствии мамы, то мама и должна была пресекать нежелательное поведение и разруливать этот конфликт, а не перекладывать это на бабушку. И "я его окрикнула, а он не среагировал" не считается пресечением нежелательного поведения.
Яна и Маша Токси, вы лупите своих детей? Маш,у тебя же дочка,ее лупишь? За какие поступки? Потом совесть не мучает, сами не думаете об этом?
Может что-то со мной не так, но да,я ненавижу себя за такое. Я мало уделяю внимания детям, работа сжирает все время, и в те короткие дни они меня достают и могу ударить. Иногда ловлю себя на мысли что дети помеха мне, хоть и безумно люблю. Психолог у меня по страховке, поэтому пользуюсь по возможности.
сейчас мои уже большие. а вот в этом дурацком возрасте вокруг 3 лет, не лупила конечно, но в моменты когда выводят подзатыльник отвесить могла, или по попе дать. совесть не мучила. потому что я живой человек и имею право выходить из себя. а дети не сахарные, у них психика в разы гибче, чем у взрослых. в моем представлении, лучше подзатыльник отвесить мелкому, чем таблетки жрать и по психологам ходить. быстро, бесплатно и экологично. ну и взрослых должны уважать и побаиваться дети, это нормально. у меня вот у мелкого проблемки с этим были, и было нехорошо. сегодня он бабушку таскает за волосы, а завтра воспитательницу в саду.
Что значит допускать шлепки? Я надеялась на ее мудрость и опыт, что бабушка сама пресечет, отчитает, я пожурю и инцидент исчерпан. Мне надо при любой конфликтной ситуации бежать разнимать? Я так не делаю даже когда дети схватятся.
ну какая мудрость и опыт? у всех они свои - не надо надеяться. Бабушка с внуком видятся редко, откуда у нее тот опыт и мудрость, которого ты от нее ждешь? У нее он (опыт и мудрость) другие. Поэтому вывод - пасти ребенка и пресекать. И да, жестче воспитывать на тему рукоприкладства в отношении взрослых. При конфликтных ситуациях - или бежать разнимать, или отойти в сторону и позволить бабушке воспитывать так, как она считает нужным.
такое ощущение, что у автора просто накопилось много чего по отношению к свекрови - вот и вылилось
За то, что ребенок сделал - не вижу ничего страшного в шлепке по попе.. или в паре шлепков - он же за дело получил, а не просто так
Olyashka
21.02.2016, 22:00
вообще интересно... недавно была тема где высказывания были о том, что бить нельзя, что надо отучать, разговаривать, перехватывать... и вообще как же так - в нашей семье мы живем как цивилизованные люди, умеем все словами объяснять и вообще фи всем тем кто учит ре защищаться.
а тут большинство считает нормальным вместо того, чтоб перехватить руку ребенка и сказать нельзя - дать ему по жопе, а потом ожидать что он не будет драться, а будет смиренно сидеть.
я себя что в той теме чувствовала монстром - потому что могу в пылу ярости шлепнуть, что в этой, потому что позволяю брать телефон и уж точно не дам по попе за это... тогда почему бабушка считает себя в праве? это ж не ее телефон...
и тоже не считаю верным бежать разнимать взрослую бабушку с внуком... тем более такое первый раз. ладно б автор знала, что в случае чего ре получит по жопе, а не услышит жесткое - нельзя, так нет же, автор то именно этого и ожидала...
короче не понимаю я форум... где можно, где нельзя бить... где тебя оправдают, где еще и навешают сверху...
Мальвина
21.02.2016, 22:05
Мальвина, я все понимаю, и старший тоже понимает что огребет в ответ, а вот младший пока не осознает, особенно в период особого буйства.
Что значит допускать шлепки? Я надеялась на ее мудрость и опыт, что бабушка сама пресечет, отчитает, я пожурю и инцидент исчерпан. Мне надо при любой конфликтной ситуации бежать разнимать? Я так не делаю даже когда дети схватятся.
у меня младший сейчас такой же товарищ в силу возраста. Да, блюду, а куда деваться. Задиристый, может задрать и взрослого ребенка 5-6 лет, потому что брат у него такой же. Так, в ответ может и получить от этого большого ребенка, а потом мамы будут кричать, что так вам и надо, вы же первые начали.
Если у вас бабушка не занимается воспитанием внука, то и не надо надееться на её мудрость. Она же не уполномочена работать с ребенком, как скажем воспитатель в саду. Поэтому либо вообще не допускать воспитание ребенка бабушкой, либо уже вставать всем взрослым на одну сторону и говорить о том, что ребенок был неправ и за это получил.
вообще интересно... недавно была тема где высказывания были о том, что бить нельзя, что надо отучать, разговаривать, перехватывать... и вообще как же так - в нашей семье мы живем как цивилизованные люди, умеем все словами объяснять и вообще фи всем тем кто учит ре защищаться.
а тут большинство считает нормальным вместо того, чтоб перехватить руку ребенка и сказать нельзя - дать ему по жопе, а потом ожидать что он не будет драться, а будет смиренно сидеть.
я себя что в той теме чувствовала монстром - потому что могу в пылу ярости шлепнуть, что в этой, потому что позволяю брать телефон и уж точно не дам по попе за это... тогда почему бабушка считает себя в праве? это ж не ее телефон...
и тоже не считаю верным бежать разнимать взрослую бабушку с внуком... тем более такое первый раз. ладно б автор знала, что в случае чего ре получит по жопе, а не услышит жесткое - нельзя, так нет же, автор то именно этого и ожидала...
короче не понимаю я форум... где можно, где нельзя бить... где тебя оправдают, где еще и навешают сверху...
Ребенку дали по попе не за телефон, а за то что он полез на бабушку с агрессией.
вообще интересно... недавно была тема где высказывания были о том, что бить нельзя, что надо отучать, разговаривать, перехватывать... и вообще как же так - в нашей семье мы живем как цивилизованные люди, умеем все словами объяснять и вообще фи всем тем кто учит ре защищаться.
а тут большинство считает нормальным вместо того, чтоб перехватить руку ребенка и сказать нельзя - дать ему по жопе, а потом ожидать что он не будет драться, а будет смиренно сидеть.
я себя что в той теме чувствовала монстром - потому что могу в пылу ярости шлепнуть, что в этой, потому что позволяю брать телефон и уж точно не дам по попе за это... тогда почему бабушка считает себя в праве? это ж не ее телефон...
и тоже не считаю верным бежать разнимать взрослую бабушку с внуком... тем более такое первый раз. ладно б автор знала, что в случае чего ре получит по жопе, а не услышит жесткое - нельзя, так нет же, автор то именно этого и ожидала...
короче не понимаю я форум... где можно, где нельзя бить... где тебя оправдают, где еще и навешают сверху...
разница в том, что в других темах мы говорили о себе, мамах. и отучать и перехватывать мы говорили применительно к себе. а в этой теме мама наблюдатель, а взрослый - бабушка, которая де факто чужой человек и ее реакция на выходки ребенка маме заранее была неизвестна. мама видимо судила по себе и думала, что бабушка не допустит рукоприкладства. а для бабушки может ребенка шлепнуть как водички попить, тем более на правах родственника.
Ребенку дали по попе не за телефон, а за то что он полез на бабушку с агрессией.
При этом озвучено так, что это бабушка его довела.
PinkBagira
21.02.2016, 22:10
мы со старшим все носились с психологическими штуками и приемами, горы литературы перечитаны были, масса примеров для подражания выбраны. итог - ребёнок к трём годам с низким родительским авторитетом был. я тоже списывала "нежный, возбудимый и тп". потом поняла - ярлык приклеить проще, чем сразу пресекать ситуацию и пытаться ееизменить. потом нас прорвало и после трёх лет мы модель поведения резко изменили. больше границ и жесткости, но не жестокости. и л до пошло. ребёнок нельзя выучил в итоге, благо их не так много было.
с младшим сразу другая политика была.
и да, могу дать по попе и по рукам.
бывают периоды, жалею, но это когда именно срываюсь и наказываю не за поступок, а за эмоции ребёнка. когда остываю - все проговариваю. и извиняюсь иногда. всегда повторяю "мама устала". вот старший уже знает, что после слов "мама устала, маме НУЖНО отдохнуть в тишине 30 минут, иначе я взорвусь" маме нужно дать отдохнуть. забирает младшего, играют тихо в детской. через полчаса получает добрую маму со сказкой или играми.
в вашем случае твоя ошибка полностью - ты не обозначила " правила игры " свекрови, не объснила как ей реагировать на наиболее частые ситуации с ребёнком.
мои родители тоже любят строить детей, часто сверх серы. после пары конфликтных ситуаций я просто действую на опережение. "мама, мы разрешаем играть с телефоном моим. Сын, это телефон бабушки, его брать нельзя!"
"Вася, нельзя бить по голове, тем более бабушку. " не услышал - значит подойти. а если оставляешь с бабушкой - то пусть бабушка границы и выстраивает как может.
В общем ребёнок получил за маму. Бабушка держалась до последнего.
Я бы маме в лоб, но это же невестка, священная корова. Посему получил ребёнок.
Я сама не всегда вмешиваюсь в отношения бабушка/дедушка-внучка, т.к тоже считаю, что взрослый человек может сам выбрать подходящую реакцию. Но! Прекрасно понимаю, что бабушка в таком случае имеет полное право делать то, что считает правильным, даже если мне это не нравится. Если маму это не устраивает, значит, она должна полностью взять регулирование отношений на себя: запретить ставить машинку на голову (т.к даже если для вас это норма, в целом, это неправильно), сразу отреагировать на бабушкины замечания про телефон, сказав, что ребенку разрешено с ним играть и т.п.. Глядишь, и до вцепления в волосы и шлепков в ответ не дошло бы..
Мальвина
21.02.2016, 22:19
вообще интересно... недавно была тема где высказывания были о том, что бить нельзя, что надо отучать, разговаривать, перехватывать... и вообще как же так - в нашей семье мы живем как цивилизованные люди, умеем все словами объяснять и вообще фи всем тем кто учит ре защищаться.
а тут большинство считает нормальным вместо того, чтоб перехватить руку ребенка и сказать нельзя - дать ему по жопе, а потом ожидать что он не будет драться, а будет смиренно сидеть.
я себя что в той теме чувствовала монстром - потому что могу в пылу ярости шлепнуть, что в этой, потому что позволяю брать телефон и уж точно не дам по попе за это... тогда почему бабушка считает себя в праве? это ж не ее телефон...
и тоже не считаю верным бежать разнимать взрослую бабушку с внуком... тем более такое первый раз. ладно б автор знала, что в случае чего ре получит по жопе, а не услышит жесткое - нельзя, так нет же, автор то именно этого и ожидала...
короче не понимаю я форум... где можно, где нельзя бить... где тебя оправдают, где еще и навешают сверху...
здесь, кстати, никто и не говорит, что бабушка поступила правильно. И сама бабушка извинилась за своё поведение. Просто поведение бабушки было ожидаемым следствием. Вот ты что будешь делать, если тебя чужой ребенок будет лупасить (за волосы, машинкой по голове), а родители не будут реагировать?
Olyashka
21.02.2016, 22:29
здесь, кстати, никто и не говорит, что бабушка поступила правильно. И сама бабушка извинилась за своё поведение. Просто поведение бабушки было ожидаемым следствием. Вот ты что будешь делать, если тебя чужой ребенок будет лупасить (за волосы, машинкой по голове), а родители не будут реагировать?
1. если ре меня стукнет - я схвачу его за руку и скажу нельзя, или встану и уйду от него, объясню, что мне больно.
2. когда меня чужие дети за волосы хватают - я разжимаю их ладошку. и так же объясняю. Я не поняла - ребенок тянет за волосы, а бабушка сидит и тихо наблюдает? = позволяет=не реагирует?
3. если чужой ре берет чужой телефон и хозяин молчит - я могу уточнить - Оля, а Вася твой тел.взял, можно, не страшно? Но уж точно не буду бухтеть, что нельзя, сломаешь долго и монотонно
4. если я в гостях, то я сама спрашиваю у родителей - что можно, что нельзя, потому что это я к ним пришла.
5. своего я могу шлепнуть за что-то, а вот к чужому я точно лояльнее)
Шлепать в этой ситуации перебор. Но если вы не пресекаете жестко агрессию ребенка, то стоит его поучить чему-то другому-жалости например, после агрессии. Бабушка делает как знает. А вот относительно автора у меня четкое мнение-автор наблюдала со стороны и не реагировала вообще ни на одну ситуацию. Откуда бабушке было знать, что ребенку можно брать телефон? Автор это до бабушки не донес, при этом сто раз бабушка бубнила про нельзя брать. Тоже самое и с машинкой я считаю. Мать обязана объяснять и воспитывать уважение, строить рамки дозволенного своего ребенка. "Объяснять бесполезно" это отмазка родителей, у которых вырастают дети, от которых бегут все окружающие и выходит в жизни много конфликтов. У нас в группе такие родители были-полная вседозволенность. И не адекватный ребенок на выходе. В группе был долгий конфликт и дети все!! Находились в реальной опасности. Папаша и мамаша там менты. Поэтому заведующая ничего не предпринимала и конфликтовала со всеми родителями. Пока не появилась в группе новая мама которая за месяц разрулила ситуацию. Ребенка перевели в другую группу. На головную боль другим воспитателям и родителям.
Мое мнение-любая агрессия ребенка пресекается легко и не принужденно. А если нет-то либо родители такие же агрессивные, и между собой конфликтные, либо ребенок хорошо болен и это тоже легко решается таблетками и специалистами. Если ни первого ни второго не происходит, то это вседозволенность и модная нынче позиция-я и мой ребенок пуп земли и весь мир крутится вокруг нас. Все нам должны.
Пока я тоже вижу, что младший растет в ситуации вседозволенности.
При "поглаживании" машинкой по лбу следовало маме объяснить, что это не приятно, больно и тд.-поставить запрет и рамки. При ударе машинкой-жестко пресечь маме! При бубнеже бабушки про телефон разрулить с бабушкой. А не с ребенком, если вы ему позволяете. При нападках ребенка на волосы бабушке-это вообще нонсенс. Бабка сидит ждет реакции матери-мать молча долго наблюдает. Разумеется она строит свои границы дозволенного сама-раз мать бездействует и потокает.
Шуршунчик
21.02.2016, 22:32
Нормально бабушка поступила, я бы и сама так сделала. Вернее в отношении своего ребёнка. С чужим не знаю как бы сделала. И да, дать подзатыльник за дело это норма. Не норма потом по психологам бегать с воплями ой-ой как жить дальше. Агрессию в адрес старших надо пресекать. А ещё хамство, воровство и тд. И иногда по жопе доходит быстрее.
Нормально бабушка поступила, я бы и сама так сделала. Вернее в отношении своего ребёнка. С чужим не знаю как бы сделала. И да, дать подзатыльник за дело это норма. Не норма потом по психологам бегать с воплями ой-ой как жить дальше. Агрессию в адрес старших надо пресекать. А ещё хамство, воровство и тд. И иногда по жопе доходит быстрее.
По жопе, не всегда доходит. Я бы даже сказала в случае агрессии ребенка по жопе почти всегда проигрышный вариант. Но все эти вещи нужно пресекать матери быстро, очень жестко и безоговорочно. А не сидеть и наблюдать как оно выйдет, ведь младшенький такой нежный и возбудимый, он только ласку любит.
вообще интересно... недавно была тема где высказывания были о том, что бить нельзя, что надо отучать, разговаривать, перехватывать... и вообще как же так - в нашей семье мы живем как цивилизованные люди, умеем все словами объяснять и вообще фи всем тем кто учит ре защищаться.
а тут большинство считает нормальным вместо того, чтоб перехватить руку ребенка и сказать нельзя - дать ему по жопе
Не, просто это большинство куда больше осуждает бездействие мамы, чем действия бабушки в этой ситуации
1. если ре меня стукнет - я схвачу его за руку и скажу нельзя, или встану и уйду от него, объясню, что мне больно.
2. когда меня чужие дети за волосы хватают - я разжимаю их ладошку. и так же объясняю. Я не поняла - ребенок тянет за волосы, а бабушка сидит и тихо наблюдает? = позволяет=не реагирует?
3. если чужой ре берет чужой телефон и хозяин молчит - я могу уточнить - Оля, а Вася твой тел.взял, можно, не страшно? Но уж точно не буду бухтеть, что нельзя, сломаешь долго и монотонно
4. если я в гостях, то я сама спрашиваю у родителей - что можно, что нельзя, потому что это я к ним пришла.
5. своего я могу шлепнуть за что-то, а вот к чужому я точно лояльнее)
Тем не менее, не все люди такие адекватные, и в этом нет ничего плохого. Ребенку все равно придется жить в нашем неидеальном мире и встречаться с неидеальными людьми. И либо мама сама должна обьъяснять своему ребенку нормы поведения, позволяющие избегать конфликтов с другими людьми, либо эти люди сами покажут, что бывает, если вести себя с ними некорректно.
Olyashka
21.02.2016, 22:41
При "поглаживании" машинкой по лбу следовало маме объяснить, что это не приятно, больно и тд.-поставить запрет и рамки. При ударе машинкой-жестко пресечь маме! При бубнеже бабушки про телефон разрулить с бабушкой. А не с ребенком, если вы ему позволяете. При нападках ребенка на волосы бабушке-это вообще нонсенс. Бабка сидит ждет реакции матери-мать молча долго наблюдает. Разумеется она строит свои границы дозволенного сама-раз мать бездействует и потокает.
я вот еще что подумала - а если бабушка молчит, как мама должна понять, что ее что-то не устраивает?
вот у нас ребенок год назад любил хватать за щеки всех подряд. мы дома это жестко пресекали, казалось все сошло на нет, но тут начался период разъезда по бабушкам, а тем это казалось очень веселым и забавным. и мы как идиоты объясняли, что не надо так разрешать, потому что вам забава, а мне потом на площадке краснеть или лупить. Не помогало. считали нашими выдумками. Потом как-то муж сходил с сыном на прогулку, тот успел кого-то схватить, но не ущипнул благо - мож и не собирался, мож не успел. Но вот тогда муж позвонил своим и так наорал, что после этого при нас они старались не подставлять свои щеки для таких милований с внуком...
Olyashka
21.02.2016, 22:45
Тем не менее, не все люди такие адекватные, и в этом нет ничего плохого. Ребенку все равно придется жить в нашем неидеальном мире и встречаться с неидеальными людьми. И либо мама сама должна обьъяснять своему ребенку нормы поведения, позволяющие избегать конфликтов с другими людьми, либо эти люди сами покажут, что бывает, если вести себя с ними некорректно.
ну тогда и бабушка получила по заслугам за свое нытье, нет? не все ведь адекватные)
ведь когда мне ре что-то толдычит 10 минут подряд - я уже зверею, срываюсь, а мне как бы 30.. чего ожидать от 3х летки?
я вот еще что подумала - а если бабушка молчит, как мама должна понять, что ее что-то не устраивает?
.
А как бабушка должна догадаться что в этой семье норма стучать по голове машинкой? Или таскать за волосы?
ну тогда и бабушка получила по заслугам за свое нытье, нет? не все ведь адекватные)
ведь когда мне ре что-то толдычит 10 минут подряд - я уже зверею, срываюсь, а мне как бы 30.. чего ожидать от 3х летки?
Ты утрируешь. Бабушка попыталась повлиять на ребенка. Словами. Но слова до него не дошли, а еще и завели. Ну не умеет она воспитывать, чужой человек. Тут вопрос к маме.
Вы же Диму отучали от щек, и на площадках следили. А не стояли и ждали что же будет дальше, полагаясь на адекватность всех на площадке.
ну тогда и бабушка получила по заслугам за свое нытье, нет? не все ведь адекватные)
ведь когда мне ре что-то толдычит 10 минут подряд - я уже зверею, срываюсь, а мне как бы 30.. чего ожидать от 3х летки?
Ребенок не имеет права поднимать руку на взрослого, онрызаться, хамить и перебивать. Если взрослый родственник сказал положить телефон значит надо положить и точка, а не лезть за волосы таскать.
Olyashka
21.02.2016, 22:52
Не, просто это большинство куда больше осуждает бездействие мамы, чем действия бабушки в этой ситуации
я видимо иначе на все смотрю.. вот приезжает моя мама, если ей что-то не нравится - она говорит об этом ребенку, озвучивает, а не молча терпит, а потом отвешивает по попе.
я при этом могу быть рядом, но занята своими делами, т.е. вроде и слышу все, но голова забита свооим и мне и в голову не придет что мама моей реакции ожидает.
вот со свекром я держу ухо востро, потому что он наоборот все позволяет, балует, готов в попу целовать за любую шалость...
Мальвина
21.02.2016, 22:53
1. если ре меня стукнет - я схвачу его за руку и скажу нельзя, или встану и уйду от него, объясню, что мне больно.
у тебя наверное идеальной ребенок или у тебя супер реакция))) это доля секунды, чтобы ударить машинкой в лоб - не успеешь))) тоже самое в отношении волос... долго будешь ладошки разжимать... Мой тоже цепляется в волосы, мы в четыре руки обычно разжимаем, попутно отвлекая. Поэтому я эту всю тему знаю, не допускать такое поведение и всё... К тому же ты от своего, ожидая реакцию, не всегда успеваешь увернуться. А от чужого так вообще не ожидаешь агрессии. Я так вообще не представляю подобное поведение в отношении себя от чужих детей. Ребенка лупить не буду, но маме скандал могу устроить. Ну скажем, в отношении племянниц, у нас такого нет, но если бы меня племянницы лупили и таскали за волосы на глазах у мамы, то пришлось бы высказать маме и покинуть сей дом. Да, бедная бабушка... Никто же не хочет поставить себя на её место, все же свекровей терпеть не могут.
Olyashka
21.02.2016, 22:57
Ребенок не имеет права поднимать руку на взрослого, онрызаться, хамить и перебивать. Если взрослый родственник сказал положить телефон значит надо положить и точка, а не лезть за волосы таскать.
вот моему 2,5 и он не говорит, он не умеет перебивать, хамить, огрызаться. Но если он всегда брал мой телефон и ему это разрешалось, почему бабушка ему это запрещает? он же не ее тел. взял? почему бабушка не могла у мамы спросить - можно ли ему? почему бабушка ставит запреты?
вот представь, твоя дочка пользуется микроволновкой уже 3 года, ты сама ее этому научила, чтобы спать по утрам в выхи. приезжает свекровь, а дочка решила молока попить теплого, а свекровь ей запрещает... с какой стати? у моего бы был ступор и он пришел бы ко мне с немым вопросом - че за хрень??
ну тогда и бабушка получила по заслугам за свое нытье, нет? не все ведь адекватные)
ведь когда мне ре что-то толдычит 10 минут подряд - я уже зверею, срываюсь, а мне как бы 30.. чего ожидать от 3х летки?
От ребенка? Может, и по заслугам. Но априори ребенок не имеет право поднимать руку на взрослого, даже если он его злит, это элементарное правило поведения. А если уж поднял, то дальше включается воспитательный процесс.. Такой, на который хватит мудрости и выдержки у воспитателя. Ты вон будешь объяснять про то, что тебе больно, бабушка отшлепала. Я скорее тоже шлепну, чем буду разводить болтологию, т.к разозленная моя дочка - человек неадекватный и слова не слышащий. А уж сыновей воспитывать только словами и перехватыванием рук.. Прям даже не знаю.. В год-полтора, пока соображалки нет - да, а в 3... На любителя) Ну и самое главное: не надо ждать, что другие люди будут воспитывать твоего ребенка так же, как ты. Поэтому либо ты с этим миришься, если доверяешь людям, либо сама всегда все контролируешь. Третьего не дано.
вот моему 2,5 и он не говорит, он не умеет перебивать, хамить, огрызаться. Но если он всегда брал мой телефон и ему это разрешалось, почему бабушка ему это запрещает? он же не ее тел. взял? почему бабушка не могла у мамы спросить - можно ли ему? почему бабушка ставит запреты?
вот представь, твоя дочка пользуется микроволновкой уже 3 года, ты сама ее этому научила, чтобы спать по утрам в выхи. приезжает свекровь, а дочка решила молока попить теплого, а свекровь ей запрещает... с какой стати? у моего бы был ступор и он пришел бы ко мне с немым вопросом - че за хрень??
Оляяяяяя, это твой дом, твои дети. Ты устанавливаешь границы. А если ты сидишь и молчишь, значит границ или нет, или тебе дают шанс поставить свои. Есть же родители, которые на площадках молчат, когда ИХ ребенок задирает других. И логика у них простая- пусть хоть разок получит в ответ, может поймет что так нельзя.
у тебя наверное идеальной ребенок или у тебя супер реакция))) это доля секунды, чтобы ударить машинкой в лоб - не успеешь))) тоже самое в отношении волос... долго будешь ладошки разжимать... Мой тоже цепляется в волосы, мы в четыре руки обычно разжимаем, попутно отвлекая. Поэтому я эту всю тему знаю, не допускать такое поведение и всё...
Вот вот
Меня мой брат как раз в возрасте таких проверок дозволенности и рамок треснул по голове со всей силы огромной палкой, когда я сидела к нему спиной. Ему было три года кажется. Абсолютно безобидный и миролюбивый ребенок, ноль агрессии, прям цветочек. Просто было интересно ему, а что будет если...как голову не проломил не известно. Но ощущение было, как будто на две части расколол.
я видимо иначе на все смотрю.. вот приезжает моя мама, если ей что-то не нравится - она говорит об этом ребенку, озвучивает, а не молча терпит, а потом отвешивает по попе.
я при этом могу быть рядом, но занята своими делами, т.е. вроде и слышу все, но голова забита свооим и мне и в голову не придет что мама моей реакции ожидает.
.
А теперь представь, что это не твоя мама, а просто какая-нибудь родственница, которая к тебе приезжает третий раз за все время, что у тебя есть ребенок, и ты понятия не имеешь, как она себя с ним будет вести, и какие у нее принципы воспитания в голове. При этом ты знаешь, что у твоего ребенка сложный период, ну и все прочие вводные, в общем, что он в данный момент не подарок. Ты их оставишь и будешь заниматься своими делами? А потом на нее орать, если она что-то сделала не так?
я вот еще что подумала - а если бабушка молчит, как мама должна понять, что ее что-то не устраивает?
Никак! Это понимается по умолчанию. Мама реагировать должна по умолчанию. Как только руку ребенок занес и мама знает зачем занес и знает, что ре агрессивный, мать должна это пресекать. Даже если другой взрослый получает неистовый восторг. Что ты своим примером и доказала. Бабкам смех, а ребенок получает негативные рамки дозволенного. И вы с этой проблемой легко справились. На мой взгляд воспитать бабок и дедок куда сложнее, чем детей.
Я своего свекра так и не мону воспитать. Сует детям сладости и учит врать, п-ц.
Мальвина
21.02.2016, 23:08
вот моему 2,5 и он не говорит, он не умеет перебивать, хамить, огрызаться. Но если он всегда брал мой телефон и ему это разрешалось, почему бабушка ему это запрещает? он же не ее тел. взял? почему бабушка не могла у мамы спросить - можно ли ему? почему бабушка ставит запреты?
вот кстати про телефон очень показательно, его действительно ненадо разрешать брать. Потом ребенок будет брать ЧУЖИЕ телефоны, которые нельзя брать. Например, телефон воспитателя. Неприятные инциденты уже были.
вот представь, твоя дочка пользуется микроволновкой уже 3 года, ты сама ее этому научила, чтобы спать по утрам в выхи. приезжает свекровь, а дочка решила молока попить теплого, а свекровь ей запрещает... с какой стати? у моего бы был ступор и он пришел бы ко мне с немым вопросом - че за хрень??
и это нормально! Есть определенные действия, которые я разрешаю своему ребенку, но которые совершенно вправе запрещать воспитатели, моя мама, няня. У меня никогда с этим не было проблем. Мы либо договариваемся между взрослыми, либо тот взрослый, который несёт ответственность за ребенка, имеет полное право делать свой запрет. Как раз твоя микроволновка подходящий пример. Пожалуйста, пользуйся ей при маме. при свекрови нельзя! Тоже самое про детский сад. Там вообще жёсткие правила и надо подчиняться и многое запрещено, что родителями разрешено.
Olyashka
21.02.2016, 23:08
у тебя наверное идеальной ребенок или у тебя супер реакция))) это доля секунды, чтобы ударить машинкой в лоб - не успеешь))) тоже самое в отношении волос... долго будешь ладошки разжимать... Мой тоже цепляется в волосы, мы в четыре руки обычно разжимаем, попутно отвлекая. Поэтому я эту всю тему знаю, не допускать такое поведение и всё...
для меня ударить - это сделать специально. со слов автора я поняла, что ре будто покатал машинку, поэтому удара я не вижу, ребенок может это делает первый раз в жизни, поэтому откуда у мамы должен был заранее выработаться запрет? или он каждые 5 минут дубастит по голове всех и вся, а родители терпят и позволяют? я такого не увидела в теме... может он вообще это случайно ее задел?
про волосы - я сестрой натренирована с детства...
что ты подразумеваешь под фразой "не допускать такое поведение"? я понимаю ее как - вот я знаю, что на определенные мои действия в определенной ситуации такая реакция возможна, вот если факторы совпадают, тогда я напоминаю о запретах и контролирую. так?
я просто сейчас еще читаю эту историю - у нас такого еще не было, поэтому для меня это все неожиданным было бы, а озвучивать ребенку заранее - не катай машину по голове или не хватай за волосы людей - мне бы показалось странным, боюсь это бы побудило его проверить о чем мама говорит...
вот моему 2,5 и он не говорит, он не умеет перебивать, хамить, огрызаться. Но если он всегда брал мой телефон и ему это разрешалось, почему бабушка ему это запрещает? он же не ее тел. взял? почему бабушка не могла у мамы спросить - можно ли ему? почему бабушка ставит запреты?
вот представь, твоя дочка пользуется микроволновкой уже 3 года, ты сама ее этому научила, чтобы спать по утрам в выхи. приезжает свекровь, а дочка решила молока попить теплого, а свекровь ей запрещает... с какой стати? у моего бы был ступор и он пришел бы ко мне с немым вопросом - че за хрень??
Так вот именно! Ребенок ищет ответ у мамы, а не поднимает руку на взрослого! А если мама присутствует при конфликте, то она сразу говорит все бабушке, а не ждет ее вопросов. Я как раз сразу озвучиваю свекрам, что ребенку можно брать мой телефон, что ей можно съесть еще кусочек торта, дойти до машины в капюшоне и без перчаток и т.п, так как это мои правила, которые нас устраивают, а для свекров это что-то удивительное. И не вижу поводов, почему они, если я рядом, должны у меня что-то выспрашивать.
вот моему 2,5 и он не говорит, он не умеет перебивать, хамить, огрызаться. Но если он всегда брал мой телефон и ему это разрешалось, почему бабушка ему это запрещает? он же не ее тел. взял? почему бабушка не могла у мамы спросить - можно ли ему? почему бабушка ставит запреты?
вот представь, твоя дочка пользуется микроволновкой уже 3 года, ты сама ее этому научила, чтобы спать по утрам в выхи. приезжает свекровь, а дочка решила молока попить теплого, а свекровь ей запрещает... с какой стати? у моего бы был ступор и он пришел бы ко мне с немым вопросом - че за хрень??
А почему мама то молчит о том что телефон можно брать? И да детей надо учить уважать взрослых, а не перечить им и слушать только маму это тупиковый путь.
вот моему 2,5 и он не говорит, он не умеет перебивать, хамить, огрызаться. Но если он всегда брал мой телефон и ему это разрешалось, почему бабушка ему это запрещает? он же не ее тел. взял? почему бабушка не могла у мамы спросить - можно ли ему? почему бабушка ставит запреты?
вот представь, твоя дочка пользуется микроволновкой уже 3 года, ты сама ее этому научила, чтобы спать по утрам в выхи. приезжает свекровь, а дочка решила молока попить теплого, а свекровь ей запрещает... с какой стати? у моего бы был ступор и он пришел бы ко мне с немым вопросом - че за хрень??
Я сразу скажу свекрови, что можно ребенок может пользоваться микроволновкой и телефоном и вопросов нет. А этот ребенок к маме с вопросом не пошел, он бабку таскать за волосы начал и почему молчала мама, которая все слышала? Она могла сказать бабке, что телефон брать можно? Нет, не сказала, она стала также одергивать ребенка и что тут бабушка должна была понять? Она экстрасенс?
Olyashka
21.02.2016, 23:13
у тебя наверное идеальной ребенок или у тебя супер реакция))) это доля секунды, чтобы ударить машинкой в лоб - не успеешь))) тоже самое в отношении волос... долго будешь ладошки разжимать... Мой тоже цепляется в волосы, мы в четыре руки обычно разжимаем, попутно отвлекая. Поэтому я эту всю тему знаю, не допускать такое поведение и всё... К тому же ты от своего, ожидая реакцию, не всегда успеваешь увернуться. А от чужого так вообще не ожидаешь агрессии. Я так вообще не представляю подобное поведение в отношении себя от чужих детей. Ребенка лупить не буду, но маме скандал могу устроить. Ну скажем, в отношении племянниц, у нас такого нет, но если бы меня племянницы лупили и таскали за волосы на глазах у мамы, то пришлось бы высказать маме и покинуть сей дом. Да, бедная бабушка... Никто же не хочет поставить себя на её место, все же свекровей терпеть не могут.
слушай, ну вот если я сижу играю с ребенком, как я вообще могу ожидать от него что он меня стукнет? никак. поэтому меры я принимаю после того как получила, а не заранее.
я ставлю себя на место бабушки - мне было бы больно, поэтому я не учила бы бить в ответ, а объяснила, что так нельзя, что я не буду с тобой играть, села б на диван и не обращала внимание на ребенка, а следила б - вдруг еще раз захочет меня стукнуть. если б еще раз попытался - ловила бы руки.
но я бы не сидела молча..
вот кстати про телефон очень показательно, его действительно ненадо разрешать брать. Потом ребенок будет брать ЧУЖИЕ телефоны, которые нельзя брать. Например, телефон воспитателя. Неприятные инциденты уже были.
У всех по-разному. Моя берет только мой и папин телефоны. Телефоны других людей если и берет, то чтобы отдать владельцу. С таким же успехом можно и игрушки не разрешать трогать, т.к вдруг потом чужие брать будет..
А почему мама то молчит о том что телефон можно брать? И да детей надо учить уважать взрослых, а не перечить им и слушать только маму это тупиковый путь.
А если взрослые все друг другу перечат? Как в данной ситуации. Мама разрешает . Бабушка нет. Как быть ребенку? Он поступает логично-агрессия. Когда нет рамок или противоречия между взрослыми, то у детей агрессия. Или вранье когда уже постарше.
Olyashka
21.02.2016, 23:19
От ребенка? Может, и по заслугам. Но априори ребенок не имеет право поднимать руку на взрослого, даже если он его злит, это элементарное правило поведения. А если уж поднял, то дальше включается воспитательный процесс.. Такой, на который хватит мудрости и выдержки у воспитателя. Ты вон будешь объяснять про то, что тебе больно, бабушка отшлепала. Я скорее тоже шлепну, чем буду разводить болтологию, т.к разозленная моя дочка - человек неадекватный и слова не слышащий. А уж сыновей воспитывать только словами и перехватыванием рук.. Прям даже не знаю.. В год-полтора, пока соображалки нет - да, а в 3... На любителя) Ну и самое главное: не надо ждать, что другие люди будут воспитывать твоего ребенка так же, как ты. Поэтому либо ты с этим миришься, если доверяешь людям, либо сама всегда все контролируешь. Третьего не дано.
я не спорю, что не имеет права, и я писала выше, что иногда за дело можно и огреть и по рукам и по попе, и я это делаю сама. Но я считаю нужным все проговорить, даже если ребенок получает. а когда молча встала, и шлепнула - я не вижу в этом ничего воспитательного... вот если б закричала - ай мне больно, отцепила, встала и шлепнула со словами - никогда не дергай за волосы - это я бы поняла и поощрила
Olyashka
21.02.2016, 23:21
А как бабушка должна догадаться что в этой семье норма стучать по голове машинкой? Или таскать за волосы?
а почему мы говорим о нормах? разве автор писала, что ребенок это делает постоянно? если б написала, значит знала, что ре на это способен и часто, тогда да, автор должна бы была или сама сидеть отслеживать или воздействовать так, как это принято.
но ожидала ли автор такую реакцию?
А если взрослые все друг другу перечат? Как в данной ситуации. Мама разрешает . Бабушка нет. Как быть ребенку? Он поступает логично-агрессия. Когда нет рамок или противоречия между взрослыми, то у детей агрессия. Или вранье когда уже постарше.
В данном контексте агрессия - не логично. Ребенок в 3 года уже хорошо умеет понимать, что с кем можно, а что с кем нельзя. Мне в принципе сложно понять ситуация, когда находясь в одном помещении мама скажет можно, а бабушка нельзя, это сюр какой-то, но на разных территориях ребенок четко улавливает, что тут можно. У меня дома нельзя есть конфеты, а у бабушки можно, значит у меня мы их не едим, а у бабушки едим. И никого это не парит. Но тут мама все слушала и ОКРИКНУЛА ребенка тоже, то есть показала солидарность с бабушкой, что нельзя телефон (который всегда было можно), ребенок полез за волосы цепляться, бабка шлепнула за этот неадекват и еще и огребла.
а почему мы говорим о нормах? разве автор писала, что ребенок это делает постоянно? если б написала, значит знала, что ре на это способен и часто, тогда да, автор должна бы была или сама сидеть отслеживать или воздействовать так, как это принято.
но ожидала ли автор такую реакцию?
ожидала и об этом написала
Olyashka
21.02.2016, 23:27
Оляяяяяя, это твой дом, твои дети. Ты устанавливаешь границы. А если ты сидишь и молчишь, значит границ или нет, или тебе дают шанс поставить свои. Есть же родители, которые на площадках молчат, когда ИХ ребенок задирает других. И логика у них простая- пусть хоть разок получит в ответ, может поймет что так нельзя.
да я не против своих границ! пусть ставит, просто я бы на месте автора тоже не ожидала, что вместо жестких - нельзя, человек промолчит, а потом шлепнет. я же об этом.
да я бы как автор ожидала то, чего именно эта бабушка не сделает, но вот моя бы сделала именно так) поэтому я бы и от этой ждала...
я не спорю, что не имеет права, и я писала выше, что иногда за дело можно и огреть и по рукам и по попе, и я это делаю сама. Но я считаю нужным все проговорить, даже если ребенок получает. а когда молча встала, и шлепнула - я не вижу в этом ничего воспитательного... вот если б закричала - ай мне больно, отцепила, встала и шлепнула со словами - никогда не дергай за волосы - это я бы поняла и поощрила
Ты бы поняла и поощрила, а кто-то другой возмутился бы и пошел писать гневный пост, что бабушка бьет ребенка на глазах у родителей. :))
Бабушка, которая в третий раз за три года видит ребенка, его воспитывать что ли приехала? Я бы на ее месте была вообще в трансе: неадекватный ребенок, творящий черти что, хватающий взрослых за волосы, не реагирующий на замечания. Невестка, которая и ухом не ведет, когда ребенок беспредельничает, а потом еще и голос повышает на столь редкого гостя.
Olyashka
21.02.2016, 23:31
Вот вот
Меня мой брат как раз в возрасте таких проверок дозволенности и рамок треснул по голове со всей силы огромной палкой, когда я сидела к нему спиной. Ему было три года кажется. Абсолютно безобидный и миролюбивый ребенок, ноль агрессии, прям цветочек. Просто было интересно ему, а что будет если...как голову не проломил не известно. Но ощущение было, как будто на две части расколол.
а как мама должна была это ожидать?
вот мы ходим на площадку, никто не ожидает такого поведения от своего ребенка, но в силу того, что мы в обществе, то следим за детьми - чтоб не упал, чтоб учился делиться своими и просить чужие игрушки. мне, как маме не говорящего ре приходится сложнее, но да, постоянный контроль. но дома то я и дела какие-то делаю, я ж не слежу за ним каждую секунду
Мальвина
21.02.2016, 23:31
У всех по-разному. Моя берет только мой и папин телефоны. Телефоны других людей если и берет, то чтобы отдать владельцу. С таким же успехом можно и игрушки не разрешать трогать, т.к вдруг потом чужие брать будет..
не буду говорить про девочек, а мальчики могут взять... Пишу же, были уже неприятные инциденты с телефоном воспитателя. Но потом в ситуации с телефоном я наверное среагировала бы так, что если бабушка запрещает брать телефон, значит нельзя. В этом ничего страшного нет и противоречия тоже нет. Когда ребенок с мамой, то пусть берет телефон. Если ребенок с бабушкой, то телефон брать нельзя. Не знаю, у меня сейчас двухлетка и моей няне разрешено ставить свои рамки дозволенности не смотря на мои позволения и разрешения. Если она посчитает, что нельзя брать телефон родителей и за него она не хочет нести ответственность, значит так будет. У нас уже тоже был инцидент: младший взял телефон старшего и чуть не разбил. Мы разрешаем брать телефон, а няня очень сильно переживать стала из-за этого. Вот зачем это надо няне. Если она считает нужным запретить, то пусть запрещает.
Котенок Кузя*
21.02.2016, 23:31
Автор, извини меня пожалуйста, но мне кажется, ты внутренне и может не осознано, сама хотела этот конфликт (повод поругаться со свекровью, не нравятся тебе ее приезды, а теперь будет повод:))
Потому, что уже когда ребенок начал постукивать бабушке по лбу уже было понятно, чем дело закончиться (даже если бы бабушка ре не шлепнула по попе, а решила отчитать, то это тоже вряд ли понравилось автору)
по повода телефона, конечно нужно было сказать, что "Марья Ивановна, мы разрешаем играть с телефоном", мне кажется, это достаточно нормальная реакция, для меня в этой ситуации странно, что мама сидит и молчит...
Права или не права свекровь, я конечно считаю, что не права, но родственников не выбирают, а вот поведение мамы меня просто удивляет...
Olyashka
21.02.2016, 23:35
.
и это нормально! Есть определенные действия, которые я разрешаю своему ребенку, но которые совершенно вправе запрещать воспитатели, моя мама, няня. У меня никогда с этим не было проблем. Мы либо договариваемся между взрослыми, либо тот взрослый, который несёт ответственность за ребенка, имеет полное право делать свой запрет. Как раз твоя микроволновка подходящий пример. Пожалуйста, пользуйся ей при маме. при свекрови нельзя! Тоже самое про детский сад. Там вообще жёсткие правила и надо подчиняться и многое запрещено, что родителями разрешено.
у бабушки - она пусть и запрещает, а если ре дома и мама дома - откуда он должен решить, что приехавшая раз в год бабушка стала авторитетом?
он у себя дома и делает то, что ему разрешено. если бы он взял бабушкин - это другой разговор, но он-то мамин взял.
у нас ребенок знает что можно сделать дома, что нельзя у бабушки или наоборот. Но это ребенок и иногда он пытается проверить - точно ли нельзя? а может и забывает, учитывая что не живет с ними и бывает не каждую неделю
Котенок Кузя*
21.02.2016, 23:35
Когда ребенок с мамой, то пусть берет телефон. Если ребенок с бабушкой, то телефон брать нельзя.
Все дело в том, что одновременно были и мама и бабушка,
бабушка (как пишет автор, по сути чужой человек) говорит нельзя, а мама сидит молча...
для меня ударить - это сделать специально. со слов автора я поняла, что ре будто покатал машинку, поэтому удара я не вижу, ребенок может это делает первый раз в жизни, поэтому откуда у мамы должен был заранее выработаться запрет? или он каждые 5 минут дубастит по голове всех и вся, а родители терпят и позволяют? я такого не увидела в теме... может он вообще это случайно ее задел?
Если бы задел случайно, автор вряд ли бы написала об этом моменте. Мало ли что в игре бывает.. А если написала, значит, этот момент все же имеет вес. И запрет разве не может родиться в момент? Надо, чтобы ребенок пять раз укусил, чтобы мама поняла, что это надо запрещать? Или если ребенок впервые потянет горячий утюг за шнур, то мама не среагирует тут же? Среагирует, конечно. Так и тут: увидела - сразу сказала, что так не делают. А если считает, что делают, то надо быть готовым к тому, что другие такое поведение все же не потерпят. Хотя и бабушка, в общем-то, вытерпела и посчитала приемлемым. А вот когда ей вцепились в волосы, уже не выдержала, тем более что мать бездействовала, как и во все предыдущие моменты..
Все дело в том, что одновременно были и мама и бабушка,
бабушка (как пишет автор, по сути чужой человек) говорит нельзя, а мама сидит молча...
Мама не сидела молча, она что-то там сказала ребенку, судя по слову "окрикнула", то скорее всего нечто запретительное.
Второй раз с телефоном так же окрикнула, но он не среагировал, это был тот случай, когда ничего не поможет
Я блин одна читаю, что автор пишет?
Olyashka
21.02.2016, 23:39
Я сразу скажу свекрови, что можно ребенок может пользоваться микроволновкой и телефоном и вопросов нет. А этот ребенок к маме с вопросом не пошел, он бабку таскать за волосы начал и почему молчала мама, которая все слышала? Она могла сказать бабке, что телефон брать можно? Нет, не сказала, она стала также одергивать ребенка и что тут бабушка должна была понять? Она экстрасенс?
если мама просто молчала, то да - сама виновата.
но я не вижу ничего страшного чтобы спросить, потому что я в чужом доме и я не знаю правил. поэтому прежде чем запрещать, я бы именно спросила. и потом бы ждала от мамы действий - пусть сама идет и забирает телефон свой если трогать его нельзя, а мама рядом
если мама просто молчала, то да - сама виновата.
но я не вижу ничего страшного чтобы спросить, потому что я в чужом доме и я не знаю правил. поэтому прежде чем запрещать, я бы именно спросила. и потом бы ждала от мамы действий - пусть сама идет и забирает телефон свой если трогать его нельзя, а мама рядом
А свекровь вот видит и что теперь?
Olyashka
21.02.2016, 23:41
ожидала и об этом написала
значит я невнимательно читала
Котенок Кузя*
21.02.2016, 23:41
Мама не сидела молча, она что-то там сказала ребенку, судя по слову "окрикнула", то скорее всего нечто запретительное.
Я блин одна читаю, что автор пишет?
Автор: "Через какое-то время младший взял мой телефон и начал в нем копаться, я разрешаю ,телефон не под запретом, бабка начинает опять монотонно наседать на ребенка положи телефон сломаешь положи телефон сломаешь и так сто раз. Сыну это надоело, он подошел и схватил бабушку за волосы и тяяяянет."
Мама именно сидела молча, судя по тексту...
Автор: "Через какое-то время младший взял мой телефон и начал в нем копаться, я разрешаю ,телефон не под запретом, бабка начинает опять монотонно наседать на ребенка положи телефон сломаешь положи телефон сломаешь и так сто раз. Сыну это надоело, он подошел и схватил бабушку за волосы и тяяяянет."
Мама именно сидела молча, судя по тексту...
А второе сообщение автора?
у бабушки - она пусть и запрещает, а если ре дома и мама дома - откуда он должен решить, что приехавшая раз в год бабушка стала авторитетом?
он у себя дома и делает то, что ему разрешено. если бы он взял бабушкин - это другой разговор, но он-то мамин взял.
у нас ребенок знает что можно сделать дома, что нельзя у бабушки или наоборот. Но это ребенок и иногда он пытается проверить - точно ли нельзя? а может и забывает, учитывая что не живет с ними и бывает не каждую неделю
Да ребенок-то все нормально тут делал. В данном случае не права мама, что не вмешалась и не объяснила бабушке, что ребенок может поиграть с телефоном. Ведь скажи она об этом, бабушка бы отстала, ребенок был бы спокоен и никому в волосы не вцеплялся бы.. А мама еще и окрикнула его тоже, как я поняла.. Зачем?
Вообще, надо отдать должное, ребенок вел себя строго в соответствии с возрастом и воспитанием. А вот взрослые как-то странно.. И если бабушку еще можно понять - она очень редко видит внука и не знает, как принято реагировать в данной семье на определенные вещи, поэтому пользуется теми способами, к которым привыкла или считает правильными.. То вот маму не понимаю.. Она же не для мебели там сидела..
Котенок Кузя*
21.02.2016, 23:45
А второе сообщение автора?
Перечитала:)
Автор: "Когда машинкой постучал было ОЧЕНЬ быстро, когда тянул за волосы дольше, да,я сидела, окрикнула его, да,я не кинулась разнимать."
Автор окрикнула сына, когда он вцепился в волосы, про ситуацию с телефоном не слова...
Мальвина
21.02.2016, 23:46
Все дело в том, что одновременно были и мама и бабушка,
бабушка (как пишет автор, по сути чужой человек) говорит нельзя, а мама сидит молча...
мы не очень знаем подробности, возможно, мама занималась своими делами и оставила ребенка поиграть с бабушкой. А если ребенок сломает телефон, то потом этой бабушке будут предъявлять претензии, мол куда смотрела. Такой вариант тоже возможен.
Перечитала:)
Автор: "Когда машинкой постучал было ОЧЕНЬ быстро, когда тянул за волосы дольше, да,я сидела, окрикнула его, да,я не кинулась разнимать."
Автор окрикнула сына, когда он вцепился в волосы, про ситуацию с телефоном не слова...
Возможно, но тоже смешно..я его окрикнула, когда он в волосы вцепился.
Olyashka
21.02.2016, 23:46
Если бы задел случайно, автор вряд ли бы написала об этом моменте. Мало ли что в игре бывает.. А если написала, значит, этот момент все же имеет вес. И запрет разве не может родиться в момент? Надо, чтобы ребенок пять раз укусил, чтобы мама поняла, что это надо запрещать? Или если ребенок впервые потянет горячий утюг за шнур, то мама не среагирует тут же? Среагирует, конечно. Так и тут: увидела - сразу сказала, что так не делают. А если считает, что делают, то надо быть готовым к тому, что другие такое поведение все же не потерпят. Хотя и бабушка, в общем-то, вытерпела и посчитала приемлемым. А вот когда ей вцепились в волосы, уже не выдержала, тем более что мать бездействовала, как и во все предыдущие моменты..
вот я там выше спрашивала - что значит пресекать?
если я не ожидаю ничего такого - но это случилось - я отругаю, объясню, запрещу, шлепну, но не заранее все это сделаю что мысли не возникло...
как я понимаю тут-то все пишут про то, что надо пресечь.. как можно пресечь свершившееся? вот если ты видишь, что ребенок бежит с кулаками - тут можно поймать и пресечь, а если ре сидит рядом с бабушкой, держит в руках машину и опускает на голову бабушке - как ты успеешь понять что он на голову хочет ее поставить и примчаться? тут только отругать за факт
вот я там выше спрашивала - что значит пресекать?
если я не ожидаю ничего такого - но это случилось - я отругаю, объясню, запрещу, шлепну, но не заранее все это сделаю что мысли не возникло...
как я понимаю тут-то все пишут про то, что надо пресечь.. как можно пресечь свершившееся? вот если ты видишь, что ребенок бежит с кулаками - тут можно поймать и пресечь, а если ре сидит рядом с бабушкой, держит в руках машину и опускает на голову бабушке - как ты успеешь понять что он на голову хочет ее поставить и примчаться? тут только отругать за факт
А когда он ей доооолго за волосы тянет? Не знаю как у кого, но моя бы ремня огребла мгновенно.
Котенок Кузя*
21.02.2016, 23:49
мы не очень знаем подробности, возможно, мама занималась своими делами и оставила ребенка поиграть с бабушкой. А если ребенок сломает телефон, то потом этой бабушке будут предъявлять претензии, мол куда смотрела. Такой вариант тоже возможен.
Автор: "И вот сидим мы играем с детьми и бабушка на коврике."
Автор: "И вот сидим мы играем с детьми и бабушка на коврике."
Отсюда мораль, лесом всех психологов.
Котенок Кузя*
21.02.2016, 23:52
как я понимаю тут-то все пишут про то, что надо пресечь.. как можно пресечь свершившееся? вот если ты видишь, что ребенок бежит с кулаками - тут можно поймать и пресечь, а если ре сидит рядом с бабушкой, держит в руках машину и опускает на голову бабушке - как ты успеешь понять что он на голову хочет ее поставить и примчаться? тут только отругать за факт
Именно в этой ситуации, надо было маме реагировать в момент конфликта интересов из-за телефона, автор ждала развития сюжета, вот и дождалась...
Котенок Кузя*
21.02.2016, 23:53
Отсюда мораль, лесом всех психологов.
:)
а как мама должна была это ожидать?
Ну моего брата никто не наказывал. Тк он не агрессивен был от слова вообще.
Автор написала, что ее ре агрессивен. И дело тут не в ожидании. А в бездействии мамы, когда все происходит при ней самой.
Мама не сидела молча, она что-то там сказала ребенку, судя по слову "окрикнула", то скорее всего нечто запретительное.
Я блин одна читаю, что автор пишет?
Вот именно. Мать сначала разрешает играть в телефон, и всегда разрешала и это нормально для ребенка. Потом чужая незнакомая тетя ребенку запрещает вдруг нисчего, и мама нечто выкрикнула неизвестное, ребенок естественно не отреагировал. С чего вдруг реагировать, когда он делает то, что всегда было разрешено?
Вот со мнением, что автор ждала конфликта и его получила для ругани или дальнейших обвинений свекрови или для запрещения общения с детьми или еще для чего не важно. Но факт мама допустила конфликт. И его запустила я бы сказала.
А если взрослые все друг другу перечат? Как в данной ситуации. Мама разрешает . Бабушка нет. Как быть ребенку? Он поступает логично-агрессия. Когда нет рамок или противоречия между взрослыми, то у детей агрессия. Или вранье когда уже постарше.
ну противоречия будут везде и всегда при родителчх так, убабушек дедушек по другому в саду третье и т.д. и дети учатся с этим жить и общатся и это не означает сразу агрессия зачем? Нет идеального мира и одинаковых рамок для всех и быть ее может. Поэтому в первую очередь и идетуважение к взрослым и их словам.
Olyashka
22.02.2016, 00:13
ну противоречия будут везде и всегда при родителчх так, убабушек дедушек по другому в саду третье и т.д. и дети учатся с этим жить и общатся и это не означает сразу агрессия зачем? Нет идеального мира и одинаковых рамок для всех и быть ее может. Поэтому в первую очередь и идетуважение к взрослым и их словам.
Так это взрослые должны определять кто главнее, кто запрещает, кто наказывает, кто что разрешает.
А получается, что взрослые не могут договориться, а огребает ребенок...
ну противоречия будут везде и всегда при родителчх так, убабушек дедушек по другому в саду третье и т.д. и дети учатся с этим жить и общатся и это не означает сразу агрессия зачем? Нет идеального мира и одинаковых рамок для всех и быть ее может. Поэтому в первую очередь и идетуважение к взрослым и их словам.
Не все в кучу. В данной ситуации были оба взрослых, они противоречили друг другу, и даже мать противоречила сама себе, когда окрикивала и запрещала делать то, что всегда разрешала. Это все в одном месте с одним и тем же человеком-мамой, и в одних единственных условиях-игра с телефоном. Не везде и не всегда. А одинаково по накатанной разрешенной дорожке, но вдруг что-то пошло не так и сначала один запретил, потом и второй подключился.
Так это взрослые должны определять кто главнее, кто запрещает, кто наказывает, кто что разрешает.
А получается, что взрослые не могут договориться, а огребает ребенок...
Ну ребенок огреб от бабки. Бабка имела права-так как мать и ребенка и бабку ввела в заблуждение с телефоном. И к тому бездействовала когда бабку за волосы тянули. Не подскочила и не наваляла сама за это. А разрешила своим молчанием и бездействием шлепнуть впервый раз. Промолчала и бездействовала и до и после шлепка. А на второй раз закипела. Опять не логично.
Но конечно взрослые должны определять. Несомненно. И не просто взрослые-а мать и только. А бабка гость. Она действовала с молчаливого согласия матери. Если мать не ставит границы, и молчит. То это делает бабушка. И руководствовалась своими понятиями, опять таки с молчаливого согласия снохи.
вот я там выше спрашивала - что значит пресекать?
если я не ожидаю ничего такого - но это случилось - я отругаю, объясню, запрещу, шлепну, но не заранее все это сделаю что мысли не возникло...
как я понимаю тут-то все пишут про то, что надо пресечь.. как можно пресечь свершившееся? вот если ты видишь, что ребенок бежит с кулаками - тут можно поймать и пресечь, а если ре сидит рядом с бабушкой, держит в руках машину и опускает на голову бабушке - как ты успеешь понять что он на голову хочет ее поставить и примчаться? тут только отругать за факт
Пресечь и предотвратить - это разные вещи. Пресекают как раз когда уже что-то происходит. Но это ДЕЛАЮТ. А не смотрят, что же будет дальше. Если я вижу, что мой ребенок опустил на голову бабушке машинку, то я ему скажу, что так делать нельзя. Либо если не скажу, то доверю бабушке разборки. Хочет молчать - пусть молчит, считает проступок достойным шлепка - ок. Но если я все вижу и молчу, а ей приходиться воспитывать, как уж получается, то какие к ней могут быть претензии?
Комменты не читала. Старшего жалко! У меня младшая тоже с тонкой душевной организацией... Истеричка, че уж там, особенно если поощрять. И я собсно и поощряла, пока муж своим примером не показал, что не фиг. Вот реально старший просто не заслуживает такого, чтоб всё и все крутились вокруг "настроений" младшего. Так же как и все остальные члены семьи (как бабушка в вашем случае, то что вы лично её недолюбливаете не относится к делу) и не семьи!!! Работайте над своим младшим!
Не все в кучу. В данной ситуации были оба взрослых, они противоречили друг другу, и даже мать противоречила сама себе, когда окрикивала и запрещала делать то, что всегда разрешала. Это все в одном месте с одним и тем же человеком-мамой, и в одних единственных условиях-игра с телефоном. Не везде и не всегда. А одинаково по накатанной разрешенной дорожке, но вдруг что-то пошло не так и сначала один запретил, потом и второй подключился.
Вот и вернулись к тому от чего и начинала я)))) я об этом изначально и писала что мама должна была сказаь что можно. Конкрптно потом мой пост был в объяснении фразы что ребенок должен уважать взрослых.
Так это взрослые должны определять кто главнее, кто запрещает, кто наказывает, кто что разрешает.
А получается, что взрослые не могут договориться, а огребает ребенок...
Так именно это и говорят автору что она должна была это разрулить, а не сидеть и наблюдать. Но ты ее оправдываешь.
Moyadorogusha
22.02.2016, 10:08
Бабушка я, тётя или соседка мне вообще все равно кто как кого воспитывает. По отношению к себе не позволяю ничего подобного. Вы можете своих детей куда угодно и сколько угодно целовать, но окружающие страдать не должны.
Помню случай, на продленке никогда не было порядка и тишины. Я не могла выдержать и 10 минут пока сын собирался. А тут были театральные занятия, но дисциплина отсутствовала. Одна девочка решила , что она кошка - орала и не слушала педогога. От этого крика мне стало очень некомфортно и я на неё так наорала. Тут же притихла и стала послушной.
Так что родители, бойтесь придёт такая тётя как я и объяснит вашему ребёнку правила поведения в общественных местах. Честно даже ждала, что мама её ко мне потом подойдёт. ... не подходила
Olyashka
22.02.2016, 10:12
Так именно это и говорят автору что она должна была это разрулить, а не сидеть и наблюдать. Но ты ее оправдываешь.
я не поняла оправдания бабушкиных шлепков вместо того, чтоб провести разъяснительную беседу.
но я уже поняла - это мои тараканы - не надо ожидать от окружающих рассудительности, все разные..
У меня тоже ребёнок около 3 лет. И я бы на месте бабушки врезала по полной программе. Что за чудеса таскать взрослого человека за волосы? В 3 года дети уже все понимают.
mimi_doll
22.02.2016, 10:58
Мне тоже странно, что когда ребенок схватил бабушку за волосы, ты не побежала объяснять ребенку, что так делать нельзя. Думаю, что если бы ты сделала это вовремя, никаких бы поджопников бы не было со стороны бабушки.
А так, что она должна была подумать? Что вы разрешаете так обращаться ребенку со взрослыми? Что можно взрослых таскать за волосы и это нормально? И ведь в принципе, она права, потому что ты же пишешь, что иногда вы не обращаете на это внимание.
Я считаю, что кусать/брать за волосы недопустимо. Ты что-то писала про здоровье и трепетное отношение к младшему, но мне кажется, что разрешать кусать всё же другое. Просто если уже сейчас ты разрешаешь ему делать это, оправдывая здоровьем, то, что будет дальше? Потом он будет бабушку бить ногами и вас? Просто у меня есть пример таких детей, которым это разрешали, и в более старшем возрасте они не перестали это делать...
А про то, что бабушка считает, что надо воспитывать наказанием, так это раньше мне кажется всех так воспитывали. У меня пока не было такой необходимости, может, и обойдусь))) Но отсутствие наказания в виде шлепков совсем не означает, что ребенку можно кусаться/таскаться за волосы. У того же Грея "Дети с небес" написано много способов реакции на это. И про объяснения тоже. Но если ребенок в неадеквате, вряд ли он услышит объяснения, тут сначала нужны другие способы.
Вообщем, у меня внутри все не кипит от поступка бабушки, хотя наказания в виде шлепков я тоже не приемлю, но считаю, что ты тут как бы сама все это пустила на самотек.
А вообще, свекровь ты не любишь, поэтому все, что она делает, будешь воспринимать с бОльшим негативом, чем если бы жто сделала твоя мама. Тут дело каждого, конечно, но мне кажется, что детям надо прививать любовь к бабушкам и дедушкам, для них это что-то особенное, поэтому ради детей можно было бы и съездить почаще к свекрам, с праздниками поздравить, ведь в конце концов жто родители мужа. Тут уже про это было много тем, что они тоже втянутся и будут к детям с бОльшим интересом относиться, просто пока у них контакт тоже не налажен. Но это отступление, тут дело каждого.
поддерживаю бабушку и всех ответивших, кто на её стороне)
то ли ты так описала ситуацию, то ли она правда была из ряда вон)
Яна и Маша Токси, вы лупите своих детей? Маш,у тебя же дочка,ее лупишь? За какие поступки? Потом совесть не мучает, сами не думаете об этом?
Может что-то со мной не так, но да,я ненавижу себя за такое. Я мало уделяю внимания детям, работа сжирает все время, и в те короткие дни они меня достают и могу ударить. Иногда ловлю себя на мысли что дети помеха мне, хоть и безумно люблю. Психолог у меня по страховке, поэтому пользуюсь по возможности.
Мальвина, я все понимаю, и старший тоже понимает что огребет в ответ, а вот младший пока не осознает, особенно в период особого буйства.
Что значит допускать шлепки? Я надеялась на ее мудрость и опыт, что бабушка сама пресечет, отчитает, я пожурю и инцидент исчерпан. Мне надо при любой конфликтной ситуации бежать разнимать? Я так не делаю даже когда дети схватятся.
луплю. муками совести не мучаюсь. после не реву.
луплю. муками совести не мучаюсь. после не реву.
и я луплю и не мучаюсь, к психологу не хожу. Но у меня к детям разных подход, потому что разные характеры. Со старшей проще договориваться, для нее отлупить - сильная обида. А младшую можно успокоить только отлупив, она как шелковая становится, на нее действует физическое наказание. И хотя, я признаю, что лупить неправильно, но на младшей этот способ управления работает лучше всего.
аффтор жжет.
любого ребенка можно контролировать нормально.
я бы своего, с тонкой душевной организацией, убила бы.
Хорошо мамаша свалила все с больной головы на здоровую.
бабушка еще и виновата оказалась.
Ну, положим, про телефон ты сама должнва была сказать бабушке, что вы разрешаете, наверно уж после этого, она перестала бы делать замечание ребенку.
А вообще, действительно, кого вы воспитываете? Получается, ты оправдываешь ребенка, который на замечания может подойти и ударить
Вина матери тут больше чем бабушки. Ты могла предотвратить ситуацию. Чего не сделала, просто рассказать бабушке про проблемность ребенка и про ваш подход в воспитании не сложно было хоть в двух словах
А что редко приезжает... ну ты ведь и не просишь чаще, видимо. Очень часто, бабушкам не хочется навязываться. Я ее не оправдываю, просто можно и с этой стороны посмотреть
Я тоже на стороне бабушки. Ребенок лупит пожилого человека машинкой по лбу, таскает за волосы, а мама переживает, что ребенка шлепнули. Чтобы не было таких ситуаций, берешь ребенка и отводишь в сторону. Тем более, если вы бабушку почти чужой считаете, и он так себя ведет, то как он себя сродными ведет.
Я в данной ситуации на стороне бабушки. Я считаю мама должна была попытаться предотвратить эту ситуацию, из того что написано я так понимаю время было, т.е ребенок достаточно долго испытывал терпение бабушки. Вторая ошибка я считаю в том что мама при ребенке устроила скандал бабушке, т.е по сути обозначила для ребенка что он прав, а бабушка не права, т.е ребенок понимает что мама считает его поведение нормальным, бабушку можно и дальше нн слушать, таскать за волосы, стучать по голове. Если уж считаете что бабушка сделала что то неприемлемое для вас в воспитании, то лучше сказать об этом не при ребенке а потом на будущее, а в данной ситуации надо было все таки сначала перед ребенком поддержать бабушку, потому что это ненормальное поведение ребенка, которое надо пресекать пусть и не такими методами.
Своим детей я бы за такое тоже врезала. Я не приемлю когда ребенок поднимает руку, ногу и прочие части тела на взрослого. Вне зависимости от возраста я даю ребенку сдачу, больно. Все дети поднимали на меня руку, это определенный этап проверки дозволенности, всем хватило пару раз моей сдачи чтобы понять что так делать категорически нельзя. Тоже было когда недавно младшая ударила бабушку, я не стала ждать как среагирует бабушка и врезала ей за бабушку. И заставила извиняться и сказать что она больше так не будет (у меня для младшей это большее наказание чем физическое воздействие).
Чужого ребенка я бы конечно не ударила, но перехватила бы руку и предупредила бы. У меня подруга позволяет ребенку бить себя, потому что этожеребенок, он в 3,5 года бьет ее руками, ногами, кидает в него камни, она только говорит ему что нельзя, ей больно и т д, и он продолжает ее бить. Когда ее ребенок ударил меня один раз, я перехватила его руку и очень строго сказала что если он еще раз меня ударит, я так дам тебе сдачу, что будет очень больно. И подругу предупредила что если он еще раз так сделает то получит от меня. Больше у ребенка попытки замахнуться на меня не было, маму он продолжает бить.
Lyagushka
22.02.2016, 23:03
Всю тему не осилила, но мнение скажу))
Знаю, что тебе хочется услышать, что бабушка грымза, ребенка бить нельзя и блабла)) мне вот сложно представить, что моя мама, например, отшлепает моего ребенка, да. Но еще сложнее представить, что мой ребенок будет дубасить ее по голове, тащить за волосы, а я буду спокойно на это смотреть. У меня обычно следующая схема: когда делает что-то непозволительное (а бить бабушку\папу-маму\собаку я считаю непозволительным),сначала от меня следует просьба, достаточно жестким тоном, перестать так делать. Если не перестает, следует предупреждение еще более строгим тоном, мол еще раз и по жопе. И если опять продолжает, получает, собственно, обещанное. Потом еще и прощения просить заставляю. Моя совесть при этом чиста, к психологу не тянет - я попросила и предупредила. Ну и я не луплю, это именно разовый шлепок, но весьма ощутимый. На истину, правда, не претендую, я тоже умных книжек не читала, вернее только вот начинаю, и понимаю, что 99% с точки зрения психологии делаю неправильно. Поведение свое корректирую, но вот ту схему "попросить-предупредить-дать поджопник", если дерется, пока считаю верной, несмотря на мнения всех психологов.
Бабушка, на мой взгляд, была не права лишь в том, что собиралась еще и еще шлепать ребенка - имхо, разового шлепка достаточно. Ну и учитывая, что она все-таки человек чужой, может и вообще не следовало бы ей шлепать, но как-то отреагировать она должна была бы на этот беспредел, раз мама не реагирует.
Насчет эмоционально неустойчив..у него прям диагнозы какие-то стоят или это ты так решила? Просто, глядя на своего, подозреваю, что они все эмоционально неустойчивы в возрасте 2,5-3 лет))). Мы сейчас тоже в этом пресловутом кризисе, я вешаюсь просто, но понимаю абсолютно четко - если сейчас дать ему волю и не одергивать, не ругать за подобные проступки, он вообще на шею сядет, а вся семья будет ходить погрызенная и в синяках. Мой тоже пытался драться. И бить меня пару раз пытался. Огреб сдачи, больше не пытается) Сестру свою двоюродную кусал (но это, правда, давно весьма было) ровно до того момента, пока она не задолбалась терпеть и мазать огромные синяки (я ругала, но не действовало)) и не укусила довольно сильно в ответ (я не препятствовала, наоборот ей невзначай так и советовала сделать). Реально одного раза хватило, поплакал, но больше не грыз ее.
Скажи, а вот, например, на площадке.. если он себя так ведет с чужим ребенком. Сидит играет и херась по башке какому-нибудь мальчику, который рядом совочком ковыряет. Твои действия каковы? Или их тоже нет, просто молча смотришь? Это я не наезжаю, просто правда интересно) Просто из того, что ты описала в паре абзацев, у меня появилось ощущение, что не ребенок такой трепетный. Просто он сейчас,пребывая в своем кризисе, веревки из вас активно вьет и сопротивления никакого не получает. Если диагнозов "поведенческих" никаких в карте не стоит, мне кажется хороший поджопник по делу время от времени смог бы вам помочь. Может, у вас и с садом не сложилось, потому что там не бабушка терпеливая (а ваша весьма терпелива, надо сказать) и мамы, всепрощающей и отвсехзащищающей нет, зато есть такой же пацан задиристый в оппонентах. И на удар машинкой по голове твой тоже сразу огреб по голове, удивился,что так бывает-расстроился-в-сад-больше-не-пойду?
я поставила себя на место свекрови, ведь я будущая свекровь, и ты (у тебя же сын) поставь. Вот решила ты проявить внимание к внуку, пришла (а тебя и так не пускали особо, невестка ревнует+няня есть и бабушка-мать невестки, вроде ты и не нужна семье сына), ребенка знаешь плохо, он тебе выдрал клок волос, а мать тебе потом скандал.
все выглядит так, что вы давно не любите свекровь, и это был лишь повод с ней поссориться окончательно. Автор, будьте мудрее, ребенку нужны дедушки и бабушки. Какие бы "ужасные" они бы не были. Ну и мужу, все-таки приятно будет, если ты с его матерью будешь в нормальных отношениях.
И, да, я даю своему ребенку по попе и ремень у нас есть для устрашения (хотя я им не пользовалась ни разу), но висит. Вашим воспитанием вы портите ребенку нервную систему. И будущую жизнь. Растет маленький тиран. Таких потом оттиранят в школе.
HelenHenson!
29.02.2016, 13:50
Господи, где была эта тема?? :))
Уже форумский опыт показал - эти теории про "бить нельзя" характерны для мам детей лет до 3...
Дальше мнение мам плавно меняется :)
а у меня кстати наоборот ....
до 3-х могла лупить ....был такой период где то с 2х до 3х ....когда просто мы с мужем были дебилы и с сыном было тяжело, когда мозгов по -минимому, зато везде бежим, падаем, лезем...
И я честно по жопе могла настучать за милую душу , накричать могла (может наложилось на то что декрет задрал)...
А маман как то погуляла с нами вместе посмотрела на все это и грит .....вот до 3-х вы конечно с мужем можете делать что хотите....но после 3-х сын все запомнит и вам этого не простит ....и отложится черте что в голове о детстве ...
И меня как отрезало ...
С 3-х лет реально ни разу даже попе не получал ...все через разговоры...все все ...
Поэтому у нас наоборот ....до 3-х мог получить, после 3-х НИ-НИ...
причем до 2-х годиком не было повода ...а вот именно в период с 2-3 был кабздец просто ....
поменьше всяких доморощенных психологов модных читать и слушать, здоровее будете:))
Мама не права - 1. не сообщила, что ребенку телефон МОЖНО, 2. сразу не отчитала сына и не дала поджопник. Бабка не права - наказала ЧУЖОГО ребенка без разрешения матери. Хоть там 10 раз он ей внук, без официального разрешения матери она не имеет права наказывать ребенка (даже в угол поставить)
ИМХО, извините...
Я тоже за принципы "айкидо" в воспитании: то есть никакой атаки, только оборона. Можно так лихо обездвижить, тем более трехлетку, что он вообще ничего не сможет сделать. Ну, и естественно, знать реальные приемы необязательно. А шлепки - это атака, она вызывает еще большую агрессию. Но да, бабушка права. Она не нападала без предупреждения, не агрессивничала без повода. Она многократно сделала замечание, на которое не отреагировал ни ребенок, ни автор.
И еще, я бы ни за что не отчитывала бабушку при детях. Уважение к старшим надо воспитывать с детства.
Lady in Red
03.03.2016, 23:15
Ну вообщето к вам в гости пришла бабушка и тем более раз видетесь вы редко то позволять ребенку измыватся над взрослым чужим человеком находчщимся в гостях это неуважение как минимум и да бабушка присекла ребенка как умелаили как посчитпла нужным. Если у вас телефон разрешен то так и надо было сказать все впорядке Марь Иванна он умеет с ним обращатся, но получается что мама сначала позволяла дубасить машинкой, потом зная взрывной характер слушала как бабушка достает ребенка, а в лед еще и за волосы дала подергать.... а после действий бабушки защетится еще и наехала на бабушку отличный пример ребенку, делай что хочешь мама разрешает. Представь что это не нелюбимая тобою свекровь, а троюродная тетушка приехала твои действия такие же?
Или на месте не любимой свекрови представить свою маму любимую, которую все таки жалко. Шалости на мой взгляд допустимы, но с тасканием за волосы это перебор. Ребенок должен понимать что можно, а что нет. Иначе, когда ему будет 14 и старше будешь сама от него получать по полной. У меня много примеров, когда дети посылают родителей и даже поднимают на них руку. Есть пословица" детей надо воспитывать пока они лежат поперек лавки", потом уже поздно!
А где автор?:)
стыдно стало, пошла ребенка воспитывать)))
стыдно стало, пошла ребенка воспитывать)))
или он ее ;)
Olyashka
04.03.2016, 11:05
принципы айкидо плохи тем, что они не формируют иерархии, не формируют уважения. Человеческое общество иерархическое. И порядок в нем устанавливается когда человек знает, что вот этот - главный, и его надо слушаться. Его надо слушаться не потому, что "он перехватит твою руку, когда ты будешь махать", а потому что "будет очень больно, если будешь махать"... потому что если руку будут "просто перехватывать", то можно продолжать пробовать и дальше... ведь попытка безопасна... сегодня перехватят, а завтра забудут и номер пройдет..
А когда за попытку неповиновения присвистит, тогда все понимают -"надо слушаться". И никакой агрессии это не вызывает... По крайней мере не того уровня, чтобы это к чему-то серьезному приводило. . а то так можно договориться до того, что любое наказание плохо... наказывать вообще нельзя, это же вызовет агрессию... надо только не позволять...
наверное разным детям нужен разный подход...
я помню как тут много раз давали совет как справляться с ребенком если он кусается. нашему было 9-12 месяцев, когда он кусался.
и вот по совету форума я его била по губам. больно била. но он продолжал.
а когда я стала как только вижу что сейчас может цапнуть - говорить нельзя, постоянно говорить, и больше внимания уделять (я поняла что это было привлечением моего внимания - типа пошли играть) - все прошло.
наверное в глазах многих - это ре прогнул меня - ведь получил вместо "воспитательного шлепка" больше внимания мамы и так и не начал часами играть в одиночестве..
Котенок Кузя*
04.03.2016, 11:17
наверное в глазах многих - это ре прогнул меня - ведь получил вместо "воспитательного шлепка" больше внимания мамы и так и не начал часами играть в одиночестве..
т.е. если бы ребенок тебя не кусал, он бы играл часами в одиночестве????????????????????
Olyashka
04.03.2016, 11:26
т.е. если бы ребенок тебя не кусал, он бы играл часами в одиночестве????????????????????
сомневаюсь)
но на форуме часто натыкаюсь на мысль, что он должен не мешать маме, а если мама что-то хочет сделать, а ре ее в это время отвлекает, значит мама не правильно его воспитала, не приучила и т.п. и пишут это как раз те, у кого дети спокойно играют в одиночестве.
мой ре не такой. ему 2,6 а я до сих пор довольно много с ним "играю, читаю, занимаюсь", а посидеть один он может только если прям ооочень-оочень чем-то увлечен сам и занят, но это минут 20 в среднем
Olyashka
04.03.2016, 11:31
т.е. если бы ребенок тебя не кусал, он бы играл часами в одиночестве????????????????????
подожди, или ты о том чтобы я сама его оставила одного на 1-2-3 часа?)) нее, такого у нас нет)
просто вот бывает надо срочно что-то сделать, времени в обрез, и ты надеешься что ре может поиграть с какой-то новой или старой игрушкой, кастрюлями) водой или проим, что его может занять
и вот ты спешишь, а тут он подходит и цапает, цапает.. и форум говорит - надо по губам и приучать, чтож такое что он один не играет.. вон наш с 6 мес один сидит по сколько то там минут..
и тут начинаешь чувствовать себя совсем никудышной)
а потом перестаешь читать такие советы) и жить становится намного проще и приятнее)
А где автор?:)
стыдно стало, пошла ребенка воспитывать)))
или он ее ;)
Ну прям набросились:) может автор сделал выводы и больше ему писать не о чем.
Котенок Кузя*
04.03.2016, 11:56
:)
Котенок Кузя*
04.03.2016, 11:57
подожди, или ты о том чтобы я сама его оставила одного на 1-2-3 часа?)) нее, такого у нас нет)
просто вот бывает надо срочно что-то сделать, времени в обрез, и ты надеешься что ре может поиграть с какой-то новой или старой игрушкой, кастрюлями) водой или проим, что его может занять
и вот ты спешишь, а тут он подходит и цапает, цапает.. и форум говорит - надо по губам и приучать, чтож такое что он один не играет.. вон наш с 6 мес один сидит по сколько то там минут..
и тут начинаешь чувствовать себя совсем никудышной)
а потом перестаешь читать такие советы) и жить становится намного проще и приятнее)
Спасибо, поняла, просто у меня дочка никогда не кусалась, чтобы привлечь мое внимание... у нас это было скорее из серии "хочу кусмануть маму, интересно же", я укусила в ответ, и дочке сразу стало не интересно, это занятие...
у меня было два выхода, или укусить/дать по губам или объяснять, что кусаться нельзя и маме больно, я выбрала первый... потому что я решила, что если не сделаю этого сразу, то этот интерес у дочки ещё долго не пройдет (мало ли что там мама говорит, по говорит и перестанет, ребенку было чуть больше года) и не известно насколько это затянется, и кого она еще укусит (ну и вопрос личной гигиены, для меня был не на последней месте, всякую гадость в рот)
Olyashka
04.03.2016, 12:12
Спасибо, поняла, просто у меня дочка никогда не кусалась, чтобы привлечь мое внимание... у нас это было скорее из серии "хочу кусмануть маму, интересно же", я укусила в ответ, и дочке сразу стало не интересно, это занятие...
у меня было два выхода, или укусить/дать по губам или объяснять, что кусаться нельзя и маме больно, я выбрала первый... потому что я решила, что если не сделаю этого сразу, то этот интерес у дочки ещё долго не пройдет (мало ли что там мама говорит, по говорит и перестанет, ребенку было чуть больше года) и не известно насколько это затянется, и кого она еще укусит (ну и вопрос личной гигиены, для меня был не на последней месте, всякую гадость в рот)
да-да, кусать я тоже пробовала!)))
и это было только в период когда я не могла играть с ним.
это я не сразу поняла. сразу то было вспомнить что на форуме советуют) укусить, ударить чтобы один раз понял и больше такого не было)
вот когда я поняла, чо требуется мое внимание, стала свои дела делать не в ущерб ре, тогда все прошло.
и кусал он в 99% именно меня.
Olyashka
04.03.2016, 12:42
Ты точно о нашем форуме??? Уже который раз слышу от тебя о форуме чтото странное. Дай ссылку почитать
Тань, о нашем))
я сейчас попробовала найти, но, к сожалению не нашла.. вылезла лишь одна тема и в той только мамочки с одними и теми же "проблемами"
но то, что темы были и я их читала - точно помню)
попробую потом еще поискать...
Olyashka
04.03.2016, 12:43
Ты просто неправильно использовала этот метод :) ребенок в любом случае не понимал слова нельзя. Значит или ему надоело ( что вероятно если ты потратила с десяток раз на это нельзя) или твои действия сопровождавшие этот процесс лишили его интереса..
А как ты понимала что била больно? Ребенок плакал?
по тому как звонко била, как плакал, как от укуса след оставался.
и вот те советы, что один раз укусишь и все поймет... мой на это только еще больше кусался.
принципы айкидо плохи тем, что они не формируют иерархии, не формируют уважения. Человеческое общество иерархическое. И порядок в нем устанавливается когда человек знает, что вот этот - главный, и его надо слушаться. Его надо слушаться не потому, что "он перехватит твою руку, когда ты будешь махать", а потому что "будет очень больно, если будешь махать"... потому что если руку будут "просто перехватывать", то можно продолжать пробовать и дальше... ведь попытка безопасна... сегодня перехватят, а завтра забудут и номер пройдет..
А когда за попытку неповиновения присвистит, тогда все понимают -"надо слушаться". И никакой агрессии это не вызывает... По крайней мере не того уровня, чтобы это к чему-то серьезному приводило. . а то так можно договориться до того, что любое наказание плохо... наказывать вообще нельзя, это же вызовет агрессию... надо только не позволять...
А агрессия возникает тогда, когда человек, который не имеет морального права нами командовать (то есть не находится по иерархии над нами) пытается диктовать свою волю... то есть когда идет несоответствие поведения человека и его места в нашей иерархии. То есть переводя на воспитание - ровно тогда, когда "всегда прощали и пользовались методами айкидо", чем просели в иерархии ниже плинтуса, а потом вдруг вспомнили "я же взрослый и сильнее" и давай махать кулаками... то есть вел себя как слабый, а потом вдруг потребовал повиновения на правах силы. Вот тогда - агрессия. А если вел себя как сильный, то зачастую и силу уже применять не нужно...
Тань, но силой уважения не заработаешь. Ни в семье, ни в жизни. Ребенок будет знать банальное: кто сильнее, тот и прав. А потом на дорогах мы удивляемся быдлу с битами. Формировать иерархию в семье силой - это вообще за гранью. На мой взгляд, ребенок должен бояться самого факта, что может "присвистеть". Айкидо дает понимание, что на всякое действие есть противодействие, и что атакой не добиться желаемого результата.
Незарегистрированный
04.03.2016, 17:27
Алинчик и Буна, если вы бьете своих детей и считаете нормальным, да ради бога! Но прошу не высмеивать мои сообщения, мои поступки и не комментировать в подобном ключе, основываясь на свои домыслы!
Всем остальным огромное спасибо за ответы. Конечно, мне очень жаль читать большинство, которое лупит детей и считает это нормальным, с другой стороны,я после этого не считаю себя ужасной матерью, "у всех бывает".
Времени прошло уже достаточно, эмоции в минусе, все перечитывать не стала, отвечу по памяти. Многие неправильно поняли ситуацию, или же я обрисовала таким непонятным образом, опять же на эмоциях. Таня, Лукаво, ты пишешь, я псих и лечить меня надо вместе с ребенком. С ребенком в плане психиатрии все в порядке, а мне нужно больше отдыха, вот и все лечение. Приезд свекрови совпал с моим ПМС и ужасной усталостью, это были первые полноценные выходные за месяц, это я себя так оправдываю.
Всем кто за битье. Повторюсь, я была за 1 шлепок! Да, неприятно, но я бы пережила. Второй шлепок я не простила бы никому, будь то мама, будь кто угодно!
Эту ситуацию я обсудила с мужем и няней. Поскольку я была в состоянии аффекта, можно сказать, муж немного прояснил ситуацию. Он находился в это время в коридоре и слышал происходящее.
Ситуацию с машинкой он наблюдал, был в комнате, сказал что ребенок просто хотел играть с бабушкой, а та сидела листала книжку, видимо привлекал внимание. Я не помню, листала она или нет, но вот с собой привезла несколько книг и с детьми не играла, а то только спрашивала стихи, буквы и мужа отчитывала какое плохое воспитание у детей, старший не говорит свободно по-английски, младший не знает буквы и стихи (он знает, только не будет рассказывать, когда ему приказывают).
Когда ребенок взял мой телефон, да, я не сказала бабушке, что ему можно играть, для меня это вообще не нормально, что кто-то распоряжается моими вещами и решает кому можно их брать кому нет, я рядом и я отвечаю за свои вещи, и бабушка вообще не имеет никакого права указывать в этом случае. Вот не понимаю я этого, что должна была ей озвучить! К тому же, ребенок фотографировал свои игрушки и я показала ему как это делать, неужели бабушке даже после этого не понятно было? Все ее замечания по поводу телефона привели лишь к раздражению ребенка. И когда он ее тянул за волосы она молчала и после она молчала, только дала поджопника. И это для меня ненормально.
Что касается ребенка, я писала о его неадекватном поведении, на которое мы не реагируем, только когда он на взводе, а именно в выходные без сна. Во всех остальных случаях, ему достаточно грозного взгляда или слова. Старшего мы воспитывали без шлепков, вырос абсолютно с нормальным поведением, у нас прекрасные взаимоотношения с ним,и так же с младшим, только характер у него более сложный, но вижу, что со временем он меняется в лучшую сторону. Оляшка, я прекрасно помню все темы о которых ты пишешь! Даже опрос был сколько мам орет на детей и бьет, и у меня сложилось впечатление, что бьет меньшиство, а по этой теме оказывается, что наоборот. И я помню темы про укусы, что надо бить и помню потом твои сообщения, что нужно забивать на все дела и давать ребенку больше внимания, тогда его поведение будет лучше. У нас как раз был период похода в сад и ребенок дрался дома из-за нервов, и я вспоминая тебя, давала ему много внимания, чем и сглаживала поведение. А до этого шлепала и по рукам и по попе, опять же по советам форума и получала в ответ истерию и агрессию. И чем больше я так делала, тем больше получала в ответ. Мне его следовало избить до полусмерти чтобы дошло? Не помогло бы! И сейчас, я считаю, что пожинаю плоды такого своего поведения, у сына еще остались замашки на ударить, но все меньше и меньше, поскольку он видит от нас другое поведение.
Сейчас он может подойти и ударить старшего, я вижу, что это ревность, и неправильное поведение старшего. Он просто сидит и кричит: мама, брат меня бьет. Я беседовала со старшим, чтобы он не бездействовал, схватил мелкого и не давал себя ударить (он это сможет, физически сильнее), чтобы сказал ему: не буду с тобой играть и дружить (слова на мелкого действуют эффективнее всего, он сразу шелковый, поскольку любит играть с братом). Но старший упорно зовет меня на помощь.
Мужа моего в детстве избивали практически за все, по его воспоминаниям, и он категорически против насилия в семье, он не поднимает руки на ребенка. И я безмерно счастлива, что у нас так сложилась, что шлепки не считаются нормой. Мы уважаем наших детей и считаемся с ними с самого рождения.
extranjera
05.03.2016, 00:37
подожди, или ты о том чтобы я сама его оставила одного на 1-2-3 часа?)) нее, такого у нас нет)
просто вот бывает надо срочно что-то сделать, времени в обрез, и ты надеешься что ре может поиграть с какой-то новой или старой игрушкой, кастрюлями) водой или проим, что его может занять
и вот ты спешишь, а тут он подходит и цапает, цапает.. и форум говорит - надо по губам и приучать, чтож такое что он один не играет.. вон наш с 6 мес один сидит по сколько то там минут..
и тут начинаешь чувствовать себя совсем никудышной)
а потом перестаешь читать такие советы) и жить становится намного проще и приятнее)
Младенцы не задуманы природой расти, спокойно играя в одиночестве. Тысячелетиями они всегда находились среди взрослых/братьев/сестер. Другое дело, что в современном мире мы так больше не живем, мама находится все время один на один с ребенком и морально выматывается, и желает, чтобы он играл в одиночестве, но это не норма у детей, поэтому добиться этого практически невозможно, если ребенок не флегматичного типа нервной системы.
Apelsinka2303
09.05.2016, 11:42
Вот сейчас у меня была ситуация. Сижу у площадки детской. В теньке на самокате, снимаю дочь на телефон она песню мне Катюша поёт. Под соседним деревом сидела жена, муж и двое детей. Стали они уходить и пацан лет 2-3 подошёл взял грузную листву и мне на голову. Мамаша даже не извинилась, сына не отругала. Я в шоке. Ещё и меня виноватой сделала. Сейчас все кипит. Честно @бн@ла бы и мамаше и сыну. И не говорите мне про понятия, что он маленький и тд и тп. Я за своей ходила и бдила. Учите своих детей. А то реально влетит вашим детям и не обижайтесь.
Вот сейчас у меня была ситуация. Сижу у площадки детской. В теньке на самокате, снимаю дочь на телефон она песню мне Катюша поёт. Под соседним деревом сидела жена, муж и двое детей. Стали они уходить и пацан лет 2-3 подошёл взял грузную листву и мне на голову. Мамаша даже не извинилась, сына не отругала. Я в шоке. Ещё и меня виноватой сделала. Сейчас все кипит. Честно @бн@ла бы и мамаше и сыну. И не говорите мне про понятия, что он маленький и тд и тп. Я за своей ходила и бдила. Учите своих детей. А то реально влетит вашим детям и не обижайтесь.
ну 2- 3 года - это не пацан, это еще малыш.
а вот у нас была ситуация, когда на море, на пляже мы сидели и вдруг подходит ребенок года 2 и начинает пИсать на наше полотенце. Мы аж рот открыли от недоумения, все вещи обоссаны, а мама молча подошла и забрала ребенка со словами " с каждым может случиться"...
Apelsinka2303
09.05.2016, 14:15
Ты готова наехать на ребенка 2-3 лет?
Я готова прибить мамашу, которая не смотрит за своим детем. Она была с мужем и он ушёл с дочкой и не очень приятно не за что получить грязными листьями с песком на голову и одежду. И она могла извиниться за своего отпрыска. А не пройти мимо, ой ну подумаешь.
Apelsinka2303
09.05.2016, 14:16
Когда писала, меня просто колбасило от злости. Я на свою руку не поднимаю, а чужие вообще табу. Даже племянников не трогаю.
Я готова прибить мамашу, которая не смотрит за своим детем. Она была с мужем и он ушёл с дочкой и не очень приятно не за что получить грязными листьями с песком на голову и одежду. И она могла извиниться за своего отпрыска. А не пройти мимо, ой ну подумаешь.
Она могла не видеть, что листья грязные
Она могла не видеть, что листья грязные
А это разве повод не извенится и не сделать замечание ребенку? Да и вообще а какие еше сейчсс могут быть листья?
Ну а с другой стороны, понятно же что мама сама так бы не сделала.. То есть это не ее вина.
И уследить за ребенком 2-3 лет совершенно невозможно, потому что это дело доли секунды. Правда же?
Итого, вина не ее никак. Она может извиниться, чтобы успокоить гневных пострадавших. Но это извинение лишь формальность, потому что следующий раз произойдет то же самое... Она предупредить это не может никак.
Ну да, можно слелать вид,что ничего не произошло, подумаешь... Ни замечания ребенку, ни извинений.
Если человек не извинился, это не означает что ничего не произошло. Может ему наоборот, слишком стыдно...
Но с другой стороны, а в самом деле - что произошло? Если считать, что виноват взрослый, то это просто катастрофический ужас: взрослая тетя осыпала листьями другую взрослую тетю.. За это извиниться даже странно, потому что это просто бред... Тут надо бежать с позором, чтобы не запомнили.
А если понимать что это сделал неразумный младенец... ну это как собака, которая рыла что-то в земле и осыпала прохожего, который встал рядом...
Или как машина, которая вынуждена была проехать по луже, и окатила прохожего...
В общем, это стихийное явление природы... неуправляемое...
Можно много оправданий найти невоспитанности этой тёти)
К ребенку никаких претензий.
Ну поскольку я такая же тетя, то да, я буду искать себе оправдания :)
И вроде в остальной жизни меня невоспитанной не считают... Но я в обычной жизни никого листьями не закидываю :)))
Ну так и я))) Вот толкнули меня в метро, а я дернулась и наступила на ногу мужчине. Я извинюсь, даже если формально не моя вина. А если не извинюсь, то еще и совесть начнет грызть))) Так что даже формальное извинение это мое персональное средство очистки кармы.
Когда Я наступила на ногу - я тоже извиняюсь.
А вот когда младенец двух лет от роду насыпал на голову тете песок, я предпочту сбежать... Потому что с одной стороны я совсем не виновата, я такое не могла совершить даже в каком-то неудачном стечении обстоятельств... а с другой мне ОЧЕНЬ стыдно...
Ну ведь это твой младенец, твоя ответственность. Ты его кормишь, воспитываешь, даешь образование,т.е.чувствуешь свою ответственность перед ним. А тут он несознательно обидел тетю. Можно пропищать хоть простое "извините", и тетя не психует, и тебе полезно,особенно если стыдно. Можно воспринимать это как тренинг)
Если человек не извинился, это не означает что ничего не произошло. Может ему наоборот, слишком стыдно...
Но с другой стороны, а в самом деле - что произошло? Если считать, что виноват взрослый, то это просто катастрофический ужас: взрослая тетя осыпала листьями другую взрослую тетю.. За это извиниться даже странно, потому что это просто бред... Тут надо бежать с позором, чтобы не запомнили.
А если понимать что это сделал неразумный младенец... ну это как собака, которая рыла что-то в земле и осыпала прохожего, который встал рядом...
Или как машина, которая вынуждена была проехать по луже, и окатила прохожего...
В общем, это стихийное явление природы... неуправляемое...
Тань ну это бред типа этож не я сделала, а за своего ребенка я не отвечаю... да и сравнения с проезжающей маширой которая окатила прохожего совсем не втему так как чтобы не облить прохожего нужно просто медлено по ней ехать. А вот с собакой хорошо рыла а тут рядом встал человек понятно, но ведь можпт и наоборот человек сидит на лавке подбегает собака и роет что летит в человека собаку ты тоже не отдернешь типа сами тут сидите, сами виноваты? Ну и послелнее ребенок 2-3лет уже понимает многое, но если ему все позволять то конечно тогда ему что то говоиить бесполезно с чего вдруг станет нельзя то.
Apelsinka2303
09.05.2016, 19:08
Листья сфоткала даже. Сидела под деревом на самокате,чтобы попу не пачкать. Передо мной стояла дочь и пела песню Катюша. До этого они под соседним деревом лежали с мужем. Она реально видела как он подошёл и меня осыпал листьями. Я ей спокойно сказала,ваш сын меня осыпал. И да я ждала извинений. Я трепетно отношусь к своим волосам. И тут куча мусора мне в голову. Банально извините. Все. Так она начала, ну и что и мол вообще нечего под деревьями сидеть. Я сказала, что не удивительно что такие дети, потому что их родители не взрослые, а такие же дети. Я не орала, не кричала. Крайне корректно поставила на место. Просто если это нормально для них, это не значит, что остальные это воспримут нормально. И я да ходила за своей попятам до 3 лет. Не умеет общаться в социуме не води на площадки или бди. И то,что у неё 2-е, дочка быда с папой. Просто мало,того что осыпали, отругали и приписали,мол сама виновата, нечего там сидеть, так вы под соседним деревом с мужем лежали.
Не понимаю, почему так сложно просто сказать "извините" и сделать своему ребенку замечание, что так делать нельзя. В 2-3 года дети уже много чего понимают. Если не делать замечание, то завтра он с тем же успехом камней наберет и бросит в кого то. Меня лично поражают такие мамаши, которые делают вид, что ничего не произошло. Чем вызывают недовольство обиженного взрослого или ребенка.
Уже как то рассказывала историю, но повторюсь.
Пришли в сад с дочкой, она сидит переодевается, рядом сидит переодевается мальчик и рядом стоит его мама. Вдруг мальчик со всей силы бьет мою дочку по спине кулаком, просто так, ни за что( а она мне раньше на него жаловалась что он ее обижает и других детей). Думаете мама его стала ругать? Фигли, мама даже ухом не повела, будто и не видела. Я тогда сама сделала ему замечание, что драться не хорошо, а уж тем более обижать девочек. Мама продолжала стоять и делать вид, что ее это не касается ( возраст детей 5-6 лет).
Apelsinka2303
09.05.2016, 19:24
Не понимаю, почему так сложно просто сказать "извините" и сделать своему ребенку замечание, что так делать нельзя. В 2-3 года дети уже много чего понимают. Если не делать замечание, то завтра он с тем же успехом камней наберет и бросит в кого то. Меня лично поражают такие мамаши, которые делают вид, что ничего не произошло. Чем вызывают недовольство обиженного взрослого или ребенка.
Уже как то рассказывала историю, но повторюсь.
Пришли в сад с дочкой, она сидит переодевается, рядом сидит переодевается мальчик и рядом стоит его мама. Вдруг мальчик со всей силы бьет мою дочку по спине кулаком, просто так, ни за что( а она мне раньше на него жаловалась что он ее обижает и других детей). Думаете мама его стала ругать? Фигли, мама даже ухом не повела, будто и не видела. Я тогда сама сделала ему замечание, что драться не хорошо, а уж тем более обижать девочек. Мама продолжала стоять и делать вид, что ее это не касается ( возраст детей 5-6 лет).
Вот вот вот такой покуизм приводит к тому,что потом они вырастут и будет быдло. Да именно быдло. Потому что хорошие манеры прививают с детства, повторяя ежедневно 100 раз. На 101 или 10001 он запомнит и да я толдычу 100 раз одно и тоже и более того без частиц не. И учу Риту общаться с маленькими, мол будет у тебя братик или сестричка и ты должна уступить, так как он ещё маленький и не понимает. Проще сказать нет,чем объяснить
Это все не обьясняет почему тебя трясло...
И если вспомнить что мы учим детей своим примером, то мое быдло, которое во взрослом возрасте нк будет никого осыпать, улыбнется когда осыпят его... А твой воспитанный ребенок будет как ты трястись от злобы - то ли что осыпали, то ли что не извинились...
Покуизм в этом вопросе мне нравится больше.
Тань, а если твоего не листьями осыпят, а грязью обольют или не дай бог камнями? тоже будет улыбаться?
Всего пару слов - ой, извините пожалуйста - и конфликт исчерпан, и нет обиженных и озлобленных. Вот в чем проблема то?
Это все не обьясняет почему тебя трясло...
И если вспомнить что мы учим детей своим примером, то мое быдло, которое во взрослом возрасте нк будет никого осыпать, улыбнется когда осыпят его... А твой воспитанный ребенок будет как ты трястись от злобы - то ли что осыпали, то ли что не извинились...
Покуизм в этом вопросе мне нравится больше.
Трясет потому что я, как совестливый и воспитанный человек, думаю что живу в таком же мире. И столкнувшись с хамством,например, или вот такими родителями, мне неприятно/ противно/ бесит(нужное подчеркнуть). И чем больше у нас покуистов, тем противнее. И имеем мы родителей, которые считают своих детей пупами земли, серых озлобленных людей в транспорте, и быдло-соседей. Вот меня лично это бесит. И отращивать дзен на таких я не хочу и не буду. Буду извиняться за своего ребенка до старости)))) и ставить на место хамов, когда смогу, и бороться с курильщиками-соседями.
Нет. Неправда. Не может трясти от того, что другие люди отличаются.. Трясет от чкго то другого.. Поеопайся в себе
Например если бы он насыпал листья тебе на ботинки, тебя бы так же трясло? Вряд ли...
+1 например, когда человек на долгом взводе (усталость, стресс и т.д.) достаточно искры, чтоб его начало трясти. Мама могла не так посмотреть просто, а уже трясет и хочется ей двинуть в глаз. Когда собственный настрой спокойный, человек расслаблен, то в худшем случае подумаешь, что идиоты и забудешь через секунду об этом случае.
Нет. Неправда. Не может трясти от того, что другие люди отличаются.. Трясет от чего то другого..
Это же твоя собственная совесть, твои установки. У меня они другие. Я не слишком жду извинений от родителей в такой ситуации..
Да и вообще, ну я же тоже взрослый человек. Неужели я не смогу каким-то образом защищить себя от двухлетнего младенца? Это же правда не серьезно...
Еще как может. Вот сегодняшняя картина. Сидит себе Апельсинка в парке, праздник, хорошее настроение, дочка песню поет. Потом она получает листьями по голове. Все бы ничего, скажи мама ребенка "ой, извините несмышленого". Неприятно, но все улыбнулись и забыли. Но нет. Родители пытаются убедить что это ее вина, нефиг тут сидеть. И все, настроения нет, спасибо вот таким воспитателям. Или это ее вина, что ей неприятны хамы? Или она должна всегда быть наготове? Расслабиться всегда полезно, но норм воспитания никто не отменял. В цивилизационном обществе все-таки живем.
Еще как может. Вот сегодняшняя картина. Сидит себе Апельсинка в парке, праздник, хорошее настроение, дочка песню поет. Потом она получает листьями по голове. Все бы ничего, скажи мама ребенка "ой, извините несмышленого". Неприятно, но все улыбнулись и забыли. Но нет. Родители пытаются убедить что это ее вина, нефиг тут сидеть. И все, настроения нет, спасибо вот таким воспитателям. Или это ее вина, что ей неприятны хамы? Или она должна всегда быть наготове? Расслабиться всегда полезно, но норм воспитания никто не отменял. В цивилизационном обществе все-таки живем.
Мммм...ну высказывание Апельсинки тоже далеко от высокохудожественного стиля.
Вспоминается одна история с фейсбука. Гуляла там. Пришла девушка в бассейн. И еще с ней вместе там была мама с маленькой девочкой. И вот мама эту девочку и так и сяк в бассейн, та орет благим матом. Девушка думает вот ребенок невоспитанный, а мать так вообще сука последняя. А потом выясняется что у ребенка тяжелая болезнь и то что видела эта девушка было одним из курсов лечения. Девушке потом было стыдно за свои мысли. История длинная, очень эмоциональная. Я написала лишь суть.
Так что не судите и не кипятитесь по мелочам. Никогда не знаешь где ребенок невоспитанный, а где есть проблемы.
Apelsinka2303
09.05.2016, 20:55
Мммм...ну высказывание Апельсинки тоже далеко от высокохудожественного стиля.
А я на этот стиль не претендую.
Apelsinka2303
09.05.2016, 20:56
А написала именно в этой теме, так как мне понятно почему бабушка треснула. Потому что такие мамы делают вид,что все хорошо. А открыть и банально сказать извини не сами не могут, не детей не учат.
Apelsinka2303
09.05.2016, 20:58
Вспоминается одна история с фейсбука. Гуляла там. Пришла девушка в бассейн. И еще с ней вместе там была мама с маленькой девочкой. И вот мама эту девочку и так и сяк в бассейн, та орет благим матом. Девушка думает вот ребенок невоспитанный, а мать так вообще сука последняя. А потом выясняется что у ребенка тяжелая болезнь и то что видела эта девушка было одним из курсов лечения. Девушке потом было стыдно за свои мысли. История длинная, очень эмоциональная. Я написала лишь суть.
Так что не судите и не кипятитесь по мелочам. Никогда не знаешь где ребенок невоспитанный, а где есть проблемы.
Не думаю что ты спокойно сидела бы например в кафе в белых допустип штанах и снимала на телефон дочку и сзади 3-х летка тебе хренах сок вылила, а чего он же глупый не понимает. А мама молчала, ой ну что вы.
А написала именно в этой теме, так как мне понятно почему бабушка треснула. Потому что такие мамы делают вид,что все хорошо. А открыть и банально сказать извини не сами не могут, не детей не учат.
Есть мамаши, которые что в 2, что в 20 лет будут говорить - он же ребенок.
Если у меня племяш жутко активный и сильный, то бабушка например не ходила с ним гулять на площадки где дети, потому как то с горки столкнет, то с качели. при этом конечно же извинялись.
Не думаю что ты спокойно сидела бы например в кафн в белых допустип штанах снимала на телефон дочку и сзади 3-х летка тебе хренах сок вылила, а чего он же глупый не понимает. А мама молчала, ой ну что вы.
На меня миллион раз выливали сок, сыпали песком и кучу разных нериятностей делали чужие дети. Фигня это все. Я не буду возмущаться, если моего ребенка за это отлупят причем. Понимаю что за дело. Но трясти меня по этому поводу не будет.
Apelsinka2303
09.05.2016, 21:02
А зацепило вас не то,что меня трясло, а то что двинуть могут вашим деткам за то,что вы считаете нужным в данной ситуации промолчать.
Apelsinka2303
09.05.2016, 21:03
На меня миллион раз выливали сок, сыпали песком и кучу разных нериятностей делали чужие дети. Фигня это все. Я не буду возмущаться, если моего ребенка за это отлупят причем. Понимаю что за дело. Но трясти меня по этому поводу не будет.
Я не могу позволить себе лупить чужих детей. Ну раз допустис ты не против, что ж возможно стоит начать лупить, раз мама не считает нужным реагировать.
А это разве повод не извенится и не сделать замечание ребенку? Да и вообще а какие еше сейчсс могут быть листья?
Извиниться через И пишется. Я бы извинилась. Но я никак не готова к такой не адекватной злости из за этого инцидента.
Apelsinka2303
09.05.2016, 21:26
а у тебя только такие варианты? или лупить двухлетку, или озлобленность и требование извинений от мамы?
Обе эти реакции - реакция злости... Что удивительно. И неправильно. Афобазол.
Лучше быть невоспитанным, чем злым.
Таня ты не можешь разговаривать не с мужем, не с учителем, не с детьми и возможно ты именно та мамаша,которую я встретила сегодня. Тупо сначала промолчали, а когда с акцентировали внимание то ещё меня и обвинили. А пить таблетки? не вижу смысла. И кто знает меня лично, уж точно злым не назовет.
Olyashka
09.05.2016, 21:26
Апельсинка, а ты видела что он к тебе идет? Видела что у него листья в руках? Видела, что родители это видели?
Я не могу позволить себе лупить чужих детей. Ну раз допустис ты не против, что ж возможно стоит начать лупить, раз мама не считает нужным реагировать.
Я чужих тоже не луплю. Я не могу быть уверена, что их поведение и поведение их родителей связано с невоспитанностью. Прошли мимо и забыли. А вот в случае автора иемы, я бабушку понимаю. Она член семьи, внука знает и ощущает себя вправе. У меня свекровь тоже Маню лупит и за дело.
Катюшкин
09.05.2016, 21:33
Если человек не извинился, это не означает что ничего не произошло. Может ему наоборот, слишком стыдно...
Но с другой стороны, а в самом деле - что произошло? Если считать, что виноват взрослый, то это просто катастрофический ужас: взрослая тетя осыпала листьями другую взрослую тетю.. За это извиниться даже странно, потому что это просто бред... Тут надо бежать с позором, чтобы не запомнили.
А если понимать что это сделал неразумный младенец... ну это как собака, которая рыла что-то в земле и осыпала прохожего, который встал рядом...
Или как машина, которая вынуждена была проехать по луже, и окатила прохожего...
В общем, это стихийное явление природы... неуправляемое...
Младенец 2-3 лет - абсолютно разумный и поддающийся воспитанию! И наказать такого можно, и обьяснить, и он поймёт (по крайней мере в тот момент)! Родители того ребенка точно не правы!
А машина может проехать медленно по луже и не окатить прохожего. А водитель, который едет по луже вдоль тротуара с людьми, не снижая скорости - тоже не прав.
Apelsinka2303
09.05.2016, 21:33
Апельсинка, а ты видела что он к тебе идет? Видела что у него листья в руках? Видела, что родители это видели?
Схематично нарисовать? Они сидели в 1,5 метре от меня. Видела что дочкп прошла рядом, папа ждал в стороне. Он уговаривал жену пойти домой. Сын проходил мимо, остановился за спиной схватил листья в этот момент я держала телефон и обернулась и он меня осыпает. Мама стоит позади моей дочки ( она смотрит на меня, потом дочь на меня смотрит я лицом к ней и за спиной моей её сын). Можете сколько угодно её оправдывать. Я для себя выводы сделала.
Схематично нарисовать? Они сидели в 1,5 метре от меня. Видела что дочкп прошла рядом, папа ждал в стороне. Он уговаривал жену пойти домой. Сын проходил мимо, остановился за спиной схватил листья в этот момент я держала телефон и обернулась и он меня осыпает. Мама стоит позади моей дочки ( она смотрит на меня, потом дочь на меня смотрит я лицом к ней и за спиной моей её сын). Можете сколько угодно её оправдывать. Я для себя выводы сделала.
Обернуться, улыбнуться и сказать мальчик аккуратней с листьями. Чего тебя трясет то?
Извиниться через И пишется. Я бы извинилась. Но я никак не готова к такой не адекватной злости из за этого инцидента.
Молодец нашла ошибку! Можешь еще поискать у меня их много. А небыло бы никакой злости скажи мама просто одно слово извИните..... а если мама за ребенка не отвечает, то в ответ еще и не такую реакцию может получить.
Olyashka
10.05.2016, 00:05
Схематично нарисовать? Они сидели в 1,5 метре от меня. Видела что дочкп прошла рядом, папа ждал в стороне. Он уговаривал жену пойти домой. Сын проходил мимо, остановился за спиной схватил листья в этот момент я держала телефон и обернулась и он меня осыпает. Мама стоит позади моей дочки ( она смотрит на меня, потом дочь на меня смотрит я лицом к ней и за спиной моей её сын). Можете сколько угодно её оправдывать. Я для себя выводы сделала.
Я не оправдываю её. На ее месте мне было бы дико стыдно, но вероятнее всего я не была бы на ее месте - бегала бы за ребенком по пятам или орала как бешеная :дима, неет!!! И да, извинилась бы и сбежала, пунцовая, сгорая со стыда...
Но я могу допустить мысль, что мама не видела в руках сына листья, поэтому и не догадывалась чего он там стоит около тебя..
Но реакция твоя, здесь описанная, меня испугала... Собственно выходя на площадку, в гости и тп места я в ужасе скачу за своим ребенком, если вдруг я иду одна с ним, то для меня это дикий стресс, потому что я, начитавшись нашего форума, боюсь таких реакций..причем я не боюсь что кто-то посмеет ударить моего ребенка, я боюсь что он совершит что-то такое что все решат что он невоспитанный и мамаша у него такая же...
2 или 3 встречи с подругой и ее детьми настолько меня извели, моему тогда было 11-12 месяцев, что я отказалась больше встречаться...
А вот недавно на площадке играли мальчики их 3-е, 2,6; 2,8, 3,8. Они были поросятами, мама среднего волком)) самый младший огрел ее лопатой.. Надо ли говорить что младший мой? Мне было дико стыдно, но реакция мамы была такой:я сама виновата, это дети, они прогоняли волка! А я себя уже несколько месяцев продолжаю сжирать... Я своего все-равно отругала, много раз объяснила и проговорила... Но не знаю понял ли он, что тетя играющая волка -все же не волк и прогонять ее лопатой не стоило...
Мальвина
10.05.2016, 00:22
Раздули из мухи слона... Опускаясь на уровень 2-х летнего ребенка (я имею ввиду по росту), надо быть готовым, что от него может что-то прилететь. Он вообще скорее с тётей хотел поиграть, а тётя раздраженная, да. Это почти как случай в песочнице. Если чей-то там родитель сидит, то ему тоже на башку песочка может прилететь. И если когда дети лопаткой друг друга стучат в песочнице, почему-то это нормально, можно и не извиняться, а вот тётю задели - совсем беда и кругом все быдлы. И кидаться листьями и камнями - это не равнозначные вещи. Листьями вполне допустимо, камнями недопустимо, ребенок хотел поиграть, тетя не разделила это желание. Но ругать за эти листья малыша, тем более двухлетку, тоже нонсенс. Я в таких случаях обычно иду на опережение, я уже вижу недовольное чьё-то лицо и говорю своему ребенку держись от такого-то подальше. Или увожу и отвлекаю. Можно было той маме послать формальное "извините", но ещё непонятно каким образом это извините у неё истребовали.
Я не оправдываю её. На ее месте мне было бы дико стыдно, но вероятнее всего я не была бы на ее месте - бегала бы за ребенком по пятам или орала как бешеная :дима, неет!!! И да, извинилась бы и сбежала, пунцовая, сгорая со стыда...
Но я могу допустить мысль, что мама не видела в руках сына листья, поэтому и не догадывалась чего он там стоит около тебя..
Но реакция твоя, здесь описанная, меня испугала... Собственно выходя на площадку, в гости и тп места я в ужасе скачу за своим ребенком, если вдруг я иду одна с ним, то для меня это дикий стресс, потому что я, начитавшись нашего форума, боюсь таких реакций..причем я не боюсь что кто-то посмеет ударить моего ребенка, я боюсь что он совершит что-то такое что все решат что он невоспитанный и мамаша у него такая же...
2 или 3 встречи с подругой и ее детьми настолько меня извели, моему тогда было 11-12 месяцев, что я отказалась больше встречаться...
А вот недавно на площадке играли мальчики их 3-е, 2,6; 2,8, 3,8. Они были поросятами, мама среднего волком)) самый младший огрел ее лопатой.. Надо ли говорить что младший мой? Мне было дико стыдно, но реакция мамы была такой:я сама виновата, это дети, они прогоняли волка! А я себя уже несколько месяцев продолжаю сжирать... Я своего все-равно отругала, много раз объяснила и проговорила... Но не знаю понял ли он, что тетя играющая волка -все же не волк и прогонять ее лопатой не стоило...
Скоро у тебя будет еще больший стресс, тк родится и подрастет второй ребенок. А носится за двумя и контролировать сразу двух ты не сможешь.
Молодец нашла ошибку! Можешь еще поискать у меня их много. А небыло бы никакой злости скажи мама просто одно слово извИните..... а если мама за ребенка не отвечает, то в ответ еще и не такую реакцию может получить.
Не факт, что не было бы никакой злости. Я бывает прошу прощения, а поток злости не прекращается. Человек продолжает что то недовольно говорить, не может остановится. То есть даже после моих извинений следует ряд оскорблений в мой адрес. Или же продолжает убивать взглядом.
Вообще меня пугает, что у людей такая злость. И я прекрасно понимаю, что люди разные, поэтому приходится постоянно контролировать детей. И детей из за этого жалко. Потому что я их постоянно дергаю. Мне бы хотелось, чтоб люди стали добрее
Olyashka
10.05.2016, 08:23
Скоро у тебя будет еще больший стресс, тк родится и подрастет второй ребенок. А носится за двумя и контролировать сразу двух ты не сможешь.
Ну пока один в коляске спит, за вторым можно спокойно смотреть.
Но я начала понимать подругу, маму погодок, которая не ходила гулять с ними одна в возрасте от года младшей.. Она не могла одна уследить за ними.
С другой стороны... Может и могла бы, на даче она это прекрасно делала, но общественное мнение штука страшная
Если ты не уважаешь окружающих своим неграмотным письмом, а Апельсинка злится на окружающих людей и допускает мысль броситься на ребенка, почему другие люди не могут уйти не извинившись?
Ты заешь, я не то чтобы не уважаю, но, к сожалению, это, можно сказать, врожденное. Но суть то не в этом, если б тетка была немая, то да сказать "извините" ей бы было невозможно, но обвинить другого человека смогла. А так вы не хотите извиняться, получаете негатив, все закономерно и конечно все всё могут...
Olyashka
10.05.2016, 08:26
Вообще меня пугает, что у людей такая злость. И я прекрасно понимаю, что люди разные, поэтому приходится постоянно контролировать детей. И детей из за этого жалко. Потому что я их постоянно дергаю. Мне бы хотелось, чтоб люди стали добрее
+1
Я даже представила как этот ребенок совсем недавно, осенью, осыпал золотыми листьями маму, как это было весело, захотел повторить, но да, не понимает он еще что то были чистые листья, а сейчас прошлогодние...
Мальвина
10.05.2016, 08:42
Ну пока один в коляске спит, за вторым можно спокойно смотреть.
Но я начала понимать подругу, маму погодок, которая не ходила гулять с ними одна в возрасте от года младшей.. Она не могла одна уследить за ними.
С другой стороны... Может и могла бы, на даче она это прекрасно делала, но общественное мнение штука страшная
в угоду общественному мнению ты будешь напрягать своих детей? Всем не угодишь, поэтому забить. А уж тем более на детской площадке или в лесу дети не должны ходить по стойке смирно.
У меня и на пляже были казусы с двумя детьми в том году, я одна, а детей двое, причем это уже не высокий сезон был, и народ был рассредоточен. В одном месте жаловались, что якобы орут, их младенцу спать не дают, во втором, что брызгаются, водой попадают. Всем недовольным формальное извините и пошли в ..опу. Ничего такого плохого они не делали, чтобы я их ругала, дергала или отчитывала, а на пляже имеют право резвиться как хотят.
У нас дочка училась кататься на двухколесном велосипеде, мы с мужем шли сзади, дочка наехала на на парня с девушкой - они шли на встречу велосипеду. Я видела лицо парня, думала он сейчас треснет ребенку, а мне было жутко стыдно за дочь. Когда мы поровнялись с ними, я извинилась, сказала, что ребенок учится, по этому это произошло. С другой стороны, они же видели, что на них едет ребенок, могли отойти, но нет, они шли по прямой и ждали, что дочка вырулит в другую сторону, но этого не произошло..... по этому можно сказать, дочка-то не виновата.
Но мне, честно, проще извиниться. После моих извинений, они улыбнулись и сказали - ничего страшного.
Не факт, что не было бы никакой злости. Я бывает прошу прощения, а поток злости не прекращается. Человек продолжает что то недовольно говорить, не может остановится. То есть даже после моих извинений следует ряд оскорблений в мой адрес. Или же продолжает убивать взглядом.
Вообще меня пугает, что у людей такая злость. И я прекрасно понимаю, что люди разные, поэтому приходится постоянно контролировать детей. И детей из за этого жалко. Потому что я их постоянно дергаю. Мне бы хотелось, чтоб люди стали добрее
Ну конкретно в этой ситуации думаю не было бы, а так конечно реакция может быть любая но на то все люди разные и всех под копирку не запихнешь. Но в целом если мы и сами будем добрее и детей не будем делать пупами земли которым можно все то жизнь станет немного лучше кмк. Я не понимаю как можно считмть 2-3 года детей совсем ничего не понимающими что и гоаорить им не стоит... Вот моя почти год берпт игрушкуи лупит сестру по литцу мне наверно стоит молчать судя по вашим высказываниям типа все равно ж ничего не понимает... а вот и понимает и даже быстренько бросает игрушку.
А я тоже не могу извиняться. У меня это тоже врожденное :)) Мне очень сильно не нравится выслушивать раздраженных людей. Поэтому если есть возможность, я предпочитаю просто свалить. А чтобы извиниться, нужно к ним подойти...
Ну вот одри не поримают одних, другие других :) но ребенка все равно воспитывать и говорить нужно иначе откуда он узнает что можно делать, а что нет....
А по поводу Европы мне как раз было их воспитание дико и результат его на тот момент был ужас (по мне) ребенок 4 лет бьющий маму за то что та ему поправила рюкзак и орущий ты не имеешь права меня трогать, и мама стоит и ничего сделать не может...
Ну конкретно в этой ситуации думаю не было бы, а так конечно реакция может быть любая но на то все люди разные и всех под копирку не запихнешь. Но в целом если мы и сами будем добрее и детей не будем делать пупами земли которым можно все то жизнь станет немного лучше кмк. Я не понимаю как можно считмть 2-3 года детей совсем ничего не понимающими что и гоаорить им не стоит... Вот моя почти год берпт игрушкуи лупит сестру по литцу мне наверно стоит молчать судя по вашим высказываниям типа все равно ж ничего не понимает... а вот и понимает и даже быстренько бросает игрушку.
Не надо приписывать мне чужие слова и чужие действия)
Я из тех, кто за детьми всегда следит. Правда это стоит мне нервов.
Но к проступкам чужих детей я отношусь снисходительно. И злости у меня от этого не бывает. Кроме случаев, когда есть угроза здоровью моим детям. Но и в этом случае я на чужих детей не злюсь, воспринимаю их как данность. Если моего ребенка чужой ребенок ударил палкой - значит это моя вина. Я недоглядела и привела ребенка в не подходящее место. Это не значит, что я промолчу и не сделаю замечание. Но это прежде всего моЯ оплошность. Это я не отошла в сторону, когда на меня ехал ребенок на велике. Это я привела и не защитила своих детей от малыша, который еще не вошел в разум, тк маленький или уже вырос, но дурачком
У нас дочка училась кататься на двухколесном велосипеде, мы с мужем шли сзади, дочка наехала на на парня с девушкой - они шли на встречу велосипеду. Я видела лицо парня, думала он сейчас треснет ребенку, а мне было жутко стыдно за дочь. Когда мы поровнялись с ними, я извинилась, сказала, что ребенок учится, по этому это произошло. С другой стороны, они же видели, что на них едет ребенок, могли отойти, но нет, они шли по прямой и ждали, что дочка вырулит в другую сторону, но этого не произошло..... по этому можно сказать, дочка-то не виновата.
Но мне, честно, проще извиниться. После моих извинений, они улыбнулись и сказали - ничего страшного.
хороший пример что все можно решить мирно. А по поводу почему сами не отошли, у этой пары еще нет детей и они не знают что умеет ребенок, а что нет поэтому и думали что объедет. Кстати когда мне моя наехаласамокатом на ногу в меня выражение лица думаю тоже было не ласковым совсем не могу я боль с улыбкой встречать)))
Я готова прибить мамашу, которая не смотрит за своим детем. Она была с мужем и он ушёл с дочкой и не очень приятно не за что получить грязными листьями с песком на голову и одежду. И она могла извиниться за своего отпрыска. А не пройти мимо, ой ну подумаешь.
чет у тебя авитаминоз конкретный)) надо срочно сделать себе что-нибудь приятное) у меня тоже бывают приступы злости, когда на любой плевок в мою сторону готова кого угодно прибить, невзирая на пол и возраст, но мне потом за такие мысли каждый раз бывает стыдно...
+1 например, когда человек на долгом взводе (усталость, стресс и т.д.) достаточно искры, чтоб его начало трясти. Мама могла не так посмотреть просто, а уже трясет и хочется ей двинуть в глаз. Когда собственный настрой спокойный, человек расслаблен, то в худшем случае подумаешь, что идиоты и забудешь через секунду об этом случае.
+100 когда я на взводе, я даже на обоснованное обвинение могу неадекватно обосрать. потом мне будет стыдно, но человек об этом уже не узнает. всю жизнь борюсь в себе с этим и никак не могу извести. вот именно это - агрессивная реакция на неопасные для жизни и здоровья столкновения с окружающими - и есть быдлячество. у меня оно обостряется в моменты жизненных трудностей. в моменты благополучия затухает. признак культуры в данной ситуации - не начинать базар. мне, как переходному виду, в случае хорошего настроения в такой ситуации удалось бы вести себя культурно, а в случае плохого - нет.
Еще как может. Вот сегодняшняя картина. Сидит себе Апельсинка в парке, праздник, хорошее настроение, дочка песню поет. Потом она получает листьями по голове. Все бы ничего, скажи мама ребенка "ой, извините несмышленого". Неприятно, но все улыбнулись и забыли. Но нет. Родители пытаются убедить что это ее вина, нефиг тут сидеть. И все, настроения нет, спасибо вот таким воспитателям. Или это ее вина, что ей неприятны хамы? Или она должна всегда быть наготове? Расслабиться всегда полезно, но норм воспитания никто не отменял. В цивилизационном обществе все-таки живем.
если бы я сидеа там действительно в хорошем настроении, я бы сказала этому малышу "ой, ну что ты наделал?". Апельсинка же обратилась к его родителям. я бы в хорошем настроении к его родителям обращаться не стала. потому что мой жизненный опыт говорит мне, что если они сами первые не бросились извиняться, ничего хорошего для меня обращение к ним не сулит. потому что взрослые люди не любят, когда им тыкают в лицо их вину. думаю, жизненный опыт Апельсинки должен говорить ей то же самое. следовательно, она подсознательно понимала, что сообщая чужим взрослым об их непотребном (со своей точки зрения) поведении, она провоцирует конфликт. а значит не в таком уж и благодушном настроении она пребывала, и подсознательно была не прочь полаяться.
Не факт, что не было бы никакой злости. Я бывает прошу прощения, а поток злости не прекращается. Человек продолжает что то недовольно говорить, не может остановится. То есть даже после моих извинений следует ряд оскорблений в мой адрес. Или же продолжает убивать взглядом.
Вообще меня пугает, что у людей такая злость. И я прекрасно понимаю, что люди разные, поэтому приходится постоянно контролировать детей. И детей из за этого жалко. Потому что я их постоянно дергаю. Мне бы хотелось, чтоб люди стали добрее
люди становятся злее, когда их жизнь становится неблагополучнее. в нашей стране неудивительно иметь столько злых людей. уровень доброты и терпимости к тому, что другие отличаются от тебя, напрямую коррелирует с уровнем образованности (не корочки заборостроительного вуза, а истинной образованности и интеллигентности, которой у нас очень мало сейчас) и материального благополучия. я сама всю жизнь пытаюсь стать окончательно-интеллигентным человеком и блин не могу(( когда у меня все хорошо, то получается, как только начинаются проблемы, меня срывает...
люди становятся злее, когда их жизнь становится неблагополучнее. в нашей стране неудивительно иметь столько злых людей. уровень доброты и терпимости к тому, что другие отличаются от тебя, напрямую коррелирует с уровнем образованности (не корочки заборостроительного вуза, а истинной образованности и интеллигентности, которой у нас очень мало сейчас) и материального благополучия. я сама всю жизнь пытаюсь стать окончательно-интеллигентным человеком и блин не могу(( когда у меня все хорошо, то получается, как только начинаются проблемы, меня срывает...
А у меня сильно зависит от усталости
одни и те же вещи с утра и вечером воспринимаются по разному :/
А у меня сильно зависит от усталости
одни и те же вещи с утра и вечером воспринимаются по разному :/
ну вот, и представь, сколько усталых или имеющих проблемы людей тебе встречается ежедневно... вот они и "злые". и иногда "они" - это мы. а злость же надо куда-то девать. и проще всего ее слить на незнакомых людей, потому что на своих слить - все равно что в своем же доме нагадить, в себе держать - заболеешь какой-нибудь дрянью. я до сих пор не нашла оптимального решения этой проблемы. таблетки не кажутся мне выходом. вот откуда берется сдержанность по-настоящему интеллигентных людей? куда они девают свой негатив? мгновенно сублимируют? как этому научиться?
Согласна с Натой. Только помимо усталости (бывало пару-тройку дней не выспишься, на работе какая-нибудь заварушка или у одного из детей сопли/кашли/учебы и т.д., и уже не способен адекватно реагировать на внешние факторы) я бы добавила уровень воспитания. И вот этот уровень практически никак не соотносится с каким-то там уровнем благосостояния, разумеется если не брать в расчет крайнюю ситуацию безнадежной нищеты. Опять же крайние примеры - мало обеспеченная библиотекарша и быдловатый завсегдатай куршавелей/ницц и прочих майями.
Согласна с Натой. Только помимо усталости (бывало пару-тройку дней не выспишься, на работе какая-нибудь заварушка или у одного из детей сопли/кашли/учебы и т.д., и уже не способен адекватно реагировать на внешние факторы) я бы добавила уровень воспитания. И вот этот уровень практически никак не соотносится с каким-то там уровнем благосостояния, разумеется если не брать в расчет крайнюю ситуацию безнадежной нищеты. Опять же крайние примеры - мало обеспеченная библиотекарша и быдловатый завсегдатай куршавелей/ницц и прочих майями.
ну вот я поэтому и написала - уровень образованности (которая как более широкое понятие включает в себя и воспитание) И уровень благосостояния. безусловно, второе без первого не работает. а первое как правило невозможно без второго (по кр. мере в детские годы ребенка его семья должна была быть более-менее обеспечена,чтобы дать ему то самое образование и воспитание, поместив его в соотв.среду). время нищей интеллигенции у нас к сожалению (или к счастью?) подошло к концу. старая вымирает, а новая происходит из более-менее обеспеченных семей (хотя конечно не всякая более-менее обеспеченная осинка сразу родит апельсинку)))).
Мне кажется у интеллигентных людей иное отношение к окружающим. Такое что там злости не может возникнуть..
вооот. мне тоже так кажется. но как, как они это делают?)) что злости не возникает? ну и потом, раздражение у них точно бывает, я это помню. т.е. зачаток отрицательной эмоции по отношению к окружающим есть. но куда он потом девается? почему не переходит в сильную эмоцию, которую уже невозможно контролировать? они считают это ниже своего достоинства? у меня к сожалению в окружении сейчас таких людей совсем нет(( не на ком наблюдения проводить...
они считают это ниже своего достоинства?
Я уверена,что Да. С давних времен базарность признак черни. Они до этого не снизосходят)
Я уверена,что Да. С давних времен базарность признак черни. Они до этого не снизосходят)
Не только. Зачастую наоборот, не от высокомерия к "черни", а из милосердия, необидчивости, умения понять и простить.
Я уверена,что Да. С давних времен базарность признак черни. Они до этого не снизосходят)
вот как бы научиться, а?))) а то так ведь чернью и помру... причем я даже не столько побазарить люблю в злом настроении, сколько вывести кого-нибудь из себя. прям легчает, когда доведешь какого-нибудь доброго человека до белого каления, а потом с невозмутимой рожей делаешь вид, что ты ни при чем...
Уровень образованности не есть уровень воспитания. Образование - это ум, профессиональные навыки и т.д. Воспитание -это не груби, не хами, пожалей, помоги и т.д. Не меряй все уровнем благосостояния. По крайней мере проявление воспитания, доброты, милосердия НЕ СВЯЗАНЫ с уровнем благосостояния практически никак. Исключение - беспросветная нищета ( 1)беспросветная,2)нищета).
Уровень образованности не есть уровень воспитания. Образование - это ум, профессиональные навыки и т.д. Воспитание -это не груби, не хами, пожалей, помоги и т.д. Не меряй все уровнем благосостояния. По крайней мере проявление воспитания, доброты, милосердия НЕ СВЯЗАНЫ с уровнем благосостояния практически никак. Исключение - беспросветная нищета ( 1)беспросветная,2)нищета).
я же там написала, что я под образованностью понимаю более широкое понятие, чем образование в смысле обучения в учебном заведении. образованность означает многие знания в разных аспектах бытия. а "многие знания" в подавляющем большинстве случаев неизбежно приводят к состраданию и т.п.
да, можно иметь милосердие и без многих знаний, но без них оно бывает гораздо реже, чем с ними.
вот как бы научиться, а?))) а то так ведь чернью и помру... причем я даже не столько побазарить люблю в злом настроении, сколько вывести кого-нибудь из себя. прям легчает, когда доведешь какого-нибудь доброго человека до белого каления, а потом с невозмутимой рожей делаешь вид, что ты ни при чем...
Во-первых не унижать ни себя, ни других людей делением на "чернь" и "знать".
Во-первых не унижать ни себя, ни других людей делением на "чернь" и "знать".
так это я в порядке самокритики)) а в жизни сейчас и не разделишь, особенно на знать... нету у нас правильной знати к сожалению сейчас...
я же там написала, что я под образованностью понимаю более широкое понятие, чем образование в смысле обучения в учебном заведении. образованность означает многие знания в разных аспектах бытия. а "многие знания" в подавляющем большинстве случаев неизбежно приводят к состраданию и т.п.
да, можно иметь милосердие и без многих знаний, но без них оно бывает гораздо реже, чем с ними.
Совсем путаница.
Ты можешь что угодно считать чем угодно, но оно, это что угодно, этим не станет...
Воспитание - это воспитание, образование - это образование. Милосердие без знаний прекрасно существует, так же как и знания без милосердия. Все главные злодеяния совершаются высокообразованными людьми (верхушка правительств, финансистов, идеологов). Милосердие от себя требует лишь честности и доброты. Знаний может не быть вообще.
так это я в порядке самокритики)) а в жизни сейчас и не разделишь, особенно на знать... нету у нас правильной знати к сожалению сейчас...
Ее нигде нету... Нигде
Ее нигде нету... Нигде
и никогда нигде по-твоему ее не было?
Если милосердный человек образован, то это усиливает возможности его милосердия. Если бесчестный человек образован, то это усиливает возможности его подлости
Совсем путаница.
Ты можешь что угодно считать чем угодно, но оно, это что угодно, этим не станет...
Воспитание - это воспитание, образование - это образование. Милосердие без знаний прекрасно существует, так же как и знания без милосердия. Все главные злодеяния совершаются высокообразованными людьми (верхушка правительств, финансистов, идеологов). Милосердие от себя требует лишь честности и доброты. Знаний может не быть вообще.
я даже слово специально другое изобрела "образованность")) для этой темы. пояснила что под ним понимаю) если использовать общепринятые термины, то будет как ты пишешь. но я не их использовала. насчет существования зависимости уровня милосердия от уровня знаний - продолжаю настаивать. а глупые люди не могут сделать большое зло не потому, что они такие милосердные, а потому, что у них просто мозгов не хватает это задумать и провернуть))
и никогда нигде по-твоему ее не было?
При царе горохе может быть.
Получилось, что я ответила чутку пораньше
Если милосердный человек образован, то это усиливает возможности его милосердия. Если бесчестный человек образован, то это усиливает возможности его подлости
хмм... откуда же тогда по-твоему берется милосердие? врожденное качество что ли?) или оно идет из семьи? но откуда тогда у милосердных родителей берутся немилосердные дети? и наоборот. а такое бывает, и часто...
При царе горохе может быть.
т.е. правильной знати по-твоему в принципе быть не может? ну... конечно ты можешь так считать, но социум без лидеров невозможен...
Изнутри плюс воспитание (воспитание - это семья плюс установки общества). А внутри каждого из нас и добро, и зло (верующие говорят о Боге и дьяволе...). То одно вылазит, то другое, но и то, и другое есть в КАЖДОМ. Воспитание помогает скорректировать.
т.е. правильной знати по-твоему в принципе быть не может? ну... конечно ты можешь так считать, но социум без лидеров невозможен...
Ох, тут длинный разговор. Начинать надо с того, что нужно или ХОТЯ БЫ можно считать "правильной знатью", тут надо про теорию каст говорить... Это долго... Но интересно... Это касательно первой части твоей фразы.
По поводу второй части про "социум без лидеров", то я РАЗУМЕЕТСЯ считаю, что социум без лидеров существовать не может.
Ох, тут длинный разговор. Начинать надо с того, что нужно или ХОТЯ БЫ можно считать "правильной знатью", тут надо про теорию каст говорить... Это долго... Но интересно... Это касательно первой части твоей фразы.
По поводу второй части про "социум без лидеров", то я РАЗУМЕЕТСЯ считаю, что социум без лидеров существовать не может.
ну просто лидеры и становятся знатью, поэтому коль скоро они есть, есть и знать. и насчет правильности лидеров ты права, это сложная тема. мы каждый со своей колокольник смотрим. для меня допустим какой-то лидер неправильный, потому что не вызывает моего уважения. а у другого он уважение вызывает (или страх, и ему этого достаточно). для меня мерило правильности лидера - мое уважение к его проф. и личным качествам, важным для занимаемого им положения.
Все ли лидеры знать и вся ли знать лидеры???))) я ж говорю, что сначала с понятиями надо определиться... Я постараюсь все-таки вечерком написать (для себя даже) мыслишки свои по этому поводу, сейчас совсем нет времени - все трое на мне висят и... Ох, всех в сад, всех в сад...)))
По поводу колоколен личных, то вот уж ТВОЕ ЛИЧНОЕ уважение к лидеру, как и МОЕ ЛИЧНОЕ уважение в деле оценки ПРАВИЛЬНОСТИ какого-то лидера не может быть мерилом от слова вообще )))
extranjera
10.05.2016, 16:48
вооот. мне тоже так кажется. но как, как они это делают?)) что злости не возникает? ну и потом, раздражение у них точно бывает, я это помню. т.е. зачаток отрицательной эмоции по отношению к окружающим есть. но куда он потом девается? почему не переходит в сильную эмоцию, которую уже невозможно контролировать? они считают это ниже своего достоинства? у меня к сожалению в окружении сейчас таких людей совсем нет(( не на ком наблюдения проводить...
Невозможно не раздражаться и не злиться вообще. Но если в обществе приняты определенные правила поведения между людьми, то это помогает снизить или быстро убрать негатив, напряжение.
В данном случае 2-летний ребенок не виноват, и его родители не виноваты, они не могли предвидеть, что, проходя мимо, он брсит листья в чужого человека. Никто не виноват. Но! Поскольку этот ребенок чей-то, то этому родителю/ям следует извиниться. Это самый лучший и эффективный вариант с точки зрения эмпатии. Так же, как в резко затормозившем автобусе мы, крепко держащиеся за поручни, все равно не удерживаемся и наступаем кому-то на ногу или толкаем, мы же извиняемся, хотя абсолютно не виноваты. Но поскольку боль причинили мы, то и извиняться нам. Вину при этом чувствовать не надо, надо просто произнести определенную фразу и всё! Когда это крепко врастает в общество, то в подобных ситуациях мы уже неосознанно ожидаем такой реакции, и потому негатива не возникает. Только в случае, если человек повел себя вопреки принятым правилам и не извинился.
Все ли лидеры знать и вся ли знать лидеры???))) я ж говорю, что сначала с понятиями надо определиться... Я постараюсь все-таки вечерком написать (для себя даже) мыслишки свои по этому поводу, сейчас совсем нет времени - все трое на мне висят и... Ох, всех в сад, всех в сад...)))
По поводу колоколен личных, то вот уж ТВОЕ ЛИЧНОЕ уважение к лидеру, как и МОЕ ЛИЧНОЕ уважение в деле оценки ПРАВИЛЬНОСТИ какого-то лидера не может быть мерилом от слова вообще )))
ну для меня существует и имеет значение только правильное для меня)) а абстрактного правильного не существует по определению, поскольку любая человеческая оценка субъективна.
Вот готова подписаться под каждым словом! Особенно под сравнением с автобусом! Но одну ма-а-аленькую детальку все же хочу дописать. Ну вот все верно, нужно было извиниться, но... не извинились... Ну и что делать? Перчатку в лицо кидать? А может у этой тетеньки аврал на работе и она просто невменяемая уже, может болеет кто или наоборот какое-нибудь радостное событие, или дни критические шарашат, может для нее вся эта ситуация с листьями/тетеньками на скамеейке/баловством ребенка тоже практически последняя капля? Ну взвинтило, ну прости ты ее, сама, без извинений, просто забудь.., скажи волшебный "дахусим"... И все... Сколько на этих площадках детских и песком обсыпали, и лопатами махались... Так можно и гикнуться, если каждую ситуацию так препарировать...
ну для меня существует и имеет значение только правильное для меня)) а абстрактного правильного не существует по определению, поскольку любая человеческая оценка субъективна.
Ты пуп земли что-ли? Шутка, если что...)))
Невозможно не раздражаться и не злиться вообще. Но если в обществе приняты определенные правила поведения между людьми, то это помогает снизить или быстро убрать негатив, напряжение.
В данном случае 2-летний ребенок не виноват, и его родители не виноваты, они не могли предвидеть, что, проходя мимо, он брсит листья в чужого человека. Никто не виноват. Но! Поскольку этот ребенок чей-то, то этому родителю/ям следует извиниться. Это самый лучший и эффективный вариант с точки зрения эмпатии. Так же, как в резко затормозившем автобусе мы, крепко держащиеся за поручни, все равно не удерживаемся и наступаем кому-то на ногу или толкаем, мы же извиняемся, хотя абсолютно не виноваты. Но поскольку боль причинили мы, то и извиняться нам. Вину при этом чувствовать не надо, надо просто произнести определенную фразу и всё! Когда это крепко врастает в общество, то в подобных ситуациях мы уже неосознанно ожидаем такой реакции, и потому негатива не возникает. Только в случае, если человек повел себя вопреки принятым правилам и не извинился.
так я как раз говорю о том, что в данной ситуации далеко не у всех возникнет вот такая лютая злость, если родитель не извинился. так-то я согласна, что в такой ситуации логично извиниться, и сама бы нерпеменно рассыпалась в извинениях) НО в то же время, если бы пострадавшей была я, и передо мной бы не извинились, то вовсе не обязательно меня бы это сильно разозлило. это зависело бы от моего настроения, т.е. от моих внутренних процессов. потому что в хорошем настроении я к малышам, в т.ч. чужим, отношусь в духе "ну это же дети!". а в плохом не дай бог меня кто-то слегка заденет - пихну на автомате, а уже потом подумаю, кого пихнула. а бывают люди (которым я в хорошем смысле поражаюсь), которые ни в каком настроении не пихнут и не огрызнутся. вот и интересуюсь, как достичь сего просветления?)
Ты пуп земли что-ли? Шутка, если что...)))
своего мира разумеется я пуп))) а другого у меня нет) и это верно для каждого из нас) ну сама посуди, каким боком тебя греет, что кто-то считает правильным то, что ты на дух не переносишь?)
extranjera
10.05.2016, 17:17
Вот готова подписаться под каждым словом! Особенно под сравнением с автобусом! Но одну ма-а-аленькую детальку все же хочу дописать. Ну вот все верно, нужно было извиниться, но... не извинились... Ну и что делать? Перчатку в лицо кидать? А может у этой тетеньки аврал на работе и она просто невменяемая уже, может болеет кто или наоборот какое-нибудь радостное событие, или дни критические шарашат, может для нее вся эта ситуация с листьями/тетеньками на скамеейке/баловством ребенка тоже практически последняя капля? Ну взвинтило, ну прости ты ее, сама, без извинений, просто забудь.., скажи волшебный "дахусим"... И все... Сколько на этих площадках детских и песком обсыпали, и лопатами махались... Так можно и гикнуться, если каждую ситуацию так препарировать...
Я объясняла "секрет" непротивления злу насилием))) т.е. почему у европейцев, например, не возникает немедленной агрессии в таких случаях.
А так да, согласна - мысленно плюнула и забыла)
своего мира разумеется я пуп))) а другого у меня нет) и это верно для каждого из нас)
У тебя нет. И такое заявление очень многое объясняет в форме твоих высказываний. А у многих есть. Есть семья, есть город, есть страна, есть вообще весь мир.
У тебя нет. И такое заявление очень многое объясняет в форме твоих высказываний. А у многих есть. Есть семья, есть город, есть страна, есть вообще весь мир.
ты не поняла меня) физически не может человек смотреть не мир не из своей черепной коробки. внутри своей черепной коробки он разумеется может учитывать кучу факторов и информации, может гипотетически ставить себя на место других (в меру своего представления об этом), но он все равно не может перестать быть собой, центром своей маленькой вселенной. я об этом)
А так да, я мать-королева))) только вот в королевстве моем кроме меня только папа-король да три принцессы)))) и усе... И ни одного политического лидера)))
Не может... Но и себя во главу угла тоже не должен ставить... И опять успела ответить чуть выше (или ниже)...
А так да, я мать-королева))) только вот в королевстве моем кроме меня только папа-король да три принцессы)))) и усе... И ни одного политического лидера)))
ну семья это семья) мы-то говорили о другом, но о том действительно можно долго языками молоть и ни до чего не договориться))
Не может... Но и себя во главу угла тоже не должен ставить... И опять успела ответить чуть выше (или ниже)...
я за здоровый эгоизм. в семье это: довольная мать - довольные дети) довольная жена - довольный муж. как в самолете - "наденьте маску сначала на себя, потом на ребенка")) перегибать палку в плане эгоизма не буду. но опять же - в меру своих личных представлений об этом балансе. которое может отличаться от баланса других людей.
Думаю что частично врожденно
ужас, Тань! т.е. вот родился этот мятый красненький вкусно пахнущий комочек - и уже сволочь злобненький?)))
Olyashka
10.05.2016, 20:52
https://lady.mail.ru/forum/topic/pochemu_nas_tak_razdrazhajut_chuzhie_deti/
как я "удачно" наткнулась на тему... прочитала пару страниц случайных и больше не хочу...
вот еще раз понимаю, что все окружающие разные и их отношение к чужим детям частенько оставляет желать лучшего...
extranjera
10.05.2016, 21:15
. а бывают люди (которым я в хорошем смысле поражаюсь), которые ни в каком настроении не пихнут и не огрызнутся. вот и интересуюсь, как достичь сего просветления?)
Ну таких людей мало совсем и у них это врожденное, думаю) Всех остальных сдерживают "ритуалы".
Я плебей-плебеем. Не знаю я как эмоции сдерживать. ..
Это не обязательно "плебейское" качество, среди дворян (это все-таки потомственные воины) как раз культивировались традиции дуэлей из-за обид, суд чести и все такое, гневливость и проч.
У нас была ситуация в том году на даче. Подходит ко мне младшая в слезах, и говорит, что ее бабушка (свекровь) ударила, и показывает на спину. Ох, как я бы ла зла, пошла разбираться за что, т.к. я сама не видела. Оказалось, что дочка то ли уронила телефон, то ли кинула. Высказывать, свекрови я не стала, но мне было крайне не приятно, что моего ребенка ударили, без моего присутствия, считаю что свекровь, должна была подойти, объяснить ситуацию, а я уже бы разбиралась сама. Но если бы я была при инциденте, то я не исключаю, что в случае злого умысла, дала бы по попе.
В случае автора, мама присутствовала при происходящем и поэтому сразу должна была прекратить действия ребенка, тогда бы конфликта не было.
В случае Апельсинки, я бы как минимум тут же взяла ребенка за руку и строго сказала, что так делать нельзя, и конечно извинилась.
Как говорит моя бабушка, ребенка надо воспитывать пока поперек лавки лежит, потом уже поздно. Если родители не воспитаны, то от их детей можно ожидать только "это же ребенок".
Если люди готовы стреляться из-за чего-то, это не означает что они эмоционально на это реагируют. Прямой связи тут может не быть. Просто из-за некоторых действий положено стреляться.
И это тоже. Но из-за чего такие правила возникли? В той среде получается надо было отреагировать (разгневаться, обидеться, надерзить) при определенных обстоятельствах, даже если совсем нет желания. И такое поведение считалось признаком дворянской гордости, а не плебейства. А смирение - это было для народа попроще.
И это тоже. Но из-за чего такие правила возникли? В той среде получается надо было отреагировать (разгневаться, обидеться, надерзить) при определенных обстоятельствах, даже если совсем нет желания. И такое поведение считалось признаком дворянской гордости, а не плебейства. А смирение - это было для народа попроще.
Стрелялись все-таки по существенным вещам (например с любовником жены) и то не всегда. Да и в принципе дуэли не были повсеместным занятием, иначе у нас дворяне закончились бы сильно раньше 17го года.
Стрелялись все-таки по существенным вещам (например с любовником жены) и то не всегда. Да и в принципе дуэли не были повсеместным занятием, иначе у нас дворяне закончились бы сильно раньше 17го года.
Стрелялись и по существу и не по существу, иной раз практически от скуки. Любовники - лишь один из поводов. Дуэли были занятием если не повсесместным (многое зависило от государственного контроля за этим явлением), то скажем так понятным и привычным занятием для дворянского круга. Но речь-то шла не об этом, а о том, что гневливость, обидчивость были скажем так прерогативой дворян, а не простых людей...
«народ попроще МОГ дать в рыло. А дворянин ДОЛЖЕН был стреляться.
Для чего?.. ну можно подумать..»
«Мог» и «должен»…
Вот тут мне кажется хорошая подборка по теме дуэлей
http://therussiannobility.rusff.ru/viewtopic.php?id=371
«Ты предполагаешь, что это способ выразить гнев у пострадавшей стороны. Но это может быть способ сдерживания обижающей стороны!.. Это был механизм защиты чести.. Сейчас у нас это делает суд, и то так себе делает. Раньше судов на эту тему не было, как я понимаю. Вопрос решался кровью.»
Цитата из приведенного выше источника:
Повод к дуэли
Вызов на дуэль обычно следовал в том случае, если одно лицо (оскорблённый) считало, что действия или высказывания другого лица (обидчика) наносят ущерб его чести. Само понятие чести при этом могло трактоваться очень широко и варьироваться в зависимости от социальной общности, к которой принадлежат оскорблённый и обидчик, а также от географических и исторических обстоятельств. Обычно честь понималась как врождённое личное достоинство, требующее соблюдать в отношении лица определённые правила поведения, демонстрирующие уважение к его происхождению и социальному статусу. Ущербом чести считалось всякое отклонение от таковых правил, унижающее лицо в его собственных глазах и глазах общественного мнения. Также могла защищаться посредством дуэли семейная или клановая честь, а в определённых обстоятельствах — и честь посторонних людей, в силу принятых обычаев оказавшихся под покровительством оскорблённого.
Никакой материальный ущерб не мог стать, сам по себе, поводом для дуэли, подобного рода претензии решались в судебном порядке. Подача официальной жалобы на обидчика властям, начальству или в суд навсегда лишала оскорблённого права вызова обидчика на дуэль из-за этого оскорбления.
Практически поводом к дуэлям в течение веков становились самые различные обстоятельства. Бывали дуэли по крайне серьёзным поводам, таким как месть за убитого родственника или друга, но случалось, что к дуэли приводила неосторожная шутка, принятая кем-то на свой счёт, или неловкий жест. Поскольку во всех случаях факт оскорбления определял сам оскорблённый, никакого эталона оскорбительного или не-оскорбительного поведения не существовало. При этом, даже получив вызов по крайне сомнительному поводу, обидчик чаще всего был вынужден принять его, дабы не выглядеть трусом в глазах общества.
Повсеместно считалось, что нанести урон чести человека может только равный ему по положению. Оскорбление, нанесённое низшим по рангу или социальному положению, например, разночинцем — дворянину, являлось нарушением права, но не задевало чести дворянина, поэтому не могло стать поводом к дуэли — вызов от высшего к низшему был исключён, нарушенное право следовало восстанавливать в судебном порядке. Вызов от низшего по рангу к высшему, при определённых обстоятельствах, допускался, так, иногда младший офицер мог вызвать на дуэль оскорбившего его начальника, однако неравное положение вызывающего позволяло вызываемому при желании отклонить такой вызов, не опасаясь за свою репутацию.
«А если мужчины склонны подраться по малейшему поводу, и даже его ищут, вероятно это признак их ужасающей скуки. Мужчине нужно каким-то образом драться. И если эта его потребность не находит выхода в чем-то другом (спорт, работа), он будет искать повод ее применить. Неосознанно.
Кроме того, дворяне все умели стрелять, а возможность дуэлей вынуждала их поддерживать этот навык, что тоже полезно.
А государством то дуэли, как я понимаю, не одобрялись. Их скрывали.»
Мне кажется, что дуэли – это осколок норм поведения касты/варны/сословия кшатрия-воина (а дворяне изначально были именно сословием воинов), в соответствии с которым он (этот воин) ОБЯЗАН жертвовать жизнью, обязан воевать, обязан быть дерзким, решительным, это его «профессия», его жизнь, его предки (дворянин мог пьянствовать, гулять по женщинам, не платить по счетам, это не считалось в обществе чем-то очень уж преступным, но он не мог быть трусом), а поскольку жизнь становилась все более мирной, войны более редкими, а жизнь свою приходилось проводить в поместьях да на балах, профессия и образ жизни воина уходили в прошлое, в рассказы о предках, но нормам этого сословия все равно в той или иной мере приходилось соответствовать, то все эти правила, диктующие презрение к смерти, к опасностям, в каком-то виде трансформировались для ОПРЕДЕЛЕННОГО слоя дворян в дуэльные поединки. Определенный слой дворян (с точки зрения воинского предназначения этого сословия) «выродился» - Гончаров «Обломов».
И упомянула я дуэли в контексте разговора про варианты поведения на детских площадках просто чтобы показать, что эмоциональное поведение при конфликтах характерно не только для «плебеев», как тут выразились )))), но и для «оченьдаженеплебеев».
Ну почему сволочь и злобненький?
Но родился ты горцем, у тебя на малейшую обиду кровь в голову и хвататься за нож.
А родился ты северной блондинкой, и тебе пофигу будут все обиды... не долетят они до тебя.
И это не воспитание, это типы нервной системы.
А дальше есть воспитание, призванное ослабить плохие последствия данного типа нервной системы.
А воспитание как правило имеет национальные традиции... а национальные традиции учитывают специфику национальной нервной системы. Традиции южных народов приучают их тормозить или как-то перенаправлять свою агрессию. А традиции северных народов, вероятно, не учат, потому что у них нет этой проблемы. У них другие.
Поэтому текущее наше "воспитание", которое среднее по больнице, в которой и горцы, и эстонцы, да в котором утеряны эти национальные традиции-особенности, размывает и понятие идеального поведения, и методы достижения оного.
Среди тех людей, которых я представляю как интеллигенцию, ту самую которая умеет сдерживаться, я не знаю горцев. Но предположу что там хватает евреев. Не самая агрессивная и вспыльчивая нация. А интеллигентных горцев я не знаю. Возможно они есть, но может быть в их культуре каждый день заниматься йогой для смирения эмоций?... черт их знает.
Я плебей-плебеем. Не знаю я как эмоции сдерживать. Но, кстати, моя бабушка умела выносить мозг и выворачивать руки не повышая голоса. И она очень многое спокойно принимала.. "ну чтож, значит так зачем-то нужно".. Может смирение - и есть залог интеллигентности и спокойного реагирования?
А если человек не извинялся, а она-то всегда за всем этим следила... (может я с той поры и ненавижу все эти формальности - достали меня ими в детстве, хотя мне на них сильно плевать...), так вот если человек поступал как-то неправильно, она тоже говорила - ну чтож, значит такой человек... Живи она в другое время, наверное она бы добавила "Бог ему судья"...
ну про сволочь я конечно образно) да, согласна, я тоже думала, но так и не написала выше про разность темпераментов. я вот северная... крашеная блондинка)) а в натуре русая, но сдержанность и терпение мне вообще не завезли, от чего всю жизнь мучаюсь. так что темперамент, и национальность, для которой типичен тот или иной темперамент, безусловно влияет. но также влияет семья, и социум, и образование, и весь жизненный опыт человека. и ты хочешь сказать, что врожденный темперамент влияет больше... и может быть ты и права... потому что лично мне весь мой опыт мало помог стать сдержаннее... и сын растет весь в меня... а вот дочь другая. и это в одной и той же семье, в одной и той же среде.
Ритуалы и придуманы для того, чтобы сдерживать. Даже в природе.
Вопрос в том, почему некоторых они сдерживают, а некоторых нет?
ну видимо как раз потому, что они рассчитаны на некий средний уровень стремления к нежелательному поведению. а у кого этот уровень зашкаливает (либо врожденно, либо в текущем моменте в силу стечения личных обстоятельств), на того ритуалы не действуют...
вообще тему с листьями вы тут раздули непомерно:)) еще философскую базу подведите...
если бы мой малыш (до 3 лет) ударил тетю листьями, я бы обязательно извинилась и постаралась улыбкой нивелировать конфликт.Скандал разгорается там, где одной из сторон нужен выход негативной энергии, а вы просто спусковой крючок
у нас была история в Болгарии. Мы с сыном жили в доме моего отца там, там у них есть соседи по комплексу бабушка и девочка лет 4. Они подружились.... все было прекрасно до тех пор пока, стас на пляже не обсыпал ее песком (дети играли в отдалении, взрослые сидели на вернаде ресторана). Я спокойно отношусь к таким конфликтам. Это дети. НО там бабушка раздула дикий скандал, оказывается у девочки в это время уже был коньюнктивит. С нами перестали разоговаривать, бабушка разругалась с отцом и его женой (будучи при этом подругой жены):))... Бассейн в комплексе был общий, стоило нам там появиться, они обливали нас презрением:)). Шептались с какими то бабками местными. Короче имхо человек хотел конфликта, он его получил... Если дети хотели вместе поиграть, бабушка вилась над ними аки цербер, будто стас какой-то преступник.
правда и внучка там пуп земли... все для нее. Я списываю на ревность... раньше эта бабушка с внучкой дневали и ночевали у моего отца и его жены, тут приехали мы и им временно стало неудобно заходить в любое время дня и ночи, пользоваться их машиной... это было сделано специально.